Что значит не экологично в психологии
10 неэкологичных привычек сознания и как от них избавиться
Постоянно «скакать» своим вниманием с мысли на мысль, с текста на текст, с картинки на картинку
В нашу информационную эпоху это кажется абсолютно нормальным, однако вызывает постоянные стрессовые реакции (тогда как обычно стресс должен возникать не так часто). Плюс невозможность сконцентрировать внимание мешает работе и творчеству.
Что поможет: digital detox, медитация, ведение дневника, нахождение в моменте, другие практики осознанности.
Не проводить время наедине с собой
Одна из важнейших потребностей человека незаслуженно оказывается обделенной вниманием. Между тем без этой тишины и отключения от внешнего мы теряем способность по-настоящему отдохнуть и успокоиться.
Что поможет: практики уединения, йога, утренние страницы, время на природе.
Постоянно включенный телефон
Напрямую связана с предыдущими пунктами. Постоянное тормошение нервной системы приводит к различным нарушениям здоровья.
Что поможет: дни оффлайн, живое общение вместо соцсетей, чтение книг вместо новостей, ограничение времени онлайн.
Отсутствие двигательной активности
Что поможет: зарядка, еженедельные занятия чем-то активным, подвижный образ жизни.
Недостаток сна, несбалансированное питание, уход за телом (неумение позаботиться о себе)
Важный пункт, напрямую связанный с предыдущим. Если мы умеем позаботиться о самом себе, то заботимся и о теле и о душе.
Что поможет: выделять время на внимание к себе (при сильной занятости можно даже занести его в ежедневник), завести трекер привычек, научиться просить о заботе своих близких.
Неумение понимать самого себя
Что вызвало у вас те или иные реакции? Как быть с ними и разобраться с причинами? Как оставаться в балансе, в ресурсе, наполненным? Попробуйте ответить себе на эти вопросы прямо сейчас и проанализируйте результаты.
Что поможет: поработать с психологом или коучем, почитать литературу по теме. Пройти тесты, телесные и другие практики, позволяющие лучше узнать самого себя изнутри.
Недостаток общения с нужными людьми, неправильное окружение
Здесь действует принцип: Скажи мне, с кем ты дружишь. Обмен позитивными или негативными энергиями, мыслями накладывает на всех нас большой отпечаток. Сообщество единомышленников может перевернуть земной шар. Так что стоит хорошо подумать, чем заниматься и о чем общаться.
Что поможет: волонтерская деятельность, посещение тематических мероприятий (например, экологических фестивалей), культурный досуг (театры, концерты, выставки), осознанная смена круга общения.
Негативное мышление
Что поможет: научиться наблюдать за мыслями, узнать больше о работе сознания, практиковать позитивное мышление и осознанность.
Захламление пространства
Чем меньше у нас вещей, тем больше свободы. Простые, качественные и экологичные вещи служат долго, занимая мало места, а значит, остаётся больше простора для творчества и для нас самих.
Что поможет: прочитать книги по минимализму и расхламлению, больше отдавать на благотворительность, reuse и в переработку.
Постоянная спешка
Фастфуд, фаст фэшн, фаст фикшн, фаст лайф. Приводит к «несварению» и непрерывному напряжению в гонке достижений и потребления, а также к образованию массы отходов.
Роскошь экологичного общения: 10 принципов, о которых стоит знать
Экологичное общение – это общение, основанное на принципах уважения к себе и партнеру. Такое общение развивает, раскрывает потенциал личности и лучшие стороны друг друга.
Ценной валютой за эмоциональный вклад в дружбу, общение или отношения являются наши положительные эмоции, доверие к партнеру, совместная радость и поддержка в трудные дни. Но порой дружба и общение (а, в некоторых случаях, и личные отношения) с другим человеком приносит лишь негативные эмоции и понижают самооценку.
10 принципов экологичного общения
Проявлением не экологичного партнера в вашей жизни может стать, например, агрессор-руководитель, «друг», который имеет личные выгоды от общения с вами, молодой человек – манипулятор или, например, завистливая подруга. Встречались ли вам на жизненном пути токсичные люди? Эмоции от пребывания в подобных отношениях не самые приятные – гнев, обида, страх, грусть, отчаяние, усталость. Как не попасться в ловушку отравляющих взаимоотношений и обезопасить себя? В статье я хотела бы поделиться личным опытом и рассказать, как мне удается избегать токсичных отношений.
Препятствия на пути к комфортному общению
В общении, построении отношений (начиная от рабочих и заканчивая личными) я неосознанно предпочитаю людей с высоким уровнем духовного развития. В мире становится все больше глубоко мыслящих людей и эта тенденция не может не радовать. Все большую популярность приобретают вопросы экологии – органического производства, разумного питания и потребления. Такие аспекты очень важны и необходимы, но не стоит забывать и про внутреннюю экологию – экологию души, мышления, общения. Тема экологии общения до конца не изучена и сложна, но, тем не менее, является важным аспектом при выборе своего окружения.
По-прежнему, находятся люди, которые не стремятся к осознанному образу жизни, не анализируют мотивы своих действий и поступков, не изучают психологию. Такие люди встречаются в жизни каждого из нас. Мы живем в обществе и не можем быть свободны от него: от общения с членами семьи, с друзьями, с коллегами, со знакомыми и малознакомыми людьми. Так как же построить комфортное общение? Какими принципами руководствоваться?
На основе своего жизненного опыта я сделала следующий вывод – сформировать экологичное общение позволяет осмысленное формирование своего окружения. Такой подход позволяет решить многие проблемы и обрести надежную опору и поддержку в виде настоящих друзей и союзников.
Какое общение можно назвать токсичным
Общение с отдельными людьми может не только не приносить радости, но и быть психологически вредоносными. Такое общение лишает сил, понижает самооценку. Токсичный человек питается негативными реакциями, которые испытывает другой человек – чувством вины, слабостью. Чаще всего, при токсичном общении негативное воздействие на другого человека достигается с целью повышения собственной значимости, увеличения самооценки агрессора. Возможно, в детстве агрессор был на месте человека, которого на текущий момент пытается сделать своей жертвой. Достигаться воздействие на другого человека может с помощью, например, психологического давления, обмана, манипуляций (как в рабочих, так и в личных, дружеских отношениях). Из токсичных отношений – лучше выходить. В самом крайнем случае, если есть желание и силы – можно попробовать дать отпор агрессору. Для этого существует много прекрасных способов (например, метод амортизации, психологического айкидо М.Е. Литвака).
Принципы экологичного общения
Экологичное общение – это общение, основанное на принципах уважения к себе и партнеру. Такое общение развивает, раскрывает потенциал личности и лучшие стороны друг друга.
К принципам экологичного мышления можно отнести следующие:
Деликатность. При общении с другими людьми необходимо быть деликатным. Каждый человек представляет собой синтез психо-эмоциональных реакций и невозможно предугадать как отзовется резкое слово, действие в его душе, какие действия за этим последуют.
Уважение к себе и партнеру. Уважительное отношение к себе самому позволяет с уважение относиться и к партнеру, не допускать проявления неуважения в любой ситуации.
Развитие себя как личности, духовное развитие. Отвечает злом на зло, желает зла другому человеку, как правило, не развитый духовно человек, не понимающий жизненного закона бумеранга. Если мы подвергаемся чужому негативному воздействию, то лишь оттого, что все мы жертвы жертв. Гармоничный внутри человек не будет причинять зло другому.
Соблюдение собственных личных границ. Необходимо уметь определять токсичное окружение и выстраивать собственные границы в отношениях, важные для вашего личного комфортного психологического состояния.
Соблюдение личных границ другого человека. В общении каждый человек индивидуален, раскрывается по-своему. Поэтому нужно уважать это его право и с пониманием относиться к ситуации, когда, например, другой человек, соблюдает дистанцию в общении, отношениях. Либо, в не комфортном для вас темпе, сокращает ее. В этом случае, нужно донести партнеру информацию о том, что для вас комфортно, а что нет.
Психогигиена. Необходимо привносить в свою жизнь методики, направленные на сохранение, поддержание и укрепление психического здоровья других людей (здоровый образ жизни, знания о факторах психического здоровья).
Соблюдение баланса «брать/давать». Нарушение такого баланса имеет разрушительные последствия для обеих сторон. Если вы больше даете и мало получаете обратно – это лишает вас сил, энергии и, в конечном итоге, исчезает желания вкладываться в общение, отношения. Если вы получаете больше, чем даете взамен, аналогичные чувства испытывает ваш партнер – постепенно желание вкладывать больше может быть исчерпано.
Умение слушать. Человек, который не только говорит о себе, но и умеет слушать и, главное, слышать, собеседника, очень ценен и приятен в общении.
Умение отслеживать свои и чужие эмоции в моменте, не поддаваться им. Осознанный человек понимает, что принимать решение в эмоциях – не верный путь. Необходимо научиться отслеживать свои эмоции, эмоции других людей, чтобы не допускать ссор, конфликтов, уметь дорожить отношениями.
Главный критерий экологичного мышления
Критерий, согласно которому можно сформировать понимание экологичное ли общение у вас с вашим партнером – эмоциональный отклик, который вы получаете (либо не получаете) в результате такого общения. Если общение вас вдохновляет, поддерживает эмоционально, придает сил – такое общение можно отнести к экологичному. Если в результате общения вы чувствуете усталость, оно истощает вас и забирает силы – такое общение, по возможности, стоит прекратить, оно может быть для вас токсичным и даже опасным с психологической точки зрения.
Инвентаризация «друзей»
Дружба – это не очень частое в нашей жизни явление и, вряд ли, нужно стремиться к большому количеству общения (если вы не ярко выраженный экстраверт или качество вашего общения вас не сильно интересует). Прежде, чем подбирать круг общения, необходимо стать другом, прежде всего, самому себе. Предпочтительнее окружить себя союзниками и позволить себе роскошь общения только с приятными вам людьми. В суете современной жизни не всегда можно обратить на такую необходимость внимание, но все же рекомендуется провести «инвентаризацию» своего круга общения, следуя современным эко трендам в различных сферах жизни человека.
Выбирайте окружение разумно. И пусть общение с партнером вас вдохновляет и придает сил.опубликовано econet.ru.
Автор Анна Выручаева
9 правил экологичного общения
«Как мне достучаться до мужа? Он меня не слышит». «Я не могу ничего ей сказать, боюсь, что мы снова поругаемся». «Все наши разговоры переходят в скандалы, что делать?»
Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет.
Сколько пар рассталось только из-за того, что им не хватило навыков коммуникации и грамотного общения!
А ведь умение говорить, слышать, убеждать, идти на компромисс и договариваться чрезвычайно важно и в личных делах, и в бизнесе!
Недаром говорят, что в современном мире преуспеет тот, кто умеет строить отношения.
В психологии есть важный термин — экология отношений, который подразумевает, что гармония есть там, где люди заботятся о себе и о партнере в равной мере, не нападая на другого и не игнорируя собственные мысли, чувства и потребности. Основа хороших отношений — доверие, искренность и уважение.
«Мне больно и обидно, когда ты так говоришь», а не «ты злобный, агрессивный хам!». Или «я расстроен, что так получилось» вместо «ты опять все испортила». Чувствуете разницу?
Когда вы говорите о себе — это открытая позиция, приглашение к диалогу, а когда о другом или его действиях — нападение или обвинение.
Нападение вызывает естественное желание защищаться и бить в ответ.
Диалог останавливается и перестает быть продуктивным — все, приехали, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны. Хотите быть услышанными — не нападайте, не обвиняйте, а говорите о своих чувствах и переживаниях, используйте «Я-сообщения».
Они есть у каждого, и их важно знать. Мое личное слабое место — неустойчивость к критике. Как только я слышу, что кто-то меня не одобряет, я воспринимаю это как жесткую критику и отвержение, сворачиваюсь от обиды в уголке, убегаю из отношений или нападаю в ответ. А на самом деле человек не имел в виду ничего обидного, это я сама его так услышала и сынтерпретировала. Потому что у меня ранка в этом месте. И даже самое невинное высказывание партнера будет вызывать болезненную реакцию и разрушать контакт. Изучайте свои точки ранимости. Зная их, можно останавливаться, выдыхать и делать «поправку на ветер».
Все, что мы говорим, мы говорим с какой-либо целью. Даже когда мы болтаем с подружкой о погоде и болезнях детей, у нашей коммуникации есть цель, например, эмоционально связаться, получить поддержку или совет.
Если мы высказываем кому-то претензию или обиду, то хорошо бы понимать, что именно нам важно — попросить собеседника о чем-то, договориться с ним или донести свою позицию. Если да, то используйте пункт 1 — «Я-сообщения», просите или предлагайте компромисс.
Вариант, когда просто наболело и хочу высказаться и отреагировать эмоции, неэкологичен.
Эмоциональная распущенность разрушает доверие и безопасность.
Сравните «А это ничего, что последний раз мы виделись неделю назад?» и «Я хочу увидеть тебя, я скучаю».
Первое послание — манипулятивное, неясное и вызывает напряжение, а второе — четкое и понятное, вызывает доверие и уважение. Будьте смелее, используйте ясные послания. Вызывайте доверие собеседника.
Это правда, увы. Если ваш партнер не экстрасенс, а обычный человек, то, уверяю вас, он понятия не имеет, что творится у вас в голове. Если вы гордо ушли в себя, предоставив мужу самому догадаться, на что вы обиделись, то у вас, скорее всего, ничего не получится. Потому что он не понимает.
Не потому, что не любит вас, а потому что никому не дано залезть в голову другому и прочитать его мысли.
Вариант «пусть сам догадается» не работает в общении.
Правило шестое: умейте слушать свои чувства
Основа основ. Чувства — сигнальная система организма, они сообщают о том, как вам то, что сейчас с вами происходит.
Например, если вы злитесь, то это сигнал о том, что нарушены ваши границы, ценности или безопасность. Злость сигнализирует и дает энергию для действия. А зависть, например, сообщает о какой-то важной, но неудовлетворенной потребности.
Опираясь на чувства, мы можем строить отношения так, чтобы они приносили нам радость и удовлетворение. Не игнорируйте их, а слушайте и учитывайте.
Правило седьмое: нет ничего очевидного
Да-да, именно так! «Что очевидно для А, увы, абсолютно не является очевидным для Б и кажется совершенно нелепым для В.» (Айзек Азимов).
Вам кажется очевидным, что мужчина всегда должен звонить первым? Вы не звоните, ждете, когда он сам позвонит, обижаетесь, при встрече высказываете ему свое недовольство? Всего этого может не произойти, если принять факт, что это правило не является очевидным и справедливым для всех. Для вас — да, а для вашего мужчины оно дико и непонятно, потому что в его родительской семье всегда звонил первым тот, кто первым соскучился. И для него очевидным будет правило «соскучился — звони», и если вы не звоните, то он справедливо будет считать, что вы по нему совсем не скучаете. И тоже на вас обидится.
Смешно, если бы не было так грустно.
Нет ничего очевидного, у каждого своя картина мира, умение интересоваться ею и сверять со своей — отличный навык общения!
Правило восьмое: не интерпретируйте, спрашивайте
Потому что см. пункт 5 и 7. Если вам вдруг показалось, что вы догадываетесь, о чем сейчас молчит человек напротив вас (наверняка заметил, что у вас пятно на галстуке, и уже испытывает к вам неприязнь и отвращение), то лучше проверьте. Вдруг он думает о том, как вчера скучно провел вечер.
Правило девятое: конфликт — это не страшно
Бесконфликтных отношений не бывает. А если у вас с партнером нет конфликтов, то вы не в полноценных глубоких отношениях, а в каком-то другом процессе. Конфликт не всегда означает ссору, каким бы очевидным это ни казалось (см. пункт 7).
Конфликт может быть не актом агрессии, а способом перейти на новый уровень отношений. Он может дать ясность и усилить взаимопонимание.
Качественно поконфликтовать — означает прийти к компромиссу, договориться и укрепить доверие. Поэтому конфликтуйте на здоровье.
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова
Психология | Psychology
8.1K постов 43.9K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
советы старые, как мир)
Большая часть конфликтов от того что собеседник не хочет слышать. Можно сколько угодно в культурной форме высказывать свою точку зрения, которую будут игнорировать. Иногда только сказав в грубой форме можно донести мысль.
Как конфликтолог, скажу по поводу последнего пункта, что в межличностных отношениях всё-таки лучше ориентироваться не на компромисс, а на сотрудничество, удовлетворяя интересы всех сторон, а не жертвуя частью интересов обоих, потом всё равно скажется. На самом деле стилей поведения в конфликте много и все они полезны, но в определённых ситуациях, когда одна из них наиболее подходит и считается сейчас, что наиболее эффективно поведение у тех людей, которые владеют всеми стилями, но это уже специально нужно обучаться, хотя бы самому.
Очень грамотно, по существу, да еще и хорошо оформлено 🙂 Спасибо большое!
Экологическое общение. Как же меня бомбит от того что гуманитарии используют естественно научные понятия которые не понимают. Затож звучит прикольно сразу +100 к важности. Может перед тем как учить других людей жить, стоит освежить хотя бы школьный курс биологии?
В своей колонке гештальт-терапевт Ирина Лешкова объясняет читателям «Летидора», как важно говорить со своей половинкой и не только слышать, но и слушать, что она отвечает.
https://letidor.ru/psihologiya/a0-9-pravil-geniev-obscheniya-11063.shtml
люблю, знаете ли, ссылки на первоисточники
Это все замечательно, если у человека есть мотивация на партнерство. В большинстве случаев с десоциализацией собеседник желает именно манипулировать, унижать, ранить, пользоваться оппонентом, получать выгоду за чужой счет и т. д.
Слишком лайтовая статья, но для начала подойдет. В реальности все сложнее, и описать в одной статье все ой как не просто. Для более правильного применения необходимо гораздо больше примеров, которые легко можно найти в интернете, но очень часто люди не хотят забивать голову такими вещами.
Сколько пар рассталось только из-за того, что им не хватило навыков коммуникации и грамотного общения!
Ага, вот прям от недостатка коммуникации, а не от того, что они хз зачем сошлись изначально или из-за того, что надоели друг другу.
Полезные советы. Буду пробовать. Спасибо!
Экология? Ку-ку совсем поехала?
«Как мне достучаться до мужа? Он меня не слышит»
Обычно это значит, что жена балаболит не затыкаясь, а муж уже задолбался разгребать её заморочки.
Тут не навыки коммуникации надо развивать, а алчность свою подавлять.
От меда еще никто не отворачивался.
Девушка из Уфы
Всем привет! Ищу единомышленника (цу), чтобы расширить свой круг общения. Я человек общительный, мне многое интересно) Ребёнку уже 7 лет, давно в разводе, но со времён брака растеряла своих друзей, поскольку вся моя жизнь заключалась в семье, а те друзья, что остались либо глубоко погрузились в семью как я когда-то, либо думают не в том направлении так скажем)) мои интересы- психология, здоровое питание, йога, фитнес, кино, театры, балет, если покопаться можно ещё много чего найти, рисование… Стараюсь использовать время максимально продуктивно, но не всегда получается… Хочу общения, пусть даже онлайн (если оффлайн вообще супер), с мудрыми людьми. Кому интересно мне 33, ищу живое общение на разные темы🤪 может у кого-то есть чат по правильному питанию, йоге, по раскачке женственности, куда можно вступить, я была бы рада и очень признательна.
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.