Что значит понимать друг друга
Как понимать друг друга в отношениях
Влюбленные мечтают жить в гармонии, обходить стороной ссоры, понимая и поддерживая дорогого сердцу человека. И вот очередная размолвка, перед глазами «чужой» человек, чуждый и непонятный. Он в ответ смотрит похожим взглядом — занавес. Понимать и слышать родного человека — бесценное умение, которому можно научиться, наполняя места раздоров романтикой, стабильностью и зрелым спокойствием. Как понимать друг друга в отношениях? Учитесь говорить. Тренируйте умение вести спокойные, содержательные беседы.
Признавайте ошибки
Сознаться в собственной неправоте бывает физически сложно, а получить удовольствие, указывая на ошибки других, любят многие. Подобное незрелое поведение серьезная преграда любовному взаимопониманию. Замените его обоюдным стремлением слышать и слушать. Проработайте собственную персону, покажите наглядный пример, не тратя времени на насильственное переделывание любимого.
Изменения в паре начинаются с себя.
Практикуйте:
Освоив нехитрые, но эффективные привычки переходите к борьбе с собственным страхом показаться глупой.
Любящий мужчина не станет запоминать промахи и будет рад, что разрешенный конфликт был полезен. Немного иная картина сложится при стремлении самоутвердиться за ваш счет, но здесь проблема не в понимании, а его комплексах.
Следите за речью
Важны фразы, интонации, выражения лица, жесты. Звучит сложно, но задумываясь, вы проработаете поведение. С неосознанными привычками тяжелее.
Большой урон приносят фразы:
Мелкие слова, обрывки фраз накапливаются внутри, трепетно хранятся и вырастают в огромную стену. И вот желание закатить скандал на ровном месте не заставит себя ждать. Справиться с этим нелегко, еще сложнее научиться решать конфликт в зародыше. Казалось бы, простой разговор и все наладится, но в игру вступают эмоции, гордость, желание ощутить превосходство, а может он просто саркастичный увалень. Здесь уж важно вовремя вспомнить для чего это затевалось. Если не готовы хлопать дверью, жечь мосты, а потом возвращаться и сидеть на пепелище, то помните что спокойствие лучшая защита в любой жизненной передряге.
Уравновешенность, самоконтроль помогут осознать, как понимать друг друга в отношениях в каждом конкретном случае.
arissston
Пошаговое руководство о том, как путешествовать бюджетно и интересно
Запись опубликована в блоге Проблемы в Отношениях?. Вы можете оставить комментарий здесь или здесь.
Отдельно хотелось бы отметить девушку, которая пишет блог о маркетинге, ибо это достаточно необычно для интернета. С праздником тебя, Ольга 😉
Мы часто говорим о понимании. Говорим о том, насколько важно, чтобы люди понимали друг друга, и чтобы окружающие всегда понимали нас. О том, что мира во всём мире удастся достигнуть тогда, когда люди начнут понимать друг друга. Понимать.
И сейчас, прежде чем продолжить читать, спросите себя – что такое понимание? Что значит «понимание» именно для Вас, и какое определение Вы ему даёте, какой смысл в него вкладываете? Задайте этот вопрос человеку, который находится рядом с Вами.
Чаще всего люди начинают ответ со слов «наверное», «может быть» или «я думаю». И почти наверняка их ответ не будет совпадать с Вашим, с ответом соседа, друга, спутника жизни…
Для каждого понимание очень важно. И всё же при этом большинство людей даже не знают, что оно означает или не уверены в значении этого слова. А если чёткие ответы и есть, то они всегда разные. Тогда о каком понимании может идти речь, если чаще всего люди коверкают это слово, вкладывают в него несвойственный ему смысл, да ещё и требуют от близких им людей соответствия этому «пониманию»?
Так почему мы не можем понять друг друга? Почему люди так часто говорят «меня не понимают», «вы меня не понимаете», «ты никогда не поймешь меня»? Может всё из-за того, что мы даже не подозреваем, что означает это слово? И даже не подозреваем, что нас понимают на самом деле, искренне понимают. Просто, может быть, именно мы не понимаем других людей, потому что требуем от них того, чего они нам совсем не должны?
Так что же всё-таки значит – понимать, относиться к человеку с пониманием?
Чтобы дать ответ на этот вопрос надо сначала подумать о том, каким образом нас не понимают. То есть пойти от обратного. Думаю, что у каждого найдётся масса тонких нюансов непонимания, и всё же основные черты у всех одинаковы.
Мы хотим, чтобы, по крайней мере, близкие нам люди знали, чего мы хотим, что нам нравится, что мы любим, чтобы помнили Важные для нас даты. Хотим, чтобы не приходилось напоминать о банальных вещах, которые, между прочим, у каждого свои. (Да и банальны они только для вас, а не для того, на кого Вы их проецируете.)
Выходит, что нас не понимают, когда не умеют читать мысли! И ещё нас не понимают, когда не имеют идеального электронного мозга, который знает и помнит всё!
Мы так самоотверженно хотим, чтобы близкие (и не только) люди знали, что нам необходимо и чего мы хотим! А ведь если задуматься, то что было бы, если бы люди действительно знали обо всех наших желаниях и могли читать все наши мысли? Тогда у нас бы не осталось права на личную жизнь, на детские мечты, на любые, даже самые простые желания, интимные фантазии, да и вообще нельзя было бы ни о чём думать, потому что окружающие люди тотчас бы узнавали всё, что есть в нашей голове. Да и Ваша собственная голова, конечно же, сразу же лопнула бы от обилия чужих и чаще всего ненужных мыслей вокруг Вас. Вы всё ещё хотите такого понимания? Или вы предпочли бы сами говорить людям о ваших мыслях, мечтах, надеждах, о том, что вы любите, что вам нравится? Куда более реалистичным кажется выбор в пользу того, чтобы говорить о своих желаниях, не дожидаясь того момента, когда человек чудесным образом начнёт читать ваши мысли, угадывать, чего Вы хотите и помнить абсолютно всё.
Значит, мы уже можем сделать некоторые выводы о том, что такое понимание и что значит понимать.
Прежде всего, понимать – это не значит заранее знать все ответы. Понимать – не значит читать мысли или помнить все даты, события и пристрастия близкого человека.
Ведь все прекрасно знают, что мы просто не можем читать мысли и заранее знать, чего хочет тот или иной человек, даже если он очень близок нам, даже если мы его любим или он нас безумно любит, или даже тогда, когда эта любовь сильно взаимна! Может быть когда-нибудь, лет через 300 люди научатся… Но это уже совсем другая история. Сейчас человеческий мозг не рассчитан на такие амбиции.
А если так, то можно тогда сказать, что значит понимать другого человека.
Относиться к человеку с пониманием – значит подтверждать смысл и значение высказывания, чувства или ситуации. Искренне разделять эмоции, искренне поддерживать идеи того, с кем вы говорите, верить и принимать чувства другого человека, как естественные и необходимые. Искренне соглашаться с мыслями и выводами, стремлениями и порывами, мечтами и целями другого человека.
Понимание, как и наше отношение к человеку, берёт начало от незнания, черпает смысл из услышанного и движется дальше, к подтверждению сообщённой нам информации. Благодаря пониманию мы можем видеть мир глазами другого человека. Относясь к человеку с пониманием, мы как бы говорим ему: «Прежде чем судить о тебе, я на время сойду со своей точки зрения и встану на твою».
Вы не делаете преждевременных суждений и оценок, а наоборот, предполагаете, что человек изначально хорош и поступает хорошо. Вы оцениваете высказывания человека с его точки зрения, чтобы понять, почему он говорит что-то или чувствует.
Так же и другой человек, чтобы понять Вас, не зная ничего, черпает смысл из услышанного, увиденного и движется дальше…
Любите друг друга и понимайте! С праздником, дорогие девушки! С выходными днями, все ;))
Как понять друг друга?
Как же понять друг друга и установить, наконец, долгожданный мир в семье? Что делать, если непонимание омрачает жизнь, какие способы помогут понять друг друга? Наш портал саморазвития постарается помочь вам в этом нелёгком деле.
Ведь как часто происходит в семьях. Люди вроде бы сильно любят друг друга, искренне хотят быть вместе и, уж конечно, желают жить мирно, без конфликтов. Однако порой конфликты разгораются буквально на ровном месте, из-за, казалось бы, сущих пустяков.
Супруги никак не могут договориться об элементарных вещах, топчутся на одном месте, напряжение и взаимное раздражение нарастает, что, в конечном итоге, может привести к расставанию пары.
(Кстати эту информацию вы также можете узнать и из видео на нашем канале в озвучке хороших дикторов, так что выбирайте, что вам проще читать или смотреть и поехали дальше…)
Каждый человек отличается от другого
Самое главное, что стоит уяснить каждому, кто вступает в серьёзные отношения – это простая, на первый взгляд, аксиома: другой человек – это не вы. Более того, он даже не ваша часть.
Как бы ни были вы похожи со своим партнёром, всё-таки различия в вас есть, и они порой просто огромны. Важно понять это, если вы действительно хотите понять друг друга.
Не нужно пугаться ваших различий, ведь это абсолютно нормально. Подумайте сами: каждый человек воспитывался по-своему, перенимал традиции и привычки от членов своей семьи, друзей, окружения, из книг и кино, и т.д.
И на основе полученной информации у него сформировалось его собственное, индивидуальное мировоззрение, а также система ценностей, приоритетов, взглядов на жизнь, на различные предметы и явления.
И мировоззрение это «имеет полное право» отличаться от вашего. Так и получается, что то, что важно для нас, не имеет никакого значения для близкого человека, и наоборот.
Разные жизненные ценности
Например, муж возмущается, что жена не хочет бросать своё «бестолковое», не приносящее денег хобби ради него.
Причём зачастую он пытается убедить жену, приводя в пример себя: «Я же забросил своё любимое занятие ради тебя!» Жена обороняется, стараясь донести до супруга, что любит своё хобби, что оно радует её и наполняет энергией, что она никогда не бросит его.
Оба супруга искренне не понимают, почему в этой ситуации так сложно договориться.
Муж недоумевает, зачем жене сдалось хобби, которое не приносит денег, а чаще наоборот – требует определённых материальных вложений, а жена не может взять в толк, почему супруг так «прицепился» к её безобидному любимому занятию, на которое она тратит не так уж много денег, зато получает огромную радость и вдохновение.
Самое интересное, что никто из супругов не является плохим или хорошим, просто они имеют совершенно разные системы ценностей.
В данном случае безоговорочный приоритет для мужа – это деньги. Хобби для него – баловство, которым «ради прикола» иногда можно заняться, но если в жизни супруга не будет хобби, он и не заметит.
А для жены хобби – это важнейшая часть жизни, это сфера, в которой она получает гораздо больше, чем деньги – радость, вдохновение, энергию.
С точки зрения супруги, финансовые вложения в хобби – это мелочь по сравнению с тем, сколько позитива это занятие ей в итоге принесёт. Как же понять друг друга в такой ситуации? Что делать, если нет понимания в семье?
Важно не понимать, а принимать
Решая подобный конфликт, важно понять, что картина мира в голове вашего любимого человека совсем не такая, как у вас. Это не значит, что она неправильная – она просто другая. Вам нужно понять: то, что для вас может не иметь никакого значения, архиважно для вашей «второй половинки».
И если вы пытаетесь «лишить» её значимой для неё сферы деятельности или ресурса, вам следует, по меньшей мере, предложить достойное возмещение «ущерба» — достойное, опять же, с точки зрения вашей «второй половинки».
И если вы любите человека, может быть, в некоторых вопросах не обязательно понимать его, а важно принимать его позицию. Другими словами, лучше всего просто принять человека таким, какой он есть.
Разумеется, в том случае, если он не делает чего-то такого, что для вас просто неприемлемо – например, уходит с головой в азартные игры и проигрывает все семейные деньги. В этой ситуации лучше всего разойтись, не мешать друг другу счастливо жить и делать свой собственный осознанный выбор в этой жизни.
Личные границы человека
Жизненных примеров непонимания в семье очень много. Один из них – это ультиматум типа «или я, или …»
«Но я ведь не просил тебя об этом!» — удивляется муж. «Меня и не надо просить – я знаю, что тебе было нужно именно это!» — возмущается жена. Назревает конфликт, и супруги не могут понять друг друга.
В данном случае жена не понимает, что вторгается в личные границы другого человека, в данном случае, мужа и пытается там что-то решать без воли «хозяина» этих границ.
Она считает, что супруг – точно такой же человек, как и она, что для него друзья значат так же мало, как для неё – подруги, и поэтому отказаться от них ему должно быть легко.
И это очень странно, ведь даже широко известная народная мудрость, так часто срывающаяся с уст практически каждого человека, гласит: «По себе людей не судят». А мы в большинстве своём только и делаем, что сравниваем себя с другими и пытаемся судить их по себе, измерять их своими мерками. Ну, не глупо ли?
Для наглядности давайте представим себе вашу собственную квартиру. Допустим, вы живёте в ней один или одна.
И вы расставляете вещи в ней по своему собственному усмотрению: что-то должно всегда быть под рукой, что-то – лежать в шкафу на доступных местах, что-то же заброшено вами на антресоли и достаётся оттуда очень редко. С какими-то вещами вы готовы распрощаться и безжалостно выбросить, а какие-то бережёте как зеницу ока.
И вдруг к вам в квартиру заходит любимый человек и нагло, не спросив разрешения, начинает передвигать мебель, перекладывать с места на место вещи, требовать, чтобы вы немедленно купили и поставили в центр зала огромный комод, а любимое пианино выбросили на помойку.
Но человек вас будто бы не слышит и продолжает, ворча, «наводить порядок» в вашей квартире. В данном случае нарушение личных границ – это причина непонимания между вами и любимым человеком.
К чему она приведет в итоге? Вы, в конце концов, не выдержите, начнёте кричать на «помощника», силой отбирать у него то, что по праву принадлежит вам, толкать его и бить по рукам.
И правильно поступите, потому что ведь это ваша квартира, и командовать здесь имеете право только вы! Как говорится, «со своим уставом в чужой монастырь не ходят». Но эта простая истина почему-то не даётся вашему любимому человеку, и он, смертельно обидевшись, убегает прочь, напоследок пнув пианино и плюнув на вашу любимую картину.
Абсурд, не так ли? Однако почему-то, приходя в гости даже к самым родным и близким, мы не ведём себя так, как описано в примере выше – это просто не приходит нам в голову.
Но поступать так же с мировоззрением любимого человека для многих – занятие привычное и порой даже «благое». Что же делать, чтобы избежать непонимания? Ответ прост — уважать личные границы другого человека.
Помните, что, вторгаясь в границы другого человека и пытаясь установить там свои порядки, вы в скором времени можете оказаться «далеко за порогом» этих границ, как и зарвавшийся гость, грубо выставленный из квартиры хозяина. От вас отдалятся или даже бросят. И винить в этом вам нужно будет только себя самого.
Как понять друг друга?
Что может помочь вам понять друг друга и разрешить конфликты?
Во-первых, осознание, что вы делаете для другого человека, а что – конкретно для себя.
Чтобы пояснить эти слова, вернёмся к случаю с женой, которая бросила подруг ради мужа. Он не просил её об этом, она сама приняла такое решение. Видимо, подруги ей и раньше были не очень-то нужны, общение с ними просто помогало ей, когда она была одинока.
Но вот она нашла любимого мужчину и вышла за него замуж, общение с подругами стало ненужным и в каком-то смысле даже обременительным, и женщина от него отказалась. По факту, она сделала это ради себя, а не ради мужа, а значит, не имеет права требовать от него поступить так же с его друзьями.
Ведь для него друзья были по-настоящему важны, и ему никогда не приходило в голову ставить жену и друзей на противоположные чаши весов. Жена – это жена, а друзья – это друзья. В жизни должно быть и то, и другое.
Первый способ и ответ на вопрос, как понять друг друга, заключается в следующем. Если жена чувствует, что ей не хватает внимания мужа, общения с ним, совместных мероприятий, ей следует сказать ему об этом прямо и откровенно.
Предложить варианты совместного досуга, попросить побольше общаться с ней после работы, заниматься чем-то вместе. А не устранять «возможные причины» невнимания.
Ведь, по факту, отказ мужа от общения с друзьями может и не решить саму проблему! Например, если супруг, вместо того, чтобы броситься в объятия любимой женщины, втянется в компьютерную игру или уйдёт с головой в чтение интересных книг.
И это ещё в лучшем случае. В худшем — на смену компании может прийти алкоголизм или азартные игры.
Второй способ понять друг друга заключается в постановке себя на место любимого человека. Но и это сделать следует грамотно. Ведь часто люди ошибаются, применяя этот метод, и я уже описывала, как конкретно: «Ну, если бы я была на его месте, я бы отказалась от общения с друзьями, что тут такого-то? Мне было бы достаточно и любимого человека!»
Нет, подобное применение метода понять друг друга вам не поможет, а только ещё больше запутает. А чтобы действительно понять любимого человека, попробуйте представить, что вас просят отказаться от того, что для вас действительно важно и ценно.
Допустим, для жены очень важна её работа. Вот пусть она и представит, что муж вдруг потребовал, чтобы она ее бросила! Какие мысли возникнут у жены в этом случае?
Например, такие: «Почему же я должна уходить с работы? Ведь я её очень люблю, она даёт мне энергию, радует, позволяет реализовать себя в социуме, да ещё и деньги хорошие приносит!
Я, конечно, люблю своего мужа, но он никогда не сможет заменить мне любимую работу, мне будет грустно и тоскливо, я стану раздражительной… Как вообще можно ставить на противоположные чаши весов работу и семью?!»
Именно это и чувствует муж, которого жена просит бросить друзей – важных и ценных для него людей. И, я думаю, после проведения такого «эксперимента» жене больше не придёт в голову требовать от супруга отказаться от общения с друзьями ради неё. И понимания в их семье станет гораздо больше.
Итак, мы попытались ответить на вопрос, как понять друг друга и что делать с проблемой непонимания в семье. Если вам знакомы подобные случаи, надеемся, наши способы и методы понять друг друга вам пригодятся. Наш портал саморазвития искренне желает вам понимать друг друга и никогда не конфликтовать!
Следите за обновлениями раздела, читайте наши статьи и узнаете ещё больше интересной информации о психологии человеческих отношений, например, о том, как избежать конфликтов, как заставить мужа помогать по дому и как избавиться от ревности.
Языки любви: как научиться понимать друг друга
Cтоит ли бороться за отношения, если вы перестали слышать друг друга?
Мы все взрослые люди и готовы признаться самим себе: не существует идеала, принца на белом коне или сказочной принцессы в замке, которых когдато нарисовало наше воображение. И вот когда мы уже готовы смириться с несовершенством мира и принять своего партнера таким, какой он есть (благо он или она вроде бы далеко не плохи), случается ЭТО. То самое непонимание, которое ежегодно становится причиной почти половины всех разводов в мире. Выясняем, стоит ли бороться за отношения, если вы перестали слышать друг друга.
