Что значит не поддаваться провокации
Как правильно реагировать на провокации и избегать конфликтов
Наверно, каждому приходилось подвергаться действию словесных провокаций. Человек-провокатор способен вывести из себя чуть не любого благодушно настроенного человека.
Что мы понимаем под провокацией
Это действие или слова, направленные на человека с целью вызвать у него определенную реакцию. И, как правило, это сознательные действия. Провокаторы могут оказаться среди наших близких, друзей, коллег по работе. Это могут быть и совершенно посторонние люди. Любимое занятие провокаторов ― провоцировать окружающих на конфликты с тем, чтобы самим затем выступить либо в роли миротворцев, либо же в роли жертвы.
Методов провокации множество, и те, кто их освоил, легко манипулируют людьми, добиваясь от них нужного эмоционального состояния и поведенческой реакции. Провокацию используют, чтобы лишить человека способности рассуждать здраво, подавить его морально, заставить нервничать, оправдываться, вызвать чувство вины и пр.
С помощью провокации можно узнать чужие секреты или необходимую информацию. Простой пример: «Вы спешите домой, наверно, вас ждут жена и дети?». Нужный ответ: «Я не женат».
Обвинив близкого человека в жадности, можно спровоцировать его на подарок. Упрямого человека со склонностью поступать наоборот, нежели его просят, провокатор провоцирует на нужное ему действие, попросив выполнить прямо противоположное тому, что ему нужно.
В «умелых руках» провокация ― большая сила, позволяющая манипулировать людьми и добиваться желаемого. Однако есть способы, позволяющие понять, что перед нами провокатор, и не идти у него на поводу.
Как не позволить собой манипулировать, или Как вести себя с провокаторами
Существует несколько принципов, придерживаясь которых можно обезопасить себя от провокаций.
1. Изучить слабые стороны своего характера
Уязвимые места, или Ахиллесова пята, есть у каждого. И люди-провокаторы порой знают о наших слабостях лучше нас. Они наблюдательны и сразу замечают, что именно способно привести нас в замешательство, расстроить или сбить с толку. Они с успехом будут пользоваться своими наблюдениями до тех пор, пока мы будем оправдывать их ожидания.
Как только мы покажем, что их методы на нас не действуют, они не сразу, но оставят свои попытки. Конечно, порой манипуляторы-провокаторы не желают быстро смириться с поражением и начинают прощупывать новые слабые места, чтобы по-прежнему ощущать свое превосходство и быть хозяином ситуации.
Однако их попытки могут сослужить нам добрую службу: с их помощью мы можем лучше понять себя. Проанализировав ситуацию, мы должны разобраться в себе: почему мы «сорвались», дали вовлечь себя в конфликт, позволили собой манипулировать.
Провокаторы раньше нас определяют наши уязвимые места, так воспользуемся их «подсказкой» и выработаем линию поведения, усилим свою защиту, покажем, что им больше не удастся застать нас врасплох.
Полезно развивать в себе умение в любой конфликтной ситуации смотреть на происходящее со стороны: возможно, это остудит наш пыл и мы не дадим втянуть себя в ловушку конфликта.
2. Осознать, что мы имеем дело с провокацией
Все мы замечали, что одни люди располагают к себе и общаться с ними легко и просто. С ними всегда можно договориться и найти общий язык, даже если сложившая ситуация грозит перейти в конфликт. Люди другой категории обладают умением создать конфликт на ровном месте, и, пообщавшись с ними, мы чувствуем себя уязвленными, растерянными, возмущенными, обиженными и пр. Если подобные эмоциональные состояния у нас возникают чуть ли не каждый раз после общения с такими людьми, значит, перед нами провокаторы.
Итак, чтобы понять, что перед нами провокатор, пытающийся вовлечь нас в конфликт, нужно обратить внимание на эмоции и их интенсивность, которые вызывает в нас наш собеседник.
3. Определить тип провокатора
Определить цель провокации, «устоять» перед провокатором и выработать иммунитет к его методам можно, если установить тип, к которому он относится: к провокаторам-любителям, провокаторам стратегам или провокаторам ― любителям властвовать.
Тип провокаторов-любителей знаком многим: они не терпят несогласия с их мнением. Иная точка зрения, нежели их собственная, для них нетерпима и вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику. Они не умеют и не хотят контролировать свои эмоции и идут у них на поводу. Нередко сам же провокатор выставляет себя жертвой, впадая в истерику со слезами, и таким образом добивается желаемого, пользуясь тем, что окружающие хотят побыстрее прекратить конфликт.
С провокаторами подобного типа нужно вести себя отстраненно, мысленно поставив перед собой защитный барьер. Как говорится, не подливать масла в огонь и не давать пожару разгореться. Наша отстраненность и непробиваемость покажет, что он расходует свою энергию напрасно.
Провокаторами-стратегами нередко оказываются наши коллеги по работе. Встречаются они и среди хороших, казалось бы, знакомых. Распознать «стратегов» и справиться с ними труднее, чем с «любителями», которые провоцируют открыто. «Стратеги» чаще всего действуют за спиной. Они распускают слухи и сплетни, плетут интриги, имея определенную цель: опорочив кого-то, выставить себя в лучшем свете и добиться продвижения по работе; поссорить супругов, чтобы занять место одного из них, и т. д.
Обнаружив такого человека в своем окружении, нужно постараться определить цель его манипуляций. Вполне возможно, что в них нет никакого «криминала», и его цель совпадет с нашей. Если же нет, то лучше держаться от провокатора подальше, но не упускать его из поля зрения, чтобы самому не стать объектом манипуляций.
Людей-провокаторов, любящих властвовать, подчинять себе и контролировать, также встречал каждый. И делают они это для того, чтобы ощутить собственную значимость. Обычно «властолюбцы» хорошо чувствуют, кем можно манипулировать, а кем нельзя: психологически сильных людей они не трогают, а психологически слабыми пытаются управлять, что им нередко удается. При этом они легко угадывают уязвимые черты в характере человека, с помощью чего и держат его в подчинении.
Не попасться в сети такого манипулятора, который зачастую прикрывается самыми добрыми намерениями, можно лишь сохраняя нейтральную позицию и не подпуская к себе слишком близко.
4. Оценить ситуацию и выбрать реакцию
Определив провокатора и его тип, не нужно стараться его понять и тем более оправдать его действия. В противном случае мы попадем под его «чары» и рискуем стать объектом манипуляций. Наоборот ― мы должны выработать соответствующую линию поведения:
Нередко провокаторами являются оба собеседника. В этом случае избежать конфликта можно лишь, если кто-то из них осознанно пойдет на уступку.
Столкнувшись с провокатором, нужно не забывать, что его цель ― вывести нас из равновесия. А значит, мы должны сохранять спокойствие, чтобы не позволить собой манипулировать. Соблюсти всем известную рекомендацию: сосчитать до десяти или сделать несколько глубоких вдохов-выдохов не так уж просто в состоянии эмоционального возбуждения, но необходимо. Это «притормозит» психику, успокоит мысли, а значит, мы сможем адекватно реагировать на провокацию и обмануть ожидания манипулятора.
Противостоять провокациям
Прожить жизнь без различных раздражающих факторов невозможно, и провокации, это тоже часть неприятных моментов, которые время от времени случаются. Нас провоцируют на раздражение, растерянность, гнев, агрессию. И чаще всего, устраивает нам провокацию не настоящий враг, а коллега, сосед, даже родственник. Не поддаться на провокацию, уметь правильно на неё реагировать, должен уметь каждый человек, которому дорого его душевное равновесие.
Как отвечать на провокации
Определение провокации
Провокация – это, чаще всего, какая-то информация, агрессивный монолог от человека, реже – действия от него же. Направлено всё это на то, чтобы вывести вас из равновесия, вызвать какую-то реакцию (естественно, не позитивную). Иногда провокацию затевают для того, чтобы побудить вас на какие-то действия. Каждый человек в течение жизни сталкивается с провокациями, их может устроить кто угодно, от коллег и соседей по лестничной клетке, до родственников, но не все могут правильно реагировать на провокации. И поэтому итогом, направленной на вас провокации, может стать бессмысленный спор или ссора, даже скандал, ваша обида, стресс, согласие на какие-то нежелательные для вас действия. В общем, ничего хорошего человек, после направленной на него провокации, не получает, если не умеет правильно ей противостоять.
Правильно отвечать на провокации
Правильно отвечать на провокации, а значит, противостоять им, может научиться любой человек, это не так уж трудно, не «бином Ньютона». Но адекватно отвечать на провокации нам часто мешают эмоции, возникающие во время провокации: раздражение, гнев, смущение, чувство вины, страх. Необходимо обуздать эти эмоции и научиться правильно реагировать на провокацию. Тогда не останется неприятных чувств, а будет ощущение моральной победы над провокатором. Чтобы правильно противостоять провокациям, нужно знать, какие они бывают. Поймёте, что вас провоцируют, правильно прореагируете.
Методы провокаторов и способы противостояния им
— Ой, ты слышала, что про тебя говорит Лидка? – далее следуют какие-то неприятные высказывания, сказанные о вас, будто бы, Лидкой. Ваш ответ:
— Что-то ты бледненько выглядишь, осунулась, под глазами отёки, одежда висит мешком. Какие-то проблемы дома, на работе, может заболела? Такие провокации нужно отзеркаливать:
— Да и ты, подруга, не блещешь красотой и здоровьем, ходишь согнувшись, еле ноги переставляешь.
Неважно, соответствует ли ваше определения её состояния истине, главное, ошеломить провокатора, она вряд ли ожидает от вас такой реакции, и в следующий раз остережётся говорить вам гадости под видом сочувствия,
— Ты посмотри, как Нинка выслуживается перед начальством, лебезит, заглядывает в глаза, или
— Сам то начальник не очень утруждает себя работой, смотри, его опять нет, а мы сидим, как пришитые и никуда нельзя отлучиться.
Если вы поддержите, продолжив эту тему осуждения Нинки или начальства, будьте уверены, провокатор передаст ваши слова, да ещё с преувеличением Нинке или начальству, что может иметь для вас неприятные последствия. Самый простой способ не отвечать на такую провокацию, нейтрально промолчать, сделав вид, что не слышала, не обратила внимания, увлечена работой,
Спокойствие и выдержанность
Как не поддаваться на провокации? Стратегии поведения в конфликтной ситуации
Совет от Будды
В одной из многочисленных цитат, приписываемых Будде, говорится, что мы появились здесь, в этом мире, чтобы жить в гармонии с ним. Те, кто это знает, не сражаются друг с другом.
Очень мудрая мысль, и нам ее стоит вспомнить, так как это тоже своеобразная стратегия поведения в конфликтной ситуации. Теперь давайте все-таки посмотрим на историю старого самурая, которому есть, что рассказать об этом.
Баллада о пожилом воине
Давным-давно старый самурай жил недалеко от Токио. Он выиграл много сражений, и его все уважали. Однако время его славы уже прошло.
Но молодые люди, которых обучал старый воин, воспользовались всей его мудростью и опытом, и попытались напасть на своего бывшего учителя. Однако, несмотря на свой возраст, он мог победить любого соперника, каким бы грозным он ни был. Однажды летом в его доме появился воин, который славился своим вздорным характером.
Его провокационный характер делал его неудобным противником. Противники теряли бдительность и, движимые гневом, нападали на него вслепую. Вот почему он решил победить старого самурая, чтобы добавить легенду о старых самураях к своей собственной вымышленной биографии. Однако этот грозный воин никак не мог добиться того, чтобы спровоцировать нашего мудрого героя. И сколько бы часов не прошло, самурай не вытащил меч, заставив врага сдаться и почувствовать себя униженным.
Но ученики старого самурая были очень расстроены исходом битвы, так как сочли подобное спокойствие и равнодушие проявлением трусости со стороны своего учителя. Итак, они упрекали самурая за то, что он не использовал свой меч.
Он ответил, что так же, как подарок, который вы получаете и не принимаете, принадлежит дарящему, гнев, ярость и оскорбления, если они не приняты, являются собственностью того, кто их произнес. Если, конечно, вы не примете их за свои.
Независимо от того, какой груз мы несем, всегда есть люди, которые гораздо более токсичны, чем мы сами. Разрушительные люди, которые притворяются ангелами, хотя на самом деле являются настоящими демонами, вызывают у нас чувство вины. они питают наши страхи и неуверенность.
Но если мы способны ответить, но не отреагировать, мы можем поддерживать спокойствие, в котором мы нуждаемся. Другими словами, если мы не ответим на их провокации, не принимая их отравленные дары, а вместо этого добросовестно реагируя и избегая их токсичного присутствия, мы будем неуязвимы для их яда.
Учитесь отвечать вдумчиво
Если мы научимся вдумчиво реагировать на провокации, отучившись долго думать, нас будет не так легко обидеть. Несколько дополнительных советов на тему того, как не поддаваться на провокации:
Попробуйте подружиться с провокатором
Отбросьте все, что вы делаете, и измените свое расписание на целый день, чтобы иметь возможность наблюдать за провокатором, общаться с ним. Не забывайте вышеупомянутые советы на тему того, как не позволить собой манипулировать, и манипулируйте потенциальным обидчиком сами. Вы можете это. Вы можете на самом деле многое.
Держите оборону
Попытайтесь «подчинить» вашего вчерашнего обидчика после того, как «подружились» с ним. Он должен ощущать вашу доброту и сочувствие, но при этом и полное психологическое (и моральное) превосходство. Скажите разочарованным тоном: «Знаешь, я только пытаюсь тебе помочь» или «Разве ты не понимаешь, что у меня есть другие дела?».
Учитесь вызывать чувство вины
Заставляйте провокаторов чувствовать себя виноватыми. Проявляйте к ним почти религиозное сочувствие, но с интонацией, будто вы отчитываете нашкодившего кота. Это точно заденет их. Теперь уже вашим врагам придется думать, как не поддаваться на провокации.
Дайте провокатору высказаться
Ваш враг избивает? Нет. Он что-то знает о вас и о вашей семье? Тоже нет. Он разбивает в пух и прах все ваши аргументы? Ну и черт с ними! Просто стойте на месте и дайте провокатору то, что ему нужно. Дайте ему выговориться. Может быть, он остановится.
Ненавязчиво оскорбите
Прочтите провокаторам морализаторскую лекцию
Попытайтесь спасти провокатора, отказавшегося от помощи
У вас есть сварливая семья соседей под боком, которая постоянно портит вам жизнь? Отлично! Ведь рано или поздно у таких людей начинаются проблемы в отношениях. Если такие проблемы уже началась, то идите в их дом, чтобы попытаться влезть в их ссору и выступить на сторону одного из партнеров. Неэтично? Нагло? Страшно? Не забывайте, с кем вы имеете дело. К тому же, такое маленькое развлечение способно доставить столько веселья и удовольствия, что вы больше никогда не сможете воспринимать слова этих людей всерьез.
Эмоциональная дистанция, или Как держать себя в руках
И хотя не всегда легко выработать подобный навык в течение жизни, его можно наработать самостоятельно. Во-первых, это помогает понять инстинктивную реакцию нашего мозга на все, что представляет для нас угрозу. Когда мы сталкиваемся с какой-либо угрозой, будь то злой медведь в лесу или несправедливая оценка производительности (или человек, кричащий на нас перед миллионами зрителей), наш мозг тут же активирует защиту в виду агрессии или бегства. Но все это актуально лишь для дикой природы. В социальной жизни эти рефлексы нам только мешают, потому нужно научиться их контролировать.
Поэтому неудивительно, что так сложно понять, как держать себя в руках, когда нас критикуют. Если мнение других людей вообще беспокоит нас, существует риск того, что часть нашего интеллекта фактически отключится, а наш мозг сосредоточится на том, как обезопасить нас от постоянных нападок со стороны.
Поэтому, если мы хотим реагировать на недругов не злобой, а чем-то более утонченным, нам нужно постараться максимально ослабить реакцию мозга на вербальную угрозу в виде провокаций. И здесь новости становятся лучше потому, что исследования показывают, что у нас есть хорошие шансы достичь этого, если мы примем, так называемую «отдаленную» перспективу. То есть если мы представим, что смотрим на сложную ситуацию, которая разворачивается на какой-то дистанции от нас, а не происходит с нами непосредственно. В НЛП это называется третьей позицией. Даже в разгар плохих событий, которые так или иначе будут происходить с нами на протяжении всей жизни, этот новые позволит нам мыслить более четко и держать себя в руках. И это факт!
Как не поддаваться на провокации на работе
Поэтому, когда дело доходит до стресса на работе, странно было бы притворяться, что вы кто-то другой. Вот несколько проверенных тактик для принятия третьей позиции в рабочей обстановке:
Послесловие
Как видите, существует превеликое множество способов, позволяющих нам понять, как сохранять спокойствие в любой ситуации. Нужно лишь не полениться и воспользоваться методиками, изложенными в нашем материале, и тогда ваша жизнь мигом преобразится к лучшему. А вопросам о том, как не реагировать на провокации, в вашей жизни больше не будет места.
Кто такой человек провокатор: как его распознать и с ним поладить
Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Многие уверены, что провокаторы – это суперагенты, бизнес-шпионы, которые делают все, чтобы создать конфликт, заставить других выполнять определенные действия. Таких людей часто показывают в кино, о них пишут разоблачительные статьи в СМИ. Но реальность такова, что ты легко можешь встретить их в обыденной жизни, а посему совсем нелишним будет узнать, кто такой человек-провокатор, и как с ним поладить.
Провокатор, кто он?
Есть люди – бескорыстные, спокойные, всегда готовые прийти на помощь. Есть те, кто любит играть с тобой в прятки, что-то постоянно скрывает. А есть такие, которые стремятся вызвать у тебя определенные реакции, заставить тебя действовать по определенному алгоритму.
Представь, что ты замужем за чудесным человеком, по крайней мере, так считают окружающие. Он кажется милым, всегда помогает, но когда вы приходите к его маме, он выставляет тебя полной дурой. Говорит вроде бы приятные слова, но при этом они наполнены смыслом, понятным только вам вдвоем.
Этот смысл заставляет тебя плакать, ссориться с ним; ты еле сдерживаешься, чтобы не уйти. Муж провоцирует на поведение, абсолютно тебе несвойственное. В результате его мама уверена, что ты – неподходящая для ее сына партия, всячески уговаривает его развестись с тобой, найти более адекватную жену.
Почему он это делает? Сознательны ли его поступки?
В основе поведения провокатора лежит целый комплекс причин:
Как не поддаваться на провокации?
Каждый провокатор находит больную точку у своей жертвы и с удовольствием нажимает на нее, а порой давит с такой силой, что у нее не остается сил сдерживаться. Она начинает кричать от боли, страха, сходит с ума от собственной неполноценности. Подобный дискомфорт, неадекватные реакции, страх от общения с конкретным человеком могут свидетельствовать о том, что он является провокатором.
Разница между манипулятором и провокатором
Поведение провокатора часто похоже на действия манипулятора. Но стоит понимать, что у людей этих двух типов разные цели.
Манипулятор взаимодействует с тобой для достижения конкретной цели. Он знает твои слабые точки и использует их. Например, ты с подругой ходишь в кафе, и, каждый раз, глядя на меню, она начинает жаловаться, какая у нее низкая зарплата и какой скупердяй ее шеф. В результате ты платишь и за свой, и за ее обед.
Цель провокатора – удовлетворить свое самолюбие, выдавив из тебя нужную ему реакцию. В ситуации в кафе твоя подруга уже не ноет, но откровенно говорит, что все люди вокруг жадные, не понимают ее, обижают, и ты в том числе. Она одна – агнец божий, бедная жертва.
Говорит она это так, чтобы услышали все окружающие. Даже если ты всегда ей помогаешь, скорее всего, в этом случае ты сделаешь все возможное, чтобы обелить себя, начнешь защищаться и, конечно, из чувства вины заплатишь за обед.
А может ли провокатор быть хорошим?
Психологи стараются никогда не оценивать людей терминами хороший, плохой. Анализу подвергается поведение, отдельные действия. Поэтому любой человек-провокатор изначально нейтрален. То, как он поступает с другими людьми – результат влияния жизненных событий, неурядиц, можно сказать, и комплекса провокатора.
Но стоит отметить, что провокативное поведение может иметь преимущества:
Как не попасться на удочку провокатора и поладить с ним
Первый шаг, как не стать жертвой провокатора – распознать его. Это сделать несложно, если перед тобой открытый провокатор. В подростковом возрасте такие люди смеются над тобой, унижают, говорят, к примеру, что крутые девчонки курят, пробуют алкоголь, а ты – неудачница, домашняя девочка. На работе они открыто издеваются, провоцируют на увольнение: «Ну, давай, докажи шефу, что ты смелая, уволься, перейди на другую работу» или скажи, что ты его презираешь.
Если рядом с тобой скрытый провокатор, действующий исподтишка, прислушайся к своим чувствам и ощущениям. Дискомфорт, опустошенность, несвойственные тебе реакции – вот те признаки, по которым ты можешь заподозрить провокации.
Удостоверившись, что рядом с тобой провокатор, попробуй поставить его на свое место:
Если ни один из этих способов не помогает, избегай общения с провокатором. Твое эмоциональное благополучие намного важнее.
Провокаторы могут доставлять много неприятностей. Они получают удовольствие от вызываемого у тебя дискомфорта, страхов, неадекватного поведения. Но с ними можно справиться. Достаточно научиться распознавать провокатора, понять, как правильно установить внутренние границы и выбрать правильную стратегию поведения.