Что означает фраза дочь маминой подруги

Как стать «дочерью маминой подруги»? Рассказываем мы и дизайнер Маша Фикссон

А главное – надо ли?

Вдохновившись подборками мемов и шуток, посвященных богоподобному сверхчеловеку, гордо носящему звание «Сын маминой подруги», мы решили написать текст об этом удивительном феномене человеческой природы и влиянии его на твою жизнь. Ребенок любой маминой подруги – это как «Давид» Микеланджело: идеальное телосложение, смелый и уверенно устремленный в светлое будущее взгляд, неповторимость образа. Таким стоит гордиться, такого можно обсуждать с подругами, к такому не стыдно прийти на выпускной.

Они получают лучшую работу, едут отдыхать на престижные курорты и создают семьи с такими же идеальными людьми.

И все это происходит удивительно вовремя и когда нужно, сразу, как только мама сказала. Одним словом, молодцы, хоть прямо сейчас звони Никасу Сафронову и заказывай портрет в красный угол дома. Что и говорить, соревноваться с идеалом непросто. И, на самом деле, даже и не хотелось бы – но родители то и дело ставят вас на старт долгой дистанции по успешности жизни. И приходится бежать. И что самое неприятное – ты заранее знаешь, что проиграешь. Справедливости ради, заметим, что такой игрой на ставках занимаются не все родители, многие понимают, что вечными сравнениями с полумифическим персонажем наносят психике детей непоправимый урон, с которым человеку придется жить всю жизнь и ровно столько же работать над тем, чтобы искоренить чувство собственной неполноценности. Они принимают и стараются понять своих детей и работать с тем, что есть, на улучшение. Но бывает и иначе.

Источник

Дочь маминой подруги: решаем проблемы сравнения

Для любого родителя его отпрыск – самый лучший. И все же мамы с папами периодически сравнивают своих детей с чадами их коллег по работе, друзей и подруг, а также с их собственными одноклассниками или друзьями. Таково свойство человеческой натуры – сопоставлять себя или близкого человека с другими, чтобы оценить все его преимущества и недостатки.

Довольно часто наши мамы делают это сознательно, они считают, что таким образом, подстегивают своих детей быть лучше. Фраза «а вот дочка моей подруги закончила семестр без единой тройки» или «…она всегда помогает маме готовить ужин» становится настоящим кошмаром многих детей. Одни стараются этот кошмар победить, другие усматривают в подобном сравнении недостаточную родительскую любовь по отношению к себе. Как бы там ни было, но тактика сопоставления своей дочери или сына с отпрысками других, знакомых вам людей не лучшее, что можно придумать для того, чтобы пристыдить свое чадо или подстегнуть продвинуться в чем-то вперед.

Дочь маминой подруги – идеализированный персонаж

Пока собственная дочка либо сын лениво лежит на диване со смартфоном в руке и сосредоточенно строчит сообщения, чадо маминой подруги чуть ли не спасает мир: получает одно за другим высшие образования, посещает полезные курсы повышения квалификации, занимается саморазвитием и зарабатывает бешеные деньги. И при этом не забывает о родительнице – помогает ей, относится уважительно и уделяет достаточно внимания.

Если послушать, получается не совсем реалистичная картина, описывающая какой-то идеал, а не реального человека. На самом деле так и есть: не важно, что дочка маминой подруги курит по пачке сигарет в день лет так с 10 или что ее уволили с трех работ за склочный нрав и невыполнение своих прямых обязанностей. Даже недостаток можно преподнести с положительной стороны, тактично умолчав о чем-то. Например, мама может заявить, что дочь подруги – умничка, поскольку уже в четвертый раз устроилась на работу, чтобы профессионально расти и получать более высокую зарплату, но не добавит, что данный шаг был вынужденным ввиду увольнения с прошлых мест труда.

На самом деле никакой «дочки подруги» может и не быть в природе. Получается такой себе выдуманный персонаж, до которого, по мнению родительницы, ее собственный отпрыск явно не дотягивает. И она уверена, что, если будет то и дело его сопоставлять с кем-то успешным, позитивным, одним словом, идеальным, то он станет тянуться вверх и расти во всех сферах жизни, а также в плане развития личности. На деле же часто получается наоборот: ребенок может заартачиться или даже ухудшить собственное поведение и успеваемость. Тому есть несколько причин:

И, если что-либо из подобного проявляется, ситуацию понадобится прорабатывать, более того, изменить ее в лучшую сторону будет совсем непросто.

Как действует сравнение

На самом деле, постоянно рассказывая любимому ребенку о том, какие же идеальные дети растут в семьях окружающих, родители усугубляют конфликт с ним. Если человеку все время ставить в пример кого-то, мягко или не очень намекая на то, что он явно не выигрывает от сравнения, то он со временем возненавидит сначала объект сравнения, а потом и того, кто его сопоставляет. То есть, у сына или дочки попросту пропадет желание общаться с предками, а эту самую «дочку маминой подруги» он заочно возненавидит.

Далее ситуация только ухудшится, поскольку, сравнивая и лишь указывая на недостатки, родители подготавливают отличную почву для развития комплексов у ребенка. И бороться с такими психологическими проблемами будет ой, как непросто.

Как победить постоянное сравнение

Чтобы перестать постоянно выступать объектом сравнения, вначале надо банально поговорить с мамой или папой. Они – близкие люди, которые обязательно оценят такой шаг. Если объяснить им, что это обидно, что такие сопоставления вовсе не вдохновляют на новые свершения, то, скорее всего, родители все поймут и прекратят такую линию поведения.

Второе: следует спокойно воспринимать подобное и реагировать на это нейтрально. Если родительница не будет видеть какой-либо реакции со стороны любимого чада, она займется поиском более действенных методов влияния. Соответственно, забудет о сравнении хотя бы временно.

Можно, как вариант, банально подыграть матери: согласиться с ней, что дочка ее подруги идеальная, хорошая и вообще, является пределом родительских мечтаний. А затем добавить, что и у вашей мамы не худший в мире сын или дочь. Вряд ли замечание будет очень уж эффективным, но оно немножко остудит родительский пыл.

Можно пойти чуть дальше и самому провоцировать сравнения, в которых будут указываться ваши достижения. Например, «я закончила университет на отлично, устроилась на работу своей мечты, а смогла ли это дочка маминой подруги?». Это, правда, работает, если есть, чем похвастать.

Сравнение с другими встречается в нашей жизни очень часто. Когда так делают близкие люди – родители, то это обижает. Но при правильном подходе такую сложность в общении можно победить и успешно свести на нет.

Источник

Дочь маминой подруги. Как амбиции родителей ломают жизни детям

Часто психологический прессинг является скрытым. На ребенке нет синяков, он не голодает и не испытывает материальных лишений. Чрезмерное давление и контроль, оскорбления и запугивания воспринимаются как методы воспитания. И в случае, если дети решаются на откровенный разговор или крик о помощи, их упрекают в «избалованности», «неблагодарности» и создании проблемы «на пустом месте». Между тем, нанести вред психике ребенка можно, даже не поднимая на него руку – просто проявляя безразличие, отталкивая его или пытаясь удовлетворить свои амбиции за его счет.

Портал Megatyumen.ru публикует истории, которые рассказаны на условиях анонимности жертвами психологического насилия – истории об одиночестве, непонимании и отчаянных попытках детей докричаться до своих родителей. Иногда им это удается. Иногда калечащие отношения обрываются, оставляя глубокие следы на жизнях, разрушенных самыми близкими.

Александра (имя изменено по просьбе героя публикации – прим.) закончила школу с золотой медалью, получила красный диплом и всю жизнь пыталась доказать матери, что она достойна любви.

Александре – 24 года, и сейчас она пытается начать жизнь заново.

Я никогда не жила своей жизнью

Моя жизнь, какой я ее помню, всегда представляла собой непрерывную гонку без права на перерыв. В детстве у меня не было возможности остановиться и подумать, хочу ли я так жить, хватит ли у меня сил, понимаю ли я, ради чего отказываю себе практически во всем, что не касается учебы.

Мой отец исчез еще до моего рождения. Моя мать всегда хотела для меня «лучшей судьбы». И в ее представлении достойным человеком я могла стать, только получив «полный комплект отличника»: золотую медаль в школе и красный диплом в вузе. Есть люди, которым учеба дается очень просто, и они не прилагают больших усилий, чтобы добиться хороших результатов. Я – не из таких людей. Чтобы постоянно зарабатывать высокие баллы и удерживать «планку», о которой говорила мать, мне приходилось вкладывать в учебу все свое время и все эмоциональные ресурсы, которые у меня были.

Сейчас я понимаю, что до этого момента жила не своей жизнью, а только желаниями мамы. И, думаю, она осталась разочарована результатом. Я не нашла престижную и высокооплачиваемую работу. У меня нет карьерных амбиций. Ей больше нечем гордиться, как было в мои школьные годы. Я просто обычный человек.

Я всегда должна сделать «чуточку лучше»

Сколько я помню себя, я всегда жила в атмосфере страха не оправдать ожиданий мамы. Она встречала меня на пороге и первым, что я должна была сделать, зайдя в дом – показать свой дневник. Отсутствия плохих оценок было недостаточно, я должна была каждый день чем-то отличаться. Все разговоры за столом касались исключительно школьных успехов, а больше мы, по сути, нигде и не общались. Иногда я пыталась рассказать о том, что мне действительно важно, поделиться какими-то историями из повседневной, бытовой жизни, которая не касалась уроков. Мать никогда не прерывала меня, но и не поддерживала разговор. Обычно после того, как я замолкала, она сразу же переводила тему на ошибки, которые Галина Ивановна обнаружила в моем докладе по истории.

Если описывать мой дом несколькими словами, то это такое ледяное законсервированное помещение, где все подчинено строгому графику. Уже учась в вузе, я никак не могла избавиться от укоренившейся привычки, и на пороге квартиры тянулась к сумке за дневником. В школе доходило до смешного – после занятий я сидела в раздевалке и репетировала, как буду отчитываться дома. Каждый день мне нужна была хотя бы одна область, в которой я смогу назвать себя «лучшей».

«Я все равно люблю тебя»

В моем классе было еще несколько отличников, и я долго присматривалась к ним, пытаясь понять, нормально ли то, что я чувствую. Рассказать об этом я никогда и никому не могла, потому что меня просто не понимали. Формально – какие у меня причины, чтобы жаловаться? У меня хорошая одежда, куча репетиторов, меня не бьют, мать следит за успеваемостью, не пропускает ни одного собрания. На фоне тех, кто считался неблагополучным, я выглядела нытиком и человеком, который создает проблемы из ничего. И со временем я поверила в это, начала думать, что просто накручиваю себя, что я неблагодарная дочь.

Дома меня никогда не хвалили наедине. Приятные слова я слышала только на праздниках, когда к маме приходили гости. На таких встречах я чувствовала себя, будто пришла на выставку собак, где моей хозяйке во что бы то ни стало нужно доказать мою «породность». Многие могут вспомнить, что им постоянно ставили в пример «сына маминой подруги». В моей семье этим «сыном маминой подруги» была я. Праздники становились моим кошмаром, потому что я постоянно слышала, как нескольким девочкам, которые приходили с матерями, вполголоса говорили: «а вот Сашенька… не то, что ты». Нетрудно представить, как после этого относились к «Сашеньке».

В классе меня считали очень заносчивой, у меня не было друзей или хотя бы приятелей для банального похода в кино. Моя мать очень пристально отслеживала мой круг общения. С детства мне в голову вбивали только две категории: «по статусу» или «не по статусу». Это было мерило для всего. Если я приводила домой девочку, с которой познакомилась на занятиях по легкой атлетике или на танцах, мама устраивала ей «допрос с пристрастием». Спрашивала про оценки в школе, про успеваемость. Если новая знакомая оказывалась троечницей, общаться с ней я больше не могла. Мать не ставила мне ультиматум, мол – «я запрещаю тебе разговаривать с этим человеком». Такого никогда не было. Меня ждала целая серия разговоров о том, что общаться с безвольными и безответственными людьми, которые не думают о своем будущем – это ниже моего достоинства, что ничего хорошего я не смогу почерпнуть, что меня обязательно затащат в плохую компанию. Если я приводила отличницу или хорошистку, меня убеждали: это – соперник, ты должна быть лучше, ты должна превзойти ее, оказаться хотя бы на ступеньку выше. Это может показаться смешным, но, когда ты слушаешь об этом с самого раннего детства, в голове формируются определенные установки. Их очень сложно вытравить из себя.

Меня убеждали, что я обязана быть выше всех, что я должна быть исключительной, и что только на этих условиях меня будут любить. Мои отношения с матерью можно описать как «товарно-денежные». Я приношу золотые монетки, как в компьютерной игре, чтобы она могла испытывать гордость за меня. Взамен я получаю бонусы в виде новой одежды или телефона. А я просто хотела, чтобы мне сказали – «неважно, какой ты будешь, успешной или нет. Я все равно люблю тебя». Этих слов я так и не дождалась.

У меня не было матери – только начальник

В то время, как мои одноклассники пытались чем-то выделиться, противопоставить себя миру, я просто хотела стать обычным человеком. Один раз я спросила у мамы: «а что страшного произойдет, если я буду жить, как все?». Она ответила: «а разве стоит так жить?». В ее системе координат есть только победители и проигравшие. А я никогда не чувствовала себя победителем. И мне кажется, я была бы бо́льшим победителем, если бы в один прекрасный момент забила на все и начала просто получать удовольствие от жизни.

Я всегда чувствовала зависть к одноклассникам, которые могут просто поболтать со своими родителями, спросить у них совета, рассказать то, что у них на душе. По большему счету, у меня не было матери – только начальник, тренер, наставник. Мне кажется, что в жизни мамы я была просто очередной галочкой в графе ее собственных достижений и успехов. Квартира – галочка, собственная машина – галочка, поездки за рубеж дважды в год – галочка, дочь, про которую можно с гордостью рассказать своим подругам – галочка.

Момент, который я могу назвать переломным, произошел, когда мне было пятнадцать или шестнадцать лет. Я должна была участвовать в городских соревнованиях по легкой атлетике в составе школьной команды. И так получилось, что за пару недель до состязаний я упала и сломала руку прямо около школы. Меня увезли в больницу, а мать приехала туда спустя пару часов, когда закончила работать. Мне было очень больно и страшно, я ждала, когда она заберет меня, сидя в пустой палате. Я думала, что сейчас она обнимет меня, успокоит, но она только сказала: «Сашенька, у тебя ведь соревнования совсем скоро. Что же мы будем делать?». Это были единственные слова сочувствия, которые я услышала. Я сидела, зареванная, с рукой в гипсе, а ее волновали только соревнования по легкой атлетике, которые я пропущу. В этот момент я окончательно поняла, что не существует Александры – человека. Есть только безотказная машина по удовлетворению чужих амбиций и желаний.

Источник

Что означает фраза дочь маминой подруги

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

План действий.

Дочь маминой подруги

Дочь маминой подруги

Наверное, у каждого есть история про детей, которых ставят в пример: а вот Коля из дома напротив сам всё лето в огороде грядки полит, капусту поливает, его мама только успевает по осени заготовки крутить. А Даша из третьего подъезда на скрипке так пиликает, что пять раз уже в конкурсах юных талантов побеждала. Ну и тому подобное.

Мы с сестрой всю школу были откровенными «средничками», чем-то там занимались, ходили рисовать в художку, ничего особенного. И мама периодически, видимо считая это отличным стимулом к развитию (наших детских комплексов), как бы невзначай рассказывала нам о разных распрекрасных детях нашего возраста.

Вывод? Не знаю. Не стоит хвалить и ставить в пример кого-то только за то, что он имеет больше возможностей, и уж тем более из-за этой социальной разницы не нужно вгонять других детей в комплекс «серой бесталанной массы».

Источник

«В детстве, когда мама сравнивала меня с моими подругами / одноклассницами, я в ответ сравнивала ее с их мамами. Больше она так не делала.»

На месте мамы надо было сказать:

— Так это из-за их дочек они такие хорошие.

Ответ на пост «Дочки-матери»

Дочки-матери

У меня есть подруга Оля. Мы очень разные и, тем не менее, дружим давно. Моя мама считает Олю идеальной дочерью. Она ходит в церковь, возделывает какие-то грядки на семейном дачном участке, носит платья, очень вежливая и муж доктор наук. Когда я иду к ней в гости мама передаёт привет и со вздохом добавляет: как же я мечтаю, чтобы моя дочь (то есть я) была такая как Оля. Оля – номер один в рейтинге. Я – где-то в серединке болтаюсь, потому что впереди меня ещё успешные дочери соседок и коллег с работы. Позади меня в рейтинге тоже есть народ – те дочки, которые просрали все, спились, не работают и сидят на шее у родителей. Когда-то меня это обижало. Но речь не об этом.

У Оли есть дочь – типичный подросток Лера, которая троллит родителей, доказывает свою значимость и бунтует, а ещё. считает МЕНЯ идеальной матерью и мечтает о такой. Потому что мы можем поговорить про аниме, музыку и фэнтези, мне можно прочитать свои подростковые стихи, в моих глазах чертята, которые матерятся и показывают факи всему миру, даже если в этот момент я чинно пью чай у подруги в гостях. А ещё я не езжу отдыхать на курорты и в санатории Есентуки, где полезные источники и целебные процедуры, а гоняю на рок фестивали или в странные путешествия с весёлыми компаниями.

У меня тоже есть дочь. Мы обе не идеальны. Моя мама мечтала сделать из неё идеальную дочь, такую, какой не получилось из меня. И все шло по плану. Но. Лет в 11-12 Алиса сказала: надоело быть хорошей как бабушка, хочу быть плохой как мама. Моя дочь случайно сломала этот порочный круг оценки самых близких, навешивания своих идеальных ожиданий и закономерного разочарования.

Как хорошо, когда тебя не сравнивают, а просто любят таким как есть.

Дочь маминой подруги

Дочь маминой подруги

Было мне лет 19. Пришла как-то к нам в гости мамина подруга. Я приготовила пирог и мясную запеканку. Мамина подруга угостилась, я спросила: «Ну как вам?»

Отвечает: «Неплохо, но надо было вот этого добавить и этого, и мясо пересушила, и тесто не такое воздушное, и это с этим в соусе смешивать нельзя.» Увидев мою огорченную физиономию, сказала: «Да ты не расстраивайся, научишься еще делать лучше, да и я всегда очень критично отношусь к готовке, сложно мне угодить полностью.»

Поехали через неделю с родителями за грибами. И взяли с собой мамину подругу с дочерью. В машине дочь маминой подруги говорит: «кто хочет бутерброды? я сейчас сделаю».

Дала каждому по бутерброду.

Её мама ей говорит: «ты молодец, очень вкусно, у тебя отлично получается!»

Бутерброды дочь маминой подруги,которой было 18 лет, делала так: на кусочек хлеба от уже нарезанного батона положила кусочек сыра для сэндвичей, типа Хохланд, который нужно было просто достать из упаковки, а потом кусочек уже нарезанной ветчины из упаковки.

Дочка маминой подруги

Это я. Отличница, никаких дискотек, ночных гулянок и алкоголя-курения. Вяжу крючком и спицами, обожаю читать.

Одноклассницы меня ненавидели, я тогда не понимала, почему.

Окончила школу с золотой медалью, поступила на экономиста, как хотела мама.

А на втором курсе залетела от своего парня. Быстренько (на пятом месяце) сыграли свадьбу, родили ребёночка и зажили на съемной квартире на скромную зп охранника.

На третий год устроилась в магазин продавцом, чтобы в доме появилась хоть какая-то лишняя денежка. А муж через пару месяцев увольняется со своей работы и уходит в игровой запой на полгода.

В общем, думаю, уже шесть лет меня никому не ставят в пример

Ребенок маминой подруги. Взгляд по другую сторону

Всем привет! Я та самая дочь маминой подруги. Образ, который мне создали совершенно чужие люди: умная, талантливая отличница, которую всем детям в детском саду и в школе ставили в пример.

Первой несправедливостью, которую я заметила в сторону остальных, оказалось: Я была единственная левша (из всех, кого я знаю), которую строго-настрого было запрещено переучивать в любом учебном заведении. Со мной много лет сидела моя лучшая подруга за партой, ее били по рукам, заставляя держать ручки-карандаши в правой руке, меня же гладили по голове за леворукость. В итоге, эта девочка амбидекстр.

Да, действительно, в 4 года я уже читала своей садичной группе книжки вместо воспитателя, вполне осознанно понимая их смысл.

Да, в школе мне легко давались вообще все преподаваемые знания. Я была круглой отличницей всегда. Лучше всех понимала русский, английский, литературу, да все. Давала менее понимающим одноклассникам списывать. За что была в некотором почете.

Постоянные олимпиады и конкурсы с моим участием и призовыми местами. И даже писала вполне годные рассказы и стихи, с которыми также выступала на конкурсах.

И была одна девочка, которой слишком навязчиво ставила меня в пример ее мама.

Я бы и не знала об этом, если бы не один случай. Я в гостях у этой девочки. Подходит ее мама и говорит ей: «Вот смотри, Вика, как Наташа хорошо учится, смотри какая она молодец и пусечка, а вот ты почему так не можешь?!» Я еще не знала о жопных взрывах, но у меня тогда нехило пригрело жопное пространство. Потому что эту девочку я знала совершенно с другой стороны.

И вот эта самая дочь маминой подруги ушла из школы в 9 классе отличницей, попутно начав пить и курить. Довела себя до скелетозного состояния анорексией, ведь она никогда не видела краев. С половины второго курса напрочь забила на учебу. Позже через года познакомилась с другими разрушающими мозг и тело препаратами. Покрыла часть тела татуировками. И, не вылазя из депрессий и стрессов, узнала на себе, что такое ОКР, неврозы, панические атаки и суицидальные наклонности.

А та самая Вика на данный момент работает преподавателем в музыкальной школе. Имеет свой творческий бизнес. Умеет петь, виртуозно играть на скрипке, гитаре и фортепиано. Имеет несколько образований. Закончила художественную школу с отличием. Да и вообще, красавица и счастливая молодая мать. Разве стоило так ее гнобить за четверки по русскому? К черту этот русский, когда можно найти себя совершенно в другом!

Поэтому, родители, внимательно смотрите, кого и кому вы ставите в пример. А лучше вообще этого не делайте!

Источник