Оглянитесь! Наверняка в вашем окружении есть пары, которые были будто созданы друг для друга, но в какой-то момент у этих сказочных влюбленных что-то пошло не так. Быть может, вы и ваш партнер и сами оказались в числе разочарованных супругов, которые устали искать точки соприкосновения. А ведь раньше все было иначе. И начиналось так прекрасно: общие цели и интересы, общий темперамент, схожее мировоззрение… Ну как с такими вводными может «не срастись»? Увы, но может, и чем дальше, тем больше жен и мужей жалуются на ощущение одиночества в браке, на чувство потерянности и брошенности.
А меж тем принадлежать кому-то (пускай и условно), быть частью чего-то большего, чем он сам, — одна из главных социальных потребностей человека. Причем не только ребенка! Если для малыша быть частью мамы до определенного возраста означает физическое благополучие, то дальше, уже подростку, пускай бунтующему и отвергающему родителей, крайне важно оставаться в связи с ними.
Когда же мы выпархиваем из родного гнезда, то рано или поздно ощущаем необходимость в любовном союзе. Речь, конечно, не про невротический поиск кого угодно, чтобы «просто был рядом». Но даже у того, кто сумел вырасти цельной личностью, не испытывает проблем с границами и не боится одиночества, эта необходимость присутствует. Сегодня мы поговорим о тех, кто вкладывает силы и душу в отношения с партнером, но раз за разом испытывает разочарования на любовном фронте.
Мир иллюзий
Говорят, сердце испытывает стресс, когда оно «разбито», — метафорически, конечно же. Этот факт отмечали не только психологи, но и кардиологи, замечавшие, что сердечно-сосудистая система дает неожиданные функциональные сбои при полном физическом здоровье, если пациент недавно столкнулся, например, с неразделенной любовью.
Слова. По статистике, большинство женщин действительно любят ушами, и потому очень хорошо воспринимают проявления чувств, выраженные вербально. Но эта же статистика гласит, что без подкрепления слов действиями страсть и влюбленность угасают в течение первых месяцев самого бурного романа.
Действия. Прямая забота и знаки внимания в виде подарков, встреч в аэропорту, покупки необходимых продуктов в ближайшем магазине и даже свежее полотенце на полочке в ванной – действия, говорящие о любви, не обязательно должны быть «большими». Жизнь состоит из мелочей и деталей!
Контакт. Особая категория влюбленных умеет и любит «выражаться» при помощи времени, которое они готовы проводить с объектом желания, и физического контакта. Это люди, которым важны тактильные ощущения, которые с трудом переносят длительные разлуки и «наказание» отсутствием секса, объятий или поцелуев.
Более того: у этой сердечной боли есть свои категории и подвиды. И «неразделенная» боль зачастую переносится куда легче, чем боль утраты. Друзья моих родителей переживали тяжелый развод. Всех причин мы, конечно, не знали, но супруги признавались моим маме и папе (по отдельности и вместе), что чувства никуда не ушли, но они вынуждены расстаться, потому что доводят друг друга до белого каления взаимными упреками. Обоим за пятьдесят, жизни друг без друга они не представляли, но и вместе стало невыносимо. И вот случился разрыв. Моя мама поддерживала подругу, папа старался приободрить друга, а я вспомнила, что когда-то родители проходили похожий этап и даже разошлись на год. Их союз спасла моя крестная, которая была психотерапевтом. По-хорошему, она не имела права работать с ними, ведь это близкие люди. Но родители — товарищи старой закалки, никаких психологов и прочих «мозгоправов» не признавали, и пришлось воздействовать на них по-дружески. После нескольких месяцев душевных разговоров у мамы открылись глаза. Она поняла, что требует от отца того, чего он никогда не мог дать. Не из вредности, не потому, что не любит, а просто того, что хотелось маме, у него нет. Нет в нем умения говорить красивые слова, признаваться в чувствах, делать комплименты, поддерживать с помощью бесед. Зато есть что-то другое. Папа всегда был отличным помощником по хозяйству, мог приготовить обед, убрать квартиру, построить дачу. Так выражались его любовь и забота, но мама не замечала этого языка любви, потому что ее язык — иной. И когда случилось озарение, следующим шагом стало принятие этого факта. Затем «подтянулся» и отец, который осознал, что мамины бесконечные расспросы, болтовня, милые (и такие глупые, как казалось папе) открытки и записочки — это способ выразить свои чувства, а не желание «достать». Теперь они видят эти моменты, иногда раздражаются, но никогда не упрекают друг друга в равнодушии. А ведь для любящего человека нет обвинения хуже! Сейчас их брак куда крепче и стабильнее, чем был когда-либо.
Как, спросите вы, можно было прожить друг с другом не один десяток лет, чтобы не понять таких, казалось бы, элементарных вещей? Удивительно, но большинство из нас редко задумываются о том, что мы можем быть похожими во всем, кроме языка, на котором признаемся друг другу в любви. Наша идеальная совместимость не стоит и гроша, если мы не можем коммуницировать, считывать послания друг другу. Представьте, что вы встретили иностранца. По умолчанию этот человек — ваша судьба. Он подходит вам, как верный кусочек пазла, он идеален, но… Он говорит на другом языке, которого вы даже отдаленно не понимаете. Как вам кажется, сложится ли союз? Только в случае, если вы начнете изучать речь друг друга и сможете установить контакт. Иначе вы будете напоминать двух глухих, которые пытаются донести свои мысли в пустоту.
Пойми меня, а я тебя
Впервые мысль разложить все по полочкам и систематизировать языки, на которых разговаривают влюбленные, пришла в голову американскому писателю Гэри Чепмену. В 1992 году он выпустил книгу «Пять языков любви», которая почти сразу стала бестселлером. Впрочем, Гэри не первооткрыватель в этом вопросе. Но именно он сумел донести до массового читателя мысль о том, что мы не только разные (это было понятно и без него), но и выражаем свои чувства очень по-разному. Кажется, такая банальность не могла повлиять на бесконечный праздник непонимания, который царил между мужчинами и женщинами, но, по исследованиям психотерапевтов, которые советовали эту книгу клиентам на грани развода, после ее прочтения восемь из десяти пар выбирались из кризиса.
Итак, о каких же языках речь? Их, как видно из названия, пять, но важно понимать, что любая типизация имеет свои допущения. Мы часто являемся носителями так называемых диалектов и смешанных языков.
Помните расхожую фразу о том, что женщины любят ушами? Это правда! Большое количество дам действительно предпочитают выражать и получать любовь в виде слов. «Как твоя работа сегодня?», «Ты не замерз?», «Давай же поговорим!», «Почему ты все время молчишь?» — вот они, знакомые фразы. Людям, буквально говорящим о своей любви, крайне важно слышать о ней в ответ. Они страдают, если парт-нер молчалив, если не привык прямо заявлять о своей страсти, если вместо беседы по душам спрашивает, что он должен сделать, чтобы стало легче. Критиковать и осуждать таких людей противопоказано: не потому, что они «кисейные», просто при отсутствии слов любви слова критики воспринимаются ими как отказ в близости.
Мужчины предпочитают признаваться в своих чувствах при помощи действия. Вы знакомы с эдакими помощниками? Он и полку повесит, и в магазин сходит, и с машиной разберется. Для него все эти действия равноценны длинным признаниям в любви под окнами.
Еще один способ — регулярно дарить подарки. В современном мире этот язык скомпрометирован, но раньше дорогие презенты считалось уместно преподносить лишь самым близким людям. Впрочем, речь здесь не о стоимости, а о внимании. Небольшой букетик в честь пятницы, открытка просто так, подборка песен собственного сочинения — все это способы сказать: «Я люблю тебя». Для людей, которые умеют говорить на этом языке, крайне важны памятные даты, и если супруг забывает о годовщине, это будет поводом сомневаться в его чувствах.
Те, кто умеет дарить не только материальное, но и свое время, считаются носителями очень редкого языка любви. Если вы готовы просто быть рядом, молча смотреть фильмы или читать книги, гулять или готовить, словом, находиться в обществе друг друга, не требуя большего, вы из тех персон! Если так говорит о любви ваш партнер, помните, что для него смерти подобны длительные разлуки или, наоборот, постоянное времяпровождение вместе в режиме «ни дня друг без друга». Такие люди ценят минуты вместе, но им важно также и «дышать» наедине с собой. Понятно, что отношения на расстоянии категорически для них не подходят, а вот формат, когда один из супругов ездит в краткосрочные командировки, вполне приемлем.
Как мы уже отмечали, «чистые» языки встречаются редко, зачастую мы сочетаем в себе несколько типов, например, главный словесный и поддерживающий физический, главный заботливый и поддерживающий подарочный.
Компромиссное решение
А что делать, когда осознание произошло, но вы категорически не согласны с реальностью? Ведь вам так отчаянно не хватает нежных слов, конкретных действий или длинных прогулок рука об руку! Прежде всего важно понять, есть ли в вашем союзе любовь. Мы рассказали о способах сказать о ней, и если вас с вашим партнером действительно связывает большое чувство, а не привычка или движение по инерции, то оно, чувство это, обязательно будет транслироваться вам тем или иным способом.
Зачастую те, кто не может принять действительность, существуют в отживших союзах, которые уже не скреплены любовью. Если нечего говорить, пускай ты изъясняешься на всех языках мира, ты не сможешь донести до партнера информацию о своей привязанности, заботе и уважении.
Когда же любовь есть, но вы не замечаете ее флюидов, потому что ваш партнер, образно говоря, иностранец, придется находить компромисс. Сейчас ценность его в отношениях оспаривается многими, что, на мой взгляд, очень неразумно. Я, максималист до мозга костей, человек, который долгое время видел только черное и белое, в своем текущем браке поняла простую вещь: там, где есть возможность найти точку соприкосновения без насилия и ущерба своей личности, есть и стабильность, и прочность, а чувства живут дольше. Я не оспариваю необходимость говорить «нет», но постоянно ставить только себя на первое место, быть непримиримым, негибким парт-нером получается очень недолгое время. В результате такой принципиальности люди, которые могли бы к обоюдному счастью и гармонии образовать надежный союз, расстаются, предаваясь борьбе за собственные свободы. В том и ценность, и сложность «парного» существования: вы добровольно, для собственного удовольствия, вступаете в контакт с другим человеком, который отличается от вас, и ждать, что все будет гладко, неразумно. Но если от общения не осталось радости, и компромиссы станут в тягость.
Есть ли смысл учить язык своего партнера? Безусловно. Так вы станете замечать жесты, мелочи, заботу и тепло, которые дарит вам возлюбленный, пускай и не в том формате, который был привычен вам. Также важно рассказать ему и о том, что сами вы привыкли выражать чувства определенным образом. Никто не ждет, что молчун станет писать поэмы, а человек, привыкший говорить о любви с помощью объятий, начнет дарить вам подарки каждый день, но иногда попробовать изъясняться на чужом языке стоит. Так мы лучше узнаем избранников, принимаем их неповторимость. А ведь нет более прочного фундамента для любого союза, чем принятие и уважение.
Ты меня слышишь?
– Крайне важно, чтобы вы не теряли способность слушать друг друга, даже если услышать в итоге не получается. Помните, что это дело практики! Тренируйтесь не воспринимать как должное любое телодвижение партнера в вашу сторону.
– Помните, что любовь не дает вам безграничных прав на его время, силы и заботу.
– Наши бабушки очень часто давали подрастающему поколению мудрый совет хвалить своего избранника. Воспользуйтесь им! Не нужно рассыпаться в бесконечных многословных благодарностях, но отметить старания любимого просто необходимо.
– Если вам самим нужны благодарность и признание, проговорите это. Нет более разрушающего ощущения, чем состояние собственной ненужности в паре.