Что она сказала ну знаешь я не все разобрал
Что она сказала ну знаешь я не все разобрал
Прошло две недели после нашего переезда и мама подала заявку в единственную школу этого города. Её сразу же приняли, по-видимому потому что им заявки не так часто поступают. Завтра должен быть мой первый день. В прошлой школе у меня не было друзей, потому что все они слишком ничтожны для дружбы со мной. Не думаю, что в этой школе найдутся достойные хотя бы находиться со мной рядом. Не могу даже представить насколько плоха здешняя школа. Но ничего не может быть хуже, чем ужасные вещи в этих магазинах, даже выбирать не из чего. Только переехала, а уже ненавижу всё в этом городке. Всего лишь прожить здесь года два, а потом окончу школу и уеду куда-нибудь подальше. Даже нет смысла заводить с кем-либо дружбу, потому что всё равно долго здесь не задержусь. Хотя городок маленький, но преступности тут больше чем в больших мегаполисах. В Нью-Йорке жилось хорошо: большой дом, хорошие магазины, много мест куда можно пойти, отец который много зарабатывал. А теперь мама осталась без работы, живем в маленьком домике с бабушкой такой же злой как все в этом городе, и из заработков, только бабушкина пенсия. Не жизнь, а сущий ад. Никаких теперь походов по торговым центрам, потому что их помоему тут просто нет. Как в этом месте наподобие города вообще можно жить? Это уже точно жизнью назвать нельзя.
На следующий день я позавтракала и поехала в школу. С виду обычное, опрятное кирпичное здание, я думала, что такие давно уже снесли или переделали. Этот город такой старый, что и представить сложно. Изнутри здание выглядело даже миленько, видно ремонтировалось недавно. Все в коридоре смотрели на меня с интересом и с неким восхищением. Это естественно ведь я новенькая и выделяюсь на общем фоне. Однако на моё удивление молодежь этого города не такая озлобленная как взрослые. Ко мне подбежала девочка примерно моего возраста:
— Привет, ты новенькая? Я Ника — с какой-то детской наивностью сказала она.
Я проигнорировала её и пошла дальше, но её это не останавливало.
— Ты из какого класса? Может я могу чем-нибудь помочь? — с надеждой говорила она.
— Хм, дай подумать — сделала я задумчивый вид — Нет, даже не пытайся найти общие темы для разговора — с безразличием сказала я.
Её похоже это возмутило и обидело настолько, что она чуть не разрыдалась.
— Я просто хотела познакомиться! — сквозь слезы сказала она
— А что если я не хочу знакомиться с такими неженками как ты? — с оскорблением и упреком сказала я, чтобы наверняка отбить все желание знакомиться со мной.
Она расплакалась и куда-то убежала. Какие странные люди здесь все таки. Я походила по коридорам и меня остановила какая-то девочка в очках и не большого роста примерно моего возраста, сразу видно, что зубрила.
— Это ты та новенькая? — с за умным видом сказала она.
— Предположим да, и что? — с неохотой сказала я — Какие-то проблемы? А хотя можешь не отвечать, мне все равно — сказала я и продолжила идти по коридору
— Я староста 10 класса — начала она говорить, но я ее перебила.
— А я разве интересовалась этим? — сказала я через плечо.
— Ты обидела девочку из моего класса, и моя задача как старосты разобраться с этим — сказала она с величием.
— И что дальше? — она всю дорогу до расписания продолжала говорить не замолкая ни на секунду.
— Слушай, иди в свою библиотеку или где там ботаники собираются, а меня оставь в покое, мне совершенно не интересно кто там обиделся и кто ты такая — спокойным тоном сказала я.
— Вижу ты к директору хочешь — с угрозой сказала она.
— Очки протри, а то видишь слабовато.
— Если хочешь показаться крутой, не обязательно оскорблять всех, есть и другие способы — с поучением начала говорить она — А если будешь продолжать так делать, то останешься одна.
— Спасибо за совет, мамочка, я раньше этого не знала — с издёвкой начала говорить я — К твоему сведению, я себя веду так всегда и не стремлюсь всем нравиться.
— Это просто защитная реакция — пыталась она вести себя как психолог — Скорее всего тебе когда-то сделали больно и теперь ты ведешь себя так, потому что ожидаешь жестокости от других и чтобы не чувствовать больше боли отталкиваешь всех.
— Я как-то не имею желания с тобой обсуждать моё прошлое — сказала я пошла к кабинету.
— Просто пойми, что не все люди стремятся навредить тебе — продолжила она.
— Если ты так считаешь, то сильно ошибаешься — начала говорить я — Люди большие эгоисты и всем плевать на доброе отношение, так устроен мир.
— Все не так как ты думаешь — начала она говорить. — Нет, все именно так — перебила ее я — Ты слишком наивная, живёшь в своих мечтах и отрицаешь правду.
Так совпало, что ты со мной в одном классе и я не могу смириться с твоей агрессией, потому что она может доставить проблемы репутацие нашего класса — продолжала говорить она — Я думаю тебе стоит походить к школьному психологу.
— Это моё обычное поведение — начала говорить я — Думаешь какой-то психолог сможет изменить мою точку зрения?
— Она возможно сможет что-то сделать с твоей агрессией — продолжила говорить она — Поэтому с этого будешь ходить к ней после уроков.
— Думаешь у меня дел после школы нет? — начала говорить я — Я не собираюсь своё свободное время трать в пустую.
— Таким как ты нужна помощь — начала говорить она.
— Так, мисс зануда, я уже наслушалась твоих советов, а теперь перестань докучать и тратить моё время — сказала я и села за парту.
— Сама же ещё жалеть об этом будешь — сказала она и пошла за свою парту.
Буду жалеть, что не пошла к психологу? Я вообще ни о чем не жалею. Пока что в этой школе я встретила плаксу и зануду, кто же будет дальше? Странно, что на протяжении нескольких недель я наблюдала за поведением людей в этом городке и то какими я сегодня увидела подростков, совсем не похоже на то какие взрослые. Все взрослые какие-то помятые и злые, подростки же, больше похожи на людей. Это конечно может быть связано с тем, что у взрослых больше работы и проблем, но всё же что-то тут не так.
Урок прошел и ко мне опять привязалась эта зануда:
— Тебе нужно сходить в библиотеку за книгами по психологии — начала говорить она.
— Стоп, если ты опять пытаешься найти способ исправить мой характер, то лучше сразу отступи — продолжила я — Ты просто зря потратишь своё и моё время.
— Я не могу это так оставить — сказала она и подала мне список — Это необходимые книги.
— Я, во-первых, не знаю где библиотека, а во вторых, если бы даже и знала, то не пошла по твоему приказу — сказала я и пошла в другой класс.
— Ты просто не хочешь бороться со своими страхами — догоняя меня говорила она — Если ты пройдешь через это, будет всем лучше.
— У меня в планах на жизнь этого не было и я их менять не собираюсь — сказала я и зашла в класс. — Это сама тупая отмазка — сказала она — Ты просто боишься.
— Слушай, давай ты не будешь лезть ко мне и я не доставлю проблем? — начала говорить я с деловым видом сев за парту — Это выгодно для всех, мне не будет так скучно слушать тебя, а ты продолжишь свою жизнь зубрилы не беспокоясь ни о чем, как будто меня и не было.
— Ты сдержишь свое слово? — с подозрением спросила она.
— Конечно же да — я сделала самый честный вид — Я же сама это предложила.
— Ладно, это хороший вариант — сказала она.
— Ну вот и хорошо все довольны и жизнь прекрасна — сказала я и она пошла к своей парте.
Какая же она наивная и глупая, конечно же мне нет дела до тех проблем о которых она говорила, это был просто легкий способ избавиться от нее. Главное, что она в это поверила и наконец-то перестанет ходить за мной. Скорее всего она согласилась на моё предложение, потому что поняла, что не хочет возиться со мной, каким добрым не кажись, внутри всё равно эгоист. Это иногда даже хорошо, когда из-за чрезмерной эгоистичности люди не могут сделать что-то для других. Весь урок на меня пялился какой-то парень, которого на прошлом уроке не было. Только его мне еще не хватало. После урока он догнал меня:
Что она сказала ну знаешь я не все разобрал
спросят: «любил ее?»
скажешь: — ну было дело.
нет, послушайте, здесь же речь, конечно, не о постели,
а о том, что жил и думал: вот я её встречу и обниму,
а когда обнял, то не хотелось отдавать её никому.
здесь же речь, не о похоти и разврате,
не о том, как желал быстрей стянуть с неё платье,
а о том, что хотел слушать, как она сипло поёт Земфиру,
что мечтал в её мягкие волосы спрятать нос,
что хотел уберечь её от этого злого мира,
защитить от предательств, боли, тоски и слёз.
я ведь жил без неё: едкий дым, литры крепкого алкоголя,
но когда она была рядом — в груди плавился металл.
мне хотелось придушить всех, кто ей когда-нибудь делал больно,
прибить всех, кто её до меня целовал.
помню, она на меня смотрела, и на сердце было неспокойно и горячо,
а сказать тогда ничего толкового не отважился,
помню, она клала мне свою голову на плечо.
счастье было ближе, чем кажется.
а ещё она прижималась крепче, руками меня обвив,
говорила мне что-то щемящее о любви,
ну, а я стоял, неприступен, холоден, как скала,
хотя сердце внутри кричало, ревело, ухало,
а потом она замолчала, и как-то незаметно вдруг от меня ушла.
а удержать её мне, наверное, не хватило духу.
вот не пишешь ей ну, неделю, ну месяц, два,
как она там? здорова? счастлива ли? жива?
начинаешь утро с чтения новостей за кофе,
а не с просмотра ее сетевого профиля.
и вроде забыл её, потерял всякий интерес,
даже вроде смирился с тем, что она разлюбила,
и не пишешь сам и не ждёшь от неё смс,
а она тебе:
«ну привет, с первым снегом, милый».
ОН И ОНА
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ…
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза…
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма…
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза…
Он понял, что она не возражает…
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему…
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его…
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово,
только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча…
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню»…
Она кивнула и захлопнула дверь…
Он позвонил вечером того же дня… Её не было дома…
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью…
Она позволила приехать только через неделю…
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе…
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку…
Он приезжал к ней, когда она разрешала…
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими…
Он понял, что хочет быть только с ней…
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки…
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим…
Он хотел, чтобы об их связи знали все…
Она была против…
Он хотел, чтобы она была только его…
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз…
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения…
Он хотел попросить её стать его женой…
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки…
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось…
Она сказала: «И я не собираюсь что-либо менять»…
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Старые еврейские анекдоты
СТАРЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно. ».
— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.
Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку и на фронт!
Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь.
— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!
Разговор в Одессе:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!
Встречаются два еврея.
– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
– А ты что их слушал?
– Нет, но мне Мойша напел.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!
Одесса.
—Ви слыхали, моя тёща умерла?
— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!
Не все еврейские анекдоты наглядные. Здесь вам нужно будет напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Слышал, мой сын женился!
— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?
— Не очень, говорит первый, — окна во двор.
Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети тоже здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому же на кухне свет горит? – дрожащим голосом восклицает умирающий.
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
— Какой хороший, красивый и умный русский парень. Наверное, еврей.
Анкета:
— Вы еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Шо вы горячитесь? Я так и пишу, шо вы — еврей.
— Сейчас как дам вам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи.
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:
— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:
— Зачем?
Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:
— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.
Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:
— Вот за это нас русские и не любят.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову, – возражает жена.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!
Спасибо, объявление скрыто.
Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Католик:
— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.
Православный:
— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Еврей:
— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса…
Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то съели уже четыре, но вы кушайте, кто ж считает!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает!
Этот еврейский анекдот имеет давнюю историю, и не перестает смешить до слез тех, кто читает его впервые.
Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего еще тебе?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
— Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
— Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично и деликатно сообщить его жене, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто другой этой миссии не выполнит. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтобы потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю, и шо?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю, и шо дальше?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Шоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.
— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся, я ж его таки продал!
Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а. » все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит кричит ему:
— Ты куда? Расстреляю.
Рабинович:
— Шо вы так кричите, я беру разгон!
Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— Да не y неё, а у вас.
Данный еврейский анекдот стал настоящим крылатым выражением.
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры.
Абрам прогуливается со своей девушкой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— А это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И шо, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже одно мгновение покажется тебе вечностью.
— И шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
— Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?
— Это все из-за убеждений!
— Каких таких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
— Фима, зачем ты таки взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась!
— А шо такое, рук нету пришить?
Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь!
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы.
— Так. Стоп, Абрам. Так нечестно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Сарочка, шо я тебе имею сказать:
— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре
— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене
— Циля, посмотри кто пришел.
— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.
Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные.
— А ты худей!
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду.
В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует.
— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.
— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?
— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.
— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!
— Вы знаете — мы делаем обрезание.
— Обрезание?!
— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки!
— И что же вы с ними делаете?
— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…
— Что же вам присылают?!
— Ну, сегодня к примеру, вас прислали.
Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!»
Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки. »
Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?»
Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три».
Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Приехал еврей в Москву, идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$.
То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу.