Что значит общаться на равных
Как на равных вести переговоры с человеком выше по статусу?
Диалог с человеком выше по статусу вызывает волнение, мы начинаем путаться, входить в ступор, чувствуем себя неловко. Если с этим не совладать, большинство переговоров может быть проиграно.
Примеров таких ситуаций множество:
Как вести диалог на равных, практические советы?
Мы все люди
Осознание, что напротив вас сидит такой же человек как и вы, снизит напряжение на добрые 50%.
Взаимный интерес в переговорах
В любых переговорах всегда есть взаимный интерес. Поищите нужду (интерес) у вашего оппонента, задайтесь вопросами:
Поменяйтесь местами, расширьте картину мира
Представьте себя на месте человека, с которым предстоит диалог. Попробуйте «примерить» на себя его статус, почувствуйте себя им. С позиции этого человека задайтесь вопросом: «какую задачу вы решаете?», «что хотите получить от переговоров?»
Кроме снятия напряжения, этот приём также поможет вам глубже понять заинтересованность опонента. Осознание взаимной полезности поможет вести диалог на равных.
Статус не равно компетентность
Ваш собеседник может быть менее компетентен в том вопросе, который вы будете обсуждать. А значит ваша важность автоматически возрастает, осознайте это. Однако, будьте аккуратны, конструктивные переговоры – переговоры на равных, важно не только не «прогибаться», но и не превозносить себя.
Фокус на цели
Перед встречей поставьте конкретную цель: чего вы хотите достичь и какой результат вам нужен. В ходе переговоров отслеживайте: как то, что вы говорите способствует достижению цели?
Внимание на конкретной задаче поможет вам абстрагироваться от статуса противоположной стороны и вести диалог в нужном ключе.
Разговор на личные темы
Это один из приёмов снятия напряжения в переговорах (подробнее тут). В начале встречи начните диалог на отвлечённые темы: спорт, путешествия, музыка и.т.п. Рекомендую обратить внимание на предметы, фотографии, сувениры (если встреча проходить на территории собеседника) – они могут служить поводом для диалога. Обсуждение общих интересов сделает встречу более неформальной, создаст дружелюбную атмосферу и позволит забыть о разнице в статусах.
Приёмов быть с собеседником на равных множество, пользуйтесь и достигайте своих целей в переговорах!
Если вы хотите получить ещё больше полезных материалов по продажам и переговорам, заполните форму ниже, это займёт менее 10 секунд! И уже в течении минуты вы получите письмо с материалами
Искусство общения НА РАВНЫХ
Экология жизни. Психология: Когда вы атакуете чужие границы или сливаете свои, вы можете этого совершенно не замечать.
Споры или Дискуссии?
Когда вы атакуете чужие границы или сливаете свои, вы можете этого совершенно не замечать.
Могу спорить, на страничках в сетях вы этого часто не замечаете.
Вам кажется, что вы «общаетесь на равных», но вы приходите и оспариваете точку зрения человека, словно хотите сказать: я лучше тебя знаю то, о чем ты хотел сказать, я научу тебя, как надо.
Если человек реагирует недружелюбно на такое ваше выступление, вы думаете: ишь ты, не нравится ему общение на равных, хочет быть умнее всех.
Попробуйте на возражение вам сказать что-то миролюбивое, например: да, Вы правы. Или: возможно и так. Вы сразу же почувствуете, что пришел босс и вы согласились. Но если вы кинетесь доказывать свою правоту, вам очень скоро покажется, что человек заставил вас попрыгать и попотеть. В любом случае оспоривший вашу точку зрения атаковал ваши границы, сколько бы раз вы или он ни повторили слово «равный». От повторения слов суть не меняется.
В одном только случае дискуссия не является атакой ваших границ: если вы не свою точку зрения высказали, а ту, с которой и сами не согласны или не имеете пока своего взгляда и предлагаете читателям обсудить.
Чтобы избегать конфликтов, высказываться слишком категорично нельзя. Тогда же никакие чужие мнения не будут вас задевать. «Как вам новая Москва? Нравится?» здесь любые точки зрения от «очень да» до «очень нет» никак вас не трогают. Но если кто-то написал «безумно нравится», а следующий «отвратительно просто!», будьте уверены, тот, кто написал первым, почувствует напряжение и оппозицию со стороны второго, и если они знакомы, между ними может возникнуть конфликт.
Одного единственного спора для конфликта недостаточно, особенно если людей многое связывает, но спор за спором раздувают конфликт, даже в самой любящей паре, даже в самом сплоченном до этого коллективе. Причем будь даже один миролюбив и уступи второму, он все равно будет чувствовать себя задетым. А может быть еще более задетым, чем если бы не уступал. И желание отыграться будет в нем зреть.
Самая опасная для вас ситуация, если вы совсем не замечаете, как атакуете чужие границы, вам кажется, что вы общаетесь «на равных», но когда вам в ответ прилетает, вы считаете, что на вас нападают просто так. Опасна такая ситуация тем, что вы постоянно ходите обиженный и считаете людей неадекватными, а себя жертвой. И вы не можете никак изменить эту ситуацию, поскольку даже не видите своих выходов из границ.
Совсем другое дело, если вы атакуете сознательно и специально. Вы видите, что происходит и вас устраивает результат, вы хотите потеснить человека в чем-то и заставить его признать ваш авторитет. Иногда такая агрессия бывает вполне оправдана.
Не лучше, если вы так напуганы, что боитесь высказываться даже о параллельных вещах, не считаете себя вправе судить ни о чем вообще, только собираете и собираете чужие мнения, не имея своего, а когда вашей точке зрения, высказанной максимально размыто, все-таки возражают, спешите согласиться. В этом случае вас не воспринимают как миролюбивого человека, вас воспринимают как того, на кого нельзя рассчитывать, поскольку он только пристраивается снизу ко всем и поддакивает всем, стараясь быть незаметным, не в силах выносить малейшее недовольство им. Такой человек все время будет оказываться меж двух огней, поскольку соглашаясь с кем-то, автоматически вызывает раздражение того, кто с тем не согласен. В конце концов он решает, что лучше не поддакивать никому, а просто отрешенно молчать, меньше прилетит.
То есть иметь позицию все-таки придется, чтобы не исчезнуть совсем. Но если вы не готовы к войне, лучше высказывать эту позицию не в пику тому, кто уже высказался, или не на чужой территории, корректно и избегая лишней категоричности. А вот если готовы к войне, воюйте, осознавая риски. Например то, сколько времени вы потеряете и сколько энергии потратите. Особенно если вы не свою территорию защищаете, а все время лезете на чужую и навязываете там свое первенство, не замечая этого и думая, что говорите «на равных». опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.
Автор: Марина Комиссарова
Иллюстрации: ©Jonathan Wolstenholme
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Развитие Цель Успех
Сайт о личностном росте и достижении целей
Боковая колонка
Поиск по сайту.
Что делать в кризис? Учись.
Свежие записи
Мы в контакте — Присоединяйтесь
Опросы
Свежие комментарии
Путешествуй!
Будь в курсе новостей
Рубрики
Общение на равных и ассертивность
Друзья, вам приятно иметь дело с человеком, который ценит себя и уважает окружающих? Умеет поддерживать общение на равных?
Таких людей называют ассертивными. Уж простите, буду в статье пользоваться данным словом.
Ассертивные люди умеют продуктивно взаимодействовать с окружающими, добиваются своих целей, умеют отказывать и отстаивать собственную точку зрения. При этом сохраняют достоинство свое и партнера по общению в любых ситуациях и условиях.
Общение на равных и ассертивность
Как это происходит? Как проявляется ассертивное поведение?
Оно исключает манипулятивные действия, давление, агрессивность, шантаж. Исключает получение выгоды (любой, в том числе и психологической) в ущерб партнеру.
Оно проявляется как общение и взаимодействие на равных, с уважением, с бережным отношением к личности (своей и других участников) как к ценности, неповторимости, имеющей равные права на мнения, действия, ошибки, победы, желания, отказы и т.д.
Общение на равных
И параллельно с этим ассертивный человек соблюдает свои интересы, идет к своим целям, решает свои задачи, добивается своего, берет ответственность на себя за происходящее в его жизни. Вот такой баланс. Можно ли его добиться?
Можно порадоваться – это реально!
Для начала, предлагаю узнать уровень вашей ассертивности – пройдите тест.
Автор теста – Мануэль Смит – американский психотерапевт.
Тест на ассертивность
Правила:
Каждое предложение читайте в утвердительной форме.
В это время внимательно слушайте внутренний голос, как предложение отзывается внутри, насколько соответствует вашему мировосприятию и принципам.
Оцените каждое высказывание по 10-балльной шкале от 0 до 10:
0 – не имею права быть таким
10 – всегда имею право быть таким, независимо ни от чего.
Баллы лучше выставлять письменно.
— Я имею право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
— Я имею право не оправдываться и не извиняться за свое поведение.
— Я имею право решать должен ли я брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли мне дело до чужих проблем).
— Я имею право передумать, изменить свое мнение.
— Я имею право делать ошибки и отвечать за них.
— Я имею право сказать: «Я не знаю…»
— Я имею право не зависеть от того, как ко мне относятся другие.
— Я имею право быть нелогичным в принятии решений.
— Я имею право сказать «Я не понимаю. »
— Я имею право сказать «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»
Интерпретация.
1. У вас высокие баллы по всем высказываниям (8-9-10). Это здорово! Замечательно!
Вам легко общаться с окружающими. К вам относятся с уважением, вас ценят, считаются с вашим мнением. Вы без сильных затруднений достигаете желаемых результатов, обозначенных целей. Везде и всегда вы чувствуете себя «как рыба в воде».
Вас очень сложно поставить в неудобное положение. Вы с уважением относитесь к себе, имеете отличную самооценку и уважаете других людей. Вы понимаете, что сами отвечаете за все, что происходит и не происходит в вашей жизни. Осознаете ответственность за себя, свое поведение, действия, мысли, поступки.
Тут нужно задуматься и поискать причины, почему вам не хватает ассертивности.
3. Вы категоричны во мнении, что данные фразы вредные, неправильные, ужасные.
Или считаете, что в наше время, в вашей стране, в вашей семье, в вашем коллективе или окружении, в вашей жизни это невозможно, невыполнимо.
Здесь предстоит работа по изменению себя и не из легких.
Каждое высказывание взято «не с потолка». Все они – итог многих исследований, имеют научное обоснование и подтверждены жизненным опытом. Ассертивная личность живет в соответствии с вышеперечисленными принципами.
Низкие баллы по всем или некоторым пунктам теста связаны с определенными причинами.
Причины низкой ассертивности.
1. Сниженная самооценка и самоуважение
2. Программа, заложенная родителями еще в детстве: «будь хорошим для других», «будь идеальным», «угождай», «надо понравиться этому и тому» и т.д.
3. Уверенность, что открытое выражение своих потребностей – проявление эгоизма
4. Мнение, что окружающие должны догадаться о моих желаниях и потребностях
5. Табу на открытое и искреннее проявление чувств
6. Убеждение, что свое мнение нельзя изменить, оно обязано быть постоянным
7. Страх, что я потеряю друзей, если откажу им в помощи.
8. Боязнь, что люди от меня отвернутся, если я буду открыто выражать свое мнение.
9. Запрет на помощь от других людей. «Я никогда ни у кого ничего не прошу».
В этих случаях необходимо либо самостоятельно меняться, либо прибегнуть к помощи психолога, психотерапевта.
Что можно сделать самостоятельно?
Освоить принципы и научиться тому, что умеет ассертивный человек.
Ассертивный человек умеет:
— Сохранять самоуважение
— Постоять за себя
— Говорить приятные слова, комплименты, хвалить партнера по общению
— Принимать комплименты в свой адрес
— Принимать критику в свой адрес
— Быть хорошим собеседником
— Находить решения, устраивающие обе стороны
— Четко, ясно, открыто выражать свою позицию, желания, потребности
— Говорить «нет», если это необходимо.
Все эти умения укладываются в определенные принципы.
Принципы ассертивного поведения:
1. Принятие ответственности на себя за собственные действия. В любом случае, что бы ни произошло, вы соблюдаете это правило. Если вас обдала грязью проезжающая мимо машина, если вас обсчитали в магазине, нагрубили в транспорте, плохо подстригли в парикмахерской, все равно вы сами решаете, как реагировать на сложившиеся обстоятельства, сами отвечаете за то, что происходит в последующем. Вы исключаете перекладывание вины за проблемы в жизни на другое лицо или обстоятельства.
2. Позиция уважения к себе и уважения к любой другой личности. Это не значит, что если вам нахамили, нужно молча «проглотить обиду» или сделать вид, будто ничего не произошло. Ваше поведение ясно дает понять, что вы не миритесь с неуважением к вашей персоне. И если для кого-то это неочевидно, четко даете ему это понять, сохраняя уважение к нему и применяя общение на равных.
3. Быть честным и открытым в отношениях. Избегать желания угождать и нравиться всем, желания давить, насаждать свое, приносить ущерб. Если вас что-то не устраивает, вы говорите об этом и действуете соответственно. Вы понимаете, что каждый из нас автономен, каждый имеет свои интересы. И при этом вы действуете так, чтобы ваше взаимодействие оставалось взаимовыгодным и способствовало достижению вашей цели. Все происходит без обид, недовольства, злости и прочей гадости.
4. Быть хорошим собеседником. Уметь слушать и слышать. Уметь слышать и понимать. Об этом подробнее читайте в статьях «Успешное общение Правила» и «10 качеств хорошего собеседника».
5. Твердость в собственной высокой самооценке и положительной установке на мир (позитив!). Уверенность в себе и хорошая самооценка условие ассертивного поведения. При низкой самооценке и неуверенности включается механизм компенсации – человек подстраивается к собеседнику снизу (позволяет ему управлять, вести за собой, сам остается пассивным, ведомым) или сверху (ведет себя агрессивно, давит, вынуждает подчиниться). Вера в себя, высокая самооценка помогает позитивно смотреть на мир, владеть собой и контролировать ситуацию какой бы она ни была.
Права ассертивной личности читайте статье «Билль о правах личности».
Умение следовать выше перечисленным принципам, позволяет уверенно двигаться по жизни и получать от нее удовлетворение. Желаю успехов!
Как вам статья? Поделитесь в комментариях своим мнением. Что вы думаете об этом?
На равных
Смотреть что такое «На равных» в других словарях:
РАВНЫХ, ОТЗЫВ — Довольно буквально отзывы о человеке его ровней или членов его группы равных. 1. В социальной психологии процесс, посредством которого чье то поведение анализируется и оценивается другими членами его социальной группы. 2. В актуальном… … Толковый словарь по психологии
РАВНЫХ, РЕЙТИНГ — Рейтинг человека с точки зрения его ровнями, в смысле членами его группы равных. См. отзыв равных … Толковый словарь по психологии
РАВНЫХ И НЕРАВНЫХ СЛУЧАЕВ, МЕТОД — Вариант метода постоянных стимулов. См. измерение порога … Толковый словарь по психологии
РАВНЫХ ИНТЕРВАЛОВ ШКАЛА — См. шкалы … Толковый словарь по психологии
РАВНЫХ ИНТЕРВАЛОВ, МЕТОД — Метод шкалирования, при котором субъекту нужно рассортировать стимулы в группы, разделенные равными интервалами. Методика используется в психофизических работах, в которых в качестве стимулов могут выступать свет, вес, звук и т.д., и в социальной … Толковый словарь по психологии
Шарнир равных угловых скоростей — Шарнир равных угловых скоростей … Википедия
на равных правах — на равных условиях, наравне, наряду Словарь русских синонимов. на равных правах нареч, кол во синонимов: 5 • в одинаковом положении (2) … Словарь синонимов
не знающий себе равных — сказочный, бесподобный, ни с чем не сравнимый, волшебный, дивный, чудесный, замечательный, исключительный, единственный, чудный, превосходный, роскошный, изумительный, божественный, несравненный, поразительный, великолепный, прекрасный,… … Словарь синонимов
не имеющий себе равных — чудесный, несравненный, вне конкуренции, лучший, сказочный, замечательный, изумительный, роскошный, бесподобный, упоительный, шикарный, безукоризненный, единственный, непревзойденный, волшебный, без изъяна, восхитительный, лучше не надо, не… … Словарь синонимов
2009 год – Год равных возможностей в Москве — 12 февраля 2008 года на заседании правительства Москвы мэр Москвы Юрий Лужков предложил объявить 2009 год Годом равных возможностей. 17 декабря 2008 года на своем заседании правительство города Москвы поддержало инициативу мэра и приняло решение… … Энциклопедия ньюсмейкеров
Общение должно быть на равных
Экология сознания. Психология: На практике многие не могут отделить фразы неуважения от фраз уважения, а если пытаются выражать уважение, начинают унижаться сами.
Не так давно выяснилось, что с понятием «уважение» у многих трудности. Большинство формулирует признаки неуважения в диалогах правильно.
Я перечислю основные, которые вы же и назвали:
2) игнорирует его желания,
3) ставит в центр себя и свое мнение, а не его,
4) подвергает сомнениям и недоверию его слова,
5) подчеркивает его большую от себя зависимость,
6) вторгается в его границы.
Теоретически это все почти представляют, а вот с практическим отражением сразу возникают трудности.
На практике многие не могут отделить фразы неуважения от фраз уважения, а если пытаются выражать уважение, начинают унижаться сами и все равно не выражают никакого уважения, даже унижаясь. Унижают и себя, и другого.
Для выражения к человеку уважения унижаться не нужно! Вы должны всего лишь иметь в фокусе его субъектность (волю решать) и равную вам значимость его бытия. 
Теперь про унижение себя
Важно отличать это от подстройки снизу. В чем разница?
Вот это унижение. И черты этого вы найдете в любом самоуничижении, даже в самом маленьком. Смотреть на это очень неприятно, а многих даже обижает, когда про них думают, будто им приятно унижение других. Это оскорбительно.
Но не нужно подходить снизу к открытым границам! Это самоуничижение.
Многие писали «есть ли у меня шанс?». Зачем же так унижаться? Онегин сам пришел на свидание, сам проявил интерес, он не закрывал границ, хоть и не распахивал их. С ним можно говорить адекватно, устанавливать связь, а не падать на колени. Падайте на колени, когда вы всерьез обидели очень близкого и дорогого человека. Зачем падать на колени перед каждым встречным, да еще тем, который и так готов общаться с вами? Соизмеряйте дозу ухода вниз, чтобы она была адекватной, уместной. Когда достаточно просто предложить, предлагайте, а не просите, а когда достаточно попросить, не умоляйте и не унижайте себя. Зачем этот цирк? Чтобы выглядеть тряпкой, не уважающей себя? Это очень опасно для отношений, если вы собираетесь их продолжать.
Почему просьба помогает обойти границы
Если человек обращается к вам, когда вы уже дали ему понять, что разговор закончен, он игнорирует вашу волю. Вы ему «до свидания», а он вам «нет, постой, ответь мне». Это позиция сверху. Он не начальник, чтобы сообщать вам «сделай, как я хочу, а не как ты хочешь». Это вызовет в вас раздражение и агрессию (если вы не манипулятор, который делал вид, что хочет уйти, а сам мечтал остаться).
В большинстве случаев лучше согласиться и отстать, чем подстраиваться снизу.
Но иногда подстройка снизу необходима, чтобы исправить свою ошибку и получить аванс доверия.
Унижения могут выглядеть как подстройка снизу только в первый момент, когда нормальный человек, недавно сильный и адекватный, начинает унижаться. Но и здесь вы испытываете желание ухватить его и поднять, вернуть ему самоуважение, поддержать его, потому что он падает у вас на глазах. Вам неприятно, неловко, отчасти стыдно за него и за себя, если вы послужили мотивом для его унижения. Если это повторяется постоянно и человек все больше унижается, вам хочется закрыться от такого существа на все засовы. Вам смотреть на него противно, у вас настроение тут же портится. Вот что такое унижение. Это потеря целостности и смотреть на это так же неприятно как и на физическое разложение.
Посмотрите на больших начальников. Душек и приятных в общении людей среди них довольно мало. Зато у них почти всегда есть верные помощники, которые умеют найти к ним подход и которыми они очень дорожат, поскольку мало кто умеет найти к ним подход и они сами знают о сложностях своего характера. Но такой подход не связан с унижениями! Он связан с подчеркнутым уважением к человеку и готовностью обходить его жесткие границы, не вставая чуть что в конфронтацию.
Красивая подстройка снизу требует любви к себе. Страдания не должны искажать ваше лицо. Вы не должны быть при этом согбенным и надломленным. Это щипцы и упрек, а не мягкий подход снизу. Вы должны показать значимость и значительность человека, а не себя растоптать, вы должны сделать это без боли и скорби, а позитивно, с радостью.
Посмотрите на красивые сабмиссивные типы. Они всегда шутники, они улыбчивы, они обаятельны и способны открыть любого. Хмурости, мрачности в них нет. Иначе вместо красивой подстройки снизу они бы демонстрировали только щипцы, от которых все уворачивались бы.
Шутить, правда, тоже надо уметь. Неуместная шутка превращается в издевательство и заход сверху. Шутить можно только над собой или над чем-то незначимым для человека, а не над ним и важными ему вещами, особенно если вы пытаетесь подстроиться снизу к тому, кого обидели, или кто почему-то закрылся от вас, а вам очень нужно открыть.
Если подытожить, самое важное вот что
2. Заходить сверху можно только через распахнутые границы по приглашению (когда вас признают авторитетом и когда для дела необходимо ваше руководство).
3. Заходить снизу можно и тогда, когда границы закрыты от вас, а вам нужен более близкий контакт для чего-то, но делать это нужно очень мягко и сохраняя самоуважение. При заходе снизу нужно избегать липкости и давления, иначе заход снизу превращается в заход сверху. И получается обман, вы подползли снизу и тут же залезли человеку на голову и стали его гнуть. Гнев в этом случае может быть даже больше, чем если бы вы откровенно попытались вломиться сверху.
О сабмиссивном подходе, то есть мягком подходе снизу, много писал Карнеги. Он совершил настоящую революцию в психологии, когда стал осмыслять все эти вещи, которыми испокон веков люди пользовались бессознательно. Осознание и осмысление очень полезны, они формируют проактивность и человек перестает быть бревном, бессмысленно плывущим по течению, начинает понемногу управлять своим поведением, относиться к жизни стратегически.
Осмыслять подходы надо, чтобы использовать только осознанно, не использовать случайно, когда это не нужно, использовать, когда надо, видеть, когда это используют другие и правильно на это реагировать.
То есть к онежьим порогам подхода только два.
1) увидев порог, выразить сожаление и отойти и заняться своими делами, дать онегину самому разобраться со своим порогом, но не нависать и не ждать,
2) попытаться мягко пройти порог снизу, показав уважение к онегину и свою заинтересованность в нем (вот это самое сложное, как я вчера убедилась, многие делают это ужасно, навязчиво и агрессивно, и липко, и всегда почти сверху, не замечая верхнего захода).
Автор: Марина Комиссарова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: