Что ответить на вопрос когда дети будут
«Когда у вас уже будут дети?»
Вас тоже ранят и задевают вопросы о детях? Особенно заданные не всепонимающими родными и близкими, а чужими, посторонними, малознакомыми людьми или даже хорошо знакомыми соседями, коллегами, приятелями? Вот как ответить на вопрос: «А вы когда уже будете беременеть?» или «А вы ребенка планируете?»? На самом деле еще как планируете – тесты на овуляцию, сода, березка, анализы и спермограммы, ИИ и ЭКО. Но в некоторых случаях даже сухое «Да, планируем» не хочется говорить.
Как отвечать на бестактные вопросы? Нужно отличать интерес в коварных целях или из любопытства и привычки всё знать от дежурных фраз. Чаще всего люди задают вопросы о детях, семье, работе просто так, из вежливости – нужно же о чем-то говорить. И если вы бурно ответите, то о вас сложится неприятное впечатление. Другое дело, если вы знаете, что спрашивающий вас провоцирует. Тогда ответные выпады или колкости будут к месту. Но лучше всего держать себя в руках, не показывать болезненность вопроса, сделать вид, что вас это никак не задевает… Если вы не хотите отвечать, так и скажите. Еще лучше – попытаться сменить тему. Наверняка, у каждой долго планирующей женщины имеется дежурная фраза, которая подходит для таких вопросов. Если же нет, то на помощь вам придет наш список примерных ответов на вопросы о детях, собранных с сайтов для планирующих. Возможно, некоторые ответы язвительны. Так и случаи разные бывают.
А вы планируете детей? Когда у вас уже будут дети? Вы уже столько женаты, почему не заводите ребенка?
Как отвечать на бестактные вопросы?
вот как отвечать на вопрос когда будут дети?
Вот такая ситуация,мне 31, в марте была ЗБ, вместе уже давно,но планировали где то год до этого.
Поехали мы тут на майские на дачу,поселок у нас старый, все друг друга давно знают,еще с дедушкиных времен. А мы «правильная» пара,ну скажем так. Т е мы за всем всегда следим, родителям помогаем,о всех пожилых родственниках заботимся,все у нас аккуратно, не ругаемся,муж по компаниям пить не ходит, соседям тоже помогаем, и они конечно все это знают и видят. Ну и знаем мы друг друга с 3 лет, и в церкви, около же этих дач венчались. Я не вижу ничего тут сложного,и считаю это нормальным.
Соседи все это видят конечно,и вот так получилось, что у большинства наших ровесников там, жизнь не так как у нас сложилась, а где то, в чем то, и что то не получилось.И это даже завистью нельзя назвать,просто не нравится им,что вроде росли все вместе,а мы другие.
И вот тут соседка выдала в разговоре о цветах,что да, у ее дочки хоть и нет мужа и не было,но уже сын в 5 класс идет, а когда у меня детей ждать.
и сосед проходя мимо, после того как поздоровались на все дачи проорал вопрос как там дела с потомством.Зашел вечером друг, который одинокий уже 5 год и с только с другом своим приезжает( и все время мужа выпивать с такими же как и он неудачниками зовет) тоже первый вопрос,ну как там с потомством и т д. Это было всегда еще с той поры как мы поженились,но не было вот так вот явно и с подтекстом.За все праздники несколько таких соседей было c такими вопросами между текстом.
Я всегда лояльно и уклончиво от этих вопросов до этого уходила,а вот тут прям злость меня взяла,и я так же всем в беседе,так же между делом,такие же вопросы позадавала. И о самих соседях или о их детях,про их дела и т д зная все «слабые» места.
Cейчас вот приехали домой и сижу и думаю я, как не поддаваться на такие провокации и как отвечать?
Когда у вас уже будут дети? Бестактные вопросы и как на них реагировать
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 3 минуты
Как отвечать на бестактные вопросы, например, если спрашивают: «Когда у тебя будут дети?» или «Почему до сих пор не вышла замуж?» рассказывает психотерапевт журнала COLADY.
«Когда вы уже, наконец, созреете?», «Вы собираетесь детей рожать?», «Вы женаты уже целую жизнь! Не пора ли уже и о детях подумать?» — ну конечно, пора, думаете вы. Все уже перепробовали – и тесты на овуляцию, и анализы все прошли, и народные способы забеременеть, и ЭКО. Но, видимо, там, наверху, считают, что нужно еще подождать. А отвечать на эти вопросы совершенно нет желания. И даже на то, чтобы сухо и коротко отрезать «Естественно, собираемся», просто нет сил.
Бестактные вопросы. Как реагировать?
Как быть в этой ситуации? Что отвечать, когда для ответов на некорректные вопросы уже не находится слов? Ведь вопрос «Когда у вас будут дети?» может быть не только бестактным, но и очень болезненным для некоторых. Здесь, в первую очередь, следует понимать, с каким умыслом вопрос задан – с искренней озабоченностью или ехидством.
Обычно вопросы, касающиеся детей и семьи, задают для того, чтобы поддержать разговор. То есть, просто из вежливости. Конечно, если отреагировать на такой вопрос слишком эмоционально, вас, как минимум, могут неправильно понять.
А вот если такой вопрос задает человек с явным желанием вас подколоть и спровоцировать, то немного сарказма не повредит.
Главное, отвечая на такие вопросы, не переходить границы. Не следует демонстрировать, что для вас болезненна данная тема. Лучший вариант – показать, что вас никоим образом такие вопросы, чем бы они ни были продиктованы, не задевают.
Не желаете отвечать вообще? Так и скажите. Или попытайтесь перевести тему разговора в другое русло.
Каждая женщина, которая оказалась в данной ситуации, имеет на случай такого вопроса пару дежурных фраз – резких, язвительных, разных, в соответствии со случаем.
Рекомендация социолога
Правило «лучшая защита — это нападение» больше не эффективно! Я считаю, что лучшей защитой от бестактности и хамства должно быть дистанцирование. Поставьте хама и наглеца на место, но не вербально, а невербально! Продемонстрируйте ему своё безразличие. Уйдите от разговова, задрав голову высоко, также нелишним будет приподнять бровь, показывая лёгкое призрение. Поверьте, эти невербальные сигналы поведают неприятной для вас личности ваше к ней отношения, избавив вас от необходимости отвечать на неудобный или неуместный вопрос.
Что отвечать на вопрос: «Когда у вас уже будут дети?»
Конечно, этот список бесконечен. Те, кому дети даются «легко», редко могут понять тех, для кого это тяжелый и мучительный путь. Если у вас есть свои мысли, можете ими поделиться. Главное — верьте в себя, и пусть никакие бестактные вопросы не станут препятствием на пути к вашей мечте.
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
«Когда за вторым пойдёте?». Как отвечать на бестактные вопросы родственников
Благодаря расцвету популярной психологии мы знаем о личных границах и недопустимости фразы «Я не с тобой разговариваю». Но вот наши взрослые родители все еще не в курсе. А ещё у них есть поразительная привычка задавать в лоб самые ужасные вопросы в мире, например: «Когда нам ждать внуков?»
Кроме того, они пропустили дебаты, посвящённые корректным формулировкам при обращении к детсадовцам, до сих пор не слышали про эйджизм, вечно ляпая «Не спорь со старшими!», и даже не подозревают, что их утешение «Брось, это ерунда!» — не что иное, как обесценивание чужих чувств. Вот четыре психологические тактики общения уже взрослых детей со взрослыми родителями.
1. Переводите внимание
Фраза, обращённая к взрослой дочери на банкете из 48 человек —“Что ж ты никак замуж не выйдешь?» — не просто удивительное хамство, но и может скрывать собственную тревогу. Мама, например, страшно переживает, что дочка так и останется старой девой в свои 23.
Совет психолога: «Самый простой вариант — открыто поинтересоваться: „Почему ты меня об этом спрашиваешь?“ Так вы даёте понять собеседнику, что не считаете нужным сразу отвечать, и одновременно переводите разговор на него».
Как, скорее всего, пойдёт дело: Чувствуя некоторую неловкость фразы из анекдотов про психологов, мы всё же решаемся произнести её откуда-то из глубины застолья, из-за тарелки с салатом. Вместо того чтобы начать копаться в себе и поражаться инсайтам, мама возмущается с громкостью пожарной сирены: «Как почему? Беспокоюсь!»
«Да-да, мы-то в эти годы уже второй раз разводились! Она всегда была непутёвая!» — доносятся голоса из того угла, где сидят какие-то люди, которых вы впервые видите. Вы краснеете, выскакиваете из-за стола и на полметра стягиваете общую скатерть.
Как лучше поступить:
— Когда ты уже замуж вы…
— Мам, можешь передать хлеб? Такая вкусная рыба. Сама ловила?
2. Будьте максимально честны
Врать родителям нехорошо — об этом нам с детства говорят сами родители. Кажется, пришло время воспользоваться советом.
Совет психолога: «Скажите правду. Это может быть честный и краткий ответ «не знаю». Например, на вопрос «Когда уже ты станешь мамой?» можно честно ответить: «Сейчас у меня другие приоритеты в жизни. Мне сейчас важнее моя карьера».
Как, скорее всего, пойдёт дело: «Сейчас у меня другие приоритеты», — оправдываетесь вы перед родителями, которые пришли в гости и с порога заявили, что 30 лет — это последний шанс обзавестись ребёнком и запрыгнуть в последний вагон трамвая, который катится в роддом. Тут вы вспоминаете про искренность и режете по живому:
«Говоря по правде, рожать не кажется мне привлекательным занятием. Если выбирать, я бы предпочла колесить на собачьей упряжке по Аляске. Особенно сейчас, когда на работе у нас перестановки, я всерьёз подумываю о том, чтобы перейти на фриланс и отправиться на другой конец света. Это будет кстати, ведь недавно я обнаружила, что мы с Сергеем не такая уж хорошая пара. Ему не нравится путешествовать, к тому же у него какая-то интрига на стороне. Ах да, а ещё он увлечён легкими наркотиками, так что сами видите: пока не до детей, пока развод — то да се… А почему вы так странно выпучили глаза и громко дышите? Что? Валерьянка? Сейчас найду…»
Как лучше поступить:
– Слышали, у Баламутиных внук родился! Румяный! На деда похож. А вы когда соберётесь?
— Мы хотели бы, чтобы ваш внук родился не по следам баламутинского, а когда его родители поймут, что они уже в полной мере готовы взять на себя все тяготы этого нелёгкого…
— Хорошо, пришло время открыть вам правду: генетический тест показал, что у нас огромная вероятность появления тройни, то есть четверни. Если мы решимся, нам будет не обойтись без вашей помощи, в том числе и финансовой. Сами понимаете — дело ответственное.
Родители замолкают и долго глядят вдаль.
3. Отвечайте тем же
Как-то исторически сложилось, что в нашей стране у людей всё очень плохо с личными границами. Даже незнакомый человек в очереди может внезапно начать давать вам советы, как исправить прикус, как причёсывать младенцев и как обустраивать Россию. Что уж говорить о родителях. Им часто кажется, что, подсказывая и давая обидные советы, они действительно помогают.
Совет психолога: «Свои границы нужно защищать снова и снова. Например, если мама по телефону упоминает, что у вас избыточный вес, можно сказать: „Мама, я не потерплю негативных комментариев о моём весе“. Если она не угомонится, попробуйте заканчивать каждый телефонный звонок за пять секунд после упоминания о вашем весе».
Как, скорее всего, пойдёт дело:
— Кстати, сын, ты уже отказался от мучного? Я видела передачу, там сказали, что твоя форма живота — немое свидетельство неправильного питания…
— Я не потерплю негативных комментариев о моём животе!
— Что-что сынок? Плохо слышно. Так вот в передаче рекомендовали сельдерей…
— Если ты не прекратишь, я положу трубку. Пять, четыре…
— Сельдерей убирает живот!
— Сынок, связь почему-то оборвалась. Так вот ты не дослушал про сельдерей. А есть ещё упражнения…
Как лучше поступить:
— Сынок, я видела передачу…
— Мам, гляди, вот тоже передача. Слышишь, что они говорят: давать человеку советы о его фигуре, осанке и лысине — верный путь к нервным заболеваниям. К прогрессирующей бредозиоме. Нет, к сожалению, травы не помогают. Пожалей себя ради нас всех!
4. Критикуйте себя раньше, чем это сделают родители
Очень обидно, когда папа с мамой продолжают тебя критиковать по всякому поводу. Хотя ты уже давно не ребёнок и никому не надо показывать, что ты сделал не так, когда склеивал аппликацию, варил суп, писал великую поэму. Нам бывает вполне достаточно задумчивого «гм», чтобы понять, что родители не оценили нашего последнего достижения. Но нет, они продолжают оценивать и отчитывать.
Совет психолога: «Не соглашаться с критикой. Главное — оставаться спокойным и дружелюбным. Сделайте небольшую паузу, а затем мягко не согласитесь с замечанием.»
Как, скорее всего, пойдёт дело:
— Что это за работа у тебя, дочь? Отвратительная ведь работа.
— Нет, пап, я не соглашусь. Видишь, на экране летают сердечки с глазками? Это мой дизайн. Я их целый месяц придумывала и рисовала.
— Чушь собачья. Кому это нужно.
— Всем нужно. Сел человек за экран, увидел глазки, ему стало радостнее жить.
— Мне жаль тебя разочаровывать, но мои сердечки победили в конкурсе «Лучший дизайн на золотом фоне».
— О боже! Моя дочь участвует в кретинских конкурсах. Ты ещё на «Евровидение» сгоняй.
Как лучше поступить:
— Чем ты занимаешься на работе?
— Да всё дерьмо. Страна поганая, работа — мрак, жизнь не удалась.
Все обнимаются и плачут.
У нас есть слабая, но стойкая надежда, что эти советы никому никогда не пригодятся.
Иллюстрации: Shutterstock / Anchalee Ar
Часики-то тикают! Почему всех интересует, когда мы выйдем замуж и родим
Анна
28 лет, менеджер:
«Я много лет работаю в компании, коллектив у нас веселый и дружный. наш офис – open-space. Мы все друг у друга на виду, даже когда идешь в туалет, все видят. У меня долго не клеилась личная жизнь, но полгода назад я встретила прекрасного человека. Он живет не в России, и мы еще не обсуждали, как дальше будут строиться наши отношения, а пока, чтобы его увидеть, мне часто приходится брать дни за свой счет. Это невозможно скрыть. И каждый раз, когда возвращаюсь на работу, меня встречают радостные коллеги: «ну что, тебя уже можно поздравить?», «Он уже сделал предложение?», «Сколько можно туда-сюда ездить, почему он не зовет тебя к себе насовсем?» Меня такие вопросы очень ранят, ведь, по сути, это те вопросы, на которые я и сама хотела бы знать ответ, но всё это слишком сложно пока для меня. И когда я слышу такое от коллег, мне очень некомфортно. Пока отшучиваюсь, но на самом деле меня это расстраивает».
Катя
34 года, медицинский работник:
«Несколько лет назад, на свадьбе у друзей, я поймала букет невесты. Все тогда желали мне счастья, поздравляли и прочили скорую счастливую семейную жизнь. Я и сама была рада. но идут годы, а с личной жизнью у меня пока не сложилось. Этот букет теперь преследует меня, как черная метка. Каждый раз, как мы встречаемся с друзьями, они вспоминают про него, смеются и спрашивают: «ну что же ты ещё замуж не вышла?» Приходится улыбаться – «делать мину при плохой игре». ну не готова я рассказывать в компании друзей, собравшихся весело провести время, про все свои личные проблемы».
Анна Кулешова
социолог
Чтобы понять суть подобных ситуаций, стоит вспомнить про следующие явления, связанные между собой: нормы, власть и положение женщины в обществе. Каждая культура под те или иные задачи создает свои нормы. Они важны для людей, ведь у нас, с одной стороны, крайне слабо развиты инстинкты (и именно, культура, задающая «правила игры», помогает понять, как реагировать, что делать, как жить), с другой – человека отличает от животного наличие воображения, мы можем придумать несуществующую реальность и выстраивать самые удивительные жизненные сценарии (например, для многих россиян покажется странным и невообразимым тот факт, что в Канаде люди могут отказываться от пола и ставить Х в официальных документах (таких, как водительские права).
Когда мы анализируем общество, в котором оказывается уместным переходить личные границы женщины и навязывать ей тот или иной жизненный сценарий, мы отвечаем на вопрос: почему это оказалось допустимым и стало распространенным? Каков статус женщины в таком обществе? Каковы здесь ролевые отношения? Отмечу, что отношение к женщине – это неплохой маркер: чем более консервативно общество, тем, как правило, ниже статус женщины в нем и тем строже контролируется ее телесность, сексуальность, отрицается право на отказ от выполнения биологических функций (деторождение) и не считается обязательным соблюдение ее границ (физических и личностных).
Тем не менее, социальные нормы меняются, особенно под воздействием научных открытий.
Казалось бы, в нашей власти теперь сказать: нормальная женщина должна быть счастливой и самореализовавшейся.
Но вместо этого мы регулярно встречаем установки: нормальная женщина должна быть с ребенком и при муже. Почему? Подобные вопросы обнажают статус женщины, диктуют ожидаемое поведение, демонстрируя стереотипы, указывая на расхождение между ее жизненной ситуацией и той, какая должна бы быть, с точки зрения общества. Сегодня, с новой волной трансляции патриархальных ценностей, подобное отношение к женщине, к сожалению, закономерно. Ведь в таком мире ее судьба предписана: рожать и быть с мужчиной, быть послушной, скрывать чувства, быть покорной в ситуации нарушения ее личных границ.
Но есть и хорошая новость. Так, по данным опросов ВЦИОМ, в 2005 г. на вопрос о том, за кого бы проголосовали на президентских выборах, выбирая между кандидатурами мужчины и женщины (при прочих равных условиях), 44% респондентов отвечали, что за мужчину, 17% – за женщину, сегодня же на первом месте по популярности ответ «пол не имеет значения» (54%). Однако патриархальные взгляды еще сильны: 38% скорее выбрали бы мужчину.
Марина
34 года, парикмахер:
«Я замужем уже семь лет. Мы с мужем очень любим друг друга, и знаете что? Я устала, что каждый, кто узнает, что мы женаты столько лет, обязательно заводит речь о детях. а воп- росы бывают разные. От: «Чего детей не заведете?» – до: «а часики-то тикают, ты про это помнишь?» Высказываются все: родственники на семейных посиделках, друзья на отдыхе, коллеги на работе. Даже мужчина недавно в метро хотел познакомиться, а я сказала, что семь лет счастливо замужем. и он туда же: «Семь лет, а чего детей нет?» Меня все это очень ранит, потому что ответ на этот вопрос мне известен давно. У меня не будет детей. Мы долго обследовались. Потом врачи нам с мужем все объяснили – у меня бесплодие. Я не готова это рассказывать малознакомым людям, даже близким не готова. Мама знает, сестра. Ближний круг. но люди спрашивают, и им невдомек, что они ковыряют больную рану. Знаю, что они не со зла. но нам с мужем и так не сладко. а еще эти вопросы».
Анна Кулешова
Почему обсуждаемые вопросы ранили героинь? Позволю себе предположить следующий сценарий. Сперва женщина может вопрос о наличии детей принять смущенно, начать оправдываться, почему она до сих пор никого не родила, а потом объяснить себе, что такой ответ был правильным, поскольку означал ее солидарность с тем обществом, в котором она живет, в котором женщина обязана рожать детей и быть при муже, и, в сущности, ее вина, что она до сих пор одна и бездетна. Но это лишь один сценарий, женщина также может идентифицировать себя, например, с профессиональной группой, тогда на первый план выйдет критерий успешности, а сами вопросы будут расценены как бестактность, не задев и не ранив.
Социальное пространство во многом формируется на основе стереотипов и образов, а также установок. Необходимую для этого информацию мы получаем из среды повседневного общения, произведений искусства и по каналам массовой коммуникации.
Сегодня даже странно читать такие книги, как, например, «Старшая сестра» Воронковой, в которой 12-летняя девочка берет на себя всю заботу о быте и семье после смерти мамы, оберегая папу от проблем, связанных с хозяйством и воспитанием младших детей. Но по тем временам «нормальными» были и гиперответственность девочки, и ее безмолвное терпение, и невключенность папы в дела житейские.
Можно критически посмотреть на современные сериалы и фильмы, оценить, как в них презентуются женщины без мужа и детей, как оцениваются ситуации нарушения границ личности – как смешные? нормальные? или недопустимые? Безусловно, на смену одним стереотипам приходят другие, какие-то представления рушатся, но как формируются новые? Опять же, под воздействием СМИ и институтов, в которых происходит социализация человека (семья, школа). Если однажды в детских садах будет учтено право девочки не ходить в юбочке и не быть украшенной бантиками, в семьях основой отношений станет уважение к выбору человека и его жизни, а в массовой культуре обретут популярность не истории про личное счастье «звезд», а про успехи и достижения женщин за пределами семьи, мы увидим, что подобным вопросам просто не останется места, поскольку в них уже не будет смысла.