Что ответить на извини если обида не ушла
В каких случаях уместно извиниться, просить прощения или выражать сожаление?
В нашей жизни часто происходит большое количество неловких ситуаций. В каждой из этих трудностей кто-то виноват, и за неправильно совершенное действие всегда приходится извиняться. Одни с легкостью произносят слово «Прости!», однако не вкладывают в него совершенно никакого смысла, а говорят лишь затем, чтобы успокоить другого человека. Другим же очень сложно извиниться даже в тех случаях, когда на них лежит большая вина. Каким же образом можно сделать так, чтобы другой человек поверил в искренность намерений?
Кто прав, кто виноват
Перед тем как попросить прощения, необходимо четко разобраться, какие именно причины послужили тому, что произошла неприятная ситуация. Часто люди во время спора или конфликта уже не могут понять, кто же виноват в сложившихся обстоятельствах.
Необходимо уметь четко разграничивать два разных понятия – чувство вины и саму вину. Личность может нести ответственность лишь за взвешенные решения и действия. Но даже зная о том, что ее поведение повлечет за собой неприятные последствия, он или она все равно совершают неблаговидный поступок. А есть те, которые просто ошибаются, но не знают, что же последует за этим. И все равно они ощущают вину.
Если человек чувствует, что он виноват – обязательно необходимо попросить прощения, а также что-то поменять в себе. Нужно разобраться, по каким именно причинам произошел инцидент, и больше не повторять таких деяний. Нельзя извиниться, а потом снова сказать что-нибудь плохое в адрес человека. Таких людей обычно вычеркивают из своей жизни навсегда.
Как ответить на извинения подруге?
Три главных правила
Есть три основных условия, которые необходимо соблюсти, чтобы получить прощение:
Это не извинение вовсе
Мы очень чувствительны к энергии друг друга, а потому извинения, которые даны в гневе и агрессии, встречаются с тем же эмоциональным тоном в ответ. Согласитесь, что слово «Извини» можно произнести с разной интонацией, и именно от этого зависит наше принятие или непринятие извинений.
В Сети появились снимки Северного сияния в необычном ракурсе: фото
В жизни и творчестве Иосифа Бродского было много тонкого юмора
Одни мешают усвоению других: как правильно принимать витамины
Вывести из себя может «мнимое раскаяние», когда человек извиняется просто для того, чтобы побыстрее закрыть тему и чтобы партнер от него отстал: перестал донимать нравоучениями, пристыжать, сокрушаться и т. д. В таких ситуациях слово «Извини» подразумевает совсем другую фразу. К примеру, жена попросила мужа на выходных починить кран на кухне, пока она командировке. По возвращению женщина обнаруживает, что ее просьба не выполнена и интересуется у мужа, почему он не устранил поломку. На что супруг отвечает «Ну извини», что означает «Забыл, и что теперь? Нужно меня за это «пилить» целый вечер?». Неудивительно, что после таких извинений жена разозлится еще больше.
Фразы
Для извинений хорошо подойдут следующие слова:
Позвольте себе испытывать гнев
Гнев – это мощная эмоциональная энергия. Никогда не нужно винить себя за то, что вы испытываете, какими бы отрицательными эти эмоции ни были. Вы живой человек, а не робот, поэтому это нормально. Некоторые люди испытывают чувство вины, угрызения совести за то, что злятся на партнера и тем самым погружаются в еще более угнетенное состояние.
Есть множество эффективных способов выплеснуть свои обиды. Вы можете описать свои чувства в дневнике, поплакать, покричать в подушку и т. д. Найдите выход своим эмоциям и не копите их в себе. Если вы чувствуете, что никак не можете забыть былые обиды, тогда, наверное, нужно принять решение о расставании.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Прощение в семейной паре
Конфликты — это неотъемлемая часть супружеской жизни. Избежать их возникновения не смогла еще ни одна семейная пара за всю историю человечества. Часто один из супругов каким-либо проступком может спровоцировать разлад в семье. В запале и одна, и другая стороны противостояния могут произнести слова, за которые потом просто необходимо извиняться. Конечно, существует вариант развязки ссоры, когда партнер, спустя долгий период обид и молчания, просто начинает делать вид, что ничего не произошло. Но полное отсутствие каких-либо просьб о прощении – не лучший способ примирения. За время игры в молчанку партнеры переживают немало негативных эмоций. Их, казалось бы, можно высказать, но муж и жена замыкаются внутри себя. Эти негативные эмоции производят накопительный эффект. Со временем при повторении ситуации человек просто взрывается, выплескивая все накопившееся.
Такие ситуации приводят к плачевным последствиям. Естественно, после крупного скандала людям необходимо разойтись в стороны, дабы выпустить пар и собраться с мыслями. Необходимо сформулировать все слова, которые вы хотите сказать. Они должны быть максимально тактичными, чтобы еще больше не ранить партнера. Отстаивать свою точку зрения, не считаясь с чувствами мужа (жены) – в данном случае неверное решение.
Скрытая проблема
Иногда агрессия и злость после извинений партнера может быть индикатором глубокой психологической травмы, скрытой проблемы. Вполне вероятно, что собеседник задел вас за живое, напомнил о неприятном эпизоде из прошлого. Вы можете даже не понимать, почему именно вы на него злитесь и чем была спровоцирована подобная агрессия, но поделать с собой ничего не можете.
Пять модных трендов весны-2021, которые станут основой модного гардероба: образы
Собаки могут есть снег, если они хотят пить: 6 мифов о собаках и снеге
Сама делаю деликатное средство для мытья посуды, которое не вредит руками
Гнев действительно может маскировать старые травмы. Наверняка и в вашей жизни случались случаи, когда невинное высказывание вызывало бурю негодования у собеседника и вы вообще не могли понять, в чем причина агрессии. К сожалению, подобный эпизод мог сейчас случиться с вами. Постарайтесь проанализировать причину и источник ваших негативных эмоций. Действительно ли партнер хотел вас обидеть или вы просто восприняли его слова в штыки? Может, дело не в нем, а в вас? Если самостоятельно разобраться со своими чувствами не получается, тогда лучше обратиться за помощью к психологу.
Проявлять гибкость нужно обоим
Конечно, в большей степени атмосфера в доме зависит от женщины, не зря она является хранительницей очага. Именно женщины чаще проявляют гибкость в отношениях и первыми идут на контакт после ссоры. Но и мужчине, если он дорожит отношениями, во избежание затягивания конфликта нельзя проявлять твердолобость, нужно как можно раньше попросить прощения у любимой. Помириться стоит даже несмотря на свою правоту. Это первое проявление любви и уважения к партнеру.
Вам нужно время
Каждый человек индивидуален. Кто-то более отходчив и забывает об инциденте через несколько минут, а кому-то может понадобиться месяц или неделя, чтобы все переосмыслить, прийти в себя и простить партнера. Если вы видите искреннее раскаяние партнера, но все еще испытываете злость, то дайте себе время на своего рода «реабилитацию». Скорее всего, вы чувствительная, ранимая и не столь отходчивая персона. Это не плохо и не хорошо – это просто индивидуальные особенности вашего характера. Подождите какое-то время, и эмоции улягутся сами по себе.
Золотое кольцо, зеркала и другие артефакты II века до н.э. обнаружили во Франции
Аналитики выяснили, когда россияне начинают планировать отпуск
Любые ягоды и творог: полезный десерт без особых хлопот
Время на «реабилитацию» обычно зависит от причины ссоры. Если партнер действительно причинил вам боль, то при всем желании в ближайшее время вы не сможете забыть тех ужасных эмоций, которые вы испытали. Соответственно, партнер будет для вас главным раздражителем, пока вы не придете в себя. Это нормальная ситуация, ведь согласитесь, что простить мужа за то, что он не отремонтировал кран – это одно, а простить измену – совсем другое.
Тот случай, когда неуместно отстаивать правоту
Чувство гордости и эгоизм человека всегда преграждают путь к примирению. Возникают вопросы: «Почему я должен/должна сделать первый шаг?». Но нужно взывать к своему разуму и, опираясь на такое чувство, как смирение, делать первый шаг к примирению. Подобрать правильные слова нужно тщательно, произносить их искренне. Пусть обида беспочвенна на ваш взгляд, признайте, что вы могли оскорбить чувства. Сердечное сожаление убирает эмоциональную преграду, которую оскорбленный человек воздвиг между вами.
Важное место в извинении занимает признание ответственности. Нужно донести человеку, что вы тоже совершили ошибку и стремитесь ее исправить. Слова прощения надо произносить спокойно, ни в коем случае ничего не требуя. При этом необязательно придумывать сложные речи, чтобы поговорить с мужем или женой. Можно просто попросить прощения своими словами. Постарайтесь рассказать о тех чувствах, которые вы ощущаете. Также отметьте, что вы понимаете, что чувствует ваш бывший оппонент. Не факт, что супруг сразу решит примириться с вами. Но во всяком случае ваша попытка положительно отразится на ваших отношениях.
Как правильно отвечать на извинения в день Прощеного воскресенья?
Важные слова
В ответ на слова извинения, если ситуация не является деловой и официальной, вполне допустимо отвечать не фразами, а улыбкой или рукопожатием.
Советуем вам прочесть:
Как попросить прощения у девушки?
Конечно, ссоры случаются не только в семейных парах, но и у молодых людей, состоящих в отношениях. И вовремя извиниться всегда важно для сохранения баланса в любви. Как говорят французы, если женщина неправа – попроси у нее прощения. Тем более стоит извиниться мужчине, если он не прав. Сделать это можно при помощи следующих простых способов:
Как дерзко и грубо ответить на извинение?
Как извиниться перед парнем
Пользоваться СМС-сообщениями или социальными сетями для выражения своих чувств не рекомендуется. Ведь на такие послания человек вовсе не обязан отвечать, и придется надолго остаться наедине со своими мыслями. Лучший вариант – послать обычное письмо по почте. Если получится организовать встречу, то можно рискнуть и превратить ее в романтическое свидание.
Как было подмечено в начале статьи, без конфликтов невозможно прожить ни одну жизнь. Но правильно и мудро его ликвидировать, а также вынести из его результатов полезный опыт должен уметь каждый человек. А сохранить теплые семейные отношения, переживая ссору, могут исключительно мудрые и любящие друг друга люди.
Как ответить на извинения в деловом письме?
В официальных письмах отвечайте официально
Как быть, если нас не прощают?
Художник: Michael Silver
– Люсь, прости меня, а? Прости за вчерашнее… – муж переминается с ноги на ногу в дверях кухни.
Жена, орудуя сковородками, не отвечает: «вчерашнее» слишком сильно досадило.
– Отстань от меня. – жена взрывается и начинает высказывать свои обиды.
Как быть человеку, который искренне просит прощения за свою провинность, а его не прощают?
Для начала надо бы понять: а искренне ли мы просим прощения? а раскаянием ли наши просьбы вдохновляемы? Потому что мы нередко принимаем за раскаяние свое сожаление об испорченных отношениях.
Чем они отличаются?
Сожаление подобного рода – чувство довольно шкурное. Оно продиктовано неприятными ощущениями, потерей комфорта и выгоды. А раскаяние самоотверженно, оно переживает не за себя, а за другого – за того, кого мы расстроили. И думает не о себе, а о том, как загладить последствия своих поступков для другого.
Могут ли они сочетаться? Парадоксальным образом – вполне. В любой пропорции. Как в любом человеке есть и образ Божий с его способностью на святое самоотвержение, но есть и греховное повреждение, увлекающее нас к самолюбию. Редко кто восходит к высоте преподобия, вовсе уже не способного на грех, и редко кто приходит в состояние бесоподобного эгоизма.
Как определить в самом себе, чем по преимуществу мы движимы и что, соответственно, нам говорить на исповеди?
Раскаяние выражается в готовности смирно терпеть неприязнь и претензии обиженных нами
Покаяние отличается готовностью потерпеть за свой грех. Раскаяние в причиненной другим людям неприятности выражается в готовности смирно терпеть их неприязнь, их претензии и недостатки (см. статью «Как отличить самоедство от покаяния»). Говорят же, что самая полезная вещь в хозяйстве – это виноватый муж. И жена, побив машину, на редкость снисходительно начинает смотреть на слабости супруга.
А как быть, если мы понимаем, что движимы по преимуществу эгоизмом, но скорбим об этом и желаем исправления?
Есть святоотеческое понятие любомудрия. Оно означает, что в человеке хоть и нет еще добродетели любви, но он понуждает себя поступать так, как она диктует. Собственно, это относится и к любой другой добродетели, и к покаянию тоже.
Поэтому в приведенном выше примере супругу надо с сокрушенным видом выслушать все неудовольствия жены, а потом начать делать что-то полезное для семьи и просто терпеть то, что жена долго еще будет фырчать и дуться. Это своего рода епитимья за провинность. Если он не захочет ее понести, значит, в нем вообще нет раскаяния за содеянное.
Конечно, провинность провинности рознь, и виновный виновному рознь, оттого и епитимьи бывают разными. Иному человеку они вовсе не нужны. Но именно ситуация, когда человек вовсе ничего не хочет потерпеть за грех, сигнализируют о том, что тут без епитимьи – никуда.
Наказание нужно в том числе там, где быстрое прощение не идет на пользу. Где человек уже не в первый раз закатил скандал, наговорил гадостей, подвел, испортил, навредил… а потом требует себе прощения. Раньше просил, а теперь требует! Привык.
– Ну прости меня, зая/котик. Прости. Ну что ты дуешься, дорогая/дорогой? Прости… Мне, что, теперь неделю перед тобой на коленях ползать.
Поползай. Раз урок прежде не усваивался за час, то, может быть, на усвоение нужна именно неделя? Или месяц? Может быть, твои колени связаны с головой гораздо теснее, чем тебе казалось? Связана же с ней та часть тела, по которой вразумляют детей…
– Что мне делать? Настоятель на меня рассердился – даже не здоровается…
Он не здоровается, а ты здоровайся. И наиболее тщательно выполняй свои обязанности. Царь Соломон сказал: «Если гнев начальника вспыхнет на тебя, не оставляй места твоего, потому что кротость покрывает и большие проступки» (Еккл. 10: 4). Что удивительного в том, что человек рассердился, когда его рассердили. И если ты – причина, то надо просто кротко потерпеть последствия.
Покаяние не говорит: «Я болею, потому что доктора наделали ошибок; я нуждаюсь, потому что власти плохо управляют страной; мой ребенок плохо учится, потому что учителя не стараются…» Покаяние мужественно терпит неприятности, ибо рассуждает: «С моим грехолюбием мне неполезно благополучие… но помяни мя, Господи, во Царствии Твоем!» Авва Дорофей сказал: «Если кто поистине достоин покоя, то и сарацинскому сердцу Бог возвестит сотворить с ним милость, смотря по его надобности. Если же кто недостоин успокоения или оно неполезно ему, то хотя бы он и новое небо, и новую землю сотворил, не найдет покоя».
Благоразумный разбойник на кресте не требовал преференций – не рассуждал о том, что могло его оправдать. Он не говорил, что стал бандитом, потому что вырос в неблагополучной семье, или что его избаловала мама, или что у него в отрочестве развилось гебоидное расстройство… хотя всё это могло иметь место! Но он сказал, что терпит поделом, что люди, которые предали его мучительной казни, поступили справедливо. И это рассуждение открыло ему Боговедение, и он исповедал, что Бог Свят. Оттого он получил и силы терпеть мучительную казнь, и дерзновение просить у Господа милости. И был услышан.
Что ответить на извини если обида не ушла
Извинения — любопытнейшая штука. Чему еще нас так старательно учат чуть ли не с младенчества и чего еще мы так старательно избегаем, повзрослев? Притом что мы, люди, научились в процессе эволюции очень многому: передвигаемся на двух конечностях, умеем разговаривать, освоили щипковый захват, понимаем шутки и даже, пусть и с большим трудом, способны самостоятельно найти дорогу, когда в смартфоне отказывает навигатор.
И все же нас просто клинит, когда нужно сказать «извини». Мало кто умеет вовремя и к месту произносить это слово, особенно если оно адресовано людям, для которых имеет значение.
Что ж, давайте учиться. В книге «Счастье вместе» есть несколько дельных советов на этот счет.
Чем раньше, тем лучше
Счастье вместе
Первое, что можно сказать о словах «извини», «прости» и т. п.: они совершенно безвредные, от них не бывает больно, но они обычно здорово помогают. Так что употребляйте их безбоязненно.
Далее: чем больше вы практикуетесь произносить их, тем проще вам это делать, так что извиняйтесь чаще. Не сдерживайте себя. Если партнер не в духе, самый простой способ изменить ситуацию — придумать, по поводу чего вы могли бы перед ним (или перед ней) извиниться. Имеется ли что-то такое особенное, за что вы готовы взять на себя ответственность и поклясться никогда этого больше не делать?
Чем дольше вы тянете, тем больше расстояние между вами. — Источник
Американские исследователи решили математически просчитать, что эффективнее: извиниться сразу или отложить извинения на потом. Вот их вердикт: «Интерпретируя логарифмическую функцию как результат процесса дезинтеграции вкупе с процессом консолидации, нам представляется, что оперативно принятые меры в виде влияющих на все процессы извинений могут быть более эффективными в тех случаях, когда они осуществляются в относительной временной близости к совершенному проступку, поскольку за этот отрезок времени процесс консолидации еще не успел завершиться, подобно тому, как на формирование и дезинтеграцию воспоминаний скорее влияют процессы, случившиеся через небольшой временной интервал после того, как было инициировано первоначальное знание». 
Заглянуть на страничку акции
Другими словами: да. Извиняться следует как можно скорее, пока обида не перекочевала из кратковременной памяти в ту часть мозга, в которой формируются более длительные воспоминания. Короче: не позволяйте обиженному зацикливаться на обиде.
«Но» — убийца извинения
Вторая хитрость извинений: запоминать, почему вам пришлось просить прощения. Не для того, чтобы облегчить чувство вины. И не для того, чтобы другой человек почувствовал себя лучше, или хуже, или чтобы заставить его замолчать. Извинения нужны, чтобы восстановить мост, взорванный не без вашего участия, заново начать общаться, попытаться дать новый старт отношениям. Именно поэтому извинения должны быть четкими и понятными.
Попросите прощения за собственную промашку, и только. Без всяких «но» и оговорок. «Прости, что не взял трубку, но ты же уже семь раз мне звонила» или «Прости, что порвала твой любимый свитер, но я видела, что у тебя есть другие». Это не извинения. Даже не начинайте. Это — объяснения, они же отговорки. Они не несут в себе ни намека на сожаление, ответственность или желание изменить курс. Вы можете объяснить свои поступки, но в другой раз, когда уже восстановите отношения.
Про «если» тоже забудьте
Единственное, что может быть хуже извинения, начатого с «но», это извинение, начатое со слова «если». Нет, нет и еще раз нет! Это оскорбительно. Это разговор свысока. «Извини, если ты почувствовала, что я тебя обидел». «Извини, если то, что я сказала, было неверно понято». «Извини, если тебе показалось, что я попросил прощения как-то не так».
На самом деле вы говорите следующее: «Конечно, случай невероятный: ты оказалась права, а я совершенно ненамеренно совершил маленькую ошибку — что ж, тогда прости». Ни один человек, которому извинение преподносится в подобной форме, не будет им удовлетворен по одной простой причине: в нем отсутствует главное — искреннее сожаление.
Единственный случай, когда в извинении уместно «если», это когда вы не уверены, что совершили что-то, за что стоит просить прощения, и пытаетесь понять, в чем же дело. «Извини, если я в этой давке наступил тебе на ногу» или «Прости, если из-за меня эта встреча прошла не так, как ты надеялся».
В таком случае противная сторона сможет объяснить, из-за чего дуется, и тогда мимо «если» удастся проскочить без потерь.
Подумайте о чувствах
Извинения не срабатывают и в том случае, когда другой человек не чувствует, что к нему прислушиваются, что его боль, разочарование, грусть замечены. Психолог Харриет Лернер настаивает на том, чтобы мы «стремились узнать», что могло обидеть другого человека. «Если бы только наше стремление понять другого человека было бы столь же глубоким и искренним, как стремление быть понятым! — пишет она. — По-настоящему прислушиваясь к людям, мы можем определить, что именно мы сделали неправильно, и точнее сформулировать свое извинение».
Извиняйтесь с чистым сердцем и искренним сожалением. — Источник
Главный признак, указывающий на то, что мы действительно услышали человека, — мы направляем свои извинения на его ущемленные чувства, а не говорим о том, что, мол, на самом деле мы хотели того-то и того-то: в этом случае мы намекаем на то, что и он отчасти в чем-то виноват.
Пообещайте исправиться
Если вы и в самом деле не можете сообразить, в чем провинились, или выяснение всех обстоятельств грозит затянуться на неопределенный срок, а время поджимает — скажем, сегодня Новый год и вот-вот нагрянут гости, — можно воспользоваться универсальной фразой «Извини меня за мои слова» и отложить разгадку на потом. Однако во многих случаях какой-то трафаретной фразой не отделаешься: извинение — продукт, так сказать, «от-кутюр».
Если вы конкретно говорите о своем упущении или проступке и выражаете искреннее сожаление, то в третьей части извинения следует сообщить о намерении исправиться и не повторять подобного впредь. Например: «Извини, что я снова забыла поставить на стол масленку. Для меня это прямо какое-то белое пятно. Постараюсь больше никогда о ней не забывать».
Выберите место и время
Для выражения сожаления надо тщательно выбрать время и место. Такой важный вопрос нельзя пускать на самотек. Как говорит Сунь-цзы, мудрый военачальник прежде всего думает о том, что может думать его противник. Так что прикиньте, когда именно ваш партнер будет в наилучшем расположении духа, чтобы он мог соответствующим образом услышать и воспринять ваше извинение. Оно не должно показаться очередной отговоркой, на которую не стоит даже обращать внимания.
Готовьтесь заранее
Как вы можете помочь обиженному вами любимому человеку вас простить (после того, как вы попросили прощения)? Самый верный способ — заранее, еще до того, как вы что-то натворили и попали в затруднительное положение, построить добрые, доверительные отношения. Исследования показывают: тех, кому доверяют, прощают легче и быстрее.
В прочных отношениях просить прощения легче. — Источник
Но если буря уже разыгралась, постарайтесь успокоить бушующие волны, восстановить доверие, продемонстрировав, что вы всеми силами пытаетесь исправить положение. Психолог Джанис Абрамс Спринг называет это «перенос бдительности». Если вы совершили нечто ужасное по отношению к своему партнеру — публично его оскорбили, не предупредив, потратили с трудом заработанные деньги, изменили, — вы должны быть столь же бдительны, как он или она, чтобы подобное никогда не повторялось. Конечно, можно публично осыпать партнера комплиментами, быть демонстративно прозрачным во всех финансовых вопросах или отношениях с противоположным полом. Но, главное, надо быть очень внимательным, терпеливым и нежным, стараясь не прикасаться к болезненным для партнера точкам — так же, как мы стараемся не бередить собственные раны.
И напоследок: не ждите мгновенного отпущения грехов. Невозможно заставить человека простить вас. Вы можете лишь смиренно положить к его ногам коврик, на котором написано «Добро пожаловать». А это уж ему решать — входить или нет.