Что нельзя знать мальчикам о девочках
«Просто выдай ему книжку про “это”». Что нельзя скрывать от ребенка, говоря о теле и половых различиях
Рассказывает психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.
– Екатерина, в каком возрасте и как говорить с детьми на тему полового воспитания?
– Это огромная тема, которую за интервью можно коснуться лишь конспективно. А дальше рекомендую читать книги, слушать лекции.
Что касается рассказа про физиологическое отличие мальчиков и девочек – у каждого возраста свое объяснение. Я считаю, что лучше всего отвечать на поставленные вопросы. То есть не давать максимум информации, которую ребенок не запрашивал, а отвеч ать на его конкретные вопросы, которые возникают по мере взросления.
Обычно интерес к полу появляется довольно рано: уже в два года ребенок хорошо понимает, к какому полу принадлежит человек, употребляет правильно род (если речь о русскоязычном ребенке), интересуется половыми отличиями, где возможно: на пляже, в бане, в детском садике. Здесь нужно на простом, понятном ребенку языке попробовать объяснить, чем мальчики отличаются от девочек. В детском возрасте, естественно, не нужно подробно объяснять физиологию, а тем более рассказывать о половом акте. Нужно говорить, что у мальчиков внешне вот так все выглядит, у девочек вот так. Кстати, похоже устроено у собачек и кошечек. То есть в разговоре с малышами мы акцентируемся на различиях.
Некоторые родители с самого начала употребляют специальные медицинские термины. У других есть манера употреблять уменьшительно-ласкательные, «детские». Я – сторонник нейтральных или медицинских терминов, но лет до шести-семи возможны и детские названия, – тут уж как решат родители.
Важно вне зависимости от принципов воспитания в семье эту тему не табуировать, не закладывать мысль, что она грязная, плохая и опасная.
Иногда у ребенка-дошкольника естественный интерес к половым различиям взрослых может казаться чрезмерным. Но ребенок просто все изучает: строение своего тела, обращает внимание на различия, задает вопросы. Это в целом естественное познание – как часть познания окружающего мира и себя в нем. Если вы замолкаете, стыдитесь, то потом и ребенку, и взрослому это очень помешает.
Еще одна моя рекомендация, и я на ней настаиваю, если в целом вам интересна тема бережного целомудренного отношения к интимной сфере: с самого начала нужно рассказывать про беременность. Буквально лет с пяти-шести рассказывать, как ребеночек появляется у мамы в животе из «семечка», что он сразу живой, растет, но еще не дышит, плавает в водичке, а его вовсе не аист приносит и не в капусте он обнаруживается. Именно в это знание про беременность затем можно вписывать многие вещи, связанные с разными ориентирами в области отношений полов.
– От дошкольника обязательно прозвучит вопрос: «Как ребеночек попал к маме в животик?» Как объяснять?
– Любознательные дети – дошкольники и младшие школьники задают этот вопрос. В ответ можно говорить, что семечко, из которого появляется ребенок, папа дает маме. Только не надо говорить, что мама семечко проглотила и ребенок вырос в животике. Если ребенок маленький, можно сказать: когда ты вырастешь, я расскажу тебе подробнее, поскольку есть у папы способ маме давать семечко.
И где-то в младшей школе, если вы хотите быть первым, кто ребенку расскажет о физиологии полового акта и физиологии зачатия, вы можете это делать. Можете не делать, дети очень разные, и нужно смотреть на готовность ребенка принять информацию и на интерес к ней. Но обычно первые версии ребенок получает в старшей группе детского сада или в первых классах школы. Может быть стратегия – быть первыми и рассказать ребенку об этом лично, а может быть – поправить ту версию, которую ребенок получит от своих ровесников. Что здесь лучше, я не знаю. Еще раз повторю – важно смотреть на ребенка: дети более быстрые, более социальные, более активные проявляют интерес к этой теме чаще.
Но часто у ребенка уже есть какая-то версия даже в пять-шесть лет: он получил ее от сверстников, от старших братьев – родных или двоюродных, во дворе, в саду. И вам нужно настраиваться на то, чтобы мягко узнать, что ребенок знает на данный момент, и так же мягко поправить.
Часто в детском саду или в начальной школе можно застать детей за таким занятием, как игра в доктора. Обычно они даже в разнополой компании могут начать имитировать медицинский осмотр, играть в доктора и рассматривать друг друга. Это происходит сплошь и рядом, и года не обходится без того, чтобы пару-тройку раз не услышала про такую ситуацию, причем обычно родители в шоке, думают, что это испорченность и вообще невероятно что: сейчас очень много страхов на эту тему. Хотя это – нормальное детское любопытство, совершенно здоровое. И если вы столкнулись с игрой в доктора, нужно проявить свою позицию и спокойно выставить табу, объяснить ребенку про первые границы.
– Я заметила, что если в семье разнополые дети, то у них нет повышенного интереса к различию полов. Ну что может быть интересного, если у других мальчиков (девочек) все устроено так же, как у брата (сестры)? А как быть, если ребенок в семье один или дети однополые?
– Здесь чем раньше вы познакомите ребенка с тем, что мальчики и девочки устроены по-разному, тем легче. Если вы где-то на море видите, как купается раздетый маленький мальчик, подойдите поближе, пусть девочка обратит внимание на эти различия пораньше, причем сама.
Чем раньше ребенок узнает, тем естественней воспринимает: да, у мальчиков по-другому, да, они по-другому ходят в туалет и у них трусики другой модели.
Когда ребенок с этим растет, ему проще. Главное, еще раз повторю, не делать из этого что-то грязное, постыдное, запретное, нехорошее по умолчанию. Тогда можно избежать многих проблем.
Может, просто выдать книжку?
– Мальчикам о различии полов должен говорить папа, а девочкам – мама, или это не важно?
– С маленькими детьми обоих полов может разговаривать на эти темы и мама, и папа, а вот начиная с семи лет, мне кажется, что нужно говорить с ребенком родителю того же пола. В подростковом возрасте особенно папе гораздо проще говорить с мальчиком, а маме с девочкой, ведь они смогут объяснить доступнее и понятнее про то, с чем живут сами.
Если семья не полная или по какой-то причине муж или жена категорически отказывается, то может говорить и родитель другого пола. При наличии интернета и таком количестве всевозможной литературы он не останется без информации. Обычно затрудняются на эту тему говорить родители, у которых собственный опыт либо травматический, либо им очень жестко табуировали, либо наоборот – поколение «СПИД-инфо», которые перебрали информации.
– Кстати, есть мнение, что можно просто купить подходящую книжку и дать ребенку читать. Этого достаточно?
– Мне кажется, все-таки лучше делать это не в шесть-семь лет, а если уж покупаете книжку для этого возраста, то важно тщательно изучить ее содержание и иллюстрации и все равно давать с комментариями. Не менее, чем табуирование темы, вредно давать информацию в переизбытке, когда ее вываливают на голову ребенка огромными ушатами. В итоге он получает преждевременно слишком много детальной информации, которая ему не нужна. К примеру, не нужно ребенку в 6, в 7 лет детально, в разрезе изучать половые органы. Отложите это до 11-12, когда появится интерес и наступит совершенно другой период развития. Мы не раз говорили про ситуацию маятника. И вот сейчас случилось, что он из стороны полного табуирования и запретов качнулся в другую сторону – на детей выплескивается столько информации, сколько они, в силу возраста, не готовы воспринимать.
Для школьного возраста я могу посоветовать такие книги (причем, если вам кажется, что какая-то информация преждевременна, можно прочитать вместе лишь некоторые главы):
– Как учить ребенка выстраивать границы именно в вопросах собственного тела, его неприкосновенности?
– С моей точки зрения, этим границам надо учить не в связи с потенциальным сексуальным домогательством. Связывать этот разговор с сексуальной темой – неправильно, потому что вопрос гораздо шире, он – о правах личности в целом, о праве говорить «нет», и в том числе о понимании, что твое тело – это твое тело и никто не может к нему прикасаться, если тебе неприятно, никто не может расслаблять тебя эмоционально.
Разговор о правах человека, правах ребенка, в адаптированном виде, в смягченном, не радикальном, должен вестись лет с пяти-шести, а то и раньше, если ребенок остается без вас, идет в детский сад. Объяснять ему можно примерно так: «Ты мне расскажи обо всем, что нарушает какие-то твои желания, обо всем, что тебя задевает, оскорбляет, обо всех прикосновениях – никто тебя не должен трогать и обижать». Эту мысль нужно доносить очень, очень аккуратно. И с возрастом ее расширять и уточнять: здесь тем более нельзя вываливать на голову ребенка все сразу.
Если вы в первый раз об этом задумались, прочитав статью, нужно подумать и семь раз отмерить, и только потом говорить. Подробности могут травмировать ребенка, испугать, и он попросту закроется.
Если кто-то забеременел и остался один – не скрывайте это от ребенка
– С подростками разговаривать о половых отношениях уже поздно?
– Совсем не поздно, а, наоборот, очень полезно! Подростки обычно узнают о физической их стороне, может быть, слишком подробно, что может вызвать отвращение, напугать или вызвать нездоровое любопытство, но не получают самую важную информацию: чем мы отличаемся от животных, о том, что называется любовью. И вот этот вот компонент – самый важный, а не информация о половом акте, которую ребенок, скорее всего, получит не от вас. Но ему никто из его ровесников не расскажет, что это – человеческие отношения.
Кроме того, мне кажется, очень важно говорить о том, что сейчас интимную сторону жизни используют, превращают в спорт, пытаются оторвать от отношений. Беседа на эту тему очень легко для ребенка, подростка связывается с разговором о маркетинге, рекламе, продажах, использовании человеческих впечатлений, эмоций для того, чтобы продать.
– Кстати, в рекламе презервативов часто звучит мысль об ответственности, но за кадром остается самое важное: ответственность – это как раз понимание, что от интимных отношений появляются дети, и стопроцентную гарантию, что этого не произойдет, может дать только отсутствие сексуальных отношений. В любом другом случае будь готов нести ответственность.
– И вот как раз здесь выстроить полную картину помогает то, с чего мы начали разговор – с самого детства рассказ о беременности, о том, что ребенок в утробе матери – живой. Со временем на этот рассказ накладываются мысли, что сексуальные отношения могут привести к беременности в любом случае, и человек может оказаться перед выбором – либо прерывать жизнь, к чему он категорически не готов, либо – нести ответственность за маленького человека, хотя он сам еще не вышел во взрослую жизнь. Ситуация дилеммы, из которой нет нормального выхода.
Очень часто взрослые говорят обо всем этом в состоянии тревоги, так, что дети перестают их слышать, вообще не воспринимая основную мысль. Поэтому, мне кажется, истории про беременность и сюжеты из жизни вокруг нее не нужно скрывать от взрослеющего ребенка. Если кто-то рядом забеременел, развелся, остался один – не надо это скрывать от ребенка. Это тоже уровень полового воспитания, который совершенно естественно каждому предлагается в тех объемах, которые полезны конкретно этому человеку.
