Что значит оценивать человека
Как правильно оценить людей. Шесть шагов
Хочется нам этого или нет, но все мы находимся, как в магазине. Как будь то вы в авиа-кассе выбираете какой авиакомпанией полететь в Москву и вы почему-то выбираете авиабилеты от авиакомпании S7 среди других компаний. Также и нас выбирают. Мы оцениваем. Нас оценивают. У каждого своя цена. Многим удается эту цену завысить, некоторым не удается продать себя даже за десятую часть его реальной цены.
Как сделать так, чтобы в своих глазах и в глазах других (когда нам нужно) мы имели тот эквивалент, который близок к истинному значению?
Есть хорошее изречение: Хочешь узнать человека — посмотри сперва на то, что он сделал.
Как правильно оценить людей? Необходимо уметь повысить свою ценность и определить истинную стоимость окружающих. Как это лучше сделать помогут следующие шесть правил, основанные на советах восточных философов.
Используй эти советы для того, чтобы оценить других и себя. Чтобы повысить свою стоимость развивай способности, взращивай талант. То же самое, если вы руководитель: наблюдайте за подчиненными перед тем, как принять решение о повышении. Это избавит вас от ошибок.
Всегда опирайся на сильные стороны, исправляй плохие. Советуй работникам, на какие недостатки стоит обратить внимание и как их убрать. При таком подходе, даже без жесткой дисциплины у подчиненных появится желание хорошо выполнять свои обязанности.
Следуя этим правилам, у вас появится стимул к работе над собой и самосовершенствованию.
Новое видео:
Что лежит в основе оценки человека?
Что лежит в основе оценки человека? Цель или выбор?
Достигнутая цель не всегда означает, что для её достижения был сделан правильный выбор. Спортсмен, принявший допинг и обманувший своих коллег, заслуживает осуждения и является носителем низких общечеловеческих качеств. Выбор, сделанный ради цели, не всегда означает, что выбранная цель будет достигнута, а поставленная задача решена. Что же важнее? Цель или выбор? Особенно в минуту, когда мы не знаем, что будет после… Важнее оценить себя.
Истинная оценка человека не может быть связана с уровнем его жизни или профессией, она не будет объективной, если давать её исключительно по достижению того, чем человек занимается ежедневно. Так, спортсмен, ставящий рекорды, временно может быть лучшим среди коллег в чём-то одном, им достигнутом, но объективно оценить его, как человека, это не позволит, так как это – не что иное, как результат совершенствования в очень узкой сфере деятельности. Одновременно со своими спортивными достижениями он может быть негодяем или крайне необразованным человеком. То же самое можно сказать, например, про хирурга, сделавшего самую уникальную операцию в Мире, совершенства в технике проведения которой он достигал своим трудом годами и колоссальными знаниями, полученными в очень узкой области. Этот же хирург может быть участником преступлений против людей, каждого из которых он способен спасти от смерти, окажись они у него на столе. Это относится абсолютно к любому человеку любой профессии: к политику, учёному или педагогу, ко всем…
Но можно ли только по ним, лишь по индивидуальным качествам и способностям, оценить человека и его реальные возможности? Мне кажется, что – НЕТ! Только реальная жизнь, ситуация выбора, в которой мы оказываемся, время от времени, может показать такие возможности и их степень совершенства.
Ключевым в оценке человека является только его собственный, сделанный в минуты напряжения, вдохновения или преодоления, ВЫБОР, в той или иной ситуации, результат и уровень его заботы, проявленной в процессе сделанного им выбора.
Жизнь может потребовать от любого из нас проявление мышечных либо душевных сил, духовного или физического подвига каждую минуту. Можно прожить всю жизнь спокойно, словно овощ на грядке, никогда не узнав о себе истинную цену. А результат, как и для любого овоща, будет одинаков: сгнить либо быть употреблённым в чью-то пищу.
Но те из нас, кто не хочет почивать, словно овощ, дожидаясь своей роли, отведённой нам Вселенной, для осуществления обмена веществ в природе, могут не только достичь вершин своего развития, получая опыт и знания, но и проявить себя в делах и событиях. Для этого не обязательно быть физически здоровым, богатым или успешным. Успешными, богатыми и здоровыми могут быть подонки и подлецы. Для проявления себя даже не обязательно быть свободным, так как ограничить свободу могут и человеку, способному на такие поступки, которые порою не совершат те, кто ограничил ему свободу, пользуясь преимуществом своего положения.
