Что значит пожить отдельно
«Давай поживем отдельно»: что делать, когда слышишь такое?
Автор фото, Getty Images
«Следует ли воспринимать подобное предложение как деликатное сообщение о разрыве, или больные отношения еще можно спасти?
Маленькая смерть
Забегу вперед: эти супруги снова живут вместе. Но им пришлось пройти через испытания, пересмотреть свои взгляды на жизнь и поведение.
Для каждой пары подобная ситуация будет сугубо индивидуальной, поэтому никто со стопроцентной уверенностью не скажет вам, удержитесь ли вы рядом друг с другом.
Или, если вы чувствуете потребность в личной автономии, разве будет честно оттягивать принятие решения, время от времени срываясь на любимом?
Или пытаться отвлечься на что-то или на кого-то?
Если желание побыть без партнера назрело и созрело, не стоит его игнорировать. Поскольку оно напомнит о себе уже разрушительным взрывом.
Волк-одиночка или карп на крючке?
Это может быть усталость от несвойственной роли идеальной хозяйки или любовника, попытка восстановить личностные границы после ложного желания быть с партнером единым целым, не иметь друг от друга никаких тайн.
Автор фото, Spencer Platt Getty
Услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно. Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения
Поэтому, услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно.
Вместо оскорблений и обвинений, оцените откровенность партнера. Ваше отдаление друг от друга, наверняка, произошло не внезапно. Следовательно, вы, вероятно, также в некоторой степени спровоцировали его.
Не душите в объятиях
Те, кого оставили, больше всего боятся, что о них забудут, переключатся на кого-то. Поэтому «напоминают» о себе обилием звонков, писем и сообщений.
Не надо этого делать. Помните, ваш партнер хотел побыть в одиночестве.
Люди порой нуждаются в паузах и уединении
Поэтому, когда муж приходит в выходные, чтобы забрать ребенка на прогулку, не используйте это как возможность в очередной раз выяснить отношения.
Не исчезайте бесследно. Договоритесь, например, что раз в день будете звонить или писать.
Потому что, если вы просто будете избегать любых контактов в одностороннем порядке, это будет выглядеть как издевательство или страх откровенно признать, что решили выйти из игры.
«Нам надо пожить отдельно»: 8 правил временного расставания
Рядом и в горе, и в радости. Всегда вместе. Кажется, именно об этом мы мечтаем. Но порой временная сепарация — единственный способ понять, чего мы хотим друг от друга. Если вы решили сделать паузу в отношениях, эти правила помогут вам подготовиться к ней и получить от нее максимум пользы.
1. Объясните ситуацию ближайшему окружению
Прежде чем начать «лечебную сепарацию», обсудите, как вы расскажете о ней своим семьям и друзьям. Кого-то из них можно посвятить в детали, а кого-то просто поставить перед фактом. Так вы хоть отчасти, но убережете себя от дальнейших расспросов: «У вас что-то случилось?», «Почему вы не живете вместе?». Однако от советов и чужого мнения в духе «Через трудности надо проходить вместе» это вас все равно вряд ли спасет.
2.Обсудите «детский вопрос»
Если у вас есть дети, то вам нужно договориться, сколько времени каждый партнер будет с ними проводить. Например, мама — три дня в неделю, папа — четыре. Не переживайте, что это негативно повлияет на ваши отношения с детьми — скорее всего, они станут только лучше, ведь вы станете проводить много времени один на один с ними.
3.Решите, сколько времени проведете врозь
Вы расстаетесь для того, чтобы понять, надо вам быть вместе или нет, и для того, чтобы разобраться в себе. И в обоих случаях времени может потребоваться немало. Средний срок для такого расставания — три месяца, но нет ничего плохого в том, чтобы «продлить» его до полугода. Есть вероятность, что чем дольше будет длиться этот период, тем более ценным будет ваше воссоединение, — вы вернетесь не из-за страха или груза одиночества, а потому, что будете по-настоящему готовы продолжить отношения со своим партнером.
4.Ничего друг другу не обещайте
Вы не знаете, к какому выводу придете, когда «лечебная сепарация» подойдет к концу. Возможно, вы решите снова сойтись, так как поймете, что все еще сильно любите своего партнера и готовы вместе с ним работать над отношениями. Или признаете тот факт, что на данном жизненном этапе вам хорошо в одиночестве. Поэтому лучше обойтись без обещаний, которые вы, может быть, выполнить не сможете.
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
“Давай немного поживём отдельно”
Вопрос – разумно ли это? Стоит ли реализовывать?
С присущей мне категоричностью отвечаю – бывает, что разумно, бывает, что стоит. Сейчас объясню.
В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так – человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: “Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?”, а он в ответ: “Не знаю. Я уже ничего не хочу”.
Говоря умно – перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония – отсутствие желаний – один из самых наглядных признаков депрессии; один признак – ещё не вся депрессия, как вы понимаете).
Состояние “я уже ничего не хочу” важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.
Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и – что особенно важно – к своим эмоциям.
Отсюда и название – эмоциональная глухота. С одной стороны – недуг. С другой – спасение, пускай и временное.
Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: “Вы любите своего супруга?”. Она пожимает плечами и вздыхает “Я не знаю”. Спрашиваю: “Хотите ли сохранить брак?”. Ответ: “Я уже не знаю”.
Отсюда до развода – два шага, не больше.
Потому что из состояния “я уже ничего не хочу” часто делают совершенно неправильные выводы.
Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда – нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.
Во-вторых, состояние “я ничего не хочу” сказывается на партнёре. Когда он слышит “я уже ничего не хочу”, то может решить – отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.
Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь – на здоровье.
Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.
Конечно, наличие шансов – это не гарантия. Это только шансы.
Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.
Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.
У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.
Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.
Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуацию эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд – это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.
Подытожим. Главное – не разъезд. Главное – очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Когда убрана эмоциональная глухота, шансы на сохранение брака серьёзно вырастают.
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
«Жена предлагает пожить отдельно»: как быть?
Вот ситуация — супруги не первый год в браке, в последнее время что-то как-то всё разладилось. Есть размолвки, ссоры, много недопонимания и раздражения.
И вот, в один прекрасный момент, жена предлагает пожить отдельно. Что это всё значит? Как тут быть?
Увы, я не знаю научных данных по таким ситуациям. Может быть, такие исследования есть, но мне их найти не удалось.
Так что я могу опираться лишь на свой профессиональный опыт. И вот с этой ненадёжной опорой давайте попробуем разобраться.
Что таится в глубине?
Предложение пожить отдельно и проверить свои чувства может быть чем угодно. И трамплином к разводу, и спасательным кругом для брака.
К сожалению, это невозможно предсказать заранее. Чего хочет человек, предлагающий пожить отдельно (в заголовке статьи это жена, но то же самое может предложить и муж)?
Проверить свои чувства? Освободить место для любовника/любовницы? Выдохнуть и хоть несколько дней пожить без скандалов?
Хуже всего то, что мы в принципе плохо предсказываем своё поведение/состояние. Вот об этом, кстати, научных данных хватает (см. например, замечательную книгу «Спотыкаясь о счастье» ).
Поэтому человек вот сейчас может искренне хотеть пожить отдельно для проверки чувств, а через неделю столь же искренне хотеть забыть вас вообще навсегда.
И наоборот. Сегодня человек предлагает вам пожить отдельно, втайне надеясь, что вы исчезнете из его жизни навсегда. А уже через неделю будет отчаянно тосковать и ждать вашего звонка.
Это невозможно предсказать, увы.
Когда пожить отдельно стоит?
Отсюда возникает резонный вопрос — и как же быть? Пожалуй, отвечу так — не торопитесь. Сначала нужно кое-то проверить.
Во-первых, как у вас с ссорами? Вы часто конфликтуете, не можете обсуждать что-то спокойно и т.п.?
Во-вторых, есть ли у вас ощущение «уже всё равно»? Когда вам уже ничего не хочется от этих отношений, когда всё равно — есть они или нет?
Если из этих двух пунктов есть хотя бы одно «да», то, на мой взгляд, разъехаться стоит. Разъехаться, но продолжать общаться, встречаться и всячески взаимодействовать.
Если у вас много ссор, то разъезд позволит уменьшить число поводов для них. А это значит, что вы начнёте замечать друг в друге больше хорошего.
Опять же, разъезд полезен, если у вас состояние «уже всё равно». Такое состояние я называю эмоциональной глухотой и разъезд позволяет его преодолеть (подробнее см. в статье «Давай немного поживём отдельно» ).
Когда стоит обождать?
Если же ссор у вас немного, а состояние «уже всё равно» не маячит на горизонте, я бы предложил не разъезжаться. Отложите идею пожить отдельно в долгий ящик, и попробуйте наладить отношения.
В ряде случаев это можно сделать относительно быстро. Для этого есть вполне конкретные действия, которые доступны каждому человеку старше 18 лет. Подробнее о них можно узнать вот здесь .
Если же вы всё-таки решили пожить отдельно, то важно помнить — нужно общаться. Созваниваться, встречаться на нейтральной территории, разговаривать, гулять вместе.
Разъехаться и спрятаться — это точно не самый удачный вариант.
Обязательно нужно поддерживать общение. Тогда, по моим наблюдениям, шансов, что разъезд превратится в развод, становиться куда меньше. А шансов, что разъезд обернётся заметным улучшением брака, — куда больше.
Хочу жить отдельно от мужа
Существует три причины, когда женщина понимает, что хочет пожить отдельно от мужа:
В первом случае всё достаточно просто:
Это придаст вам сил, скрасит ваши серые будни, добавит больше позитивных впечатлений. А вместе с этим уйдёт и желание пожить раздельно с мужем.
Две другие причины завязаны больше на эмоциональной основе, нежели на физической, поэтому остановимся на них и разберём более подробно.
Помогает ли опыт «пожить отдельно» спасти отношения?
Пауза в отношениях нужна, чтобы переосмыслить, тот ли человек рядом с вами. Решиться на опыт пожить раздельно проще, если нет дополнительных факторов в виде совместных детей, кредитов, жилья.
Останется ли такая пауза лишь паузой или станет окончательной точкой, которая приведёт к разрыву, — предугадать вряд ли возможно.
Пожить раздельно, чтобы спасти отношения — не миф.
Иногда пожить отдельно — это действительно выход. За это время полезно походить к психологу и в целом работать над собой. За время разлуки партнёры переоценивают свои отношения, начинают замечать то хорошее, что было возможно лишь при совместном проживании. И если плюсов больше, чем минусов, пара сойдётся вновь с большой долей вероятности.
Из минусов — вашему мужчине может понравиться жить отдельно от вас больше, чем жить с вами. Поэтому не пытайтесь использовать тайм-аут в отношениях как манипуляцию. Если ваши отношения остыли до этого, то жить отдельно друг от друга добавит в них ещё больше холода.
Если же женщина внутри себя хочет разойтись, но боится признаться в этом сама себе и видит в попытке пожить отдельно от мужа соломинку, которая может спасти брак, то такие отношения в большинстве случаев обречены.
Как только такая женщина получит долгожданную свободу, она почти сразу найдёт ряд преимуществ жить отдельно. И для того чтобы вернуться в отношения со своим партнёром, понадобиться приложить гораздо больше усилий. Другими словами, ей может настолько понравиться жить самой, что попросту не захочется возвращаться к мужчине.
И здесь таится опасность. Потому что через время весь этот запал страстей пройдёт, женщина посмотрит на ситуацию трезвым взглядом и начнёт подвергать сомнениям свой новый выбор.
И в одном, и в другом случае уходить даже на время стоит лишь тогда, когда нельзя никак иначе. Используйте это как крайний шаг. И при этом будьте готовы к последствиям, какими бы они ни были.
Отдельным пунктов стоят отношения с мужем-абьюзером, где пожить отдельно от него будет не попыткой сохранить и улучшить отношения, а необходимостью сохранить права и жизнь женщины.
Как уговорить мужа пожить отдельно?
Если вы всё же решились взять паузу в ваших отношениях, подумайте, как вы это преподнесёте своему мужчине. Можно воспользоваться такой схемой:
Работайте над отношениями в удовольствии и будьте счастливы!