Мне кажется важным, чтобы ребенок узнал, что некоторые идут на аборт, до того момента, как в 17-18 лет он столкнется с информацией, что это нормально и вообще ничего особенного. Если узнал раньше, он будет понимать – это не нормально. Потому и естественная нравственная реакция ребенка на известие об аборте – страх, возмущение, ведь это же убийство, горе, боль. Причем ребенка не надо пугать.
Да, я предлагаю непростую вещь – с одной стороны, не защищать его от тех историй, которые происходят рядом с ним, при этом не перегружать подробностями, даже в 12, в 13 и в 14 лет.
При этом ребенку 12-14 лет можно сказать: «Знаешь, это та сфера, о которой бывает непросто разговаривать с родителями, мне тоже было трудно. Если тебе что-то хочется спросить или обсудить какие-то вопросы, я тебе на них отвечу. И можно я с тобой когда-нибудь об этом поговорю, потому что я должна (должен) рассказать несколько важных вещей». Я предлагаю так называемый «запрос на посадку». Не сразу выливать информацию, но обозначить, что она есть.
Мне не хотелось бы настраивать родителей на радикальный демократический лад. Всегда к сфере отношений полов дети имели повышенный интерес, и в каждом возрасте он проявляется по-своему. В этом нет ничего нездорового и испорченного. Реагирование на этот запрос во многом зависит не только от ребенка, но и от доверия в отношениях с родителями. Он либо закроется и поймет, что на эту тему с вами разговаривать нельзя, потому что вы какая-то дерганная, либо все – у мамы пошла интонация завуча, а это неинтересно.
Либо вы эту сложнейшую тему оставите для возможной диалоговой дискуссии. Ведь чуть позднее ребенок может принести мнения других людей, которые будут не совпадать с вашими, и здесь как раз возможности доверительной дискуссии очень пригодятся.
Половое созревание мальчиков и девочек
Различие первое
Различие второе
Второе различие заключается в том, что парень очень сильно реагирует на вид женской красоты. Не только его эмоции реагируют на то, что он видит, но и все его тело. Девочки этого не понимают. Они не могут себе представить, отчего это мальчики могут настолько обалдеть, всего лишь глядя на фотографии голых женщин, что это приводит к почти мгновенной и интенсивной реакции их тела.
Что показал опрос
Различие третье
Как мы можем справиться со всем этим? Сперва поговорим о парнях: что им делать с проявлениями сексуальности, которые просто «сваливаются» им на голову? В былые времена их поучали стараться изо всех сил контролировать свои побуждения, помня о последствиях. Но в наши дни это уже не проблема ввиду доступности контрацептивов. Поэтому, казалось бы, контролировать или подавлять больше нечего. Все можно попробовать с самого начала без каких-либо ограничений. Основное внимание в школах уделяется тому, чтобы каждый был полностью подготовлен. Зачем откладывать все до свадьбы? К чему такие сложности? Почему 14-летний мальчик должен ждать своего 25-го дня рождения, чтобы воспользоваться своими сексуальными способностями.
Для девушки это, обычно, не столь большая проблема. Конечно, если она держится подальше от «бархатных ручек» и не попадается на удочку того сомнительного сексуального образования, предлагаемого ей. Конечно же, девушка мечтает встретиться с Мистером То-Что-Надо, но это желание отличается от того, что испытывают мальчики: у тех чувства возбуждаются тем, что видят их глаза. Журналы, в киосках и книжных магазинах просто нашпигованы фотографиями голых тел. Да и по телевизору, и в Интернете в этом нет недостатка. Сообразительные продюсеры делают хорошие деньги на том, что со всех сторон засыпают парней подобными рекламами и передачами.
Что посеешь, то и пожнешь
Мальчики обычно думают, что тут нет никакой разницы. Никто не может проследить, что они смотрят; никто не знает, что они думают. Но не вводите себя в заблуждение. Что посеешь, то и пожнешь. Все сексуальное, на что вы смотрите, проникает в вас через зрение и поселяется в памяти. Виденное однажды, потом тысячи раз будет всплывать в вашей памяти, в ваших мыслях и фантазиях, всякий раз производя сильный эффект на ваши ощущения и на ваше тело. Плоды, которые вы пожинаете, всегда намного больше того, что было посеяно.
Содом и Гоморра
Влияние порнографии
От фантазий к реальности
Нормальная альтернатива
Женщина легко теряет уважение к мужчине, который не умеет держать себя в руках. И очень важно уметь переключиться, сосредоточиться на чем-нибудь другом, пока вы не успокоитесь, даже если ваша страсть достигает высшего накала. Это окажет вам огромную помощь в моменты, когда ваши желания не всегда будут совпадать с желаниями вашей жены. Это поможет вашим отношениям быть прекрасными и уравновешенными. И тогда столь многое станет возможным без того, чтобы кто-то из вас двоих считал, что его просто используют. Этому необходимо научится, пока вы еще не женаты!
В пределах досягаемости
Мастурбация
Что же делать?
Этот опыт очень много значил для меня. Ведь у меня эта привычка появилась еще до наступления зрелости, и я очень бурно реагировал на все, что видел. И так случилось, что еще довольно много лет я оставался холостяком.
Впрочем, время от времени мне случалось думать что я, возможно, не такой, как все: уж больно легко мне все это далось. Может, по своей природе я был несколько менее чувствительным. Нелегко сравнивать себя с другими. Тем не менее, я вполне убежден, что со мной все в порядке. По сей день сексуальность играет немаловажную роль в нашем браке.
Я не остался ни разочарованным, ни прыщавым. Я избавился от всех издержек холостяцкой жизни простым путем, без каких-либо проблем или негативных ощущений. Даже наоборот!
Не нужно усложнять
За посмотр денег не берут
Тем не менее, у девушек есть непреодолимое стремление уделять так много внимания своей внешности. Законодатели мод и мастера рекламы извлекают из этого немалую пользу. Но девушка должна понимать: если она заходит слишком далеко, то этим как бы делает очень явное предложение весьма сомнительного свойства.
Как научить мальчика правильно реагировать на агрессию со стороны девочек
Все мы с детства знаем и передаём своим детям установку о том, что ДЕВОЧЕК БИТЬ НЕЛЬЗЯ! Но что если сама девочка проявляет агрессию и нападает на мальчика? А ведь в современном мире это совсем не редкость. Как правильно поступить маленькому мужчине в подобной ситуации? И так ли верен постулат о неприкосновенности девочек?
Поскольку у меня пять сыновей, то как Вы догадываетесь подобные вопросы возникали в жизни нашей семьи ни один раз и у меня уже давно сформировалась чёткая и понятная позиция по этому вопросу, которую я и довожу своим парням!
Суть этой позиции звучит так: «БИТЬ ДЕВОЧЕК НЕЛЬЗЯ! НО И НЕЛЬЗЯ ПОЗВОЛЯТЬ ДЕВОЧКЕ БИТЬ ИЛИ УНИЖАТЬ СЕБЯ! ЕСЛИ ОНА ПОПЫТАЕТСЯ ЭТО СДЕЛАТЬ ТЫ ИМЕЕШЬ ПОЛНОЕ ПРАВО ДАТЬ ЕЙ АДЕКВАТНЫЙ ОТПОР!»
А дальше я расшифровываю подробнее как действовать в той или иной ситуации.
1. Если спор с девочкой носит словесный характер, никогда ПЕРВЫМ не переходи от слов к каким-либо действиям. Нужно учиться побеждать любого собеседника в словесном противостоянии.
2. Если девочка замахивается на тебя, либо уклонись от удара или перехвати её руку и крепко подержи её до того момента пока она не успокоится. Если удержание руки не помогает, можешь обхватить ее и встряхнуть, чтобы пришла в себя. Но толкать или бить нельзя!
3. Если она начинает что-то делать с твоими вещами, например, рвать тетрадь или разбрасывать твои вещи, не скромничай, сделай тоже самое только в тройном размере!
И помни, что если не ты это начал, а лишь адекватно ответил, то ТЫ ПРАВ. А если кто-то: мама этой девочки или учительница начнут ругать и обвинять тебя, то прямо отвечай им, что так меня научил отец и если Вам что-то не нравится, то обсудите этот вопрос с ним. После чего дай мне об этом знать и я все решу!
На мой взгляд в данной позиции удаётся совместить все нужные аспекты:
— Вы не ставите мальчика в заранее проигрышную позицию, где он ничего не может противопоставить агрессии в свой адрес. Что в последствии может вылиться в развитие межполовых комплексов.
— Вы учите маленького мужчину тому, что ответы должны быть адекватны тому что было предпринято в его адрес. Если спор идёт на словах, нельзя переходить к кулакам. Но если на тебя нападают, то будь сильным и ответь так, чтобы в следующий раз желание лезть к тебе не возникало.
— Вы подтверждаете однозначную правильность утверждения о том что ДЕВОЧЕК БИТЬ НЕЛЬЗЯ. Что должно в дальнейшем исключить возможность рукоприкладство в будущей семье вашего мальчика.
— Вы даёте ребёнку уверенность, что если ему самому будет сложно справиться с ситуацией, то родители его всегда поддержат и не дадут в обиду!
Я помню как однажды сам порекомендовал одному из своих парней выкинуть в окно содержимое портфеля одной нагловатой одноклассницы, которая взяла моду выбрасывать его книги и тетради из класса в коридор. Понятно, что подобный шаг стал шоком и для обнаглевшей девочки, которая потом сорок минут искала ручки и ластики на газоне под окнами школы, и для учительницы, которая уже было собралась вести его к директору. Но поскольку мы заранее договорились с сыном о времени когда состоится «акция возмездия» я в этот день взял отгул, приехал в школу и ждал в машине пока сын не написал мне sms, что нужна помощь. Тогда я поднялся в класс, и сначала мы подробно обсудили с его классной руководительницей, почему она на протяжении почти двух месяцев не могла обуздать разбушевавшуюся хулиганку и какие теперь претензии могут быть к моему парню, который просто адекватно ответил на агрессию в свой адрес.
А потом я также «мило» побеседовал и с мамой девочки, которая придя забирать дочь и услышав о том как обидели её чадо, тут же бросилась покарать обидчика. И поверьте в такие моменты я умею быть весьма убедительным. Школа двадцати с лишним лет сложных Бизнес переговоров очень помогает. 😉
В итоге после часа разговоров, претензий к моему парню ни у учительницы ни у мамы
совершенно не осталось. А вот девочке в тот вечер похоже влетело дома по полной. Поскольку больше она ни разу не повторяла свои попытки что-то выбросить.
Ну и после этого учебные будни в классе стали гораздо спокойнее и наш парнишка стал ходить в школа спокойным и радостным, а не взволнованным и огорчением, как было до этого. Да и похоже его авторитет в классе и самоуважение, после такого смелого поступка значительно возросли.
Понятно, что подобные разборки всегда очень неприятны. Но проблемы нужно решать, а не закрывать на них глаза! И конечно не правильно бросать своего маленького человека без поддержки в разрешении его жизненных трудностей. Понятно, что у Вас в жизни есть масса более сложных и важных вопросов, но для ребёнка школа и отношения со сверстниками тоже являются важнейшей частью жизни. И помочь ему правильно преодолевать сложные ситуации это ОБЯЗАННОСТЬ ответственных и любящих родителей!
Согласны ли Вы с моим подходом или нет?
И если не согласны, то чтобы Вы порекомендовали своим детям в подобной ситуации?
Автор: блогер Андрей Клеверин (публикую с его согласия). Ссылка на оригинал статьи: https://www.instagram.com/p/B1eBEv0AR-z/?utm_medium=copy_lin.
Не понятен посыл «девочек бить нельзя».
Никого блеа нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни собачек. Только самооборона и спортивный спарринг..
Пс Принципы разумные, для любого оппонента
Какой-то дроч на свою охуенную охуенность. Бизнес-переговоры. О чем он там час общался с двумя бабами? О том, что девка систематически портила вещи и получила по заслугам? Это фраза убирается в 5 секунд. Весь разговор в минуту. Суть статьи тоже убирается в двух предложениях. Похоже, женщины согласились со всем и на все, лишь бы он закончил уже свой монолог.
«мы заранее договорились с сыном о времени когда состоится «акция возмездия» я в этот день взял отгул, приехал в школу и ждал в машине пока сын не написал мне sms, что нужна помощь»
Одного в игнор кидаешь, на его месте ещё 2 появляются
Блин. Прочла ваш пост и вспомнила ситуацию у себя в школе. Тут не про девочек. Нас было мало и все были адекватные, тк такие бешеные остались в наших старых школах, а в эту поступали все. Сама история:
Реакцию преподавателя не помню, как и других преподавателей и администрации, тк, повторюсь, одноклассники и цы были адекватные в бОльшей степени, чем в наших старых школах, так что просто решили что виноваты все не имели друг к другу претензий. Но тот факт, что зачинщикам пришлось спускаться с 5ого этажа, с горем пополам объяснять сначала гардеробщицам зачем им куртки, потом охранникам зачем надо выйти, а потом в темноте в сугробах искать разлетевшиеся книги. И 2 урока их сушить)
А я своим пацанам сказал, если считаете, что нужно, бейте. Потом обсудим. Горе побежденным 😅
перехвати её руку и крепко подержи её
Сразу видно, что текст писал котик, сидя под лампой.
На определённом этапе созревания девочки становятся крупнее и сильнее мальчиков-одногодок, и в это время у них во второй раз начинает конкретно двигать крышу. На этот период вы предлагаете мальчиков переводить на домашнее обучение? 😉
А если девочка экстрабодипозитивная, что не только перехватить руку не удастся мальчику-одногодке, но и хотя бы удержать/обхватить руку?
А если не только встряхнуть, но и чтобы просто обхватить, надо звать приятелей?
Банально для многих хватает формирования четких требований в доступной форме с описанием последствий их невыполнения.
Много я девочек видел в этой жизни, но ни одна на меня не напала.
Верно: «Девочек нужно защищать.»
2)Девочки (также как и мальчики дергают за косички) когда объект их симпатий не обращает на них внимания и абсолютно равнодушен начинают задирать мальчиков. В такой ситуации ответная агрессия редко что-то решает, а иногда и усугубляет проблему.
Верно: Публично раскрыть мотивы агрессора. Это заставит её искать другие способы привлечения внимания.
Как заставить себя делать то, что важно, но не хочется: генетика и нейробиология
Слабая сила воли — это во многом вопрос генетики, считает молекулярный биолог, автор книги «Воля и самоконтроль» Ирина Якутенко. Но есть мощный способ побороть безволие, даже если у вас «неправильные» гены.
Ирина Якутенко в своей книге убедительно доказывает, что безволие проявляет себя на уровне работы мозга. Грубо говоря, безволие — это гиперактивность эмоциональной (лимбической) системы мозга и недостаточная активность префронтальной коры — «умной» части мозга, которая должна сдерживать эмоциональную систему.
Людям, у которых слишком быстро и мощно включаются эмоции, а сдерживающий фактор опаздывает, тяжело противостоять соблазнам и заставлять себя делать то, что важно, но не хочется. И это зависит от генетики. В первую очередь, от генов, которые определяют работу нейромедиаторов, связанных с ощущением удовольствия.
Что же делать, если вам достались такие гены?
Для начала не растравлять свою лимбическую систему. Как ни банально это звучит, но самый первый и важный совет в такой ситуации — избегать соблазнов. «Если вы попробуете поставить перед собой торт, сесть напротив него и говорить:
Я больше не хочу тебя, я понял, как это вредно. Что произойдет? Произойдет растравление вашей лимбической системы
— рассказывает Ирина Якутенко.
Вы смотрите на торт, вы говорите о нем, вы постоянно думаете о нем, и ваша лимбическая система, настроенная на то, чтобы смотреть на торт, как на соблазн, именно так и делает. И через час-два после такого аутотренинга вы сорветесь. Необязательно вы съедите торт, может быть вы пойдете в магазин и потратите там всю зарплату, или напьетесь, или сделаете еще что-то импульсивное. Советы взять себя в руки не работают, потому что они не учитывают, что на самом деле происходит в нашем мозгу и как он работает при встрече с соблазнами.
Чтобы ваша лимбическая система не активизировалась при виде вашего главного соблазна, единственным правильным решением является избегание встречи с ним.
И наконец, козырь генетиков и нейробиологов — самый мощный способ бороться с безволием. Он звучит так:
Ищите очень сильную, эмоционально окрашенную внутреннюю мотивацию.
Казалось бы, зачем такой совет, когда у людей с проблемами самоконтроля не всё гладко с внутренней мотивацией. Тем не менее, некоторые вещи могут служить для них источником очень сильной внутренней трансформации.
Ирина Якутенко в своей книге, которую я очень рекомендую к прочтению, много рассказывает про психолога Уолтера Мишела.
Именно он первым провел масштабное исследование, показавшее, что самоконтроль во многом определяется генетикой. Так вот, Мишел курил много лет и прекрасно знал, насколько это вредно. Как же он бросил? Он рассказал об этом в одной из своих книг.
Как-то Мишел, приехав по делам в госпиталь, шел по коридору, а навстречу ему на очередную операцию везли на каталке человека, умиравшего от рака легкого. Из него отовсюду торчали трубки, он был весь бледный, под ним было судно, он не мог самостоятельно ничего делать. Уолтер Мишел посмотрел на него и представил, что он — Уолтер Мишел, знаменитый и успешный ученый мирового уровня, тоже превратится в такую развалину, которая не в состоянии обслуживать себя. Эмоциональное потрясение было настолько велико, что Мишел в этот же день бросил курить.
Почему это произошло? Никакого чуда не случилось, поясняет Ирина Якутенко. Просто обычно мы ищем внутреннюю мотивацию, используя префронтальную кору — иначе говоря, убеждая себя какими-то разумными доводами.
Проблема безвольных людей — гиперактивная лимбическая система, считает Ирина Якутенко. Если вам удастся найти нечто настолько же эмоционально заряженное, но с противоположным знаком, это может стать действительно настоящей внутренней мотивацией — той самой, о которой говорят психологи. И тогда одна эмоция «выбьет» другую.
Раз бросил в один день, значит, не было зависимости.
Ничего подобного — зависимость была. Просто не было настолько же сильно эмоционально окрашенной цели, которая могла бы перебороть желание лимбической системы, как в нашем примере, затянуться еще одной сигаретой.
Этот совет касается не только вредных привычек и соблазнов, но и любого дела, которое вы считаете важным для себя, но делать не хотите.
Поясню на примере изучения иностранного языка. Это сложная, энергозатратная задача для мозга. Мозг будет сопротивляться. И если вы станете заставлять себя с помощью разумных доводов (надо для работы, в будущем пригодится и т.д.) — это не сработает: найдутся более срочные дела, которыми надо заняться безотлагательно. И вот тут важно перейти в область эмоций и найти для себя эмоционально окрашенную цель. Прочувствовать, прожить, представить, ощутить её: вот вы гуляете по Нью-Йорку и легко общаетесь с местными жителями, или сидите в библиотеке университета в Лондоне и готовитесь к семинару, или еще что-то — у каждого это своё.
Найдите то, что будет вас вдохновлять.
Это может быть и работа, но такая, о которой вы мечтали всю жизнь. Или любовь. Влюбившись в иностранца, вы на волне этих сильных эмоций выучите его язык.
Ищите эмоционально окрашенную мотивацию для своей цели, ученые не зря это советуют — и тогда вашему мозгу настолько сильно захочется её достичь, что проблем с волевыми усилиями не будет.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Как быстро расположить к себе важного для вас человека
Лорд Честерфилд в своих знаменитых «Письмах к сыну» рассказал об одном приеме, который работает безотказно. Это вариант очень искусного комплимента. Он хорош в ситуациях, когда у вас нет времени на какие-то значительные слова и действия. Нужно ловить момент прямо сейчас.
Расскажу, что нужно делать.
Звучит совет лорда Честерфилда так: превозносите качество вашего собеседника, в котором он хочет преуспеть, но не уверен, получается ли.
Честерфилд советует всячески превозносить качество, которое человек считает своим достоинством, но еще более — качество, которое является его слабым местом. Хотя люди любят, чтобы им воздавали по достоинству там, где они знают, что действительно достигли чего-то значительного, им больше всего и вернее всего льстит похвала в том, в чем они хотят преуспеть и, однако, не совсем уверены, удается им это или нет.
Так, Честерфилд не советует хвалить красоту по-настоящему красивой женщины. Истинная красавица не сомневается в своей привлекательности и похвалу воспримет как должное.
Похвалите ее ум — и вам будет гарантировано ее расположение как человеку, разглядевшему в ней то, на что другие не обращали внимания.
Чтобы воспользоваться этим советом, к встрече придется подготовиться. Нужно заранее узнать, в чем человек хочет преуспеть, но сомневается, получится ли.
Говорите коротко и по делу. Чтобы быть приятным собеседником, необходимо выработать в себе умение говорить коротко и всегда по делу.
Не надо докучать собравшимся, — учит лорд Честерфилд, — рассказывая какие-нибудь истории, это самое нудное и неприятное, что только может быть. Если ты случайно знаешь какой-нибудь очень коротенький рассказ, имеющий прямое отношение к предмету, о котором в данную минуту идет разговор, расскажи его как можно короче, но даже и тогда заметь, что, вообще-то говоря, ты не любишь рассказывать истории и в данном случае прельстила тебя только краткость.
Кроме того, не стоит занимать собеседников личными переживаниями и рассказами о своих делах — это всегда порождает у людей раздражение и желание поскорее закончить разговор.
Оказывайте небольшие знаки внимания. Чтобы нравиться окружающим, Честерфилд советует оказывать им небольшие знаки внимания, подчеркивая их значимость. Эти знаки внимания — верное свидетельство вашей предупредительности и уважения к тем, кому они оказываются. Можно, например, приметить маленькие привычки, пристрастия, антипатии и вкусы людей, которых хотелось бы расположить к себе, и тогда постараться чему-то потакать и от чего-то уберечь их, при этом деликатно дав им понять, что вы заметили, что им нравится такое-то блюдо или такая-то комната, и поэтому приготовили для них то или другое. Внимание к подобным пустякам льстит самолюбию гораздо больше, нежели вещи более значительные, потому что люди начинают думать, что чуть ли не все ваши мысли и заботы направлены на то, чтобы сделать им приятное.
В завершение хочу привести цитату лорда о важности стиля нашей речи и той формы, в которую мы облекаем свои мысли.
По одному и тому же вопросу каждому здравомыслящему человеку приходят в голову примерно одни и те же соображения, и лишь та форма, в которую они облечены, вызывает внимание и восхищение слушателей.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
С возрастом люди меняются или просто становятся лицемерными?
Простите за много слов, я старался сократить все как мог, что то я даже упустил, было тяжело это писать, но может если я поделюсь, то мне станет немного легче, и может кто то не допустит подобного в своей семье.
Когда вы прочитаете этот пост, то может скажете, что я прав, а может и нет, я же не верю в то, что человек может измениться если к этому не приведет, что то очень серьезное.
Я вырос в большой приемной семье, хотя, когда я туда попал, двоих детей уже успели выгнать «жить самостоятельно» сразу после школы, так же поступят и с двумя другими, я свалю же сам. В общем, оставались на тот момент еще двое и я.
Все кроме меня были им родные, это сильно проявлялось когда мы были все мелкие и еще учились в школе. После зарплаты глава семейства давал дочерям по хорошей пачке денег со словами «Покупайте что хотите!», жене же со словами «Либо ты себе берешь что то, либо ему» и давалась гораздо меньшая сумма, позже я узнал, что он ей так мстил, за то что она меня взяла в семью, до этого деньги давались всем поровну, а зарабатывал он в 2000х десятки и иногда сотни тысяч, но жили нище из за его образа жизни.
Жаловаться, что я был голодный и разутый не стану, опекун меня одевала и кормила, единственное, она не стала меня лечить, а лечение мне тогда требовалось серьезное.
Больной желудок, несколько хронических и постоянные головные боли из-за которых я иногда бился головой, что бы заглушить их. Но что бы не происходило, мне даже врача не вызывали, а когда все же вызвали по настоянию учителя из школы, то ни разу не свозили ни по одному выписанному, бесплатному направлению на обследования.
Требований ко мне было больше всего, делай то, делай это, с уроками тебе не поможем, делай сам, какого х взял инструмент, какого х ты сделал то то и так далее и тому подобное.
Мало того, что ни какой помощи в саморазвитии, так еще и постоянное давление с агрессией из за моих попыток развиваться, чем то интересоваться.
Первый класс. Я умею решать двойные уравнения с Х и У, люблю географию и анатомию.
Второй класс. Я перехожу на серьезную литературу и читаю огромные книги по 900 и более страниц, особо понравились Мастер и Маргарита, а так же простенькое фентези «Маг связанный клятвой», трилогия.
Третий класс. Увлекся обработкой дерева, но инструменты были выкинуты.
Четвертый. Увлекся радиолюбительством, угадайте где оказались и эти инструменты, на которые я копил сдавая металл и бутылки? Дибильные одноклассники еще обзывать стали бомжом, за то что я утиль этот собирал и сдавал, ну да, им то родители все покупали.
Пятый класс. Ко мне подошел мужчина, спросил что я с детьми не играю, сказал что им со мной не интересно, они то на великах, а у меня его нет и не будет. Продолжил перочинным ножичком вырезать деревяшку, он же ушел и через несколько минут вернулся с Уральцем и сказал что дарит мне его. Потом был час когда он объяснял правила дорожного движения и учил меня кататься. Позже я узнал что у него раньше было двое детей, но они погибли в аварии.
Велосипед ждала судьба других вещей, но был он у меня пару лет все же.
Вроде седьмой класс. Увлекся тяжелым спортом, подсуетился и раздобыл трубу, пару дисков от машины и мне это сварили в штангу. Пока ездил с классом на соревнование, штанга уехала на металлолом, еще отказались покупать кеды когда износил свои раньше времени, что поделать, я еще и бегом увлекся.
Восьмой. Дальний родственник дарит мне компьютер, 5GB жесткий, 64Видео и сколько то оперы, но я был счастлив, так как смог выйти во всемирную, а дразнить меня нищебродом у которого нет сотового и компа так и не перестали, все же к тому моменту одноклассники уже рубились во всякие КС-ГО и круче.
Девятый класс. Что бы не шоркался на глазах, отправляют в отряд мэра, е***ь с 8 утра и до 5 вечера 6 дней в неделю, не верите? Минуту, сейчас озвучу зарплату, все равно не верите же. А дали мне тогда по 2160 за каждый из трех месяцев работы. Купил за 6 с лишним гитару, книжки для обучения и пару дисков с мультиком Аватар. Самое смешное когда опекун подошла ко мне 28го августа и сказала отдать оставшиеся деньги. Был скандал, что я все потратил на что то, ведь не может быть, что бы я потратил все на гитару. После доведения до сбегания из дома и моего возвращения, была взята сберкнижка, досмотрена и сделан вывод, что больше в отряде мэра я не буду работать и лучше бы я как обычно сам подрабатывал все лето.
Жил я так до 11го класса, каждый день, утро с пинка ее мужа или крика в ухо, требования, наезды, запреты. Ни какого саморазвития, пилить нельзя, паять нельзя, играть на гитаре нельзя, спортом заниматься особенно, так как ее муж боялся что я однажды дам ему сдачу, а тварь это каждый день старалась меня толкнуть или ударить.
В 11м классе я свалил от них и был этому рад до одного момента.
Закончил экстерном училище, поступил на вышку и тут меня дергают на родину, так как идет опека я претендую на жилье. Начинаем судиться с опекой, где эти твари сразу сказали улыбаясь в лицо, что квартиру по закону так не дадим, подавайте на нас в суд. Подали, уехал учиться дальше. И через месяцев пять доходит очередь, еду получить ключи.
Получаю ключи, платежку и предупреждение от местного ЖКХ о досудебном. Эти твари дикие решили сыграть на не знании сирот законов и свалили на них оплату комуналки за те месяцы, что дом простаивал. Сейчас бы я либо засудил их до последних трусов, либо посадил бы хотя бы бухгалтера с юристом в тюрьму, но тогда знаний было ноль.
Опекун и ее м**к законов не знают конечно, я молодой и то же их не знаю, но предлагаю что бы они сдали мою квартиру, а я вернулся доучиваться. Терять место не хотел, все же мне удалось туда пробиться среди сотен людей и учиться бесплатно, при том, что заведению пофиг сирота ты или нет, конкурс общий был.
Но тут вмешивается муж опекуна с истерией и я понимая всю ситуацию, не ожидая поддержки еду в другой город, отчисляюсь, возвращаюсь и ищу работу. Благодаря этому я не закончил учебу, остался в квартире где спал на старом матрасе и готовил все на одной кастрюле. Агенств на тот момент было мало и много кидал, побоялся. Скажете «Радуйся что получил квартиру!», я рад, но все могло сложиться по другому.
Я не получил права от военкомата, так как опекун пришла к ним и устроила истерику.
Я не закончил вышку потому что пришлось работать.
И самое интересное, старшие дети сейчас помогают им, однако они с трудом простили когда ИХ самих выгнали после окончания школы со словами «Ищите работу!», а не попытались дать им хоть минимальное техническое образование!
Позже я пробовал снова заняться деревообработкой, хоть и выходили очень красивые вещи, но у меня было отвращение к этому.
Пробовал заняться радиоэлектроникой, ремонтом компов, даже смартфоны чинил, но из-за отвращения это было лишь хобби и не долго.
Попробовал снова играть на гитаре, но не смог, у меня сильно тряслись руки после такого детства, и да, паял я то же не очень из-за этого.
Здоровье я к стати поправил, желудок вылечил не дорого обошлось, а вот проблемы с давлением обошлись прилично, врач который меня полностью проверял и проводил курс сказал радоваться, что дожил до 20 и без инсульта. После лечения голова перестала болеть, давление нормализовалось, а так же я впервые в жизни смог приседать и не шататься или падать при этом. Руки все еще подрагивают, совсем мелкой работой не занимаюсь, но смог многое снова делать.
Я не тварь, поэтому все же я им помогал и их детям помогал, но вот откуда деньги они не интересовались, только побеспокоились пару раз когда я пропадал на очень долго.
Ездил к ним редко, когда уже их дети упрашивали приехать и помочь.
Но каждый раз я терпел этого урода. Однажды не выдержал, когда я сидел и пил чай отдыхая после того как поменял крышу на пристрое, этот урод проходя мимо назвал меня м**м, я сказал что он сам м**к, тут же он кинулся на меня. Только вот неожиданность, раньше он нападал на ребенка, бил, душил, а тут он напал на человека который был озлоблен жизнью и два года зарабатывал деньги каждый день ожидая, что словит пулю или его прирежут в рукопашном. Он схватил меня за шею, я же спокойно встал и дотянулся до его шеи хорошенько придушив его, если бы не вошедшая опекун, наверно бы сел, ни разу не убивал котят, но вот придушить человека могу как котенка и он это отлично понял после того раза.
Стал ездить реже, только когда сама опекун попросит, что уже ни как, обычно скидывал деньги, что бы кого нибудь наняли из местных. С их детьми продолжал общаться и ездить в гости.
Так эти дибилы всей семьей поверили ему, следователь даже заморачиваться не стал и предложил мне сознаться в нападении, на выбор пара лет условно за нападение со сговором, либо от 7 до 15 за участие в военном конфликте, послал его на х*р прямо в лицо и сказал, как выйду сверну шею ее бывшему мужу и за нее и за подставу.
В итоге я не сел, до недоротственников доперло что я не участвовал в нападении, так же в тот день мне повезло, я ездил с названным братом закупать оборудование и расходники для мини бизнеса, а у него в машине регистратор, а там где мы были как раз в момент нападения были камеры, ну и тот урод следователь не стал заморачиваться пытаясь доказывать мое прошлое, просто брал на понт. Он и бывшего мужи ее не посадил, откупилась богатая семейка, а ведь какой ярый следователь был! Старался, доказывал что то, угрожал.
Сейчас я с ними изредко общаюсь когда звонят, все зовут в гости, но обида за все не дает снова взглянуть на них. Тем более в одном из разговоров когда опекун начала мне говорить, про то, что я неуч, мог но не доучился, я перебил ее и сказал что это она виновата, они все детство не давали мне развиваться и чем либо увлекаться, а потом и с учебой все оборвали. Больше на эту тему не говорит, молчит, только зовет в гости.
Единственное что я вижу хорошего, как они заботятся о внуках, покупают им все, сидят делают уроки, если ребенок споткнулся и упал, то сразу везут в больницу. Я называю их лицемерами, но пусть они продолжают это все делать, может быть хоть эти дети смогут вырваться в люди, не просто стать известными, а достичь высот, я жду когда они подрастут и смогут ездить сами ко мне, я буду рад им, и буду помогать всем, чем смогу, своим опытом, своими силами и даже деньгами.
Лишь бы они не угробили и этих детей. Простите за ошибки и за запятые, меня сейчас трясет от злости и я плачу, уже много лет я не плакал держа все в себе.