Что останется после любви
Почему проходит любовь в браке и когда это происходит
Когда мы влюбляемся, хочется, чтобы это чувство длилось вечно. Но к сожалению, так бывает далеко не всегда. Очень часто через какое-то время после вступления в брак любовь проходит. Почему такое происходит?
Этапы любви, когда проходит «химия»
Любовь — это не статичное чувство, с годами оно меняется и может вовсе утихнуть, это абсолютно нормально. Психологи выделяют 4 основных этапа любви:
Чаще всего пары вступают в брак во время разгара любви, поэтому остывание чувств происходит уже во время семейной жизни. Любовь исчезнет в том случае, если партнёры изначально не подходили друг другу по характеру, жизненным принципам и взглядам.
В какой-то степени фраза «любовь живёт три года» действительно соответствует истине. Учёными доказано, что именно через 3 года отношений наступает переломный момент, когда одни гормоны сменяются другими. Само чувство любви меняется, и если партнёров не связывало ничего кроме страсти, они разойдутся.
Считается, что любовь живёт 3 года, но на самом деле после трёх лет просто утихает страсть
Кризисы семейной жизни
Семейная жизнь тоже не проходит гладко. Психологи считают, что на протяжении всего брака неизменно возникают кризисы.
Когда в семье появляется маленький ребёнок, это настоящее испытание на прочность и любви, и всего жизненного уклада молодой семьи
Если в браке скучно, не нужно строить жизнь и решать проблемы, да и поговорить не о чем — любовь уйдёт
К исчезновению любви и расставаниям приводят кризисы семейных отношений
Другие причины исчезновения любви между супругами
Чаще всего исчезновение любви связано с прохождением тех или иных этапов отношений. Но есть и другие причины, которые могут возникнуть в любой момент семейной жизни:
Часто жена обнаруживает, что муж по сути ещё далеко не взрослый мужчина и в семье он хочет быть сыном, а не главой
Если отношения и семью строят не супруги, а их родители, долго такая семья не продержится
Если отношения строились только на романтике и страсти, любовь пройдёт быстро
Отзывы
У меня любовь прошла где-то лет через 8, осталась только привычка.
смурфетта
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4296117/
Мы уже 35 лет вместе, но сейчас я точно люблю мужа больше, чем в молодости. С годами начинаешь ценить отношения, относиться бережнее друг к другу, да и многие причины ссор теперь кажутся не стоящими внимания.
Гость
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4296117/
Знакомы 7 лет, живем 5. Любила я его безумно, сильно очень очень сильно, любовь прошла. Не так чтобы сразу, потихоньку копились обиды, то не поздравил, то цветы не подарил, я прямо уже говорила и намекала и никак. Были ситуации в жизни не он меня не поддержал морально. И на женщин других смотрит, оценивает и мне говорит.
Аноним
https://lady.mail.ru/forum/topic/proshla_ljubov_1455831608/
У нас любовь закончилась через месяц после свадьбы, до этого два года встречались, год вместе жили. Я не могу сказать, что не люблю мужа или ненавижу. Он мне нравится, он хороший, когда у него хорошее настроение (нередко бывает депрессняк у него), то всё замечательно. Когда на него нападает хандра,то просто вешаться можно.
Вера
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4296117/
Видео: почему чувства в браке угасают — мнение психолога
В семейной жизни неизбежны кризисы, которые часто становятся причиной исчезновения любви и развода. Но чувства могут угаснуть и в том случае, когда партнёры перестают стараться и работать над отношениями, больше не ценят друг друга.
Есть ли жизнь после любви: когда нужно уходить от тех, кого вы разлюбили
«Давай подождем», «еще не время», «нужный момент прошел», «я не готова к семейной жизни» — все это говорим мы, когда кольцо на безымянном пальце снится нам в кошмарах. Вы никогда не задумывались о том, что это вовсе не жажда свободных отношений, а отсутствие любви?
Все нормально, я просто не хочу замуж в этом году. Все нормально, но я бы не торопилась съезжаться. Все нормально, просто я предпочла бы спать в разных комнатах. «Все нормально, все нормально», — твердит себе женщина, глядя на некогда казавшегося «тем самым» мужчину. Все нормально. Как только вы произносите сакраментальную фразу, можно считать, что процесс запущен. С этих пор «хорошо», а тем более «отлично» уже никогда не будет. И дело вовсе не в эйфории, которой свойственно заканчиваться, а пустоте, которая разрастается у вас внутри с той самой минуты, когда вы впервые задумались, правильный ли выбор вы сделали — счастливые не раздумывают над верностью выбора, счастливые просто счастливы, вот и все.
Да, к слову, «нормально» имеет свойство трансформироваться в «ужасно» и «меня тошнит от тебя». Вопрос лишь в том — сколько времени займет процесс перехода из одной фазы в другую. В мнимой стабильности женщины способны жить долго — гораздо дольше, чем мужчины. Находить тысячи отговорок, почему расставание можно отложить на неопределенный срок, подумать об этом завтра. А почему, собственно не на всю жизнь? Успокоиться, выйти замуж, родить ребенка, потому что «так живут все». И кто сказал, что встретить большую любовь повезет именно вам? Одна моя знакомая говорит: «Когда тебе 18, ты имеешь право на то, чтобы ждать принца. Когда тебе 25, нужно брать, что дают, а потом привыкнешь».
На самом деле привыкнуть можно почти ко всему, кроме жизни с мужчиной, которого вы когда-то любили, но по какой-то причине перестали к нему испытывать всякие чувства кроме привязанности (ощущать чувство ответственности за того, кого вы приручили, — это нормально; но если вы привязаны к мужчине — то это вовсе не значит, что вы его любите, скорее это всего лишь означает, что вы человек со здоровыми эмоциями и ощущениями).
В попытке не замечать очевидного мы зачастую уговариваем себя, что все еще можно исправить, ведь… Разберем отговорки по пунктам.
«Я просто очень устала»
Это наше любимое объяснение. Мы больше не хотим секса, потому что «я так устала на работе». На самом деле мы не хотим его, потому что мы устали от конкретного мужчины. Это отсутствие энергии вынуждает нас ложиться спать отдельно, потому что теперь любое прикосновение способно вызвать раздражение. Вы никогда не задумывались о том, почему вы перестали обниматься? Отсутствие потребности в объятиях — не признак усталости. Если вам хорошо, вы не устаете. То есть, конечно, работа, дети — да что угодно еще — не могут не наложить своего отпечатка и, тем не менее, неужели у нас не осталось бы сил в конце тяжелого дня, чтобы прижаться к широкой груди своего защитника?
«Это все зима» (и другие вариации времен года)
В прошлом году зимой я заболела. Я не хотела вставать с кровати, не хотела выходить на улицу, не хотела смотреть телевизор — я лежала под одеялом и плакала. Найти причину своим слезам я не могла, и все закончилось походами по врачам и приемом таблеток. Мой мужчина, который о депрессии слышал только по телевизору, был страшно напуган и, как следствие, раздражен. Он говорил: «Не придуривайся, возьми себя в руки». С тех пор мне стало гораздо легче, но вот осадок у него остался. Когда мы расходились, он сказал: «Я не буду терпеть твои истерики каждую зиму». Но дело-то не в зиме, и не в любом другом времени года. И даже не в депрессии, которая, увы, стала болезнью современности, несмотря на более чем несерьезное к ней отношение. Дело в том, что зима закончится, а плакать вы не перестанете, если постоянно находитесь бок о бок с мужчиной, которого вы разлюбили. Не сваливайте ответственность на сезоны.
Жизнь после любви: куда уходят чувства?
Мы отыскиваем в памяти примеры вечных чувств, аппелируем к Петрараке, вспоминаем Пенелопу, роемся в биографиях знаменитых пар-долгожителей. Мы находим доказательства и торжествующе глядим на скептиков: мол, и у нас так будет! Это о нас сказали: половинки! И это не просто слова и не только мечты: мы вместе, пока любим друг друга.
А потом, может, скоро, а, может, через года, постучится в сознание мыслишка: а есть ли жизнь. там, на другой, темной стороне? Там, где нет моей любви, может ли быть там свет?
Оля: «Мы разошлись, и все. никаких разговоров, никаких встреч. Зачем? Душу травить? Раздражаться? Какой в этом смысл? Время можно потратить и более эффективно. »
Мария: «Просто вышло так, что я полюбила другого. И все. Он? Наверное, еще любил. какое-то время. А потом прошло. Ведь любовь по сути своей конечна».
Но это с одной стороны. А, если взглянуть с другой, ретроспектива меняется. Кто знает меня лучше, чем мой бывший? Человек, с которым я спала в одной постели, ела за одним столом. Мы хранили свое белье в одном ящичке! Он покупал мне прокладки! Я знаю, КАК и ЧТО он любит! Он плакал, когда погибал Белый Бим и до сих пор хранит мои записки из роддома! Этот человек знает почти все мои интимные тайны, а я изучила его слабости и восторги. Мы разлюбили друг друга как сексуальные партнеры, как муж и жена. Но ведь это не все, что может быть в жизни! Я ценю его искренность, кристальную честность в наших отношениях, уважаю его увлеченность и завидую наивности. Он тоже что-то видит во мне. И мы оба это поймем. потом, когда пройдет истерика темпераментов. Отношения, построенные на доверии, постепенно перейдут в следующую фазу. После совместной жизни можно остаться друзьями. Наверное?
Ирина: «Я совершила глупость. Когда он сказал: «Давай останемся друзьями», я восприняла это. слишком буквально. Я подумала, если буду его другом, то смогу восстановить наши отношения. Он поймет, что не сможет без меня».
Любовь уходит. Конечно, не всегда, не во всех ста процентах случаев. Но чаще все же уходит. А что остается после нее? После нее остается жизнь. Со всеми вытекающими надеждами и разочарованиями, с верой и ненавистью, с мучительной болью и с изысканными наслаждениями. И со следующей любовью. Не верите? Она будет, просто дождитесь.
Прошла любовь – не стоит плакать: симптомы угасания чувств и способы их спасти
В мире человеческих взаимоотношений довольно часто случается так, что прошла любовь. Пара продолжает жить по инерции, люди привыкают друг к другу, ошибочно принимая внешнюю идиллию за результат искренних чувств. Охлаждение партнеров друг к другу естественно, когда один из них совершил измену, в этом случае разорвать отношения вполне оправданный шаг. С другой стороны, если общение партнеров ничем не омрачено, но чувства угасли, какой смысл тянуть с ними, постоянно подвергая друг друга мучениям? Кризис может наступить в любой момент, важно лишь понять, что он настал.
Об особенностях угасания чувств
Нельзя дать однозначного ответа на вопрос «Проходит ли любовь?». Чувства могут сохраняться на протяжении всей жизни, а могут угаснуть почти сразу после свадьбы или начала отношений. Все люди разные и любить одинаково не могут. Если в молодом возрасте любовь – это страсть, с бурными эмоциями, переживаниями и ревностью, то в зрелости она более спокойна, а с каждым годом приобретает глубину. Говорить, что любовь проходит – нельзя, она видоизменяется. Тот, кто способен это понять, сможет пронести ее через всю жизнь, наслаждаясь каждой новой гранью.
Но увы, жизнь устроена так, что постоянно испытывает человека на прочность. Это же касается его чувств. Любимый может заболеть, но не каждый способен проявлять заботу. Испытание провалено. Один из партнеров изменил, завел любовника или любовницу, поддавшись страсти или обстоятельствам, а второй не способен принять и простить – испытание провалено. И так до бесконечности.
Если человек перестает развиваться, он становится не интересен своему партнеру, возникает безответное чувство. Люди так устроены, что нуждаются в постоянной информационной и эмоциональной подпитке. Когда человек перестает получать это от своей второй половинки, интерес быстро гаснет, он отправляется на поиски новых впечатлений извне.
Чувства постепенно гаснут, поскольку между партнерами становится все меньше общего.
Почему так происходит
Влюбленным кажется, что их чувства будут продолжаться вечно. Когда ожидания расходятся с действительностью, а любовь бесследно исчезает, люди чувствуют себя обманутыми. В действительности, главной причиной остывания чувств является как раз самообман. Человек сам не замечает, что ложью к себе или своему партнеру, он загоняет себя в психологическую ловушку.
Попасть в нее может каждый, поэтому стоит изучить каждый из возможных вариантов развития событий и определить, откуда исходит потенциальная опасность:
Признаки того, что любовь прошла
Своевременно понять, что любовь проходит, помогут признаки угасания старых чувств и появление новых, нетипичных для гармоничного общения:
Если человек сомневается, любит ли он еще своего мужа или жену, достаточно представить, что тот сильно заболел. Если желания ухаживать за ним, жертвовать собой и своим временем ради заботы нет, значит, чувства потеряли свою глубину или пропали вовсе.
Если любовь переросла в привычку, нет смысла пытаться сохранить такие отношения. Подобное общение приносит только боль. У человека вполне естественно возникает страх одиночества, поэтому он не торопится уйти от когда-то любимой половинки. Но это – путь в никуда. Нужно найти в себе силы покончить со старым, иначе новое никогда не наступит.
Что делать, чтобы спасти чувство
В любых отношениях рано или поздно наступает кризис.
Иногда чувства угасают бесповоротно, но нередко их еще можно вернуть или оживить:
Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений
Первая любовь незабываема, но седьмую уже трудно отличить от восьмой. Если в книге герой раз за разом вступает в романтические отношения, а они неизменно распадаются, то в конце он должен погибнуть от скуки. Наука подтверждает: любовь заканчивается — и это естественно. Разбираемся, почему все истории любви так похожи.
К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз. Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов. Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).
Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).
Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые. Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.
Как мы влюбляемся?
Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.
А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.
«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.
Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.
Читайте также
Почему мы лишь потом понимаем, в кого на самом деле влюбились в те незабвенные дни, когда только много целовались и разговаривали, а в остальное время скучали друг по другу? Оказывается, те части мозга, которые помогали нам злиться и оценивать намерения и эмоции других людей, были заблокированы.
Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает. Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений.
Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног. Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди.
Как развивается и проходит любовь
Когда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?» Со временем мы уже понимаем траекторию дофаминового полета, и когнитивные искажения не помогают. Заранее знаешь, как всё будет.
Полгода
Пропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания : мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви.
Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет, насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять.
Человек доволен отношениями, если его близость с партнером соответствует его представлениям об идеале. Благополучие в отношениях и даже психическое здоровье зависят от того, насколько наши желания совпадают с тем, что мы получили.
А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете?»
Пропадает неуверенность — но и секреты тоже: «У нас с тобой общая кожа, я знаю, где буду через тысячу лет — рядом с тобой». В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже.
Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок.
Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив.
Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.
Три года
Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют!
С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается.
Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться.
Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает: «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».
С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви.
Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.
Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз.
Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной!». Можете разъезжаться.
Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде.
Может быть интересно
Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.
Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.
Зачем начинать, если всё закончится?
Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.
Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку.
Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений — отличная идея?
Мария, 31, специалист по развитию персонала:
«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений. После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.
Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности. Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.
Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию. Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей. Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».
Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:
«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.
Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения. Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.
Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.
Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень. Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку. В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей. По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».
Дмитрий, 53, историк-страновед:
«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.
Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо. Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал.
О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?
Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.
Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи. Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!). Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».
Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.
Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.