Что значит перетягивать одеяло на себя
Тянуть одеяло на себя
Смотреть что такое «Тянуть одеяло на себя» в других словарях:
Тянуть одеяло на себя — думать о себе, о своей выгоде, стараться всеми силами решить дело в свою пользу … Словарь русского арго
Тянуть одеяло на себя — Пытаться использовать ситуацию в свою пользу за счёт других, игнорировать интересы товарищей, компаньонов … Словарь народной фразеологии
тянуть одеяло на себя — разг. Стараться присвоить себе общую собственность, общие права и т.п … Словарь многих выражений
Тянуть (перетягивать, стягивать, тащить) одеяло на себя — Нов. Разг. 1. Действовать в собственных интересах, с выгодой для себя. БСРЖ, 395; Ф 2, 213. 2. Привлекать излишнее внимание к себе. НРЛ 81; Мокиенко 2003, 66 … Большой словарь русских поговорок
Одеяло на себя тянуть — претендовать на большее за счёт других … Живая речь. Словарь разговорных выражений
ОДЕЯЛО НА СЕБЯ ТЯНУТЬ — погов. Желать себе большего, чем другим, за счет этих других … Толковый словарь современных разговорных фразеологизмов и присловий
тянуть — тяну/, тя/нешь; тя/нущий; тя/нутый; нут, а, о; нсв. см. тж. тянуться 1) а) кого что Взяв, ухватив край, конец чего л., перемещать, тащить к себе силой, усилием. Тяну/ть канат. Пусти, не тяни платье! … Словарь многих выражений
Одеяло — Тянуть во сне одеяло на себя вы встретите партнера, который не будет удовлетворять вас, но потребует собственного удовольствия. Укрываться во сне одеялом в реальной жизни вы страдаете от невнимания и холодности противоположного пола. Укрывать… … Cонник Фрейда
тянуть — глаг., нсв., употр. часто Морфология: я тяну, ты тянешь, он/она/оно тянет, мы тянем, вы тянете, они тянут, тяни, тяните, тянул, тянула, тянуло, тянули, тянущий, тянувший, тянутый; св. вытянуть, потянуть, протянуть 1. Если вы тянете … Толковый словарь Дмитриева
ОДЕЯЛО — Взять одеяло на себя. Жарг. угол. Признаться в совершенном преступлении. Балдаев 1, 63. Тянуть (перетягивать, стягивать, тащить) одеяло на себя. Нов. Разг. 1. Действовать в собственных интересах, с выгодой для себя. БСРЖ, 395; Ф 2, 213. 2.… … Большой словарь русских поговорок
Что значит перетягивать одеяло на себя
Если вы состоите в длительных отношениях, вы уже заметили, что совершенно нет разницы, кто прав в конфликте, если вы не согласны со своим партнером. Когда эмоции накаляются, возлюбленные чувствуют себя правыми и обиженными, притом оба одновременно.
В любовных отношениях борьба за власть — на самом деле борьба вовсе не за место у штурвала. На самом деле борьба идет за ценность, значимость. И конфликты и обиды — лишь способ залатать дыры в израненном эго.
Почему мы хотим показать, кто в доме хозяин?
Когда осознание собственной значимости и самооценка снижаются, быть уязвимым и честным в отношениях становится небезопасно. Чтобы чувствовать себя менее уязвимым, человек пытается утвердить свою власть над партнером. В ход могут идти самые запрещенные приемы: уничижительный язык, немилосердный сарказм, высмеивающий тон голоса и т.д.
Вдобавок к снижению самооценки и ощущению собственной значимости борьба за то, кто главный в отношениях, подливает масла в огонь. А все потому, что:
Я абсолютно уверен, что не так уж много людей, которые, влюбляясь, тешат себя фантазиями вроде: «Ух, сейчас я заставлю его делать все, что захочу, как миленького!»
Люди влюбляются с мечтами о том, чтобы чувствовать собственную значимость в отношениях, любить и быть любимыми. И тем не менее наибольшие недопонимания в любовных отношениях возникают, когда власть становится заменителем значимости. Но в результате вы получаете что угодно (безусловное подчинение партнера или его отчаянное сопротивление), но никак не ощущение собственной ценности. Вы не можете через манипуляции, уговоры, угрозы или нравоучения заставить кого-то ценить вас. И вы не можете чувствовать себя оцененным по достоинству, пытаясь подчинить любимых людей.
Перетягивая одеяло на себя, партнеры делают вид, будто споры, высмеивание, обесценивание, «вразумление» и противостояние могут загладить негативное впечатление друг о друге. Но на деле все это лишь усугубляет ситуацию. Оба чувствуют себя преданными, нелюбимыми из-за недостатка сочувствия со стороны другого.
Два принципа эмоционального взаимодействия еще больше сгущают тучи.
Первый из них — взаимность. Если вы обращаетесь к человеку (или социальному животному) с положительной эмоцией (интерес, удовольствие, сострадание, доброта, симпатия), примерно в 70% случаев в ответ вы получите положительную эмоцию. А в оставшихся 30 неудачных процентах верх обычно берут не зависящие от вас факторы (физический дискомфорт человека, его тревожность или негативные предубеждения и т.д.).
Второй принцип — негативная реактивность. Обращаясь к человеку (или социальному животному) с негативной эмоцией, примерно в 100% случаев получишь в ответ негатив. Отрицательные эмоции заразны и всегда находятся для мозга в приоритете. Именно поэтому перетягивание одеяла на себя в любовных отношениях никогда не оканчивается позитивно.
Ну и, наконец, осуждающие эмоции (гнев, возмущение, пренебрежение) переживаются внутри совсем не так, как выглядят снаружи. Внутри вам кажется, что с вами поступили несправедливо и обидели, а партнер видит, что вы ведете себя с ним неуважительно.
Терапевтические цели
Самый действенный способ избавиться от борьбы за власть в отношениях — это каждому партнеру поработать над собой и перестать опираться в ощущении собственной значимости на другого человека. Важно осознавать, что вы ценны как личность вне зависимости от того, получаете вы в отношениях все, чего ищете, или нет.
Ключевые ценности не зависят от валидации других людей. Скорее ощущение собственной ценности должно поддерживаться своими собственными гуманистическими ценностями (состраданием, добротой, любящим поведением) и подкрепляться вашими попытками совершенствоваться, находить контакт, ценить, защищать.
Основание крепких любовных отношений заключается не в распределении ролей «главного» и «подчиненного», а в создании безопасного пространства, где любят, поддерживают, осознают ценность друг друга, проявляют интерес и заботу. Это единственный способ загладить негативные впечатления партнеров друг от друга.
