Что значит причинять добро
Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя
Не делай добра, не будет зла. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Народные пословица
Что кроется под желанием помочь близкому человеку?
Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.
Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.
Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.
И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.
Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.
Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.
Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.
В этой статье рассмотрим такие вопросы:
Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?
Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир
Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.
Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.
Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.
У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.
Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.
Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.
Перестаньте жить в драматизме
Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.
Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.
В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.
Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.
Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.
А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?
Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?
Разрешите людям идти своим путем
Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.
А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.
В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.
Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.
Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.
Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.
Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.
Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.
Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.
Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.
Почему вы играете роль спасателя
Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.
Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.
Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.
Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.
За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.
Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.
На что обратить внимание, если возникает желание спасать других
1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.
В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.
2. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.
Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.
Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.
3. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.
4. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.
5. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.
И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.
Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.
Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.
Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.
Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.
Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.опубликовано econet.ru
Автор: Ольга Людера
фото Anja Stiegler
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Психология
Причиняю добро и наношу непоправимую пользу
Вчера в мире отмечался прекрасный праздник – День спонтанного проявления доброты. С одной стороны, все знают: делать добрые дела – это хорошо и правильно. С другой, народная мудрость гласит, что дорога в ад выложена именно благими намерениями. Давайте подумаем, как не стоит «творить добро», чтобы не попасть на эту скользкую дорожку.
Добро с кулаками
Худшие проявления и добра – те, что причиняются насильно. «Тебе так будет лучше», – с ангельской улыбкой и непоколебимой уверенностью говорят люди, разрушая чью-то жизнь. Родители из лучших побуждений выбирают для ребенка будущую профессию, друзья пытаются рассорить товарища с девушкой, потому что она ему очевидно не подходит. А Маргарита Павловна Хоботова из «Покровских ворот» держала бывшего мужа при себе, так как была уверена, что без нее он пропадет.
Но нельзя насильно осчастливить. Так что, если захотите сделать человеку доброе дело, поинтересуйтесь – нужно ли оно ему. Иначе выйдет по старой русской традиции: «Хотели как лучше, а получилось – как всегда».
Скрытые мотивы
Еще одна причина злодеяний с хорошими намерениями в том, что, совершая так называемое «доброе дело», человек преследует личные интересы. Например, мать пытается разрушить семью сына, как ей кажется, из лучших побуждений – ведь эта дамочка не сможет сделать его счастливой. Но на самом деле причина ее поступков в другом – она не готова делить сына с кем-то еще.
Человеческая логика весьма изворотлива, особенно в деле самооправдания. Люди умеют додумывать благие намерения для самых неблаговидных поступков.
Счастье за счет несчастья
Редкие благие дела не имеют обратной стороны. Помогая одному человеку, вы можете нехотя навредить другому. Например, устроите подругу на работу по знакомству, а в результате эту должность не получит человек, который ее больше заслуживает. Так что, совершая добрые поступки, подумайте, не причиняете ли вы им кому-то зла.
Тактика VS стратегия
Порой дело, которое на данный момент кажется хорошим, может привести к печальным последствиям. Например, отличница Маша по доброте душевной дает списывать двоечнику Пете. В итоге Петя проваливает экзамены в институт и не может найти хорошую работу. Конечно, нельзя обвинять Машу во всех жизненных неурядицах Петра. Но если бы она в свое время не давала ему списывать, а объясняла сложные темы, может быть, его судьба сложилась бы иначе.
Конечно, мы – не экстрасенсы, и предсказать последствия всех своих поступках не можем. Но в добрых делах лучше придерживаться библейской мудрости: «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда».
Надеюсь, я не отбила у вас желания творить добро. Ведь добрые дела делают лучше нас самих, окружающих людей и весь мир.
А вы сталкивались с тем, что добрые намерения приводили к негативным последствиям?
Кстати.
Искренняя улыбка – самое простое доброе дело на планете. Улыбаясь окружающим, мы поднимаем настроение и им, и самим себе.
.jpg "257 257sb (1)")
Dior Addict Gradient Lipstick Spring 2017 Губная помада, Dior
Shine Lover Summer Bliss 2016 Помада-блеск для губ, Lancome
La Petite Robe Noire Помада для губ, Guerlain
Насильно причинить добро или ЧЕМ опасна роль спасателя
Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.
Народные пословицы
Что кроется под желанием помочь близкому человеку?
Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.
Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.
Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.
И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.
Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.
Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.
Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.
В этой статье рассмотрим такие вопросы:
Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир
Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.
Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.
Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.
У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.
Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.
Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.
Перестаньте жить в драматизме
Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.
Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.
В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.
Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.
Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.
А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?
Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?
Разрешите людям идти своим путем
Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.
А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.
В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.
Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.
Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.
Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.
Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.
Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.
Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.
Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.
Почему вы играете роль спасателя
Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.
Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.
Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.
Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.
За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.
Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.
На что обратить внимание, если возникает желание спасать других
1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.
В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.
2. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.
Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.
Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.
3. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.
4. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.
5. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.
И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.
Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.
Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.
Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.
Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.
Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.
Новое видео:
Причиняя добро
Нас всех с малого возраста учили, что помогать другим – это хорошо и даже необходимо. Оно то, конечно, хорошо, да не всегда. Да и что такое хорошо и что такое плохо – это тема отдельного разговора.
«Я хочу помогать бедным и бездомным, решать чужие проблемы одним махом, исцелять больных…». Довольно часто на обучении и встречах с людьми, интересующимися эзотерикой, можно услышать подобные фразы. Казалось бы, вполне благие намерения….
Эту модель поведения диктует подсознание человека. К примеру, модель поведения «я хороший» предполагает, что человек во всем ориентируется на мнение других людей, угождает, предвосхищает реакции и оценки собеседников для того, чтобы получить социальную оценку «ты хороший». Например, такая ситуация: свекровь не любит, чтобы невестка иногда ходила со своими подругами в кафе, как делала до замужества; она считает, что замужняя женщина не должна так поступать, а должна заниматься только семьей и мужем. Поэтому теперь сноха подругам отказывает. Срабатывает модель поведения «я хорошая сноха».
Или другой пример, когда дочь в 30 лет не может начать свою личную жизнь, потому что она ухаживает за больной лежачей матерью, ей просто стыдно не помогать матери в таком виде, как она и её мать привыкли, хотя она в состоянии нанять сиделку и помогать ей таким образом, при этом, конечно, навещая мать и уделяя ей время. Однако до обращения за психологической помощью молодая женщина практически поставила на себе крест. Срабатывает модель «я хорошая дочь».
В основе такого поведения лежит низкая самооценка и потребность в одобрении. Возможно, в детстве ребенок был «недолюбленный» либо любовь родителей проявлялась только при хорошем поведении ребенка – не безусловная, а условная любовь.
Так как для ребенка любовь и одобрение – это жизненно необходимая потребность, то его поведение бессознательно подстраивается под существующую модель взаимоотношений в неблагополучной семье, чтобы получать хоть какую-то любовь. И, вырастая, человек продолжает угождать всем, дабы заслужить одобрение и любовь, при этом совершенно не осознает перекосы в своем поведении и считает его совершенно нормальным. Не замечает нарушения своих границ и манипуляций со стороны друзей и родственников.
Также перекос в поведении «я хороший» может быть вызван комплексом неполноценности. Например, человек угождает другим людям и, принимая от них благодарность, чувствует свою значимость, нужность. Либо ощущает потребность в своей помощи другим и заботе о них. Эдакое чувство превосходства, которое часто компенсирует собственную ущербность.
Тут может проявляться противопоставление себя обществу: «я такой хороший, убрал на улице мусор, а они, свиньи неблагодарные, все тут загадили и замусорили». Такая позиция рано или поздно приведет к тому, что в человеке будет взращиваться и укрепляться его Эго и гордыня.
Наиболее тонкая игра Эго проявляется в ситуациях, когда человек со склонностью «причинять добро» немного «прокачался», походил на тренинги, прошел обучение в эзотерических школах и реально стал способен оказать кое-какую помощь, но не решил свой внутренний конфликт и не поменял своей сути и мировоззрения. Тогда этот новоявленный целитель может, как говорится, натворить дел.
Очень часто на обучение приходят люди, чтобы стать целителями либо уже практикуются и намереваются еще больше «творить добра» и помогать «безнадежным» и «страждущим». Такие люди могут свято верить, что они являются посредниками между мирским и духовным (божественным) миром. Здесь нет предела полету Эго и тщеславия, но, конечно, это все проявляется в очень тонкой и закамуфлированной форме, так, что заметит человек не сразу, если вообще ему это удастся. Особенно если учесть, что многие почтительно относятся к знахарям, гадалкам, астрологам и целителям – тут возникают как бы дополнительные социальные бонусы.
Как правило, человек, страстно желая помогать другим, на самом деле интуитивно хочет решить свои проблемы и помочь себе, но не осознает этого желания. Это находит проявление в следующих убеждениях:
-«все для других, главное, чтобы им было хорошо, я потерплю как-нибудь»;
— «я не достоин (не достойна) каких-то вещей, пусть другие воспользуются этим»;
— «наша семья никогда так не жила»;
— «мнение других людей важно, ведь без их мнения я не знаю какой я»;
— «просьбы и потребности других людей важнее, чем мои собственные потребности, потому что я хороший»;
Такие люди могут тратить много времени и сил на помощь другим, быть волонтерами и борцами за справедливость в различных организациях. Однако в их собственной жизни не все так гладко и хорошо: присутствуют различные неразрешенные межличностные, внутрисемейные неурядицы, финансовые проблемы, непогашенные обязательства, личные конфликты в области бытовой жизни, психологическая неустойчивость или пограничные состояния психики.
За счет желания помогать другим такие люди скрывают от себя собственные проблемы или компенсируют непроработанные части своей жизни внешней средой и обстоятельствами.
Сюда же относится и неоправданная гиперзабота родителей о своих детях, когда помощь и забота о маленьком ребенке перерастает в гиперопеку, да так, что ребенок в итоге не может стать самостоятельным, и мамочки потом дрожат над 30-летним детиной, который уже давно должен быть самодостаточным, но вырос неспособным, безвольным человеком.
В психологии есть такая модель поведения – называется «треугольник Карпмана». Она описывает связанное поведение трех типов личностей: жертвы, агрессора и спасителя.
Если с жертвой и агрессором все более-менее понятно – агрессор подсознательно ищет и находит жертву и издевается над ней, а жертва подсознательно только и ждет, чтобы попасться на крючок к агрессору. Но вот зачем спасителю нужно спасать жертву? Здесь спаситель получает свою выгоду и порцию удовольствия, когда дело сделано и он помог жертве. Его Эго и самолюбие почивает на лаврах: «я молодец, я хороший!». Именно поэтому его и тянет помочь кому-нибудь, «причинить добро», чтобы получить благодарность, ощущение того, что без него бы не выжили, не справились, не смогли.
Есть еще одна опасность в модели поведения «спаситель». Рано или поздно участники данного треугольника меняются местами. Спаситель может стать жертвой, а жертва – агрессором. Это происходит, когда жертва начинает требовать от спасителя все больше помощи. Бывшая жертва становится все более неудовлетворенной, потому как ее ожидания насчет помощи спасителя не оправдались, она начинает агрессивно нападать на своего бывшего героя. У спасителя тем временем становится меньше эмоционального ресурса для помощи жертве, он истощен, его самооценка постепенно снижается, самоуважение и достоинство исчезают. Таким образом, жертва, постепенно переходя в роль агрессора, принуждает спасителя занять ее место и стать жертвой. Либо бывшая жертва просто обвиняет спасителя в новых неудачах.
«Причинять добро» можно по-разному, к примеру, советовать что-то другим людям, считая себя сведущим в каком-то вопросе. Вот только если этого не просили от Вас, то отношения с адекватным человеком могут быть испорчены. Да и сами советы… Всегда ли Вы уверены, что даваемые советы сработают в ситуации, все детали и нюансы которой Вы можете не учесть, ведь со стороны может быть не все видно и многое непонятно.
Навязанная помощь другим людям может быть опасна и вредна для них. Трудная ситуация пришла к человеку не напрасно, он ее создал своими действиями.
И, самостоятельно решая данную ситуацию, человек приобретет бесценный опыт, выходит из зоны комфорта, развивает необходимые ему в дальнейшей жизни качества и, вообще, превозмогая собственные возможности, становится сильнее и мудрее. Но если решить эту проблему за человека, то он так ничему и не научится. То есть простой и вроде бы полезной помощью можно затормозить развитие человека. Хотим обратить внимание, что речь идёт именно о навязанной помощи.
Однако если человек пришел к целителю с просьбой разрешить возникшую проблему, но сам разбираться в причинах возникновения сбоя не желает, то он достигнет лишь временного эффекта и облегчения. Тогда возникает высокая вероятность возвращения «недоразрешенной» проблемы снова в той же форме либо в другом виде, зачастую еще более сложном. Похожее происходит, когда человек ходит по врачам с одной болячкой, ее успешно вылечивают, и через какое-то время появляется новая хворь – в другом месте. И так по кругу, потому что истинная причина возникновения болезни не найдена и не устранена.
Психоаналитик Карен Хорни считал, что альтруизм является способом выражения невротической тревожности. Являясь альтруистом, человек получает вторичные выгоды в качестве вызова чувства вины в другом человеке и чувства доминирования над другими людьми, таким образом компенсируя и купируя свою тревогу.
В человеке могут сочетаться два таких качества как альтруизм и агрессия, когда в разных социальных ситуациях он проявляет эти качества, и, прикрываясь избыточным альтруизмом в одних ситуациях, может агрессивно себя вести, например, с близкими людьми и родственниками. Так действует компенсация в поведении человека, и в его сознании отпечатывается образ себя как нормального и благодетельного человека.
Как различить тонкую грань, когда человек помогает исходя из объективной необходимости или же он помогает, дабы куда-то деть свою боль, обращая всю энергию наружу, лишь бы увести свое внимание от внутреннего состояния, от внутренних проблем или проблем в своей жизни?
Прежде чем ставить цель или определять миссию своей жизни как помощь другим людям, народам и цивилизациям, нужно задать себе несколько вопросов. Для чего я это делаю? В чем мои истинные желания и цели? А все ли хорошо в моей жизни, во всех ее сферах, нет ли того, над чем мне нужно поработать в себе? Хорошо бы также перетрясти свои жизненные убеждения, но это большая тема для другой статьи.
Все это касается не только эзотерической помощи, но и обычной, бытовой.
Помощь другим людям, конечно, может быть оправдана чрезвычайной ситуацией, не требующей промедлений, обстоятельствами глобального масштаба, такими как бедствия, военные действия; безусловно, нужно оказывать помощь старикам и ветеранам, другим реально нуждающимся в этом людям.
На занятиях по Спасу мы уделяем большое внимание разбору мировоззрения, ложных и истинных целей, помощи другим и помощи себе. Как говорится: «Спаси себя сам, и вокруг тебя спасутся тысячи».