Что ответить на анекдот
как научится остроумно отвечать когда над тобой шутят0
1 Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?
3 «Театр одного актера»
4 «Я — не зануда, не зануда, не зануда! »
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
5 Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует? »
«А вы в каких целях интересуетесь? »
Прикольные ответы на все случаи жизни
— Молодой человек, вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу. Я думала, вас током шаpахнуло…
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!
Уходи по английски, пока тебя по русски не послали.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает
— А ты, я вижу, дура…
— А ты, я вижу, плохо видишь
— А ты мне язык не показывай! а то заболеешь…
— Ха, чем же это я заболею?
— Сотрясением мозга и переломом челюсти!
— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
За такие шутки, в зубах бывают промежутки
Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!
Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал
— «Спасибо» в карман не положишь…
— Ничего страшного, в руках понесёшь.
Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!
Когда я умру — я стану ветром… и замучаю тебя вечными сквозняками
— Так бы тебя и съел.
— Так бы и застряла костью в твоем горле.
Спасибо, что ты есть! Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы!
— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчи! зубы тоже!
— Детка. ты почему не спишь?
— Зло не дремлет.
Как оригинально ответить на вопрос: «Вы шутите?»?
Как шуткой отвечать на вопросы:
Стоит задуматься, почему вам отвечают именно так. По сути это претензия на ваши слова. Не ищите форму ответа, ищите суть происходящего с вами. Тогда и ответ найдётся.
Способов ответить на вопрос: «Вы, наверное, шутите?» очень много. Вот несколько вариантов, выбор которых будет зависеть от речевой ситуации:
Ещё спрашивают иногда: «Вы (это) серьёзно?». Используйте те же ответы, соответственно сформулировав их.
«Где работаешь?»:
Если не слишком хочется отвечать на вопрос о работе, лучше сказать:
И пусть потом думают значение данной фразы. Каждый из нас в какой-то степени творческая личность.
Если вопрос слишком назойливый, будем отвечать корректно, но очень категорично:
Можно ответить спокойно и правду:
Будьте сами осторожны, задавая другим подобный вопрос иначе можно в ответ на
«Где работаешь?» услышать:
Можно что-то анекдотичное придумать (на грани абсурда).
«Где работаешь?»
Вопрос «Есть ли у тебя деньги» бывает и подозрителен, право уж слово. Какие-то не альтруистические это напевы. Как будто спрашивающий какую-то дальнюю цель намечает. Подкрадывается будто бы под денежки. Поэтому нужно в таких случаях не не пугаться, не очень громко смеяться и не делать хвост штопором. А спокойно ответить фразой, способной вызвать улыбку и превратить эту тему в неактуальную. Например, вот так:
〠 Нет. Денег нету. Но я их зато умею жалостливо выпрашивать.
〠 А ты дай денег. И я тебе утвердительно отвечу.
〠 А вот не надо считать деньги-то по чужим карманам. Хотя это так интересно!
〠 Денег нет. Есть только карточки. Кредитные и визитные.
〠 Нет. Кто-то тебе ложный сигнал подал.
〠 Говоря смягчённо, смотря для чего.
〠 Нет. В карманах только жвачки и бублики.
У всех разное чувство юмора (это для тех, кто начнёт давать комментарии «Не смешно»). Предполагаю ситуацию, когда вопрос задаётся внезапно, в несколько нескромной форме и ответ последует соответствующий. И смешно будет не тому, кто вопрос задал.
Только вот готовьтесь после такого ответа к недовольному лицу, ответному комплименту или к новой партии вопросов в том же направлении. Могу даже дать совет по поводу ответной любезности: «Смотрю на то, что нравится именно Вам и радуюсь тому, что Вам не нравлюсь».
Нравишься, когда не улыбаешься.
Нравиться нужно только себе, своему мужу или начальнику. А все, кто не входит в эту категорию. Пусть сами стараются понравиться тебе.
Рискните ответить так:
Как меня найти в «Одноклассниках»?
В «Одноклассниках» я есть:
Как меня найти в «Одноклассниках»:
Две подружки в магазине одежду выбирают. На вопрос продавца про размер одежды одна из подруг очень быстро:
Вторая её дёргает за руку. Шепчет:
Прикольные вопросы и ответы
Что будет если скрестить ежа и ужа? (Полтора метра колючей проволоки)
Женская профессия, первая буква «Б», последняя «Ь»? (Библиотекарь. )
Что такое свиная отбивная? (Картошка, отбитая у свиньи)
Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час? (Да, если его спустить с горы Арарат)
Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.
Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на «Огонек»? (Инквизитоpы. )
Что добавляют в боpодинский хлеб? (Муку, веpоятно. )
Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)
Что делать, если хочется работать? (Полежать и всё пройдёт)
Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)
Можно ли скрестить медведя и корову? (Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)
Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)
Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Что надо делать, когда на тёщу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)
Где у человека душа? (Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)
Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)
Что мягче всего на свете? (Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)
Будет ли новая всемирная война? (Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)
Можно ли глотать шарикоподшипники? (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)
Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? (Поблагодарить бога, что коровы не летают)
Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)
Что содержит десять тысяч калорий? (Пять тысяч Тик-Таков)
Что такое: четверо в офисе, а один работает? (Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)
Что такое сноска? (Способ отвлечь читателя)
Как оригинально ответить, если вам звонят и спрашивают: «Кто это»?
Случается человек звонит по ошибке и вместо того, чтоб извиниться спрашивает : «Это кто?» Как ему оригинально ответить?
Обычно я все кто ошибся номером вежливо отвечаю, какие тут могут быть шутки.
Но можно немного пофантазировать на предложенную тему:
-Самый простой вариант ответа так и ответить » Это я «.
-Или вот еще ( жестоко )» Если я вам скажу кто я, мне придется вас... ну вы меня понимаете, мне ненужные свидетели не нужны».
-На вопрос «Кто это»? вы так же можете ответить » Вы только что сами ответили на этот вопрос, я и есть этот самый КТОЭТО».
-Еще можно с совершенно глупым голосом спросить » Всю жизнь ждала именно этот вопрос, чтоб ответить ЭТО Я «.
Почти во всех случаях Ваш ответ зависит от Вашего настроения в данный момент.
А также учитывая что автор(он или она) подобного вопроса явно «заблудился»
то ли в себе или просто по жизни,
или его пальцы заблудились,
или в веселом состоянии,
или вообще не в состоянии,
А также что Вы сами лично хотите в эту минуту:
поговорить или вообще не говорить,
согнать накопившуюся злость,
или просто самому отшутится и поиграться
Включаем фантазию и.
Моя фамилия Ктоэтов, слушаю,
Станция переливания вашей крови,
Это обратная сторона Луны,
Это Главпочтамт довостребования,
Прачечная министерства культуры,
Метрополитен вторая ветка,
Третий башенный кран,
У меня только два варианта смешных ответов.Они в арсенале моей мамы.Моя мама иногда в шутку отвечает на такие звонки строгим официальным голосом:» База торпедных катеров слушает».Или: «Это морг.Маша с верхней полки».