Что нужно для крепких отношений
Крепкие партнёрские отношения: как их построить и не разрушить? Советует психолог
Психолог Елена Станковская рассказала о важности заботы, эмоционального отклика и здоровой критики в парах.
OlyaSnow для Skillbox
Елена Станковская — психолог-консультант, кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ, автор книги о транзактном анализе. Ведёт свой блог о психологии, преподаёт на курсе «Искусство быть вместе».
В интервью Елена рассказала:
Новичок в digital. Берёт интервью для Skillbox и изучает коммерческий копирайтинг. В журналистике с 2016 года.
Зачем нам отношения и что такое любовь
— Хорошие отношения требуют постоянных усилий, времени и терпения. Столько трудностей, а зачем? Почему человек не может быть один и всё время ищет пару?
— Искать отношения — наша врождённая потребность. Только так человек формируется как личность. Все высшие психические функции : память, мышление, речь и восприятие — развиваются в отношениях и не существуют без них. Младенцы, например, рождаются с неразвитой системой саморегуляции : способность контролировать эмоциональное состояние достраивается именно через контакт с родителями, в том числе физический. Связь с другим человеком — условие нашего выживания. Внимание партнёра, его любящий взгляд, ласковое прикосновение — это та же пища и воздух.
— А как психология отвечает на вопрос: «Что такое любовь?»
— Определения любви в психологии так же туманны и разнообразны, как и в культуре в общем. Вероятно, поэзия и искусство расскажут вам об этом чувстве даже чуть больше 🙂
Лично я понимаю любовь как искреннее стремление к благополучию другого. Это когда развитие и желания партнёра воспринимаются как ценность для самого человека. Мне настолько важно состояние близкого, что я добровольно прикладываю усилия для его счастья и поддержания наших отношений.
В партнёрских отношениях в понятие любви также вкладывают сексуальное влечение: то есть жажда благополучия другого человека соединяется со страстью, желанием физически быть рядом и наслаждаться друг другом. Психоаналитик Отто Кернберг в этом контексте говорил, что зрелая любовь объединяет сексуальное возбуждение, страсть, нежность, включённость партнёра в образ себя и обязательства перед ним.
— Говорят, что любовь к другому базируется на любви к себе. Это правда так?
— Это очень хитрый и неоднозначный момент.
Одни психологические школы считают, что младенцы рождаются в состоянии любви к себе и дальше они учатся это чувство распространять на окружающих. Другие авторы полагают, что отношению к себе предшествуют отношения с другими: близкие любят ребёнка и он учится любить себя.
На мой взгляд, все мы появляемся на свет с ясным ощущением своей «окейности». И через заботу близких понимаем, как любить себя и других.
— Получается, фраза «чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» не универсальна?
— Конечно, нет. Этот совет подходит тем, кто мало фокусируется на себе. Если вам кажется, что окружающие достойны большей заботы, чем вы, то вам действительно пора укрепить любовь к себе.
При этом есть и другой тип людей: они отлично заботятся о себе, но при этом не считают других людей такими же ценными, как они сами. В таком случае для построения хороших отношений, нужно учиться воспринимать партнёра как равного — он так же важен и достоин любви, как и вы.
Идеальные отношения и важность эмоционального отклика
— Идеальные партнёрские отношения — какие они?
— Каждой паре нужно найти свой «идеальный» формат взаимодействия: определить уровень комфортного и допустимого. Со временем в отношениях понимание этих вещей будет меняться — и это совершенно нормально.
Я расскажу о важных компонентах, которые должны быть в любых хороших отношениях:
— А из-за чего пары расстаются чаще всего?
— Если в паре нет заботы, то прогноз довольно плох. Такие отношения переживаются как небезопасные: «Если партнёру безразличны мои потребности, значит, я должен отстраниться и позаботиться о себе сам». Если в отношениях не формируется надёжное «мы», куда можно прийти за поддержкой, то люди быстро расходятся.
