Что значит не принимай на свой счет
Не принимайте на свой счет: почему это самый плохой совет по поводу работы и карьеры, который вы можете получить
Недавно я работала с руководителем, который только что потерял очень ценного сотрудника из-за конкурента. Он потратил много времени на наставничество и обучение этого человека и возлагал большие надежды на его карьеру. Этот сотрудник был определен как лучший в компании, и его отставка стала полной неожиданностью. Руководитель группы чувствовал себя разочарованным и опустошенным.
Это мнение, которое мы все часто слышим в контексте работы: «Не принимай это на свой счет» или «Эй, это не личное, это бизнес».
И все же это абсурдный совет.
Хотя я полностью понимаю, что, «не принимая это на свой счет», мы можем лучше защитить себя в рабочих условиях, которые часто могут быть сложными и порой даже безжалостными. Но есть преимущества в том, чтобы сделать нашу работу личным интересом.
Связь между вовлеченностью и результатом
Но дело не только в тонкой речи и личной психологии. Это также касается реальных бизнес-результатов. Рассмотрим связь между вовлеченными сотрудниками и эффективностью бизнеса. Что такое вовлеченность, если не «принимать это на свой счет»? А когда мы рассматриваем низкие уровни вовлеченности на рабочем месте, становится ясно, что принцип «не принимать это на свой счет» может принести реальный ущерб.
Существует определенная этика. Позиция «не принимать это на свой счет» лежит в основе многих скандалов, связанных с корпоративной этикой, от хищений и мошенничества в бухгалтерском учете до вопросов безопасности работников и защиты окружающей среды. Когда руководители и команды принимают бездумное решение о том, что «это не личное», они снимают с себя обязанности социальных субъектов, хранителей планеты и блюстителей благополучия своих сотрудников, клиентов и сообществ.
По этим и многим другим причинам мне кажется очевидным, что если мы хотим выполнять наши обязанности как руководители, то должны воспринимать вещи глубоко лично. Проще говоря, дегуманизированная и обезличенная рабочая сила с большей вероятностью будет плохо относиться к своим обязанностям.
Разница между равнодушием и принятием всего близко к сердцу
Конечно, есть большая разница между тем, чтобы принимать это на свой счет и не иметь возможности управлять своими личными границами. Существует различие между страстью к своей работе и привязанностью к ней до такой степени, что вы не в состоянии защитить себя психологически, где каждый несчастный случай и ошибка воспринимаются настолько лично, что бьют по вашей самооценке с невероятной силой. Если работа становится слишком важной частью вашей личности, это тоже может быть опасно.
Но, несомненно, можно найти подходящую золотую середину, место где-то между трудоголизмом и полным равнодушием.
Возвращаясь к нашему менеджеру в начале этой статьи, я хотела бы сказать ему несколько вещей: не ругайте себя за это, не слишком воспринимайте это как неудачу, которая свидетельствует о вашей низкой ценности как личности. Это не определяет вашу жизнь и вашу карьеру. Но постарайтесь понять, что произошло. Постарайтесь узнать, сможете ли вы развить свое руководство и лидерство. Постарайтесь извлечь уроки из этого опыта.
принимать на свой счёт
Если я при ней задумывался и молчал, то она это принимала на свой счет и становилась печальна. (А. Чехов.)
«Батюшки, сколько же здесь знакомых да приятелей!» – такие слова Натальи Захаровны… почти каждый принял на свой счет. (Ю. Лаптев.)
Смотреть что такое «принимать на свой счёт» в других словарях:
Принимать на свой счёт — ПРИНИМАТЬ НА СВОЙ СЧЁТ. ПРИНЯТЬ НА СВОЙ СЧЁТ. Считать, относить что либо к себе. Если я при ней задумывался и молчал, то она это принимала на свой счёт и становилась печальна (Чехов. Моя жизнь) … Фразеологический словарь русского литературного языка
принимать под свой кров, у себя — См … Словарь синонимов
ПРИНИМАТЬ — или ·сокр. примать, принять что, приимать, приять, приемлю, см. приимать, брать или получать; хватать подаваемое. Кто принял от почтаря письмо? один подает (навивает) снизу сено, другой, сверху, принимает. Принять подарок, ·противоп. отказаться… … Толковый словарь Даля
принимать участие — См. заботиться, покровительствовать … Словарь синонимов
свой — ▲ связанный (с) ↑ субъект (чего) < > чужой (индивид), остальной свой связанный с собой (любить свою родину). собственный. внутренний (# проблемы). наш. ▼ личный ↓ состав … Идеографический словарь русского языка
ПРИНИМАТЬ НА СВОИ ПЛЕЧИ — кто что Добровольно обременять себя тяжёлыми обязанностями. Имеется в виду, что лицо, группа лиц или социальный коллектив (Х) по собственному желанию (хотя иногда и в силу неизбежных обстоятельств) овладевает инициативой, руководящей ролью в… … Фразеологический словарь русского языка
Принимать/ принять на свой счёт — Разг. Считать что л. относящимся лично к себе. БТС, 1297 … Большой словарь русских поговорок
Принять на свой счёт — ПРИНИМАТЬ НА СВОЙ СЧЁТ. ПРИНЯТЬ НА СВОЙ СЧЁТ. Считать, относить что либо к себе. Если я при ней задумывался и молчал, то она это принимала на свой счёт и становилась печальна (Чехов. Моя жизнь) … Фразеологический словарь русского литературного языка
принять на свой счёт — принимать/принять на свой счёт Считать что либо относящимся лично к себе. С сущ. со знач. лица или совокупности лиц: молодой человек, друг, капитан, тренер, руководство, комитет… принимает на свой счет что? замечание, насмешку, слова… Если я при… … Учебный фразеологический словарь
Вносить свой вклад — во что. ВНЕСТИ СВОЙ ВКЛАД во что. Книжн. Принимать посильное участие в каком либо деле. Внести свой вклад в родную литературу было моим долгом русского писателя (Куприна Иорданская. Годы молодости) … Фразеологический словарь русского литературного языка
Как не принимать все на свой счет: советы психолога
Учимся относиться ко всему проще
У всех случаются плохие дни. Бессонница, перепады гормонов, сбитый с толку метаболизм исподволь расшатывают нервную систему, и вы вдруг становитесь очень восприимчивой/-ым ко мнениям со стороны. Случайного комментария, неприветливого взгляда или намека на критику достаточно, чтобы вы не на шутку распереживались, мысленно переформатировав поступившую информацию в личное оскорбление.
Хорошо, если переживания удается скрыть, но, если эмоции рвутся наружу, ваши коллеги (друзья уже в курсе) рано или поздно придут к выводу, что вы — натура с нестабильным характером и глазами вечно на мокром месте. Общаться с вами нужно деликатно, чтобы не повредить фибры вашей тонкой как кисея души. Для тех, кто склонен к поведенческим манипуляциям, вы — лакомый объект, которого так и хочется подразнить или потроллить. «Эмоциональная беззащитность делает вас уязвимой мишенью, — комментирует клинический психолог и гипнотерапевт Ольга Голосова. — Чтобы обрести душевное равновесие, вам надо позаботиться о контроле над ситуацией».
Принято считать, что повышенная чувствительность происходит из заниженной самооценки, но, если копнуть, корень отыщется в противоположном направлении. Принимая чужие слова на свой счет, вы (подсознательно) убеждаете себя, что человек адресовал свое мнение именно вам. Не только думал о вас, но и хотел задеть.
А между тем, вполне возможно, что его/ее слова не имели к вам отношения, и ваша обида основана на домысле, что кроме вас иметь в виду некого. В то же время вам известно, что мир крутится не только вокруг вас, а вы сами не слишком заморачиваетесь чувствами других и часто ляпаете что-нибудь без задней мысли по отношению к собеседнику. Почаще напоминайте себе об этом в периоды нормального настроения. Случается, замечание направлено непосредственно вам, а критика и насмешки бывают обидными. Но даже если вы верно определили себя объектом критики, у вас остается полное право 1) игнорировать сказанное; 2) не переживать по этому поводу.
Для поддержки самооценки в здоровом состоянии полезно прокачивать спокойное отношение ко мнению со стороны и определять разумное зерно в похвале и порицаниях. Ниже — советы психолога, которые помогут отрастить шкурку потолще и не принимать все на свой счет.
1. Сохраняйте спокойствие
Конструктивная критика — пища для размышлений. Ее надо обдумать и, по возможности, взять на вооружение. Другое дело, если коллега или родственник пошутил на ваш счет или высказал критику в резкой форме. Это нехорошо при любом раскладе. В такой ситуации важно проявить выдержку, поскольку правда на вашей стороне. Не рекомендуется выбегать из офиса в слезах и/или хлопнув дверью. Не спешите ничего отвечать — медленно вдохните и расслабленно выдохните. Повторите еще пару раз. В этот момент вы даете собеседнику возможность опознать ошибку и извиниться. Если извинения не последуют, вам точно не стоит расстраиваться из-за этого человека.
2. Взгляните на ситуацию шире
Плохое настроение случается по чисто физиологическим причинам (боль, недомогание, изматывающая аллергия, месячные) или если в жизни что-то не ладится. Чаще всего, когда кто-то выплескивает на вас негативные эмоции, это означает, что ему/ей сложно справиться с неким внутренним конфликтом. Конечно, это непрофессионально — придираться к другим, если душа не на месте. Вы вообще кто в рабочее время — барышня с разбитым сердцем или руководитель отдела? Если есть недоразумения, нужно решать их в ходе обсуждения, а не срываться на подчиненных. «Всегда помните, что за чужими придирками стоит личная боль, и списывайте вину за ситуацию со своего счета», — настаивает психолог.
Не принимайте все на свой счет: 9 маленьких, но жестоких истин о жизни
«Привычка принимать все на свой счет – это высшая степень эгоизма, ведь вы предполагаете, что все в этом мире сводится лично к вам», –
Мигель Руис.
Психологически мы начинаем расти тогда, когда принимаем тот факт, что у нас есть выбор. Мы сами решаем, что не будем жертвой собственного мышления. Совершить подобную трансформацию непросто. Однако ее результаты окупают дискомфорт в большей мере, чем вы можете себе представить.
Исцеление начинается тогда, когда мы отбрасываем необходимость всегда и во всем пытаться быть правыми.
«В юности мы обижаемся на то, что, по нашему мнению, думают о нас окружающие. Достигнув средних лет, учимся не беспокоиться о том, кто и что думает. В зрелом возрасте осознаем, что никто и так о нас не думал», – автор неизвестен.
Привычка принимать все близко к сердцу, какой бы естественной она ни казалась, отнюдь таковой не является. Решение принимать все на свой счет создает стресс и приводит к конфликту. Вы начинаете воспринимать мир через призму страха. И сразу вы этого даже не понимаете. Осознание придет позже.
Жестокая истина №1: на этой планете живет более 7 миллиардов людей. Каждый из них считает, что его принципы и взгляды верны. Не верите? Спросите сами.
В современном мире вы не успеете и шагу ступить, как кто-то начнет выражать несогласие с тем, что вы говорите. Этот человек становится агрессивным, начинает защищать свои принципы и стремиться изменить ваши взгляды.
Самые успешные личности осознают огромное влияние, которое оказывает на окружающих и на их психологическое здоровье стиль общения. Они освоили и продолжают совершенствовать технику «психологического щита», которая позволяет сохранять спокойствие и сосредоточенность. Она же позволяет им не принимать все слишком близко к сердцу.
Жестокая истина №2: эмоционально на вас влияет вовсе не то, что происходит вокруг, а то, как вы интерпретируете происходящие события.
Ваше видение окружающей реальности основано на собственном предшествующем опыте и запрограммированных убеждениях.
Решение: подвергнув сомнению состоятельность собственного мнения по тому или иному вопросу, вы можете изменить свой взгляд на мир. Попробуйте задать себе следующие вопросы:
«Что заставляет меня чувствовать себя униженным?»
«Если человек не перезвонил/не ответил письмо или никак не отреагировал на поздравление, буду ли я чувствовать себя униженным?»
«Действительно ли я чувствую себя достойным чьего-то уважения?»
«Если некоторые люди считают, что я не достоин уважения, действительно ли я не представляю никакой ценности?»
Отбросьте все ответы, которые не основаны на объективной реальности. Вы можете научиться видеть мир таким, какой он есть, а не таким, каким хотите его видеть.
Жестокая истина №3: эмоции не должны управлять вашими действиями.
Даже если вы испытываете негативные эмоции (злость, страх, отчуждение и прочее), это не значит, что нужно идти у них на поводу и действовать под их влиянием.
Большинство людей никогда не задумываются, не анализируют и ничему не учатся у своих эмоций. Они даже не сознают, что именно их способ мышления и создает те самые эмоции. Поскольку они никогда не пытались постичь их природу, то по ошибке позволяют этим эмоциям определять себя и свое поведение. Зачастую этот выбор приводит к разрушительным последствиям.
«Нам нужно избавиться от неправильного и устаревшего убеждения в том, что чувства определяют наши поступки. Это совсем не так. Развеяв этот миф, мы поймем, что неприятные чувства не только дискомфортны, но и информативны», – Дэвид К. Рейнольдс.
Негативные чувства и эмоции часто являются признаком того, что вам нужно научиться чему-то и решить старые проблемы или конфликты.
Эмоции и чувства, основанные на страхе, никогда не должны определять ваши поступки. Сами по себе они не являются причиной проблемы, а, скорее, ее следствием.
Учитесь благодаря своим чувствам и эмоциям. Используйте их и не давайте им руководить вами. Что бы вы ни чувствовали, вы всегда можете решить, как вам стоит поступить и чего делать не нужно.
Решение: научитесь осознавать и принимать ваши эмоции и чувства. Используйте их как источник информации, которая позволит вам вырасти.
Жестокая истина №4: принимая что-то на свой счет, вы неосознанно соглашаетесь со сказанным.
Вы сами загоняете себя в ловушку, полагая, что все и всегда сводится именно к вам. Вы позволяете эго управлять вашим разумом.
Решение: поступки и слова окружающих людей имеют отношение только к ним самим, к их программам, убеждениям и мнениям. Осознайте это.
Каждый из нас живет в собственной реальности. Принимая что-то слишком близко к сердцу, вы ошибочно полагаете, что человек живет в вашем мире и придерживается ваших принципов. Вас одолевает желание всегда быть правыми и доказывать неправоту собеседника.
Вопрос к вам: вы хотите быть правым человеком или человеком счастливым? Любого рода страдания или чувство вины, которые вы испытываете из-за того, что боитесь чьего-то мнения, являются плодами вашего эго. У вас всегда есть выбор. Расслабьтесь.
«Вас будут любить и ненавидеть. В обоих случаях, это никак не будет связано с вами», – Абрахам Хикс.
Жестокая истина №5: для того, чтобы подвергнуть сомнению правдивость собственных убеждений, требуется настоящая смелость.
Станьте творцом в мире возможностей. Перестаньте мириться с определенным положением вещей. Разожгите в себе желание выйти за пределы своей зоны комфорта. Осознайте и избавьтесь от своего страха. Представляйте множество вариантов вашего будущего.
Решение: прежде чем делать выводы, подробно все разузнайте. Приписать кому-то скрытые мотивы – легко. Не делайте поспешных выводов. Добывайте дополнительную информацию, никого заранее не осуждая.
Жестокая истина №6: как только вы попадаете в ловушку и начинаете все принимать на свой счет, вы лишаетесь контроля.
Решение: просто прекратите это делать!
Поступая из любви (а не из страха) и принимая себя, вы привлечете в свою жизнь людей, которые будут принимать и любить вас такими, какими вы есть.
Жестокая истина №7: сосуществуйте с чувством дискомфорта.
Каждый из нас сопротивляется внешним или внутренним переменам, которые заставляют выйти за рамки зоны комфорта. Но это необходимая составляющая роста во всех сферах жизни.
Как объясняют нейробиологи, наш мозг для выживания с древнейших времен устроен был так, что мы сначала замечаем плохое, а уже потом хорошее.
Многие из тех, кто хочет изменить свою жизнь, часто не могут или не хотят признать вещи, изменить которые невозможно. Пытаться изменить эти вещи – это напрасная трата времени, приводящая к стрессу и истощению.
Решение: вы можете избежать этой ловушки. Для этого необходимо научиться определять, что можно изменить, а что нет. То, что изменить невозможно, вы должны незамедлительно отпустить.
Бойтесь, но все равно действуйте.
«Никто не может причинить мне боль без моего разрешения», – Махатма Ганди.
Жестокая истина №8: если у вас есть время постоянно думать и беспокоиться о том, что говорят окружающие, значит у вас слишком много свободного времени.
Поддаваясь этой привычке, вы как бы создаете пустоту внутри себя. Пустоту, которую было бы лучше заполнить чем-то действительно важным. Тратьте свободное время на друзей и семью. Занимайтесь деятельностью, которая приносит радость и требует сосредоточенности. Это может быть чтение книг, рисование, посещение музеев, теннис, писательство, садоводство и прочее.
Жестокая истина №9: если вы не поможете себе сами, вам не поможет никто.
1. Вдохните и выдохните!
Негативная реакция, вызванная тем, что вы что-то принимаете на свой счет, ведет вас в ловушку страха. Помните об этом. Страх не дает дышать спокойно, а неспокойное дыхание только увеличивает этот самый страх.
Вспомнив об этом последствии, обязательно сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, прежде чем ответить. Так вы успокоите тело и разум и не будете действовать под влиянием сиюминутных эмоций.
2. Не делайте поспешных выводов.
Иначе вы позволяете злости завладеть вами. Перестаньте это делать. Если возможно, задайте вопросы, которые помогут лучше понять суждения собеседника. Не обвиняйте, а пытайтесь объяснить, что чувствуете.
3. Прекратите жаловаться.
Жаловаться – все равно что вылить на собеседника ведро эмоциональных помоев. Помимо этого, вы заново переживете то, что причинило вам страдания.
4. Не выбирайте самый легкий путь.
Может показаться соблазнительным сорваться на кого-то, но в итоге вы заплатите за это дорогую цену.
5. Помните о том, что вы не можете угодить всем и каждому.
Нравится вам это или нет, но всегда найдутся люди, которым вы будете не нравиться и которые будут критиковать. Смиритесь с этим.
6. Прекратите общение с негативными личностями.
Установите дистанцию между вами и теми, кто (по вашему мнению) отравляет вашу жизнь. Хотите винить себя в том, что сами позволили этим людям уйти из вашей жизни? Хотите испытывать из-за этого страх? Ваше дело. Но не жалуйтесь, ведь это ваш выбор.
7. Осознайте, что все происходящее в этом мире не сводится только к вам! Думаю, тут все понятно.
«Когда вы позволяете чему-то затрагивать вас лично, цена, которую вы платите, также становится личной. Вы открываете свое сердце. Вы уверены, что хотите этого?» – Майкл Маршалл Смит.
Новое видео:
Не принимайте все на свой счет, негативные люди просто воюют сами с собой
Тяжелые люди, негативные люди, токсичные люди. Люди, которые с легкостью и невозмутимостью причиняют нам боль и нарушают наш мир.
Если честно, мы бы хотели никогда не встречать таких на своем жизненном пути, но, к сожалению, это невозможно. Такова жизнь. Хотим мы этого или нет, но сталкиваться с ними придется и довольно часто.
Они каким-то невероятным способом постоянно находят повод для конфронтации и взрываются буквально по поводу и без. Такое ощущение, что такие люди даже не задумываются, ведь их жизнь – это постоянная война. И все бы ничего, если бы их споры и «сражения» не вызывали у нас чувства дискомфорта и не влияли на нашу самооценку.
Чаще всего, они вступают в «схватку» не потому, что имеют что-то против вас лично, а из-за того, находятся в состоянии непрекращающейся войны сами с собой. В конце концов, как говорил Ганди, человек, воюющий сам с собой – это человек, воюющий с миром.
У всех нас есть темная и светлая сторона, и все мы не ангелы.
Но это действительно очень утомительно – когда рядом с тобой человек, который постоянно критикует, осуждает и сплетничает, любой ценой старается навязать свою точку зрения.
Складывается впечатление, что цель его жизни – это постоянная борьба. Он искажает реальность, называет черное – белым, а белое – черным, в зависимости от того, как ему удобно в данный момент. Он способен вмиг разрушить гармонию и мир между людьми.
Что же делать с такими людьми? Как с ними сосуществовать?
Возможно, самый лучший способ «сосуществования» рядом с тяжелыми людьми – это понять, что они находятся постоянно в состоянии войны с собой, и вовсе не представляют собой бездонную пропасть зла и ненависти.
Чтобы поступить так, мы должны уяснить следующие вещи:
Не позволяйте другим втягивать в вас в их «штормы».
Мы не должны легковерно позволять другим людям втягивать себя в борьбу, когда их буквально «штормит». Как? Объясню на очень наглядном примере:
Если кто-то приходит к вам с каким-то подарком, а вы отказываетесь взять его, то кому принадлежит этот подарок? – спрашивает Учитель.
Человеку, который пытался вручить его, – отвечает Ученик.
То же самое происходит, когда речь идет о ненависти, злобе и оскорблениях, – объясняет Учитель. – Когда вы не принимаете их, отвергаете, то они остаются у того, кто вам принес такой «подарок».
Каждый человек отдает другим людям то, что находится внутри него самого, вне зависимости от того, хорошее это или плохое. Поэтому, если тяжелый человек причиняет вам боль, это не обязательно означает, что он делает это намеренно. У него внутри просто нет ничего другого, кроме злобы и недоверия.
Другими словами, нет обид, а есть обиженные.
Но этот факт не означает, конечно, что вы молча должны сносить грубость и хамство.
Есть три прекрасных вида «оружия», которыми каждый их нас может защищаться от подобных «атак». Это дистанцирование, понимание и умение игнорировать то, что для нас не имеет никакого значения.
Мы, и только мы, сами решаем, позволить ли чужим словам улететь вместе с ветром, или – пропустить через себя.
Думаю, вам не составит труда отличить, что следует принимать близко к сердцу, а что – игнорировать, как легкий ветерок, который зачастую даже не замечаем.