тянуть одеяло на себя
1 тянуть одеяло на себя
2 тянуть одеяло на себя
3 одеяло
См. также в других словарях:
Тянуть одеяло на себя — Нов. Экспрес. Делать что либо в своих интересах, в свою пользу, не заботясь об интересах других. Будто идёт игра: все знают, что надо так то и так то, но в то же время существует миллион способов «тянуть одеяло на себя» и коль тебе так хочется не … Фразеологический словарь русского литературного языка
Тянуть одеяло на себя — думать о себе, о своей выгоде, стараться всеми силами решить дело в свою пользу … Словарь русского арго
Тянуть одеяло на себя — Пытаться использовать ситуацию в свою пользу за счёт других, игнорировать интересы товарищей, компаньонов … Словарь народной фразеологии
тянуть одеяло на себя — разг. Стараться присвоить себе общую собственность, общие права и т.п … Словарь многих выражений
Тянуть (перетягивать, стягивать, тащить) одеяло на себя — Нов. Разг. 1. Действовать в собственных интересах, с выгодой для себя. БСРЖ, 395; Ф 2, 213. 2. Привлекать излишнее внимание к себе. НРЛ 81; Мокиенко 2003, 66 … Большой словарь русских поговорок
Одеяло на себя тянуть — претендовать на большее за счёт других … Живая речь. Словарь разговорных выражений
ОДЕЯЛО НА СЕБЯ ТЯНУТЬ — погов. Желать себе большего, чем другим, за счет этих других … Толковый словарь современных разговорных фразеологизмов и присловий
тянуть — тяну/, тя/нешь; тя/нущий; тя/нутый; нут, а, о; нсв. см. тж. тянуться 1) а) кого что Взяв, ухватив край, конец чего л., перемещать, тащить к себе силой, усилием. Тяну/ть канат. Пусти, не тяни платье! … Словарь многих выражений
Одеяло — Тянуть во сне одеяло на себя вы встретите партнера, который не будет удовлетворять вас, но потребует собственного удовольствия. Укрываться во сне одеялом в реальной жизни вы страдаете от невнимания и холодности противоположного пола. Укрывать… … Cонник Фрейда
тянуть — глаг., нсв., употр. часто Морфология: я тяну, ты тянешь, он/она/оно тянет, мы тянем, вы тянете, они тянут, тяни, тяните, тянул, тянула, тянуло, тянули, тянущий, тянувший, тянутый; св. вытянуть, потянуть, протянуть 1. Если вы тянете … Толковый словарь Дмитриева
ОДЕЯЛО — Взять одеяло на себя. Жарг. угол. Признаться в совершенном преступлении. Балдаев 1, 63. Тянуть (перетягивать, стягивать, тащить) одеяло на себя. Нов. Разг. 1. Действовать в собственных интересах, с выгодой для себя. БСРЖ, 395; Ф 2, 213. 2.… … Большой словарь русских поговорок
Техника избавления от эмоциональной привязанности
«Убить» в себе романтика
Романтика и реальная жизнь – несовместимы. Образ жизни, полной романтики, эксплуатируют все, кому не лень. Эти те, кому не лень, четко понимают, что они делают и зачем. А вот тот, кто подпадает под обаяние этого образа, получают на выходе эмоциональную зависимость.
Чем романтичней настроен человек, тем он менее адекватен, так как настроен на определенный энергообмен с миром. Причем у него может не быть партнера, но настроенность на «долгую, совместную, романтическую жизнь» уже есть.
На эту настроенность и приходит человек, к которому у романтика возникает эмоциональная зависимость. Но романтик называет это «любовью», и ведет себя соответствующим образом. До тех пор, пока не оказывается перед фактом оглушительного и болезненного разрыва.
Только придя в себя через много месяцев, романтик понимает, что прав был Пушкин, говоря, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Все, кому знакомы такие отношения, интуитивно догадываются об этом, но прекратить «любить» волевым усилием мало кому удается.
Поэтому эта статья для тех, кто и хотел бы «разлюбить», да не может. Особенно для тех, кого поставили перед фактом разрыва отношений. А так же для тех, кто никак не может забыть бывшую любовь/партнера/супруга.
Механизм возникновения «любви» и эмоциональный канал.
С чего начинается любовь?
Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, вроде бы на «ровном месте». Так то оно так, но не совсем. Такие вспышки симпатии изначально ВЗАИМНЫ, и не могут происходить без настроя на определенный энергообмен каждого из двоих.
Этот настрой настолько быстро считывается подсознанием, что сознание не успевает среагировать и дать удобоваримую форму этой вспышке. Если настрой «не тот», такая вспышка не имеет продолжения. 99,9% из них не имеют никакого продолжения и быстро забываются.
Но, если один «видит» потенциал другого, «читает» настрой как «тот», вспышка симпатии переходит в материально-вербально-осязаемую фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить на чашечку кофе, на прогулку, в кино. Даже улыбка – это уже приглашение пойти дальше, перевести пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения. Уже на этом уровне возникает КАНАЛ энергообмена, по которому энергия идет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше заинтересован в продолжении знакомства.
Если другой отвечает взаимностью, энергообмен переходит в новую форму, пока еще неясную ни для одного, ни для другого. На этом этапе энергообмен нестабильный, и может прекратиться в любой момент, когда один решает, что «мне он/она не понравился». Последствия от возникновения и исчезновения канала обычно не замечают. Ну, правда, с кем не бывало, когда первая встреча оказывалась последней.
Но если энергообмен устраивает обоих, вспышка симпатии развивается в более тесное знакомство, в близкие отношения, а в некоторых случаях в любовь и семью.
Каждая фаза характеризуется своим состоянием энергообмена между партнерами, и определяется лишь качеством и количеством энергии, которую партнеры вкладывают в канал.
Если каждый из партнеров вкладывают в отношения реальные действия, частичку души, силы, чувства и эмоции равноценно, то такие пары живут долго и счастливо.
Но если же один из партнеров начинает перетягивать «одеяло на себя», отдавая в канал энергию не того качества и не в том количестве, то такие отношения становятся зависимыми. Происходит это из-за того, что другой партнер настроен более романтично, чем первый. Романтик живет иллюзиями, мечтает и строит себе в уме виртуальную счастливую жизнь с партнером, принимая желаемое за действительное.
Одновременно тот, кто более адекватно воспринимает реальность, кто заинтересован в отношениях в меньшей степени – становится ведущим партнером в паре. Ведущий партнер дает меньше энергии в канал, а другому, ведомому, чтобы восстановить равновесие, требуется давать энергии «за двоих».
Как только один чувствует перекос энергообмена не в свою пользу, начинает бунтовать его Эго, понимая, что по воле «хозяина» угодило в энергетическую ловушку. А «хозяин» занят тем, что накачивает канал своей энергией, в надежде на восстановление ускользающего интереса ведущего партнера.
Получается, человек сам, добровольно, имея надежду вернуть «любовь», не находит своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии. А на другой стороне канала при этом почти всегда полное довольство жизнью.
Эмоциональная зависимость.
Итак, чем менее заинтересован партнер в отношениях, тем более зависим другой партнер в этих отношениях. При зависимости теряется личная автономия, и чтобы ее восстановить, сознание человека толкает его на то, чтобы сделать некое действие, реабилитирующее Эго.
На внешнем уровне это выражается как кидание из крайности в крайность: от любви до ненависти, от прощения к мести, от восхищения к презрению. Человек сам себя «раскачивает», такие «качели» приводят к тому, что ведомый партнер больше и больше накачивает канал энергией, вкладывая в ведущего партнера часть своей Личности, наделяя ее в нем своей энергией. Это – энергетические «инвестиции», которые вкладывают в надежде получить эмоционально-энергетические «дивиденды». Человек просто не понимает, что «дивидендов» он не получит никогда, так как он уже находится на более низком энергетическом уровне, чем партнёр.
Я сделаю тут отступление:
Любые отношения строятся по принципу эмоционально – энергетических «инвестиций-дивидендов», а романтика – попытка придать этим «товарно-денежным» отношениям приличный вид. Обелить себя, прежде всего, перед самим собой. Мол, я не эгоист, я все для него/нее, я весь возвышенно-духовный и прочая лабуда.
Так что если слышите о романтически настроенном юноше или девушке, и даже о мужчине и женщине, то это говорит об одном. Люди прикрываются романтикой в надежде, что их «меркантильные» порывы никто не увидит. А то, что порывы «меркантильные», знает и интуитивно понимает каждый.
Просто потому что это согласуется с принципом энергообмена. Который гласит, что человек в целях выживания и продолжения рода заботится, прежде всего, о себе, а потом уже о других. Это эволюционная программа, с которой глупо спорить. Ну а если кто хочет поспорить, предлагаю подумать, где бы вы были, если бы ваш далекий предок выбрал бы чужую жизнь вместо своей.
