Что значит проблема выбора

«Пока не сделан выбор — все на свете возможно», — есть такая замечательная цитата в фильме «Господин Никто».

Каждый наш день начинается с выбора: во сколько проснуться, что надеть, что приготовить на завтрак, как провести выходные и т.д. Ведь, делая выбор, человек проявляет свободную волю и строит жизнь так, как этого хочет.

Но часто проблема выбора заставляет нас вариться в мучительном компоте из сомнений, тревоги, нерешительности, чувства вины. Хотя бы потому, что, выбирая одно, приходится отказываться от другого.

Выбор требует напряжения и провоцирует усталость. На обдумывание разных вариантов (бесконечное возвращение в мыслях то к одному, то к другому) тратится множество сил и энергии, и, чтобы выйти из этого тупика, важно найти причины, которые мешают принять решение.

Что же нам мешает делать выбор?

1. Неумение прислушиваться к своим потребностям

Как правило, человек делает выбор, чтобы восполнить свои базовые потребности в любви, безопасности, самореализации, свободе и отдыхе. И если он не может понять, какую потребность испытывает, ему сложно принять решение даже в выборе продуктов.

Обычно так происходит из-за того, что в детстве гиперопекающая мама всегда лучше знала о потребностях ребенка, чем он сам, и отдавала ему приказы (вместо того чтобы быть внимательной, чувствительной и задавать вопросы).

Одесса. Крик с балкона:

Мальчик поднимает глаза:

— Нет, ты хочешь кушать!

2. Отказ от своих желаний

Эта установка формируется в детстве, когда в ответ на какое-то желание ребенка родители говорили «хочется — перехочется», «мало ли, чего ты хочешь», «хотеть не вредно», «я тоже много чего хочу», «мне плевать, чего ты хочешь», из-за чего происходило обесценивание потребностей ребенка и формировался запрет на желания. И тогда уже во взрослом возрасте ему становится трудно вообще чего-то хотеть, ведь это может быть стыдно и небезопасно.

3. Перекладывание ответственности

Если за ребенка всегда выбирали и у него нет этого навыка, он будет и в дальнейшем искать опоры и совета у кого-то, отказываясь брать на себя ответственность и взрослеть.

Ведь если решение принимает не он, очень легко сказать: «Это вы за меня выбрали, на кого мне учиться (за кого выходить замуж, сколько детей рожать)!» — и защитить себя таким образом от чувств, которые представляют опасность. То есть гнева, страха, тревоги, чувства вины и т.д.

4. Страх совершить ошибку

Возникает, если родители жестко наказывали за ошибки или приучили ребенка относиться к своим промахам чересчур серьезно, как если бы он был в состоянии предвидеть все возможные последствия своих поступков.

И тогда, если что-то пошло не так, он начинает говорить себе: «Теперь все пойдет не так, ничего нельзя исправить!» — и винить себя в неудачном выборе. Вместо того чтобы поддержать себя словами: «Увы, я совершил ошибку. Но, если бы я ее избежал, никогда бы не получил этот бесценный опыт. Теперь мне просто нужно сделать выводы и подумать, как действовать дальше».

5. Установки, навязанные родителями и обществом

Например: «нужно быть худой», «без высшего образования ничего не добьешься», «женщина должна быть замужем». Эти установки далеко не всегда совпадают с желаниями человека и лишают его свободы.

В этом случае явно не учитываются интерес человека, его желание, он больше опирается на стремление «быть как все». И тогда выбор делается, но удовлетворения в итоге не приносит, поскольку игнорируется собственная уникальность.

Поэтому, принимая решения, важно научиться отличать собственные потребности от навязанных установок.

6. Чувство вины

Когда приходится делать выбор между тем, что важно тебе, и тем, что важно кому-то другому (мужу, жене, детям, родителям, друзьям), вероятность столкнуться с чувством вины за несоответствие чужим ожиданиям достаточно высока.

В этом случае важно понимать ценность выбора для себя и предусмотреть какую-то компенсацию для другого.

7. Концентрация на недостатках

Часто ребенок учится у значимого взрослого искать во всем недостатки. Соответственно, процесс выбора усугубляется еще и тем, что удовлетворения в любом случае не наступает — ведь, концентрируясь на недостатках выбранного варианта, человек расстраивается и жалеет о том, что сделал.

В этом случае может помочь размышление о недостатках вариантов, которые он отбросил (чтобы убедиться, что окончательный выбор оказался не таким уж и плохим).

8. Попытка проигнорировать одну свою потребность за счет другой

Например, когда на одной чаше весов лежит потребность в безопасности, на другой — потребность в самореализации через открытие собственного дела. Балансируя между этими потребностями, можно надолго застрять в своем выборе. Ведь, делая выбор в пользу одной потребности, мы предаем другую, а значит, и частичку себя.

Но принятие решения еще не значит, что нужно отказываться от своих значимых потребностей. В этом случае можно расширить рамки своего выбора и задать вопрос по-другому: «Как я могу реализовать себя, сохранив ощущение безопасности?»

9. Дефицит или избыток информации

Если информации для осуществления выбора мало, риски принять неправильное решение возрастают. Когда же информации слишком много, можно запутаться в ненужных подробностях и не заметить что-то действительно важное.

В этом случае можно обратиться за помощью к тому, кто уже сталкивался с таким выбором, или самостоятельно ответить на несколько вопросов:

— Что именно мне мешает сделать выбор?

— Какие варианты у меня есть?

— В чем плюсы и минусы каждого варианта?

— Нужна ли мне дополнительная информация, чтобы сделать выбор?

10. Страх упущенных возможностей

Когда в жизненном багаже человека есть большой опыт сожаления о сделанном выборе, когда по каким-либо причинам упускались разные возможности, все чаще вопрос: «Вдруг то, что я выберу, окажется хуже, чем то, от чего я откажусь?» — парализует способность выбирать.

Ведь трудно смириться с тем, что результат любого нашего выбора мы можем оценить только после того, как его реализуем. Нам так хочется подстраховаться и получить гарантию того, что мы приняли наилучшее решение!

Но идеального решения не существует. Для каждого отдельного человека лучшее решение индивидуально. Поэтому, если выбор сделан, выбрана своя дорога, важно сконцентрироваться на своем решении и тратить ресурсы на его реализацию, а не на сомнения и сожаления.

Таким образом, выбор — это очень непростой процесс, требующий времени и осознанности. Выбирая, мы входим в контакт со своими ценностями, решаем внутренние и внешние противоречия, проявляем то, что для нас важно.

Это встреча с неопределенностью, риском и собственными чувствами, от которых иногда так хочется убежать. Выбор — это всегда не только приобретение чего-то, но и потеря.

Выбирая что-то одно, мы отказываемся от других возможностей, тяжело переживаем потерю, начинаем сожалеть и сомневаться в правильности своего решения. Но чем больше возможностей выбора, тем больше свободы — свободы прожить свою единственную и уникальную жизнь.

Источник

Проблема выбора: заметки по следам консультаций

Проблема выбора: заметки по следам консультаций

Содержание статьи «Проблема выбора: заметки по следам консультаций»:

Выбор – не поиск идеального решения

Сама ситуация выбора уже не предполагает никаких идеальных решений. Когда у вас есть идеальное решение — проблема выбора не имеет смысла: вы просто активно идете по той ковровой дорожке жизни, которую вы уже нашли/собрали/получили в дар от вселенной — как угодно. Но если у вас все в целом хорошо, вы знаете, куда идете, зачем и с кем — то какой к черту выбор? Тут и выбирать нечего.

Если же вы оказались в ситуации выбора, то значит, уже нет никакой ковровой дорожки. И поэтому на все вопросы типа «как выйти замуж за того, кто не нравится родителям, и при этом не поссориться с ними», «как поменять работу чтоб не мучиться адаптацией, сомнениями и необходимостью завоевывать авторитет», «как просчитать все риски, не имея достаточно информации, но так, чтоб с гарантией успеха», и, в итоге, «как так все поменять, чтоб ничего при этом не менять», ответ один — никак.

Выбор — это вообще довольно больно, если кто не понял.

А поиск «идеального решения с гарантией» может затянуться на годы. Или на всю жизнь. И жизнь, состоящая из цепочки несделанных выборов, непринятых решений и отказов распоряжаться собой, в итоге будет скорее напоминать путешествие в телеге, где лошадь управляет вами, а вам остается только недоумевать, почему телегу так мотает, а вас — так тошнит….

Почему бессмысленно жалеть о выборе

Часто слышу: «сделаю выбор — потом буду мучительно жалеть». На самом деле сожаление — лишь способ замаскировать конструктивную работу с результатом выбора.

Скажем, встала проблема выбора, и вы выбрали. Потом вам что-то не понравилось в результате. Вместо того, чтобы обратить внимание на суть проблемы — что именно не понравилось и как это можно исправить сейчас, человек начинает рефлексировать о том, как было бы правильно и хорошо сделать другой выбор, в котором бы этого неприятного результата не случилось бы, и какой он нехороший человек, что поступил неверно.

Мастурбировать на это можно ну очень долго. Только с нулевым результатом, увы. Потому что невозможно достигнуть никакого удовлетворения в том, чего не существует. А вашего другого выбора и вытекающих из него последствий уже не существует — нигде и никогда.

Сделав выбор, вы отметаете вторую (третью, десятую) вероятность. Тем, порой, кажется приятнее затягивать удовольствие от выбора: ведь на момент выбора у вас возможностей как минимум две (или больше), а в момент совершения выбора у вас остается одна. Только это тоже ментальная ловушка: пока возможностей много, ни одна из них, тем не менее, не работает на вас. Работать на вас она начнет как только вы отдадите ей предпочтение, но при этом отбросите все другие.

Вы не можете «губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича», не можете из каждой вероятности вырвать нужную вам часть и слепить из них идеальное. Если бы для вас существовало некое идеальное решение в принципе — то проблема выбора бы не возникла.

Но коль вопрос выбора стоит остро, это означает, что у любого варианта есть свои минусы, и вы обязательно с ними столкнетесь. И вероятно, что-то вам не понравится, да. Но это совсем не будет означать, что в другой вероятности вам бы абсолютно все понравилось.

«Если бы я мог все вернуть назад и сделать другой выбор» — не означает, что у вас все тогда было бы хорошо. Это означает, что вас сейчас не устраивает результат. И вот это сожаление маскирует лишь ваше сопротивление принятию того, что вам придется разгребать последствия своего выбора. Сожаление о сделанном — способ оттянуть решение реальных проблем, возникших вследствие вашего выбора. Ведь так можно сожалеть и страдать, но не делать.

Вот только пока вы отдаете энергию сожалению и фантазиям о том, как могло бы быть если бы, — реальные проблемы не решаются. А самобичевание, как известно, отнимает силы, и их в итоге просто не остается на разгребание последствий выбора, которые, в том или ином варианте, все равно были бы….

В жизни, увы или к счастью, нет никаких задач с неким «предустановленным» ответом, ответы всегда будут индивидуальными и не очень предсказуемыми. Жизнь — это эксперимент, в котором вы, получая любой промежуточный результат, вместе с ним получаете и новые условия «игры», то есть, на каждый сделанный выбор появится в итоге новая проблема выбора.

У вас, как обычно, есть варианты.

Вы можете встретиться с правдой о том, что многие процессы в нашей жизни — непредсказуемы, и, начав играть по одним правилам, вы можете закончить игру в совсем других правилах, на другом поле и в другом составе. Но у вас на каждом витке всегда будет право решать, как поступать с открывшейся реальностью именно сейчас, в данный момент.

А можно построить обширные и крепкие иллюзии по поводу предсказуемости жизненных процессов и соответствия их каким-то вашим убеждениям (в мировой справедливости или в наличии «правильных ответов», в наличие верного для всех пути и т.д.). Тогда, вероятно, получится какое-то время хотя бы верить в то, что вы играете по своим правилам. Но потом придется обнаружить себя в совершенно незнакомой и не подвластной вам реальности.

Потому что другие люди тоже пытались играть с вами по своим правилам из своей же головы. А они редко совпадают с вашими, даже если иллюзии говорили вам обратное.

И вряд ли люди, которые играют в своей голове по своим правилам, могут построить удовлетворительную реальность, скажем, хотя бы на двоих, не говоря уж о большем числе людей….

Проблема выбора: ресурсы и судьба

Раньше я нередко говорил о том, что у человека есть выбор во многом (и в целом продолжаю так думать), но со временем это «многое» и его нюансы стали для меня более ясно очерчены определенными рамками.

Вот например, нередко слышу, что если человек говорит «не судьба» или «мне не повезло» (и потому я не могу изменить жизнь в этом аспекте, не смогу справиться с… и т.д.), то многие ему начинают продвигать мысль о том, что он сам может выбирать судьбу и изменить многое.

Потенциально может. Но я предлагаю вот о чем задуматься: это ведь НАМ кажется, что в данном случае есть поле для выбора и возможность что-то изменить. Это означает, что у НАС есть на это ресурс, вероятно. И поэтому мы в этой плоскости можем позволить себе выбирать, «менять судьбу» или «создавать судьбу».

Однако, если этот ресурс там есть у нас — это не означает автоматически, что он там есть у всех остальных. Иногда перед человеком просто не стоит проблема выбора только потому, что у него нет ресурса даже ставить вопрос таким образом.

Если другой человек определяет нечто как «не судьба» — это чаще всего означает, что у него и нет ресурса на изменения в этой плоскости, по крайней мере сейчас. Нет сил на другой выбор, на поиски и борьбу.

И если в этом состоянии активно внушать ему, что он может «изменить судьбу», то он, вероятно, почувствует себя еще хуже: он окажется в глазах побуждающего «недостаточно сильным», «недостаточно хорошим» чтобы сделать отличный от сегодняшнего выбор.

А реальные изменения в судьбе — это возможно, да. Но уже там, где есть ощущение принятия судьбы. Ощущение, что не со всеми ограничениями и всегда ты сможешь справиться. Что проблема выбора бывает порой не в том, чтобы найти какой-то другой способ действий, а в том, например, как именно проживать существующую реальность, не имея возможности ее капитально изменить. И только на это у человека в данный момент есть силы.

И, пожалуй, самое главное — изменения судьбы возможны всерьез там, где ты сам уже хорошо изучил свою судьбу, которая вытекает как минимум из твоих собственных и неизменных уже данностей…

Можем ли мы выбирать свои мысли?

Интересный момент, который у меня нередко всплывает в работе. Когда мы говорим с клиентами о беспокоящих мыслях и вытекающих из них чувствах, особенно — в тех ситуациях, где на разборки с ними, панику, истерику, «побудь в этом» и т.д. нет времени, то я нередко слышу удивленный вопрос — «а что, разве я могу усилием воли решить, думать мне об этом или нет?»

Страшную вещь скажу – можете. Более того, вам никто и не запрещал. Это ж ваша голова.

Откуда у людей убеждение, что своим внутренним состоянием управлять нельзя? А если и можно, то это – подавление чувств?

Вероятно, не последнюю скрипку тут играет масса родительских примеров, где нередко вместе с посланием «думай головой» поступает и послание «ну что я мог/ла поделать со своими чувствами?»

Мама твердит ребенку, что он должен думать головой, сама при этом живет с тираном-алкоголиком и убеждает всех вокруг, что «не может ничего поделать с чувствами, любит она его». Люди вокруг «ничего не могут поделать» с кучей зависимостей, с постоянными страданиями, с собственным телом… Трансляция тотальной беспомощности в отношении саморегуляции начинается прямо с пеленок.

И при этом от ребенка как раз наоборот, требуют умения владеть своими чувствами, телом, реакциями фактически так, как не умеют сами взрослые. Воистину, незамутненный механизм проекции – требовать от собственных детей именно то, что не можешь выполнить сам….

Ребенок, конечно, еще не может владеть никакой саморегуляцией, потому что он просто еще не познакомился в достаточном объеме с тем, что именно ему предстоит регулировать. И да, его чувства в детстве можно только подавить. Что, видимо, потом и становится для него примером «регуляции».

А протестом против этой «регуляции» в итоге служит отказ вообще как-либо регулироваться, отсюда нередко и убеждение в том, что «подавлять чувства — плохо» (ну, кто бы спорил). Вот только альтернативой остается выплескивание хаотичного и абсолютно неконтролируемого потока на всех подряд, жизнь в зависимостях, ощущение беспомощности перед собственной психикой и телом. И когда это очень достает — в ход снова пускается все та же родительская «регуляция» путем подавления….

Так вот регуляция — это когда вы ПРИНИМАЕТЕ РЕШЕНИЕ что-то делать с какой-либо неудовлетворительной внутренней реальностью. Делать можно экологично, не обязательно подавляя чувства. Проблема выбора не стоит как «чувствовать или не чувствовать», она состоит в том, как именно поступать с уже имеющимися чувствами и что именно по поводу них думать и предпринимать.

Но принимаете решение вы все равно на уровне своей взрослой воли.

Если вы начнете ждать, что мотив и энергия к действию сами образуются — то это опять про полное отсутствие регуляции и неспособность управлять собой, про беспомощность и про ожидание манны с неба.

А вот если вы РЕШИТЕ делать что-то со своими мыслями, чувствами, внутренними и телесными процессами, которые вас не устраивают, решите больше не быть беспомощным, освободиться от мифа о том, что ваша внутренняя реальность неподвластна вашим же собственным намерениям, то вы найдете.

Найдете способ экологично обойтись со своими чувствами и потребностями. Найдете способ регуляции, который будет вам максимально удобен. Найдете «своих» учителей, помогающих практиков и т.д.

Но в начале все равно придется решить. Ибо «побеждает тот волк, которого ты кормишь».

Источник

Проблема выбора

Каждый день мы встаем перед выбором. Иногда мы этого даже не замечаем, иногда необходимость этого приводит нас в отчаяние. Так или иначе, почти вся человеческая жизнь состоит из выбора, и это отражается в истории и культуре. Множество наук изучают этот вопрос, в основном опираясь на выгоды, наиболее оптимальные пути и т.д. Психология подходит к этой проблеме несколько по-другому. Она изучает, что происходит в голове человека во время совершения выбора, в каких состояниях он находится, что обуславливает сложность выбора и как избежать стресса в таких условиях. А самое главное – как сделать выбор?

Когда возникает проблема выбора?

Сперва необходимо разобраться, что же такое проблема? В психологии есть отдельное направление, которое занимается исследованием проблем и задач. Согласно ему, проблема – это некое затруднение на пути к не совсем ясной цели. За таким расплывчатым определением кроется главное отличие проблемы от задачи – неблагоприятных условий для достижения конкретного результата. То есть, задача имеет правильный ответ, для получения которого нужно всего лишь подобрать нужный инструмент и изменить с его помощью условия. В свою очередь, проблема – это некое поле, в котором есть разного рода явления. Пока мы не упорядочим это поле, мы не сможем найти решение, и не будем чувствовать себя комфортно. Чаще всего проблема представлена в виде противоречия или, если точнее, выбора.

Но это все теория, а нам нужно приблизиться к жизни. На практике люди постоянно встречаются с проблемами выбора и в большинстве случаев прекрасно их решают. Однако рано или поздно наступают моменты, когда противоречащие желания одинаково сильны. Определиться с чем-то одним кажется невыносимым, а внутри накапливаются неудовлетворенность, раздражение и другие негативные эмоции.

Курт Левин, известный психолог прошлого столетия, выделял три вида таких конфликтов. В первом случае человек выбирает между двумя одинаково привлекательными объектами. Второй вид – то, что называется «и хочется и колется»: один объект и притягивает, и пугает. Третий конфликт – конфликт избегания, когда нужно выбрать наименьшее из двух зол. Наверное, большинству из нас все три ситуации знакомы не понаслышке.

Почему выбор – это так мучительно?

Выбор – это всегда не только приобретение, но и потеря. Остановившись на чем-то одном, мы отказываемся от другого варианта, и часто именно с этим связаны наши страдания. Дело в том, что люди склонны переживать потери интенсивнее, чем получаемые выгоды. Все наше внимание концентрируется на том, что мы упустили: мы начинаем сожалеть, сомневаться в верности своего решения. На это уходит много сил. Этот страх упустить что-то, оставить привычное часто вгоняет людей в ступор и блокирует возможность сделать важный шаг. Человек может бояться разорвать отношения с близкими, потерять место работы, получить негативную оценку от педагога или сверстников и т.д. В таких ситуациях важно уметь отказаться от одного объекта в пользу другого. Поэтому при выборе рекомендуется сосредотачиваться на приобретении и тратить ресурсы на его реализацию – ведь именно для этого и принималось решение.