Иногда отношения без заботы длятся много лет и даже выглядят стабильными со стороны. Но внутри они почти всегда построены на неуверенности одного из партнёров — он не верит, что достоин лучшего.
— И как в таком случае быть?
— Если вы соглашаетесь на отношения без заботы, задайте себе вопрос: «Что я о себе думаю? Почему считаю, что недостоин любви или что другие не будут поддерживать меня?» — возможно, ответы или психотерапия помогут лучше услышать себя. В отношениях всё должно быть взаимно — забота в том числе.
— В своём блоге вы часто пишете о необходимости эмоционального отклика в отношениях. Почему это так важно?
— Хорошие отношения — это процесс взаимного отражения и напитывания. Когда мы сообщаем что-то важное близкому человеку, то хотим убедиться в его заинтересованности и ждём обратной связи. По сути, взаимность и эмоциональный отклик — это никогда не заканчивающийся диалог. Только так между двумя людьми возникает интимность, которая позже сформируется в ценное понятие «мы».
— А как правильно откликаться?
— Начните с простого: отложите смартфон и уделите внимание другому человеку. Будьте в моменте: не думайте о следующих фразах, планах на завтра и покупках в магазине — отодвиньте эти мысли. Слушайте то, что говорит вам партнёр: позвольте его словам повлиять на вас и затронуть.
Следующим шагом дайте человеку обратную связь. Возможно, вы должны активно слушать, когда чувства отражаются напрямую: «Я правильно слышу, что сейчас ты очень злишься на своего начальника?» — или в виде открытых вопросов: «Что ты подумал в тот момент? Что почувствовал?» Такой диалог поможет собеседнику раскрыть свой внутренний мир, сделать его более видимым.
И конечно, не забывайте про принятие. Своим поведением и ответами вы должны транслировать партнёру: «Всё, что ты говоришь, с тобой реально происходит и имеет ценность. Я не буду это никак критиковать или высмеивать».
— Чем опасно отсутствие эмоционального отклика в отношениях?
— Не получая от партнёра эмоционального отклика, мы чувствуем себя не важными, не увиденными, иногда даже отверженными. Отсутствие обратной связи будто бы обесценивает наши мысли и переживания. В этот момент из отношений пропадает чувство безопасности: зачем рассказывать, что с нами происходит, чем мы живём, что нас волнует, если это не интересно другому? Мы больше не показываем себя настоящих и начинаем отдаляться.
— Как это проявляется внешне?
— Когда человек уже не может говорить о своих чувствах напрямую, но всё ещё ждёт интереса от партнёра, он пытается достичь цели менее рискованным образом. Например, ссорится. Или в дело идут подколы и полушутливые упрёки: «Опять ты не уделяешь мне внимания! Конечно, тебе никогда нет до меня дела!»
В моменте этот способ кажется безопасным, потому что он не показывает нас настоящих. Мы всего лишь шутим, а не выводим партнёра на искренний диалог. Мы боимся сказать честно: «Вчера ты не стал слушать о важных для меня вещах, и меня это задело».
Четыре всадника апокалипсиса в отношениях
— По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идёт не так?
— В этом вопросе очень интересны исследования психолога Джона Готтмана: он выявил четыре негативных паттерна, которые приводят к концу отношений, и назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса».
— Сначала про критику. Допустима ли она в отношениях в принципе и в каком формате?
— На мой взгляд, отношений без критики не существует. Все мы бываем раздражены, выходим из берегов и говорим вещи, за которые потом стыдно. Возникают мысли: «Господи! Кто была эта женщина вчера, которая так кричала и упрекала своего любимого мужчину?» 🙂
Другой вопрос, что хорошая критика должна быть конструктивной и обучающей. Её задача — дать эффективную обратную связь и наладить контакт в отношениях. Не кричите: «Ты идиот и не умеешь водить!» Вместо этого сформулируйте, что именно вас не устраивает: «Когда ты так близко подъезжаешь к машине впереди, я пугаюсь». Такая критика не обидит партнёра, а покажет вашу реакцию на происходящее.
— Следующий паттерн — про перекладывание ответственности. Как заранее определить свой круг обязанностей и больше к этому вопросу не возвращаться?
— В том-то и дело: обязанности очень трудно определить раз и навсегда, их регулярно придётся обсуждать! Более того: понимание ответственности очень субъективно. Исследования показывают, что в парах мы склонны переоценивать нашу бытовую нагрузку и недооценивать то, что делает партнёр. Мы просто не видим его стараний: приходим в чистый дом и не замечаем затраченное время и труд. Зато если сами помоем пол, долго этим гордимся.
— Как в таком случае правильнее себя вести?
— Самое главное — признать прошлые ошибки и проработать их. Если партнёр высказал претензию, посмотрите на ситуацию с его перспективы: видите ли вы свою вину или ответственность? Как можно исправить ситуацию?
Например, из-за работы вы уделяли мало внимания мужу и детям. Партнёр поделился, что в этот период ему пришлось очень трудно. В ответе вы можете подтвердить важность его переживаний и обсудить, как это можно исправить: «Теперь я всё вижу и понимаю: тебе было тяжело и не хватало меня. Спасибо, что поддержал меня в это время. Давай подумаем, что сейчас мы можем сделать иначе?»
— А что делать, когда общение уже перешло в открытый конфликт и ты больше не можешь говорить спокойно и конструктивно.
— Как я и говорила, конфликты — это нормально, они развивают отношения. С их помощью мы проясняем перспективу партнёра: как он видит мир, с чем не согласен, чего ему не хватает. Зная потребности друг друга, мы быстрее найдём баланс для комфортных отношений.
По поводу того, «что делать», есть два варианта: «скорая помощь» и «профилактическая медицина»…
— Расскажу о двух эффективных подходах:
— Чаще создавайте классные моменты друг для друга: найдите общее хобби или увлечение. Тогда во время конфликта вам будет ради чего себя сдерживать: если вы эмоционально привязаны к человеку и цените его, то не сможете «бить на поражение».
Регулярно обсуждайте недовольство действиями друг друга, чтобы напряжение не накапливалось. Говорите по возможности конкретно и ищите решения. Делайте видимыми потребности и желания друг друга, находите способы их удовлетворения.
— Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?
— Очень полезно сделать «работу над ошибками» и закрыть этот вопрос: «Знаешь, я до сих пор думаю о том, что мы сказали друг другу тогда-то. Как это было с твоей стороны? Тебя ещё что-то задевает? Я сожалею, что обидела тебя, но когда ты называешь меня плохой матерью, мне сносит крышу. Можешь ли ты больше не говорить мне эту фразу?» При этом очень важно говорить только за себя и не брать чужую ответственность.
Если вы понимаете, что вы или ваш партнёр хотите оказать давление с помощью обиды, подумайте о том, какие потребности на самом деле стоят за всем этим.
«Проблема одного — проблема пары»
— Как понять, что паре пора на приём к семейному психологу?
— Я считаю, что самый важный критерий — это субъективное беспокойство людей внутри пары. Если вы чувствуете, что отношения зашли в тупик (постоянные взаимные упрёки, критика), и вам от этого некомфортно — попробуйте решить вопрос со специалистом.
Также психолог не помешает, если отношения из эмоционально-доверительных стали только функциональными: вы вместе платите за ипотеку, возите детей в школу, выезжаете на дачу, но не вовлекаетесь друг в друга.
— А что если партнёр не согласен идти к психологу и считает, что в отношениях нет проблем?
— Это, кстати, очень частая ситуация. Когда один человек сильно переживает, ходит на личную психотерапию, пытается что-то изменить, а второй говорит: «Да что ты, у нас классные отношения, ну подумаешь, не о чем разговаривать!»
Здесь важно понять: проблема одного в отношениях — проблема пары. Поэтому, если вас что-то не устраивает и ранит, вы предлагаете партнёру решения, а он не идёт навстречу, возникает закономерный вопрос: «Ради чего сохранять такие отношения?»
— Какой профилактический совет по укреплению отношений вы бы дали каждой паре?
— Интересуйтесь друг другом — это самое главное искусство. Узнавайте человека перед собой: кто он, что его волнует, чего он хочет. Слушайте его и обязательно давайте обратную связь, проявляйте заботу — всё это будет напитывать ваши отношения и делать их крепче.
«Обними меня крепче» Сью Джонсон и «Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем» Клода Штайнера — эти книги о партнёрских отношениях Елена Станковская советует прочесть каждому.
Как укрепить отношения: 10 мудрых советов на все времена
Что делать, чтобы сохранить чувства горячими
Фраза, которую каждый повторял хотя бы раз в жизни: «Отношения — это непросто!» Хочу уточнить. В теории сами по себе отношения очень просты, поскольку развиваются в естественном ритме по воле чувств: встретились, полюбили, решили быть вместе. Но вот люди, вовлеченные в отношения, способны сделать их сложными — и даже очень.
Дело в том, что нам не слишком приятна мысль о том, что «над отношениями надо работать». Что за ерунда такая, а как же любовь? Почему гармоничный союз, возникший из большого и светлого чувства, не способен волшебным образом работать сам собой, как хорошо смазанная машина?
К сожалению, на такое не надеются даже герои сказок. Отношения действительно требуют усилий, и они могут быть крепкими и счастливыми — если вы знаете верные лайфхаки. Романтическую связь можно укрепить и улучшить, работая в двух направлениях:
Никакого волшебства не потребуется, все предельно просто и изложено ниже в десяти советах, следуя которым вы обретаете верный шанс продлить ваши отношения до режима «навсегда».
1. Не жертвуйте личной жизнью
Не в том смысле, что «продолжайте бегать на свидания, имея стабильного партнера» — свободу такого рода сложно совмещать с серьезными намерениями. Вы можете пылать друг к другу искренней страстью, но это не значит, что остальная часть вашей жизни должна раствориться в беззаветном обожании. Не забывайте друзей и близких, не отказывайтесь от вечерней йоги, субботних сеансов в спа и воскресных завтраков с сестрой. Берегите независимость, не топите в любви свою личность, не заводите привычки отпрашиваться и отчитываться — утратив статус single, вы по-прежнему можете делать все, что хотите и когда захотите. Это бодрит, поддерживает самооценку и спасает отношения от рутины и скуки.
Секреты крепких отношений
Влюбленность в отношениях возникает в самом начале, но постепенно это чувство начинает угасать и, чтобы не дать ему исчезнуть, а, наоборот, помочь перевести в глубокое чувство любви, партнерам предстоит немного постараться. Секреты крепких отношений знают не все, но те, кто их раскрыл, однажды создают крепкий семейный союз. Паре важно понять, что на первый план теперь выходит сохранение душевного покоя, баланса и гармонии. Необходимо создать особую связь, которая будет удовлетворять каждого в паре.
1. Взаимное уважение
Надо понимать, что оба человека в паре уникальны по-своему, каждый имеет определенные различия, предпочтения, точку зрения, жизненную позицию, которые появились еще задолго до вашей встречи. Но, стоит понимать, что теперь вы живете вместе, вас никто не заставлял любить вторую половинку, это было полностью ваше решение, ваши ощущения и чувства. Поэтому постарайтесь ценить особенности партнера, относитесь к любимому с должным уважение, не обесценивайте всю палитру его чувств, которая у него уже есть.
2. Наличие общей цели
Даже несмотря на то, что каждый из партнеров имеет определенные различия, начиная жить вместе, достичь счастья и гармонии можно лишь в том случае, когда оба человека имеют общие цели. Ни один союз не сможет существовать долго, если каждый из пары будет преследовать только свои интересы, не учитывая потребности второй половинки. Необходимо прислушиваться к пожеланиям друг друга и приходить к взаимопониманию в отношениях.
3. Быть открытыми друг для друга
В отношениях также немаловажно уметь рассказывать о тех чувствах, которые вы испытываете на данный момент. Если ваше мнение отличается от идей второй половинки, то стоит доносить собственную позицию, но делать это важно, используя тактичные слова и выражения.
Превосходно, если вы можете с легкостью выражать свои чувства и эмоции в обычных, повседневных разговорах. Не бояться обсудить различные темы — смешные и грустный, серьезные и не очень. Главное, что каждый в паре при этом не будет испытывать дискомфорта и страха, что его не поймут.
4. Надежная поддержка
Настоящий близкий человек тот, который способен оставаться надежным партнером даже в трудные моменты. Необходимо уметь поддерживать друг друга и помогать несмотря ни на какие обстоятельства. Если вы видите, что ваша вторая половинка в данный момент, например, не справляется с обязанностями в семье, будьте готовы помочь ему. Долгосрочных отношения могут быть выстроены только тогда, когда оба партнера всегда подставляют плечо любимому в трудный момент.
Довольно распространенной ошибкой в отношениях являются попытки одного человека донести до второго свою точку зрения, но при этом абсолютное отсутствие желания услышать то, что говорит партнер. Даже если вы сейчас расстроены или нервничаете, постарайтесь вслушаться в то, что говорит вам любимый.
Слушая любимого человека, важно не осуждать и не упрекать его, а попытаться понять, оказать поддержку, иногда просто промолчать. Только при таком отношении, каждый будет стремиться делиться проблемами, а не умалчивать о них, боясь услышать неодобрение от партнера.
Залогом хороших отношений является желание стимулировать друг друга.
Оба партнера всегда должны уметь благодарить друг друга даже за небольшую помощь, за какие-то мелочи. Не скупитесь на приятные слова, одобряйте, вдохновляете вторую половинку на достижение новых целей. Любовь должна окрылять, позволять развиваться, а не тормозить.
Не бойтесь показаться глупой или беспечной, постоянно улыбаясь своему любимому человеку. Если с юмором относиться ко многим неприятным ситуациям, стараться рассмешить любимого, то такой подход позволит значительно снизить напряжение или избежать стресса.
Умение партнеров с легкостью переводить в шутку некоторые неловкие моменты, позволит такому союзу существовать всю жизнь. Находите в любой рутине что-то положительное, позитивное, удивляйте любимого своими наблюдениями, старайтесь поддерживать доброжелательный настрой.
8. Открываться новом
Постепенно пара «обрастает» семейными хлопотами, сюда еще добавляется работа, но чтобы жизнь не превращалась в одну серую полосу, начните устраивать в семье праздники просто так, без повода. Ищите, узнавайте что-то новое, продумывайте план отдыха на каждые выходные.
Если все домочадцы устали, то можно заняться просмотром интересного семейного фильма, но не делайте так каждые выходные. Отправляйтесь на прогулку в лес, погуляйте там несколько часов, выпейте горячего чая из термоса, съешьте прихваченные с собой бутерброды. Погуляйте в парке, посетите выставку кошек или экспозицию знаменитого художника. Главное сохранять новизну в отношениях и получать совместные новые впечатления, это позволит вам в будущем делиться общими совместными воспоминаниями.
9. Поддерживать тактильный контакт
В самом начале отношений, когда два человека только влюбляются, они буквально не «отлипают» друг от друга, постоянно стараются касаться любимого, но постепенно эти прикосновения начинают сходить на нет. Только в ваших силах возобновить тактильный контакт. Чаще обнимайте любимого, встречайте его дома каждый раз крепкими объятиями, не стесняйтесь целовать, гладить по голове. Позвольте себе снова почувствовать любовь и нежность по отношению к любимому, он наверняка ответит вам тем же.
