Что значит подавлять агрессию
Подавленная агрессия: симптомы и способы борьбы. Советы психолога
Автор:
Подавленная или скрытая агрессия – это неявный, неочевидный конфликт, в котором одна из сторон стремится навязать партнёру чувство вины, нарушает его личные границы под видом проявления заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, предпочитая отмалчиваться или переключить разговор на другую тему.
Симптомы и признаки
Чтобы понять, что человек проявляет скрытую агрессию, достаточно повнимательнее проанализировать его поведение, которое наблюдается в практике систематически. Среди основных симптомов и признаков подавленной агрессии:
Человек, демонстрирующий такое поведение, во много напоминает ребёнка, который не способен разрешить проблему конструктивным путём, найти компромисс или уступить.
angry girl holds up her hand to stop pretator and end the cycle of abuse
Причины
Неоднозначность такого поведения делает невозможным установить, является ли подавленная агрессия постоянным личностным свойством или носит временный, обусловленный обстоятельствами, характер. Причинами демонстрации подавленной агрессии могут выступать:
В мире, где детей приучают вести себя прилично, держать эмоции под контролем и не вступать в открытые конфликты с окружающими, подавленная агрессия – мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, сохраняя «правила приличия», которые прививались с детства. Эта модель поведения кажется единственной правильной и допустимой только по той причине, что альтернативными навыками человек попросту не обладает.
Выученный навык подавлять чувства и умалчивать о своих желаниях формируется в детстве. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, личные качества, желания ребёнка, поэтому он закрылся ото всех – потому что не рассчитывает, что кто-то, кроме его родителей, может воспринимать его всерьёз. Благодаря противоречивому опыту прошлому, человек не понимает, что его расстраивает, а что приносит удовольствие, поэтому он вынужден банально подстраиваться под обстановку – ни в чём не нуждаться, ничего не чувствовать, никак не участвовать в принятии решений. Из-за неспособности сформулировать суть претензии человек начинает злиться, что его мнение никому не нужно.
Особенно остро эта проблема ощущается в подростковом возрасте – когда ребёнок только учится выстраивать гармоничные отношения с окружающими, идентифицирует себя, перенимает модели поведения, определяется с дальнейшей жизнью – планами, мечтами, интересами.
Особенности у подростков
Агрессия в подростковом возрасте связана, в первую очередь, с возросшей самостоятельностью, а также с внутренним самобичеванием. Кризис взросления характеризуется тем, что у человека появляются новые возможности, силы и способности, которые ранее находились на этапе формирования, контролировались обществом или были им подавлены в принципе.
Подросток нуждается в проявлении самостоятельности, независимости, автономности. Возросшая социальная компетентность, физическая сила формируют подлинное ощущение вседозволенности, особенно коррелируя со стремлением быть равным для взрослых, полноценным членов огромного мира. Остальным очевидно, что психологическое и социальное развитие сильно отстаёт от физического совершенствования, но подросток, в первую очередь, ориентируется именно на внешнее сходство с более старшим поколением. Он начинает бунтовать и протестовать в попытках добиться новых привилегий.
Примечательно, что, чем больше ребёнок чувствовал себя защищённым и понятым, принятым родителями до кризисного периода, тем меньше неконтролируемых вспышек агрессии он демонстрирует. Проявления подростковой агрессии напрямую зависят от стиля воспитания, которого придерживались взрослые. Чтобы досадить родителям, ребёнок даже способен намеренно себе навредить, уйти из дома, пристраститься к употреблению наркотических веществ, демонстрировать девиантное поведение, равно вступить в половые отношения и даже угрожать суицидом.
Множественные внутренние изменения, происходящие в подростковом возрасте, существенно влияют на поведение ребёнка, который не может примкнуть ни к одной касте людей – он слишком взрослый для ребёнка, но ещё мал для старшего. К тому же, большинство из подростков оказываются не удовлетворены своей внешностью – активно развивается критичность к себе и окружающим, комплексы, страх остаться в одиночестве. Половое влечение предполагает выстраивание определённых контактов со сверстниками. Чтобы добиться расположения противоположного пола, подростки нередко становятся заложниками популярных стереотипов – яркие цвета волос, нестандартные стрижки, всевозможные пирсинги и татуировки, специфический стиль в одежде.
Чаще всего подросток страдает от заниженной самооценки, постоянно ждёт от окружающих критики и негатива, поэтому аутоагрессия прогрессирует в агрессию подавленную, направленную на остальных членом общества.
Как бороться?
Подавленная агрессия, как и любой другой её вид, значительно осложняет жизнь человека, препятствует выстраиванию гармоничных отношений с окружающими. Коммуникация, как известно, залог успеха во всех сферах деятельности. А агрессией можно и нужно бороться.
Главная проблема, заключающаяся в подавленной агрессии, — эмоции постоянно мешают общаться конструктивно. Спокойно начинающийся разговор переходит на скрытые упрёки, оглашение списка претензий. Лучший способ по преодолению конфликта – действовать конструктивно и направленно, обсуждать проблемную ситуацию, а не избегать её. Нецелесообразно использовать в общении обвинения или вспоминать обиды прошлого.
Рекомендуем при ярко выраженной проблематике проконсультироваться у психолога.
Вариантов того, как бороться с агрессией множество. Одним помогают медитации, другим – переключение внимание. Чтобы сохранить терпение и спокойствие, важно находить пользу в любой ситуации, ведь плохое неизменно отравляет жизнь, поэтому так важно придерживаться позитива.
Препараты и медикаменты
Лечение агрессии возможно как в домашних условиях, так и специализированной клинике. Однако любые мероприятия должны быть обговорены с компетентными специалистами. В ходе обследования врач установит причины и особенности проявления агрессии, изучит индивидуальные особенности пациента, разработает план реабилитации, в ходе которого могут вноситься некоторые поправки и корректировки.
Нередко для устранения симптомов используются не только традиционные методы терапии (тренинги, беседы, профилактические мероприятия), но и лекарственные препараты и медикаменты.
Длительность лечения определяется выраженностью и продолжительностью болезненной симптоматики, наличием или отсутствием критического отношения к приступам агрессивности у самого пациента, сопутствующими заболеваниями, психологическими и биологическими особенностями организма.
В качестве профилактических препаратов, которые человек может принимать самостоятельно, — витамины, настои трав, разнообразные БАДы, отпускаемые без рецепта. Употребление антидепрессантов или седативных препаратов без консультации со специалистом может привести к самым непредсказуемым последствиям.
Безопасная утилизация агрессии
Агрессия – это выражение злости или гнева как следствие естественной реакции человека на определенные раздражители. Злость — одна из базовых эмоций, которая есть у каждого человека. Нет людей, которые не злятся, но есть люди, которые эту злость в себе подавляют, то есть никак не выражают внешне, а порой даже не могут эту эмоцию распознать, что приводит к неблагоприятным последствиям. При этом злость, если она появилась, должна быть выражена социально-приемлемым способом, чтобы не нанести вред другим или самому человеку.
Благодаря агрессии человек может обозначить свои личные границы с другими (когда другие способы уже не действуют), защитить себя, а в некоторых случаях и спасти жизнь себе или другим людям. Если говорить об эволюционном значении агрессии, то благодаря ей человечеству удалось выжить. Злость — это сигнал о том, что человеку некомфортно или страшно, возможно, то, что происходит внутри него или в его жизни, его не устраивает, и он, порой неосознанно, начинает этому сопротивляться.
Раздражители, вызывающие агрессию, могут быть как внешними, так и внутренними. К ним можно отнести:
Подавленная агрессия направлена человеком на самого себя и называется аутоагрессией. Некоторыми из причин подавленной агрессии могут быть неодобрение выражения злости обществом, родителями или внутренние конфликты личности. Когда человек злится, у него непроизвольно начинают напрягаться некоторые мышцы (челюсти, пальцы рук и другие). Если физической разрядки не происходит, то со временем формируются мышечные зажимы. Аутоагрессия губительно влияет на здоровье человека и может привести к серьезным психосоматическим заболеваниям, в связи с чем очень важно распознавать собственную злость, осознавать ее причины и научиться ее выражать социально-приемлемыми способами.
Важно научиться вовремя утилизировать свою агрессию, а иначе ее может накопиться столько, что человек станет опасным для себя или других людей, потому что перестанет себя контролировать и нанесет вред здоровью или жизни.
Формы проявления агрессии. Способы утилизации агрессии взрослыми
К экологичным формам относятся способы физического выражения злости, не приносящие ущерба или вреда людям и всему живому и не приводящие к негативным последствиям.
Свою агрессию можно утилизировать с помощью игровых видов спорта, особенно где есть физический контакт (волейбол, футбол, бокс, единоборства), бега, спонтанных танцев под быструю музыку, секса, еще можно попробовать покричать, громко петь ритмичные песни или поиграть на барабанах. В ситуациях, когда нет возможности выразить злость физически, можно попробовать представить обидчика или предмет злости и мысленно его поколотить. Кроме этого, чтобы снять напряжение в такой ситуации, можно попробовать глубоко дышать: при этом выдох должен быть длиннее вдоха (например, вдох на 4 счета, а выдох на 6 или 8 счетов).
При этом, чтобы максимально утилизировать агрессию — важно понять, на кого или на что вы злитесь, так как злость, как правило, всегда предметна. Если агрессия относится к конкретному человеку, то необходимо его представить и со всей силы побить что-нибудь мягкое (подушку, диван, боксерскую грушу, мяч для фитнеса и т.д.). Если вы ощущаете злость, направленную на себя, то необходимо осознать ее истинные причины. Она бывает конструктивна в том случае, если это необходимо для контроля какого-либо негативного поведения, приносящего вред вам или окружающим, а бывает неконструктивна, например, если вы не принимаете в себе какие-либо недостатки. В обоих случаях необходимо постараться устранить причину злости, в противном случае со временем она может превратиться в разрушительную для личности и организма аутоагрессию.
Если не получается выделить объект злости или определить ее причины, стоит обратиться к психологу. В процессе психотерапевтической работы со взрослыми я часто сталкиваюсь со смещенной агрессией, например, когда взрослый человек срывает свою злость на ребенке или партнере, придираясь к каждой мелочи, а на самом деле злится на своих родителей или на начальника на работе.
Как научить ребенка утилизировать агрессию
Учить ребенка распознавать и правильно выражать свои эмоции, в том числе и злость, необходимо с раннего детства. Когда он или вы начинаете злиться, нужно это проговаривать («ты сейчас злишься», «я на тебя злюсь»). Со временем он начнет распознавать эту эмоцию. Потом нужно предложить социально-приемлемым способом выразить агрессию: поколотить вместе большую мягкую игрушку или подушку, потопать ногами, попинать мяч, на природе можно покричать, поломать сухие ветки деревьев или покидать камни в воду. Если ребенок разозлился на конкретного человека или ситуацию, то стоит обсудить с ним, на кого или на какую ситуацию он злится.
Обязательно надо проговорить ребенку, что он имеет право злиться, что говорить о своих чувствах можно и нужно, но бить и обзывать обидными словами никого нельзя. Если он злится, то может выразить свою злость в отведенном для этого месте и определенным способом (например, сделать в квартире такое безопасное пространство, где он может что-то побить или попинать без ущерба для себя и окружающих).
Провоцирование на агрессию
Почти все хоть раз сталкивались сами или наблюдали со стороны, как один человек умышленно провоцирует другого на агрессию. Эта манипуляция может использоваться с различной целью. Бывает, люди провоцируют других на агрессию, чтобы принять позицию жертвы и заставить человека чувствовать себя виноватым, чтобы потом он сделал то, что они хотят. Некоторым не хватает внимания и эмоций, поэтому они таким нездоровым способом пытаются их получить. Ну а кто-то провоцирует на конфликт, чтобы самому в ответ выплеснуть накопившийся негатив – так себя ведут, как правило, люди со смещенной агрессией.
Чтобы не поддаться на провокацию, нужно постараться успокоиться, сконцентрироваться на своем дыхании и посмотреть на ситуацию со стороны: осознать, что с этим человеком не все в порядке, раз он так себя ведет. Можно представить этого человека в виде маленького писклявого животного. Или мысленно представить, как вы его бьете со всей силы. Если провокатор не получит от вас никакой ответной внешней реакции, то он «проиграет» и успокоится.
Не справляетесь со своей агрессией или постоянно провоцируете других на нее? Запишитесь на консультацию психолога по тел.: (812) 642-47-02 или оставьте заявку на нашем сайте.
Агрессия. Подавление и проработка
 | Выражение агрессии в обществе, как правило, сильно осуждается (в то время как, по телевизору и в кино присутствует очень много насилия) и нередко, с малых лет человека заставляют учиться сдерживаться, подавлять её. Потому, что во время проявления, сложно как-либо управлять человеком, он забывается и в безсознательном порыве отрабатывает некоторую программу, нередко принося окружающим большие повреждения, как на физическом плане, так и на более тонких. А при выходе, удивляется что же на него нашло и как он мог себя так проявить. В итоге, начинают формироваться механизмы подавления, человеку плохо, он кипит внутри, а на внешнем уровне любезничает и растягивает улыбку. |
Зачастую, подавление доходит до автоматизма и человек, совсем не замечает этого процесса, ему кажется, что он почти никогда не злится, ни к кому и ни к чему агрессии не испытывает, что его всё в жизни устраивает. На самом же деле, при возникновении первых признаков агрессии, мгновенно, в обход сознания, включается программа, которая подавляет агрессию, переводит внимание человека в другое русло. До сознания сигнал о том, что есть агрессия, как правило не доходит, т.к. эмоция табуирована с младенчества и человек, даже самому себе, не может признаться в наличии агрессии.
 | Агрессия, как и другие эмоции, при подавлении, начинает разрушать самого человека. В нём копится напряжение, нарастает дискомфорт и желание как-либо сбросить напряжение. Человек терпит-терпит, раздувается, а потом его неожиданно прорывает на любой мелочи и по любому поводу, а дальше (в случае большого глубинного подавления агрессии), он может еще больше завестись и накрутить того, чего не было, сделать далеко идущие искажённые выводы (ты ботинки не так поставил, значит ты меня не любишь), человека, что называется несёт, он изливается яростью. Часто, негатив достаётся невинным, например, домашним, прохожим, подчиненным, продавцам в магазине, питомцам, в то время, как причина агрессии заключается в совершенно другом, но в той ситуации был запрет на проявление. |
Подобное выплёскивание, как правило, не идёт на пользу отношениям с окружающими (см. пример с вымещением агрессии). Некоторое время люди могут терпеть агрессивные вспышки, а затем они начинают закрываться от человека, уходить, избегать какого-либо взаимодействия, либо переходят в контратаку, как явную, так и скрытую (например, в виде саботажа, злорадства, распространения сплетен). У человека остаётся либо выжженная пустыня вокруг, либо враги и недоброжелатели, с которыми он постоянно воюет.
Чтобы противостоять агрессии (как явной, так и скрытой), человек бывает вынужден опускаться по частоте вибраций, как бы кристаллизовываться, уплотняться, закрываться что далеко не всеми переносится с охотой и лёгкостью.
Если агрессия проявилась по отношению к человеку, который её вызвал, но спустя продолжительное время, то ничего конструктивного здесь не возникает – человек может не понять с чем связаны такие неадекватные вспышки, не усвоить урок, не изменить своё поведение, а только обидеться и захотеть каким-либо образом вернуть должок, восстановить справедливость. Соответственно, отношения могут стать еще более напряжёнными, маховик негатива начнёт раскручиваться.
Схематично процесс подавления и выплёскивания агрессии можно представить так:
1  нереализованное желание или страх | 2  появление агрессии | 3  подавление |
4  нарастание давления | 5  поиск подходящей жертвы | 6  выплескивание на неё негатива. |
Подавление какой-либо эмоции, постепенно приводит к тому, что они все начинают испытываться более поверхностно, слабо, поэтому и радость проживается не так ярко как раньше, тускнеет.
Что делать?
Для человека, многие его состояния могут являться индикатором наличия агрессии, но не восприниматься таковыми. Ум может начать спекулировать терминами («я не агрессивен, а обижен», «это не агрессия, а просто у меня такой юмор»), чтобы не признаваться в наличии агрессии, чтобы не с чем было работать. Поэтому приведу небольшой перечень состояний синонимичных агрессии: сарказм, желание напакостить, обида, гнев, ярость, зависть, высокомерие, презрение, самобичевание, злорадство, спор, раздражение, желание обвинять, бойкот, саботаж, желание унизить, издевательства, нарушение границ человека, хамство, ненависть, лесть, систематические опоздания, шантаж, злоба, ненависть. Для работы с агрессией, важно отлавливать в себе подобные состояния. И, если агрессия действительно есть, то признаться себе в её наличии и в том, что она иногда подавляется. Это первый и очень важный шаг в работе.
Далее желательно научиться регистрировать зарождение агрессии в себе, т.е. чтобы она не выплёскивалась неожиданно и непонятно, через несколько часов или месяцев, а обнаруживалась «по горячим следам», сразу же. Необходимо выработать в себе привычку «просыпаться», вспоминать себя, регистрировать что происходит, выявлять источник, породивший агрессию, научиться замечать включение и работу механизма подавления.
Нередко, заметив появление агрессии, можно сразу сделать определённые действия для устранения причин (например, попросить мужа сделать телевизор потише или сказать человеку, что сейчас совсем некогда разговаривать). В ситуациях, когда возможно проявить агрессию – её желательно проявлять, если же неуместно, то можно отработать ситуацию чуть позже и выплеснуть агрессию каким-либо из способов:
Народные гуляния, песни, пляски иногда служат своего рода телесно-ориентированной терапией (или подобием динамической медитации), когда человек снимает с себя некоторые запреты и начинает выражать различными способами скопившуюся подавленную энергию (не всегда буйно и в виде драки, может быть просто некоторый экстравагантный необычный танец, когда тело предоставляется само себе), происходит некоторая разгрузка, сброс напряжения, человеку легчает. Плач и смех нередко помогают в процессе снятия напряжения.
Всё вышеперечисленное – это работа со следствиями, способы экологично проявить накопившуюся агрессию.
 | Следует заметить, что агрессивное состояние может быть словлено с другого человека, на которого обращено внимание. В этот момент внимание как бы проникает, сливается с человеком и начинает считывать то, что чувствует другой человек. И эмоции воспринимаются как свои собственные. Так, посмотрев на мать, которая злится на своих детей, можно за секунду войти в яростное состояние и отчетливо появится желание сделать что-нибудь нехорошее этим детишкам. У кого-то зацепка и отождествление происходит сильнее, у кого-то – слабее. Также подобные эффекты могут происходить при общении, либо просто от того что вы находитесь рядом с человеком в состоянии агрессии. |
Аналогично славливаются и другие чувства, например, один радостный сотрудник, может изменить атмосферу в коллективе, завести всех и таких людей, как правило, очень любят.
В единичных случаях возникновения агрессии (например, наступили на ногу или порвались колготки), достаточно её просто проявить, отработать одним из способов. Если же человек хронически агрессивен, регулярно что-нибудь прорывается, агрессивное состояние становится фоном жизни, то есть глубинные причины, как правило скрываемые, не устранив которые, агрессия будет продолжать скапливаться и разъедать человека. Если какие-либо мелочи сильно выбивают из колеи, то это знак того, что вероятно много подавленного гнева внутри (или в данный момент энергии совсем мало. см. статью «Энергия человека»).
Часто, человек не может себе признаться в истинных причинах агрессии, посмотреть в их сторону, потому что там может быть большая боль, которую не хочется проживать или какое-то неудовлетворительное состояние бытия, которое проявившись, потребует от человека существенных перемен (например, если человек признается себе что он некомпетентен или что работа его уже давно не устраивает и необходимо искать новую), уже нельзя будет закрывать на это глаза. Так, ум придумывает мгновенно и в большом количестве различные оправдания, поверхностные объяснения («я не агрессивная, просто у меня голос такой»), которые ничего не решают («характер такой», «гены», «иначе и поступить было нельзя» – различные рационализации и интеллектуализации), ищет причины вовне, очень далеко (плохое государство, сотрудники сплошные негодяи, климат, эпоха развития человечества), чтобы на время успокоиться и снять напряжение, но никогда не найти истинный источник агрессии, который может быть совсем рядом и тщательно скрывается. А источник агрессии – это нереализованное желание или страх.
Если желания не реализуются, подавляются, то агрессия постепенно может смениться печалью. И чем больше подавленных желаний, чем они энергичнее, тем больше печаль, печаль становится фоном жизни. Поэтому, при дальнейшей работе, необходимо выявлять страхи и неудовлетворённые желания, породившие агрессию и печаль, распознавать истинные и ложные цели, вспоминать прошлые непрожитые эмоции и проживать их, согласовывать волю различных эгрегоров (желания и агрессия могут быть наведёнными), работать с буддхическим уровнем, ценностями, убирать лишние наслоения, сковывающие рамки, отжившие стереотипы и установки.
Соответственно, дальше, потребуется внести коррективы в своё поведение и быт, например:
Что такое пассивная агрессия и как с ней справляться
В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.
Как выглядит пассивная агрессия
В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.
При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.
К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.
Что такое пассивная агрессия?
Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое [1].
Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение [2].
Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.
Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.
Примеры пассивной агрессии
Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.
Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно [3].
Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.
Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.
Как бороться с пассивной агрессией
1. Распознавайте провокации и действуйте по плану
Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».
Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами [4].
Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.
2. Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других
Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.
Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.
Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.
В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.
3. Придерживайтесь договоренностей
Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.
Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.
Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.
Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.
4. Разделяйте негативные события
Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.
Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.
Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.
5. Извиняйтесь искренне
Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.
Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух.