Что означает стерпится слюбится
Стерпится — слюбится
(значение) — люди, которые вынуждены жить под одной крышей (и терпеть друг друга, нравится им это или нет), со временем, начинают любить или дружить друг с другом (русская пословица).
Видимо выражение появилось в дореволюционной России (до 1917 г.), где супруга часто определяла не любовь, а воля родителей. На возражения своих чад «я его (ее) не люблю», родители отвечали — ничего, стерпится — слюбится.
«Страшно видится, а сделается (стерпится), слюбится»
«Страшно видится: стерпится (сбудется) — слюбится»
Большой толково-фразеологический словарь (1904 г.) Михельсона М. И. указывает пословицы:
Стерпится — слюбится (о замужестве; вообще о непривычном)
Свяжет поп, так и с бесом сживешься.
Обтерпишься, и в аду ничего.
✍ Примеры
«Грех да беда на кого не живёт» (1862 г.) действие 2 сцена 1, явление 5 — купец рассуждает о молодой жене, с которой вышел конфликт:
«Кажется, у нас дело-то на лад пойдет! Они были маленько избалованы; в таком случае для них строгость не мешает. Стерпится — слюбится. А там, как барин уедет, можно и опять лаской; так наша размолвка и забудется.»
«Война и мир» (1863 – 1869 гг.) — князь говорит дочери о необходимости изучать математику:
«— Нельзя, княжна, нельзя, — сказал он, когда княжна, взяв и закрыв тетрадь с заданными уроками, уже готовилась уходить, — математика великое дело, моя сударыня. А чтобы ты была похожа на наших глупых барынь, я не хочу. Стерпится-слюбится.»
«. сначала было ей гадко, когда она узнавала, что такое значит осчастливливать без любви; был послушен: стерпится — слюбится, и она обращалась в обыкновенную хорошую даму, то есть женщину, которая сама-то по себе и хороша, но примирилась с пошлостью и, живя на земле, только коптит небо.»
«И что всего ужаснее — не только неподкупен, но и неумолим. Сколько раз мужички всем миром ходили, хабару носили, на коленях просили — не внемлет и не приемлет. «Глупенькие! — говорит, — стерпится — слюбится, а после вы меня же благодарить будете!»»
Гр. Ростопчина
Возврат Чацкого в Москву. Продолжение ком. Грибоедова «Горе от ума». 1:
«Ну, чем же Софьюшке не пара Скалозуб? Стерпелись. обжились. слюбились. Он не глуп, Умел понравиться жене. «
«Без ума, без разума»:
Поживется — слюбится.
И по сердцу выберешь —
«— Батюшка, я о женитьбе еще не думаю.
— Ты не думаешь, так я за тебя думал и передумал.
— Воля ваша, Лиза Муромская мне вовсе не нравится.
— После понравится. Стерпится, слюбится.»
«Капитанская дочка» (1836 г.), глава 3 — жена начальника гарнизона удаленной крепости Оренбургской губернии утешает молодого офицера Петра Гринева, прибывшего к ним на службу:
«А ты, мой батюшка, — продолжала она, обращаясь ко мне, — не печалься, что тебя упекли в наше захолустье. Не ты первый, по ты последний. Стерпится, слюбится.»
Стерпится – слюбится
Брак без любви чреват впоследствии любовью без брака.
Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины, а ей хочется стать последней любовью мужчины.
Может ли союз мужчины и женщины существовать без любви? В разные периоды истории нашей страны, вплоть до XX века, а также в некоторых других странах даже сегодня встречаются браки, в которых молодожены знакомятся только на свадьбе.
…у себя дома Анисим все ходил по комнатам и посвистывал… Он не выражал ни удовольствия от того, что женится, женится скоро…, ни желания повидаться с невестой, а только посвистывал. И было очевидно, что женится он только потому, что этого хотят отец и мачеха, и потому, что в деревне такой уж обычай: сын женится, чтобы дома была помощница.
Почему девушки выходят замуж, а молодые люди женятся на тех, к кому не испытывают никаких чувств?
Существует целый ряд мотивов заключения браков, исключающих любовь. Русская поговорка гласит: «Стерпится – слюбится». Но бывает, что женщина или мужчина пытаются удержать любимого человека ребенком, квартирой, сексом, деньгами, статусом и т. д., полагаясь на ту же пословицу. Чем чреваты такие отношения? Давайте рассмотрим последствия на примере некоторых фактов.
В нашем обществе существует стойкое заблуждение, которое мешает строить гармоничные любовные отношения. Оно гласит, что можно изменить, воспитать, «подкорректировать» личность любимого человека, чтобы он «стал лучше». Давайте разберемся. Хочет ли наш любимый, чтобы его изменяли?
Что будет с его личной свободой? Откуда мы знаем, что желаемое нами действительно лучше? И для кого?
В жене пороки иль исправь, иль терпи: исправишь – жена твоя будет лучше, а стерпишь – будешь лучше сам.
На эту тему есть хороший анекдот: мать усаживает двухлетнего ребенка на горшок, тот сопротивляется и кричит, что не хочет писать. На что мать ему раздраженно отвечает: «Не спорь! Мама лучше знает, хочешь ты писать или нет!»
По мнению психологов, изменения возможны, но лишь в очень редких случаях. И объясняется это очень просто: личность человека формируется в основном в детском, подростковом и юношеском возрасте. Ортодоксальный психоанализ учит, что личность считается сформированной еще до подросткового периода. Поэтому, хотите вы того или нет, постепенно ваш партнер начнет показывать себя таким, какой он есть на самом деле. Важно и другое – как только мы осознаем свое стремление к желанию изменить любимого, мы как бы говорим ему: «Я полюблю тебя, когда ты…» Это вызывает внутреннее беспокойство: «Мне не доверяют, меня не принимают, а значит, на самом деле меня не любят!» С точки зрения теорий любви, рассмотренных в главе 1, такое чувство действительно нельзя назвать любовью. Возможно, исключением являются случаи, когда желание изменить касается не личностных характеристик любимого, а его поведения, реакций и поступков, приводящих к деградации личности.
Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди ждут, когда у них исчезнут последние сомнения: может, все-таки любовь жива? Раз сомневаюсь, значит, чувства еще есть! Расставаться всегда тяжело, даже если человек знает, что поступает правильно. С партнером связывает очень многое – привычка (формируется приблизительно после двух лет тесного общения), эмоциональная привязанность, общие дела, знакомые. Страх нашептывает: «А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг совершаешь ошибку?» Любви одного человека недостаточно для счастливого любовного союза. Наверняка многим приходилось сталкиваться с ситуацией, когда только один из пары любит другого. Это может быть мучительным для обоих. Не ждите, пока ваша любовь окончательно угаснет. Иногда ждать приходится до бесконечности. В продолжение этой темы – следующий факт.
Чувства одного из партнеров могут охладеть. Понятно, что любовь не исчезает мгновенно. Есть симптомы и тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки. Их можно разделить на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Если мы не сможем ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви. По мнению Бaрбaры де Aнджелиc, автора популярной работы «Секреты семейного счастья», такими симптомами являются: сопротивление, обида, отключение и подавление. Рассмотрим их подробнее.
Общаясь с другим человеком, даже очень близким, мы можем начать оказывать сопротивление друг другу. Это происходит, когда нам что-то не нравится в словах, поведении, реакциях и взглядах партнера. Появляется недовольство, раздражение, эмоциональная отстраненность, и в итоге назревает внутреннее сопротивление. Большинство людей игнорируют фазу сопротивления, думая, что терпение и любовь победят. К сожалению, так происходит не всегда. Подавляя чувство сопротивления, не делясь им с партнером, мы накапливаем напряжение, и постепенно оно превращается во второй симптом – хроническую обиду. Поэтому выберите подходящий момент, когда ваше настроение и настроение партнера располагают к беседе, и поговорите. Можно использовать технику «я-высказывание».
Самая главная внешняя цель любого «я-сообщения» – помочь собеседнику узнать о ваших чувствах, желаниях и намерениях, вашем эмоциональном состоянии, вашей реакции на происходящее. Второй не менее важной особенностью «я-высказывания» является то, что мы обращаемся не к личности партнера (ты – невежда, идиот, всегда непунктуальный и т. д.), а к поведению человека, что в принципе воспринимается менее жестко и негативно. А значит, человек услышит, а не взорвется от услышанных оскорблений.
Пример. Муж, хмурый и напряженный, приходит с работы. Его супруга спрашивает: «Что случилось?» Ответы: «ничего», «ты все равно не поймешь» – не проясняют, а только усугубляют беспокойство жены. Гораздо лучше, особенно если партнер не хочет говорить, такой ответ: «Я устал» или «Я напряжен». Эти фразы помогут продолжить разговор в форме конструктивного диалога. Не пройдет и пяти минут, как напряжение и усталость супруга улетучатся.
Существует и субъективная цель «я-сообщения», которая отражена в примере, – помочь снизить накал чувств и эмоций у расстроенного или возмущенного собеседника.
Точно названное чувство от имени «я» переходит на более низкую ступень переживания, ощущения или сменяется другим чувством. Поэтому постарайтесь как можно точнее определить, какое чувство вами овладело, и назовите его вслух. Возможно, произнеся его, вы засомневаетесь. Тогда попробуйте подобрать более подходящее слово.
Допустим, на вас только что накричал супруг, и ваше внутреннее «я» просто в бешенстве, хочет отомстить обидчику. Не стоит пытаться успокоиться и подавить в себе это чувство (кстати, какое?). Это чревато болезненными расстройствами. Лучше попробовать определить свое чувство и подобрать правильное слово для его выражения. В данном примере это чувство – ярость. Высказываем его вслух в форме короткого «я-сообщения»: «Меня охватывает ярость, когда ты так со мной разговариваешь!» Лучше так, чем: «Я в ярости!» В последнем случае мы соединяем себя с негативным чувством, тогда как в первом уже начинаем разделять себя и охватившее нас чувство. Помогите телом: топните ногой, сожмите кулаки и т. п. Скорее всего, чувство начнет меняться, и вы успокоитесь.
Если этот этап не пройден и сопротивление сильно, появляется обида. Имеется в виду хроническая обида, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста и сопротивление. Поведение партнера уже не просто раздражает, а кажется невыносимым. Если сопротивление вызывало раздражение, то обида вызывает более сильное чувство – гнев.
О любовных чувствах приходится забыть, и между партнерами возникает эмоциональная стена. «Почему она все время ко мне придирается? Что бы я ни делал, она всем недовольна! Просто не буду ничего больше делать», – думает супруг. Если вы только и думаете, что о своей обиде, и мысленно в одиночку принимаете решение, обида постепенно накапливается и приводит к третьей стадии – стадии отключения. Здесь важно не только эффективно поговорить, но и принять совместное решение. Помните, обида – это чувство незрелой личности, не умеющей соотносить свои ожидания от событий с их реальным содержанием.
Следующая стадия – отключение – означает не только эмоциональное, но и, как правило, физическое отдаление от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит, когда чувство протеста и обиды полностью разрушает эмоциональную близость с партнером, и возникает необходимость отделиться друг от друга. Отключение может произойти по-разному в зависимости от отношений, предыдущего опыта, личностных особенностей партнеров. Может быть активное и пассивное отключение. Активное отключение – это открытое отвержение партнера, отказ его слушать и желание проводить как можно больше времени без него; ссоры сопровождаются уходом с хлопаньем дверью. Этот способ часто осложняется жалобами на партнера общим знакомым, руганью, отказом вступать в сексуальный контакт. Во время пассивного отключения партнер может не догадываться об отношении, которое проявляется в скрытой форме у того, кто погружен в данную стадию. Оно часто связано с утратой сексуального интереса, новым романом, фантазиями о других сексуальных партнерах. Может происходить компенсация: погружение с головой в работу, чтобы меньше времени проводить дома. В общении партнеры часто замечают несогласие с супругом, о чем бы ни заходила речь. На этой стадии любовного кризиса нарушается, а то и вовсе исчезает сексуальная жизнь. Если при этом супружеские отношения продолжаются, жизнь наполнена отрицательными эмоциями либо смертельной скукой и безразличием ко всему.
Большинство союзов распадаются уже на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева, горечи и обиды. Он сопровождается грубыми разговорами, что часто приводит к снижению самооценки, уверенности в себе и наносит серьезную душевную рану, которая в дальнейшем может отразиться на новых отношениях.
Со стороны такая пара может выглядеть вполне довольной своей жизнью. Ведь супруги не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд, такие отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что «идеальная» супружеская пара развелась. Они не были счастливы, хотя казались счастливыми со стороны. Люди подавляли неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь. Более того, когда человек подавляет надежды, мечты и желания, в нем накапливается напряжение, которое сказывается на общем состоянии здоровья.
Люди теряют способность любить в мире, где развитие техники превалирует над развитием человеческих отношений.
Одна из главных проблем современного общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, они прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения.
В нашей стране уже давно существует негласное убеждение, что необходимо с раннего детства развивать общий интеллект, забывая об эмоциональном развитии детей. Мы стремимся отдать ребенка как можно раньше в какую-нибудь группу развития, затем в лучшую школу, вуз и т. д. Но любой педагог знает, что высокоинтеллектуальные дети отличаются от детей со средним и низким уровнем развития общего интеллекта не только этим показателем, но и личностными, эмоциональными характеристиками. Родители ограждают детей от большинства эмоций, которые на самом деле необходимы для их личностного роста. А потом мы все удивляемся: откуда столько жестокости, агрессии, непонимания и самое главное – безразличия в поведении молодого поколения? Чем больше разных эмоций испытывает ребенок, чем больше он способен переживать и сочувствовать другим, и тем он успешнее. Впоследствии все это проявится при создании супружеских союзов и адаптации к совместной жизни. Если люди эмоциональны и интеллектуальны, они смогут уважать и понимать друг друга и свой союз. Исследования показывают, что более успешно и счастливо складывается жизнь не у обладателей высокого интеллекта, а у эмоционально развитых, отзывчивых и умеющих сопереживать людей.
Бaрбaра де Aнджелиc много лет проработала психотерапевтом, проводила семинары, прежде чем разобралась в таинственном мире эмоций. В результате проделанной работы у нее сложилась «Эмоциональная схема». Она представляет собой простую, но эффективную формулу, которая дает возможность разобраться в собственных чувствах и чувствах окружающих. Благодаря ей можно избавиться от неприятных эмоций (гнева, обиды, страха) и вновь ощутить любовь.
Человек, который чувствует себя расстроенным или разочарованным, испытывает эмоции, которые подразделяются на пять групп:
1. Гнев, чувство мести, поиск виновного.
2. Обида, горечь, разочарование.
3. Страх, неуверенность.
4. Раскаяние, сожаление, чувство ответственности.
5. Любовь, терпимость, прощение.
Когда человек расстроен, на передний план выходит одна из этих эмоций – гнев, обида, страх, раскаяние. Эмоции расположены в душе слоями, как земная кора. Гнев, поиск виновного, обида – первая линия, помогающая нам защититься. На более глубоком уровне находятся обида, горечь и разочарование – чувства куда менее активные. Еще глубже – страх и неуверенность, делающие нас уязвимыми. Затем следует слой, связанный с раскаянием, сожалением и чувством ответственности – верными спутниками несостоявшейся любви. А в недрах находится магма – любовь и потребность в близости и общении. Остальные чувства – лишь реакция, жертвой которой мы становимся, когда наша любовь оказывается под угрозой.
Испытывая гнев, обиду или иное негативное чувство, человек временно не может чувствовать любовь. Если считать, что самый глубинный слой наших эмоций – это наш «дом», то, испытывая гнев или страх, мы «уходим из дома». Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все четыре слоя, лежащие поверх любви. Если мы пропускаем какой-то из них, конфликт остается не разрешенным до конца, а в душе накапливается эмоциональное напряжение. Невозможно сразу опуститься на самую большую глубину. При этом эмоциональное напряжение никуда не исчезает, оно будет следовать за нами по жизни и сопровождать при вступлении в новый любовный союз.
По мнению Бaрбaры де Aнджелиc, большинство проблем в человеческих отношениях возникает из-за того, что люди говорят друг другу не всю правду. Когда вы расстроены и пытаетесь сказать партнеру о своих чувствах, вы, как правило, концентрируетесь на том эмоциональном слое, который расположен ближе к поверхности, – на гневе или обиде. Точно так же ведет себя и партнер. В результате вы говорите друг другу массу неприятных вещей, воспринять которые довольно трудно. Неприятные эмоции прячут любовь и стремление к близости. Может, кому-то гнев плохо дается? Есть люди, страдающие от того, что не способны проявлять агрессию. В воспитании такого человека заложен миф: «гневаться неприлично». Женщинам, например, более свойственно плакать и изображать испуг. Она может горевать, страдать, всячески выказывать свою незащищенность. Часто слезы становятся камуфляжем для агрессии. Некоторые мужчины, которых с детства приучили гасить в себе ярость, обычно заменяют гнев самоунижением. Одним из результатов такого поведения может стать депрессия. Это подавленный гнев, перенесенный с партнера на самого себя. Если мы не можем конструктивно дать выход своему гневу, он накапливается в душе. И масса жизненной энергии расходуется на то, чтобы его там удержать. Проще всего спрятать свой гнев, если твой любовник или друзья поступают таким же образом.
Пара, боящаяся проявить в открытую гнев, как бы заключает безмолвный сговор: оба супруга не дают друг другу разрешения сердиться. В результате оба подавляют свои чувства, и такая любовь лишена страсти и открытости.
Если ваш партнер боится гнева, как и вы, обсудите с ним эту проблему. Постарайтесь объяснить, почему вы ведете себя таким образом и чего боитесь. Что происходит, когда вы не говорите правду.
Любовь умирает в атмосфере нечестности. Нельзя подавить неприятные эмоции – гнев, обиду, страх, не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть – плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить.
Сами мы отлично знаем, когда говорим не всю правду. При этом в нас нарушается состояние внутреннего мира, мы чувствуем себя не в своей тарелке, страдает наше самоуважение. Мы как бы утрачиваем синхронность со своей индивидуальностью. Есть только один способ вновь обрести душевную целостность – говорить партнеру всю правду и, разумеется, говорить всю правду себе.
Здесь речь идет о чувствах, но до сих пор нет единого мнения, говорить ли правду партнеру, если речь идет об измене…
Ряд психологов-практиков полагают, что для личного здоровья рассказать обо всем супругу просто необходимо. Другие предупреждают: это может разрушить отношения раз и навсегда. Нельзя однозначно ответить на этот вопрос. Многое зависит от конкретных взаимоотношений, от личностных особенностей каждого партнера, серьезности и длительности измены. Как бы то ни было, данная тема эмоционально волнительна и сложна с точки зрения этики, но необходима для рассмотрения, так как 90 % пар так или иначе с этим сталкиваются. «Предупрежден – значит вооружен!»
Очень больно чувствовать, что человек, который «должен» тебя любить и уважать, не делает этого. Вы понимаете, что не получаете от партнера желаемой любви. Является ли это поводом для разрыва отношений?
Если люди вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми, важно разобраться в причинах, по которым человек не получает любовь, в которой так нуждается. Если вы не получаете достаточно любви, душевный голод останется неудовлетворенным. Как бы вы ни любили партнера и каким бы приверженцем супружеской верности ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.
Существует семь причин, по которым человек не получает любовь, в которой нуждается.
1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе либо вообще не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам. Виной тому – подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами.
5. Вы сами отталкиваете любовь партнера.
6. Партнер не умеет показывать свою любовь. У вас разные «языки любви».
7. Вы не умеете принимать любовь.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
2.7. Совместимая любовь, или Стерпится — слюбится
2.7. Совместимая любовь, или Стерпится — слюбится Понятием «совместимая любовь» подчеркиваются две особенности этого чувства: полноценная любовь может быть только обоюдной, совместной и совместимость как путь для достижения этого чувства.Совместимость — взаимное
СТЕРПИТСЯ – СЛЮБИТСЯ
СТЕРПИТСЯ – СЛЮБИТСЯ
Когда сегодня мужчина и женщина собираются пожениться, их первым делом спрашивают: «Любите ли вы друг друга?» Тем самым общество признаёт право двух отдельных личностей соединить свои жизни по индивидуальной склонности – по любви. И не перечесть романтических историй о мужчинах и женщинах, чьё пылкое чувство превозмогло все препятствия, чинимые судьбой, злыми людьми или слишком заботливыми родственниками. Причём наши симпатии полностью на стороне влюблённых: любовь всегда права, как выразился поэт. Личные чувства двоих – вот самое главное. Мы считаем нравственным лишь брак по любви. По расчёту или по настоянию родственников – что может быть отвратительнее.
Но вот всегда ли так было и всегда ли понятия о нравственности в любви и браке были такими же, как теперь?
Вспомним ещё раз: в условиях родового строя (и много позже) в собственном восприятии и в восприятии общества человек оставался в первую очередь членом рода, а не индивидуальностью. Соответственно, моральными считались только такие поступки, которые способствовали процветанию рода. А это значит, что, если одна большая семья на своём совете решала породниться с другой, обретая тем самым новых друзей и союзников, юноша и девушка должны были вступать в брак, что называется, без разговоров. Именно такое поведение считалось высоконравственным! Вздумай кто-нибудь отказываться и нести всякую чепуху, мол, «не люблю», на него, скорее всего, посмотрели бы косо. А чего доброго – прокляли бы, сделали изгоем, вычеркнутым из жизни. Общество сурово осуждало подобное пренебрежение интересами рода, и, понятно, на это отваживались лишь самые отчаянные и сильные люди. Вот только в большинстве случаев доставалось им не всеобщее сочувствие, как теперь, а наоборот – всеобщая неприязнь.
1. Реконструкция деревянной задвижки и железные ключи к задвижкам такого типа. IX–X века.
2. Обычные железные ключи. IX–X века
Однако мечта о великой любви, о единственном на всю жизнь спутнике всегда жила в человеческом сердце. Пусть законы повседневной жизни, стоявшие на страже интересов родовой группы, сурово осуждали тех, кто выбрал любовь, но сказания и песни во все времена складывали именно про таких…
Не случайно любая книга, посвящённая традиционной духовной культуре русского народа, изобилует описаниями девичьих гаданий о «суженом». Поскольку свадьбе совершенно не обязательно предшествовали знакомство и любовь, «суженым» становился тот, на кого указывал перст судьбы – совокупная воля двух семейств, надумавших породниться. Инициативу при этом должна была проявить семья жениха, так что девушкам зачастую только и оставалось, что гадать.
Да и личные склонности далеко не в первую очередь определялись душевным влечением. Существовала другая пословица, ныне совсем позабытая: «Женятся ради щей, замуж идут ради мяса». Мужчине требовалась домовитая хозяйка, женщине – добытчик. Эти-то качества, да ещё физическое и умственное здоровье, чаще всего и принимались во внимание, когда совершался индивидуальный выбор. Хотя, конечно, и тут не обходилось без исключений…
Исключения вообще очень занятное дело: пусть говорят, что они лишь подтверждают правило, но интересны-то именно они!
…По мере усиления малой семьи в качестве основной экономической ячейки общества возрастало и значение индивидуальной любви как «уважительного» мотива для вступления в брак. Но лишь до известных пределов. В ХI веке, то есть через несколько столетий после того, как «родовой строй у славян разложился», специальная статья древнерусского закона предусматривала наказание для родителей, чьи дети были вынуждены против своего желания вступить в брак или, наоборот, воздержаться от брака и в результате «учинили что над собою». Если появился такой закон, значит, был и повод…
1. Девушка. С фрески монастыря Воронец. XVI век.
2. Горшки. XII–XIII века.
3. Котел, склепанный из железных пластин. XI–XIII века
Ну как тут не вспомнить популярную когда-то песню, утверждавшую, что, при всём своём могуществе, «…жениться по любви не может ни один, ни один король»! Все знают, что такое династический брак: наследникам престола подыскивают отвечающих «государственным» интересам спутников жизни, нимало не интересуясь их личными чувствами. Таким образом, с ними поступают совершенно так же, как при родовом строе – с юношами и девушками всякой большой семьи. Знатные и тем более правящие Дома некоторых стран до наших дней сохранили систему отношений, давно исчезнувшую или ослабевшую в среде простого народа. Почему? Дело здесь в бесчисленных запретах (табу), с незапамятных пор окружавших священную персону вождя. Вождям, помимо прочего, предписывалось особенно тщательно придерживаться «отеческих» традиций, ибо, как не раз уже говорилось, по мнению древних людей, традиции эти были завещаны человечеству самими Богами. Вождь же является посредником между Богами и людьми своего племени. И если простой человек чем-нибудь согрешит – Боги могут простить либо попросту не заметить, но если согрешит вождь – всему народу не миновать беды. Оттого-то и «законсервировалось» в знатных семьях многое из того, что давно перестало волновать обычных людей.
…Окажись та французская исследовательница, к примеру, маркизой или герцогиней – она-то сумела бы по достоинству ответить туарегам, когда племя начало расспрашивать её о предках в десятом колене!