Установки как препятствия

Какие еще преграды стоят перед людьми при решении таких сложных проблем? Часто нами руководят не страхи, а установки. Это может быть что угодно: от убеждения, что нужно получить высшее образование, до культового поклонения вождю. Источником таких устойчивых мысленных схем является окружающая среда: семья, общество, культура. При возникновении проблемы выбора установки вступают в конфликт с желаниями и приводят к неприятным последствиям в виде тревоги, самоуничижения и т.п. Порой они фактически лишают людей свободы. Поэтому, принимая решения, необходимо отдавать себе отчет в самостоятельности своих действий, уметь вовремя отслеживать привитые извне установки и отделять их от собственных потребностей.

Ответственность за свои решения

Как часто мы пытаемся объяснить свои успехи или неудачи внешними силами? Как часто мы говорим себе: «Что ж, такова судьба». В обычной жизни люди редко задумываются об ответственности, если она не прописана в документах или не обговорена с начальством. Но правда в том, что любой поступок, любое решение несет за собой ответственность. Совершая выбор, мы принимаем ее на себя, однако не всегда осознаем это. Страх ответственности, неосознанная попытка избежать ее нередко приводит к невозможности сдвинуться с мертвой точки.

Представим, что человек выбирает между походом с друзьями в лес и поездкой к родителям в деревню. Такая ситуация накладывает на него ответственность либо за расстроенных папу с мамой, либо за упущенную возможность получить незабываемые впечатления от похода. И в том, и в другом случае придется нести довольно тяжкий груз. Страх ответственности приводит человека к попыткам переложить её на других, а это может обернуться обидой и испорченными отношениями. Поэтому важно понимать, что, несмотря на существующие объективные обстоятельства, в большинстве случаев мы сами отвечаем за свою жизнь. Сложно принимать здравые решения, если нами руководит нежелание принять это.

Почему умение совершать выбор так важно?

Жизнь современного человека полна неожиданностей, огромного количества событий и знакомств. При этом культура города такова, что мы фактически предоставлены сами себе. Безусловно, семейные узы сохраняются, существует иерархия на службе, но они уже не несут той контролирующей жизнь функции, как когда-то. Выходит, что во всем этом сумбуре нам нужно как-то ориентироваться и опираться мы можем практически только на себя. В такой ситуации умение совершать выбор, отказываясь от чего-то, представляется совершенно необходимым. Это обеспечивает человеку твердую платформу, на которой он может строить свою жизнь. Проиллюстрировать это можно следующим примером.

На прием к психологу пришел молодой человек, Арсений, 26 лет. Жалуясь на тревогу о будущем, он вскользь упомянул о нескольких возможностях. В процессе разговора со специалистом выяснилось, что основная проблема Арсения заключается в том, что он не знает, чего он хочет больше. Завершив основное обучение в университете, он встал перед несколькими вариантами: уехать в свой родной город, где родители и гарантированная работа; продолжать работать не по профессии за достаточно большие деньги; пойти в аспирантуру и начать профессиональную деятельность, получая, однако непривычно низкую зарплату. Каждый из трех вариантов имеет свои преимущества, и все кажутся одинаково привлекательными. Таким образом, Арсений не предпринимает ничего уже почти год. При этом тревога и сниженное настроение все отчетливее проявляются в его жизни: появились проблемы на работе, нарушаются отношения с друзьями, близкими и т.д.

В ходе терапии были выявлены факторы, мешающие сделать выбор: страх перемен и убеждения относительно своего обеспечения. Выяснилось, что детство Арсения прошло в постоянных переездах, кратковременных обогащениях семьи и наступающей после бедности. Все это привело к устойчивому мнению, что любой неверный шаг может привести к краху и одновременно молодой человек очень нуждался в гарантиях, что в его жизни все будет стабильно. Каждый выбор мог обозначать проигрыш и ошибку. Отследив и проработав подобные установки, Арсений вместе с психологом смог выделить свои реальные желания и потребности, превратив проблему выбора в цепь задач. Все это сделало возможным направить силы на поиск необходимых для их решения ресурсов.

Описанная ситуация может иметь различные вариации в зависимости от личности человека, особенностей его жизни, окружающей культуры. Очевидным остается одно: большинство людей периодически сталкиваются со сложным выбором, не представляя, на что опираться при принятии решения. Психологи, психотерапевты и коучи работают, в том числе, и с этой проблемой, помогая клиентам осознать свои действительные цели, найти источники ресурсов и совершить первый шаг, принимая ответственность и радуясь новому.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник