Что значит наступать на одни и те же грабли
Закольцованные неудачи: почему мы наступаем на одни и те же грабли и что с этим делать
Нередко в жизни многих людей встречаются проблемы, которые возвращаются снова и снова. Эксперты в области биоэнергетики рассказали, почему мы наступаем на одни и те же грабли и как это прекратить.
Первое, на что стоит обратить внимание, — состояние вашего дома. Возможно, что вы забываете о наведении порядка. Каждому дому нужна энергетическая чистка. Для этого нужно вовремя убираться и избавляться от старого хлама, который забивает пространство негативом и навлекает беды на всех его жителей.
Программирование себя на проблемы
В большинстве случаев мы сами программируем себя на неудачи. Мы говорим себе «я не смогу», «у меня не получится», «это невозможно» и так далее. Конечно, у этого могут быть причины, но не стоит фокусироваться на неудачах. Если не получилось чего-то достичь сразу, это не значит, что не получится потом.
Когда человек очень долго живет в режиме «я не могу», это порождает появление очень мощных негативных вирусных программ, которые стоят на пути успеха. Побороть их можно при помощи соответствующих аффирмаций. Это фразы, несущие противоположный, позитивный посыл. Если пользоваться ими каждый день и не забывать проговаривать полезные установки, то со временем черная полоса пройдет. Человек перестанет программировать себя на негатив и наступать на одни и те же грабли беспомощности.
Влияние окружающих
В жизни каждого из нас есть люди, которые не хотят доставлять нам проблем, но все равно делают это. Они выражают сомнения, убивая нашу уверенность в себе, либо дают неправильные советы. Например, родители говорят девушке, что она должна выйти замуж. Она пытается найти мужчину мечты, но постоянно разочаровывается и терпит неудачи.
Она даже не понимает, что принимает советы родителей за чистую монету, абсолютную истину. Вместо этого она закрывает глаза на свои собственные ощущения, а ей, возможно, хочется быть свободной и заниматься работой или искусством. Друзья, знакомые и родственники порой дают настолько бесполезные или даже опасные советы, что из-за них мы совершаем одни и те же ошибки, потому что идем по неверному пути.
Порча и сглаз
Иногда у людей появляются очень сильные завистники. Порой они пытаются навредить самыми разными способами. Один из таких способов — сглаз или порча. Сглаз может появляться сам собой, без специальных ритуалов, но не думайте, что он слабее проклятия.
Если в вашей жизни все идет наперекосяк и ничто не помогает избавиться от проблем, попробуйте проверить свой дом на наличие подкладов. Ранее эксперты сайта dailyhoro.ru рассказывали о том, какие виды подкладов бывают. Если вы не нашли ничего такого в своем доме, значит, это может быть порча или сглаз. Кто-то завидует вам настолько, что это стало причиной черной полосы в вашей жизни.
Если проблемы повторяются, значит, тут точно поработали недоброжелатели. Попробуйте воспользоваться сильными заговорами от сглаза и порчи. Также ознакомьтесь с тем, как не стать жертвой подобных энергетических манипуляций в будущем.
Родовая программа или кармический долг
Родовая программа, как и кармический долг, связана с кармой, с прошлыми жизнями. Если в прошлых жизнях вы поступали нечестно, то это может отразиться на вашей жизни сейчас.
Также стоит вспомнить, не делали ли вы что-то плохое в прошлом. Ваши плохие поступки в этой жизни могут приводить к большим неприятностям. Так работает закон бумеранга. Если вы не исправили ошибку или повторяете ее снова и снова, это будет выражаться в постоянно появляющихся проблемах. Если вы наступаете на одни и те же грабли уже несколько раз, значит, пришло время задуматься, не заслужили ли вы это. Ознакомьтесь со способами очистки кармы, чтобы избавиться от долгов перед мирозданием.
Не забывайте о том, что проблемы могут быть странным стечением обстоятельств. Не спешите сетовать на судьбу или искать в себе изъяны. Старайтесь собирать больше информации, чтобы не делать поспешных выводов. Также помните о силе позитивного мышления, которое играет очень важную роль в привлечении удачи.
Одни и те же грабли: как перестать на них наступать
Но прежде чем прекратить наступать на те же грабли, нужно понять — почему мы вообще это делаем? На самом деле причин не так много.
Мы шаблонно мыслим
Вообще все мы, а не конкретно ты, и даже не твои партнеры по танцам в сельскохозяйственном стиле. Наш мозг так устроен: он вырабатывает определенный алгоритм действий на каждую ситуацию, и в следующий раз просто включает режим автопилота. Наш мозг не может работать иначе, потому что этот механизм обеспечивает наше выживание: упал плашмя — отбил все, сгруппировался — отбил только коленку. Мы даже не замечаем, как именно тело группируется, мы просто больше не падаем, как годовалые дети. Но дело в том, что этот удобный алгоритм распространяется на все сферы нашей жизни. Мы шаблонно мыслим и шаблонно существуем. Это природа.
Мы повторяем чужой сценарий
Чаще всего родительский, конечно. Это подтверждает статистика, об этом говорят психологи. Если мама девочки терпела мужа-алкоголика, выросшая девочка, вероятнее всего, так же впадет в созависимость. Реже сценарий бывает совершенно посторонним, надуманным. В один прекрасный день мы говорим себе, что должны стать какими-нибудь. Красивыми, например. При этом под красотой подразумевается образ, который не соответствует нашему внутреннему миру. И конечно, он привлекает людей, которые нам вообще не нужны.
Нам страшно
Вот, собственно, и все. Эти три причины — основа нашей привычки снова и снова делать то, чего делать не надо бы. Есть и другие причины, но они при ближайшем рассмотрении оказываются новой версией старой программы. Вопрос — как ее сломать?
Анализируй это
Проработай первую ситуацию
У тебя есть персональные грабли, и мы не знаем, какой они модели. Пусть для примера это будет роман с инфантильным мужчиной. Снова и снова ты вляпываешься в отношения с маменькиными сыночками, за которыми нужно ухаживать, как за тяжелобольной морской свинкой. Но ведь когда-то у тебя случился роман с первым грызуном, который и создал этот паттерн поведения. Ну так вернись к нему. Возможно, ты так и не завершила эти отношения: не сказала все, что хотелось сказать, не отпустила ситуацию, не пережила расставание. Потому снова и снова повторяешь этот сценарий, надеясь из него выйти. Но это не та морская свинка, вот в чем соль. А тебе надо похоронить именно ту. Вот буквально откопать и еще раз похоронить: можно написать прочувствованную эпитафию, всплакнуть и даже немножечко выпить. И отпустить.
Взломай систему
Мы уже выяснили, что на грабли тебя наводит твой внутренний навигатор, имя которому — мозг. С мозгом шутки плохи — и ты это понимаешь, если хоть раз в жизни пыталась бросить курить, например. Мозг запросто устроит тебе большой бадабум — всю жизнь будешь на антидепрессанты работать. Это если действовать прямо. А если пойти в обход, мозг как миленький заглотит наживку.
Вот представь себе, что у тебя над головой сейчас выстрелят из стартового пистолета. Что будет? Ничего хорошего. А теперь представь, что ты спортсменка. Олимпийская чемпионка. Чувствуешь, у тебя прямо мурашки по коже пошли в предвкушении: дайте, дайте стартовый выстрел! А ведь ты еще никуда не бежала, собственно. Ты просто представила себя человеком, который только и ждет, когда ему разрешат бежать. И выстрел над ухом — сигнал к тому, что вот сейчас, вот теперь станет хорошо. Чем чаще человек тренируется, тем больше гормонов удовольствия продуцирует его организм в предвкушении физической активности. Все просто — это опять шаблон.
Навязчивое повторение или зачем мы наступаем на одни и те же грабли?
Многие люди дают себе обещание в Новом году не наступать на одни и те же грабли снова и снова и, как правило, не выполняют его.
Возможно, вы помните вирусный ролик из интернета, в котором маленький мальчик бросает вызов лопате? Он с завидным упорством борется с ней всеми возможными способами, но неизбежно терпит поражение.
Давайте попробуем разобраться, почему мы бессознательно «притягиваем» этот садовый инвентарь.
Все дело в непереработанном травматическом опыте, который психика пытается переварить. Травматическим может стать любой опыт, который в силу тех или иных обстоятельств превышает способности психического аппарата. Например, длительное пребывание в стрессовой ситуации или слишком интенсивное и раннее событие (психика ребенка может не справиться со взрослой ситуацией, поэтому детские травмы так опасны и именно они чаще всего воспроизводятся).
Особенно травматичны те события, в которых человек оказывается в пассивной позиции, в состоянии беспомощности.
Что происходит с человеком в момент травмы? Как правило, он «замораживается», забывает о случившемся. Травмированный человек кажется со стороны холодным, отстраненным, лишенным чувств ― как будто это произошло не с ним, а с кем-то другим.
За поддержание такой мощной защиты приходится дорого расплачиваться: затрачивается огромное количество психической энергии, нет возможности воспринимать реальность во всей ее полноте и многообразии чувств. Героиня с детства прибегает к различным формам «анестезии» от прошлого ― транквилизаторам, а позднее к наркотикам и алкоголю.
Шахматы ― тоже защитная конструкция. В одном из своих первых интервью Бет признается, что ее привлекла шахматная доска как мир, в котором все четко очерчено и понятно, все фигуры перемещаются строго по правилам, т.е. здесь она может все контролировать. В отличие от пережитой автомобильной катастрофы, где от нее ничего не зависело и она была в тотальном бессилии. Это дает нам пример более здоровой, по сравнению с «анестезией», психической защиты – сублимации, когда вместо саморазрушения человек направляет свою энергию в одобряемую обществом деятельность.
На явление навязчивого повторения еще сто лет назад обратил внимание Зигмунд Фрейд, когда лечил своих пациентов, прошедших Первую мировую войну (в те времена ПТСР называли «военными неврозами»). Фрейд, до этого предполагавший, что психика человека работает по принципу стремления к удовольствию и избегания неудовольствия, был крайне озадачен навязчивым повторением травматического опыта. Согласитесь, на удовольствие это мало похоже.
Подсказку Фрейду дал его собственный внук, точнее наблюдение за его детской игрой, которое впоследствии будет описано в работе «По ту сторону принципа удовольствия». Мальчик был очень привязан к матери, однако внешне не реагировал, когда мама уходила от него по своим делам. Вместо этого он закидывал свои игрушки под кровать и говорил им «Уходи!». Иными словами, на игрушках ребенок переворачивал свою роль в ситуации из пассивной в активную, из поражения в победу: не мама его оставила, а он ее отослал. И проделывал этого много раз подряд, пока у него не закреплялось чувство контроля над ситуацией (совсем как у Бет с шахматами).
Потом мальчик усложнил игру. Он закидывал за кровать катушку на веревке и возвращал ее обратно. Игра означала «мама ушла – мама вернулась». Причем ту травматическую часть где «мама ушла» он повторял чаще, чем ту где «мама вернулась».
Так делают все дети. Если постараемся, мы вспомним и примеры из собственного детства. Как вернувшись из поликлиники или школы мы играли с младшими братишками и сестренками или с игрушками в доктора или учителя и т.п.
Таким образом, наступание на одни и те же грабли у взрослого – это аналог детской игры. Это хорошо усвоенный нами способ справиться со сложной ситуацией путем ее многократного проигрывания.
Как же выйти из этого цикла навязчивых повторений? Как проработать травму?
Один способ ― в следующий раз повезет переиграть ситуацию по-новому, с более благоприятным для себя исходом. Как говорил Фрейд, жизнь ― самый главный учитель. Можно встретить кого-то, кто даст новую реакцию в знакомой ситуации. Можно попробовать по-другому взаимодействовать с людьми. Так происходит в «Ходе королевы». Героиня обретает друзей, на которых может опереться и в кульминации сериала видит шахматную доску на потолке уже без помощи транквилизаторов.
Другой способ ― пойти в психотерапию или коучинг. Чаще всего травматический опыт остается бессознательным и человек даже может не сразу заметить повторение или не понимать его причины. Специалист может помочь увидеть отыгрывание, определить его смысл и найти альтернативный способ справляться. Существуют даже методы терапии, изначально основанные на игре, такие как психодрама: внутренний мир клиента разыгрывается в действии с возможностью посмотреть со стороны, что происходит и переиграть историю.
«Грабли» ― это не только боль, но и шанс присвоить весь свой пережитый опыт и обрести целостность, пойти дальше.
Например, одна клиентка пришла в коучинг после очередного увольнения с работы из-за конфликта с руководителем. На новой работе коммуникация с начальницей снова не складывалась. Клиентка смогла понять, что отягощает свои рабочие отношения личным конфликтом с мамой. Мы работали с ней на отделение в ее психическом пространстве мамы от руководителя и про отношения с родительскими фигурами. В результате клиентке удалось на этот раз сохранить работу. Кроме того, внутренний образ мамы стал менее «демонизированным» и отношения с реальной мамой тоже потеплели.
Другой случай ― клиентка обратилась с запросом на проблемы в отношениях. Она все время оказывается в ситуациях треугольника и не может сделать выбор ― ни уйти, ни остаться, все одинаково мучительно. Выяснилось, что она воспроизводит сцену развода родителей, когда те ее «делили». Постепенно клиентка стала реже регрессировать в позицию ребенка, поставленного перед невозможным выбором, и теперь начинает по-другому строить отношения.
Таким образом, навязчивое повторение ― это сигнал о пережитой травме. При внимании и проработке «грабли» могут стать зоной нашего развития.
Почему вы продолжаете наступать на грабли
Когда предыдущий опыт не был усвоен
Очень многие психологи отстаивают версию, что можно научиться жить в обществе, минуя опыт отвержения, стыда и вины. Нельзя, я считаю. Негативный опыт обучает. Вопрос в форме проявления негативной обратной связи, а не в её наличии или отсутствии. И чем тупее человек, тем более грубую обратную связь он получает, потому что тонкая в его сознание не проходит.
Углубление сознания похоже на добывание руды: нужно шаг за шагом углубляться в «твердь» своего автоматизма, разрушая привычные нейронные связи и освобождая место для свежего воздуха, а добытую руду перерабатывая в золото мудрости. Гораздо проще просто прикинуться хорошим учеником, умненьким и сказать «я все понял», а потом снова наступать на те же грабли.
От человека, который не усваивает опыт и не умеет управлять своими аффектами, слово «извини» звучит как издевка. Потому что точно знаешь, что продержится он очень короткое время, и начнется все сначала.
Автор Нина Рубштейн
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Почему наступают на одни и те же грабли
Почему далеко неглупые люди, снова и снова, наступают на одни и те же грабли?
Лень – вот что толкает людей туда, где они снова чувствуют досаду и боль.
Любая неприятная ситуация, повторяющаяся с вами более одного раза, обнажает лень вашего разума. Так происходит, потому что сталкиваясь с проблемой, мозг, по своей ленивости, услужливо подсовывает готовый шаблон поведения.
Любая область нашей жизни (будь-то отношения, профессиональный, личностный рост или рутина) состоит из цепочки решений задач. Любое решение начинается с постановки задачи и определения исходных данных. Часто, когда мы встаем перед проблемой, наше воображение уже рисует привычный образ ее решения. Обусловлено это тем, что первое, что приходит нам на ум – это наш опыт, наше прошлое, образы, сформированные СМИ и окружением.
Мыслительный процесс людей, которые все время наступают на одни и те же грабли, похож на заевшую пластинку. Хомячье колесо – удел любого человека с инертным разумом. Для начала просто ОСТАНОВИТЕСЬ! Ну, кто вам сказал, что должно быть именно так? Почему ваша жизнь обязана походить на картинку предлагаемую рекламой: красивая молодая пара улыбается и берет кредит, пьют пиво и становятся крутыми, едят йогурт и забывают обо всем, пользуются особым шампунем и все мужчины складываются в штабеля!
Кто вам сказал, что мужчина, понравившийся вам, должен обязательно стать вашим мужем, отцом ваших детей и любить вас до самой смерти? Ну, кто?! Шарль Перро? И почему вы этому так верите? А потому, что очень хочется, и это желание, подкрепленное ленивыми мозгами, отбирает у вас объективность. Вы теряете способность понимать ситуацию такой, какой она на самом деле является! А могут быть разные ситуации:
– Вы наступаете на одни и те же грабли, когда принимаете свое сексуальное влечение к мужчине за неземную любовь (а большего он не способен вам дать в принципе, тогда как вы ждете, пытаетесь его исправить и страдаете);
– Вы наступаете на одни и те же грабли, когда принимаете человеческое взаимопонимание за любовь(А вот влечения ну нет, хоть ты тресни! И опять страдания, а нужно просто посмотреть правде в глаза и остаться хорошими знакомыми);
– Вы наступаете на одни и те же грабли, когда принимаете за любовь желание играть с мужчиной (но нет взаимопонимания, ну и сексуальное влечение здесь может играть вторую скрипку);
– Все хорошо, а вот детей нет (ну и кто сказал, что они должны быть, кому вы задолжали-то?);
…. И так далее и тому подобное.
А для того чтобы выйти из порочного круга и перестать наступать на одни и те же грабли, надо заставить себя думать и анализировать ситуацию. Для начала решения задачи необходимо определить:
– что же на самом деле дано;
– какую пользу можно извлечь;
– что именно в этой ситуации для вас важнее;
– чем вы готовы заплатить за то, что для вас важно.
Главные проблемы возникают на начальном этапе определения начальных условий, когда человек впервые пытается определить исходные данные. Недаром говорят: «Грамотная постановка задачи (вопроса) уже 50% ее решения»
Итак, направленность этого вектора может быть трех видов.
1) Вектор непринятия направлен наружу. Это значит, что вы не можете примириться с обстоятельствами и окружающими. В свою очередь. это порождает множество внутренних терзаний и метаний: «Да как он мог!», «Ну нельзя же так относиться!»… При огромных внутренних ресурсах это может вылиться в антисоциальное поведение, участие в различных протестах и демонстрациях.
Вы как личность имеете право на свою гражданскую позицию, мнение, свое видение каких либо процессов, но это не должно вас выводить из равновесия и тратить ВСЕ ваши силы и нервы. Внешний мир, люди, с которыми вы общаетесь, не обязаны соответствовать вашим представлениям о них. Они такие какие есть и поступают так, а не иначе. Просто и спокойно нужно заглянуть правде в глаза. Мир не рухнет из-за того, что мы вдруг поймем, с каким именно материалом мы имеем дело.
Да люди не идеальны! Не уж-то сюрприз? Да, подлы, надменны, трусливы, заносчивы, инертны, беспросветно глупы, гадки…и т.п. Определите те недостатки, которые при определенных обстоятельствах могли бы превратиться в достоинства и быть для вас полезными. Принятие человека не значит, что вы будете соглашаться с его позицией – это значит спокойно реагировать на проявление его с некрасивой (с вашей точки зрения) стороны. Он имеет полное право быть собой так же как и вы! Из этого следует следующий пункт.
2) Вектор силы сопротивления направлен внутрь. Это значит, что вы отчаянно не можете принять себя. Вы не можете простить себя за свои промахи(как в статье у Тамары Ни о чем не жалею), даже если их никто никогда не увидит. Для вас мнение окружающих и образ правильного человека с точки зрения вашего окружения, гораздо важнее чувства собственного внутреннего комфорта.
А что страшного случится, если вы признаете себя полной неудачницей, тупой курицей, страшной, плохой и при этом, будете себя еще и баловать? Этого никто не заметит! Зато вы перестанете истерично искать одобрения в глазах других людей: родственников, своего любимого человека, ваших друзей, не будете тратить силы на самооправдание(подробнее о том, почему необходимо избавиться от зависимости от чужих оценок и как себя на это настроить, написано в книге Секреты манипулирования для искушенных.
Вы нейтрализуете вектор агрессии по отношению к себе, а высвободившиеся силы вы пустите на активный поиск решения или достижения своих целей!
Только полностью приняв совершенство своих недостатков, вы найдете способность спокойно оценивать характеристики других людей, а так же найдете в себе способность полюбить столь несовершенный мир и своего мужчину (в том числе и его недостатки). Вы сможете спокойно оценивать свои потребности и способность других людей их удовлетворить.
3) Вектор непринятия меняется, либо направлен в обе стороны. Это признак человека, раздираемого противоречиями! То он впадает в отчаянную битву по переделке мира, то резко ненавидит себя за то, что не соответствует стандартам мира и людей, живущих в нем, то всей душой ненавидит сам мир и людей, по той причине что они не вписываются в его собственное видение. Все силы тратятся на постоянную изматывающую борьбу, в которой никогда не будет победителей. Некоторые факты останутся незыблемыми! Сколько бей стенку лбом – она не сдвинется. Спокойно оценив стену (ситуацию, себя, человека), без помех субъективного восприятия (уже готовых решений задач, с другими входными данными) вы сможете, наконец, увидеть дверь или обойти ее!
Ослабив силу непринятия, вы заставите развиваться свой мозг, оживите свои мыслительные процессы и освободите их от мусора:
«Почему все так, ведь должно (интересно, кому и что успело задолжать?) быть по-другому. »
«Как он(я) мог!» (Ну, так еще и не на то способны!)
«Ну, нельзя же так!» (А кто сказал? А почему, собственно, и нет? А может и мне так можно?)
«Они (он, она) ненавидят (не любят, никогда не простят…) меня(может у них коллективное несварение желудка, а ваши косяки вообще ни при чем!)»
«Мне никогда и ни за что не (получить эту работу, не выйти замуж, не родить ребенка, не научиться играть на арфе…)» Все может быть, но Солнце от этого черным не станет! Развернитесь и идите в другом направлении, если вам пока не хватает мотивации серьезно копать в нужном направлении. По дороге в другую сторону, то что вы так усердно искали, возможно, найдет вас само!
Есть вещи, которые можно и нужно менять, есть обстоятельства над которыми вы не властны, а есть задачи, которые вы способны решить, но решать их НЕ НУЖНО, по причине несоответствия затраченных усилий на их достижение и поддержание результата и ваших внутренних и внешних сил. Освободитесь от внутренней борьбы. Спокойное восприятие людей и окружающего пространства даст способность определить в какую категорию отнести то или иное событие, обстаятельство, проблему или тенденцию.
Ослабление агрессии непринятия поможет грамотно поставить задачу, цель или вопрос, а так же определить те ресурсы, которыми вы обладаете. Если же вам нечего делать, то престаньте компостировать себе и другим мозг! Я, конечно, понимаю, бывают состояния, когда ну очень хочется создать себе надуманные проблемы, романтично позаламывать ручонки в порыве душевных мук, но вместо этого, просто погрузитесь в животное безмыслие или лучше насладитесь мыслью: «Я имею право быть собой в этом занятном мире!» Это гораздо полезнее, и вместо экзотической нервной болезни, приведет вас к цели, новому решению или ясному разуму, что само по себе большая ценность.
Автор: Ванесса Добрая (Vanessa) Google+
Блог Матриархат.Light-Манипулирование-Женский пикап-FAQ