Что значит нарушать правила
нарушать правила
Смотреть что такое «нарушать правила» в других словарях:
нарушать — законы • объект, Neg, зависимость, контроль нарушать порядок • содействие, вред нарушать права • действие, прерывание нарушать правила • объект, Neg, зависимость, контроль нарушать равновесие • существование / создание, прерывание нарушить закон… … Глагольной сочетаемости непредметных имён
правила — держаться правила • объект, зависимость, контроль знать правила • знание менять правила • изменение нарушать правила • объект, Neg, зависимость, контроль нарушить правила • объект, Neg, зависимость, контроль определять правила • существование /… … Глагольной сочетаемости непредметных имён
Тибидохс — Тибидохс вымышленная школа магии из серии романов русского писателя Дмитрия Емца о Тане Гроттер, находящаяся в на острове Буяне в России. Тибидохс является основным местом действия всех написанных до сих пор тринадцати книг. Содержание 1 Общие… … Википедия
Факультеты Тибидохса — Тибидохс вымышленная школа магии из серии романов русского писателя Дмитрия Емца о Тане Гроттер, находящаяся в на острове Буяне в России. Тибидохс является основным местом действия всех написанных до сих пор тринадцати книг. Содержание 1 Общие… … Википедия
Worms (серия игр) — О городе Worms в Германии: см. Вормс Worms Обложка игры Worms (компьютерная игра) Жанр Стратегия Разработчик T … Википедия
Worms — У этого термина существуют и другие значения, см. Вормс (значения). Worms … Википедия
Рецессия — (Recession) Содержание >>>>>>>>> Рецессия это, определение это производительности, которое характеризует нулевой или отрицательный основной показатель внутренний валовый продукт, протекающий на протяжении полугода и более … Энциклопедия инвестора
зависимость — показать зависимость • демонстрация брать пример • объект, зависимость, контроль будущее зависит • субъект, зависимость, причина следствие вести передачу • зависимость, контроль вести программу • зависимость, контроль взять пример • объект,… … Глагольной сочетаемости непредметных имён
контроль — обеспечивать контроль • содействие обеспечить контроль • содействие обеспечить надлежащий контроль • содействие организовать контроль • действие, каузация, содействие осуществляется контроль • действие, пассив на ся, продолжение осуществлять… … Глагольной сочетаемости непредметных имён
объект — изучать объект • анализ исследовать объект • анализ объект находится • существование / создание, субъект, локализация (не) выдержать напряжения • объект, оценка, соответствие (не) выдерживать критики • действие, объект, мало, соответствие (не)… … Глагольной сочетаемости непредметных имён
Как начать нарушать правила и зачем это нужно
Почему мы идем против правил
Во-первых, некоторые правила могут просто ограничивать нас, оказывая не самое положительное психологическое давление. Поэтому от таких рамок надо избавляться. Так, например, переехав в новое место, мы подсознательно стремимся подстроиться под наших новых соседей, соответствовать их распорядку дня, делать те же вещи, которые делают и они. Просто потому, что там так заведено. Это оказывает определенное давление на нас. Но также тревогу нашего подсознания может вызвать и боязнь несоответствия, когда мы пытаемся оставаться в привычном ритме жизни. И по большей части мы становимся такими же, как все остальные. Но в этом случае было бы лучше существовать как прежде. И все равно, кто что подумает.
Во-вторых, склонность расшатывать устоявшиеся нормы более присуща людям творческого склада. Для них это является одним из основных способов самореализации, желанием выделиться и не соответствовать другим. Также нарушение общественного порядка помогает развить им их творческий потенциал, выйти за рамки, которые сковывают их, позволить вырваться на свободу своей творческой энергии. Плюс ко всему такие выпады помогают им чувствовать себя лучше и умнее остальных.
Вот три основные причины, по которым правила могут и должны быть нарушены. Но когда человек идет против, просто потому что ему так хочется, не имея в своей голове никаких мотивов, это уже может классифицироваться как его внутренний комплекс, а именно как недостаток внимания со стороны окружающих.
Как нарушать правила
Но спонтанное и хаотичное нарушение правил может привести к не самым удачным последствиям. Да это и не нужно, поскольку даже в беспорядке и бунте есть своя определенная система. Для начала необходимо понять, как их нарушать, а делать это надо спокойно и красиво. Для этого придется изучить общественный организм изнутри, чтобы знать, в какую сторону его можно повернуть. Убедиться в этом легко на примере Пикассо. Этот известный живописец, который прославился на весь мир своей изобретенной техникой кубизма, начинал с классического рисунка. Он изучил его концепцию, основы композиции; приобрел все те знания, которые необходимы рядовому художнику. И только после этого перешел к изобретению современных тенденций. И таких примеров масса. Можно вспомнить Дали или Уорхола; в кинематографе это тот же Тарковский или Тарантино, в литературе — Джойс или Фолкнер.
Еще один важный пункт — это понимание того, когда лучше всего правило нарушить. Нельзя относиться к выбору времени несерьезно, ведь тогда твои усилия могут просто пропасть впустую. Ты должен правильно подгадать момент, чтобы выйти из ситуации победителем, хоть и найдутся люди, которые тебя осудят.
О чем нужно помнить
Естественно, время и способ нарушения — не единственные вещи, о которых следует помнить, прежде чем приступить к бунту. Необходимо выработать определенный алгоритм, которым ты должен руководствоваться, перед тем как все-таки решишься выступить против системы. Особенно эти шаги важны, когда ты находишься в коллективе.
Прежде всего, результат должен оправдывать твое нарушение. Если итог предприятия принесет большую пользу, чем вред, идущий от твоих соперников, то действовать нужно смело и решительно. Если же результат не гарантирует успеха и отмены правила, против которого ты выступаешь, то стоит получше обдумать свои действия и немного подождать.
Второе, о чем стоит думать, — моральные ценности. Какой бы идеальный и заманчивый результат протеста тебя ни ждал, если он идет вразрез с твоими принципами, отступать от них не стоит. В этом случае лучше пожертвовать конечным итогом, но остаться с чистой совестью перед самим собой.
Почему люди нарушают правила
«Купаться запрещено», «Животных не кормить», «Пристегивайте ремни безопасности», «Надевайте маски и перчатки». Некоторых раздражают ограничения. Зачем и кто придумал все эти запреты? И почему люди не осознают, что правила «написаны кровью» и их несоблюдение на самом деле опасно?
Каждое правило было придумано не зря
«Я часто гуляю в парке вдоль водохранилища. Там есть пляж, а дальше везде стоят таблички: «Купаться запрещено». Но постоянно вижу, как люди все равно купаются. А еще в зимнее время года рыбаки разбивают палатки на льду, прямо рядом с указателями, что выходить на лед нельзя. Не понимаю, почему они так поступают?»
«Напротив нашего дома сделали переход со светофором через четыре полосы. Удивительно, что есть желающие перебежать дорогу буквально в десяти метрах от зебры, и непременно на красный свет. Неужели трудно подождать несколько секунд?»
«Рядом с нашими прудами многие жарят шашлыки, хотя это делать там нельзя. Более того, никто не убирает за собой. Приехали, поели, выпили и уехали, а мусор остался».
«Стояла у кассы в супермаркете. Передо мной женщина отказывалась надеть «намордник» и скандалила с бедной кассиршей. А все остальные — в масках — стояли и ждали, хором убеждая скандалистку или сделать, что положено, или уйти и не задерживать очередь».
Может быть, желание нарушить их связано с тем, что люди не дают себе труда проанализировать свой поступок?
Такие ситуации, увы, не редкость. Мы часто видим — под табличками, которые запрещают курить, совершенно спокойно курят, купаются там, где нельзя, не пристегивают детей ремнем безопасности, сажают их на руки, что категорически запрещено. Почему они так поступают? Почему трудно просто сделать так, как написано?
Ведь каждое правило было придумано не зря. Например, кормить в зоопарке животных не разрешают потому, что это может навредить их здоровью. А «зебры» не просто так нарисованы на дороге: места разметки продумывают специально обученные люди, исходя из загрузки определенного дорожного узла.
Правила придуманы, чтобы обезопасить нас и других. Может быть, желание нарушить их связано с тем, что люди не дают себе труда проанализировать свой поступок и последствия, к которым он приведет?
Мы мало думаем о последствиях
Ксения Куколева, психолог
Любые правила создают рамки, которые мы воспринимаем по-разному. Впервые мы сталкиваемся с ограничениями в раннем возрасте. И дети чаще всего бессильны против правил, которые вводят родители.
Некоторые взрослые объясняют ребенку суть запретов: например, если попытаться сунуть пальцы в розетку, то будет больно. Другие же полагают, что дети все равно не поймут, и не разъясняют причины ограничений.
В первом случае ребенок чувствует и собственную ответственность за то, что может с ним произойти, у него появляется выбор, как поступить. Во втором вся ответственность за возможный исход целиком принадлежит родителям. У ребенка складывается представление, что правила бессмысленны, а единственные последствия, которые влечет их нарушение, — недовольство взрослых.
Для некоторых нарушение правил становится вызовом, шансом проверить свои возможности, отстоять себя
Мы вырастаем: теперь мы вынуждены подчиняться правилам не родителей, а общества. Но если привыкли, что у ограничений часто нет оснований, то неосознанно относимся так же, например, к запрету разжигать костер. Единственное, что заставляет быть аккуратными, — риск быть пойманными с поличным.
Подобным образом рассуждают и дети: можно делать все, что хочется, но так, чтобы об этом не узнали родители. Мы мало думаем о последствиях, забываем, что костер в лесу может спровоцировать пожар, что гораздо страшнее, чем штраф за его разведение.
Для некоторых нарушение правил становится вызовом, шансом проверить свои возможности, отстоять себя. Есть такое выражение: «назло бабушке отморожу себе уши». Очевидно, что цель ребенка не в том, чтобы замерзнуть. Он желает скорее доказать, что самостоятелен и сам решает, надевать шапку или нет.
Часто такая потребность отстоять себя живет в нас и во взрослом возрасте. И мы выбираем неожиданные способы для ее удовлетворения, например, игнорируя правила, решаем проскочить на красный свет.
Вот что может произойти, если перестать постоянно просить разрешения
Ex-редактор направления «Истории».
Писатель Густаво Раззетти в своем блоге на Medium объяснил, почему люди нарушают правила, и рассказал, как делать это правильно, чтобы не причинить вред себе и другим.
Мужчина стоит у приемной огромного бизнес-центра. Его попросили подождать.
«Здесь можно курить?» – спросил он.
«Конечно, нет. Вы что, читать не умеете?» – ответила секретарша в приемной, указав на знак «Курить запрещено!».
«Зачем тогда здесь пепельницы?» – спросил мужчина.
«Они стоят для тех, кто не просит разрешения».
Думаю, вы сталкивались с подобными ситуациями, правда? Правила существуют для всех, однако порой вам кажется, что к вам они не относятся. Никто не хочет подчиняться. Однако, не все правила одинаковы и равны.
Автомобиль по подписке уже сегодня. Подробнее по ссылке
Нарушение правил без какой либо цели также несет за собой последствия, иногда это может причинить большой вред. Поэтому старайтесь нарушать правила, которые вас ограничивают, а не которые вам не нравятся. Даже для этого нужна стратегия.
Разжигайте огонь с определенной целью
Нарушать правила просто так, лишь бы нарушить – бессмысленно. Разжигайте огонь с определенной целью, а не просто для того, чтобы повысить свою самооценку.
Я разработал метод, который помогает мне понять, когда можно игнорировать систему. Однако для начала давайте выясним, почему мы хотим нарушать правила.
Постоянно бросать вызов всему – это не мужество, а нехватка фокуса и концентрации. Не думайте, что если вы можете нарушить что-либо, вы обязательно должны это делать.
Некоторые считают: суть правил заключается в том, что все запрещено, если только что-то не разрешено. Другие же придерживаются мнения, что все разрешено, если только что-то не запрещено. Нарушайте правила, которые вас ограничивают.
Порой скучно следовать установленным правилам. Поэтому люди нарушают их – просто, чтобы освободиться, а не доказать кому-то что-то. Это произошло с Уильямом Уэббом Эллисом в 1823 году. Ему надоело играть футбол, поэтому однажды просто взял мяч в руки и пробежал с ним через все поле – так появился новый спорт: рэгби.
Люди, которые разжигают огонь, получают все.
Пол Берри, бывший технический директор в Huffington Post, утверждает, что необходимо различать важные и жизненно важные проекты.
«Для самых важных проектов вы должны полностью нарушать процесс», – считает Берри.
«Разжигатели огня» – это люди, которые управляют переменами – они не просто разжигают огонь, они сами решают, когда и где это сделать. Они разжигают огонь с определенной целью.
Нарушайте свои же правила
Иногда мы являемся жертвами своих же правил. Когда американка переезжает в богатый город, она перенимает моду, чтобы угодить местным жителям. Например, она начинает носить туфли на более высоком каблуке. Если женщина из провинциального города переезжает в Нью-Йорк, вероятность того, что она сменит балетки на каблуки, составляет 86%.
Мы сами устанавливаем для себя ограничения. Как показывает наука, мы усваиваем суждения и предпочтения других людей, а затем интегрируем их в свою память. Когда мы пытаемся противодействовать социальным нормам, наш мозг начинает бить тревогу.
Важно понимать: одно дело – следовать правилам, совсем другое – придерживаться социальных норм, принимаемых другими. Поэтому перестаньте просить разрешения. Это не принесет ничего хорошего.
Почему мы нарушаем правила
«Только тот человек, который рискнет зайти слишком далеко, узнает, как далеко он может зайти», – Томас Стернз Элиот
Нарушать правила – почти то же самое, что обманывать. Ученые, изучающие поведение людей, обнаружили взаимосвязь между нечестностью и креативностью. Людям, которые занимают творческие должности, свойственно желание нарушать правила.
«Способность людей вести себя нечестно может быть связана с их умением обманывать и в то же время чувством, что они высоконравственные индивидуумы», – объясняют авторы.
Чем креативнее человек, тем проще ему рассказать историю таким образом, чтобы она оправдывала нарушение правил.
Кроме того, так мы нравимся себе больше.
Люди, которые нарушают правила, чувствуют себя умнее других. Возможно, потому что они не такие, как все. Они свободны – их ничто не ограничивает, их разум чист и они могут заниматься творчеством.
Вам не нужно разрешение, чтобы жить так, как вы хотите. Иногда приходится нарушать правила, чтобы сделать свою жизнь лучше.
Простой способ, как нарушать правила
«Нарушайте правила во что бы то ни стало, и нарушайте их красиво, сознательно и хорошо», – Роберт Брингхерст
Пабло Пикассо был одним из самых «плодовитых» и талантливых художников мира. Многие ассоциируют его с кубизмом – направлением в изобразительном искусстве, которое он создал. Однако он экспериментировал с разными стилями: сюрреализм, неоклассицизм и так далее. Немногие знают, что сначала Пикассо освоил традиционное искусство и живопись, и лишь затем начал исследовать модернизм.
Сначала научитесь чему-то, а затем нарушайте это – вот чему можно научиться у гениев.
Если вы не хотите подчиняться правилам, попробуйте этот простой метод.
Результат > Правило
Для начала определите, будет ли результат того стоить. Оправдает ли он последствия? Разжигайте огонь, когда результат того стоит.
Ценности > Результат
У каждого есть свои ценности. Я не собираюсь вам рассказывать, что хорошо, и что плохо. Прежде чем нарушать правила, выясните, будет ли решение противоречить вашим ценностям. Ценности превыше самого идеального результата.
Другие > Вы
Ваши действия могут повлиять на других. Я сейчас не говорю о том, что люди могут расстроиться или разочароваться в вас. Иногда последствия вашего поведения могут причинить вред другим. Например, человек может спокойно курить, где курить запрещено, но что насчет всех остальных? Не причиняйте вред другим ради собственной выгоды.
Выводы
Правила должны нам помогать. Однако в большинстве случаев они ограничивают наши возможности. Вам не нужно разрешение, чтобы жить, как вам нравится. Не позволяйте правилам руководить вами. Чтобы нарушать их, нужна стратегия. Оцените последствия, придерживайтесь своих ценностей и не причиняйте вред другим. Прежде всего, оставайтесь человеком.
Что значит нарушать правила
«Я очень злюсь, когда муж подолгу играет в компьютерные игры или смотрит сериалы в своей берлоге. Мне бы тоже хотелось иметь возможность писать и творить, но всё свободное время уходит на готовку и стирку. Дочь с мужем отдыхают сколько хотят, и я осуждаю их за это. Компьютерные игры или телевизор не заряжают меня, это занятие кажется мне бессмысленным и безответственным».
Люди ведут себя не так, как нам хочется. Нас обижают, отодвигают на второй план, принуждают что-то делать. Как с этим быть?
Все это — разговор о личных границах. В книге «Твои границы» Нэнси Левин рассказывает, почему у многих из нас не получается их установить. И дает пошаговую программу, которая в этом поможет. Первый шаг — осознать несколько неприятных истин.
Твои границы
Вы сами — главный нарушитель
Никто не сможет нарушить ваши границы, если вы не позволите. Осознавать это больно, но если вы хотите научиться эффективно устанавливать границы, нужно признать: вы сами должны выявить и прочертить свои границы и сообщить о них окружающим. Если граница будет нарушена, необходимо отстоять ее и прекратить ситуацию, в которой ваши границы не уважают. Если этого не произойдет, — вы сами допускаете нарушение.
Когда речь заходит о повседневных, бытовых границах, ответственность всегда лежит на вас. Не на вашей навязчивой матери, надоедливом коллеге или неуправляемых детях — на вас.
Многие из нас не хотят брать на себя ответственность за то, что с нами происходит, но реальность такова: за исключением случаев насилия никто не может нарушить ваши границы, если вы не позволите. Если вам кажется, что кто-то вам вредит, а вы при этом выступаете в роли беспомощной, пассивной жертвы, значит, вы сжились с такой ролью. Если вы позволяете человеку переступать ваши границы — это ваш выбор.
Мы сами строим границы и наводим мосты. — Источник
Оставаться жертвой гораздо удобнее, ведь с позиции жертвы во всех наших бедах виноват кто-то другой. Но, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, мы «сдаем оружие» и отказываемся от силы и контроля, которые на самом деле у нас есть. Мы смиряемся с тем, что наша судьба неизбежна, и не замечаем других вариантов. Позиция жертвы ведет к туннельному видению и лишает надежды на иное развитие событий. Тогда действительно ничего не остается, кроме как жаловаться и оплакивать свою судьбу.
Эмпатия — не всегда хорошо
В большинстве семей процветает созависимость, а границы настолько размыты, что никто толком не понимает, где заканчивается твое «я» и начинается «я» других членов семьи. В результате этого слияния образуется то, что можно назвать токсичной эмпатией. Мы развиваем в себе настолько сильную эмпатию к окружающим и учимся настолько точно зеркалить их чувства, что перестаем отличать свои потребности от потребностей близких.
Для детей, выросших в западной культуре, да и во многих других культурах тоже, этот процесс слияния начинается в раннем детстве. В детстве мы видим, что другим людям, а именно нашим родителям и прочим авторитетам, позволено устанавливать границы. Но во всех семьях, кроме, пожалуй, самых прогрессивных, попытка ребенка установить личные границы встречается неодобрением и даже наказывается. Тому есть веская причина, ведь большинство маленьких детей не очень разбираются в том, что для них хорошо, а что нет. Но на бессознательном уровне это учит детей игнорировать и подавлять свои желания, естественные ограничения и потребности. 
Мы учимся отстаивать границы в детстве. И не всегда эффективно. — Источник
Нам внушают, что мы должны быть хорошими мальчиками и девочками, и это самое главное. Под «хорошими» подразумевается, что мы должны угождать окружающим, всегда быть вежливыми и делать, что говорят. В результате мы вырастаем с чувством, что именно на нас лежит ответственность за счастье наших близких, и с неспособностью говорить «нет» кому бы то ни было.
Люди так устроены, что, если кто-то несчастен или расстроен, мы начинаем думать, что сделали что-то не так и нужно исправить ситуацию. Но часто мы доходим при этом до таких крайностей, что начинаем считать чужие желания чрезвычайно важными, а свои — незначительными. Мы игнорируем свои гнев и боль, сигнализирующие о том, что граница рядом или уже пересечена, и ставим на первое место чужие желания.
Нам кажется, что умение заботиться об окружающих, игнорируя себя, делает нас «хорошими людьми». Нам внушают, что, если мы проявляем подобную самоотверженность, значит, живем «правильно». Но, похоже, метод неэффективен. Иначе почему так мало самоотверженных, по-настоящему довольных жизнью и счастливых?
Иногда конфликт неизбежен. Но это не страшно
Установка границ не всегда ведет к конфликту. Возможно, вы удивитесь, но многие даже не подозревают, что доставляют вам неудобства. Скажите об этом — и они с радостью пойдут навстречу.
Но иногда конфликт неизбежен. И это хорошо. Конфликт проливает свет на наши различия, и необязательно в итоге приходить к единому мнению — мы можем «согласиться не соглашаться». Не обязательно во что бы то ни стало доказывать свою правоту, и необязательно кому-то одному выходить победителем.
Мы должны рискнуть и, возможно, вступить в конфликт, чтобы установить границы и дать проявиться своему подлинному «я». Без риска не получится жить полноценной жизнью.
Если вам кажется, что границы — это про наплевательство и нелюбовь к другим людям, то вы ошибаетесь: наличие личных границ не дает нам разрешения топтать чужие границы, не отрицает оно и великодушия. Напротив, осознав свои границы, мы можем стать гораздо чувствительнее к чужим. Что до доброты и великодушия, то они могут быть продиктованы искренним желанием отдавать, а не страхом, что вас перестанут любить.
Расстраивать людей нормально. Такое бывает. А зрелый взрослый человек умеет с этим справляться.
Никто не обязан оберегать ваши границы
Вот еще одна жестокая правда о границах: мы не только должны брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, но и не должны рассчитывать, что люди изменятся ради сохранения неприкосновенности наших границ. Никто не обязан оберегать и уважать ваши границы.
Писательница и пропагандистка здорового образа жизни Крис Карр говорит: «Поменять можно подгузник, но не человека». Мы можем сколько угодно хотеть, чтобы кто-то что-то сделал (или не делал), но конечный выбор всегда остается за другим человеком. Мы можем попросить человека сделать что-то, а потом планировать наши дальнейшие действия в зависимости от ответа — это вполне в зоне нашей ответственности.
Это утверждение может показаться радикальным, особенно когда речь идет о романтических отношениях. Ведь нас учили, что «вторая половинка» должна выполнять все наши желания. Но это нереалистично, да и вообще невозможно. Ожидая, что кто-то другой прочтет наши мысли и позаботится о наших потребностях, мы обрекаем себя на постоянную неудовлетворенность.
Никто не несет ответственности за удовлетворение наших потребностей, кроме нас самих, а вот удовлетворять чужие потребности не наша обязанность (единственное исключение — маленькие дети). Это не значит, что нужно заранее приготовиться к тому, что никто и никогда не будет уважать ваши границы. Но окружающие сами должны решить, хотят они выполнять ваши требования или нет; вы, в свою очередь, можете решить, сохранять ли с ними отношения.
Границы нужно не только установить, но и постоянно поддерживать
Этого ключевого элемента не хватает во многих теориях, посвященных границам. Именно поддержание, а не первоначальное установление границ является главной проблемой для многих. Мы устанавливаем границу, а потом жалуемся: «Но она снова ее нарушила, хотя я предупреждала!» 
Границы будут нарушать. Ваша задача — удерживать их там, где они должны быть. — Источник
Реальность такова, что люди обязательно будут нарушать границы даже после того, как вы их обозначили. Вполне возможно, они будут делать это многократно, сколько бы раз вы их ни предупреждали. И вам многократно придется проводить эту черту. Другого человека не изменить, и это значит, что даже после того, как вы обозначите границы, вы не всегда будете получать желаемый результат.
Допустим, вы хотите, чтобы муж перестал играть в азартные игры. Но вы не можете его изменить. Значит, придется изменить воздействие его вредной привычки на вас. Вот что можно сделать, чтобы поддержать свою границу, одновременно отдавая себе отчет в том, что изменить поведение мужа сможет только он сам.
Поддерживать границы с любимыми людьми особенно трудно. Для этого требуется хорошо осознавать свои чувства и отделять себя от любимого человека, понимать, где заканчивается «я» и начинается другой человек. Чтобы это сделать, нужно перевести внимание с другого человека на себя. Чужие чувства не наша ответственность, но нам часто кажется, что это так. Иногда трудно позволить партнеру быть взрослым и самостоятельно отвечать за свои действия, реакции, эмоции и выбор.
Все это не превращает нас в холодных и грубых людей и не значит, что мы перестаем принимать во внимание чужие желания. Это просто значит, что мы перестаем относиться к окружающим как к детям. Свои потребности и желания мы ставим на первое место и прежде всего заботимся о них.
Границы — это выбор, и он имеет свою цену
Иногда ради сохранения границ приходится отказываться от того, что могло бы доставить нам большую радость. Писатель Роберт Холден рассказывает историю, которую он назвал «Как я сказал „нет“ Мадагаскару». Его пригласили выступить на Мадагаскаре, но у него есть строгое личное правило, согласно которому он не расстается со своими детьми дольше чем на несколько дней в месяц. И хотя ему выпала невероятная возможность поехать на Мадагаскар, он решил не нарушать свое правило. Он отказался.
Даже если очень чего-то хочется, иногда мы вынуждены сказать «нет», если это противоречит нашей жизненной позиции.