Что ответить родителям которые жалуются на детей
Как себя вести когда родители в школе жалуются на моего ребенка, и грозят перевести его в спецшколу?
Попробуйте выяснить причину такого отношения к вашему ребенку, поговорите с учителями о том, как ваше чадо ведет себя в школе. Попросите совета у школьного психолога, либо вам будет полезно посетить психолога вне стен школы, чтобы понять, почему ребенок ведет себя так, что им движет, какие у него есть проблемы в коммуникации. И может быть вместе со специалистом вам удасться найти тактику действий, чтобы уладить конфликты.
Никто никого просто так никуда не переведет. Необходимо выяснить, насколько вообще реальны эти жалобы. Если они надуманные и Ваш ребенок стал врагом других родителей из-за мелочей или и вовсе из-за того, что он был неугоден кому-то одному, а остальные подхватили, то это все решается просто диалогом. С родителями и детьми.
Если же жалобы реальны и серьезны, например, Ваш ребенок на самом деле задира, срывает уроки, наносит физические и психологические повреждения другим детям, то это в том числе и Ваше воспитательное упущение. Вам необходимо серьезно взяться за своего ребенка и попытаться скорретировать его поведение. Беседы, разъяснения, в некоторых случаях могут быть даже какие-то ограничения, если ребенок не понимает без этого.
В любом случае можно провести беседу и с педагогом, узнать о ситуации и из его уст, поинтересоваться, какие моменты даются особенно сложно.
Старайтесь также быть дипломатичны, не срываться в агрессивную манеру поведения. А явную агрессию со стороны других родителей довести до преподавателя, который работает с Вашим ребенком.
«А он у вас дерётся!»: что делать, если на ребёнка жалуются в детском саду или школе
«Часто отвлекается», «щипается», «бегает на перемене». Елена Безсудова поговорила с родителями, на чьих детей часто жаловались в саду или школе, и узнала у психологов — как правильно реагировать на замечания педагогов. И стоит ли сразу и всегда вставать на сторону ребёнка.
Дочь Маргарита (9 лет), сын Евгений (2 года)
У дочери по поведению стабильный «неуд». На уроках смеётся, отвлекает одноклассников, но если её что-то спросить — в любой момент ответит. Не придраться. Я для себя поняла, что ребёнок удобный и ребёнок счастливый, открытый — разные вещи. Родителям, конечно, приятнее, когда ребёнок послушный и беспроблемный. Системные люди хороши для системы. Индивидуальность никогда не будет в рамках удобного шаблона. Но я всегда напоминаю дочери, что учитель прав. Когда человек, который старше, что-то рассказывает, а ты мешаешь — это неуважение. Но вот гнобить ребёнка, ругать и ломать — какой толк от этого? Ну станет она «удобной» и закроется в себе. Так что просто корректирую. Со временем дорастёт и всё поймёт о жизни в школе.
В детском саду воспитатели упрекали меня, что я не приучаю детей к горшку. Я считала точно так же: ребёнок здоров, значит дорастёт. Предлагать горшок — одно дело, но истерить и ругать ребёнка за мокрые штаны — нелепость какая-то. Это не собака Павлова. Мои дети в какой-то момент просто сами стали ходить. Я знаю, что старой закалки педагоги и психологи против такого отношения, у них ребёнок «должен». Но даже когда я была маленькой, мне всегда было смешно смотреть, как взрослые пытаются внушить детям, что те обязаны быть какими-то вылизанно-идеальные. Возможно, из детства и закрепилось, что не надо от ребёнка требовать больше, чем от себя.
Мария, 36 лет
Бывает, что Андрюха «зависает» на уроках: думает о своём, когда все пишут. Либо начинает смеяться, отвлекает и класс, и учителя. Я сначала всё время оправдывалась, обещала поговорить с ним, но ничего не менялось — на сына я повлиять не могла. И учителя снова заводили свою пластинку. А потом муж (он сам преподаватель) научил меня волшебной фразе: «Хорошо, что мы с вами можем сделать в этой ситуации?».
И учителя либо сами начинали оправдывать ребёнка, либо говорили, что он на самом деле золотой, — и вопрос решался сам собой. В конце концов, нам посоветовали сходить к школьному психологу. Андрей — переученный левша, из-за этого у него задержка в восприятии информации на три-четыре секунды. Психолог дала нам пару упражнений на концентрацию внимания. Андрей делает их перед уроками, и стал намного внимательнее. А учителя спокойнее воспринимают, если он отвлекался.
5 причин, почему наши дети хамят и говорят гадости
Учится он неплохо, но на почерк учителя до сих пор часто жалуются. В общем-то, учителя не просто так придираются, я их понимаю. Но ругать — никогда не ругаю. И если очень уж хочется, если терпение на исходе, всегда вспоминаю свою бабушку. Она рассказывала, что на собраниях моего папу ругали больше всех. Но она возвращалась домой и говорила ему, что его хвалили. И пекла пирог.
Вадим, 43 года
Мы с семьёй много путешествуем. Или просто можем уехать пожить в другую страну — я работаю удалённо. Когда сын в один из наших приездов в Москву пошёл в сад, оказалось, что он… дерётся. Жаловались чаще моей жене, когда она забирала Стёпу из садика, мне только улыбались и говорили: «Как приятно видеть, что за ребёнком приходит папа». Причем, дрался Стёпа не только с мальчишками — он бил девочек. Мы, разумеется, проводили воспитательные беседы, удивлялись, откуда такая агрессия, ведь в семье ничего подобного никогда не происходило. Наоборот, я всегда показываю, что женщину надо опекать, оберегать… Сыну было тогда три с половиной года. Дома он обещал, что драться не будет, но в саду не выдерживал. Однажды какая-то девочка пожаловалась на Стёпу своему папе.
«Покажи мне этого Стёпу, я его отметелю!» — заявил папа, не подозревая, что мы стоим рядом. «Хм-хм, — закашлял я. — Вот Стёпа, а я его папа. Может, этот вопрос решить со мной?»
Решать вопрос со мной папа не решился. Для родителей вопрос детских драк, вообще непростой. Если бы у меня была дочь, и её бы ударил какой-то мальчик, я бы, конечно, вступился. Но не в такой форме. А когда у тебя трехлётний ребёнок, которого только что собрался «отметелить» взрослый мужик, — это довольно неприятные ощущения. Вообще, налететь с претензиями на чужого ребёнка легко, а вот что сказать родителям — непонятно.
А потом Стёпа подрос и перестал хулиганить. Я понял, что наши разговоры про то, что драться — плохо, были просто ни о чем. Ну не понимает этого трёхлетка! Стоило просто подождать.
Алёна Ал-Ас, психолог
Всегда ли учитель прав
Если сравнивать современную школу и даже школу двадцати-тридцатилетней давности, не говоря уже о классических гимназиях, то разница очевидна. Образование гуманизируется, на первое место выходят права и интересы школьника, и идея «учитель всегда прав» постепенно уходит в прошлое. Теперь уже и родители, и сами дети понимают, что учитель может быть не прав / не справедлив, поэтому в том, чтобы с ним не согласиться, указать на неправоту, нет ничего страшного.
Стоит ли спорить с педагогом, который критикует ребёнка
Сперва стоит понять причину критики. Есть поступки, в том числе и со стороны детей, которым нет и не может быть оправдания никогда, ни в прошлом, ни в настоящем. Это подлость, издевательства над слабыми, неуважение к старшим. Если педагог что-то такое заметил и сказал вам, то ни в коем случае нельзя вставать на сторону ребёнка. Сначала нужно убедиться, что обвинения педагога справедливы, и только после этого поговорить с ребёнком. Другое дело, если педагог «нападает» на ребёнка из-за того, что он непоседлив, чего-то не понимает, стесняется отвечать или плохо успевает по предмету. Нужно понять, в чём проблема. Вполне может быть, что как раз ребёнок — жертва несправедливых нападок со стороны учителя. Вот тогда можно и нужно спорить и защищать.
Можно ли критиковать ребёнка в его же присутствии
Надо различать публичную и индивидуальную критику. Публичная критика возможна в тех ситуациях, когда ребёнок совершил плохой поступок. И она даже нужна, чтобы помочь ребёнку скорее осознать, почему то, что он сделал, нехорошо. А если родители начнут покрывать его поступки и защищать от справедливой критики, то у ребёнка сформируется ощущение вседозволенности. И это в будущем может очень плохо сказаться и на его жизни, и на его отношениях с другими людьми, и родителей тоже.
Что касается успеваемости ребёнка или другие личные темы, то публичность в такой критике недопустима. Выслушивать учителя в такой ситуации нужно наедине, попросить не поднимать неприятные для ребёнка вопросы в его присутствии. Более того, общение с педагогом по поводу отклонений у ребёнка нужно проводить тет-а-тет, без самого ребёнка. Иначе это унизит и травмирует личность подрастающего человека.
И ни в коем случае не позволяйте учителю незаслуженно критиковать и «опускать» вашего сына или дочь — это может привести к травме. Очень тяжело, когда самые близкие люди, родители, отказываются понять и встать на твою сторону. Помните, что педагоги приходят и уходят, а отношения родителей и детей остаются навсегда. Интересы ребёнка должны быть для вас на первом месте. Решение-минимум — поговорить серьёзно с педагогом. Решение-максимум — перевести ребёнка в другой класс/школу.
Екатерина Синицына, психолог
Когда на ребёнка жалуются, это всегда неприятно и, конечно, задевает родительское самолюбие. Прежде всего, как ни банально, нужно сохранять спокойствие. Не стоит сразу впадать в агрессивно-оборонительную позицию. Помните, истина всегда посередине. Постарайтесь извлечь пользу из разговора с учителем или воспитателем. Можно использовать такие фразы:
Иллюстрации: iStockphoto (EkaterinaVassilieva)
Жалобы родителей на моего ребенка в детском саду
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария
Категория вопроса: Дети
В нашем детском саду участились жалобы других родителей на моего ребенка. То он толкает других детей, мальчиков в основном, то обзывается, то еще что-то. Дома мы с ним разговариваем, пытаемся выявить корень проблемы, в основном, складывается впечатление, что его реакция ответная. К сожалению, воспитатели очень часто не доглядывают и пропускают начало того или иного конфликта, но виноват каждый раз мой сын. Мне кажется, что надо стараться найти корень проблемы и его обсуждать. Вместо этого родители со мной не обсуждают ничего, но холят жаловаться заведующей. Во всем этом меня пугает и я не понимаю, что делать с ребенком. Хотя возможно он защищается от кого-то. К психологу в детском саду сходили, но это ничего не дало, сказали, что все нормально, ему надо заниматься и много спать. Что делать и куда бежать?!
Будем благодарны любым советам, с уважением,
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Жалобы родителей на моего ребенка в детском саду
Психолог Москва Был на сайте: 10 дней назад
Ответов на сайте: 2074 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10
Не надо никуда бежать. Вы же были у психолога в детстком саду, вряд ли он ошибся. Так и есть, любите своего ребенка, разговаривайте с ним по поводу его агрессии. Спрашивайте его, дети очень хорошо реагируют, когда интересуются ими. Каждый ребенок, а особенно мальчик проходит этот этап развития, когда он тестирует свои границы, и границы другого. Возможно он и в семье проявляет агрессию с кем- то, возможно в отношениях с отцом. Это нормально. Задача взрослых относиться к этому с пониманием, и помочь ребенку верно сформировать свое пространство, что допустимо в отношениях с ним, и что он может себе позволить с другими. На родителей не обращайте внимания, пусть жалуются, не все взрослые реагируют адекватно, словно и не было у них детства. Каждый ребенок просто обязан пройти через эту агрессию. Ваша обеспокоенность скорее говорит о вашей мягкости, вы сразу приняли вину на себя и на своего сына, возможно вы сами часто позволяете людям нарушать ваше личное пространство, так позвольте сыну стать другим.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Любой ребенок на том или ином этапе взросления сталкивается с необходимостью научиться общаться с другими. И конечно же в этом общении бывают разные ситуации: приятные и не очень. Постепенно дети учатся дружить, договариваться, разрешать конфликтные ситуации.
Стоит понимать, что на уровень внутренней тревожности ребенка очень сильно влияет внешняя ситуация. Так, например, если в семье что-то не в порядке (ссоры, волнения, сильные перемены), дети реагируют тревогой. Или если в саду сложилось негативное отношение к ребенку (его постоянно упрекают и обвиняют, к нему «особое внимание»), его тревога растет.
К сожалению, Мария, вы не можете заставить воспитателей быть «образцовым примером» и помогать вашему ребенку учиться новым способам коммуникации, но вы можете многое дать ему сами. Или найти подходящий тренинг, где в группе детей своего возраста и под присмотром психолога ваш сын сможет овладеть новыми конструктивными способами взаимодействия с другими детьми и решения конфликтов.
Чтобы понять есть ли такая потребность, а также стоит ли вопрос о повышенной тревожности у вашего сына, Мария, вам необходимо обратиться на очную консультацию. Психолог/ психотерапевт, сможет провести необходимую диагностику ребенка и семейного контекста и подсказать, какие действия с вашей стороны и со стороны воспитателей помогут ребенку преодолеть имеющуюся сейчас сложность. Таким образом вы сможете наметить необходимый курс для изменения сложившейся ситуации.
Обращайтесь, Мария, если останутся вопросы или потребуется помощь!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Семинар-практикум для родителей «Что делать, если ребенок жалуется на сверстников»
1. Организационный момент.
• Беседа «Что такое конфликт?»;
• «Причины возникновения жалоб у ребенка».
• «Письмо ребенка, который всегда жалуется»;
• «Письмо ребенка, на которого всегда жалуются»;
• «Письмо родителей, которым всегда жалуются на его ребенка».
4. «Послание родителям от детей»
Вступительное слово воспитателя:
Добрый вечер всем, кто откликнулся на наше приглашение. Я надеюсь, что здесь собрались те, кто хотят знать ещё лучше своих детей, хотят их понимать, прислушиваться к их мнению. Тема (слайд № 1) нашего семинара – практикума «Что делать, если ребенок жалуется на сверстников». Сегодня мы будем говорить о том, что такое конфликт и как найти выход из конфликтной ситуации, а самое главное как научить этому своего ребенка. Ведь семья – это тот надёжный уголок, куда каждый человек идет за помощью. Семья начинается с любви, дружбы и взаимопонимания. (слайд № 2) Букай Х.говорил: «Не бывает бесконфликтных личных отношений. Конфликты неизбежны в любых отношениях между людьми». слайд № 3 Очень важно, чтобы сегодня вы были активны, выражали бы свою точку зрения на те или иные вопросы, внимательно слушали друг друга. Вам придётся немного поработать, проявить сообразительность, находчивость, показать свой интеллект, умение общаться, дружно работать, а главное – проявить фантазию.
Беседа «Что такое конфликт?» слайд № 4
Посмотрите, пожалуйста, на картинку…какие мысли она навевает вам? Давайте попробуем составить небольшой рассказ. Каждый из родителей говорит по «цепочке» одному предложению.
Игра в мяч (конфликт) слайд № 5
Представим, что в вас бросили мячом. По каким причинам это может произойти?По разным: может, человек хотел привлечь к себе ваше внимание, или обидеть, или поиграть, а может, мяч попал в вас случайно.
Поведение людей в конфликтной ситуации похоже на игру в мяч. Ситуация будет развиваться в зависимости от того, как вы поведете себя в конкретном случае.
• Ответите агрессией? Тогда неизбежна ссора.
• Попытаетесь выяснить, чего хотел бросивший? В этом случае возможно разрешение ситуации, выяснение отношений.
• Обидитесь и уйдете, пойдете жаловаться? Тогда ситуация останется нерешенной и отношения будут еще более накаляться.
Когда не учитываются причины возникновения конфликта, не принимаются во внимание интересы обеих сторон, происходит либо бесполезное перекидывание мячика, либо броски намеренно болезненные.
Хотя на самом деле конфликт — не такая уж и плохая вещь. Если его правильно оценить, он приобретет конструктивный характер, приведет к развитию благоприятных отношений.
Особенности общения детей младшего дошкольного возраста (слайд 6)
С того момента, как ваш ребенок вырос из пеленок, стал посещать детский сад, гулять во дворе, его круг общения значительно расширился. Если раньше единственными «собеседниками» малыша были мама, папа и другие близкие родственники, то сейчас это сверстники – такие же дети, как и он сам. Чем взрослее ребенок, тем больше и ощутимее общение со взрослыми уходит на второй план, отдавая приоритет контактам с друзьями.
Если со стороны понаблюдать за тем, что происходит в каждой группе детского сада, то можно заметить, что в каждой из них отношения между детьми буквально бурлят, кипят, то взрываясь, то успокаиваясь. В течение дня ребенок в детском саду может несколько раз поссориться, помириться, обидеться и натворить множество мелких пакостей. Взаимоотношения между детьми дошкольного возраста очень эмоциональны, потому что они действуют, говорят и делают то, что им хочется, что велят их чувства. Дети переживают богатую гамму чувств, тогда как отношения между взрослыми строятся с учетом здравого смысла, рассудка, общепринятых норм и правил. Общение со сверстниками в дошкольном детстве – это богатый жизненный опыт для ребенка, который станет основой в его дальнейшем развитии как личности. От того, каким будет этот первый опыт общения, будет во многом зависеть и определять его отношение к окружающему миру и людям.
В возрасте до четырех лет главное в общении – чтобы сверстники присоединялись к его играм, шалостям, чтобы разделяли его веселье. Дети могут просто бегать друг за другом, играть в прятки, громко кричать, визжать и ведут себя очень эмоционально. Тем самым, они своим поведением без всяких слов привлекают к себе внимание других детей. Дети до четырех лет полностью сконцентрированы на самих себе, для них есть только собственное «Я» и никого больше вокруг. Это особенно ярко проявляется в борьбе за игрушку. Один ребенок взял игрушку, другому тоже захотелось с ней поиграть, но, естественно, что он игрушку так просто не получит – в лучшем случае дети поссорятся, в худшем – подерутся. Если взрослый начнет уговаривать и учить, что нужно играть вместе, то это будет просто бесполезно, потому что дети в возрасте до четырех лет заинтересованы только самими собой и своими желаниями, а не сверстниками.
В дошкольном возрасте дети часто жалуются. Родители должны знать, что когда ребенок жалуется,то это говорит о следующем:
ребенок нуждается в общении с взрослым;
это сигнал о неблагополучии ребенка;
эмоционально окрашенные жалобы значимы для ребенка;
ребенок ищет сочувствия и сопереживания;
уточняет правила поведения с окружающими.
Причинами жалоб могут быть:
o привлечение внимания к себе;
o столкновение интересов детей; вызов сочувствия;
o нарушение сверстниками правил;
o желание получить похвалу;
o информация взрослых о поступках сверстников.
• «Письмо ребенка, который всегда жалуется»;
• «Письмо ребенка, на которого всегда жалуются»;
• «Письмо родителей, которым всегда жалуются на его ребенка».
Дорогие мои родители!
Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне легче определить своё место.
Направляйте меня на поиск решения, а не решайте за меня как лучше.
Слово дня. Предлагается одним словом выразить свое отношение к проведенному собранию.
Конечно, пускать такое поведение на самотек нельзя, иначе эта возрастная психологическая особенность общения перерастет в манеру поведения ребенка. Если вы желаете, чтобы ваш малыш в таком возрасте меньше конфликтовал со сверстниками, то поощряйте игры,где не задействованы игрушки: догонялки, прятки, каравай, море волнуется раз и другие. Чтобы малыш научился понимать и принимать желания сверстников, перестал концентрироваться только на своем собственном «Я», необходимо, чтобы ребенок почувствовал общность с другими детьми. Обратите внимание ребенка, что другие дети тоже могут делать то же самое,что и он: бегать, хлопать, прыгать, играть. Очень полезна игра,когда дети определяют схожие внешние черты: цвет глаз, волос, детали одежды и так далее.
Письмо о ребенке. Нестандартная анкета для родителей Наступил сентябрь, а вместе с ним начались приятные хлопоты и заботы в дошкольных учреждениях. У каждого педагога это свои хлопоты,.
Консультация «Конфликт: воспитатель-родитель, причины возникновения и пути разрешения»
Все мы знаем, что полноценное воспитание дошкольника происходит в условиях одновременного влияния семьи и дошкольного учреждения.
Полноценное воспитание дошкольника происходит в условиях одновременного влияния семьи и дошкольного учреждения. Поэтому задача педагогов ДОУ заключается в том, чтобы родители стали активными помощниками и единомышленниками образовательного процесса. Однако бывают случаи, когда стороны не могут найти общий язык и дело доходит до конфликта. Что такое конфликт? Слово «конфликт» в переводе с латинского означает «столкновение». Конфликты — это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упрёки и оскорбления. Самое страшное в конфликте — это чувства, которые испытывают люди друг к другу. Страх, злоба, обида, ненависть — главные чувства конфликтов. Без конфликтов жизнь невозможна, нужно научиться их конструктивно разрешать.
Страх родителей, в особенности мам, потерять контроль над своим ребенком. Когда они видят, что кроха погружается в новую жизнь, в них просыпается настоящая ревность по поводу того, что их чадо теперь полностью им не принадлежит. Такая условная грань «борьбы» за детей действительно существует. Чем квалифицированнее воспитатель, чем больше он любит свою работу, тем более ревностно он относится к детям, пытаясь передать родителям свое представление о самых разных сторонах воспитания и развития ребенка. В сознании же родителей может сложиться мнение, что воспитатель «навязывает» им свою точку зрения. К сожалению, есть педагоги, которые не только любят диктовать родителям, как нужно воспитывать их детей,но и делают это в достаточно категоричной форме: «Ваш ребенок не умеет этого, этого, этого. Вы плохо подготовили его к детскому саду. Вы должны делать то-то, то-то и то-то». Естественно, такие нравоучения воздействуют на родителей очень негативно.
Травмы в детском саду
Каковы же причины возникновения конфликтов между воспитателями и родителями? Почему зачастую родители и воспитатели просто не умеют прислушиваться друг к другу и встают по разные стороны баррикад? Причины конфликта различны: несоответствие целей педагогов и родителей, недостаточная информированность сторон о событии, некомпетентность одной из сторон, низкая культура поведения и др.
Перечислим поводы для возникновения конфликтов со стороны родителей,часто встречающиеся в нашей практике:
– с ребенком мало занимаются в саду;
– не создают должных условий для укрепления его здоровья;
– не могут найти подход к ребенку;
– используют непедагогические методы в отношении ребенка (моральные и физические наказания);
– плохо следят за ребенком (не вытерли «сопельки», не переодели грязную футболку);
– ребенка заставляют есть или не следят, чтобы он все съедал;
– ограничивают свободу ребенка;
– часто наказывают и жалуются на ребенка, если его поведение не устраивает воспитателей;
– не принимают меры в отношении гиперактивных и агрессивных детей, особенно если их ребенка укусили, ударили, поцарапали.
И хотя этот список далеко неполный, по нему видно, что родители предъявляют огромное количество требований к детскому саду и к воспитателю в первую очередь.
Конечно, у воспитателей тоже есть «свой список»претензий к родителям:
– неуважительно относятся к персоналу детского сада, могут выразить свою позицию на повышенных тонах при ребенке;
– забывают оплатить квитанции, вовремя внести плату за дополнительные занятия;
– забывают положить детям в шкафчик сменную одежду;
– приводят детей в садик совершенно неподготовленных (без элементарных навыков самообслуживания, не привыкших к режиму дня садика);
– поздно забирают детей;
– плохо воспитывают детей (чрезмерно балуют или, наоборот, не уделяют должного внимания ребенку; обычно к таким детям очень сложно найти подход);
– предъявляют необоснованные претензии к персоналу, придираются к мелочам.
Конфликт «педагог — родитель» обычно предполагает протекание по типу «начальник — подчиненный», что и обусловливает поведение воспитателя как обвиняющей стороны. Если раньше такое положение устраивало обе стороны, то теперь родители стремятся не допустить давления на себя со стороны работников детского сада. Поэтому во избежание углубления и расширения конфликтной ситуации нам, педагогам, желательно осознать и осуществлять на практике линию партнерского взаимодействия «на равных». Не стремитесь доминировать во что бы то ни стало. Часто высказываемые воспитателем претензии к родителям расплывчаты, не конкретны. Одновременное высказывание многих претензий создаст у родителей впечатление виновности во всем, что происходит вокруг, и они начнут оправдываться даже в том, в чем их не обвиняют. Поэтому не надо расширять предмет ссоры, причину недовольства. Если человек выступает с обидами, претензиями или с чем-то не согласен, значит, он ждёт, что другая сторона прислушается к нему и изменит своё поведение. Поэтому воспитателю следует выработать у себя установку, что родители всегда имеют какие-то основания для жалобы, недовольства и высказывают их не ради удовольствия (что, правда, бывает у склочника, а потому, что их что-то тяготит, заставляет переживать, мучиться. Нам, педагогам, необходимо справедливо, непредвзято относиться к инициатору конфликта. Нередко к конфликту приводит эмоциональный тон разговора воспитателя с родителями: категоричность высказываний, повышенный тон. Естественно, что такая бестактность, а порой и грубость,вызовет ответную реакцию родителей: как говорится, «посеешь ветер — пожнешь бурю». Правильным действием со стороны воспитателя будет спокойный, доброжелательный, уверенный тон в ответ на бурную реакцию родителей. Мы должны уметь сдерживать свои эмоции и не переводить деловой конфликт на личностный уровень, не затрагивать чувство собственного достоинства родителей, проявлять эмоциональную выдержку.
В случае предъявления родителем претензий и возникновения на этой почве конфликтной ситуации воспитатель должен предложить способ её разрешения, устранения причины, вызвавшей разногласия или недовольство одной из сторон. Это может быть оказание помощи, частичная уступка, смягчение требований. Наиболее эффективными способами выхода из конфликта выступают сотрудничество и компромисс. Очень важно уметь договариваться и находить способы выхода из различных ситуаций.
Можно ли свести конфликты к минимуму?
Можно, если мы, педагоги,будем следовать следующим правилам:
Первое – информировать родителей еще до того, как их дети поступили в дошкольное учреждение, о том, что там будет происходить не только в плане расписания и распорядка, но и в плане взаимоотношений и педагогических воздействий. С этой целью проводим ознакомительное собрание для родителей вновь поступающих детей в ДОУ, рекомендуем посетить сайт детского сада для получения более подробной информации о ДОУ.
Второе – показать родителям, как «безболезненно” разрешать конфликты, если они возникают. Объясняем, что все конфликты необходимо решать непосредственно в ДОУ, не прибегая к вышестоящим органам. Можно в дополнение к родительскому договору создавать специальную памятку. В ней могут быть, например,такие слова: «В нашем детском саду не принято выяснять отношения между воспитателем и родителем в присутствии детей», «В нашем саду не принято делать замечания чужим детям в отсутствие их родителей и разбирать ссоры детей без участников конфликта». Если «прописать» эти правила, и вовремя познакомить с ними родителей, то многие конфликты просто не возникнут.
Третье – педагогам научиться доносить грамотно информацию до родителей. Например, сообщая что-либо негативное про ребенка,всегда начинать с положительного отзыва и только потом формулировать проблему: «Ваш Петя сегодня хорошо рисовал, он у вас замечательный, но есть одна сторона, которая меня очень волнует. Вы своего ребенка лучше знаете, может быть, вы мне что-то посоветуете в этом плане. Я замечаю, что он часто бьет Катю, как вы считаете, с чем это может быть связано? Давайте вместе подумаем, в чем здесь дело и как ему помочь…». Это позиция сотрудничества, общение на равных, обращение к родителю как к знающему и компетентному человеку. Очень важным в общении с родителями является формирование системы «МЫ» как ориентации на совместные цели в воспитании и развитии детей.
Четвертое – опытный, мудрый педагог просто «забывает» о конфликтах. Мы должны встречать родителей с улыбкой, доброжелательно и обязательно обращаться по имени-отчеству.
Пятое – научитесь выжидать паузу, прежде чем давать ответ или высказывать своё мнение — это позволит обдумать свою реакцию и снизить эмоциональное напряжение.
Шестое – обязательно включайте конфликтных родителей в творческую деятельность (творчество открывает в людях лучшие стороны личности, а совместная деятельность сближает).
Седьмое – проанализируйте типичные жалобы. Если они систематически поступают от разных родителей, возможно, воспитателю стоит изменить какие — то моменты в своих отношениях к родителям или общении с детьми.
Восьмое – очень важно сохранять открытость к критике и готовность меняться.
Воспитатель должен помнить: профессиональной задачей педагога является умение «транслировать» этику общения родителям и научить их делать также.
Конфликты в детском саду неизбежны, однако успешность функционирования образовательного учреждения зависит от того, насколько своевременно и корректно они будут решены. Воспитателям и руководству ДОУ следует обращать внимание на причины возникновения конфликтов, устранять их, а также формировать правильную стратегию выхода из подобных ситуаций. Большинство родителей и воспитателей понимают, что единственно правильный и лучший выход состоит вовсе не в непрерывном противоборстве или пассивном бездействии, а в серьезном и вдумчивом сотрудничестве. Прислушиваться друг к другу и действовать сообща — это нелегкий труд, но он сполна вознаграждается гармоничным развитием и счастьем наших детей.
Деловая игра «Конфликтные ситуации».
Какую работу надо провести с родителями?
1. Воспитатель обращается к маме Димы с рассказом о том, что дети нового узнали на занятиях и с предложением закрепить изученный материал дома. В ответ мама резко отвечает, что ей некогда заниматься с ребенком дома, что это обязанность воспитателя – он «за это деньги получает».
2. Родители очень часто обижаются на воспитателя, что их ребенок не читает на празднике стихи, тогда как другие дети участвуют в двух и более номерах и сценках. Никакие доводы воспитателя о недостаточной готовности ребенка к публичным выступлениям не помогают.
3. Папа, приводя дочь в группу детского сада, все время дает ей с собой сладости, жевательную резинку. На просьбу воспитателя не делать этого грубо отвечает, что это его личное дело.
4. Жалоба от мамы, что воспитатели намеренно неправильно одевают ребенка на прогулку, в этом причина частых болезней ребенка. Да еще принимают в группу заболевших детей. Что делать?
«История возникновения загадок». Консультация для педагогов История возникновения загадок. Загадка — это замысловатый вопрос с неким намеком, требующий ответа. Все загадки составляются в краткой и.
Дефекты осанки и причины их возникновения Дефекты осанки и причины их возникновения Нарушение осанки, по мнению С. М. Чечельницкой, это неструктурная или функциональная деформация.
Консультация для педагогов «Трудный родитель» Педагоги часто говорят, что самое трудное в их работе – не подготовка к занятиям, не воспитанники и не ученики, даже не отчетность, а общение.
Консультация для родителей «История возникновения елочной игрушки» Новогодний праздник, это, прежде всего, красивое наряженное новогоднее дерево – ёлка, сосна или пихта, а ожидание новогодней сказки, волшебства,.
Консультация для родителей «Конфликт отцов и детей» Консультация для родителей «Конфликт отцов и детей». Воспитатель МКОУ»Симоновская основная общеобразовательная школа имени героя войны 1812.
Консультация для родителей «Кризис трёх лет: признаки и пути преодоления» Консультация для родителей «Кризис трёх лет» Любили тебя безо всяких причин За то, что ты внук, за то, что ты сын, За то, что малыш, за.
Консультация для воспитателей «История возникновения японского искусства. Кусудама» Красивые, яркие кусудамы впечатляют многих людей. Что собой представляет кусудама? Откуда это произошло? Об этом пойдет речь в моей публикации.
Консультация «История возникновения фейерверка» Фейерверк Возникший с пустой суеты, Из темных проталинок ночи, Достиг фейерверк красоты, Такой, что любуются «очи». Вонзается сердца восторг.
Консультация «Путеводители в жизни ребёнка — воспитатель и родитель. Реальность или миф?» Путеводители в жизни ребёнка воспитатель +родитель. Реальность или миф? По-моему в нашей работе очень важно не только наладить контакт с.