Что означает созависимые отношения
Что такое созависимость в психологии: признаки, причины, симптомы
«Я без тебя не могу жить» – безобидная фраза, которую часто произносят возлюбленные, не задумываясь о глубинном ее смысле. А что если на самом деле существование без конкретного человека фактически невозможно на психоэмоциональном и даже на физическом уровне. В статье я расскажу про созависимость и опишу, что это такое в психологии, какие причины и признаки проявляются.
Основное понятие
Изначально терминология берет основу в такой области психологии, как наркология, то есть в науке, изучающей поведение наркоманов и алкоголиков. Тогда сам пациент называется зависимым от пагубной привычки, а его близкие люди – созависимыми, то есть вместе проходящие через это состояние и неспособные от него отказаться. В таком случае личность с созависимостью полностью игнорирует или отставляет на второй план собственные интересы и начинает жить заботами о другом.
Признаки созависимости: кто это такой созависимый человек
Каждая обладающая данным состоянием личность является слабой, инфантильной, а также имеет невысокий уровень самооценки, низкую уверенность в себе. Кроме того, можно заметить следующие проявления:
Теперь то, что касается обоих членов такого союза:
Сама алкогольная, игровая и иная зависимость обычно заметна, но часто она не обсуждается и не принимается как серьезная проблема, в то время как созависимость в основном не замечается.
Кто входит в число созависимых
такие же аддикты, но которые находятся на другой стадии психологической болезни – еще не стали полностью больны, но уже готовы перейти на это состояние, а также те, кто уже начинает путь выздоровления.
Как проявляется средняя степень созависимости и чем опасна
Послушайте, как говорит жена или мать алкоголика: «Мы вчера опять напились», «У нас снова запой». Такое обобщение – задвигание собственной личности на фоне интересов другого человека, происходит часто у матерей новорожденных, которые говорят «Мы покушали», «Мы сегодня плохо спали». Но у них это временное явление, потому что они тоже косвенно принимают в этом участие. А у созависимых оно постоянное, так как они всегда участвуют, так или иначе, в пьяном дебоше, проблемах.
Куда обращаться
Если нужно высказаться, подойдут близкие люди. Но когда уже требуется профессиональная поддержка, следует записаться на мою консультацию. Я помогу справиться со сложными жизненными ситуациями.
Почему расстаться трудно? Психолог — о созависимых отношениях
Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.
Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Что такое созависимые отношения
Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.
Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.
Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.
Признаки созависимых отношений
Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.
Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.
Как возникают созависимые отношения
Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.
В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.
Так человек с детства усваивал, что:
Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»
В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.
Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»
Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.
Созависимость и треугольник Карпмана
Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.
Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.
Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.
Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.
Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.
Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.
Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».
Последствия созависимых отношений
В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».
Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.
Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.
Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.
Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.
Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.
Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.
Как выйти из созависимых отношений
Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.
Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».
Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:
Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.
Личная терапия
Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.
Работа с семьей у семейного психолога
Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.
Групповая работа
Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.
Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.
То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.
Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.
Созависимые отношения: главные признаки созависимых отношений, о которых нужно знать
Созависимые отношения — это разновидность токсичных отношений, когда один из партнеров пользуется уязвимостью другого, чтобы получить выгоду.
Мы привыкли считать, что любые отношения предполагают равенство между обоими партнерами. На самом деле, далеко не все отношения основаны на взаимной поддержке и уважении. Очень часто один партнер оказывается в ситуации, когда зависит от другого. Такие отношения получили название «созависимые отношения». Что это такое? Созависимые отношения — это отношения в паре, когда один человек жертвует ради любви больше, чем другой. Жертвующего партнера называют «созависимым». Обычно созависимые отношения предполагают, что один человек требует чрезмерного внимания, психологический поддержки и заботы, не давая ничего взамен. Такой человек пользуется своими обстоятельствами (болезнь, зависимость от психоактивных веществ и т. д.), чтобы получать желаемое внимание.
Со стороны такие отношения могут даже показаться гармоничными. Но созависимые отношения опасны для обоих партнеров. Созависимые отношения только усугубляют проблему и не дают ее решить. Созависимый партнер постоянно подпитывает эгоизм своей второй половинки. Например, люди, связанные с нарциссами, могут обнаружит, что всегда отдают свое внимание и заботу, но этого никогда недостаточно. Тем временем, партнер продолжает повышать планку и выдвигать новые нереальные требования, пока жертва не начнет испытывать эмоциональное выгорание. Важно помнить, что здоровые отношения основаны на взаимной поддержке. В них всегда есть баланс. Но, когда баланс в отношениях нарушается, возникают дисфункциональные отношения, которые разрушают жизни обоих партнеров. Далеко не всегда легко определить созависимые отношения и человеку может потребоваться много времени, чтобы понять, что он оказался в центре токсичных отношений. Далее я перечислю основные признаки созависимых отношений и советы, которые помогут их избежать.
Что такое созависимые отношения?
Созависимые отношения — это разновидность дисфункциональных отношений, когда один из партнеров пользуется уязвимостью другого человека или своим положением, чтобы получить эмоциональную поддержку или внимание. Любые отношения меняются и развиваются. Но иногда отношения изменяются в непредсказуемом направлении. И люди попадают в созависимые отношения. Любые здоровые отношения предполагают взаимное уважение, понимание, уважение личных границ другого человека. Мы заботимся о других людях, потому что мы их любим. И конечно, мы всегда стараемся сделать, чтобы другому человеку было комфортно. Но иногда эта забота заходит слишком далеко. В созависимых отношениях нет четких границ между партнерами. Один человек удовлетворяет потребности другого за счет своих собственных. Это создает одностороннюю связь и может привести к множеству отрицательных последствий: низкая самооценка, эмоциональное выгорание, депрессия, апатия, физическое и эмоциональное насилие. Очень часто созависимые отношения возникают, когда у одного из партнеров есть зависимость от психоактивных веществ: алкоголя или наркотиков.
Главные признаки созависимых отношений
Не нужно думать, что созависимые отношения возникают на пустом месте. Отношения могут пройти длительный путь, прежде чем станут дисфункциональными. Поэтому нужно обратить внимание на признаки созависимых отношений. Такие отношения гораздо проще изменить на ранней стадии, чем тратить много времени и сил, чтобы исправить затянувшиеся созависимые отношения. Итак, созависимые отношения можно узнать по следующим признакам:
1. Ты прикладываешь много сил, чтобы наладить отношения
Первый признак созависимых отношений — тебе нужно «трудиться», чтобы наладить отношения в паре. Отношения, которые раньше доставляли радость, теперь требуют много эмоциональных усилий. Тебе нужно тратить силы, чтобы наладить общение и эмоциональную связь. Когда один партнер перестает вкладываться в отношения, тогда другой партнер вынужден заполнять эту пустоту. Это один из признаков, что «баланс сил» в паре изменился, и другой человек не хочет прикладывать усилий для сохранения здоровых отношений. Если вы не можете договориться или ты всегда делаешь, как он хочет, тогда вероятно, что ты оказалась в созависимых отношениях.
Совет: постарайтесь обсудить ваши отношения, как можно более честно.
2. Ты думаешь, что ты можешь «починить» отношения
Отношения могут начинаться хорошо, но со временем ты начинаешь чувствовать, что на твоих плечах лежит весь груз. У тебя есть постоянная потребность помогать своей второй половинке. Здоровые отношения предполагают, что оба партнера уважают друг друга, доверяют друг другу и всегда честны друг с другом. Созависимые люди хотят помогать другим людям, даже в тех ситуациях, когда это создает проблемы для них самих. Для таких людей помощь — это способ повысить собственную самооценку. Если ты чувствуешь, что твоя самооценка зависит от помощи другому человеку, тогда вероятно, что ты столкнулась с созависимыми отношениями.
Совет: старайся помогать своей второй половинке толь тогда, когда он это просит.
3. Личные границы исчезают
Созависимый партнер всегда готов пожертвовать своими потребностями или комфортом в пользу другого человека. Такой человек чувствует излишнюю ответственность за жизнь другого. Как правило, созависимые партнеры не понимают необходимость личных границ. Но личные границы действительно очень важны. Каждый человек имеет право принимать собственные решения и совершать свои ошибки. Вместе с личными границами пропадает и уважение между партнерами. Не забывай, твои желания важны и тебе нужно личное пространство. Очень часто, созависимы партнеры жертвуют личным успехом в ползу карьеры другого человека. Но не нужно думать, что твою жертву кто-то оценит.
Совет: не жертвуй собственными интересами в пользу интересов другого человека, когда это не нужно.
4. У тебя нет собственной жизни
Хорошие отношения — это всегда баланс между личными и семейными интересами. Вы вместе переживаете невзгоды и передряги, но вы цените собственные достижения. В созависимых отношениях партнеры теряют собственную индивидуальность. Ты даже можешь думать, что ты живешь жизнью другого человека. Конечно, отношения важны, но не забывай про друзей. Ты можешь выбрать день и полностью посвятить его себе. Необязательно проводить все время вместе. Твой индивидуальный опыт делает тебя интереснее.
Совет: уделяй больше времени себе и своим хобби.
5. Ты меньше времени проводишь с друзьями и близкими
Если ты начинаешь терять контакт с людьми, которые для тебя важны, это всегда плохой признак. Это значит, что фокус отношений в паре переместился. Со временем ты становишься все более изолированной от людей, которые тебя ценят. Конечно, когда вы влюблены, вы хотите проводить все время вместе. И зачастую другие люди выпадают из поля зрения. Но если это происходит слишком долго, тогда это может служить тревожным признаком. И если отношения неожиданно завершатся, ты можешь обнаружить, что осталась одна. Созависимые отношения предполагают, что один из партнеров жертвует своими связями ради другого. И конечно, ты этого не хочешь.
Совет: уделяй больше времени друзьям и близким.
6. Тебе нужно его одобрение
Если ты думаешь, что ты нуждаешься в постоянном одобрении или разрешении от своей второй половинки, или если ты чувствуешь, что не можешь принять простое решение без него, это может быть еще одним признаком созависимых отношений. Люди, попавшие в созависимые отношения, могут терять уверенность в себе. Теперь тебе нужно постоянное одобрение своей второй половинки. Нарцисичные партнеры хотят контролировать каждый шаг другого человека. Такие люди привыкли управлять чужой жизнью. Им доставляет удовольствие, когда от них кто-то зависит. И даже когда созависимые отношения подходят к концу, ты можешь чувствовать, что тебе нужно одобрение другого человека. Самый лучший способ избавиться от созависимости — переключиться на собственные потребности и начать заботиться о себе.
Совет: не жди чужого одобрения, ориентируйся на то, что важно только для тебя.
7. У твоей второй половинки есть вредные привычки
Одним из ранних признаков созависимых отношений — нездоровые привычки. Возможно ты начала замечать, что он часто злоупотребляет алкоголем или переедает, а затем чувствует себя плохо. Все это признаки вредного и саморазрушающего поведения. Созависимые партнеры нередко поощряют подобное поведение или присоединяются к нему. Не забывай, что потакая слабостям своей второй половинки, мы часто усугубляем ситуацию. Злоупотребление алкоголем или едой — это лишь одна из разновидностей нарушения поведения.
Совет: обращай внимание на деструктивное поведение и не поддерживай его.
8. Ты постоянно чувствуешь себя неуверенно
Созависимые отношения лишают уверенности. Они буквально разрушают самооценки одного или обоих партнеров. Ты можешь беспокоиться, что он тебе изменяет или хочет расстаться. И конечно, созависимый партнер хочет привязать к себе другого человека всеми возможными способами. Задай себе вопрос: действительно ли мои предположения реальны? Вполне возможно, что твоя неуверенность — результат созависимых отношений. Здоровые отношения не требуют постоянных подтверждений. И вы не должны доказывать друг другу свою любовь. Доверие — это фундамент, на котором возникают нормальные отношения. И конечно, этот фундамент легко разрушить бесконечными подозрениями.
Совет: старайся больше доверять своей второй половинке.
Факторы риска
Что делать если ты столкнулась с созависимыми отношениями?
Первый шаг, который поможет решить проблему созависимости — признать ее. Опытный семейный психотерапевт поможет вам выстроить границы и избежать нездоровых отношений. Конечно, этот процесс может занять много времени. Но только квалифицированная помощь может гарантировать, что вы не столкнетесь с похожей ситуацией в будущем. Но ты можешь предпринять собственные меры, чтобы избавиться от созависимости. Во-первых, постарайся выделить время, которое ты будешь тратить на себя. Подумай, что ты любишь делать или о чем ты давно мечтала. Если у тебя есть хобби, которое ты всегда хотела попробовать, найди время, чтобы им заняться. Во-вторых, заведи дневник, в котором ты сможешь писать о своих чувствах и эмоциях. Это поможет тебе лучше разобраться в своих чувствах и их причинах. Ты также можешь использовать дневник, чтобы лучше узнать свои сильные стороны. В-третьих, если у тебя есть проблема с злоупотреблением психоактивными веществами, тогда тебе нужна помощь квалифицированного специалиста. В-четвертых, если ты хочешь продолжить отношения со своей второй половинкой, тогда вам будет необходима помощь семейного психотерапевта. Вам нужно начать открыто общаться друг с другом и обсуждать свои чувства.
Выводы
Созависимые отношения развиваются постепенно. И очень часто люди не осознают, что сделали первый шаг в сторону дисфункциональных отношений. Конечно, любые отношения требуют компромиссов от обоих партнеров. Но если один человек отдает намного больше, чем другой, такие отношения могут стать созависимыми. Но независимо от ситуации, всегда есть возможность преодолеть созависимые отношения и вернуть гармонию в пару.
Вопрос
В: Я думаю, что моя подруга находится в созависимых отношениях. Как я могу ей помочь?
О: Первый шаг для вашей подруги — осознать, что она находится в созависимых отношениях. Ты можешь указать на факты, но твоя подруга должна прийти к осознанию самостоятельно. Пара также должна хотеть как-то изменить ситуацию. Если они примут твою помощь, предложи им обратиться к семейному психотерапевту.
Ответы отражают мнение наших авторов. Материал статьи носит исключительно информационный характер и не должен рассматриваться как профессиональная рекомендация.
Satori — это независимый проект, который существует благодаря нашим читательницам. Мы пишем интересные статьи специально для Вас. В мире безликих СМИ Satori сохраняет собственный уникальный голос и борется за равноправие. За последние годы мы проделал длинный путь. Сегодня наш сайт читает больше девушек, чем когда-либо раньше. Но экономический кризис и пандемия коронавируса (COVID-19) привели к тому, что цена на рекламу в Интернете стремительно упала. В это сложное время независимым СМИ нужна Ваша помощь, ведь у нас нет богатых спонсоров или владельцев миллиардеров. Если Вам нравится, что мы делаем, перевидите любую сумму в ЮMoney.
Спасибо за Вашу поддержку!❤️