Что нибудь про баб
Анекдоты про баб
Разминка для баб:
Встали, начинаем придумывать себе.
Глаза закатили.
И ойкаем.
Ой, всё три, четыре, хорошо, делаем выводы.
Цокать не забываем.
Хотел вытереть бабе слезы, случайно стер ее брови.
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы.
Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Плохо без баб,
– Если плохо без женщин – это хорошо.
Вот когда хорошо без женщин – это уже плохо!
Смешные анекдоты про баб
Ты выглядишь, как одинокая баба.
— Что ты имеешь в виду?
Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё».
Всё!
Идёт мужик по базару.
Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый!
Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка.
Дай, думает, попробую.
Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Мне тебя не хватает!
– Правда?!
Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.
Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.
Друга на бабу можно только раз променять,
А бабу на бабу меняй пока не надоест.
Самый смешной анекдот про баб
Встретились две подружки.
Обе в отпуске.
Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
Да не понимаю, что-то так грустно.
Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу.
Блондинка на иномарке,
Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!!
И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!
Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!
В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня,
2. Подожгите избу,
3. Ждите!
Милый, забудь о работе!
— Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Выходи за меня!».
Он поржал и отпустил.
Капец!
Достала уже эта поговорка:
«Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе».
— Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж.
Не те нынче бабы пошли.
Народная примета: ложка упала — баба придёт.
Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.
У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж.
Но чем тут гордиться?
Отчаянных всегда хватало.
Приколы про женщин: 50+ шуток и картинок
Женщина — существо эмоциональное и экспрессивное. Ее поведение может поставить в тупик или рассмешить. Именно поэтому приколы про женщин очень популярны среди ценителей юмора. В подборке найдете разные анекдоты про женщин — смешные и забавные, короткие и длинные. Читайте, выбирайте самый оригинальный анекдот про девушек и делитесь со своими друзьями.
Анекдоты про девушек-блондинок
Любите юмор про женщин? Тогда вам обязательно понравятся тонкие шутки про женщин-блондинок. Над их наивностью, а иногда и откровенной глупостью потешаются люди во всем мире, независимо от национальности, социального статуса, материального достатка. Самые смешные приколы о женщинах с белокурыми волосами:
Блондинка после посещения УЗИ написала жалобу: «Врач не выполняет свои обязанности. Во время обследования он постоянно пялился в телевизор».
На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка. На вопрос: «А как у вас обстоят дела с экселем?», ответила:
— Да ну, для меня «иксэль» большой. Я обычно «эмочки» ношу.
Блондинка позвонила подружке и рассказывает:
— Вот только что испекла торт. Сейчас буду его кремировать.
— Зачем же сжигать торт?
— Я не собираюсь его сжигать! Просто покрою кремом!
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
— Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
— Господи, да откyда они все знают?
Девушка-блондинка встречает знакомого и злобно спрашивает:
— Зачем ты посоветовал зимой заклеить окна?
— А что случилось? Стало слишком жарко в доме?
— Привет, дорогая. Нам надо срочно встретиться.
— С чего такая срочность?
— Я не буду есть вопросы.
— Я нашла новый тест. Называется «10 с хвостиком».
— О, интересно. Надо его пройти.
— Ну что, когда я получу права?
Инструктор по вождению, плывя к берегу:
— Представляешь, только что видела, как девушка пыталась доехать на 12 этаж, нажимая 2 кнопки — 1 и 2!
— Ха-ха! Тупица! Так ведь только на третий этаж попадешь!
Блондинка хвалится мужу:
— У нас с завтрашнего дня отключают горячую воду. Но я у тебя умная и запасливая — налила горячей воды в 30 ведер. Как раз горячей воды на месяц хватит, и греть не нужно будет.
Девушка-блондинка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, два шнурка.
Блондинка, закатывая глаза:
— Правый и левый, конечно.
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
В машине едут две подружки-блондинки. Вдруг машина глохнет и останавливается. Одна другой говорит:
— Лена, может, у нас бензин закончился?
— Не может быть! Мы же 10 минут назад полную канистру с бензином положили в багажник.
Анекдоты про девушек за рулем
Женщина уже давно перестала выполнять только роль жены, матери и домохозяйки. По всему миру девушки выполняют еще недавно чисто мужские дела: строят карьеру, зарабатывают деньги, водят автомобиль. Но женщина за рулем часто становится объектом для шуток.
Анекдоты про девушку, которая создает аварийные ситуации на дороге, знакомы практически каждому. Мы подобрали самые интересные анекдоты про женщин-автомобилистов:
Французский городок. Возле светофора, на котором горит красный свет, останавливается машина. За рулем авто — женщина. Светофор переключается на желтый. на зеленый. снова на красный. Машина стоит на месте. К водителю подходит полицейский и вежливо интересуется:
— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
Две подруги едут в машине. Пассажирка говорит:
— Лена, езжай помедленнее! У меня перед глазами все мелькает.
— Делай так, как я. Просто закрой глаза!
Мужчина жалуется своему другу:
— Это конец, я потерял машину!
— Что произошло? Попал в аварию?
— Нет. Моей жене права выдали!
Разговор двух друзей:
— Моя Люся за рулем — просто молния!
— Что, очень быстро ездит?
— Да нет. Она постоянно попадает в деревья!
— Съезжай с тротуара, ненормальная!
Полиция останавливает автомобиль, за рулем которого сидит девушка. Полицейский обращается к нарушительнице:
— Вы превысили скорость, будете платить штраф.
— Ой, не надо, пожалуйста. Просто я сегодня первый день за рулем и хочу побыстрее добраться домой, чтобы не успеть никого задавить!
Девушка за рулем делает попытки припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ. БУМ! Бьет сзади стоящий автомобиль. Потом включает первую скорость — со всего маху врезается в машину, стоящую спереди. К нарушительнице подходит полицейский:
— Девушка! Вы что, паркуетесь на слух?
Внешность женщины: приколы
Анекдоты для женщин бывают разные. Очень часто поводом для приколов становится внешность, а также те усилия, которые девушки прикладывают в погоне за призрачным идеалом.
Предлагаем почитать самое смешное про женщин — анекдоты про женщину и зеркало, стремление похудеть, диеты, косметику и прочее. Вот интересные шутки про девушек и их внешность:
Долгое время я не мог понять, как моя жена может месяцами сидеть на жесткой диете. И вот однажды я обратил внимание на ее тумбочку с косметическим принадлежностями: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она, как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
— Дорогая, нельзя есть на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.
— Дорогой, ты не боишься, когда я без косметики?
— Если честно, Валюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…
Мама подарила маленькой дочери косметический набор «Маленькая Фея».
Муж посмотрел и выдал:
— Себе-то какую косметику берешь? «Опытная ведьма»?
Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.
Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнес.
— Не боись, прорвемся! — сказала Водка.
Шутки про девушек: женская логика
Многие мужчины искренне полагают, что логика у женщин отсутствует. Но женщины утверждают обратное: их логика — самая правильная, хоть иногда и противоречит общим законам природы. Предлагаем почитать очень интересные анекдоты на эту тему:
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Логика у девушек: «Потому что я так решила! А почему я так решила, я еще не решила!»
Лена позвонила бывшему парню в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить, что бегать за ним она больше не собирается. Вот что значит женская гордость!
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в Сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в Сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в Сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: «Какая же ты стерва!»
С умилением подумала: «Не забыл. Помнит. »
— Девушка, сколько вам лет?
Короткие анекдоты про женщин
Анекдоты про женщин — это отдельный вид юмористического искусства. Особой популярностью у ценителей шуток пользуются короткие анекдоты про женщин. Представляем вам самые веселые анекдоты про девушек, состоящие из одной емкой фразы:
Жизнь зла — полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
Самые счастливые десять лет в жизни женщины — это годы между двадцатью восемью и тридцатью.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».
