Что ответить на молчи
Как оригинально ответить на вопрос: «Почему ты молчишь?»?
На предельно близкие по своему значению вопросы: «Почему ты молчишь?», «Почему замолчал(-а)?», «Почему ничего не скажешь?», «Что рот закрыл(-а)?» можно ответить так:
Ну смотря кто задает вопрос и в каком я расположении духа.
Если вопрос задает более менее знакомый человек, то можно быть проще и не бояться шутить.
Обычно так спрашивают, когда пауза слишком затянулась, а сказать особо нечего. Если прозвучал такой вопрос, то к нему надо относиться соответствующе, то есть не слишком серьезно. А лучше всего отшутиться, если позволяет окружающая обстановка, и вас правильно поймут.
Например, можно предложить такие варианты ответов:
Зачастую так спрашивают, когда разговариваешь по телефону, или, как вариант, в переписке по интернету: «почему ты молчишь (не пишешь)?». В разных случаях нужно по-разному и отвечать, как по шаблону на все случаи жизни здесь не подойдёт. Обычно отвечаю в таком духе:
«Я не молчу, я внимательно слушаю твою тишину».
«Я не молчу, это за меня интернет молчит».
«Молчу, потому как у меня такие мысли в голове, что озвучить их страшно».
«А я молчу? Надо же, я даже не заметила».
«А зачем мне говорить, ведь я не вижу, что меня слышат».
«Мой язык и мозг за день устали, вот и дают друг другу отдохнуть».
«Зачем мне говорить, если ты это делаешь лучше».
Попробуйте ответствовать в таком стиле:
1.Уже давно. Киоск закрыт.
2.А что Вы хотели? Челюсть на место вправить?
3.Нет, но не беда. Вы всё равно мне не нравитесь.
4.Да, я невеста, со свадьбы вышла свежим воздухом подышать.
Ну, а если мужчина вдруг ничего не понял, можно ответить и более народным языком.
Если у вас вдруг спросили: «Да ты что, угораешь что ли?», имея в виду, например: «Ты смеёшься?», «Ты издеваешься?», «Тебе смешно?», «Ты решила подшутить?», «Ты подкалываешь меня?» а вам не хочется ограничиваться ответами «Да» или «Нет», то тогда ответьте так, чтобы получилось более оригинально.
Примеры ответов на вопрос: «Ты что, угораешь?»:
Ещё чего. Я не беру деньги. Я их только забираю.
Банально сказать «Печатаю» или «Рисую». Лучше сказануть: «У меня талант находить деньги на улице. Иногда кошельками, иногда целыми чемоданами. Если повезёт, сейф под ноги попадается (с кодом и сумочкой для удобной переноски пачек).
На чьи деньги ты живёшь.
только милостыней и можно назвать.
Опять о деньгах. Почему бы не поговорить о чём-то более прекрасном? О бриллиантах, хотя бы.
Нет. Это ты мне скажешь «Где ты берёшь деньги» и с тобой ничего не случится.
Деньги я беру в начале месяца. Оказывается, что в конце денег ещё так много дней месяца.
Если хочешь заработать на жизнь, работай. Если хочешь разбогатеть, придётся придумывать что-то другое.
Говорят, что хорошего человека деньги и власть не испортят. Конечно, у хорошего человека не будет ни того, ни другого. Откуда у меня деньги? А я и не называла себя хорошим человеком.
Почему молчание порой равносильно эмоциональному насилию, и как на него реагировать
Активное молчание — это намеренный отказ вступать в вербальный контакт с другим человеком, как правило, являющийся следствием какого-либо конфликта. Эта линия поведения, как правило, сопровождается холодностью, отстраненностью и является пассивно-агрессивной формой контроля. А во многих случаях даже «достойна» считаться одним из видов эмоционального насилия.
Так бывает далеко не всегда. Порою вам или вашему собеседнику действительно нечего сказать. В эти моменты, когда вы явно находитесь на разных волнах, разумнее отступить в свои уголки психологического ринга, чтобы подумать, перегруппироваться, а после вернуться к бою за истину (или пожать руки и прекратить бессмысленный бой, если вам просто не за что больше сражаться).
Такие ссоры и споры никогда не бывают приятными (а какие ссоры вообще бывают?). Но они приходят и уходят, зачастую оставляя за собою разрешение какой-либо сложной ситуации и, возможно, новое понимание.
Вот только… все мы бывали в ситуации, когда просто не хотим возвращаться к спору и даже не из-за страха, что все выйдет из-под контроля. Мы отступаем для того, чтобы наказать молчанием нашего собеседника.
Молчание по праву ставится на первое место в арсенале пассивной агрессии, так как постоянно держит вашего собеседника «на крючке», одновременно давая вам фальшивое чувство власти над ним.
Активное молчание требовательно — оно требует от других людей такого ментального и эмоционального совершенства, которого, откровенно говоря, нет ни в ком из нас.
Когда мы игнорируем кого-то подобным образом, это может быть весьма болезненным ощущением. Психологические эффекты активного молчания могут быть крайне негативными и длительными. И, откровенно говоря, оно очень нечестно в отношении наших собеседников.
Активное молчание кричит: «Ты должен знать!»
Итак, ты, мой дорогой собеседник, в чью сторону я, насупившись, молчу, должен знать:
а) что ты, по моему мнению, сделал не так;
б) что я по этому поводу чувствую;
в) что ты должен сделать, чтобы покончить с моим молчанием.
Эти три «ты должен» молчаливо проецируются в сторону другого человека, пока вы занимаетесь своими делами в одном доме, внезапно ставшим тесным и душным для вас двоих.
Будем откровенны: «Ты должен знать» может работать лишь с условием полной убежденности в том, что вы и ваш близкий человек настолько близки мыслями, что фраза «Я не должен объяснять, почему мне больно, он и так это знает» кажется вам абсолютно логичной и осмысленной (хоть вы и оперируете категориями невербального и неуловимого). И то, что ваш собеседник порою целыми днями не может понять, что вы от него хотите, бесит вас еще больше.
В вас растет обида в стиле: «Да как ты посмел разрушить мою иллюзию полной близости!»
Ты должен знать, что я чувствую. Ты должен понимать, что должен сделать, чтобы это закончилось. Так почему же ты этого не делаешь?
В этих случаях активное молчание лишь усиливает неуверенность в себе практикующего его человека, и рано или поздно превратится (хотя для этого может потребоваться несколько лет и множество ссор) именно в тот вид недоверия, который обрекает отношения на неудачу. Да, это самоисполняющееся пророчество, начинающееся с взглядов исподлобья и внутренних обвинений.
Если же вам хочется более яркое сравнение, то вот оно: активное молчание — это словно плотные затычки, которые вы вставляете в уши любимого человека, одновременно крича ему, как вам больно, и удивляясь, что он вас не слышит и не понимает.
Несчастье любит компанию
Он, скорее всего, просто не понимает, что длительное, направленное и тяжелое молчание — это тоже один из видов насилия. Просто не физического, а эмоционального.
Если бы молчащие действительно стремились к пониманию и разрешению конфликтов, они бы не молчали — они бы говорили. Хоть что-то, хоть как-то.
Они бы попытались справиться с тем некомфортным осознанием, что человеческие эмоции порою бывают очень ершистыми и неудобными. Но они такие, какие есть. Глупо обвинять другого человека в том, что он не идеален и не умеет читать мысли.
Отказываясь иметь с ними дело, они сами крадут у себя возможность понять, какими чудесными, стойкими и замечательными могут быть эти несовершенные эмоции.
Вам стоит попытаться понять одну простую вещь о жизни и межличностных отношениях: за то время, которое вы и ваш любимый человек проводите вместе, он может при желании найти множество причин и поводов вас бросить — как внешних, так и внутренних. Поверьте, это действительно так. И поэтому не стоит давать ему настоящую и неподдельную причину, по которой это стоит сделать — такую, как оскорбленное молчание, затянувшееся на несколько дней, сопровожденное обиженными взглядами исподлобья.
Если вам хочется жутко обидеться на близкого человека и не общаться с ним, пока он не покается и не исправится, помните о том, что, скорее всего, вы обиделись на какую-то мелочь. Да-да, в большинстве случаев люди перестают общаться друг с другом из-за какой-то мухи, которую они раздули до размеров слона. Не стоит позволять этой мелочи подталкивать партнера к тому, чтобы поискать себе другой дом — там, где с ним хотя бы будут разговаривать.
Так что… вместо того, чтобы оскорбленно молчать в их сторону, постарайтесь поговорить сами с собою. Что именно в поведении близкого человека настолько вывело вас из себя — и почему именно это?
Активное молчание практически всегда является тактикой, с помощью которой мы пытаемся избежать необходимости разбираться с нашими внутренними демонами.
Как с этим бороться
Если ваш близкий человек при виде вас демонстративно не желает общаться и смотрит на вас, поджав губы, вам, скорее всего, захочется выйти из подобной ситуации с наименьшими потерями… Но как это сделать?
Извиниться? Поползать перед молчащим «обиженным» в пыли? Все это бесполезно. Помните — с его точки зрения вы должны страдать за ваши прегрешения.
Но вы не хотите страдать. Более того, вы не хотите, чтобы ваш любимый угодил в свою же ловушку молчания, и его разум наполнялся негативными мыслями и стремлением вас помучить.
Для того, чтобы отреагировать на активное молчание конструктивным образом, нужна чувственность, открытость, понимание и изрядная доля человечности.
То, что вам нужно сделать, на самом деле довольно просто. Решение проблемы молчания вовсе не в том, чтобы каждый раз прощать этого человека, или пытаться быть выше этого и делать вид, будто между вами не происходит ничего странного. Подобный курс действий опять-таки рано или поздно приведет к самоисполняющемуся пророчеству. Просто со временем вы устанете быть человеком, который всегда идет навстречу, закрывая глаза на, мягко говоря, не самое достойное поведение.
На самом деле вам просто нужно быть честными с молчащим, ведь именно этого вы хотите и от него, не так ли? Не отвечайте молчанием на молчание.
Скажите ему: «Мне бы очень хотелось знать, что не так. Я хочу, чтобы мы попробовали вместе разобраться в этой проблеме». Покажите ему, что вы готовы к диалогу — ведь для любого танца нужна пара, а для танца жизни — тем более.
Будьте искренни с любимым человеком. И не делайте вид, будто просто не замечаете его молчания — это лишь подольет топлива в и без того жарко горящий огонь.
Да, я понимаю, что быть честными и искренними в подобной ситуации не так-то просто, так как, скорее всего, вам от нее очень неловко, и она выводит вас из равновесия.
Вам больно… но вы чувствуете себя виноватыми. Довольно сомнительное сочетание, не так ли? Это неприятное сочетание — часть тактики молчащего. Он пытается заставить вас сомневаться в том, не сделаете ли вы своими словами лишь хуже. В каком-то смысле он пытается лишить голоса и вас, и его попытки оставляют после себя мерзкое послевкусие.
Активное молчание — это словно игра в «угадайку», только вам перед ней завязали глаза, и человек, который показывает, что он имеет в виду, на всякий случай стоит к вам спиной, чтобы вы случайно ничего не увидели.
Вам не по душе это «подвешенное» положение, и вы инстинктивно хотите все исправить, но — вот беда — молчащие ставят вас в положение, когда вы просто не знаете, что вы, по их мнению, сделали не так. А может, они поступают с вами подобным образом лишь потому, что им хочется большего контроля над вашими отношениями.
Если на вас давят активным молчанием, это заранее лишает вас любого преимущества. Вам не победить, что бы вы ни делали.
Если вы принимаете навязанную вам ситуацию незнания, в чем вы провинились, неуверенности в том, что сказать и стоит ли вообще что-то говорить, неуважительности к вашим собственным чувствам, отбрасываемым в сторону, словно что-то ненужное и сомнений в том, есть ли будущее у ваших отношений, щедро сдобренных ощущением вины, вызванным убежденностью в том, что это вы создали разрастающуюся трещину между вами, вы играете в заведомо проигрышную игру. В итоге не добиваетесь ничего, беспомощно смотря на то, как ваши отношения летят под откос.
Для того, чтобы выйти за пределы порочного цикла ссор, молчания и возвращения на исходную позицию, для того, чтобы стать человеком, готовым сделать первый шаг к тому, чтобы растопить лед, сковавший ваши отношения, нужно немалое терпение и желание докопаться до истины — но вы должны это сделать, иначе это будет продолжаться вечно.
Учтите, когда молчащий, остававшийся безучастным ко всем вашим попыткам наладить диалог, внезапно «смягчается», «оттаивает» и вновь начинает «снисходить» до общения с вами, даже не говоря, на что обижался, и неодобрительно относясь к вашим попыткам завязать об этом разговор — это лишь очередной психологический прием, рассчитанный на то, чтобы наполнить вас еще большим чувством вины и заставить закрыть глаза на весь вред, который вам причинила вся эта ситуация.
Будьте проще, и это поможет вам решить проблему
Вы просто не можете нормально жить, постоянно чувствуя себя так, будто вы, сами того не зная, напоили любимого человека неведомым ядом, от которого просто обязаны найти противоядие. Не вешайте себе на шею ярмо чувства вины неведомо в чем.
Не принимайте его, не делайте его частью себя. И уж совершенно точно не воспринимайте сознательные или подсознательные попытки близких людей контролировать вас с помощью молчания в качестве признаков вашей неполноценности, криворукости и сволочной натуры.
Знайте, ничто из того, что вы могли совершить, не заслуживает подобного отношения к вам. Если на вас злятся за что-то конкретное (и говорят, за что), это одно… Если же вас обливают ушатом презрения и горделивого молчания за какие-то неведомые прегрешения, это совсем другое.
Если только вы не являетесь по-настоящему тяжелой в эмоциональном плане личностью, склонным к физическому или эмоциональному насилию человеком, или, скажем, прожженным манипулятором (в этих случаях вам действительно нечего друг другу сказать, кроме как «прощай»), вы не сделали ничего для того, чтобы заслужить молчание.
Его единственная цель — это утомить вас обвиняющими взглядами и чувством надуманной вины.
Скорее всего, множество людей (и доброжелательных, и злонамеренных, и просто шутников) давали вам множество самых разных советов относительно «игры под названием любовь»… и все они ошибались изначально, считая любовь всего лишь игрой.
Любовь (да и полноценное общение, если уж на то пошло) — это не игра, у которой есть стороны, ведется подсчет очков, и в которой нужно победить.
Для того, чтобы наши отношения были крепкими и полноценными, нужно следовать всего двум простым правилам.
Будьте добры друг к другу.
Заботьтесь друг о друге.
Только и всего. Это не значит, что вы можете выбрать одно из них — вам нужно и то, и другое, иначе курс ваших отношений рано или поздно собьется с правильного пути, приведя вас прямиком в пропасть.
И злонамеренное молчание идет вразрез сразу с обеими этими правилами. И что бы там ни считал Мик Джаггер, путь к счастью и удовлетворению может начаться с одного простого слова… Скажите «привет».
Это может быть неловкий «привет», сказанный шепотом или через силу, это совершенно неважно. Важно другое — кто-то его сказал. Кто-то из вас.
Вы признали, что никто не может читать ваши мысли, как бы вам того ни хотелось. Что вы вовсе не являетесь открытой книгой (что бы вы там ни думали о вашем уровне эмпатии и эмоциональном интеллекте). И что страх и чувство вины — совершенно не те чувства, которые вам бы хотелось вызывать в близких людях.
И вы, и ваш самый близкий человек одинаково ответственны за то, чтобы у вас все получилось… Если, конечно, у вас двоих изначально была основа, над которой стоило работать.
Жизненные реалии — довольно неплохая отправная точка для начала разговора. Молчание? Порою оно кричит громче любых слов.
Исключения из правила: когда молчание — правильная реакция
Для молчания тоже есть свое время и свое место. Более того, в некоторых ситуациях молчание может оказаться рекомендованной линией поведения.
В токсичных отношениях, когда одна из сторон встречает любые движения в сторону разрешения конфликта эскалацией агрессии и делает это на постоянной основе, молчание может быть единственным выходом для того, чтобы обезопасить себя, пока вы ищете способ покончить с этими отношениями раз и навсегда.
В чем разница между этим молчанием и тем, о котором мы говорили выше?
Задайте себе один простой вопрос: Чего вы пытаетесь добиться молчанием? Вы хотите защитить себя или сделать больно другому человеку? Вот в чем разница, и это единственная разница, которая имеет значение.
Если же вы молчите для того, чтобы избежать риска подвергнуться насилию, это защита.
Активное молчание также рекомендуется использовать, если вам удалось вырваться из основанных на насилии отношениях с нарциссом или социопатом. В этом случае молчание становится незримой границей, которая оберегает вас от возможности вновь попасть под влияние этого человека.
Новое видео:
200 лучших примеров что написать парню первой
Нет в этой жизни хуже того, чем ждать, думать и гадать, почему он не пишет первым. Это сведет с ума любую.
Самые странные существа на свете — это, конечно же, мужчины. То от него просто спасу нет, а тут, взял, да и молчит. И что там у него на уме, попробуй, догадайся. Ну, прямо такие нежные и обидчивые существа, словно принцессы. В общем, как и всегда, приходится брать всю инициативу в надежные и сильные женские руки.
Но вот беда, когда берешь в руки телефон, словно всю фантазию напрочь отшибает. Что написать ему первой? А что он подумает? А не навязываюсь ли я? В общем, мыслей просто караул, и в голове совсем не то, что только вот пару секунд назад думала. Итак, берем себя в руки, Notagram.ru подскажет самые нужные фразы, когда он молчит, и не пишет первым.
200 лучших примеров что написать парню первой
Фото: Daniel Apodaca/Unsplash
Фото: Velizar Ivanov/Unsplash
Фото: Jon Ly/Unsplash
Фото: Florencia Viadana/Unsplash
Фото: Toa Heftiba/Unsplash
Фото: Laura Chouette/Unsplash
Фото: Yiran Ding/Unsplash
Фото: Vlad Patana/Unsplash
Фото: Brooke Cagle/Unsplash
Фото: Vlad Patana/Unsplash
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Отсутствие ответа – это тоже ответ, и очень мощный
Возможно, молчание воспринимается, как отсутствие ответа. Но правда состоит в том, что в этом молчании – огромная сила. Когда вам не отвечают, это может создать обманчивую иллюзию безопасности, но на самом деле вы получаете более чем понятное сообщение. И это не то, что можно игнорировать.
Отсутствие ответа – это ответ в отношениях
Зачастую, когда в отношениях царит молчание в ответ на любой вопрос или просьбу, то это означает, что вы приближаетесь к печальной развязке – разрыву отношений. Если вы ожидаете ответа, но так и не получаете его, знайте, что что-то кардинально изменилось. Вы уже должны понимать, что происходит что-то очень серьёзное. И уже никогда не будет, как прежде.
То, что вам не ответили, не означает, что ответа не последовало. Отсутствие ответа в отношениях и является самим ответом. В самых разных обстоятельствах и «декорациях» – это является сигналом, что дела приобрели нежелательный поворот.
Если человек отвечает вам молчанием, это означает, что он полагает: вы не заслуживаете другого ответа. Это означает, что он уже решил, что вы не стоите его усилий.
Не говоря ничего – они говорят так много. Не произнося ни слова, они дают понять, что больше не верят и не доверяют нам. И больше не чувствуют, что могут делиться с нами самыми сокровенными мыслями и чувствами.
Это означает, что эти люди медленно раздвигают пропасть между вами, потому что им плохо рядом с нами. И даже если вам кажется, что они полностью закрыты и не разговаривают с вами, это не так. Они буквально кричат о том, что чувствуют.
Почему отсутствие ответа – ответ?
Отсутствие ответа от кого-либо означает, что эти люди предпочитают обратиться к другому человеку за поддержкой или советом, чем к вам. Это означает, что они попытаются заполнить возникшую пустоту другими людьми. Что в их душе – больше нет места для вас.
Это означает, что отныне они будут дарить свою энергию и тепло другим людям. Даже если вы готовы выслушать и помочь. Нет, вас они больше не хотят: это пустая трата времени, слов и эмоций. Они уже приняли решение, что с вами – бесполезно разговаривать, ведь такая близкая и драгоценная связь давно утеряна.
Они чувствуют, что больше не имеют сил и энергии тащить на себе ваши отношения. И им намного легче отпустить их, чем сражаться с ветряными мельницами. Им намного легче забыть, как много вы для них значили и как долго. Как были дороги и любимы… Вот почему лучший выход для них – попросту игнорировать вас и вести себя так, словно вы не заслуживаете даже объяснений.
Если ваш партнёр молчит – это вовсе не значит, что ему всё равно. Это всего лишь означает, что ему пришлось многое пережить и переосмыслить, и через всё это он прошёл без вас.
Какими бы ни были сейчас времена у них, плохими или хорошими, они выбирают идти дальше без вас. Собственной дорогой. Они больше не хотят обманывать себя ложными иллюзиями. Они предпочитают смело посмотреть жизни в лицо и идти вперёд. Для вас больше нет места на этой дороге. Соответственно, вы и не получите другого ответа, кроме молчания. И это говорит о многом…
Когда отсутствие ответа – ответ: что с этим делать?
Конечно, вы можете не согласиться с нами. И сказать, что молчание может означать очень много вещей. И, возможно, будете правы. Но, в конце концов, вам придётся посмотреть правде в глаза. Человек, который искренне любит вас, не будет отвечать молчанием. Человек, который любит вас, не станет так поступать с вами. Потому что такие люди знают, что молчание причиняет огромную боль любимому человеку.
Человек, который по-настоящему любит вас, всегда ответит. Что бы ни чувствовал и как бы ни был обижен. Он сделает это хотя бы для того, чтобы вы не решили, что все ваши старания и усилия – напрасны. О чётко и ясно объяснит, что не так, и как это можно исправить.
Так что, если вам не ответили – это тоже ответ. И он очень жестокий: любви больше нет. Потому что настоящая и искренняя любовь всегда предполагает ответ.
Любовь никогда не молчит. Любовь никогда не бывает равнодушно-молчаливой. Любовь – это не то, что вы должны выпрашивать или вымаливать у другого человека.
Любовь предполагает взаимность. И если же в ответ вы не слышите ни слова – это значит, что пора сказать себе правду. Правду о том, что любви больше нет. Она умерла.