Что ответить на хочу детей
Как примирить детское «хочу» и взрослое «надо»
Взрослый и ребенок: в чем отличие?
У каждого явления есть свои причины. Осознав, почему ребенок на любые просьбы или уговоры родителей кричит: «Не хочу!», можно найти «ключик», чтобы исправить ситуацию. Окунемся в тонкости психологической организации личности.
Ребенок спонтанный, эмоциональный, импульсивный, принимающий. Он зависим от родителей. Малыш постоянно нуждается во внимании, любви, энергетической поддержке. Это необходимое условие развития и роста ребенка как личности. И если он их не получает, то начинает требовать теми способами, которыми владеет. Протест против требований взрослых – может оказаться попыткой привлечь к себе внимание родителей, сформировать в направлении себя энергетический и эмоциональный посыл. Важно понимать, что для ребенка существует только настоящий момент, он не задумывается о последствиях своего поступка.
Например, ребенок отказывается чистить зубы. Он еще не понимает, что отсутствие гигиены приводит к стоматологическим заболеваниям, лечить которые придется у врача. Взрослый осознает эту связь событий, поэтому принимает «надо» как необходимое условие решения быть здоровым.
А вот другой пример. Кроха бросается на пол в магазине и кричит: «Купи!». В этот момент он не осознает ничего, кроме своего желания. Эмоции захлестывают малыша, крики превращаются в истерику. В отличие от ребенка, взрослый понимает: деньги присутствуют в семейном бюджете в определенном количестве. Если сейчас купить игрушку, завтра не останется средств удовлетворение обязательных нужд.
Еще несколько причин детского протеста
Однако отсутствие осознанности выбора и жизнь только настоящим моментом – лишь фундамент, на котором приживаются иные причины детских капризов. За каждым из них стоит упущенный момент в воспитании.
Попытка быть главным. Как ни странно, «борьба за власть» в семье происходит для ребенка не в подростковом возрасте, а между 2 и 7 годами. Малыш может попытаться взять бразды правления, добиваясь своего любыми путями. Он проявляет открытое неповиновение, не считаясь с авторитетом родителей. Такое поведение – результат отсутствия в семье четких границ дозволенного для ребенка и отсутствия твердой позиции в поведении родителей.
Физическая усталость. Эта причина характерна для детей младшего школьного возраста, которых родители определяют во множество секций, заботясь о разностороннем развитии малышей. Избыточная нагрузка ведет к сильной усталости. Но, в отличие от взрослых, у детей она приходит внезапно, и кроха уже не может себя контролировать. Ребенок может быть голоден, перевозбужден, но он не осознает причины своего поведения.
Проявление агрессии. Если малыш бьет сверстников, замахивается на братьев и сестер, а порой и родителей, значит, такой стиль поведения был поставлен в пример. Это может быть применение физических наказаний в семье, частый совместный просмотр фильмов агрессивного содержания.
Дорогие родители, если вы заметили, что в воспитании вы допустили некоторые ошибки, не нужно себя винить и думать, что все потеряно. Можно в любой момент исправить ситуацию, сделав несколько мудрых шагов.
Самое главное – не отворачиваться от ребенка, а реагировать мудро и спокойно.
Как отвечать на детское «хочу»?
Реакция взрослого на любые капризы ребенка должна быть взвешенной, уверенной и однозначной. Выясните причину протеста, а затем реагируйте. Проанализируйте свое поведение в семье.
Достаточно ли времени оба родители уделяют ребенку? Насколько качественно проводится это время? (совместный просмотр по телевизору боевика нельзя назвать полезно проведенным для малыша временем).
Каковы взаимоотношения между всеми членами семьи? Насколько часто случаются ссоры?
Применяете ли вы по отношению к ребенку телесные наказания?
Как часто вы потакаете детским требованиям и капризам?
Как правило, в ходе такого самоанализа выясняется, что виноват вовсе не ребенок, а родители, которые приучили его к подобному поведению. Что же делать? Попробуйте прибегнуть к советам психологов:
Предоставьте ребенку право выбора. Если в магазине малыш кричит, что хочет очередную игрушку, спокойно отведите его в сторону и поговорите (если вы предвидите истерику, разговор можно провести дома, перед походом в магазин). Объясните, что у вас есть определенная сумма денег. На них можно купить молока, крупы и сварить кашу. Предложите: «Мы можем купить на эти деньги куклу, но тогда ты, и я останемся без ужина, а я так хочу кушать». Пусть ребенок выберет, что ему важнее. Если вы уже купили машинку или куклу, но кроха требуется еще, предложите продать купленную игрушку, а взамен приобрести другую. Пусть выбирает, какая ему нужнее.
Объясните, кто в семье главный и почему. Если ребенок активно не повинуется родителям, спокойно побеседуйте с ним. «Ты уже взрослый? Значит, ты сможешь жить сам и делать, что хочешь? Тогда мы с папой уйдем, а ты будешь жить самостоятельно, как все взрослые». Не лишним будет пояснить обязанности, которые есть у родителей. Готов ли малыш их исполнять? Составьте список обязанностей и ограничений, который будет действовать для всех членов семьи.
Дозируйте нагрузку. Если вы видите, что ребенок устает после школы или посещения секции, если процесс учебы дается с трудом, предоставьте ему выбрать те виды деятельности, которые он будет выполнять с удовольствием и при этом меньше уставать. Когда ребенок посещает только школу, но при этом выбивается из сил, не бойтесь помочь ему с учебным материалом или пригласить педагога, который сможет это сделать.
Не проявляйте агрессию. Как человек, умудренный опытом, не отвечайте на детские капризы криками и раздражением. В вашем голосе должны чувствоваться спокойная уверенная сила и непоколебимость в своем решении. Таких родителей дети не только любят, но и уважают.
Детское «хочу» может смириться со взрослым «надо», если ребенок понимает причину и смысл требований родителей. Осознание необходимости переводит малыша на новую ступень развития. Вместо слепых приказов предоставляйте детям выбор, в котором послушание и следование «надо» будет выглядеть как оптимальное и позитивное развитие событий. Прививая ребенку осознание, что за каждым «хочу» лежит область ответственности и ряд важных «надо», вы вырастите осознанную и гармоничную и счастливую личность.
Про детский сад и не только
Очень зря, конечно, что из детского сада сделали балаган.
Раньше дети в садике развивались, а сейчас что?
Поделки за них родители делают. А смысл?
Все эти лепки, аппликации, рисование нужно ребенку для развития мелкой моторики рук и полета фантазии. Родители сами лишают детей гармоничного развития.
Самое отвратительное, что и воспитатели к этому подключились. А смысл? Ах, да. Нафиг с детьми возиться. Даем задание на дом, пусть родители убиваются.
А чего эти дети знать будут, если за них все родители делали? И поделки, и уроки.
И говорят потом, что у нас образование плохое стало.
Нормальное у нас образование.
Только если его дети будут постигать, а не их родители.
Ответ Ogecca в «Голодное детство на генетическом уровне»
Пы.Сы. Если кто захочет поставить кота с лампой, не обижусь. Право ваше)))
«Когда рожать?» Почему спрашивать про намерение заводить детей — полный зашквар
Главный редактор, Потолкуем, 7:28, 30.12.2020
В 2020 году люди научились мыть руки и не ходить больными на работу, но так и не научились соблюдать чужие границы и не задавать интимные вопросы
В этом году мне исполнилось 29 лет, и самым частым пожеланием на день рождения из всех стало пожелание поскорее кого-нибудь родить. Вообще, после того, как я вышла замуж, родственники стали часто поднимать этот вопрос. Кто-то прозрачно намекает, а кто-то, не стесняясь, спрашивает прямо «в лоб».
Я всегда нахожу, что ответить, чтобы быстро «срулить с темы», и не делаю усилий над тем, чтобы подобрать слова. Но меня вгоняют в ступор вопросы от посторонних людей.
«А у тебя есть дети?», «А почему не заводите?», «А ты в декрет не собираешься?». Об этом спрашивают приятели, коллеги и даже совершенно чужие люди, далекие знакомые. Недавно на безобидную шутку в Instagram я получила сообщение в духе: «Хватит дурачиться, тебе уже рожать пора».
Реакция на такое всегда примерно одинаковая: сначала шок, потом гнев и желание ответить матом. В итоге ставишь внутри себя задавшему вопрос галочку неадекватного и придумываешь вежливый ответ.
Всё в минусе: барнаульцы стали меньше рожать и реже жениться
По сравнению с 2019 году в Барнауле снизилось количество родившихся и увеличилось число умерших. Больше всего новых жителей города родилось в Индустриальном районе
До каких пор вопрос деторождения будет делом не только пары, но и всех окружающих ее людей? Больше ста лет назад женщины получили избирательное право. Они летают в космос, становятся лауреатами Нобелевской премии и бог знает, что еще творят, но до сих пор главной задачей людей с маткой внутри малого таза считают размножение. А что насчет мужчин, почему их никто не допекает?
Я не призываю адресовать эти вопросы противоположному полу – меня всегда смущало желание посторонних влезть в чью-то постель. И даже «одобрительные» разговоры в духе: «Дети есть? Нет? Ну и правильно, поживи для себя!» – это не норма. Я разве спрашивала чьего-то мнения? Так с чего вы взяли, что оно мне нужно?
Что хотят узнать люди, спрашивая о планировании детей? Пока никто ничего конкретного на этот счет мне не сказал. Если спросить, чем вызван такой интерес, в ступор впадает уже автор бестактного вопроса. Максимум, что он может выдавить: «Ну просто так».
Ну и отдельного котла в аду заслуживают те, кто даже не спрашивает, а считает нужным донести свое безапелляционное мнение: «Я считаю, тебе уже давно пора родить. Часики-то тикают». А я считаю, что надо легализовать побои в ответ на такие слова, и что?
Особенно мне жаль тех женщин, которые хотят иметь детей, но по причине проблем со здоровьем не могут. Задавать им вопросы о беременности – все равно что человека, сломавшего ногу, по этой ноге лупить. Понятно, что женщины с проблемой бесплодия в конце концов наращивают слоновью кожу и учатся отвечать доброхотам. Но сколько нервов на это уходит?
А что, если физически все в порядке, но женщина просто не хочет? Не желает менять свою жизнь ради другого человека и посвящать ее кому-то? Хочет развиваться в профессии, путешествовать – да просто жить как-то иначе? Кто дал право обзывать ее «пустоцветом» или угрожать, что «потом поздно будет»?
Больше всего пугает, что в обсуждениях темы рождаемости на уровне государства все чаще стали звучать предложения не повысить социальное благополучие населения, а что-то запретить – например, аборты. Например, главный репродуктолог Минздрава профессор Олег Аполихин предлагал вывести эту услугу из системы ОМС.
«Женщина так запрограммирована, что ей надо рожать для кого-то», – цитируют Аполихина «Такие дела». Если такие слова себе позволяет врач и ученый, так чего же требовать от простых людей?
Аполихин не видит ничего страшного даже в запрете на аборт по медицинским показаниям. Мол, пускай женщина рожает даже при угрозе ее жизни – «ребенок не останется сиротой», усыновит кто-нибудь.
Почему такая простая истина, как «Мое тело – мое дело» не может укрепиться в головах? Это ведь касается не только деторождения – у нас даже пирсинг до сих пор нельзя носить без чьего-либо осуждения со стороны. Любая инаковость в обществе до сих пор воспринимается как нечто настораживающее – даже на инвалидов взрослые люди косятся и показывают пальцами.
Алтайский демограф рассказал, как эпидемия ковида может повлиять на рождаемость
Почему количество беременных женщин не стоит брать в расчет и будет ли всплеск рождаемости после вынужденной самоизоляции
Так что, на мой взгляд, под вопросами о детях точно не скрываются какие-то благие намерения. Это просто банальное любопытство, помноженное на отсутствие должного воспитания и недостаток образования.
Задавать любые вопросы о детях, если инициатива разговора идет не от того, кого хочется спросить, – моветон. Даже если когда-то человек поделился чем-то личным (например, признался, что планирует детей), не надо потом спрашивать: «Ну что, получилось? Уже забеременела?». Это просто отвратительно.
Для себя я вывела максимально нейтральную фразу, которой планирую отвечать всем без исключения: «Это дело мое и моего мужа, и больше ни с кем я этот вопрос обсуждать не намерена».
Материалы рубрики «Потолкуем» представляют собой личные мнения авторов, которые могут не совпадать с мнением редакции.