Что неприлично делать женщине
Что неприлично делать одинокой женщине.
Даже если меня однажды бросит муж, любовника сожрут акулы в Тихом океане, а кот сбежит от моей заботы, я и тогда не позволю себе ту унизительную, глупую ошибку, которую делает большинство женщин, когда остаются одни. Они что, совсем слепые?! Да я под страшными пытками никогда не позволю себе
заявлять, что хочу замуж!
Ни анкеты на сайтах знакомств, ни верные друзья и подружки, ни сердобольные родственники – никто не услышит от меня фразы: я ищу мужа! Вы не увидите этого ни в моих статусах в соцсетях, ни в моих глазах, пока мое сердце бьется. Если вы увидите это где-то в моей анкете, значит, жестокий маньяк в этот момент пугает меня паяльником.
А пока этого не случилось, я расскажу вам, почему женщинам не стоит озвучивать свои планы на всех мужчин подряд. Приготовьтесь. Правда будет горькой.
Это позволяет манипулировать тобой
Да, я знаю десятки девочек, попавшихся на этот крючок! Они были неглупыми и нестрашными, они просто очень хотели замуж. Мужчины вили из них веревки, заставляли брать деньги в кредит, отнимали последнее. И при этом бодро помахивали перед их носом морковкой под названием «Мы обязательно поженимся!» А потом исчезали. Девочки плакали, кололись, но снова и снова попадали в одну и ту же историю. Только потому, что мама и тетя вбили в их головы: ты должна быть замужем.
Это отпугивает нормальных мужчин!
Хотеть замуж за конкретного человека, с которым ты в отношениях – хорошо и нормально. Просто хотеть замуж – это очень неразборчиво. Это даже хуже, чем признать, что ты спишь со всем подряд. Такое заявление сразу отпугнет от тебя половину «электората». А нам это надо? Вот и я думаю, что нет.
Это не сделает тебя счастливой
Увы и ах, даже если где-то есть мужчина, сразу готовый жениться на тебе, это не сделает тебя счастливой. Хорошие мужчины на дороге не валяются, и тем более не женятся на всех подряд. Обычно очень легко женятся зэки, аферисты и неудачники. Получается, что шансы попасть на кого-то из них резко возрастают.
Нет уж, господа. Даже если меня однажды бросит муж, любовника сожрут акулы в Северном Ледовитом океане, а кот сбежит от моего Вискаса и заботы, я и тогда не примерю на себя этот пошлый бабский девиз «Замуж любой ценой».
Я буду просить небеса об отношениях, в которых нам будет хорошо вместе.
Я буду просить небеса о «своем» человеке.
Я буду каждый день просить небеса о любви.
Может быть, мне даже захочется хорошего секса.
Но я не опущусь до взгляда побитой собачонки, до бабских соплей о сильном мужике и до стона: «Возьми меня замуж». Лучше быть задавакой, которая скажет: «Мне не нужен брак». Феминисткой. Нудисткой. Нимфоманкой. Да кем угодно. Но только не побитой собакой.
Хотеть замуж просто так, до начала каких-либо отношений неприлично. Есть другие мнения?
Элементарные нормы приличия, о которых все забывают
В письмах, приходящих в нашу редакцию, часто спрашивают, как изменить свою жизнь и отношение людей к себе? Для начала начни соблюдать правила приличия, уже станет проще, уже из толпы будешь выделяться. Правда, есть опасность, что в итоге ты станешь матёрым рефлексирующим эстетом, не способным ужиться в вульгарном обществе, но это такие мелочи. Всё-таки эти правила сильно очищают общество.
Разговаривать по телефону в общественном транспорте
Разговаривать громко в общественном транспорте всегда считалось дурным тоном. Однако с приходом мобильных телефонов в нашу жизнь, кажется, это правило все забыли, начиная от водителя маршрутки и заканчивая той, с виду очень приличной леди. Когда-то мы были самой читающей страной в мире, люди в транспорте были молчаливы, и их взгляды были направлены в книги и газеты. А что теперь? Почитать по дороге на работу вообще невозможно, потому что ото всюду слышится: «Вася, сними мой халат, дождь срывается», «Евгений Семенович, я вчерашний отчет отнес Нине Степановне», «Ой, а у нас вчера, представляешь…» Люди, замолчите, пожалуйста, уважайте других! Никто не хочет слушать ваши банальные истории.
На самом деле во многих цивилизованных и не очень странах разговаривать по телефону в общественном транспорте можно с одной единственной целью – чтобы сказать: «Я перезвоню».
Даже если не равняться на другие страны, сам должен понимать, как это некультурно.
Запомни, есть два волшебных слова: «Я перезвоню», – если ты гордый и богатый, и: «Перезвони мне через минут», – если денег нет. Что подумают о тебе люди, когда ты в очередной раз будешь обсуждать грядущую пьянку?
Брать в кино на взрослые сеансы маленьких детей
При всей любви к «цветам жизни», при всём понимании, что их не с кем оставить, убедительно рекомендуем тебе не брать чадо в кино, если оно в этом не заинтересовано. Если чаду сложно высидеть полтора часа на одном месте даже при учёте обещанного поп-корна, значит ещё рано водить в публичные места. Если он спокоен, как удав, и сидит молча и ровно в том положении, в каком ты его посадил, тогда можно.
Сам пойми, как тяжело маленькому ребёнку в течение долгого времени смотреть на рожу Карам… Курбан… Камбербетча. Вот он и начинает капризничать. Так что либо каким-то волшебным образом, словом божьим или ремнём, научи ребёнка смиренному поведению и монашескому терпению, либо воздержись от походов. Ей-богу, там Альберто ключевую фразу говорит, а шестилетний Илюша, топочущий, словно стадо гномов, орёт на весь зал, что хочет писать. Некоторые родители вообще не парятся о том, что их чадо бегает по кинозалу, кричит или бьет ногами по спинке кресла. Люди отдали деньги, для того чтобы получить удовольствие, а не сидеть и думать: «Да заткните вы своего крикуна!»
Чихать и кашлять в общественном месте, не прикрывая рот платком или хотя бы рукой
Говорят, что в тайных списках Судного Дня Боженька пометил этих людей как обречённых на вечные муки без учёта благих деяний, потому что на то, чтобы брызгать слюной и бацилами на весь трамвай, способна только натуральная мразь. Понятно, что от простуды не застрахован никто, и если раздражающая чесотка напала на горло, то не кашлять невозможно. Долго, методично, раздражая всех сидящих вокруг и сотрясая транспорт. Но прикрывайся, Илона Маска ради! Создай хотя бы имитацию безопасности, дай народу ложную надежду на то, что они не заразятся.
Откровенно одеваться и не менее откровенно пялиться
А тебе, кобелина, я бы посоветовал не пялиться на уходящую в горизонт «каравеллу» исполинских размеров. Не надо это делать демонстративно, присвистывая и громко хваля природные достоинства дамы. Это не по-мужски, это как минимум по-идиотски. Понравилась дама – засыпь её комплиментами выше интимных зон, но только тет-а-тет.
Поворачиваться к сидящему задом
Изящным товарищам на заметку. Когда ты приходишь в театр или в кино и понимаешь, что, чтобы попасть на своё место, нужно пройти по узкому проходу, минуя ноги сидящих товарищей, помни, идти нужно строго повернувшись к ним лицом. Да, яви им свой пах, а не пятую точку.
Материться в общественных местах
Безусловно, мат лечит, делает сложные понятия гораздо короче, точно передаёт эмоциональную окраску и привносит в скучную жизнь новые краски. Однако беседовать со своим товарищем в густо набитом людном месте даже на тему общечеловеческого неравенства и сексуальных способностей вашей общей знакомой можно только на языке Белинского и Фета. Темы вроде последней так вообще нельзя обсуждать при наличии третьих лиц. А то вдруг рядом с вами её папаша – чемпион Удмуртии по метанию молота? Если же тема настолько волнительная, что без народных слов не обойтись, обсудите её в другом месте, где вас не будут подслушивать. Не надо казаться хуже, чем ты есть. Мир и так настроен к нам враждебно, люди склонны выискивать друг в друге только плохие качества – они в первую очередь бросаются в глаза. Так удиви чем-нибудь хорошим.
Обращаться на «ты» к незнакомым
Неприлично тормошить малознакомых людей словами «Брат», «Командир», «Братан», «Мужик», «Слышь». Какой он тебе брат? У вас даже происхождения разное, я уже не говорю о воспитании. К незнакомым людям обоих полов нужно обращаться на «вы». Не надо панибратства, оно не даст тебе привилегий, за это вместо одной сигареты пачку не дадут. Покажи, что ты воспитанный, большинство людей очень недоверчиво относится к тем, кто им тыкает. Безусловно, есть районы, где обращение на «вы» вызывает сомнения у пацанчиков, но мы ведь говорим о глобальном. Даже таксисты не очень радуются, когда им «тыкает» шнырь, которому лет меньше, чем залитому в машину маслу.
Плевать на улице
Вроде бы взрослый воспитанный мужчина, вроде бы одет неплохо, а харкается на каждом шагу. Показал свой внутренний мир? И дальше что? Даже если ты курильщик, не надо схаркивать мокроту у всех на глазах, твои последствия вредных привычек должны остаться строго при тебе. А разбрасывать их под ноги гражданам как минимум неприлично и неуважительно. У некоторых это вообще вызывает тошноту. И не удивляйся, что про тебя думают, как про животное. Даже Гитлер себе такого не позволял. Ты что, хуже Гитлера?
Общаться с человеком, держа жвачку во рту
Это первейшее неуважение к собеседнику. Как говорил Дмитрий Дибров пранкерам, «вытащи х.й изо рта, когда со взрослыми людьми разговариваешь»! Так и здесь: твой рот выполняет одну функцию – функцию общения, поэтому освободи полость от посторонних предметов и общайся.
Кстати, засовывать руку в рот, нащупывать там жвачку и выбрасывать её считается не менее противным, чем пускать газы в публичном месте. Платок или салфетку – ко рту, туда – посторонний предмет – и вуаля! – о тебе совсем другое мнение. Все будут думать: какой приличный мальчик, отдам за него свою дочь и бизнес. Если ни салфетки, ни платка – отвернись и малозаметно очисти полость или запихай жвачку за щеку, чтобы никто не догадался о ее наличии.
Брать у дамы тяжелые сумки, подавать руку, придерживать дверь
Открыто зевать
Мы очень рады, что у тебя новые пломбы. Мы искренне верим, что ты хорошо на них потратился, и твои белоснежные зубы вызывают у нас больший восторг, чем фестиваль бесплатного пива. Но смотреть на то, как ты зеваешь, от этого не менее мерзко. Это одна из тех целей, для которых Господь дал тебе руки. Так что прикрывайся! И зубы у тебя не такие красивые, каждый второй – жёлтый, дырявый и гнилой.
Рыгать и пускать газы
В мужской компании бытует мнение: «Лучше геройски пукнуть, чем предательски пустить «шептуна»». Так вот, в остальных компаниях ни при каких условиях этого делать нельзя. Звучно отрыгивать после застолья тоже непозволительно. Надеюсь, не надо объяснять почему?
Что неприлично делать женщине
Приличная женщина- это та, про которую мало кто знает, как неприлично может она себя вести?)) женщина
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
себе вот как заведу будильник. так проснусь в самую рань))
Вы правы про приличных, а вот Вам и определение других типов женщин. «Что такое порядочная женщина?» Французское радио: «Порядочная женщина — это та женщина, которая знает одного мужа и одного любовника». «Это уже падшая женщина?!» Французское радио: «Падшая женщина — это когда один муж и много любовников». «Так это же пропащая женщина?!» Французское радио: «Нет, пропащая женщина — это когда нет ни мужа, ни любовника» — «Так это же одинокая женщина?!» Французское радио: «Нет, одинокая женщина — это женщина, у которой один муж».
Счастье придет.
Дни одиночества, дни безнадежности,
Дни воспаленной, тоскующей нежности,
Счастье как светом зальет,
Счастье придет.
О, не грусти.
О, не желай же всегда недоступного.
Друга неверного, друга преступного
С тихим смиреньем прости
И не грусти.
Ты отдохнешь.
Я наклонюсь и в уста воспаленные
Тихо слова положу упоенные,
Губ моих нежную дрожь.
Ты отдохнешь.
Будет любовь.
Тело застонет от нежного счастия,
Тело душе передаст сладострастие.
Душу готовь,
Будет любовь.
Что неприлично делать женщине
Приличная женщина- это та, про которую мало кто знает, как неприлично может она себя вести?)) женщина
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
себе вот как заведу будильник. так проснусь в самую рань))
Вы правы про приличных, а вот Вам и определение других типов женщин. «Что такое порядочная женщина?» Французское радио: «Порядочная женщина — это та женщина, которая знает одного мужа и одного любовника». «Это уже падшая женщина?!» Французское радио: «Падшая женщина — это когда один муж и много любовников». «Так это же пропащая женщина?!» Французское радио: «Нет, пропащая женщина — это когда нет ни мужа, ни любовника» — «Так это же одинокая женщина?!» Французское радио: «Нет, одинокая женщина — это женщина, у которой один муж».
Счастье придет.
Дни одиночества, дни безнадежности,
Дни воспаленной, тоскующей нежности,
Счастье как светом зальет,
Счастье придет.
О, не грусти.
О, не желай же всегда недоступного.
Друга неверного, друга преступного
С тихим смиреньем прости
И не грусти.
Ты отдохнешь.
Я наклонюсь и в уста воспаленные
Тихо слова положу упоенные,
Губ моих нежную дрожь.
Ты отдохнешь.
Будет любовь.
Тело застонет от нежного счастия,
Тело душе передаст сладострастие.
Душу готовь,
Будет любовь.
10 непреодолимо сексуальных и милых вещей, которые делают женщины
Интернет, реклама и СМИ пытаются нас убедить, что самое сексуальное в женщине — это когда она раздевается и машет титьками, но это далеко не так. Мы как-то забыли, что в девушках может быть что-то привлекательное, кроме вторичных половых признаков. Сегодня мы расскажем тебе про 10 милых, прикольных и сексуальных вещей, которые делают девушки и которые так искренне нравятся нам, обычным чувакам. Большинство этих вещей, по опросам на западных блогах, вызывают у чувака неконтролируемое умиление.
1. Девушка надевает узкие джинсы
Как выясняется, многие бро готовы отдать крайне много времени, чтобы понаблюдать за тем, как девушки одеваются. Но более всего им нравится смотреть на утренний танец девушки с очень узкими штанами, в которые она пытается втиснуться. Вообще, многим мужчинам нравится наблюдать, как девушки одеваются. Как правило, они это делают куда ловчее нас и выглядят при этом милыми и растрепанными. А когда девушка прыгает по дому в трусах, пытаясь надеть на себя узкие джинсы или плотные лосины, это так мило. Кстати, когда после тяжелого трудового дня девушка долго пытается снять с себя эти штаны, а потом просит тебя, то это тоже нереально мило.
2. Потягивается или разминается перед тобой
Когда подруги делают растяжку в зале, на это приятно посмотреть, но когда они делают то же самое в домашних условиях в миловидных пуховых тапочках, это сразу становится просто непреодолимо милым. А вот когда девушка перемещается делать растяжку на кровать, обосновывая это тем, что ей лень делать растяжку на полу, это становится еще более умилительно. Но даже когда девушка просто потягивается, хрустит суставами и разминает ноги-руки после сидения, это тоже оказывает тот эффект, который может измеряться в понятных любому любителю аниме каваях.
3. Откидывает назад свои волосы
Наверное, нет в романтических комедиях такого момента, когда потенциальная любовь главного героя не откидывала бы свою пышную шевелюру волос так, чтобы она элегантно и мило улеглась. Ветер развевает ее волосы, они не спутываются, не падают ей на лицо, а просто укладываются так, как было задумано. В обычной жизни то, как девушка поправляет свои волосы, может сказать тебе многое, например, что она с тобой флиртует и ты ей нравишься как бро. Кроме того, эффект от откидывания волос назад у девушек равноценен по степени умиления умывающимся котикам.
4. Девушка поправляет твой галстук
В браке или долгосрочных отношениях есть весьма милая вещь. Как-то так получилось, что девушки делают куда лучше все то, чего требуется сделать аккуратно и красиво. Так дела обстоят и с галстуком или бабочкой, которые нам иногда приходится надевать по важным случаям. В этом есть что-то невероятно трогательное и очаровательное. Это нельзя понять, если ты ни разу не был в долгих серьезных отношениях.
5. Чихает
6. Прикусывает губы
Такой невинный жест вполне достоин того, чтобы написать о нем парочку песен, набить морду нескольким чувакам и сделать еще кучу глупостей.
7. Походка с вилянием бедер
Обыкновенная прогулка с девушкой на каблуках, которая мило виляет бедрами, может превратиться в маленькое эротическое приключение. Как они это делают? Черт возьми, как они ходят, виляя так аппетитно бедрами и при этом не падая? Это великая загадка женщин.
8. Нежное прикосновение
С одной стороны, все то, что написано в дурацких романтических романах про волшебство первого прикосновения, кажется полной лабудой. Подумаешь, девушка просто поместила одну конечность в непосредственную близость к твоей конечности, где здесь сексуальное возбуждение, о котором так много написано в разных книгах? Но оно есть, даже не смотря на то, что ты уже давно не мальчик, и она у тебя не первая. Дрожь, электрические искры — все дела, как в дешевых романтических книжках.
9. Собирать свои волосы в конский хвост
Вроде бы абсолютно обыденное дело — девушка собирает свои волосы в высокий хвост, чтобы они не мешали ей делать повседневные дела. Может быть, дело в том, что нас откровенно бесит, когда девушка часами укладывает свои волосы в сложные прически, а тут просто за пару минут организует какой-то порядок на голове? А может быть потому, что все эти приготовления выглядят довольно мило?
10. Ношение наших рубашек
Почему-то когда мы надеваем рубашку на два-три размера больше, мы не становимся более милыми. Мы выглядим полными придурками. А вот когда девушка надевает рубашку, которая ей не по размеру, она резко становится страшно, невероятно милой, особенно когда стучит голыми лапками по полу в твоей кухне, приготавливая чай. Возможно, это очевидное очарование женских ножек и изредка появляющихся женских пятых точек из-под рубашки? Или это просто страшная женская магия?