Зачастую человеку требуется преодолеть свои комплексы и недостатки ради выполнения задачи, для достижения цели. Иногда это подразумевает принесение себя в жертву людям, обстоятельствам и трудностям, ограничивающим не только личную, но также и чужую свободу. Зачем это может понадобиться человеку? Каждый волен решить это для себя только сам.
Поистине, каждый стоит столько, сколько стоит то, о чём он хлопочет. Переживаем о пустяках, остаёмся стоить того, сколько стоят эти самые пустяки, порой бессмысленные и тленные. Замахиваемся на глобальное – наша собственная оценка возрастает, вне зависимости от того, достигнута цель или нет, имеем мы физические основания для выбора или нет, потому что именно выбор стремления и становится самым объективным фактором оценки человека. А этот выбор уже оставляет или нет память о человеке в наших умах и истории.
Легенда об Икаре. Представим на минуту, что такой человек был на самом деле. Мы не знаем ничего о его истинных физических способностях. Мы не можем судить о полученных им когда-то знаниях или о его уровне интеллектуального развития, но оцениваем всё по сделанному им выбору в попытке осуществить свою мечту – полететь, как птица. Мы ничего не знаем о тех людях, на чьих глазах Икар делал попытку лететь и упал. Быть может, кто-то из свидетелей его полёта был много сильнее и умнее, чем он. Но помним мы именно о нём – об Икаре, а не о тех, кто был с ним рядом. Пусть это только легенда. Она несомненно основана на чём-то реальном.
Задавая себе вопрос, в чём смысл своего существования, ответ на него можно получить только через оценку себя, как человека, а сделать её можно исключительно через выбор, сделанный в ситуации, существенной для тебя самого.
Не бойтесь делать выбор, пусть порой и ошибочный. Только через него вы узнаете, чего стоите и кто вы на самом деле.
Почему оценивать других ЗАПРЕЩЕНО
Все, что нам дается легко, идет на пользу, а то, где мы наталкиваемся на сопротивление, мешает нам.
Каждый должен сам решить, насколько он доволен собой и миром. Кроме того, мало кто из нас склонен немедленно доносить до других людей степень своей удовлетворенности, например, своей фигурой. По этой причине оценивать других запрещено.
Рудигер Дальке: задача гармонично сложенного человека — привести свое внутреннее содержание в соответствие с внешним
Например: можно было бы попытаться понять телосложение человека очень маленького роста весом три центнера с помощью лозунга «внешняя полнота вместо внутреннего удовлетворения» и подразумевать под этим типичный образец компенсации.
Это значит, мы предполагаем, что недостаток внутреннего удовлетворения компенсируется внешней полнотой.
Или речь могла бы идти о вызванном на спиритическом сеансе человеке, например, Будде. Тогда нам следовало бы сказать «внешняя полнота отражает внутреннее удовлетворение» или «как снаружи, так и внутри».
Между прочим, первый вариант, компенсация, встречается сегодня намного чаще, но возможен случай, когда мы будем общаться с человеком, который очень наглядно продемонстрирует нам свою внутреннюю полноту.
Также мы бы посоветовали вам не начинать толкование телосложения с других людей, лучше начать с себя.
Только сам человек может понять, стыдится ли он, к примеру, кривого носа, или нет, подходит ли это под метод компенсации, или нет. Важно действительно ли страдает человек от своего телосложения.
При тревожных сигналах мы склонны думать, что речь идет о компенсации, в то время как «здоровые» структуры являются прямым отражением внутренней сущности.
Это правило не распространяется на всех, потому что не за каждым красивым лицом скрывается хороший человек. А ровные зубы могут означать вовсе не гармоничное обращение с жизненной энергией, а то, что их владелец носит зубные коронки.
Было бы неплохо постоянно сознавать, насколько мы склонны к тому, чтобы оценивать и даже осуждать других. Правильные решения находятся в области мирного восприятия.
Все, что нам дается легко, идет на пользу, а то, где мы наталкиваемся на сопротивление, мешает нам. Но мы можем быть готовы к сопротивлению.
Там, где мы встречаем сопротивление, мы становимся частью проблем, там, где получаем понимание, — частью решения.
Сопротивление дает нам шанс открыть самих себя и вырасти над собой.
Давайте будем уважать силу толкования. Мы должны осторожно и с любовью пользоваться этим инструментом, чтобы помочь себе и другим расширить свои возможности.
Снаружи как внутри
Механизм толкования внешности прост: за основу берется то, что духовное принимает телесные формы. При толковании мы абстрагируемся от физического аспекта и обращаемся к духовным истокам. Мы исходим также из того, что тело может отражать мысли, которые были не приняты сознанием и больше не живут в нем.