10. Не требовать невозможного
Не превращаетесь в «пилу» и не требуйте невозможного от второй половинки, если у него не получается чего-то добиться. Каждый человек индивидуален, некоторые не могут прыгнуть выше собственной головы и сделать то, что вы от него требуете и ждете. Например, муж зарабатывать недостаточное количество денег, имеет какие-то недостатки в быту — разбрасывает носки и забывает выносить мусор. Постоянные придирки и скандалы не заставят его измениться.
Хотите, чтобы он стал больше зарабатывать? Значит, простимулируйте, подтолкните его к этому. А, что касается бытовых мелочей, то здесь просто смиритесь и в доброжелательном тоне напоминайте ему о том, что он забывает сделать. Человек изменится или поменяет свои привычки только в том случае, если он сам этого захочет. Только позитив и любовь с вашей стороны смогут его простимулировать и дать желание, что-то менять в этой жизни.
11. Принятие его близких людей
Старайтесь относиться положительно к его близким людям, даже если они не отличаются ответной доброжелательностью. Если вторая половинка будет постоянно метаться между вами и собственными родителями или друзьями, это только будет нагнетать атмосферу и нарушит все хорошее, что между вами есть.
Если вы не можете найти общих точек соприкосновения с его близкими людьми, не относитесь к ним с пренебрежением и не говорите о них плохие слова, принимайте их такими, какие они есть. Минимизируйте ваши совместные встречи, но во время совместных посиделок все же ведите себя тактично и вежливо.
В каждых отношениях рано ли поздно возникают проблемы и какие-то разногласия. Если вы планируете продолжать эти отношения, то научитесь приспосабливаться друг к другу. Все ошибаются, дайте на это право своей второй половинке, научитесь прощать, преодолевать эти трудности. Поймите, что любимый человек вовсе не сказочный принц, он не может быть идеальным во всем.
13. Научитесь делать выводы
Если вы видите, что какая-то ситуация доводит вашу вторую половинку до агрессии, расстраивает или угнетает его, то сделайте из этого правильный вывод. Избегайте повторения ошибок, умение учиться на собственных промахах, станет вашим идеальным спутником по жизни.
14. Уважать личное пространство
Несмотря на то что два любимых человека строят совместный быт вместе, каждый все же должен иметь некое личное пространство. Научитесь уважать то, что так увлекает вашу вторую половинку. Хочет любимый мужчина смотреть футбол или отправиться на рыбалку? Не устраивайте из-за этого скандал, отпустите его с друзьями на футбольную игру, а сами отправляйтесь на йогу или в салон красоты. Уважайте его личное пространство и не запирайте себя в четырех стенах, имейте свои увлечения, то, что приносит вам радость.
15. Любовь на первом месте
У каждой пары бывают периоды, когда все идет не так, любимый начинает раздражать, расстраивать и кажется, что наступил крах союза. Именно в такие моменты необходимо вспоминать все хорошее, что было в ваше жизни. Вместо того чтобы ругаться и продолжать выяснять отношения, вспоминайте о том, что хорошего сделал для вас любимый человек, думайте о первом свидании, первом поцелуе, совместных праздниках, уютных вечерах, интимной близости. Всколыхните в душе былые чувства, будьте друг для друга поддержкой и порой, отбросьте обиды и с достоинством проживите этот непростой период.
Заключение
Гармония и единение душ в паре наступает тогда, когда они в полной мере открывают для себя все секреты крепких отношений.
Встретить того, кто будет вам другом, любовником и одновременно опорой, во все времена считалось большим счастьем. Желаю вам, от всей души, крепких, серьёзных отношений с вашим любимым.
Надеюсь, статья была вам полезна. Поделитесь в комментариях, что вы думаете по теме статьи.
Ваша Татьяна Кемишис
Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях