Что ответить на забор покрасьте
Что ответить на фразу «забор покрасьте»?
Думаю, что в такой ситуации стоит ответить что-то вроде «Воу, я за тебя очень рад(а)». Ну а затем можете поспрашивать о ней(или нем). Человеку будет приятно, то что вы разделяете его мнение, хотя некоторым может быть не удобно отвечать(возможно первая любовь или только начали встречаться).
Если хорошие друзья, то можно и поприкалываться).
Если вы испытываете данное желание в ответ, то ответьте, что тоже хотите увидеться, и как можно скорее!
Однако коль чувство не взаимно, то стоит написать что-то вроде: «к сожалению, я не испытываю того же».
А то и значит, что оно у них там и есть.
Есть индийская сказка, что когда Всевышний создал пчел, они, спустившись на землю стали собирать нектар, делали мед и угощали им людей. Но люди обнаглели и стали просить все больше и больше меда, а когда пчелы не смогли его дать, они разбили ульи, перебили массу пчел и их деток и забрали мед.
Тогда Творец, по просьбе пчел, сотворил колючий кустарник. Пчелы съели с него колючки, но они не переварились, а остались у них в брюшке. И с тех пор пчелы используют этот дар Всевышнего для своей защиты. Но пчела, ужалив человека теряет свое жало и погибает.
Кратчайшая запись, использование нюансов языка, на котором кодируете, для оптимизации.
Это значит, что кто-то хочет кого-то запугать.
Что ответить на забор покрасьте
Мы так студентов, гостиничного сервиса, стебаем, чтобы они приучались сразу говорить Доброе утро и т.д!
Как по- регламенту положенно
а в Германии есть много посёлков, где вокруг частного дома вообще нет заборов.
Я всё время его крашу. Часто очень. Когда собаке делать нечего. знаете ли((
пригласите Тома Сойера и его друзей- они вам быстро заборы все выкрасят
Это к тем кто спленичать любит. вот их языками да заборы красить)
Мы гастарбайтеры красим всё подряд! Салам и вам! Покажите забор
Только в стиле граффити, и сюжет сама выбирать буду
Царь пусть красит. Из мультика. Или Том Сойер.
Здрасьте, забор покрасьте
Любопытно, как так получилось?
UPD. Все тему можно закрывать, видать пересчет сработал, теперь все норм.
У тебя нет право голоса.
и чё? пол очка не щит.
Важно слышать своих детей
Свадьба
Ответ Wexler1980 в «Почему мы так хреново живем»
Так, мужик, подержи моё пиво.
Лет 10 назад работал продавцом всякой электронной хрени в киоске на рынке.
И как-то зимним утром пришел на работу, а под дверь насрали. Ну, хм, бывает.
Надо бы убрать.
Беру пластиковый совок, чищу всё это. А оно примерзло к совку.
Что ж, иду искать, как бы это пофиксить.
Через 5 минут возвращаюсь с намерением выкинуть совок. а его нет.
Спёрли.
Февральским утром. На безлюдном рынке. Совок с говном.
ОК.
Угадайте национальность
Все трое нападавших были задержаны полицейскими на месте.
По данным Телеграм-канала «112», это 18-летние Владислав Смирнов и Владислав Яковцев.
Ответ на пост «Почему мы так хреново живем»
Прошлым летом ковыряюсь в гараже с мотоциклом. Вдруг подходит какой-то тип. Говорит:
— У вас не будет насоса? Я вот с домов напротив (метров триста). Верну минут через двадцать.
Выдаю ему мой любимый ножной насос. Прошло часа два, насоса нет. Расстроился, понял что я лох, и уехал. Вечером приезжаю, охранник меня зовёт:
— Вам просили передать насос, бутылку пива и тысячу извинений. Мне так обидно стало, что я о человеке плохо подумал.
Честный
На днях заехал в магазин. Купил перекусить, сижу в машине, жуюсь. Подходит мужик бомжеватого типа, стучится в окошко. «Очень сильно извиняюсь, но у вас не будет случайно 4 рубля. Не хватает на чай. » Достаю кошелёк, выгребаю всю мелочь и протягиваю ему.
Он «Нет. Мне только 4 рубля. » Берёт нужную ему сумму и уходит.
Сижу дальше, доедаю, втыкаю в телефон. Опять стук в окно. Опять он. Открываю.
«Спасибо большое, вы меня очень выручили» говорит. И показывает пачку чая.
Впервые мне такой честный попался.
Бедняга
Совпадение
Ответ Kkurochka в «Спалилась»
Вспомнилось.. Лет 12 назад умерла жена у двоюродного брата, оставив его вдовцом с двумя детьми, но речь не об этом. Все само собой помогали чем могли, да и сам он получал ЗП выше, чем по региону. Вкратце дети не нуждались. Первый год к ним в квартиру регулярно ходили из службы опеки и т.д., проверяли условия проживания детей. И задают вопрос младшему: » Всего ли тебе хватает, Юра?» И он возьми да ляпни, ещё жалостливо так: «Все отлично, но вот молочка бы немного. «
Ну вот именно оно кончилось)) По сей день ему это «молочко» вспоминают)
Добрые дела
Доложившую Путину о пытках зеков члена СПЧ убрали из Общественного совета ФСИН
Правозащитницу Еву Меркачеву исключили из Общественного совета ФСИН
Член Совета по правам человека при президенте России и общественной наблюдательной комиссии Москвы Ева Меркачева не была включена в список общественного совета ФСИН России. Об этом сообщает «Газета.ру» со ссылкой на правозащитницу.
Меркачева отметила, что пока не знает о причинах, почему ее убрали из совета, однако сам документ готовился в Общественной палате. Об этом стало известно спустя 12 дней после того как Меркачева доложила президенту Владимиру Путину о том, что многие силовики были в курсе пыток зеков в российских колониях.
«Именно Общественная палата была инициатором того, кто войдет в Общественный совет ФСИН. Мы видели как раз документ за подписью Общественной палаты», — сказала она.
По словам Меркачевой, новый состав Общественного совета заставляет усомниться в том, что он будет способен выполнять эту функцию.
Ранее правозащитница выступила инициатором внесения в Уголовный кодекс статьи о пытках.
— Здрасьте. — Забор покрасьте!
Котомафия
67.9K постов 26.6K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе категорически запрещено:
✔Оскорблять других пользователей. Запрещено использование нецензурных выражений и ругательств. Замена части букв значками «@», «#», «$» и т. д. при вычислимости исходного слова не избавляет от ответственности. Категорически не рекомендуется использование грубо-просторечной лексики, а также упоминания физиологических отклонений;
✔ Сообщения не по теме. Публикуемые сообщения должны соответствовать заявленной теме сообщества;
✔Размещение постов о помощи животным в сообществе без обязательных тегов: #вдобрыеруки #помощь #без рейтинга
Дорогие друзья, которым не нравятся посты с просьбами о помощи животным, очень просим Вас добавить теги: #помощь #вдобрыеруки и др. в черный список.
✔Плагиат! Не присваивай себе чужие идеи, записи и другой авторский контент.
✔Некорректные комментарии в комментариях, откровенный флуд, провокации, пропаганду жестокого и безответственного отношения к животным и пр. участники заносятся в черный список без дополнительных пояснений и предупреждений!
✔Нарушать правила Пикабу.
Не забывайте ставить тег «моё», «кот», «котомафия» если выкладываете своих любимцев.
Мы есть в Instagram: @kotomafia _fan, отмечайте нас на Ваших фото. Там уже есть интерактив и скоро конкурс с подарками/
В моем случае все наоборот,куры гоняют кошек
Вохровец и тюремный барак
И так каждый день
Слышал мнение, что кошки не встречают хозяев у порога, в отличии от собак. Это точно не про мою.
П.с. Есть много отдельных видео, если кому больно смотреть на мои монтажерские навыки)
Найди пять отличий
Знакомьтесь!
Знакомство с Максом прошло так. странно. Нет, он не тормоз, он просто спросонья не понял вообще ничего
Пьяный мастер
Кошка есть кошка
Вот это встреча
Встреча
Случайная встреча на тропинке
Разошлись, как в море корабли.
Никаких соплей по поводу развода с женой не будет. Хотя, это теперь на Пикабу везде. Совсем о другом моя история.
И пообвыкся, уже на том балконе.
Балкон такой большой, угловой. Вниз смотрю. Вижу мужичёк бухенький топает вдоль фасада, пошатываясь. А с другой стороны фасада к углу идёт чёрный кот. И на углу они встретились.
Пауза минуты на две. Мужик на кота смотрит, кот на него. И не двигается никто, и я тоже.
Потом мужик поклонился коту, развернулся и обратно побрёл. Кот посидел секунд 10, подумал, видимо, о чём то своём, кошачьем, развернулся и тоже пошёл обратно.
У моего начальника
Очень тупые шутки
И мы, все его подчиненные,
Очень над ними смеёмся.
Во-первых, мы очень боимся,
Что он нас может уволить,
Во-вторых, мы все очень надеемся,
Что он нас может повысить.
Бухгалтеру нашему Танечке,
Которая сильно беременна,
Кричит он: «Звонили из боулинга,
Просят вернуть шар на место».
А если кто-то уходит
И всем говорит: «Счастливо»,
Начальник кричит: «В попе слива!»
И мы все дружно смеёмся.
А-ха-ха-ха-ха! Геннадий Алексеич,
О-хо-хо-хо-хо! Ну отожгли..
У-ху-ху-ху-ху! За Вами хоть записывай.
И-хи-хи-хи-х! Вам бы в КВН!
Также у нас есть уборщица
Родом из Средней Азии,
Он примитивно шутит
Про её ускоглазие.
Он ей говорит: «О, учитель!
Моё кун-фу лучше, чем Ваше»,
Становится в стойку тигра
И бьёт ногою по швабре.
Он ей говорит: «Брось палку,
Дерись со мной, как мужчина!»
При этом глаза руками
Делает как у китайца.
Но вдруг однажды в наш офис
Пришел новый парень Валера,
Пришел не один, а с родинкой
Прямо над верхней губою.
Начальник его увидел
И крикнул что было мочи:
«Смотрите, гигантская родинка
Напала на человека!»
И только мы было собрались
Дружно начать смеяться,
Как вдруг новый парень ударил
Начальника прямо в улыбку.
Начальник упал удивленный
И в офисе стало тихо,
И лишь Каралхан Усулбазовна
Одна продолжала смеяться.
Конечно, Валеру уволили
И он ушел вместе с родинкой,
Но он навсегда остался
В наших сердцах героем.
Он нам подарил свободу,
Убил в нас дрожащих тварей.
Теперь, когда шутит начальник,
Смеются свободные люди!
А-ха-ха-ха-ха! Бу-га-га
О-хо-хо-хо-хо! Бу-га-га
У-ху-ху-ху-ху! Бу-га-га
И-хи-хи-хи-х! Бу-га-га
My boss
Very stupid jokes
And we, all his subordinates,
We laugh at them very much.
Firstly, we are very afraid
That he can fire us
Secondly, we all really hope
That he can enhance us.
To our accountant Tanya,
Who is very pregnant
He shouts: «They called from bowling,
Ask to put the ball back in place. «
And if someone leaves
And he says to everyone: «Happily,»
The boss shouts: «In the priest plum!»
And we all laugh together.
We also have a cleaning lady
Originally from Central Asia,
He jokes primitively
About her quick-eyed.
He tells her: “Oh teacher!
My kung fu is better than yours, «
Becomes a tiger rack
And kicks on the mop.
He tells her: «Drop the stick,
Fight me like a man! «
While eyes with hands
Does like a Chinese.
But suddenly one day in our office
Valera’s new guy came,
He came not alone, but with a mole
Right above the upper lip.
The boss saw him
And he shouted that there was urine:
«Look, giant mole
Attacked a man! «
And only we were gathered
Friendly start laughing
When suddenly a new guy hit
Head straight into a smile.
Boss fell surprised
And the office was quiet
And only Karalkhan Usulbazovna
One continued to laugh.
Of course, Valera was fired
And he left with a mole,
But he stayed forever
In our hearts a hero.
He gave us freedom
He killed trembling creatures in us.
Now that the boss is joking,
Free people are laughing!
Ah ha ha ha ha! I scald my legs!
Oh-ho-ho-ho-ho! I’ll tell your friends.
Huh huh huh huh! You are the white Eddie Murphy!
And hee hee hee hee! You are the Russian Galustyan!
Ah ha ha ha ha! Boo ha ha
Oh-ho-ho-ho-ho! Boo ha ha
Huh huh huh huh! Boo ha ha
And hee hee hee hee! Boo ha ha