Эти взаимосвязи лучше объяснит довольно привычная картина: за того, кто не решается на середине жизненного пути скинуть балласт, чтобы шагать свободнее, все сделает организм — он ослабит кости человека (остеопороз).
Во второй половине жизни балласт — это последнее, что нам необходимо для возвращения души домой. Мы должны расстаться с лишними вещами, как в духовном, так и в физическом плане.
Описание внешнего вида может многое сказать
о духовных задачах, если его правильно истолковать.
Так же много поведают формы нашего тела —
надо лишь понять, насколько важны эти симптомы.
В соответствии с этим принципом и здоровые органы могут дать информацию о своем собственном предназначении. Народные толкования, например, связывают локти с самореализацией. Проблемы самореализации могут проявиться в строении рук и локтей, которым вообще сложно придать такой глубокий смысл.
Изучая и понимая свое тело, мы сможем изменить взгляд на самих себя, а затем осознать наши трудности, которые часто касаются и общества в целом, например, проблемы веса и фигуры.
Гораздо проще и естественнее не прибегать к функциональному вмешательству и тем самым мешать телу выразить свои задачи, как делают это классическая медицина и пластическая хирургия, а начать анализировать свое тело с духовной стороны.
Например, тот, кто духовно открывает и расширяет свое сердце, снимает проблему со своего физического сердца и тем самым предохраняет его от сердечной недостаточности.
Тот, кто добровольно скидывает лишний балласт, соответственно бережет свой организм от остеопороза.
Тот, кто примирился с собственным телом, чувствует себя в нем очень комфортно.
Пропорции и представления о красоте
Впечатление физической красоты создается, прежде всего, из пропорциональности форм. Если женщина достигает желанных пропорций, в число которых входит объем талии, груди и бедер, то речь идет как раз об этом.
Такая оценка примитивна, но она дает понять, насколько важную роль играют пропорции. Сравнительно большой обхват груди или бедер будет воспринят положительно только при сравнительно узкой талии. Если же эта «средняя» величина растет, то две другие теряют свою привлекательность для окружающих.
Если широкий таз подчеркнут «осиной» талией, то раньше такая женщина считалась привлекательной независимо от того, как ее фигура выглядела вверху, потому что опыт столетий подтверждал, что у нее есть все предпосылки к тому, чтобы родить здоровых детей.
Здесь ясно видно, что внешние пропорции не всегда отражают внутренний мир и нет никаких гарантий того, что за женственной фигурой скрывается любящая мать и жена.
Дух современности неузнаваемым образом изменил старый идеал, потому что теперь «верхняя» величина стала не менее, если не более важной, чем все остальные. Та женщина, которая сегодня не в состоянии дополнить широкие бедра и узкую талию пышным бюстом, не будет считаться привлекательной.
Естественные роды не являются сейчас необходимостью, современная женщина может прибегнуть к кесареву сечению. Итак, мы видим явные перемены в представлениях об идеальных пропорциях, но все же именно пропорции тела играют главную роль.
Подобным образом мужчине, чтобы считаться физически привлекательным, необходимо иметь не только впечатляющий мощный торс, но и стройные накачанные ноги. Если от сильных красиво слепленных мужских ног мы переведем взгляд вверх и удивим слабый запущенный торс, то мы вряд ли сочтем его красивым.
На таких примерах видно, как мы все больше недооцениваем нижнюю часть тела и превозносим верхнюю.
Кроме этого, мы гораздо больше внимания уделяем лицу, чем туловищу, а верхней части тела больше, чем нижней. Так, например, наше верхнее средство обороны — зубы — получают больше внимания, чем средство обороны на средней линии туловища — остатки когтей, хотя, как зачастую показывает запах изо рта, особого результата это не приносит.
Поэтому клыки у нас в лучшем состоянии, чем коренные зубы, а ногти на ногах у некоторых получают должный уход только летом. Это тоже отражение привычки охотнее показывать окружающим верхние части тела.
Лицо — наш фасад и визитная карточка, важно, чтобы у женщин оно было подчеркнуто женственным, а у мужчин — мужественным.
Волевой подбородок, который так идет мужчинам, испортит внешний вид женщины. Мужчинам к лицу жесткость, женщинам — наоборот. У последних решающую роль играет проявление детского типа.
В древнем учении женское и детское начало относятся к одной фазе Луны. В частности, чем больше женщина напоминает ребенка, тем положительнее она воспринимается. В природе схожесть с ребенком служит, вероятно, для того, чтобы сгладить чувство агрессии и вызвать к себе сочувствие.
Типичные детские черты — это маленький нос, высокий лоб, маленький подбородок и вошедшая в поговорку гладкая кожа. Пухлые губы по большому счету сюда не относятся, но считаются признаком женственности, а потому желанны.
Главное для губ — насколько часто они складываются и улыбку. Улыбающееся лицо выгодно отличается от грустного у обоих полов. Симметрия стоит на втором месте по значимости в списке признаков физической привлекательности. Асимметрия отталкивает нас.
Явное внутреннее предназначение выражается в сильном отклонении внешности от усредненных параметров, что, в свою очередь, негативно воспринимается окружающими.
Эволюция всегда стремилась к сбалансированной середине, и это ясно видно в следующем: мы отдаем свое предпочтение стандартной внешности. Чем больше человек имеет сходства с людьми, населяющими данную территорию, тем позитивнее они воспринимают его внешность. Такой человек унаследовал отобранные в процессе эволюции усредненные гены, и это ценится.
Третий пункт немного отклоняется от сказанного выше. Самыми красивыми нам кажутся лица, приближенные к усредненному стандарту, но обладающие тем не менее какими-либо отличительными чертами.
У модели Синди Кроуфорд, например, красивой мы считаем родинку в уголке рта. Это как раз то отклонение от стандарта, та маленькая ошибка, которой — согласно восточной философии — просто не может не быть в настоящем произведении искусства.
Красоту каждый оценивает индивидуально.
Тем не менее, основываясь на опыте поколений,
мы считаем красивым того, кто выглядит стандартно.
Даже здесь золотая середина — рецепт успеха.
Гармония внешнего образа играет важнейшую роль в том впечатлении, которое мы производим на других. Потому что практически всем людям свойственно автоматически мысленно связывать внешнюю красоту с внутренней, так же как дисгармонию и отвратительность внешности с проблемами характера.
Задача гармонично сложенного человека — привести свое внутреннее содержание в соответствие с внешним. В восточной философии, приятная внешность человека — не просто подарок, а то, что было заслужено его душой в предыдущих жизнях.
При дисгармоничной внешности первичная задача — понять недостатки, чтобы принять и примириться с ними, а затем осмыслить возможности саморазвития. Все, что выпадает из гармонии, ставит тем самым задачи, которые должны быть реализованы.
Рост
В процессе эволюции люди становились более высокими, сильными, а значит, победителями. Дети знают, насколько выгодней быть высоким, по спортивным мероприятиям. То же самое распространяется на все уровни нашего сознания. Высоких людей больше.
Задача высоких людей звучит довольно незамысловато — в душе присоединиться к своей величине и гармонично соединить внутреннее и внешнее. Это ни в коем случае нельзя толковать, как требование казаться меньше и незаметнее. Наоборот, это обязательство перерасти, превзойти других на духовном уровне.
При этом нельзя забывать про опасность стать заносчивым и начать смотреть на людей свысока. Тот, кто неуважительно относится к окружающим, сам теряет их уважение. Выдающееся, мощное тело позволяет своему обладателю не только играть в высшей лиге, но и узнать, как мало кислорода там, наверху.
Маленьким людям следует, вероятно, наоборот, учиться смирению и смотреть на других снизу вверх. Часто они чувствуют себя ущемленными, но это только одна сторона медали. Зато они могут решать, насколько они хотят расти духовно и где находится искомая ими величина души, они могут рассчитать, свой путь к этой ступени.
Если внутренний рост намного превысит внешний, то это может привести к дисбалансу, но вряд ли это станет большой проблемой, так как настоящая величина человека все же измеряется и ощущается внутренне.
Мы всегда предполагаем, что за внушительными внешними размерами стоит богатый духовный мир. Поэтому необходимо мужество, чтобы принять свой маленький рост.
Размеры тела и рост показывают, насколько крепко человек стоит на земле, как далеко простираются его самодостаточность и самостоятельность.
Маленькие люди и часто мужчины невысокого роста стараются улучшить ситуацию с помощью компенсации. Вспомним, насколько часто в истории человечества высокие посты занимали невысокие люди. Хороший тому пример — Наполеон.
Их противоположность — некоторые очень высокие люди, настоящие гиганты, для которых их рост представляет значительную проблему, ведь такому росту необходимо соответствовать внутренне. Поэтому они предпочитают искусственно казаться меньше, чтобы приблизиться к норме: например, сутулятся или постоянно склоняют голову, как будто просят прощения за свой рост.
С течением времени мода изменила представление и о размерах женского тела. В то время как раньше мужчина выбирал себе маленькую партнершу, которую он с улыбкой мог представить как «свою маленькую жену», сегодня ценятся высокие женщины.
Раньше женщина могла позволить себе быть маленькой, потому что находилась в тени мужа и становилась госпожой доктором или госпожой директором, ни разу не побывав в университете. Ее «кормил» статус мужа.
Современной молодой женщине в условиях менее доверительных отношений необходима собственная величина, к которой желательно чтобы прилагались длинные ноги.
Из сказанного выше напрашивается вывод, что здесь, так же как в случае с пропорциями, предпочтительна стандартная середина. Тому, кто несильно от нее отклоняется, особо нечего опасаться.
Типичные мужские и женские фигуры
Противоречия управляют нашей жизнью. И при рассмотрении человеческих фигур в глаза бросается противостояние двух полюсов, точнее, борьба между мужским и женским началами. В то время как мужское начало сокращает и урезает тело, женское начало желает снабдить его мягкими, округлыми формами и украсить.
Также это может означать, что такой мужчина находится в поисках партнерши, обладающей обликом его анимы, которая сделает возможным его мужскую жизнь.
А тем женщинам, в облике которых слишком много мужского (при чрезмерном увлечении похуданием или занятиями бодибилдингом), мы советуем привнести в свою жизнь больше мужских занятий.
Следует принять мужские образцы поведения и достижения цели и ближе узнать мужчину, находящегося внутри. Для них, разумеется, также существует возможность найти партнера, похожего на их внутреннее «я», и тогда им будет легче примириться с собой.
Она сама должна нести ответственность за свои поступки.
Для этого необходимы самостоятельность и самодостаточность, а также стремление идти путем самореализации.
К. Юнг рекомендует мужчинам начинать реализовывать свою женскую духовную сущность не позднее середины жизни и то же самое женщинам относительно их мужской сущности.
Спиритическая философия называет воссоединение с противоположным полом «химической свадьбой». Ее результат на духовном уровне — появление двуполого существа. Если не обратить внимания на существование этой проблемы, то она даст знать о себе изъяном телосложения.
Если во внешнем виде человека много от противоположного пола, то это обстоятельство сразу бросается в глаза.
Тучный, с колышущимся животом мужчина выглядит более странно, чем женщина такого же телосложения, доставшегося ей от богини Земли. И напротив, мускулистая «бодибилдерша» производит гротескное впечатление в отличие от мужчины с такой же фигурой, восходящей к архетипу Геркулеса. Как правило, особо отталкивает крошечная грудь, к которой подходят накачанные мышцы. Мускулистая женщина так же далека от своего архетипа, как и колышущийся от жира мужчина.
Мужчина, который подавляет в себе женское начало, часто со временем приобретает физические женственные черты лица или форму груди, плавные линии, включая «пивной» живот. Каждый взгляд в зеркало скажет, что это не самый эстетичный выход из положения.
Женщина, которая не желает воспринимать мужское начало в себе, может приобрести мужественные, сухие черты лица, усики над верхней губой и жесткую мужеподобную фигуру. Так она вряд ли сможет соответствовать идеалам физической красоты.
Важно заметить также, что идеал слишком худой фигуры восходит скорее к мужскому началу и является противоположностью ожирения, которое встречается все чаще. Образ толстяка, имеющего лишний вес, — это, возможно, противовес аскетичному, а подчас истощенному идеалу сегодняшнего времени.
Ни та, ни другая крайность не отвечают особым требованиям каждого из полов. Женщина и мужчина сближаются в идее толстяков и худышек на неблагодатной физической почве.
Именно так появилась карикатура двуполого создания и «химической свадьбы». опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Зачем мы оцениваем людей?
P.s. Зачем нам так интересна чужая жизнь, если есть своя? А она есть?
Начинающий психолог из «зеленой дверцы»
Зачем нам так интересна чужая жизнь, если есть своя?
Кому это «нам»? Сообщаю: мне не интересна чужая жизнь. Вы многословно расписали простую истину «по себе людей не судят». И тут же принялись судить по себе.
Виноват
Не все понимают, как работает чувство вины. Дело в том, что сама по себе вина нас не пугает.
Вот смотрите, Олег случайно разбил кружку своего коллеги Игоря. Виноват? Виноват! Ну так купи новую, такую же или просто оплати стоимость кружки. Нет ничего страшного. Однако сразу после того, как Олег разбил кружку, у него возникла мысль:
– А что же я скажу Игорю?!
И сразу как-то неловко.
То есть пугает нас не ответственность за решение проблемы, а осуждение другого человека (или людей). И проблема эта появляется потому, что тридцать лет назад Олега не учили мысли «ошибки – это нормально», а приучали к мысли «ошибся – значит ты плохой». Сделать это просто, достаточно после того, как маленький Олег пришёл с улицы в рванных джинсах, наорать на него вместо того, чтобы научить исправлять ошибки.
Мы боимся не ошибок, а осуждения. Боимся не соответствовать чужим ожиданиям «хорошего» человека. И главный вопрос – кто установил нормы «хорошести»? Мы или другие люди?
Случаи из практики 86
— Ангелина, вы знаете почему мы с вами сейчас беседуем?
— Прежде чем я буду что-то говорить, не могли бы вы ответить мне на один вопрос?
— Что вы расскажете моим родителям после того, как мы закончим?
— То есть целью было посещение психолога? Вы считаете, что на открытую просьбу сходить к специалисту ваши родители ответили бы отказом?
— Сто процентов – вы просто плохо знаете мою мать. Даже когда ей посоветовали обратиться к очень хорошему школьному психологу, она отказалась и нашла мне человека со стороны, да еще и живущего на другом конце города.
— Что же, о какой проблеме вы хотели бы рассказать?
— Мой отец – серьезный бизнесмен и все время пропадает на работе: заводы, встречи, перелеты и все такое. А мать большую часть времени проводит дома, ну или где-то в городе. Она бывшая артистка, играла в театре и много пела. Помню ее рассказы о том какая у них была красивая свадьба и как они ездили в путешествие на море. Вообще у меня очень хорошие родители и отношения в семье – нет такого чтобы никто мной не занимался или что-то вроде того. Мама долгие годы сидела со мной, помогая делать домашнюю работу и всякие школьные проекты…
— Вы сумели уйти незамеченной? – я попыталась немного подтолкнуть ход ее мыслей, чтобы льющая слезы девушка не зацикливалась на тяжелых воспоминаниях.
— Вы не решились поговорить с ней об увиденном?
— А какой толк разговаривать? Что я могла бы услышать? Что ей одиноко без отца, который по полгода не бывает дома и что ей хочется жить полной жизнью? Или обещания что она больше так не будет, если я не выдам ее? Хотя, она могла бы и сорваться, и начать угрожать – такое уже бывало пару раз. Я, конечно, была зла на нее за то, что она предала папу, но за полдня успела остыть и решила не спешить.
— Довольно хладнокровное решение для девушки в вашем возрасте.
— Я же не дура какая-нибудь – устраивать в доме такой скандал. Если бы отец узнал об этом, то в лучшем случае развелся с ней, а в худшем… даже боюсь представить. А мне хотелось бы спокойно закончить школу и поступить в универ.
— И долго вы держите это в себе?
— Уже три месяца и, если честно – сил уже нет. Я просто не могу смотреть как он приезжает домой, а она бросается к нему на шею и рассказывает о том, как соскучилась. Как она вообще могла так поступить?! Понятное дело что ей одиноко, но блин, неужели нельзя потерпеть? Попросить больше времени проводить с семьей? Ну или летать с ним вместе – я-то уже не маленькая и могу какое-то время пожить самостоятельно. Меня аж трясет от ее постоянных предложений съездить куда-нибудь на выходных – я ведь знаю, чем она будет в это время заниматься…
— И вы решили вынудить мать отправить вас к психологу чтобы я помогла вам решить эту проблему?
— Не самая удачная идея, но ничего лучше я ничего не придумала. Бабушка с дедушкой не поймут, мамина сестра вряд ли поможет – а вы, например, могли бы пригласить их на сеанс и поговорить. Вот только я не знаю, что это могло бы изменить…
Заметки психотерапевта (ч.15)
Дисклеймер: Все истории из практики выкладываются с разрешения клиентов.
Периодически, на психотерапию приходят люди с теми или иными дефектами речи. Сегодняшний молодой человек не такой. У него речь абсолютно нормальная, но его раздражает, как некоторые люди говорят. Из самого свежего, песня «Sia – Unstoppable».
-А что с этой песней? – спрашиваю я.
-Ну, это понятно – отвечаю я – а по жизни-то как это мешает? Не будем же мы работать из-за одной только песни?
-Да это по жизни так, меня раздражает неправильное или странное произношение. Знали бы вы, как меня бесят картавые! Как на ютуб загляну, так не увернуться от них!
-Ну так не смотрите их, проблема то в чем?
-Проблема в том, что мешает с людьми отношения строить. Если человек хоть небольшие дефекты речи имеет, меня он начинает дико раздражать. Это мешает общаться.
-Ладненько, давайте работать. Телефон с собой?
-Включайте вашу любимую Сию, и отслеживайте напряжение.
Клиент достает телефон, и включает клип. И не выдерживает : «…Да вынь ты гамбургер изо рта, ну!».
Начинаем исследовать образ напряжения в теле. Через некоторое время клиенту приходит образ его родной бабушки.
-А она чего от вас хочет? – спрашиваю я.
-Говорить надо правильно! Не коверкать слова как дурачек! – отвечает клиент.
-А что люди подумают? Что у нас, семья дебилов что ли, раз правильно говорить не можем?
-А кого бабушка защищает от общественного осуждения?
Клиенту приходит образ маленького, пятилетнего мальчика, который весь какой-то кривой, перекошенный, несуразный и так далее.
-А как бабушка ребенка защищает? – спрашиваю я.
-Ну одергивает его, если он говорит неправильно.
-Как ребенок на это реагирует?
-Ему неприятно. Чувствует себя каким-то неправильным.
-А как мог бы выглядеть образ общества, которое может осудить за неправильное произношение? От которого бабушка защищает?
Клиент обрисовал картинку, которую я повесил в начале поста. Образ Сциллы – многоголового чудовища, от которого исходит опасность. Злые, нахмуренные лица, которые могут осудить.
-А как бабушка относится к этому чудовищу? – спрашиваю я.
-Она боится этого чудовища.
Получается любопытная схема, которую я довольно часто встречаю в своей работе. Одна из особенностей родительского воспитания. Схема выглядит следующим образом:
1. Бабушка боится осуждения со стороны общества. Почему боится? Потому что так ее научили ее родители.
2. Бабушка проецирует страх на своего внука. Она думает, что внука будут осуждать так же, как осуждают ее.
3. Бабушка не знает, как защитить себя и своего внука от осуждения. Это рождает в бабушке чувство беспомощности.
4. Единственный способ, которым бабушка владеет – это плясать под дудку общества, жестко следовать правилам и соблюдать те требования, которые предъявляет многоголовая Сцилла.
5. У внука нет страха перед обществом, а значит он будет периодически нарушать какие-то правила. Значит этот страх у него нужно создать, чтобы бабушку не позорил.
6. Бабушка начинает ломать внука, создавая у него чувство вины и стыда за то, что он не следует каким-то общественным нормам.
7. Вместе с чувством вины, бабушка программирует внука с помощью прямых и косвенных внушений: «Будь как все, не выделяйся. Делай так, как делают другие. Не выпендривайся, не лезь, не хвались, не думай о себе…».
8. У ребенка это вызывает сопротивление и обиду, и чувство собственной неполноценности. Он ограничивает свое собственное желание говорить так, как ему хочется.
9. Поскольку ребенок сам себя ограничивает, его раздражает, когда другие себя НЕ ОГРАНИЧИВАЮТ. Это рождает примерно следующий поток мыслей: «Как так? Я себя, значит, держу в рамках и в узде, наступаю на горло самому себе, а они значит делают, что хотят? Да кто они такие? Да что они себе позволяют? Почему они себя не сдерживают? Почему позволяют себе говорить так, как хотят? Вот сволочи! Это значит они не уважают окружающих! Думаю только о себе! Эгоисты!»
Как вы понимаете, поводом для осуждения может быть что угодно – от произношения, до половой жизни другого человека.
Получается примерно следующая внутренняя схемка:
Общество давит на бабушку, бабушка давит на внука, внук давит на других.
Как только мы выявили цепочку, то можно работать с каждым из этих элементов. Например, можно сделать образ общества менее угрожающим и более благосклонным.
Или сделать ребенка способным противостоять бабушкиному программированию.
Но, было принято решение работать с образом бабушки, ибо именно ее страх запускает всю эту цепочку воздействия.
-Она не принимает, с ее точки зрения она поступает правильно.
-Хорошо, знаете ли вы каких-нибудь добрый, любящих, заботливых бабушек, которые так с внуками не поступают?
-Пригласите их образы.
-Пусть они покажут вашей бабушке альтернативу. Как еще можно заботиться о своем внуке и защищать его, не кастрируя его самооценку.
-Хм, приятно. Они нарисовали круг, как в фильме Вий, и встали у границ. Если чудовище попытается атаковать, они тут же защищают.
-Как образ бабушки реагирует на все это?
-Она в шоке. Кричит: «Что же вы творите то, что же вы делаете?! Вас же убьют!»
-Не, бабушки такие боевые, лупят гидру по башке авоськами! (смеется) «Ах ты падла, к внуку моему сунуться вздумала?! Да я тебя сейчас!»
-Очень нравиться, хотелось бы, чтобы и моя бабушка меня так защищала.
-Так в чем проблема? Дайте ей боевую авоську модели 74-М и пусть себе машет.
-Бабушка боится, трусит.
-Как бабушке вернуть смелость? Бабушка войну пережила, голодные годы. У нее по любому есть смелость.
-Да, пережила репрессии сталинские.
-Ну вот, тут без смелости не обойтись.
-Дал ей авоську, она как-то неуверенно с ней выглядит.
-Подбодрите ее, поболейте за нее: «Бабушка, лупи! Лупи как в последний раз! За себя и за Сашку!» (смеемся вместе с клиентом)
-Все, разошлась! Крутится, как Джеки Чан!
-Здорово, как ребенок на это реагирует?
-Он в восторге! Бабушка как какой-то супергерой выглядит! Бабушкамен!
-Круто, когда бабушка намахается, попросите ее подойти к внуку.
-Будет ли она теперь его осуждать, ограничивать, создавать в нем чувство стыда?
-Она обнимает внука и говорит: «Прости меня, прости дуру старую, не знала что творю, голова моя дурная».
-Какие ощущение вызывает эта картина?
-Приятные, очень приятные.
-Попросите бабушку снять с внука все оковы, кандалы, цепи, которые она на него навесила, чтобы защитить.
-Бабушка всегда будет рядом, чтобы защитить?
-…Че-то вы сказали, и прямо как-то грустно стало на душе. Нет, не всегда.
-Попросите бабушку, чтобы она научила внука защищаться. Научила отстаивать свои границы. Научила лупить гидру по башке, если она будет пытаться задеть, атаковать.
-Дал ему самрайский меч.
-А теперь пусть попробует защитить себя от нападок общества. Но следите, чтобы он не выходил за границы. Он защищается, а не нападает.
-Да гидра даже уже подходить перестала, бабушки боится.
-Бабушку временно уберите, и оставьте внука одного. Что происходит.
-Пытается змея приблизиться, мальчик тут же мечом машет, типа «Только сунься».
-Как гидра реагирует?
-Шипит, но не приближается.
-Наблюдайте за тем, как мальчик растет. Когда вырастет до вашего возраста, скажите.
-Слейтесь с ним, теперь вы тот самый мальчик, точнее мужчина. Катана красивая в руках?
-Четкая, прямо с какими-то письменами японскими, блестит.
-Доставайте телефон, включайте Сию.
-…Ха, не раздражает! Вообще!
-Круто, на сегодня значит все.
P.S. Отзыв еще одного довольного пикабушника о работе со мной:
Александр, большое спасибо. Работа была проделана колоссальная. Я не ожидал такого эффекта. Помимо моей проблемы вылезли и другие, скрытые, которые успешно разрешились. И всплыл ряд моментов, которые требуют от меня, наконец, решения, а ранее они висели в режиме ожидания постоянном, когда я откладывал это в долгий ящик и периодически страдал от них. Моя проблема преследовала меня 22 года, обрастая установками, всякими ухищрениями, уловками. И была со мной постоянно и каждую минуту времени. Сейчас у меня как будто экран убрали: я увидел, что вокруг целый мир и куча других занятий, я уже вкладываю силы в позитивное русло, я снова смог начать рано вставать, снова появилось желание читать и уделять время себе. Очень рекомендую Александра: по этому человеку видно, что он очень настроен и нацелен на результат клиента
P.P.S почта для связи psy.kuz@yandex.ru
Вежливое насилие: Я ВАЖНЕЕ, чем ТЫ
Пост в Лигу Психотерапии Пикабу
Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно.
Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя. Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно.
Как же быть? На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения? Вот три конкретных шага для этого:
Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте.
А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не «ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей». А «когда ты спрашиваешь «когда вы уже родите второго», мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело».
Шаг второй. Будьте последовательны.
Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях «зая» или «сюсик», а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне. И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит.
Шаг третий. Будьте конгруэнтны.