Что нибудь веселое видео веселое

веселое какое нибудь веселое видео

Смешные видео приколы

Смешные видео приколы запись закреплена

НУЖНЫ ДЕНЬГИ В ДОЛГ?
НЕ звоним и НЕ проверяем КИ
НЕ БЕРЕМ СКРЫТЫХ КОМИССИЙ
НЕ ОТКАЗЫВАЕМ БЕЗРАБОТНЫМ
У НАС ВЫГОДНЫЕ УСЛОВИЯ
Получите перевод на сумму до 100 000 за 7 минут!

Просто пиши Боту «Привет» и жди перевода!
vk.me/botzaimovs

Смешные видео приколы запись закреплена

Смешные видео приколы запись закреплена

Ищете работу в офисе или, наоборот, хотите перейти на удаленку?
Присмотритесь к Тинькофф — у нас десятки вакансий и полно вариантов для соискателей без опыта.
И, конечно, всему вас научим.

Заходите на нашу платформу и выбирайте работу по сердцу: https://l.tinkoff.ru/3939956

Смешные видео приколы запись закреплена

Смешные видео приколы запись закреплена

СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ДИРЕКТОЛОГИ!
(можно без опыта, всему научим сами)

Образование, место жительства, трудовой стаж — НЕ ВАЖНЫ. Можно совмещать с основной работой или с декретным отпуском.

Показать полностью.
На что вы можете рассчитывать:
+ полностью удаленная работа;
+ заработок от 5 до 7 тыс. руб. за один заказ (для новичков);
+ стабильный дополнительный доход, если не хотите уходить с основной работы.

— Настраивать контекстную рекламу для бизнеса (всему научу).

Что вам потребуется для этого?

— Время: от 2-х свободных часов в день (утро, день или вечер — выбираете сами).
— Обычный компьютер (лишь бы работал).
— Желание учиться, впитывать информацию и зарабатывать.

Не нужны особые знания, таланты или природный дар.

С работой вполне справляются и мамы в декрете, и даже пенсионерки, не говоря уже о тех, кто настраивает рекламу в обеденный перерыв в качестве подработки.

За три месяца вполне реально вырасти из новичка в профи и утроить свой доход.

При этом ничего продавать и вкладывать свои деньги вам не придется.

Чтобы понять, подходит ли вам удаленная профессия «Директолог», попробуйте БЕСПЛАТНОЕ обучение на онлайн-курсе «Специалист по интернет-рекламе»:

*тест на внимательность: регистрация только по этой ссылке. В группе обучение не проводится.
Не перепутайте:

https://vk.com/app6622219_-203464176#themeId=12094..

Длительность — 4 дня.

— как настраивать рекламу для бизнеса: просто и пошагово с самого начала;

— базовые знания, которые принесут вам деньги после обучения или даже во время него;

— где и как искать первых заказчиков: как правильно предлагать свои услуги;

— секретные лайфхаки удаленщиков, которые обычно прячут на платных курсах;

— только актуальную информацию — учимся работать так, как это делают сегодня и сейчас, а не три года назад.

+ домашние задания с проверкой и обратной связью.

— мы вместе найдем вашего первого заказчика, настроим для него рекламную кампанию и порадуемся вашему первому гонорару (5-7 тыс. руб.).

Сколько зарабатывает специалист по интернет-рекламе?

Назову примерные цифры из моего опыта:

через 1-2 месяца — выход на стабильные 20-30 тыс. руб. в месяц;
через полгода — 70-80 тыс. руб. в месяц;
через год — 100-150 тыс. руб. в месяц.

Марафон «Специалист по интернет-рекламе» бесплатный, поэтому свободные места строго ограничены.

Принимайте решение прямо сейчас, ведь этот пост может больше не появиться в ленте.

Что нужно сделать сейчас:

1. Перейти по ссылке:

https://vk.com/app6622219_-203464176#themeId=12094..

*в группе этой ссылки нет, поэтому регистрируйтесь ТОЛЬКО в этом посте.

Что-нибудь весёлое

Ниже царство заминусованых, одумайся прежде чем войти туда, путник.

-Расскажи что-то веселое.

-Веселое, а не смешное.

Так выглядит счастливая европейская семья

Только бы не он

Встреча

Это событие должны преподавать на уроках истории

Сервера Близзард как обычно

Целительница

Слишком страшно

Жестоко как-то

Altar boy

Как убивает локдаун на примере малого бизнеса

Всем рыцарям малого бизнеса посвящается. Держитесь, ребят!

У каждого человека есть список обязательных ежемесячных затрат:

А в локдаун этих продаж нет.

На сегодня в Челябинске нет таких жестких ограничений, но прошлое лето ужасно сказалось на нас и продажи до сих пор не вернулись к показателям прошлых лет.

И так, у меня есть два маленьких магазинчика с товарами для рукоделия. Бизнес специфичный, на личную яхту и самолёт никогда не заработаю, но товар добрый и пушистый. Да и мегамонстров на рынке нет (кроме относительно близкого по группам товаров «Леонардо»).

Мои основные ежемесячные расходы:

— зарплата («нерабочие оплачиваемые дни»)

— аренда (для многих это стало непомерной ношей и гвоздем в гроб бизнеса)

— коммунальные платежи (батареи работают как всегда, мусор вывозят каждый день, квадратных метров меньше не стало)

— налоги (патент. деньги снимают на него заранее; не слышала чтобы кто-то забрал у государства обратно за неработающий магазин из-за ограничений)

— кредиты за товар (кто-то берет у банков, а я беру товары в рассрочку и ежемесячно выплачиваю поставщикам, независимо от продаж)

— реклама (у нас были напечатаны листовки с датами, пришлось их выбросить. А большие магазины заранее все согласовывает и печатают баннеры-раздатку..)

— прочие расходы (канцелярия, сезонное/праздничное обновление витрины-полочек и тд)

В общей сложности, для моего маленького бизнеса это около 400-600 тысяч ежемесячно. Затраты, от которых ты никуда не спрячешься и не убежишь. Для бизнесов покрупнее речь идёт о десятках-сотнях миллионов.

Так откуда взять эти деньги, если % продаж в локдаун около нуля?

И так, ты должен всем кучу денег. У тебя нет финансов на закуп новых коллекций к приближающемуся сезону/празднику. Часть товаров пойдёт в мусорку. В моем случае остались вся весенняя и садовая тематика на 200т.р (на самом деле больше, но не смогла выполнить прогноз продаж на эту сумму), не смогла закупиться своевременно и выбросила в общей сложности ещё примерно на 300т.р.

— убытки 500т.р. плюс хранение целый год

То есть у тебя уже минус миллион…

И оно так помогает.

Кстати, в инете есть чек-лист с 19 пунктами, которые проверяют в магазинах. В том числе сертификат, срок годности антисептика, аппарат для обеззараживания воздуха и запас масок в магазине. Об этом вам никто не расскажет, сами ищите.

От администрации района мы постоянно получаем письма: «устройте субботник», «покрасьте мусорку», «посадите цветочки и деревья». Так что могли бы и написать полный список и обязательств магазинов (которые меняются постоянно)… но зачем напрягаться?

Вот и вся помощь от государства.

И они весь негатив от этой ситуации сливают на продавцов.

Нервы у последних не выдерживают и они увольняются.

Вот только ты честный человек и несёшь ответственность за людей, которые тебе поверили. И ты стараешься найти выход.

Но что ты можешь сделать, если тебе говорят: «плати всем, но работать тебе нельзя»??

Без малого бизнеса в каждом доме останутся Пятёрочка, Красное-белье и Еаптека с пунктом выдачи Маркета. Все будут ходить в одинаковой одежде от Глория джинс и Спортмастера, есть «колбасу одинаковую докторскую» или только в Макдональдсе, и цены взлетят на все, ведь конкуренции по сути не будет.

В России вас и так мало осталось. Держитесь.

Шутки смешные до слез

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Источник

Что нибудь веселое видео веселое

Сообщество, посвященное киберпанку и посткиберпанку.

Будем рады видеть арты на тему киберпанка, посты про разработку игр этой тематики, и все, что связано с киберпанком в реальной жизни.

По игре от CDPR существует отдельное сообщество https://pikabu.ru/community/Cyberpunk2077. Все посты по теме игры просим постить туда. Исключения составляют материалы, не относящиеся к игре но имеющие логотип Cyberpunk2077.

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

Тенденции

Хайль Санта

Перешел на следующий уровень

«Как тебе такое, Илон Маск?» Отечественная компания представила БПЛА, купленные на Aliexpress

Примерно 4 месяца назад, как раз к форуму «Армия-2021» Компания Кронштадт, занимающаяся разработкой БПЛА, публикует свои новейшие разработки:

Пафосный текст, но комментарий как бы намекает)) посмотрим теперь на сами разработки

Так, а теперь откроем алиэкспресс: модель называется Дельфин от компании AtomRC, это небольшой самолёт для любителей летать по FPV или в визуале

У меня таких два лежат дома, один летает, а другой просто как корпус на случай поломки)

Да и сама модель появилась больше года назад: вот видеообзор на Ютьюбе от украинского блогера Юлиана:

Теперь посмотрим комментарии к этой новости😄 особенно самый последний, ответ компании

Оказывается все самолеты похожи друг на друга🤦‍♂️ Компания откровенно издевается

Посмотрим другой новейший беспилотник, разработанный с нуля отечественными инженерами:

Постойте, где-то я уже это видел ( открываем алиэкспресс), и вуаля! Это простенькая Рептилия 670мм размах

Этой «новейшей разработке» китайцев уже больше 4 лет, на протяжении которых эталон летающее крыло вовсю летает у авиамоделистов. Вот опять же видеообзор модели четырёхлетней давности:

Форум Армия-2021, отличное место для презентации БПЛА. Интересно, сколько ещё таких «разработок» можно найти на алиэкспрессе или похожих сайтах? И самое интересное, во сколько обошлась бюджету эта «разработка»?

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

Родственные души, а дамы бы истерику завели 100%

Замена компрессора холодильника

На старом холодильнике загремел мотор. Холодит, но слабо, а громкость как у трёх одновременно. Ну и решил его заменить на более современный компрессор. Он на R134a, поэтому и фреон буду закачивать соответствующий, но старый фреон откачал в баллон и отвакуумировал систему. Около ста граммов фреона не выпустил в атмосферу, а сохранил, может ещё его в кондиционер заправлю. Там тоже надо менять компрессор.

Пока шла откачка и вакуумирование, подготовил нужные инструменты, приспособления и расходники. А инструментов надо не мало, труборез, горелка, пропан, кислород, клещи и пассатижи, весы, манометры со шлангами, локальный свет, удлинитель электрический, вакуумный насос, припой меднофосфористый, ну и спички ))

Паяется легко и просто, долго длится подготовительный процесс, пока всё соберёшь и подготовишь, а паять пару минут оба стыка, потом опять пока отвакуумирует, минут хоть 10-20. И всё, можно взвешивать баллон с хладагентом, подключать и заливать фреон, у меня по паспорту 145 грамм. Новый компрессор работает примерно на уровне шума бульканья фреона внутри холодильника. То есть очень тихо.

ps: не так сложен ремонт, как наведения порядка после него, надо ведь все инструменты разложить по своим местам. Моторы, компрессоры и баллоны вернуть на место, смотать шланги, поставить холодильник на место и помыв его загрузить продуктами.

Откачка фреона в баллон

Вакуумный насос вполне устраивает, припаял пару штуцеров к компрессору от холодильника, он не только может создавать давление, но и вакуумировать

Компрессор использовал от холодильного ларя на два кубометра объёма. Просто покупать стандартный за 3500 не вижу смысла, этот компрессор стоит в два раза дороже, но он халявный ))

Горелка пятидесятых годов выпуска, но вполне функциональна

Кислород у меня хранится в баллонах от акваланга, не такой тяжёлый как стандартный на 70 кг. Но тоже вес не малый, 22 килограмма вместе с горелкой и шлангами.

Паял там где мне удобно, даже старые стыки трубок не отпаивал.

Внезапно оказалось что баллончики килограммовые с фреоном перевалили за 1200 рублей, вроде недавно по 800 брал.

Вроде всё просто, но нужны специальные инструменты и приспособления

Источник