Что значит ныть в общении
Как реагировать на постоянные жалобы и правильно общаться с нытиками
Есть категория людей, которые постоянно жалуются. Им неправильно светит солнышко и живется хуже всех. У нытиков страшно спрашивать, как дела, потому что они не просто рассказывают, как все плохо, а делают это с упоением и часами. Ваши утешительные речи в стиле «все пройдет» воспринимаются в штыки. Общаться с такими пессимистами очень тяжело, но зачастую приходится, ведь это наши родные и близкие люди – мамы, подруги, родственницы. Как реагировать на постоянные жалобы? Как общаться с нытиками? Придется научиться нескольким приемам.
Почему люди становятся нытиками – скрытые выгоды
Большинство людей переживают и расстраиваются из-за неудач, но, если встречают поддержку и понимание, быстро выходят из депрессивного состояния, действуют и меняют ситуацию к лучшему. Пессимист не ищет легких путей вроде решения проблемы, он начинает эту проблему пережевывать, доносить до каждого. Он вслух сокрушается, парирует все попытки успокоить и обвиняет окружающих в черствости.
Думаете, нытику невыносимо плохо? Как бы не так. У него свои выгоды:
Как реагировать на постоянные жалобы – полезные советы
В идеале стоит избегать общения с токсичными людьми, но это не всегда возможно. Если вы оказались в ситуации, когда нельзя навеки порвать отношения с нытиком, действуйте так:
1 Задавайте конкретные вопросы. Например, спросите, что именно нытик сам сделал для решения проблемы, и какие ваши действия помогут улучшить ситуацию. Обычно этого достаточно, чтобы пессимист замолчал, ища ответы. Правда, иногда такие вопросы вызывают приступы раздражения в стиле «а что тут можно сделать».
2 Устанавливайте границы. Четко говорите, что не хотите обсуждать определенные темы, так как они вам неприятны. Учтите, вы можете заслужить репутацию бесчувственного человека.
3 Используйте «я-высказывания». Это может звучать так: «Мне не хочется сейчас говорить об этом, давай сменим тему. Не возражаешь?» Подобная лояльная формулировка поможет достучаться до собеседника и сообщить, что вам неприятен разговор, но не сам говорящий.
4 Проявляйте терпение. Если жалуется престарелый человек или ребенок, выслушайте и помогите разрешить ситуацию. Если реальной проблемы нет, а есть только плохое настроение и недовольство жизнью, слушайте вполуха, кивайте, но не вникайте. Собеседник будет удовлетворен (его слушают!), а вы не будете себя чувствовать урной для негатива.
5 Старайтесь не оставаться наедине с пессимистами. Как реагировать на постоянные жалобы, если речь о приятеле или коллеге? Просто избегайте «разговоров по душам», стройте беседу, в которой будут участвовать несколько человек. Это несложно, если вы в компании.
6 Переносите разговор на следующую встречу. Предлагайте сменить тему и вернуться к проблеме через неделю, если сложная ситуация не разрешится.
Как реагировать на постоянные жалобы, зависит от вас и степени близости того, кто постоянно выливает на вас негатив. Если пессимист – ваш любимый и дорогой человек, предложите обратиться за профессиональной психологической помощью. Специалист поможет разобраться, что на самом деле стоит за недовольством, и подскажет способы исправления ситуации.
Консультация психолога, работа над собой, изменение мировосприятия – единственно правильные решения проблемы бесконечных жалоб для пессимиста.
Как вести себя с нытиками?
Бывало ли у вас так? Вы встречаете на улице старую приятельницу, бывшего одноклассника, коллегу с прошлой работы или просто знакомого. Здороваетесь с самой добродушной улыбкой. Спрашиваете ради приличия: «Как дела?» — и… практически сразу понимаете свою ошибку.
Улыбка собеседника становится натянутой, он опускает глаза, делает глубокий вдох, потом многозначительную паузу, после которой начинает посвящать вас во все ужасные проблемы, жизненные казусы и тяжелые обстоятельства своего существования… И вы понимаете, что попали.
У каждого есть знакомые, которые постоянно жалуются на жизнь, постоянно чем-то недовольны, они как будто априори во всем вокруг видят подвох и несправедливость к себе. Причем самое интересное — им абсолютно наплевать на окружающих, они считают, что проблемы есть только у них, что вся их жизнь один сплошной «трабл».
И даже если у вас сгорел дом, украли машину, болен ребенок и вас уволили с работы, причем одновременно, их проблема (Вася не ответил на смс в 5 утра) гораздо важнее. Это вообще катастрофа, ведь уже 9! И ведь не знаешь, как вести себя, хочется медленно развернуться, убежать со всех ног или крикнуть: «Да замолчи ты!» — но по непонятным причинам стоишь, как под цыганским гипнозом, и выслушиваешь все это, ощущая, как из вас самого уходит радость бытия и мир вокруг начинает казаться черно-белым.
Главная цель нытиков — чтобы их пожалели, решили их проблему, посочувствовали, убедили в том, что все вокруг плохие, коварные, а он замечательный, талантливый и неповторимый, и что все у него получится… Вы, сами того не замечая, предлагаете какую-нибудь помощь со своей стороны (это срабатывает психологическая защита, вам хочется побыстрее отвязаться от нытика, вы готовы сами решить его проблему, лишь бы не слушать больше этот невыносимый бред). 
Главная цель нытиков — чтобы их пожалели, решили их проблему, посочувствовали
Фото: Depositphotos
Знакомая ситуация? А ведь она очень похожа с тем, как попрошайка просит у вас мелочь, преграждая дорогу, цепляется за одежду, монотонно, жалобно и беспрестанно умоляет вас проявить сочувствие. Вы чувствуете себя ужасно некомфортно, хотите побыстрее отвязаться, хотя знаете, что это всего лишь психологические уловки, но все-таки лезете в сумку за кошельком… Так же и нытики — давят на жалость, выводя вас из эмоционального равновесия и настойчиво используя нытье для достижения своих целей.
Стоп! Вами пользуются! Эти люди могут быть намного удачливее и успешнее вас! Вы совершенно не обязаны засорять свой мозг потоками их негативного сознания и быть энергетическими донорами! Они не только отнимают ваше драгоценное время, злоупотребляют вашей дипломатичностью и неумением отказать, они вытягивают из вас энергию и могут испортить настроение.
Помните, такой человек — умелый манипулятор, он считает, что все и всегда ему должны, сам же он, бедный и несчастный, никому ничего не должен. Кстати, я заметила, что если для достижения цели им надо произвести впечатление на «сильных мира сего», которые могут сразу осечь их нытье, то они разительно меняются, превращаясь в шутников, балагуров и оптимистов!
Так и вы — не позволяйте манипулировать собой! Если бы эти люди не тратили столько времени на жалобы, возможно, добились бы большего.
Не стесняйтесь осекать их. Если вам не интересно и не хочется выслушивать чужие жалобы, не слушайте! Задайте прямой вопрос: «Зачем ты мне это рассказываешь?» или «Разве я могу что-то сделать для тебя?»… Или скажите утвердительно: «К сожалению, в этой ситуации я ничем не могу тебе помочь». 
Не стесняйтесь осекать их. Задайте прямой вопрос: «Зачем ты мне это рассказываешь?»
Фото: geralt, pixabay.com
Такое поведение рушит весь план нытика по манипулированию, весь его обычный сценарий поведения! Не бойтесь, что такой человек обидится, вы всего лишь защищаете самого себя. Помните, вы для себя важнее! А возможно, что таким поведением вы, наоборот, окажете человеку добрую службу — и он научится справляться со своими проблемами самостоятельно.
Конечно, проблемы случаются у всех, и мы должны оказывать друг другу помощь и поддержку, но мы не должны поощрять бездейственность, жалость к себе, уверенность в том, что весь мир вокруг несправедлив и жесток. Тем более если это стиль жизни!
Напоследок хотелось бы привести слова Эдуарда Асадова:
Ненавижу я всяких зануд и нытиков,
Отравляющих радость за годом год,
Раздраженно-плаксивых и вечных критиков
Наших самых ничтожных порой невзгод!
Люди строят завод, корпуса вздымают,
Люди верят сквозь трудности в свой успех.
А зануда не верит. Он больше знает.
А зануда зарплату и жизнь ругает,
А зануда скулит и терзает всех.
Он скрипит, он по ниточкам тянет нервы:
«Жмет ботинок… Когда же мы отдохнем?»
И рюкзак-то тяжел, и не те консервы,
Да и тем ли идем вообще путем?!
И с такой он душой о себе хлопочет,
Будто жизнью иною, чем все, живет:
Есть и пить только он ведь один и хочет,
И один только в мире и устает.
Да, один устает и один страдает,
Всюду самый хороший порыв губя.
Лишь одно его в жизни не утомляет —
Это страстно любить самого себя.
Ну скажите на милость: когда? зачем
Кто-то выдумал нытика и зануду?
Ведь они, будто ржавчина, есть повсюду,
Пусть немного, а жизнь отравляют всем.
И хотелось бы тихо их попросить:
— Хватит жар загребать чужими руками.
Не скулите! Не путайтесь под ногами,
Не мешайте всем людям хорошим жить!
Постоянно ноющие люди вокруг
Постоянно ноющие люди вокруг
Почему некоторые люди постоянно ноют, а другие – берут и делают?
Каждый из нас сталкивается в жизни с проблемами. Но одни самостоятельно с ними справляются, другие – «грузят» близких жалобами и причитаниями. Ноющие люди никогда не рассчитывают на себя. Они привыкают искать поддержки извне. В качестве «жилетки» может использоваться супруг, подруга или приятель, читатели блога, случайные попутчики в поезде.
Если человек постоянно ноет
Бытует мнение, что женщины живут дольше, потому что не стесняются изливать свои чувства. Любили бы мужики поныть – не умирали бы в расцвете лет от инфарктов и инсультов.
Это чистая демагогия. Ноющие люди не живут долго. Их существование и жизнью не назовешь – сплошное прозябание. Не умея противостоять ударам судьбы, они похожи на нищих, тянущих руку к каждому встречному и умоляюще заглядывающих ему в глаза. Но можно ли прожить на милостыню долго и качественно?
Никто не говорит, что эмоциональная закрытость – это плюс. Энергетический обмен с другими людьми необходим. Но делиться лучше позитивом. Нужно восхищаться, радоваться, смеяться. Тогда и в ответ тебе «прилетит» то же самое.
Ни для кого жизнь не поворачивается только праздничной стороной.
Почему люди ноют и жалуются?
Можно выделить несколько причин, побуждающих человека жаловаться:
Страхование себя от несчастий.
Иному нытику кажется: признаешь себя никчемным – задобришь судьбу-злодейку. Она ведь гордецов не любит, покровительствует тихим и слабым. Таким способом можно унять на время тревогу. Но есть риск убедить себя в том, что ты хронический неудачник. Это же прекрасный способ сказать в случае провала “Я так и знал!”.
Иждивенческое отношение к ближнему.
Люди-нытики инфантильны, как малые дети. Они считают, что кто-то более сильный и умный должен услышать их стоны и примчаться на помощь, бросив все свои дела. Им постоянно нужны слова поддержки, одобрения, сочувствия. Однако, если человек постоянно ноет, терпение благодетелей может быстро иссякнуть. Они ведь в няньки к нытику не подряжались, да и своих дел у них полно.
Потребность в рефлексии.
В процессе обрисовки тупиковой ситуации жалобщик надеется нащупать выход. Слушатель нужен ему, чтобы лучше понять свои ощущения, отделить страхи и иллюзии от разумных доводов. В редких случаях – это действительно работающий инструмент. Но подобная практика, входящая в норму, лишает развития навыков самостоятельного анализа.
Каждая из перечисленных моделей поведения не является порочной, если не прибегать к ней слишком часто. Вреден принцип общения, основанный на отказе от личной ответственности за свою судьбу.
Люди-нытики делятся на 2 типа:
Закоренелый жалобщик
Такой человек уже не замечает, что ноет постоянно. Ему все время «мало», «холодно», «темно», «страшно», «скучно»… Ему стабильно «хуже всех». Такой плакальщик давно уже видит мир в мрачных тонах. Радоваться он отвык, да и боится: вдруг жизнь его за это накажет?
Поэтому он только тем и занимается, что ищет недостатки. Даже там, где их нет. В любой ситуации он увидит подвох. Принесли презент – на что-то рассчитывают. Ничего не подарили – жмоты. Кто-то всегда ему должен. Люди поначалу ему сочувствуют, а потом начинают старательно избегать.
Бахвал на час.
Ноющие люди этого типа не все время бьют на жалость. Иногда они становятся отчаянными воображалами, приходящими в восторг от собственных успехов. Но надолго их фанфаронства не хватает, вскоре они снова принимаются за привычный скулеж.
К таким колебаниям приводит отсутствие внутренних опор и самоконтроля. Причем и бахвальство, и жалобы у таких людей принимают утрированные формы. Когда эти люди ноют – становятся похожи на побитых собак. А когда хвастаются – смахивают на забавных павлинов. В обоих случаях они не могут обойтись без чужой поддержки. Собственная самооценка у них отсутствует.
Каждый из этих двух типов ищет вторую половину, которая могла бы заменить жалобщику заботливую мать.
Если спутник жизни принимает эту роль – нытик вконец расхолаживается. Если же супруг отталкивает страждущего, тому грозит настоящий кризис.
Мужчина-нытик – ваша кара?
Сильный пол потому так и называется, что он должен быть опорой слабому. Кому нужен муж, который пользуется женщиной, как пластырем для души или носовым платком?
Мужчина-нытик не способен поддержать, утешить, одобрить. Он сам нуждается в эмоциональной отдушине. Он похож на человека, который не научился самостоятельно держаться на волнах, и потому без спасательного круга ему в море делать нечего. В семейном плавании роль такой опоры выполняет жена. На нее вся надежда.
Повзрослевшему мальчику, нуждающемуся в эмоциональной подзарядке, не суждено вырасти из детских штанишек. Он будет одинок и печален до тех пор, пока не найдется женщина, которая согласится стать для него палочкой-выручалочкой.
Крайне важно распознать мужчину-нытика уже на первых порах общения. Если вы – “мать Тереза” по призванию, конечно, можно рискнуть построить с ним отношения. Но вряд ли они будут здоровыми по определению.
Люди нытики: научитесь помогать себе сами
Тем, кто еще не избавился от «вируса нытика», следует наконец повзрослеть. Пора прекратить бесконечную игру в ребенка, бросающегося на шею родителям при каждой новой проблеме. В противном случае усвоенный в раннем детстве стереотип поведения плавно и незаметно перекочует в семейную жизнь. А кому из супругов понравится роль вечного утешителя и буксира чужой судьбы?
Однако это отнюдь не значит, что нельзя делиться своими сомнениями и трудностями с близкими людьми. Выливать из души сумбур можно, но только изредка и умеренными дозами, щадя чувства и настроение родственников. А вот чего точно не стоит делать, так это паразитировать на их добрых чувствах и злоупотреблять их расположением. Постоянно изматывая своими жалобами окружающих, люди-нытики отравляют жизнь и им, и себе.
Так как же найти выход из вечного недовольства всем и вся?
Прежде всего, научитесь быть психологом для самого себя. Это совершенно не трудно, а иногда даже очень интересно и полезно. Главное при этом – уметь объективно оценить собственную персону. Перестаньте вести себя, как страус, прячущий голову в песок при любой опасности. Станьте полновластным хозяином своих жизненных коллизий и ни при каких обстоятельствах не давайте им сломить вас. Не защищайтесь нытьем, оно не обороняет вас, а разрушает. Если и сейчас вы понимаете, что не справляетесь, и все все-таки плохо, лучше решать проблему совместно с психологом. Ноющие люди – это ненормально, зачем вам быть таким?
Как вести себя с нытиками?
Почему не стоит утешать вечно ноющих
С детства нас учат быть внимательными к другим, а жалость и сострадание у российских женщин вообще в крови. Все эти качества хороши в отношении людей, которые действительно нуждаются в помощи, но для нытиков они просто губительны. Все потому, что, выслушивая вечные жалобы на несправедливость мира, вы тем самым поощряете их образ жизни, основывающийся на бездействии, жалости к себе. К тому же нытики – отличные манипуляторы, старающиеся решить свои проблемы за счет других.
Прибавьте к этому огромное количество своих временных затрат на выслушивание чужих жалоб, энергетические потери и испорченное настроение. К этому нередко добавляются и физические проявления – головная боль, а кое-кто после выслушивания вечных жалоб даже чувствует себя заболевающим. Теперь понятно, почему не стоит тратить время на нытиков? Тем более что вы оказываете медвежью услугу, выслушивая их жалобы: у них пропадает стимул для улучшения собственной жизни. Как выстраивать отношения с подобными товарищами, с кем не хочется портить отношения и полностью рвать их, но общаться по привычному сценарию уже невмоготу? Здесь как нельзя кстати будут следующие полезные советы:
1. Не стесняйтесь прерывать нытье
Если вам не хочется пропускать через себя чужие проблемы, не делайте этого. Отстаивайте себя, свое время и нервы и не бойтесь обидеть собеседника. Попытайтесь перевести разговор в иное русло или просто осеките говорящего фразами типа «Зачем ты рассказываешь это?», «Разве я чем-то могу тебе помочь?» или «Я ничего не могу сделать для тебя в этой ситуации».
2. Поймите, что не действует в отношении с ноющими людьми
Удивительно, но все основные инструменты, которыми мы пользуемся в общении с жалующимися на жизнь, неэффективны. Среди них подбадривания, предложения помочь, просьбы о прекращении нытья, игнорирования, ругань, ваши аналогичные жалобы на жизнь.
3. Вникните в суть жалобы
4. Признайте проблему ноющего
Все нытики ждут поддержки, это факт! Поэтому на жалобную тираду лучше всего отвечать пониманием и сочувствием: его проблемы ужасны, ситуация на самом деле сложна, и как только несчастному удается с этим справляться! Получив свою порцию внимания, жалующиеся на всех и вся люди успокаиваются, приободряются и становятся совершенно другими. И, пожалуйста, избегайте сарказма: для нытика конкретная проблема может казаться концом света, когда для вас это сущие пустяки.
5. Спросите нытика о желании узнать ваше мнение по поводу его проблем
В 99% случаев нытики не желают думать, как решается волнующая проблема, тем более – на практике искать пути выхода из нее. Соответственно, и ваше мнение они не хотят знать. Поэтому данный маневр позволяет остудить этих зануд и легко перевести разговор в иное русло. Нытики могут часами жаловаться на трудности жизни, но советов они не выносят: вдруг вы поделитесь какой-то стоящей идеей, а им будет нечего возразить! Скажите нытику: если нужен ваш совет, то вы можете выслушать его, но если ваше мнение для него неважно, а он просто хочет выплеснуть на вас негатив – то откажитесь от такого разговора.
6. Спросите нытика, как он собирается решать свою проблему и начал ли это делать
Еще один вариант общения с ноющими – не давать никаких советов, а спросить, что сам человек уже начал предпринимать, чтобы решить свои проблемы, или что он собирается делать. Если таким образом припереть нытика к стенке, то ему волей-неволей придется дать более-менее вразумительный ответ. Услышав его, вы можете воскликнуть: «Ну, вот видишь – твоя проблема решена!». Возможно, такой ход событий остановит нытика в его жалобах – хотя бы конкретно в этой ситуации.
Если воспользоваться этим руководством по правильному обращению с нытиками вам не позволяет совесть (ведь людям надо помогать!), вспомните следующее: для себя вы важнее, чем неприятности других. Незачем засорять свою голову чужими проблемами и тратить собственную энергию. А там, глядишь, знакомый нытик научится самостоятельно решать проблемы, и одним приятным собеседником станет больше.
Как не увязнуть в общении с токсичными людьми
Не придумывайте ничего и не оправдывайте токсичных людей. Они делают вам больно только потому, что хотят сделать больно. Либо хотят использовать в своих интересах. Либо и то, и другое…
Раньше я делал массу ошибок — почему-то не прислушивался к себе, когда в чем-то сомневался, и боялся обидеть человека, который (допустим) грузит мозг и ничего из себя не представляет. В результате — куча проблем, трата времени сначала на идиотов, потом — на восстановление себя. Итогом — ноль сил, или минус.
Потом я в какой-то момент принял неприятное для таких людей решение — сразу сворачивать общение, не усложняя себе жизнь. И с этими усложнениями тоже все понятно, сейчас расскажу, там прекрасно — никогда себе ничего не доказывайте, не домысливайте за людей. Есть пословица — если нечто лает, как собака, виляет хвостом, как собака, и похоже на собаку — то это оно и есть. Оно и есть собака). Вас обидели? Так это потому, что хотели вам сделать больно, или совершенно вас не уважают, или хотели вас продавить, а не потому, что курс доллара взлетел, или там погода поменялась.
Не придумывайте себе ничего, что может оправдать этих людей, которые по какой-то причине делают вам больно. И они это знают, между прочим — то есть они знают, что делают вам больно, а вы зачем-то себе продолжаете врать, что они — хорошие, только вы чего-то не поняли.
Все нужно упрощать. Усложнять не надо, узоры хороши на кружевах.
1. Общайтесь только с теми, кому не нужно ничего доказывать. Подробно — если вы начали доказывать, что вы — хороший, значит… эти люди считают вас нехорошим.
А оно точно надо, с ними общаться?
2. Общайтесь с людьми на ваших условиях. Если человек не успел себя зарекомендовать, то не открывайте сразу все карты, сначала посмотрите на действия этого человека. Люди порядочные сразу говорят все, как есть, мошенники и манипуляторы будут крутить и мутить. Люди порядочные понятны и просты. Если с человеком сложно и он не хочет вам упростить жизнь — то, может, ну его?
А оно точно надо, общаться с такими людьми, которые крутят и мутят? Стоит ли тратить на них свое время?
3. Учитесь не испытывать муки совести, когда отказываете в общении. Уверяю — эти люди не пропадут без вас, а вот вы с ними — точно потеряетесь.
Люди такого рода умеют переключаться гораздо быстрее, чем вы. У них — опыт, у вас — вы. Что важнее для вас — горевать о том, как вам стыдно, когда они уже нашли другие свободные уши? Вот то-то же.
Вы все же вляпались в общение с такими людьми. Что делать?
1. Осознать, что вот конкретно такой-то человек вам неприятен. Не нужно искать причину, почему он неприятен. Нужно найти сам источник и нужно признать — человечишко-то так себе.
2. Открыто сказать, что вас не устраивает такое общение. Дальше интересно — агрессивные токсичные люди будут возмущены, будут нападать — а это законный повод прекратить с ними любые соприкосновения. А вот манипуляторы будут лихорадочно искать выход, но ваша задача — стоять на своих условиях.
И попрошу не забывать — не испытывая мук совести. Стоять на своих условиях, не испытывая мук совести.
3. Понять, что чужие проблемы — это не есть ваши проблемы. Токсичный человек испортит вам настроение, но (допустим) — кредит он за вас выплачивать не будет, а у вас не получится хорошо работать после общения с ним. Решайте сначала свои проблемы, а потом уже те, которые хотите.
Знайте ценность своей жизни и своих дел. За вас никто не сделает ваши дела, а вынос мозга и испорченные нервы должны оплачиваться.
4. Не обманывайте себя, не называйте черное белым, а белое — черным. Если человек плохо поступает по отношению к вам — как же он может быть хорошим для вас и как он может нравиться вам? Да никак. У вас есть право на свое мнение, кстати.
5. Учитесь произносить фразу «Не хочу!». Помните фильм «Собачье сердце»? Там профессора Преображенского уговаривали на то, чтобы он дал денег голодающим детям Германии, купив журнал. Так вот, он этой фразой прекрасно пользовался, и заметим — никто из тех, кто навязывал ему журнал — не пострадал. Они поняли, что денег не получат, и еще поняли, что давить не получится.
6. Ваша вера в себя — это та искра, которая вас ведет по дороге жизни. Не давайте ее разрушить. А если видите, что кто-то лезет эту искру потушить, то вот вам совет опытного практика — по рукам их бейте!