Что значит оловянные глаза
Оловянные глаза
Пословица про человека:
Смысл пословицы
Смысл этой пословицы можно понять исходя из того, что она про человека. Дополнительную информацию можно почерпнуть из описания похожих пословиц и выражений.
Примечание к пословице: тупоумные
Похожие пословицы и выражения
Пословицы отмеченные звёздочкой 
содержит подробное описание, раскрывающее их значение и смысл.
Смотрите все пословицы про человека 
Скачать пословицу
Вы можете скачать изображение с текстом пословицы, поделиться им с друзьями в социальных сетях либо использовать в презентациях. Для скачивания, нажмите на картинке.
Задать вопрос
Свои вопросы, предложения и замечания присылайте через предложенную ниже форму.
Благодаря Вашим отзывам и оценкам, мы постараемся сделать проект «Игра слов» ещё лучше.
Звездочки в глазах: о чем говорит этот симптом?
Звездочки, световые блики, мушки, паутинки, зигзаги – пациенты описывают это явление по-разному. Под всеми этими терминами скрывается появление посторонних элементов в поле зрения. Они могут иметь различную форму и размер – отсюда и разница в объяснении ощущений.
В этой статье мы разберем наиболее распространенные явления и установим возможную причину недуга.
Виды явлений перед глазами
Когда проявляются звездочки
Нередко звездочки в глазах мелькают при резкой смене положения тела, занятиях спортом и тяжелой физической работе. Причиной появления посторонних тел перед глазами могут стать общие заболевания организма, оказывающие влияние на зрительный анализатор. Нередко эти явления сопровождаются изменением артериального давления. Может кружиться голова.
Почему появляются мушки
Пространство между хрусталиком и сетчаткой глаза заполнено стекловидным телом, представляющим собой гелеобразную структуру. Оно состоит из воды, гиалуроновой кислоты, белка, волокон коллагена и других веществ.
Наиболее частой причиной появления мушек перед глазами является деструкция или разжижение стекловидного тела. В этом случае нарушается правильное соотношение элементов.
Деструкция стекловидного тела может быть связана с близорукостью, естественным процессом старения, хирургическим вмешательством или травмой глаза.
Если пациент ощущает вспышки света или разного рода световые блики, эти симптомы могут быть предвестниками наступающего отслоения сетчатки.
В случаях, когда появление звездочек сопровождается затуманиванием и снижением остроты зрения, это может быть признаком свершившейся отслойки сетчатки или стекловидного тела. В группе риска – пациенты с близорукостью.
Появление крупных пятен перед глазами может быть обусловлено микрокровоизлиянием в стекловидное тело, которое возможно при заболеваниях сетчатки: ретинопатии, хориоидите, ретините, хориоретините. Кровоизлияние в стекловидное тело может произойти при общих заболеваниях организма: гипертоническая болезнь, гипотония, сахарный диабет, атеросклероз и др.
Что означают звездочки в глазах при отсутствии сопутствующих заболеваний? Появление мушек возможно при пониженном давлении или во время беременности.
Лечение мушек перед глазами
Главный вопрос, волнующий пациентов: что делать, если в глазах появляются звездочки? Ни в коем случае не занимайтесь самолечением и диагностикой заболеваний через Интернет. Данная статья представлена в ознакомительных целях.
Обратитесь к специалисту. В первую очередь – к офтальмологу. Доктор определит остроту зрения, исследует глазное дно, оценит состояние сетчатки и стекловидного тела с помощью современных приборов: офтальмоскопа, линзы Гольдмана, непрямого бинокулярного офтальмоскопа (НБО), оптического когерентного томографа (ОКТ, ОСТ).
При отслойке сетчатки проводится лазерная коагуляция. Деструкция стекловидного тела нуждается в лазерной или лекарственной терапии.
При необходимости окулист направит вас к другим специалистам: этот недуг не всегда связан с офтальмологическими заболеваниями.
Не затягивайте с визитом к врачу: в некоторых случаях патология способна привести к полной потере зрения при отсутствии необходимого лечения.
Статья проверена главным врачом-офтальмологом глазной клиники Оптика Плюс Тимофеевым Е.Г. 01.07.2021.
Что значит оловянные глаза
Она вошла в редакцию осторожной походкой, стала в дверях и оглядела присутствующих медленно и настороженно. Сразу удивили ее глаза: светло-серые, с точечками зрачков, словно бы выпуклые пуговицы вместо радужной оболочки. Про такие глаза хочется сказать: оловянные. И несмотря на то что обладательница глаз улыбалась, желая показаться обаятельной особой, смотрели эти очи строго и въедливо…
Приблизившись к моему столу, посетительница пояснила:
— Брызжейкина я. Мария Кондратьевна. Очень приятно. Наверное, получали мои сигналы?
Я их действительно получал. Много писем оловянноглазой гражданки, в которых она «сигнализировала» о проступках и преступлениях своих сослуживцев.
— Как же, как же! — отозвался я. — Знаю ваши письма…
— Ну вот. А теперь я сама приехала. За свой счет, между прочим… Никто не оплатит биле-тов там и вообще… за поездку. Стратилась я, сами понимаете… Но мне правда дороже. Вот так.
Она уже вынимала из сумки многочисленные бумаги, раскладывала на столе, изучала, поднося поближе к глазам. Но при том говорила не переставая:
— Вы из моих сигналов знаете: коллектив у нас маленький, но — насквозь гнилой. Насквозь!
— Что это означает «гнилой»? — спросил я.
— А то и означает. Ни одного порядочного человека нет. Кроме, конечно, меня. Вот они меня и травят…
— Известно — как… Не признают моих заявлений. Шипят. Разные надсмешки дозволяют — и на собраниях и — так, то есть походя на работе. Но не на таковскую напали! Я их всех на чистую воду вывела. И еще буду выводить! Вы бы лучше записывали, чего я вам скажу. Так. Значит, наш музей есть областное учреждение… Ну, по народному творчеству мы собираем… Список сотрудников — вот он. Но только — что толку в списке, если не дать характеристики на каждого. Ведь так? Вот я и даю.
— Какие характеристики? — спросил я.
— А вот. Вы только пишите, чтобы не забыть. Заведующий наш Васягин Александр Панкратьевич. Он это… не реагирует. И за то надо его, безусловно, снять!
— А вы что — не знаете, как снимают? Освободить, одним словом, от работы. Уволить. Тем более он, кажется, живет с этой, с Милкой… Ну, с Людмилой Севастьяновной. Которая работает инспектором в отделе культуры. А если его отчислить, он — что? — он дома будет сидеть. И жена за ним, безусловно, будет иметь надзор. Ведь так?
— Та-ак… — произнес я растерянно.
Но Брызжейкина, не спуская с меня взгляда оловянных глаз, бубнила уже дальше:
— Теперь… Заместитель Васягина. Он — это: хранитель фондов… ученый, так сказать. Пишите: Чухин Леонид Спиридонович. Написали? Теперь добавьте: вор.
— Вы что — не знаете, как воруют? Этот Чухин, он разбазаривает наши фонды. Экспонаты, одним словом, рукописи, картины…
— Да почему вы думаете, что он их разбазаривает?
— Что ж я, не вижу, что ли? Он домой ни разу не уходил еще, чтобы с собой чего-нибудь из музея не захватить… «Я, говорит, дома поработаю»… Знаем мы эти «работы».
— Но ведь он, наверное, приносит обратно!
— Да что он — дурак — обратно носить? Чтой-то я не слыхала, чтобы кто таскал обратно на работу, что с работы взятое… Так. Теперь пишите: завхоз Кобеляко Афанасий Ларионыч. Ко-бе-ля-ко… Вот уж подходящая кличка для такого пса! Старый человек, ему на пенсию пора, а он обогащается на работе!
— Ну, тоже ворует… что вы, не знаете «как»?! Он одной мастики банок восемь за год унесет.
— «Какой, какой». Известно какой: которой паркет натирают. Спросите у него мастики, он вам скажет: «Нету, дескать, извели мастику!»… А куда ее извели? Потом, бланки продает. Знаете, которые на отчетность бланки. Он их все — фьюить! — налево!
— Кому же могут понадобиться бланки отчетности музея?
— Не скажите. Для фальшивых сведений. Очень даже понадобятся. А ему прибыль… Потом, швейцар у нас есть — ну, гардеробщик. Тоже обогащается.
— А этот — как обогащается?
— А чаевые. Думаете, пустяки? Ему кто — двугривенный тык! Кто гривенничек; кто — четвертачок… Шебуршенко ему фамилия. Запишите тоже! А если его попросишь пальто принять или там дверь открыть, он бурчит: «Швейцаров на вас нет!»… Как же — нет, если он сам и есть швейцар?! Вы посмотрите штатное расписание: швейцар Шебуршенко — прямо так и значится… Дальше идем: уборщица тетя Нюша Харина. Грубит тоже почем зря. Ты ей: «Здравствуй, Нюша!» А она: «Ну, здравствуй, склочница!»… Какая я ей склочница?! Или: «Опять наследила ножищами!» У меня, если хотите знать, ноги — тридцать шестой размер… даже — тридцать пять с половиной, а она… Нет, вы про нее тоже запишите! Та-ак… Кого же еще? Ах, вот: эти экскурсоводки. Противные девки, если хотите знать. Сейчас это себе нагородят на башке по вавилонской башне, глазищи намажут, губищи намажут, ногти заляпают — и ну трещать: «Тут вы видите домотканое полотно семнадцатого века, которое ткали дома…» Да нешто без них не видать — что полотно, а что — прялка или там корыто?!
— Позвольте, но это их обязанность: пояснять посетителям…
— И при обязанностях можно себя вести приличнее! А то — юбки у них живота и то не прикрывают, сапожищи — по самые коленки… топ-топ-топ по залам… Глаза бы мои не смотрели!
— Вы знаете, это как-то мало конкретно…
— А может, вам такие вертихвостки нравятся? — Брызжейкина посмотрела на меня испытующим взглядом. Ее похожие на пуговицы глаза не двигались больше двух минут. Затем она вздохнула и сказала: — А теперь давайте дальше… Кто у нас остался еще? Ах, да — эти, ну, музейные служители. Между прочим, я сама тоже числюсь музейной. Но до меня еще надо обговорить Фисакову Ирину Амосовну: спит на работе. Так вот приладится на своем кресле в уголке и — дрыхнет. Многие посетители даже пугаются, какой она храп выдает… Ей-богу! Хрррр-хрррр-брбрбр… Вы съездите, послушайте.
— Стоит ли ехать из за одного храпа?
— Не-ет, у нас не только храп… у нас чего только нет! Например, в соседнем зале от Фисаковой дежурит Лапченко Вера Герасимовна. Она, знаете, не только не спит, а наоборот: во все свой нос норовит сунуть! Которые до нее не касаются дела, и те обсуждает!
— Получается у вас: кто спит — нехорошо, а кто не спит — тоже нехорошо…
— Не придирайтесь, товарищ! Вы отлично понимаете, что я хочу сказать. Теперь: служи-тельницы Бубукина, Ихтышева, Чечевицына — ну, эти, видите ли, не желают поддерживать мое заявление…
— Да о безобразиях же! У нас в музее безобразий — полно, я же вам битый час открываю глаза, а вы не хотите понять!
И тут меня осенило. Я закивал головою и заявил:
— Вполне с вами согласен. Ваш музей лучше всего закрыть! Да-да!
Брызжейкина выпучила глаза. Нижняя челюсть у нее отвалилась.
— Как, то есть, «закрыть». — произнесла она с испугом. — А я куда же денусь? Мне еще до пенсии знаете сколько лет.
— А вы перейдете в другую организацию.
— Да что вы. Кто же меня возьмет при такой характеристике?!
— А вы думаете, у вас характеристика будет… тово… не слишком хорошая?
— Ужас! Ужас, что они мне понапишут!
— Но согласитесь, если весь коллектив у вас такой нездоровый, какой же смысл оставлять всех на месте? Мы добьемся, чтобы разогнали…
— Кто вам позволит?! — завизжала вдруг ретивая воительница за правду. — Да я на вас, вы знаете, чего и куда настрочу… вы у меня… я вас…
Брызжейкина, сгребая свои бумаги, совала их поспешно в сумку. Теперь она просто рычала:
— Придумал тоже! «Закрыть»! Да я тебе так закрою, что ты своих не узна…
Я нашел в себе силы скрыть улыбку и строгим голосом заметил:
— Нет, нет! И не просите! Раз у вас подобрались такие плохие люди, всех уволим и закроем ваш музей обязательно! Материалу у нас достаточно: вы же на всех написали. Значит, теперь это дело повернуть совсем нетрудно!
Брызжейкина завыла и кинулась было на меня. Но потом опомнилась и, отступая к двери, проголосила:
— Забудьте все, что я вам тут наговорила! Забудьте! И что я писала, тоже все позабудьте! Я погорячи… пошутила я! Вот именно: то была веселая шутка… Музей у нас — просто замечатель-ный… А коллектив… Боже мой! Да где вы еще встретите такой прекрасный коллектив? Ну, где. Нету такого коллектива во всем мире!
Она исчезла в дверях, а я дал волю смеху.
Но вот что меня тревожит: эта Брызжейкина — дура. И склока у нее пустяковая. А ведь водятся кое-где склочники матерые. Их на такой примитивный способ не купить… А как бы хотелось, чтобы все склочники испугались и раскаялись в этом поганом своем ремесле. Очень хочется!
Что значит оловянные глаза
Она вошла в редакцию осторожной походкой, стала в дверях и оглядела присутствующих медленно и настороженно. Сразу удивили ее глаза: светло-серые, с точечками зрачков, словно бы выпуклые пуговицы вместо радужной оболочки. Про такие глаза хочется сказать: оловянные. И несмотря на то что обладательница глаз улыбалась, желая показаться обаятельной особой, смотрели эти очи строго и въедливо…
Приблизившись к моему столу, посетительница пояснила:
— Брызжейкина я. Мария Кондратьевна. Очень приятно. Наверное, получали мои сигналы?
Я их действительно получал. Много писем оловянноглазой гражданки, в которых она «сигнализировала» о проступках и преступлениях своих сослуживцев.
— Как же, как же! — отозвался я. — Знаю ваши письма…
— Ну вот. А теперь я сама приехала. За свой счет, между прочим… Никто не оплатит биле-тов там и вообще… за поездку. Стратилась я, сами понимаете… Но мне правда дороже. Вот так.
Она уже вынимала из сумки многочисленные бумаги, раскладывала на столе, изучала, поднося поближе к глазам. Но при том говорила не переставая:
— Вы из моих сигналов знаете: коллектив у нас маленький, но — насквозь гнилой. Насквозь!
— Что это означает «гнилой»? — спросил я.
— А то и означает. Ни одного порядочного человека нет. Кроме, конечно, меня. Вот они меня и травят…
— Известно — как… Не признают моих заявлений. Шипят. Разные надсмешки дозволяют — и на собраниях и — так, то есть походя на работе. Но не на таковскую напали! Я их всех на чистую воду вывела. И еще буду выводить! Вы бы лучше записывали, чего я вам скажу. Так. Значит, наш музей есть областное учреждение… Ну, по народному творчеству мы собираем… Список сотрудников — вот он. Но только — что толку в списке, если не дать характеристики на каждого. Ведь так? Вот я и даю.
— Какие характеристики? — спросил я.
— А вот. Вы только пишите, чтобы не забыть. Заведующий наш Васягин Александр Панкратьевич. Он это… не реагирует. И за то надо его, безусловно, снять!
— А вы что — не знаете, как снимают? Освободить, одним словом, от работы. Уволить. Тем более он, кажется, живет с этой, с Милкой… Ну, с Людмилой Севастьяновной. Которая работает инспектором в отделе культуры. А если его отчислить, он — что? — он дома будет сидеть. И жена за ним, безусловно, будет иметь надзор. Ведь так?
— Та-ак… — произнес я растерянно.
Но Брызжейкина, не спуская с меня взгляда оловянных глаз, бубнила уже дальше:
— Теперь… Заместитель Васягина. Он — это: хранитель фондов… ученый, так сказать. Пишите: Чухин Леонид Спиридонович. Написали? Теперь добавьте: вор.
— Вы что — не знаете, как воруют? Этот Чухин, он разбазаривает наши фонды. Экспонаты, одним словом, рукописи, картины…
— Да почему вы думаете, что он их разбазаривает?
— Что ж я, не вижу, что ли? Он домой ни разу не уходил еще, чтобы с собой чего-нибудь из музея не захватить… «Я, говорит, дома поработаю»… Знаем мы эти «работы».
— Но ведь он, наверное, приносит обратно!
— Да что он — дурак — обратно носить? Чтой-то я не слыхала, чтобы кто таскал обратно на работу, что с работы взятое… Так. Теперь пишите: завхоз Кобеляко Афанасий Ларионыч. Ко-бе-ля-ко… Вот уж подходящая кличка для такого пса! Старый человек, ему на пенсию пора, а он обогащается на работе!
— Ну, тоже ворует… что вы, не знаете «как»?! Он одной мастики банок восемь за год унесет.
— «Какой, какой». Известно какой: которой паркет натирают. Спросите у него мастики, он вам скажет: «Нету, дескать, извели мастику!»… А куда ее извели? Потом, бланки продает. Знаете, которые на отчетность бланки. Он их все — фьюить! — налево!
— Кому же могут понадобиться бланки отчетности музея?
— Не скажите. Для фальшивых сведений. Очень даже понадобятся. А ему прибыль… Потом, швейцар у нас есть — ну, гардеробщик. Тоже обогащается.
— А этот — как обогащается?
— А чаевые. Думаете, пустяки? Ему кто — двугривенный тык! Кто гривенничек; кто — четвертачок… Шебуршенко ему фамилия. Запишите тоже! А если его попросишь пальто принять или там дверь открыть, он бурчит: «Швейцаров на вас нет!»… Как же — нет, если он сам и есть швейцар?! Вы посмотрите штатное расписание: швейцар Шебуршенко — прямо так и значится… Дальше идем: уборщица тетя Нюша Харина. Грубит тоже почем зря. Ты ей: «Здравствуй, Нюша!» А она: «Ну, здравствуй, склочница!»… Какая я ей склочница?! Или: «Опять наследила ножищами!» У меня, если хотите знать, ноги — тридцать шестой размер… даже — тридцать пять с половиной, а она… Нет, вы про нее тоже запишите! Та-ак… Кого же еще? Ах, вот: эти экскурсоводки. Противные девки, если хотите знать. Сейчас это себе нагородят на башке по вавилонской башне, глазищи намажут, губищи намажут, ногти заляпают — и ну трещать: «Тут вы видите домотканое полотно семнадцатого века, которое ткали дома…» Да нешто без них не видать — что полотно, а что — прялка или там корыто?!
— Позвольте, но это их обязанность: пояснять посетителям…
— И при обязанностях можно себя вести приличнее! А то — юбки у них живота и то не прикрывают, сапожищи — по самые коленки… топ-топ-топ по залам… Глаза бы мои не смотрели!
— Вы знаете, это как-то мало конкретно…
— А может, вам такие вертихвостки нравятся? — Брызжейкина посмотрела на меня испытующим взглядом. Ее похожие на пуговицы глаза не двигались больше двух минут. Затем она вздохнула и сказала: — А теперь давайте дальше… Кто у нас остался еще? Ах, да — эти, ну, музейные служители. Между прочим, я сама тоже числюсь музейной. Но до меня еще надо обговорить Фисакову Ирину Амосовну: спит на работе. Так вот приладится на своем кресле в уголке и — дрыхнет. Многие посетители даже пугаются, какой она храп выдает… Ей-богу! Хрррр-хрррр-брбрбр… Вы съездите, послушайте.
— Стоит ли ехать из за одного храпа?
— Не-ет, у нас не только храп… у нас чего только нет! Например, в соседнем зале от Фисаковой дежурит Лапченко Вера Герасимовна. Она, знаете, не только не спит, а наоборот: во все свой нос норовит сунуть! Которые до нее не касаются дела, и те обсуждает!
— Получается у вас: кто спит — нехорошо, а кто не спит — тоже нехорошо…
— Не придирайтесь, товарищ! Вы отлично понимаете, что я хочу сказать. Теперь: служи-тельницы Бубукина, Ихтышева, Чечевицына — ну, эти, видите ли, не желают поддерживать мое заявление…
— Да о безобразиях же! У нас в музее безобразий — полно, я же вам битый час открываю глаза, а вы не хотите понять!
И тут меня осенило. Я закивал головою и заявил:
— Вполне с вами согласен. Ваш музей лучше всего закрыть! Да-да!
Брызжейкина выпучила глаза. Нижняя челюсть у нее отвалилась.
— Как, то есть, «закрыть». — произнесла она с испугом. — А я куда же денусь? Мне еще до пенсии знаете сколько лет.
— А вы перейдете в другую организацию.
— Да что вы. Кто же меня возьмет при такой характеристике?!
— А вы думаете, у вас характеристика будет… тово… не слишком хорошая?
— Ужас! Ужас, что они мне понапишут!
— Но согласитесь, если весь коллектив у вас такой нездоровый, какой же смысл оставлять всех на месте? Мы добьемся, чтобы разогнали…
— Кто вам позволит?! — завизжала вдруг ретивая воительница за правду. — Да я на вас, вы знаете, чего и куда настрочу… вы у меня… я вас…
Брызжейкина, сгребая свои бумаги, совала их поспешно в сумку. Теперь она просто рычала:
— Придумал тоже! «Закрыть»! Да я тебе так закрою, что ты своих не узна…
Я нашел в себе силы скрыть улыбку и строгим голосом заметил:
— Нет, нет! И не просите! Раз у вас подобрались такие плохие люди, всех уволим и закроем ваш музей обязательно! Материалу у нас достаточно: вы же на всех написали. Значит, теперь это дело повернуть совсем нетрудно!
Брызжейкина завыла и кинулась было на меня. Но потом опомнилась и, отступая к двери, проголосила:
— Забудьте все, что я вам тут наговорила! Забудьте! И что я писала, тоже все позабудьте! Я погорячи… пошутила я! Вот именно: то была веселая шутка… Музей у нас — просто замечатель-ный… А коллектив… Боже мой! Да где вы еще встретите такой прекрасный коллектив? Ну, где. Нету такого коллектива во всем мире!
Она исчезла в дверях, а я дал волю смеху.
Но вот что меня тревожит: эта Брызжейкина — дура. И склока у нее пустяковая. А ведь водятся кое-где склочники матерые. Их на такой примитивный способ не купить… А как бы хотелось, чтобы все склочники испугались и раскаялись в этом поганом своем ремесле. Очень хочется!
Что значит оловянные глаза
Она вошла в редакцию осторожной походкой, стала в дверях и оглядела присутствующих медленно и настороженно. Сразу удивили ее глаза: светло-серые, с точечками зрачков, словно бы выпуклые пуговицы вместо радужной оболочки. Про такие глаза хочется сказать: оловянные. И несмотря на то что обладательница глаз улыбалась, желая показаться обаятельной особой, смотрели эти очи строго и въедливо…
Приблизившись к моему столу, посетительница пояснила:
— Брызжейкина я. Мария Кондратьевна. Очень приятно. Наверное, получали мои сигналы?
Я их действительно получал. Много писем оловянноглазой гражданки, в которых она «сигнализировала» о проступках и преступлениях своих сослуживцев.
— Как же, как же! — отозвался я. — Знаю ваши письма…
— Ну вот. А теперь я сама приехала. За свой счет, между прочим… Никто не оплатит биле-тов там и вообще… за поездку. Стратилась я, сами понимаете… Но мне правда дороже. Вот так.
Она уже вынимала из сумки многочисленные бумаги, раскладывала на столе, изучала, поднося поближе к глазам. Но при том говорила не переставая:
— Вы из моих сигналов знаете: коллектив у нас маленький, но — насквозь гнилой. Насквозь!
— Что это означает «гнилой»? — спросил я.
— А то и означает. Ни одного порядочного человека нет. Кроме, конечно, меня. Вот они меня и травят…
— Известно — как… Не признают моих заявлений. Шипят. Разные надсмешки дозволяют — и на собраниях и — так, то есть походя на работе. Но не на таковскую напали! Я их всех на чистую воду вывела. И еще буду выводить! Вы бы лучше записывали, чего я вам скажу. Так. Значит, наш музей есть областное учреждение… Ну, по народному творчеству мы собираем… Список сотрудников — вот он. Но только — что толку в списке, если не дать характеристики на каждого. Ведь так? Вот я и даю.
— Какие характеристики? — спросил я.
— А вот. Вы только пишите, чтобы не забыть. Заведующий наш Васягин Александр Панкратьевич. Он это… не реагирует. И за то надо его, безусловно, снять!
— А вы что — не знаете, как снимают? Освободить, одним словом, от работы. Уволить. Тем более он, кажется, живет с этой, с Милкой… Ну, с Людмилой Севастьяновной. Которая работает инспектором в отделе культуры. А если его отчислить, он — что? — он дома будет сидеть. И жена за ним, безусловно, будет иметь надзор. Ведь так?
— Та-ак… — произнес я растерянно.
Но Брызжейкина, не спуская с меня взгляда оловянных глаз, бубнила уже дальше:
— Теперь… Заместитель Васягина. Он — это: хранитель фондов… ученый, так сказать. Пишите: Чухин Леонид Спиридонович. Написали? Теперь добавьте: вор.
— Вы что — не знаете, как воруют? Этот Чухин, он разбазаривает наши фонды. Экспонаты, одним словом, рукописи, картины…
— Да почему вы думаете, что он их разбазаривает?
— Что ж я, не вижу, что ли? Он домой ни разу не уходил еще, чтобы с собой чего-нибудь из музея не захватить… «Я, говорит, дома поработаю»… Знаем мы эти «работы».
— Но ведь он, наверное, приносит обратно!
— Да что он — дурак — обратно носить? Чтой-то я не слыхала, чтобы кто таскал обратно на работу, что с работы взятое… Так. Теперь пишите: завхоз Кобеляко Афанасий Ларионыч. Ко-бе-ля-ко… Вот уж подходящая кличка для такого пса! Старый человек, ему на пенсию пора, а он обогащается на работе!
— Ну, тоже ворует… что вы, не знаете «как»?! Он одной мастики банок восемь за год унесет.
— «Какой, какой». Известно какой: которой паркет натирают. Спросите у него мастики, он вам скажет: «Нету, дескать, извели мастику!»… А куда ее извели? Потом, бланки продает. Знаете, которые на отчетность бланки. Он их все — фьюить! — налево!
— Кому же могут понадобиться бланки отчетности музея?
— Не скажите. Для фальшивых сведений. Очень даже понадобятся. А ему прибыль… Потом, швейцар у нас есть — ну, гардеробщик. Тоже обогащается.
— А этот — как обогащается?
— А чаевые. Думаете, пустяки? Ему кто — двугривенный тык! Кто гривенничек; кто — четвертачок… Шебуршенко ему фамилия. Запишите тоже! А если его попросишь пальто принять или там дверь открыть, он бурчит: «Швейцаров на вас нет!»… Как же — нет, если он сам и есть швейцар?! Вы посмотрите штатное расписание: швейцар Шебуршенко — прямо так и значится… Дальше идем: уборщица тетя Нюша Харина. Грубит тоже почем зря. Ты ей: «Здравствуй, Нюша!» А она: «Ну, здравствуй, склочница!»… Какая я ей склочница?! Или: «Опять наследила ножищами!» У меня, если хотите знать, ноги — тридцать шестой размер… даже — тридцать пять с половиной, а она… Нет, вы про нее тоже запишите! Та-ак… Кого же еще? Ах, вот: эти экскурсоводки. Противные девки, если хотите знать. Сейчас это себе нагородят на башке по вавилонской башне, глазищи намажут, губищи намажут, ногти заляпают — и ну трещать: «Тут вы видите домотканое полотно семнадцатого века, которое ткали дома…» Да нешто без них не видать — что полотно, а что — прялка или там корыто?!
— Позвольте, но это их обязанность: пояснять посетителям…
— И при обязанностях можно себя вести приличнее! А то — юбки у них живота и то не прикрывают, сапожищи — по самые коленки… топ-топ-топ по залам… Глаза бы мои не смотрели!
— Вы знаете, это как-то мало конкретно…
— А может, вам такие вертихвостки нравятся? — Брызжейкина посмотрела на меня испытующим взглядом. Ее похожие на пуговицы глаза не двигались больше двух минут. Затем она вздохнула и сказала: — А теперь давайте дальше… Кто у нас остался еще? Ах, да — эти, ну, музейные служители. Между прочим, я сама тоже числюсь музейной. Но до меня еще надо обговорить Фисакову Ирину Амосовну: спит на работе. Так вот приладится на своем кресле в уголке и — дрыхнет. Многие посетители даже пугаются, какой она храп выдает… Ей-богу! Хрррр-хрррр-брбрбр… Вы съездите, послушайте.
— Стоит ли ехать из за одного храпа?
— Не-ет, у нас не только храп… у нас чего только нет! Например, в соседнем зале от Фисаковой дежурит Лапченко Вера Герасимовна. Она, знаете, не только не спит, а наоборот: во все свой нос норовит сунуть! Которые до нее не касаются дела, и те обсуждает!
— Получается у вас: кто спит — нехорошо, а кто не спит — тоже нехорошо…
— Не придирайтесь, товарищ! Вы отлично понимаете, что я хочу сказать. Теперь: служи-тельницы Бубукина, Ихтышева, Чечевицына — ну, эти, видите ли, не желают поддерживать мое заявление…
— Да о безобразиях же! У нас в музее безобразий — полно, я же вам битый час открываю глаза, а вы не хотите понять!
И тут меня осенило. Я закивал головою и заявил:
— Вполне с вами согласен. Ваш музей лучше всего закрыть! Да-да!
Брызжейкина выпучила глаза. Нижняя челюсть у нее отвалилась.
— Как, то есть, «закрыть». — произнесла она с испугом. — А я куда же денусь? Мне еще до пенсии знаете сколько лет.
— А вы перейдете в другую организацию.
— Да что вы. Кто же меня возьмет при такой характеристике?!
— А вы думаете, у вас характеристика будет… тово… не слишком хорошая?
— Ужас! Ужас, что они мне понапишут!
— Но согласитесь, если весь коллектив у вас такой нездоровый, какой же смысл оставлять всех на месте? Мы добьемся, чтобы разогнали…
— Кто вам позволит?! — завизжала вдруг ретивая воительница за правду. — Да я на вас, вы знаете, чего и куда настрочу… вы у меня… я вас…
Брызжейкина, сгребая свои бумаги, совала их поспешно в сумку. Теперь она просто рычала:
— Придумал тоже! «Закрыть»! Да я тебе так закрою, что ты своих не узна…
Я нашел в себе силы скрыть улыбку и строгим голосом заметил:
— Нет, нет! И не просите! Раз у вас подобрались такие плохие люди, всех уволим и закроем ваш музей обязательно! Материалу у нас достаточно: вы же на всех написали. Значит, теперь это дело повернуть совсем нетрудно!
Брызжейкина завыла и кинулась было на меня. Но потом опомнилась и, отступая к двери, проголосила:
— Забудьте все, что я вам тут наговорила! Забудьте! И что я писала, тоже все позабудьте! Я погорячи… пошутила я! Вот именно: то была веселая шутка… Музей у нас — просто замечатель-ный… А коллектив… Боже мой! Да где вы еще встретите такой прекрасный коллектив? Ну, где. Нету такого коллектива во всем мире!
Она исчезла в дверях, а я дал волю смеху.
Но вот что меня тревожит: эта Брызжейкина — дура. И склока у нее пустяковая. А ведь водятся кое-где склочники матерые. Их на такой примитивный способ не купить… А как бы хотелось, чтобы все склочники испугались и раскаялись в этом поганом своем ремесле. Очень хочется!