Женщина в семье как переводчик: она понимает детский лепет и пьяный бред.
Анекдоты о женщинах: черный юмор
Очень часто объектами для так называемых черных шуток становятся и женщины. Приколы о представительницах прекрасного пола в стиле черного юмора очень популярны и вызывают безудержный смех. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про женщин из нашей веселой подборки:
— Маш, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал — сдох.
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
Если косметику Palmolive делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику Kaloderma?
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Анекдоты про баб
Читайте самые смешные анекдоты про русских баб. Свежие короткие шутки про женщин, а так же лучшие приколы про девушек.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги?
Деньги, — ответил мудрый Соломон.
— Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить.
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде.
Баба в крик:
— Ты что, объехать не мог?
Парень.
— Да побоялся, что бензина не хватит.
Жена — это не просто спутник жизни.
— А спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
Не ной как баба, ной как мужик.
Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу.
Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.
Анекдоты про женщин
Смс
— Дорогой, я в сауне.
Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что «Новопассит» реально помогает успокоиться.
И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакон об стенку.
И как-то сразу полегчало.
Баба без жопы, как кружка без ручки.
Женщина вернулась из отпуска.
Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер разных баб водил.
Та ей отвечает.
— Ну что в этом такого?
Он же гинеколог и значит брал работу на дом!
Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.
Подвернулась мне ребятки, баба офигенная.
От макушки и до пяток, зона эрогенная!
Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
— Так устрой.
Что тебе мешает?
— Денег нет на водку и баб нет.
А так все есть.
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги,
Сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась.
Но а вы-то откуда знаете?
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
У тебя на всё отговорки.
Анекдоты про девушек смешные короткие
Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?
Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
Парочка в парке целуется.
Девушка, прервавшись на секунду:
— Вить о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
Парень.
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
Твоя баба перестала п*здеть, сияет и ох*енно выглядит.
— Поздравляю, теперь это не твоя баба!
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
Мужикам на заметку:
— Даже бабы не доверяют другим бабам.
Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда?
Я сам завтра свожу её поужинать.
Люся, ты знаешь, что мне тебя очень не хватает.
— Правда любимый?!
Да Люсь!
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Вынести можно любую бабу.
— Важно только знать, куда её нести.
Искала куда положила ключи.
Нашла коньяк.
— Ключи теперь не нужны.
Две женщины в бане:
— Наташка, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
Оль, мои трусики не для защиты, а для нападения!
Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.
На вызов приехал сантехник.
Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
— Кому жаловаться?
Лингвистические тонкости: Бабы – это не женщины, а женщины – это не бабы. Так кто же такие бабы?
Русские бабы
Старое доброе русское слово, в дореволюционной России означавшее, в отличие от девки, замужнюю женщину из низших сословий, чаще всего из крестьян. Не дворяне, не воины, не торговцы, а простые работяги – мужики и бабы. В так называемых высших сословиях слово баба, естественно, было неприемлимо, в обиходе было слово «дама», а с приходом моды на французский язык появились «мадамы» и «мадмуазели».
«Свободы хочется и денег. Сидеть бы на палубе, трескать вино и беседовать о литературе. А вечером – дамы. «
Чехов – Суворину А.С. 28 июля 1893 года
Но годы идут, жизнь меняется, меняется и язык. Изменилась и трактовка слов «мужик» и «баба». Теперь литературными считаются слова МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА, а «мужик» и «баба» стали их синонимами в разговорной речи, при этом слово «баба» зачастую является просторечным с оттенком фамильярности или пренебрежения.
С чем это связано – не совсем понятно, скорее всего, с изменением культуры людей. К сожалению, реабилитировать слово «баба», вернуть ему первоначальный смысл, уже невозможно.
Бабы или женщины
Именно те женщины не любят слово «баба», которые никак не связывают себя с образом деревенской женщины-крестьянки. Мы ведь живем в городе, а не в деревне. Все хотят быть столбовыми дворянками, крестьянкой никто быть не хочет. И нынче многие обрели дворянские корни и стали «леди»… Кругом одни принцессы и богини, независимо от происхождения…
Женщина же – это утонченное, хрупкое и нежное существо, которое нуждается в защите и надежной опоре в виде своего мужа, на плечи которого она и перекладывает многие заботы. «Царство женщины — это царство нежности, тонкости, терпимости»
(Жан Жак Руссо ). И называть ее «бабой» ну никак нельзя!
«Ой, бабы, бабоньки…»
Интересно, что сами женщины нередко называют себя бабами, и считают это нормальным. Даже самые утонченные барышни, убежденные в том, что женщины и бабы – совершенно разные понятия, на посиделках с подружками могут шутя или невзначай обратиться к ним: «Ой, бабы, бабоньки…». И никто не посчитает это обидным.
На самом деле в это слово можно «вложить» какой угодно смысл, и во многом это определяется контекстом, интонацией, с которой оно произносится, кому адресовано, отношением к этому человеку, и во многом это зависит от уровня культуры.
Вспомните фильм «Член правительства»: «Вот стою я перед вами, простая русская баба, мужем битая, попами пуганая, врагами стреляная, живучая… «.
И то, что она вышла из простонародья – разве это плохо? Ведь эти люди всю жизнь всех кормили и поили. И вовсе не «леди», а русские бабы, пока мужики воевали, в одиночку поднимали детей, сутками стояли у станков, пахали и засеивали поля.
Прекрасное стихотворение есть по этому поводу у Юлии Друниной, называется оно БАБЫ.
Как придет похоронная на мужика
Из окопных земель, из военного штаба,
Став белей своего головного платка,
На порожек опустится баба.
А на зорьке впряжется, не мешкая, в плуг
И потянет по-прежнему лямки.
Что поделаешь? Десять соломинок-рук
Каждый день просят хлеба у мамки.
Эта смирная баба двужильна, как Русь.
Знаю, вынесет все, за неё не боюсь.
Надо — вспашет полмира, надо — выдюжит бой.
Я горжусь, что и мы тоже бабы с тобой!
.
— Пап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
.
Наум Коржавин, 1960 год
Или, вот, замечательная песня Сергея Трофимова :
И что обидного в этом слове? )
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Что нибудь про баб
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Женские привилегии не терпят снисходительного отношения, всё должно быть сейчас и сразу.)
Нет*, Женщина не повод для цинизма!
В моих поэзах баба — нежный термин.
Точнее, квинтэссенция лиризма.
Нас не поймут эстет и эзотерик.
Банально утверждать, что я хороший.
Но — дорожа отдельно взятой ношей, —
Любимую
мной и процессуально —
Не называю женщину партнершей —
И это для меня вполне нормально.
Пора становиться леди.
приходит эсэмэс от оли
я не могу тебя забыть
и вот уже неделю маюсь
но олю вспомнить не могу
когда вдруг женщина напала
скорее фоткайте её
она позировать вам станет
и перестанет нападать
Сто различных настроений у подружки дорогой.
Сто различных настроений
у подружки дорогой.
Словно кружит день осенний
между летом и зимой.
Рядом быть с тобой не скучно,
не дано предугадать:
вдруг лицо покроют тучи,
то оно — как благодать.
Вот летит из туч луч света,
светится в ответ душа.
Ты прекрасна в бабье лето,
невозможно хороша.
… показать весь текст …
Женской красотой сыт не будешь, требуется дополнительное приложение в виде борща.
Когда нет достоинств, ничего не остаётся, как нести свои недостатки с достоинством.
Утеряна женщина тридцати лет, симпатичная, и с другими « достоинствами», нашедшему просьба не возвращать за вознаграждение.