Что ответить на снимать штаны и бегать
Снять штаны и бегать! Почему так отвечают на вопрос «Что делать»?
Почему так отвечают на вопрос «Что делать?«
Снять штаны и бегать!
Ну если по- серьёзному, то обычно так отвечают на вопрос, который не нуждается в ответе. Но человек задающий его, думает что если что то срочно или там умно, ну вобщем как то креативно предпринять-то можно решить вопрос, спасти ситуацию. И Когда возникает какая то непростая ситуация, но такая в которой не надо НИЧЕГО делать, а только можно сидеть и ждать и надеяться что она завершиться благополучно. Обычно такой разговор бывает в компании. Все эти дела понимают и «Сидят на попе ровно» как сейчас сказали бы на сленге. А кто то один не унимается, нервничает, не успокаивается, передавая свои нервы другим. Бегает и спрашивает: ну и что? Ну и что же нам теперь делать?! Ему с иронией и отвечают этой фразой: Снимать штаны и бегать!)) И небольшой анекдот в эту тему. Ребёнок случайно проглотил шариковую ручку. Родители звонят в «скорую» сообщают ситуацию и взволнованно спрашивают: Ну а нам, нам то сейчас что делать. И спокойный ответ из «неотложки»: Ну пишите пока карандашом.
Просто потому, что в рифму и забавно. И другие подобные фразочки тоже часто используются (на вопрос «Ну?» отвечают «Баранки гну» и так далее). Либо вопрос был риторический и не требовал серьезного ответа, или отвечающему оказалось нечего сказать, или чтобы разрядить обстановку.
Это то, что случится с каждым из нас.
Что бывает потом- никто не знает в точности, никто еще не вернулся оттуда и с достоверной точностью не рассказал, что там да как.
Практически все религии зато дают свое толкование событиям, которые должны последовать после смерти.
Никто не знает, когда настанет его час, поэтому самое страшное в смерти- это ее внезапность, когда человек еще не готов ( в духовном смысле), когда ему можно было бы еще над чем-то поработать.
Любой духовный путь, каким бы он не был, призывает думать о смерти, не как о страшилке, а как о звонке, будящем нашу сущность от спячки.
Проживать настоящий момент осознанно.. здесь и сейчас.
Так что и здесь плохого ничего нет.
У некоторых народностей не принято даже печалится по поводу смерти близких, напротив, родственники и друзья ликуют: наконец-то счастливец отправился в новое хорошее путешествие.
У мусульман тоже проще относятся к смерти: Аллах дал, Аллах взял, его воля, перед ней склоняемся.
А вот если помнить о ней, то можно каждый свой день раскрасить более яркими красками, осознать, что перед лицом смерти многое теряет свою важность, успевать делать и говорить добро, стараться не лажать, жить жизнь «на чистовик», черновики переписывать может уже и времени не будет, не откладывать, действовать, не лениться, смотреть в глубь себя, проснуться, наконец от сна матрицы, осознать свою сущность и следовать ее пути.
Как-то так выходит у меня понимать вопрос жизни и смерти на данный момент моего развития.
Снимать штаны и бегать. 5 признаков современного убогого российского кино
На эти грабли наступали все: ты идешь на российскую “добрую новогоднюю”, либо “семейную” комедию, а в итоге два часа наблюдаешь неловкие ужимки, слушаешь идиотские шутки и приходишь домой разочарованный.
“Умный журнал” собрал пять распространенных черт современных российских комедий, вызывающих стыд и отвращение у зрителя.
Юмор “ниже пояса”
Любой, кто видел хотя бы пару-тройку российских комедий, вышедших за последние несколько лет, фиксировал часто зашкаливающее количество пошлых и вульгарных шуток относительно хронометража фильма.
При этом рамки и чувство меры у создателей весьма условные.
Чего стоит, например, сцена из фильма 2012 года “Тот еще Карлосон!” с Михаилом Галустяном, где Карлосон с малышом решают напакостить злобному однокласснику, пробравшись к нему домой и устроив беспорядок.
Внезапно Карлосон достает презерватив и на вопрос мальчика: “А это зачем?” к недоумению зрителя отвечает: “Пошалим!”.
В фильмах для более взрослой аудитории пошлятина становится уж совсем запредельной. Тут тебе и обкаканные детские колготки крупным планом, и облизывание использованных контрацептивов, и совокупления с подушками.
Навязчивая реклама
Но если продакт-плейсмент (дословно “размещение продукции”) по идее должен быть завуалированным, то рекламу в российских фильмах скрытой назвать сложно.
Если на столе стоят бутылки, то обязательно этикеткой к камере.
Бывает, что товар вообще показывают несколько секунд крупным планом.
Случается, что реклама вроде бы скрытая, но все равно какая-то слишком уж явная.
А иногда героев в кадре даже специально одевают в фирменные спонсорские цвета.
Складывается ощущение, что смотришь двухчасовой рекламный ролик, сдобренный сортирными шутками и все это почему-то идет в кинотеатре за деньги.
Бездарная актерская игра
Обиднее всего, что некогда хорошие актеры, снимаясь в российских комедиях, моментально забывают, как играть и по крику “Мотор!” пускаются в омерзительную буффонаду, либо даже не стараются играть.
Воспитанники Comedy club и КВН обычно тоже не играют, а изображают самих себя и свои же образы, надоевшие всем еще в 2002-м году.
Вот яркий пример уровня актерской игры в любой, в какую ни ткни, российской комедии последних лет.
Отталкивающие персонажи
Сами посмотрите на эти лица.
Объединяющим фактором для героев в итоге становится опять-таки жажда наживы.
Им не хочется сочувствовать, им не хочется желать удачи, их не хочется смотреть.
Глупый сюжет
Сценарии отечественных фильмов же состоят из сплошных смысловых дыр и нечеловеческого маразма, а любого здравомыслящего зрителя заставят биться в агонии и страдать.
Попытки создать оригинальный сценарий порождают откровенный треш, который тяжело смотреть дольше 20-ти минут.
Чтобы вы понимали, насколько велик градус безумия, в фильме снялись Елена Беркова, Никита Джигурда и даже Памела Андерсон.
Звучит, как сюжет второсортной дешевой комедии из начала 90-х, а на самом деле так оно и есть. Только “комедия” вышла в 2015-м и стоила 60 миллионов рублей.
Смотреть результат больно, тяжело и стыдно.
Помните то чувство, когда смотришь вместе с родителями телевизор, и герои начинают целоваться?
Подобное чувство неловкости сопровождает в течение всего просмотра, только стыдно перед самим собой. А если вы еще и деньги на билет потратили, то к стыду примешивается страшная досада.
Что ответить на снимать штаны и бегать
Задавайте здесь вопросы, а люди будут отвечать, продолжайте в том же духе, и мы будем отдыхать, эти мир мы не изменим, но зато мозг отдохнёт, ведь теперь вопрос исчерпан, может кто нибудь поймёт
Хотя в одеянии венеры ты былаб прекрасна! А что совсем не знаешь? Начни с чего нибудь. Или это стон души связаный с любовной драмой
Можете не бегать, но чтобы ответить на ваш вопрос не мешало бы прояснить ситуацию в которую вы попали..
Может по соседству с Вами живёт мальчик. или-же девочка с которыми вы найдёте общий интерес занятия.
пойти в салон и поменять себя, снять очки и одеть линзы. купить новое платье и больше уверености.
Что-то случилось? А если просто от скуки, то почитать, на природу выбраться, да мало-ли что.
Всё зависит от того, каких результатов Вы хотите достичь на пути к поставленной цели.
Что вам делать скажет Чернышевскии, в подробностях, наверно, инфу от него не получ и
ть, но если головою поработать, то поймешь, как заработать хлеб насущный, что надо сделать, чтобы занять себя в досуге, не прибегая к всяческим порой пустым услугам, не пользуясь чужим советом, чтобы узнать секрет безделья
Куда мне..с классикой бодаться не моя стихия, как хочешь поступай и делай то, что разум твой тебе подскажет, но не оправдывай безделья нежеланьем думать, прося совет, в надежде полениться
Чтобы ответить на этот вопрос, надо хотя бы минимально знать, что у вас случилось.
Смотря о чем вопрос, что делать с жизнью или так от делать нечего?
одевать штаны. ггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггг
Такие вопросы возникают в жизни когда что то происходит
Что ответить на снимать штаны и бегать
Снимать штаны и бегать
Почем зубы в розницу?
В сладкой дреме он вяло скатывался по продавленному дивану вниз и чуть было не приземлился головой. Отродясь он старался так не падать, где-то слышал, что голова жизненно важный орган. Поэтому встряхнулся, сел и тупо уставился в пол. По полу ползала веселая муха, жизнерадостно потирала лапы и прихорашивалась. Надо было просыпаться. Совсем недавно к ним в коммуналку подселилась новая женщина, ее необходимо было срочно обаять, ибо дамочка, ее звали, кажется, Зинаида, работала в пищевом заведении, от нее всегда пахло вкусностями, и, при удачном раскладе, она могла бы его прокормить одними мясными деликатесами. И в самом деле, уже надоели каши да жиденькие супчики, а, между прочим, из комнаты соседки постоянно доносится запах мяса, сыра и рыбы, разумеется, не мойвы какой-нибудь, а самой что ни на есть осетрины! Значит, надо эту самую Зинаиду немедленно в себя влюбить! Ему-то это труда не составит. И тогда…
– Гражданка официантка! Эй, на балконе! Вас, кажется, Зинаидой зовут?! Так вот, у вас из кастрюли сперли курицу! – доносился из соседнего окна противный злорадный голос. – Вы оглохли, что ли?! Я говорю, вы вчера из своего ресторана домой курицу притащили, небось, ворованную, так вот, у вас ее прямо из кастрюли стырили!
Зинаида Корытская, женщина с двумя косицами (в простонародье «мышиными хвостиками»), старательно делала вид, что не слышит никакого голоса. Она была занята – морщилась, кряхтела и ойкала, однако пинцетом стойко выдергивала волосины на ногах. Красота настоятельно требовала жертв. И даже не столько сама красота (Зинаида считала себя достаточно привлекательной), сколько недобрые обстоятельства. Все дело в том, что ресторанчик «Летающая тарелка», где Зинаида Корытская исправно трудилась официанткой уже семнадцать лет, перекупил новый хозяин – молодящийся прыткий старикан Ушанин Глеб Борисович – и немедленно принялся «мести по-новому». Прежде всего, он смело пригласил на должность официанток молоденьких девочек, не старше двадцати пяти. «Чтоб радовали глаз и возбуждали аппетиты», – как он высказался. А поскольку Зинаиде совсем недавно исполнилось немножко за сорок три, то, по мнению Ушанина, ничего подобного возбуждать она была уже не в состоянии. Глупый гусак! Да если бы он знал, как при виде этих самых «мышиных хвостиков» – пардон, кос! – мужчин колотит, как они прячутся в салфетки, как надрывно сморкаются! Да они все трясутся, как малярийные, и от чего, если не от страсти. Короче, пока штат еще полностью не был набран, Зинаиде надо было срочно доказать свою сексапильность. Завтра же она заявится на работу в полупрозрачной блузочке с коротким рукавчиком «фонарик» и в короткой юбчонке, ну и, поскольку погода на дворе стояла знойная, не грех было мелькнуть и оголенными ножками. Тем более что ножки у Зинаиды были прямо-таки французские – худенькие, бледненькие, с выпуклыми, фигуристыми (только самую малость артритными) коленками. Единственное, что их портило, так это густой волосяной покров насыщенного темного цвета, ну, чисто обезьянья лапа! Ну с этим она легко справится, а в остальном на природу было грех жаловаться – для ее роста достаточно могучие плечи, грудь, точно два волейбольных мяча, узкий скромный зад без мясных излишеств и совершенно обворожительное лицо, эдакое узкое, породистое, с рельефным, видным носом и гордыми, крепкими губами. К тому же, господь наградил Зинаиду Корытскую совершенно уникальным речевым аппаратом, то есть ее голос имел такую силу, что им без труда могли наслаждаться жители соседних улиц, а язык настолько не держался за зубами, что в своем районе она служила даже неким подобием газеты «Из рук в руки» или даже «Из губ в губы» – не подумайте плохого. Нет, такие официантки на дороге не валяются! Обидно, что Ушанин этого сразу не разглядел. И потом, что за манера не обращать внимания на богатые душевные качества?! Однако против начальства не попрешь и поэтому приходится сейчас париться на балконе, принимать равномерный, естественный загар и выщипывать ненужный ворс.
– Я, конечно, понимаю, щипать щетину – дело жуткой важности, но, по-моему, Федул Арнольдович залез в вашу кастрюлю руками. Вы бы посмотрели, а то потом опять с нас спрашивать будете, куда это ваша курица улетела! – продолжала верещать из своего окошка мерзкая соседка Любочка, с яичным желтком на лице в качестве омолаживающей маски.
– Не клевещите на науку! Небось, с маменькой уже выудили у меня из супа все мясо, а на честного Менделеева наговариваете, – буркнула Зинаида, пряча наполовину обработанную ногу в комнату, и, вздернув повыше подбородок, едко добавила: – Федул Арнольдович не опустится до воровства… и потом, я ему сама позволяю, да! Моя кастрюля, пусть ловит там что угодно!
Совсем недавно дочь Зинаиды Корытской Настенька вышла замуж, и любящая мамаша тут же разменяла свою квартиру, потому что у зятя никакого намека на жилплощадь не просматривалось. Молодым досталась однокомнатная, а благородная Зинаида согласилась на комнату в коммуналке. Общий туалет, общая ванная, коридор, пропахший кошками, – с этим еще можно было бы мириться, – вот только соседи. С ними категорически не повезло. И даже не со всеми – с тихим, приятным человеком и научным работником Федулом Арнольдовичем Семеновым еще можно было жить. А чего – парень холостой, лет сорока двух от роду, не буйный, не пьяница, нет, с ним определенно можно было жить. Но вот старая дева Любочка с претензиями на женственность и со своей матушкой, ворчуньей Степанидой Егоровной, могли кого угодно довести до депрессии. Обе женщины уже долго и нудно обрабатывали начитанного Федула и мечтали поскорей сделать его своим родственником, объединив отдельные комнатки в квартиру. Ясное дело, что появление такой интересной дамы, как Зинаида Ивановна Корытская, всерьез поставило под угрозу их затею, поэтому они не ленились изводить соседку всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Первые дни новая жиличка терпела, как и требуют правила общежития, но сегодня…
– Ну и кто лазил в мой холодильник?! Какая холера. – от души возопила Зинаида, стоя на кухне и мотая дверцей холодильника. – Колобковы! Я вас спрашиваю! У меня со вчерашнего дня лежал кусок сыра! Свежего! Триста грамм! Кто спер? Сразу предупреждаю: у меня знакомый милиционер, не признаетесь – он отпечатки снимет, придется по суду сыр возвращать! И не делайте вид, что спите, я отсюда слышу, как Степанида Егоровна в замочную скважину сопит!
За соседской дверью послышался взволнованный шепот: «Признавайся, Любка! На кой ляд к ней в холодильник лазила?» – «Так я же сыр не брала! Я только парочку яиц, мне на маску нужно было, а про яйца она ничего не говорила. И чего, она их каждый раз пересчитывает, что ли?» – «Ну тада молчи, пущай сама с собой балаганит». Шепот стих, а Зинаида с досады прикусила губу – сейчас и в самом деле их не вытащишь, не станешь ведь в двери с топором ломиться, да и на работу она уже опаздывает. Плюнув на справедливую месть и бросив в соседскую кастрюлю всего полкуска хозяйственного мыла, она поспешила в свою комнату готовиться к вечерней смене.
Любовь Андреевна, или Любочка, как она привыкла себя называть, лежала на расправленной кровати, читала захватывающий любовный роман и нежно теребила ухо недовольному коту. У книжных героев в самом разгаре находились любовные страдания, но полностью сопереживать им женщина не могла, ее то и дело отвлекала говорливая матушка.
– Слышь, Любк, а я ить опять сегодни у Зинкиного холодильника Федьку-то споймала, – довольно бурчала та, ловко орудуя иголкой.
Случайно заглянув через окно на соседский балкон, она вчера еще углядела, как на Зинкиной веревке сушится нательное белье, выбражулистое, как в телевизоре. А у Любочки только и есть, что два атласных лифчика, где же ей таким-то манером Федула завлечь! Но ведь не бежать же теперь в дорогущий магазин. Вот матушка и придумала: сидела теперь и вышивала на атласе красных петушков крестиком, и яички – гладью: все понарядней смотреться будет.
Что ответить на снимать штаны и бегать
Снимать штаны и бегать
Почем зубы в розницу?
В сладкой дреме он вяло скатывался по продавленному дивану вниз и чуть было не приземлился головой. Отродясь он старался так не падать, где-то слышал, что голова жизненно важный орган. Поэтому встряхнулся, сел и тупо уставился в пол. По полу ползала веселая муха, жизнерадостно потирала лапы и прихорашивалась. Надо было просыпаться. Совсем недавно к ним в коммуналку подселилась новая женщина, ее необходимо было срочно обаять, ибо дамочка, ее звали, кажется, Зинаида, работала в пищевом заведении, от нее всегда пахло вкусностями, и, при удачном раскладе, она могла бы его прокормить одними мясными деликатесами. И в самом деле, уже надоели каши да жиденькие супчики, а, между прочим, из комнаты соседки постоянно доносится запах мяса, сыра и рыбы, разумеется, не мойвы какой-нибудь, а самой что ни на есть осетрины! Значит, надо эту самую Зинаиду немедленно в себя влюбить! Ему-то это труда не составит. И тогда…
– Гражданка официантка! Эй, на балконе! Вас, кажется, Зинаидой зовут?! Так вот, у вас из кастрюли сперли курицу! – доносился из соседнего окна противный злорадный голос. – Вы оглохли, что ли?! Я говорю, вы вчера из своего ресторана домой курицу притащили, небось, ворованную, так вот, у вас ее прямо из кастрюли стырили!
Зинаида Корытская, женщина с двумя косицами (в простонародье «мышиными хвостиками»), старательно делала вид, что не слышит никакого голоса. Она была занята – морщилась, кряхтела и ойкала, однако пинцетом стойко выдергивала волосины на ногах. Красота настоятельно требовала жертв. И даже не столько сама красота (Зинаида считала себя достаточно привлекательной), сколько недобрые обстоятельства. Все дело в том, что ресторанчик «Летающая тарелка», где Зинаида Корытская исправно трудилась официанткой уже семнадцать лет, перекупил новый хозяин – молодящийся прыткий старикан Ушанин Глеб Борисович – и немедленно принялся «мести по-новому». Прежде всего, он смело пригласил на должность официанток молоденьких девочек, не старше двадцати пяти. «Чтоб радовали глаз и возбуждали аппетиты», – как он высказался. А поскольку Зинаиде совсем недавно исполнилось немножко за сорок три, то, по мнению Ушанина, ничего подобного возбуждать она была уже не в состоянии. Глупый гусак! Да если бы он знал, как при виде этих самых «мышиных хвостиков» – пардон, кос! – мужчин колотит, как они прячутся в салфетки, как надрывно сморкаются! Да они все трясутся, как малярийные, и от чего, если не от страсти. Короче, пока штат еще полностью не был набран, Зинаиде надо было срочно доказать свою сексапильность. Завтра же она заявится на работу в полупрозрачной блузочке с коротким рукавчиком «фонарик» и в короткой юбчонке, ну и, поскольку погода на дворе стояла знойная, не грех было мелькнуть и оголенными ножками. Тем более что ножки у Зинаиды были прямо-таки французские – худенькие, бледненькие, с выпуклыми, фигуристыми (только самую малость артритными) коленками. Единственное, что их портило, так это густой волосяной покров насыщенного темного цвета, ну, чисто обезьянья лапа! Ну с этим она легко справится, а в остальном на природу было грех жаловаться – для ее роста достаточно могучие плечи, грудь, точно два волейбольных мяча, узкий скромный зад без мясных излишеств и совершенно обворожительное лицо, эдакое узкое, породистое, с рельефным, видным носом и гордыми, крепкими губами. К тому же, господь наградил Зинаиду Корытскую совершенно уникальным речевым аппаратом, то есть ее голос имел такую силу, что им без труда могли наслаждаться жители соседних улиц, а язык настолько не держался за зубами, что в своем районе она служила даже неким подобием газеты «Из рук в руки» или даже «Из губ в губы» – не подумайте плохого. Нет, такие официантки на дороге не валяются! Обидно, что Ушанин этого сразу не разглядел. И потом, что за манера не обращать внимания на богатые душевные качества?! Однако против начальства не попрешь и поэтому приходится сейчас париться на балконе, принимать равномерный, естественный загар и выщипывать ненужный ворс.
– Я, конечно, понимаю, щипать щетину – дело жуткой важности, но, по-моему, Федул Арнольдович залез в вашу кастрюлю руками. Вы бы посмотрели, а то потом опять с нас спрашивать будете, куда это ваша курица улетела! – продолжала верещать из своего окошка мерзкая соседка Любочка, с яичным желтком на лице в качестве омолаживающей маски.
– Не клевещите на науку! Небось, с маменькой уже выудили у меня из супа все мясо, а на честного Менделеева наговариваете, – буркнула Зинаида, пряча наполовину обработанную ногу в комнату, и, вздернув повыше подбородок, едко добавила: – Федул Арнольдович не опустится до воровства… и потом, я ему сама позволяю, да! Моя кастрюля, пусть ловит там что угодно!
Совсем недавно дочь Зинаиды Корытской Настенька вышла замуж, и любящая мамаша тут же разменяла свою квартиру, потому что у зятя никакого намека на жилплощадь не просматривалось. Молодым досталась однокомнатная, а благородная Зинаида согласилась на комнату в коммуналке. Общий туалет, общая ванная, коридор, пропахший кошками, – с этим еще можно было бы мириться, – вот только соседи. С ними категорически не повезло. И даже не со всеми – с тихим, приятным человеком и научным работником Федулом Арнольдовичем Семеновым еще можно было жить. А чего – парень холостой, лет сорока двух от роду, не буйный, не пьяница, нет, с ним определенно можно было жить. Но вот старая дева Любочка с претензиями на женственность и со своей матушкой, ворчуньей Степанидой Егоровной, могли кого угодно довести до депрессии. Обе женщины уже долго и нудно обрабатывали начитанного Федула и мечтали поскорей сделать его своим родственником, объединив отдельные комнатки в квартиру. Ясное дело, что появление такой интересной дамы, как Зинаида Ивановна Корытская, всерьез поставило под угрозу их затею, поэтому они не ленились изводить соседку всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Первые дни новая жиличка терпела, как и требуют правила общежития, но сегодня…
– Ну и кто лазил в мой холодильник?! Какая холера. – от души возопила Зинаида, стоя на кухне и мотая дверцей холодильника. – Колобковы! Я вас спрашиваю! У меня со вчерашнего дня лежал кусок сыра! Свежего! Триста грамм! Кто спер? Сразу предупреждаю: у меня знакомый милиционер, не признаетесь – он отпечатки снимет, придется по суду сыр возвращать! И не делайте вид, что спите, я отсюда слышу, как Степанида Егоровна в замочную скважину сопит!
За соседской дверью послышался взволнованный шепот: «Признавайся, Любка! На кой ляд к ней в холодильник лазила?» – «Так я же сыр не брала! Я только парочку яиц, мне на маску нужно было, а про яйца она ничего не говорила. И чего, она их каждый раз пересчитывает, что ли?» – «Ну тада молчи, пущай сама с собой балаганит». Шепот стих, а Зинаида с досады прикусила губу – сейчас и в самом деле их не вытащишь, не станешь ведь в двери с топором ломиться, да и на работу она уже опаздывает. Плюнув на справедливую месть и бросив в соседскую кастрюлю всего полкуска хозяйственного мыла, она поспешила в свою комнату готовиться к вечерней смене.
Любовь Андреевна, или Любочка, как она привыкла себя называть, лежала на расправленной кровати, читала захватывающий любовный роман и нежно теребила ухо недовольному коту. У книжных героев в самом разгаре находились любовные страдания, но полностью сопереживать им женщина не могла, ее то и дело отвлекала говорливая матушка.
– Слышь, Любк, а я ить опять сегодни у Зинкиного холодильника Федьку-то споймала, – довольно бурчала та, ловко орудуя иголкой.
Случайно заглянув через окно на соседский балкон, она вчера еще углядела, как на Зинкиной веревке сушится нательное белье, выбражулистое, как в телевизоре. А у Любочки только и есть, что два атласных лифчика, где же ей таким-то манером Федула завлечь! Но ведь не бежать же теперь в дорогущий магазин. Вот матушка и придумала: сидела теперь и вышивала на атласе красных петушков крестиком, и яички – гладью: все понарядней смотреться будет.