Что значит постоять за себя
Не дай себя в обиду: как постоять за себя в нужный момент
Иллюстративное фото: pexels.com
Постоять за себя может быть очень сложно, если вы привыкли позволять другим делать все по-своему или приучились всем угождать. Если все время уступать окружающим, очень просто потерять себя.
Умение постоять за себя — это способ заставить других людей уважать вас и перестать манипулировать вами.
Забыть старые привычки самоуничижения и завоевать доверие, чтобы постоять за себя, не получится в одночасье, но маленькие шаги нужно начинать делать уже сейчас.
О том, что значит «постоять за себя» и как правильно это сделать, рассказывает психолог Анна Соколова в своем Instagram-блоге.
«Зачастую, увидеть, как другого человека используют, как им манипулируют, контролируют или оскорбляют всегда проще. При этом мы можем даже не замечать, как нам лгут, манипулируют или делают нас жертвой.
Бывает просто встать на защиту других людей, отстаивать их права. И можно прийти им на помощь и сказать: «твои права нарушаются, отстаивай их!».
Привычка подавлять свои реакции приводит к тому, что человек просто не умеет открыто постоять за себя. Ему это немыслимо сложно, почти невозможно.
Легче промолчать в ответ на унизительную реплику. И еще больше закопаться в собственной неуверенности.
Осваивать эту науку, расправлять плечи, видеть и слышать свои реакции сопротивления и показывать их.
«Мы способны постоять за себя всякий раз, когда подтверждаем в себе право на свою защищенность, суверенность границ и комфорт.
В детстве право на выражение себя нам подтверждают родители. Во взрослом возрасте мы делаем это сами.
Что значит постоять за себя?
«Способность постоять за себя определяет и нашу ответственность за себя и свое счастье. Мы можем спросить себя: «какую роль я играю в том, что у меня складывается ощущение, что мною управляют другие люди и внешние события?».
Об умении постоять за себя, а также об универсальных фразах, которые поставят на место любого хама, рассказывает эксперт по переговорам Игорь Рызов в нижеприведенном видео.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Как научиться защищать себя, если вы привыкли молча страдать?
Если мы растем в психологически нездоровой среде, где опасно высказывать свое мнение, приходится развивать защитные стратегии, приспосабливаться и подавлять злость. Во взрослом возрасте это мешает сближаться с людьми и выстраивать доверительные отношения. Как перенастроить свои автоматические реакции и научиться открываться другим?
Детям важно чувствовать свою принадлежность к окружению, в котором они растут. Ощущение принадлежности равняется выживанию. Когда нестабильность — норма жизни, мы привыкаем жить в пугающей атмосфере. Учимся скрывать свои чувства, потому что конфронтация опасна.
Откровенно говорить о своих переживаниях и семейных проблемах рискованно. Можно потерять любовь тех, кто заботится о нас, утратить чувство принадлежности и поставить под вопрос само выживание.
У многих детей нет безопасного взрослого, с которым можно поговорить. Если мы растем в эмоционально нестабильной среде, где людям нельзя доверять, мы развиваем защитные стратегии, чтобы оставаться в безопасности. Учимся мириться с тем, что ненормально, игнорировать и прятать тревогу, злость и отчаяние.
Эти стратегии выживания помогают, пока мы маленькие. Но когда мы используем их в своих взрослых отношениях, они не работают. Те, чувства, которые мы спрятали в детстве, всегда с нами — просто теперь они всплыли на поверхность.
Люди, выросшие в среде, где такое поведение было нормой, часто обдумывают, что хотели сказать вслух родителю, но не сказали, потому что это только породило бы еще больше злости и никак не помогло.
Став взрослыми, мы беспрестанно размышляем, как ведет себя с нами другой человек, глотаем обиды и формулируем, что и как собираемся высказать. Но в итоге ничего не говорим. Мы прокручиваем в голове неприятную ситуацию и мысли о том, кто причинил нам боль. Но не знаем, как что-то изменить. Мы слишком боимся последствий или собственной ярости.
Признавая то, что происходит, мы можем отнестись к себе с состраданием
Когда взрослыми мы сталкиваемся с неприемлемым поведением других людей, наша нервная система переключается в режим «бей, беги или замри». Передняя часть мозга отключается, и он переходит в режим выживания. Когда-то в прошлом мы сделали вывод — если защищаться, будет только хуже. И наша нервная система запомнила это.
Но замалчивание не работает во взрослых отношениях. Оно не дает нам расти. Более того, эта стратегия больше не помогает оставаться в безопасности, как когда-то в детстве. Совсем наоборот: когда мы не говорим, что думаем и чувствуем, и боремся с собственным инстинктом самозащиты, это нам вредит.
Как же меняться, если нервная система заставляет нас застревать в старых защитных стратегиях? Как сделать инстинктивный процесс сознательным, чтобы у нас появился выбор?
Первый шаг — начать обращать внимание на то, что происходит внутри при возникновении конфликта. Таким образом мы признаем этот паттерн и замечаем, что переходим в режим реагирования, когда сталкиваемся с тем, что ощущается небезопасным в отношениях.
Признавая то, что происходит, мы можем отнестись к себе с состраданием и поблагодарить за то, что справлялись с такими ситуациями раньше наилучшим из известных нам способов. Мы также можем напомнить себе, что это стратегия больше не работает.
Второй шаг — остановиться и спросить свою испуганную часть, что ей нужно услышать, чтобы решиться защитить себя. Иногда важно, чтобы ей напомнили: она не нуждается в другом человеке так сильно, как раньше. Когда мы понимаем, что мы не умрем без него, что мы спроецировали свою детскую зависимость во взрослые отношения, риск уже не кажется таким огромным, и мы можем решиться на открытое высказывание.
Возможно, маленькому испуганному ребенку внутри нас важно услышать, что он не обязан объяснять, почему ему некомфортно, или добиваться того, чтобы другой человек понял его или согласился с ним? Иногда мы боимся, что придется защищаться от злости, обвинений или защитных реакций другого человека, и это пугает больше всего.
Как суметь постоять за себя
Старайтесь всегда отвечать вежливо, ведите себя достойно. Вам не должно быть стыдно за себя ни в настоящем, ни в будущем. Постарайтесь своей реакцией спокойствия смутить обидчика, который ожидает гневных и импульсивных выпадов в свой адрес. Контролируйте свои эмоции, вы не должны показать оппоненту свое расстройство и смущение, такая реакция только порадует недруга.
Не оставляйте выпады обидчика безнаказанными. Иначе он почувствует вашу слабость, это даст ему понять, что вы являетесь легкой «жертвой», потому что не заступаетесь за себя. Можете попробовать проигнорировать хама, но вы должны сделать это с достоинством. Сохраняйте хладнокровие, можете кинуть на оппонента ироничный или снисходительный взгляд.
Чтобы дать правильный отпор недругу, примените весь свой сарказм и ехидство, не воспринимайте обидные слова в ваш адрес всерьез, высмеивайте обидчика. Постарайтесь как можно больнее «ужалить» недруга, найдите его слабое место. Хаму будет гораздо труднее с вами спорить, если вы будете относиться к данной ситуации с юмором. Обидчик смутится и будет смотреться очень глупо.
Чтобы оппонент не застал вас врасплох, заранее приготовьте несколько универсальных фраз-ответов. Прокручивайте несколько возможных диалогов в голове, в реальном споре вы будете чувствовать себя увереннее и сможете быстро находить нужные слова. В этом случае у вас возникнет преимущество, потому что ваш обидчик будет спорить под воздействием эмоций, а не холодного расчета.
В некоторых случаях необходимо ответное хамство. Это применимо только в крайнем случае, если с конкретным обидчиком по-другому в этой ситуации нельзя общаться. Вы должны сконцентрировать в себе весь накопленный негатив и выплеснуть его на оппонента, не стесняйтесь в крепких выражениях, вы должны задавить недруга своей энергией. В этом случае вы не только постоите за себя, но и выпустите пар.
Если вы будете таким образом защищать себя в разговоре с хамами, это отобьет у них охоту беседовать с вами в агрессивном ключе. Но в любом случае начинать ответные действия нужно с холодной вежливостью, без агрессии.
Как уметь постоять за себя (часть 1)
Никому не хочется быть половичком, о который другие люди вытирают ноги. Тем не менее, некоторые люди просьбы окружающих всегда ставят выше своих собственных нужд. В итоге, неспособность выразить то, что вы на самом деле хотите, становится причиной постоянной неудовлетворенности, потому что ваши потребности всегда оказываются на заднем плане. И все же люди могут научиться заявлять о том, чего они хотят и на работе, и дома, и даже в кафе, где им подали подгоревшее мясо, а они хотят получить взамен нормальное блюдо. Читайте дальше, чтобы узнать, как это сделать.
Будьте настойчивы, но не агрессивны
Вы можете постоять за себя, не прибегая к хамству.
Все мы хотя бы раз соглашались на что-то, что нам совершенно не хотелось делать. Скольким из нас приходилось тратиться на праздничную одежду и подарки для того чтобы идти на торжество, на которое нам совсем не хотелось идти (свадьба сестры друга, юбилей двоюродной сестры отца, крестины у коллеги)?
Конечно иногда у соглашательства есть и определенные плюсы. Например, отказ от ваших собственных планов в пользу оказания помощи кому-то (родственнику или коллеге) означает не только возможность избежать конфликта, но и шанс стать для этого человека спасителем, не разочаровать его. Однако важно, чтобы ваши потребности все-таки удовлетворялись!
Иногда агрессивность ошибочно принимается за настойчивость, но это абсолютно разные вещи. Одно дело уметь постоять за себя, и совсем другое – запугивать и издеваться над другими, чтобы добиться своего. Вот как проявляется разница между агрессией и самоутверждением. В случае расхождений во взглядах агрессивный начальник быстро теряет самообладание и начинает орать на подчиненных, чтобы закончить разгоревшуюся дискуссию. Настойчивый же руководитель может отстоять свою точку зрения не оскорбляя оппонента. Он скажет: «Я понимаю, что у вашего предложения есть ряд преимуществ, но я думаю, что мы поступим следующим образом».
Таким образом, если у человека агрессивная позиция, он быстро окажется в одиночестве. Настойчивые, напористые же люди, напротив, – командные игроки, и с ними с удовольствием взаимодействуют окружающие, даже если они выражают непопулярное мнение. Настойчивость не является оправданием для грубости. Важно уметь настоять на своем, уважая других. Потому что равенство и партнерство – основа уверенности в себе и напористости.
Как быть уверенным в себе, напористым
Уверенность в себе – это своего рода навык. Он подразумевает несколько способностей, среди которых умение говорить «нет». Также напористые люди умеют уважительно критиковать, давать отрицательную обратную связь, сообщать о своих потребностях и, что важно, они могут постоять за себя не оскорбляя других.
Так как же этом у научиться? В первую очередь, необходимо пробовать выражать свои мысли, не чувствуя при этом неловкости и тревоги:
Проверочный тест на излишнюю уступчивость
Все еще не уверены в том, что говорите «да» на просьбы окружающих слишком часто? Задайте себе следующие вопросы, прежде чем в следующий раз согласитесь сделать что-то для другого человека:
Настойчивость и уверенность в себе можно и нужно развивать. Где мы испытываем трудности с тем, чтобы постоять за себя? На работе и в семье. В продолжении этой статьи мы поговорим о том, как тренировать настойчивость и уверенность в себе в общении с коллегами и начальством, а также в общении с близкими, как научить детей быть напористыми и постоять за себя. И в заключительной части обсудим возможные препятствия в развитии напористого и уверенного стиля поведения.
Как постоять за себя?
Каждый из вас сталкивался с такой ситуацией, когда уже после конфликта приходило в голову, что нужно было бы сказать и как себя повести, чтобы достойно ответить обидчику. В жизни возникает много ситуаций, когда от нас требуется больше твердости, чтобы настоять на своем, например:
— друг постоянно одалживает деньги и не возвращает вовремя;
— начальник обругал вас в присутствии других подчиненных;
— ваша подружка заставляет вас делать то, что вам не хочется, пытаясь сделать из вас того, кем вы не являетесь.
Существует четыре шага, которые помогут вам постоять за себя, отстоять свою точку зрения, достойно ответить обидчику. Изучив их и применив в действии, вы перестанете после спора или ссоры постоянно прокручивать в голове сюжет на тему «а что нужно было сделать или сказать в данной ситуации».
Шаг первый. Ограничьте свой язык жестов
Когда на вас давят, ругают либо оскорбляют, очень легко поддаться давлению. Тут ваше тело может начать говорить, хоть рта вы еще и не раскрывали. Вы можете начать кивать головой, пожимать плечами, выдавать извиняющиеся улыбки. Такой язык тела свидетельствует о том, что вы сдаетесь, он ослабляет вашу защиту до того, как вам выпадет шанс сказать в свою пользу.
Подобные действия вашего организма вы должны взять под контроль и свести к минимуму. Вместо этого сядьте или станьте прямо и смотрите противнику в глаза. Спокойно ждите, пока он все скажет, не перебивайте.
Дождитесь, когда говорящий выпустит пар, и только после этого начинайте спокойно отстаивать свою точку зрения. Требуйте, чтобы вас не перебивали, вежливо напоминая, что вы заслужили право высказаться.
Шаг второй. Говорите от первого лица и используйте активный залог (в противоположность пассивному)
Начинайте свой защиту с таких конструкций, как «я не согласен», «я думаю», «я не…». Это позволит вам держаться предмета спора, предотвратит перевод атаки на других людей, которые не имеют отношения к данной ситуации.
Не пытайтесь извиняться и признавать свою вину в момент неприятного разговора или ссоры. Если вы пытаетесь постоять за себя, этот метод неприемлем. Извиниться можно позднее за то, что вы сказали не очень приятное — когда страсти улягутся.
Шаг третий. Интонация
Тембр голоса и интонация имеют огромное значение. Голос не должен дрожать, в нем не должно быть истеричных ноток, он не должен быть мягким и тихим. Вы должны говорить ровным размеренным голосом с нотками металла. Не заканчивайте свои ответы интонацией идущей вверх, это показатель неуверенности. Падение голоса по окончании фразы (т. е. уход в низкий регистр), заставляет ее звучать весомо и авторитетно.
Шаг четвертый. Доводите ситуацию до логического заключения
Последнее слово должно остаться за вами. Столкновение с начальством вы можете закончить, предложив решение или, если вам от этого будет комфортно,— компромисс. Противостояние с друзьями, подругами, родственниками, можно окончить фразой «Я не изменю свою точку зрения, примите ее или оставьте все как есть».