Романтика же, как ее преподносят, подразумевает отказ человека от свой личности, от своего Эго ради другого человека. Завуалированное самоубийство.
Но если отказаться от романтики и жить по законам энергетики, то мотивы поведения людей становятся видны «как на ладони», и это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и любых межличностных.
Катком по романтике предлагаю пройтись тем, кто в отношениях зависим. Тем, кого поставили перед фактом, у кого произошел «роковой» разрыв отношений, но эмоциональная зависимость от партнера сохраняется.
Но, вернусь к эмоциональным качелям
Эмоциональная зависимость от партнера всегда сохраняется у ведомого партнера, так как канал между партнерами продолжает работать до тех пор, пока один из них продолжает сливать туда энергию. Не важно, имеют отношения место быть или уже разрушены. Пока один хочет вернуть «инвестиции» и получить энерго-эмоциональные «дивиденды», часть его личности находится в захвате у ведущего партнера, хотя тому она нафиг не нужна. Зависимый партнер продолжает сам себя эмоционально выжигать и часто не может самостоятельно прекратить это.
Но техники выхода из зависимости все-таки есть!
Техника избавления от эмоциональной зависимости.
Первое, что необходимо сделать при зависимых отношениях, или после «рокового» разрыва это перекрыть энергетический канал между партнерами.
Для этого – перестать считать себя и ведущего партнера единым целым, отождествленным с ним.
В философии тождеством называют полное совпадение свойств предметов.
В психологии отождествлять себя с человеком – считать себя с ним единым целым, неразделимым союзом двоих, который будет неразделимым при любых условиях и обстоятельствах.
Ведущий партнер мало отождествляет себя с другим человеком, и именно поэтому он ведущий. Он знает, что помимо партнера на свете много интересного и не зацикливается только на отношениях с партнером.
Ведомый партнер наоборот, отождествляет себя с другим человеком, строит планы на жизнь и на светлое будущее. Не видит вокруг себя никого и ничего.
Этап 1. Перекрытие канала.
Так, первым действием по выходу из отношений зависимости и после тяжелого разрыва должно стать растождествление себя с партнером и перекрытие канала.
Действия – главные тут. Нужно перенаправить энергию, сливаемую в канал, в какое-то действие. Помогает пойти «в спорт» и до одурения напрягать тело. Или направить внимание на те сферы жизни, которые провалились из-за зависимых отношений.
Это самый сложный этап, хотя по факту самый «тупой» и все, что нужно – это ослиное упрямство. Загрузить себя по маковку тем, на что не хватало времени, пока были отношения.
Это так же нужно делать, продолжая оставаться в зависимых отношениях. С тем же ослиным упрямством.
Без действий – сколько бы не тужились, сколько бы не напрягали силу воли, сколько бы не уговаривали себя – ничего не выйдет.
Действия – обязательный и необходимый атрибут «выздоровления».
Понятно, что после отношений, сулящих непрекращающееся счастье и «золотые горы» новых эмоций и впечатлений, делать банально-привычное трудно. Но только так и никак иначе.
Помимо действий, провести эмоциональную «работу» по растождествлению себя с партнером.
Это значит, что нужно сознательно разрушить «воздушные замки» своих иллюзий, направленных на то, что именно с ним вы будете жить долго и счастливо, каждый день купаясь в любви и радости, нарожаете детей, насажаете огурцов, купите собаку, и полетите в путешествие. Нет. Не полетите. Не нарожаете. Ни огурцов. Ни детей. Ни собаки.
Я сознательно умолчу о некоторых эффектах, которые могут последовать за попытками перекрыть канал и растождествиться.
Скажу ли то, что ошибкой будет на этом этапе поиск другого партнера, чтобы переключить на него мысли и действия. Новый партнер поможет закрыть «старую дыру», но ваше Эго не будет воспринимать нового партнера как Личность, и будет презирать его.
Главное на этом этапе – перенаправить энергию на какие-то другие действия
Этап 2. «Пустой стул»
Вернуть часть вложенной энергии, получить пусть не энерго-эмоциональные «дивиденды», но часть своей Личности, интегрированной в партнера можно с помощью эмоционально-образной терапии или техники «пустого стула».
Для этого представляем, что партнер сидит напротив на стуле и проговариваем те переживания, что беспокоят. Таким действием высвобождаем заблокированные эмоции. Говорим до тех пор, пока не наступит опустошение. Можно это делать не за один раз.
Это все еще тот самый канал, который все еще существует, так как на первом этапе при должных усилиях происходит перекрытие канала, но не разрушение его.
Разрушить канал можно лишь получив часть своей Личности назад.
Здесь так же работает энергия, но через образы.
Как получить назад часть себя?
Далее при выполнении техники «пустой стул» нужно представить, что через канал все время от вас шла энергия ведущему партнеру и у этой энергии есть Образ. Какой он? Синий шар, букет цветов, рваное, окровавленное сердце, воздушный шарик? Этот Образ – это образ инвестированной в другого человека вашей собственной энергии, часть вашей личности, которая была отдана другому человеку.
Все, что нужно сделать — это мысленно или/или:
Мысленно представить себе, как этот Образ тает/исчезает/улетает/разбивается/пропадает или возвращается к вам и вы принимаете его обратно. Бывает, что часть личности и инвестированная энергия настолько велики (например, ваша часть личности имеет образ огромной скалы или большого шара), что человек не может принять ее в себя, тогда нужно «зайти» в образ самому.
На этом этапе возможны некоторые трудности, когда ни отказаться, ни принять не удается. Человек не может сделать решающего выбора.
Происходит это потому что:
Это означает, что человек в эмоциональной зависимости испытывает неуверенность в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он сопротивляется освобождению от зависимости, на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки.
Решается это ФИЗИЧЕСКИМИ действиями. Если самостоятельно не получается ни отказаться, ни принять, то стоит обратиться за помощью к реальным людям, объяснив ситуацию.
Люди должны тянуть вас в разные стороны за руки. Один тянет в сторону «отказаться», другой в сторону «принять», уговаривая вас и приводя аргументы. Делать это нужно до тех пор, пока решение не будет принято.
Часто решение принимается на возврат «инвестиций», и это наилучшая стратегия выхода из зависимых отношений. Возвращение этого Образа в собственное тело позволяет вернуть утерянные ресурсы, пусть не такого качества и количества, как было вложено, но даже возвращение части энергии дает человеку свободу.
И только потом происходит «отпускание» того, что уже не нужно человеку, при этом можно слить в это «отпускание» еще до кучи то, что можно слить. Это будет маленькая «мстя» бывшему партнеру.
Психосоматика при зависимых отношениях.
Психосоматика развивается тогда, когда некая «ценность» перевешивает психо-эмоциональное здоровье человека.
Часто этим страдают матери, жены алкоголиков, наркоманов. У них «долг, как жены и матери» перевешивает собственное здоровье, приводя к зависимым отношениям. Они понимают, что не удастся никого спасти, что они приносят в жертву свое здоровье и судьбу, но «не могут» по-другому. Потому что их «ценность» оказывается сильнее.
Потому что не понимают, что «алкоголик, наркоман» не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, они не несут за это ответственности.
Часто психосоматика показывает таким людям, что они тащат человека на «своем горбу» против воли.
Эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя человек может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.
Как только человек осознает, с помощью техники эмоционально-образной терапии, бессмысленность своего «подвига» – это приводит к разочарованию, и инвестиции забираются автоматически. А для этого нужно спросить Образ и ответить от имени Образа на вопрос: «Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?»
Ответ часто освобождает человека от психосоматики.
Итак, при правильном выполнении техники «Пустой стул» происходит возвращение вложенных «капиталов» назад, освобождение и нейтрализация объекта зависимости.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов