Что нельзя рассказывать родителям
10 вещей, о которых нельзя рассказывать своим родственникам
Наверно, для кого-то странно такое слышать, ведь между близкими и родными людьми не должно быть тайн и секретов. Но, что по этому поводу говорят мудрые люди? На самом деле, есть вещи, о которых нужно обязательно молчать даже со своими родственниками. Слышите? Нельзя это говорить! И вот вам список этих вещей. Молчите о них!
Вещи, о которых нельзя рассказывать своим родственникам
Ваши доходы
Это достаточно распространенная ошибка, которую совершают многие люди. А еще ошибка эта глупая. Сколько бы у вас ни было денег, не надо рассказывать об этом родным. Если вы обеспечены, родственники могут начать распределять ваш доход. Вам начнут указывать, на что вам нужно тратить ваши средства, а на что нет. Ваша зарплата будет мысленно потрачена, хотя вы об этом даже и не будете знать.
Ваши долги
Тема довольно тяжелая, и ее мало кому хочется обсуждать со своими родными. Про свои задолженности не очень-то хочется рассказывать, ведь можно получить только одно – презрение. Даже родные люди будут видеть в вас не ответственного плательщика, а задолжника.
Ваши траты
Вы можете распоряжаться кровно заработанными деньгами так, как вам этого хочется. И вы не должны ни перед кем отчитываться за свои траты. Если вам хочется, вы можете покупать в магазине все, что вздумается, ходить в кафе и рестораны. И лучше молчать об этом. Потому что люди, возможно, начнут вас осуждать за транжирство, начнут раздавать вам советы, которым, по их мнению, вы непременно должны следовать.
Ваши проблемы
Ваши проблемы – только ваши, и они никоим образом не касаются ваших родных. Не спешите о них рассказывать. Во-первых, все сплетни, как раз и идут от родственников, они могут, даже не подумав, ляпнуть посторонним то, что не нужно. Во-вторых, нередко случается так, что семья не может понять и принять проблемы на себя. Вас начнут осуждать, а еще станут советоваться с другими людьми, чтобы найти способ вам помочь.
Ваши зависимости
Возможно, у вас есть такие привычки, от которых вам очень тяжело избавиться. И каждая семья реагирует на это, как-то по-своему. Вы не обязаны об этом рассказывать, иначе родные могут перестать с вами общаться!
Ваши перспективы
Если ваше начальство заикнулось о том, что ваша кандидатура рассматривается на повышение, и что вас ждет рост зарплаты, не надо об этом рассказывать своим родственникам. Потерпите, ведь все может сто раз поменяться. Пока не осуществилось желаемое вами, лучше держать это в секрете!
Ваши планы на покупку
Есть вещи, которые нравятся только вам, поэтому, если вы задумались о какой-то важной для вас покупке, не стоит это рассказывать своим родственникам. Может, им окажется это неинтересным, и они начнут вас отговаривать, обвинять вас в том, что вы раскидываетесь деньгами. Зачем вам это?
Ваши планы на отдых
Если вы наметили отдых где-нибудь вдали от родственников, то лучше не сообщать им о своей поездке. В крайнем случае, можно сказать, что вы отправляетесь по каким-то рабочим делам, в противном случае, они могут начать напрашиваться вместе с вами или же опять станут обвинять вас в транжирстве.
Ваши планы на работу
Если в ваших планах сменить работу и уйти на новую, не надо сразу же рассказывать обо всем своей семье. Кто-то начнет за вас переживать, кому-то не понравится ваше новое место работы. Ссоры, советы, сомнения – вам это ни к чему, если вы решились на ответственный шаг.
Ваши планы на будущее
У каждого человека есть какие-то планы и мечты, но они не должны становиться темой для обсуждения у других людей. Идите к своей цели тихо и спокойно, не привлекая лишнего внимания и не создавая ненужного шума. Поверьте, так вы справитесь со всеми препятствиями на пути намного быстрее и проще!
Что нельзя рассказывать детям? 5 запрещенных тем для разговоров
Некоторым родителям кажется, что детям лучше все узнать от них. Однако существуют темы для разговора, на которые следует наложить строгое табу, если детвора рядом. Ушки на макушке у них всегда, даже если кажется, что заняты своими делами. Малыши подвержены влиянию любой мелочи. Мимоходом брошенная фраза может оставить глубокий след в маленьком сердце, и не всегда приятный. Будет ошибкой решать «взрослые» проблемы при детях, это вредит морально и даже физически. Давайте разберемся, что же именно нельзя рассказывать детям.
Нельзя рассказывать о проблемах между родителями
Ни при каких условиях не надо жаловаться на отца (мать) в присутствии детей. Нет идеальных семей, без обид между супругами, но нельзя посвящать в них ребенка, иначе он потеряет уважение к родителям. Недопустимо кричать, выясняя, кто прав, кто виноват, – это пугает малышей. А если такое произошло, можно объяснить, что взрослые иногда ссорятся, но мама с папой любят друг друга и обязательно помирятся.
Важно научить малыша решать споры нормальным способом — спокойно, без криков.
Нельзя рассказывать о недостатках ребенка
Нельзя осуждать чадо за спиной или в его присутствии. Это больно бьет по самооценке. Он все чувствует и понимает. Узнав о недовольстве родителей, будет думать, что он плохой и нелюбимый человек. Появятся комплексы, ребенок закроется и понадобится не один год, чтобы вернуть веру в себя.
Есть еще три запретные темы в разговорах с подростком. Что именно нельзя с ними обсуждать, читайте здесь.
Нельзя отзываться о людях неуважительно
Любые сплетни дети переносят в общение с человеком, обсуждаемым в семье, поэтому нельзя:
Надо стараться оградить своих чад от «недетских» разговоров. Но также важно знать, как говорить, чтобы дети слушали, когда это это действительно нужно.
Не говорить с детьми о финансах
Нельзя втягивать их в обсуждение финансовых проблем и тем самым прививать негативные установки, что деньги – это плохо.
Детям необязательно быть в курсе стоимости некоторых вещей, суммы кредита в банке, расходов на крупную покупку или отдых. Никто не может предугадать, о чем ребенок вдруг начнет рассказывать посторонним, и они таким образом смогут узнать о семейных приобретениях.
Повседневные проблемы взрослых станут страхом для малыша. Ни к чему ребенку беспокоиться о финансовых трудностях семьи, детство должно быть беззаботным.
Не критиковать себя
Хорошее самочувствие и желание выглядеть лучше требует усилий, но нельзя выставлять их напоказ, особенно перед дочкой. Бесконечные диеты, взвешивания, недовольство по поводу лишних килограммов сформируют стойкое негативное восприятие собственного тела. Ребенок решит, что раз мама не любит себя, то и его разлюбит, если он наберет лишний вес. В подростковом возрасте даже могут появиться пищевые расстройства. Лучше прививать здоровые привычки и любовь к спорту, рассказывать о правильном питании и приучать к нему, а свой вес держать в тайне.
Надо стать примером и полюбить себя, что автоматически передастся ребенку и поможет вырасти ему уверенным и открытым.
С рождением малыша жизнь семьи меняется. Самым важным будет воспитать хорошего человека. Дети учатся, подражая, и нужно крайне внимательно относиться к тому, что делать, говорить, рассказывать в их присутствии. Вышеприведенные правила просты, а польза от них огромна – ребенок вырастет вежливым, самодостаточным, уверенным в себе.
Узнайте здесь, как тревожные родители воспитывают тревожных детей, и как этого избежать.
5 вещей, о которых нельзя разговаривать с родителями
Для многих людей родители являются не только родственниками, но и хорошими друзьями. Безусловно, умение выслушать, поддержать, разделить радости и горести — бесценные качества.
По словам психологов, есть темы, о которых с родителями разговаривать все же не стоит. Это обусловлено особенностями психики человека, а также принципами этики. Нарушая данные правила, вы можете испортить ту незримую связь, которой так дорожите.
1. Интим
Дети не должны делиться с родителями подробностями своей интимной жизни: рассказывать о количестве сексуальных партнеров, предпочтениях, неудачах и другое.
Кроме того, родителям не стоит просить у детей советов, касающихся интима и любовных отношений.
Исключение составляет тема интимного здоровья, а также начала половой жизни. В пубертатный период взрослые члены семьи обязаны рассказать подростку о способах контрацепции. Поскольку средний возраст начала половой жизни на сегодняшний день составляет 15 лет, то психологи советуют начинать этот диалог уже в 12-13 лет.
2. Недостатки других членов семьи
Обсуждать в негативном ключе других членов семьи ни в коем случае нельзя. Даже супруги не должны ехидно высказываться в адрес детей, когда те сделали глупость или поступили бесчестно.
Любая критика должна быть выражена в мягкой форме, без претензий, унижений.
3. Негатив
Каждому из нас хочется, чтобы в трудную минуту нас поддержали. Делиться переживаниями — нормально. Важно, чтобы негатив не стал привычкой. Даже близким людям не понравится, если в их окружении будут те, кто постоянно всем недоволен и на все жалуется. Берегите чувства и эмоции домочадцев.
4. Давать советы и упрекать
Когда человек вам рассказывает о проблеме, он не хочет, чтобы ему подсказывали, как жить. От вас требуется просто внимательно выслушать, задать несколько вопросов, а также предложить помощь.
Советы уместны только тогда, когда вас о них просят.
5. Дискутировать на тему религии, смысла жизни и политики
Эти темы являются табуированными даже в семье. О религии, политике и смысле жизни нужно говорить лишь поверхностно. Если вы чувствуете, что диалог приобретает глубину, переведите это в шутку.
У каждого человека есть свои взгляды на эти вещи, которыми он не обязан ни с кем делиться. Кроме того, в процессе жизни они могут меняться. Также нельзя навязывать свою точку зрения.
О чем нельзя разговаривать с родителями:
Перепечатка данного материала запрещена.
О чем нельзя и о чем можно говорить детям, когда мама с папой разводятся
Сказочный сценарий «и жили они долго и счастливо», к сожалению, встречается все реже. Красиво разводятся только мосты, у людей этот процесс проходит крайне болезненно и неприятно.
Даже взрослым сложно пережить крах надежд, для ребенка развод родителей – это начало Апокалипсиса.
Что лучше: горькая пилюля правды или сладкое неведение? Как сообщить ребенку о разводе и не повредить его хрупкую психику?
В глазах ребенка семья – спокойный островок в бурном житейском море, и он до дрожи в коленях боится его потерять.
Не имея права голоса, дети становятся заложниками родительских решений. Они просто стоят и смотрят, как рушится их мир.
Нужно ли скрывать правду?
Ребенок достоин правды. Просто не каждый в силу возраста способен ее осознать. С малышами до 3 лет обсуждать развод не стоит.
Через год-два чадо само начнет задавать вопросы. Пока жизнь дала вам фору – подготовьте правильные ответы. Нет идеального возраста для такой новости: ребенок будет переживать и в пять, и в пятнадцать, и в тридцать. Отличается только реакция.
Дети от 3 до 7 лет. Малыш пока не понимает высоких материй и главным виновником будет считать себя.
«Папа уходит, потому что меня не любит», «Мама уехала, потому что я плохой».
Результат предсказуем: истерики, замкнутость, агрессия, фобии. Ребенку все равно, сколько вам лет, какое место на социальной лестнице занимаете и какую религию исповедуете.
Вы – его родители, этого аргумента достаточно, чтобы в его сердце поселилась безоговорочная любовь.
8-12 лет. Дети уже постигают сложность причинно-следственных связей и безошибочно определяют виновника всех бед.
Обида, злость, агрессия, демонстративное нежелание общаться… Родителю, который ушел из семьи, придется постараться, чтобы наладить отношения. Ребенок чувствует себя ненужным, брошенным.
13-17 лет. Бурлящие гормоны и сильный стресс – это гремучая смесь.
Подростки очень категоричны: они бурно выражают протест и могут надолго разорвать отношения с родителем, которого посчитают виновным.
Чаще «бузят» мальчишки: они либо обвиняют мать в том, что не смогла сохранить семью, либо полностью отторгают авторитет отца.
Девочек-подростков спасает их повышенная эмоциональность: слезы, истерики, обвинения помогают выплеснуть боль и быстрее справиться со стрессом.
Дети, пережившие развод родителей, только внешне остаются прежними. Они механически просыпаются, едят, ходят в школу.
Вот только внутри ребенок надломлен: мир, который он считал простым и понятным, разлетелся на осколки. Посмотрите на статистику:
По наблюдениям психологов, каждый пятый ребенок с диагнозом «невроз» пережил развод родителей.
Как начать разговор?
В основном роль гонца с плохими вестями делегируется маме, но лучше, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Ребенок должен понимать, что это решение принято совместно.
Даже малышам не нужно врать: поначалу он поверит, что «папа уехал в командировку», но потом какая-то «добрая» душа обязательно откроет ему правду.
Кроме того, дети – это комнатный барометр, который очень точно ощущает перемены в семейной атмосфере. По вашим словам, жестам и мимике они легко могут распознать приближающийся ураган.
Дети постарше уже понимают истинное значение слова «развод», а вот малыши представляют его этаким чудовищем, которое навсегда заберет папу или маму.
Простыми словами объясните сыну/дочери, что даже если вас не будет связывать штамп в паспорте, вы навсегда останетесь его/ее родителями.
Мысль «Да, мы больше не будем жить под одной крышей, но у тебя все равно будут любящие мама и папа» нужно повторить в разных вариациях тысячу раз. Вам нужно, чтобы ребенок в нее поверил.
Позиция «Уходи и дверь закрой», ограничение контактов с одним из родителей и его родственниками – кратчайший путь к тяжелой психологической травме у ребенка.
Дети очень боятся перемен, поэтому вам нужно убедить свое чадо, что его жизнь останется такой же стабильной и безопасной. Что еще должен усвоить ребенок из разговора?
Такую серьезную тему нельзя обсуждать в спешке, поэтому разговор лучше отложить до выходных. Вы же не думаете, что ребенок махнет рукой: «Ну и разводитесь» и спокойно отправится в садик или школу?
На занятиях он не сможет сосредоточиться, а подавляемые эмоции обязательно найдут выход. Разбитое окно или синяк под глазом задиры-одноклассника – меньшее, что может сделать ребенок в состоянии стресса.
О чем нельзя говорить детям?
1. Очернять другого
Так просто свалить всю вину на другого родителя и остаться белым и пушистым. Только ребенку не обязательно знать, что его папа – «редкий козел», а мама «бездушная стерва»
«Вот посмотри, Петенька, какой негодяй твой папашка. Ты же не бросишь маму как он? Мы и вдвоем с тобой проживем и никто нам не нужен».
Мальчик, конечно, будет утешать плачущую маму и пообещает ей даже луну с неба, только бы она вытерла слезы. Но что будет происходить у него внутри?
Петя не знает мужчину-негодяя, его папа хороший: он покупает мороженое, учит кататься на велосипеде и забавно щекочет усами, когда целует в щеку.
Не нужно лишать ребенка семьи. Свои вопросы лучше обсуждать за закрытыми дверями. Когда родители перестанут плеваться друг в друга ядом и состязаться в остроумии – можно приступать к переговорам.
2. Иллюзия семьи
Говорить о разводе нужно только если вы уверены в своем решении. Не шокировать внезапным: «Все, сегодня твой папа собирает чемоданы и уходит. Он с нами больше не живет», а объяснить ситуацию заблаговременно.
Не давайте ложных надежд. Если вы твердо убеждены, что больше никогда не сойдетесь – не говорите ребенку, что мама и папа обязательно помирятся.
Да, пилюля правды очень горькая, но лучше дать чаду время понять и принять ваше решение, чем кормить несбыточными обещаниями и предать доверие.
Нельзя, чтобы ребенок считал, что сохранность вашего брака зависит от него. Это опасная иллюзия, которая добрые намерения обращает в подлые манипуляции. Стремясь удержать маму и папу, дети создают себе и окружающим массу проблем.
Болезнь. Стресс может уложить человека в постель не хуже коварного вируса. Видя, как суетятся вокруг него родители, ребенок придумывает коварный план. Он симулирует болезнь, лишь бы удержать маму и папу рядом.
Манерой поведения чадо напоминает старую бабушку, которая давит на жалость, в любой ситуации хватаясь за сердце.
Конечно, от развода маленький симулянт семью не спасет, но нервов потреплет немало.
Деспот. Милый ангел на глазах превращается в трудного ребенка. Он отказывается признавать авторитет родителей, капризничает, навязывает свои правила.
Он искренне верит, что мама и папа должны спросить его мнения прежде чем развестись, найти новую пару или родить еще одного ребенка.
Чувство вины. Если малыш считает, что родители развелись из-за него – этот комплекс сохранится на всю жизнь.
Замещение. Не позволяйте ребенку замещать вакантное место супруга (супруги). Думаете, дочь, которая с пяти лет варит папе борщи, счастлива?
А преждевременно повзрослевший тинейджер, который в неполные 16 пашет на трех работах, будет вспоминать это время с теплотой?
Ребенка можно просить о помощи, но он не должен брать на себя недетские обязанности.
Даже если бы сказал: «Правильно, разводитесь, сколько можно ссориться?» – разбирайтесь в отношениях сами, а ему просто озвучьте свое решение.
Иначе потом чадо начнет указывать родителям, где и с кем жить, сколько детей рожать и как их воспитывать.
3. Истинные причины
У каждой пары эти причины свои, но детям о них знать не обязательно. Взрослые объяснения вроде «папа нашел себе другую тетю» или «мы устали друг от друга» ребенку совершенно не нужны.
Хорошо бы привести в пример благополучную семью, которая тоже пережила развод: «Вот как у Танечки, мама и папа вместе не живут. Но из-за этого родители не стали любить ее меньше: папа по-прежнему водит ее в парк развлечений по выходным, и к бабушке она ездит каждое лето».
Не нужно приводить аргумент: «просто мы больше не любим друг друга» – подросток и так замечает, что в ваших отношениях что-то изменилось, а вот малыш может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят и выгонят из дома.
Старайтесь не вовлекать в этот процесс посторонних. Два враждующих лагеря только накалят обстановку и окончательно разрушат семейный уклад.
Бабушка, которая раньше пела папе дифирамбы о том, что он золотой муж и отец, вдруг называет его подлецом и негодяем. Такая смена полярности неприятна ребенку, в котором 50% от мамы и 50% от папы. Ведь родителей он любит одинаково!
4. Взрослые вопросы
Во время развода люди часто демонстрируют худшие качества, которые раньше надежно скрывали. Они стараются настроить ребенка против партнера, заставляя выбирать стороны.
Иногда малыша превращают в почтового голубя: «Спроси у папы, нашел ли он квартиру», «Передай маме, чтобы послезавтра явилась в суд».
Найдите в себе силы общаться напрямую или через адвоката, а дитя должно оставаться нейтральной стороной.
Если ребенок старше 10 лет, ему и так предстоит сделать самый сложный выбор в своей жизни: решить, с кем он хочет жить.
Он не обязан обсуждать жилищные и финансовые вопросы. «Папа нам алименты платить не хочет. Как же мы будем жить? А ведь скоро сентябрь, в чем в школу-то пойдешь?» – мама на нервах выедает ребенку мозг чайной ложкой.
Возможно, она ищет простого человеческого сочувствия, но маленькая личность это воспринимает совсем не так. Чадо чувствует свою вину и искренне начинает верить, что найти деньги для семейного бюджета – его первостепенная задача.
Мама же сказала, что завтра они умрут голодной смертью. Ребенок либо замкнется в себе, либо начнет искать способы (и не всегда законные) получения финансов.
5. Ты больше не нужен
По статистике, 30% женщин запрещают ребенку видеться с отцом. Это своего рода месть мужчине, который ушел из семьи. Вот только у малыша совсем другая точка зрения.
«Мама говорит, что папа меня не любит, поэтому и не приходит. А в садике ко мне приходит бабушка Оля, приносит жвачки и конфеты и говорит, что это мама запретила со мной видеться. Я хочу, чтобы они перестали ругаться и все было как раньше».
Дети не могут в одночасье разлюбить близкого и родного человека. И тем больнее им слышать, что от них избавились, как от старой игрушки.
Будет правильно сказать: «Мы решили жить отдельно, и папа (мама) переезжает в другое место. Даже если вы будете видеться реже, это не значит, что родители тебя не любят».
6. Новая семья
Для ребенка новость о разводе и так крайне болезненна, не нужно усугублять положение подробностями.
Скоро он и так поймет, что мама теперь живет с дядей Игорем или папа – с тетей Мариной. Подождите, пока страсти улягутся и сын (дочь) будет готов к знакомству.
В 50% случаев ребенок уже негативно настроен по отношению к новой пассии родителя: влияние родственников, банальная ревность и обида.
Первый год после развода проходит особенно сложно. Это взрослые люди – виртуозы лицемерия, малыша сложно заставить улыбаться тете, которую он ненавидит, или называть чужого дядьку «папой».
Видя, что его замечания ранят взрослых, ребенок может вжиться в роль злостного критика: «А моя мама вкуснее готовит», «У папы руки из правильного места росли, он сам мог кран починить».
Конечно, обидные сравнения неприятны человеку любого возраста, но для детей это естественная защитная реакция. Наберитесь терпения, окружите чадо заботой и любовью.
7. С глаз долой из сердца вон
Бывает, что один из родителей навсегда разрывает отношения с семьей. Мама плачет по ночам, сжигает свадебные фотографии и даже возвращает себе девичью фамилию.
Ребенок воспринимает это очень болезненно. Особенно, если женщина не может сдержаться и переносит на него негативные эмоции. «Ты такой же ленивый как отец», «Что ты сутулишься за столом? Хочешь как папашка всю жизнь на лекарства работать?».
Не нужно делать из чада девочку или мальчика для битья. Это личность, а не уменьшенная папина копия! Да, сейчас в вашей жизни наступила темная полоса, но ведь были и светлые моменты!
Хочется, чтобы ничего не напоминало об экс-партнере, но для ребенка знакомый ему мир – единственная константа.
Постарайтесь хотя бы несколько месяцев вести прежний образ жизни: не менять садик, школу, гулять в том же парке и ходить по воскресеньям в зоопарк.
8. Остались мы вдвоем
Не превращайте ребенка в третейского судью, миротворца или жилетку для слез. Часто можно услышать следующее:
«Ну что, сынок, остались только ты и я. Теперь ты – мужчина, глава семьи. Мама без тебя не справится».
Груз ответственности будет давить на ребенка и лишит его детства. Кроме того, женщина перекладывает на его плечи часть ответственности за произошедшее.
За поддержкой всегда можно обратиться к друзьям или родственникам, а ребенок и так будет переживать за вас.
9. Подкуп должностного лица
У каждого нормального родителя болит сердце за ребенка. Хочется последовать совету восточных мудрецов: «Балуйте своих детей, ведь вы не знаете, что им жизнь приготовила».
А взрослый, который чувствует свою вину – мягкая глина, из которой можно лепить, что хочешь. Дети – тонкие манипуляторы. Даже в такой непростой момент они не упустят возможности сесть вам на шею.
Не старайтесь подкупить ребенка: «Вот мама тебе не разрешала есть сладости до обеда, а я тебе шоколадки принес», «Тебя папа никогда не сажал на переднее сидение, а я покатаю».
Пока родители соревнуются в щедрости и стараются искупить вину, ребенок уже втаптывает в грязь их авторитет. Потакая его капризам, нельзя забывать о том, что рискуете вырастить личность, которая будет уверена в своей безнаказанности.
10. Даю установку
«Не выходи, доченька, замуж. Все мужики – козлы. Пятнадцать лет в браке прожили, а он скотина неблагодарная собрал чемоданы и ушел. А ведь я для него…»
Такие нотации – почти всегда гарантия того, что дочь останется одинокой. Она будет смотреть на каждого мужчину сквозь призму презрения матери.
Со временем это перерастет в неудовлетворенность, боязнь отношений и постоянный невроз.«Ты же хороший мальчик, не расстраивай маму, не будь как папа».
Мальчик, который не отходит от материнской юбки, вырастет женоподобным неженкой и вряд ли сможет стать полноценным главой семьи.
А всему виной гиперопека и неправильные жизненные установки.
Психолог Мария Серая, специалист по системной семейной терапии, на собственном опыте убедилась, что дети переносят развод крайне болезненно: «У них появляется масса страхов, с которыми обязательно нужно бороться.
В преодолении данных страхов может помочь метод «терапевтические сказки», в которых описаны примеры возможных историй, героев, чьи родители тоже решили расстаться.
Содержание сказок должно корректироваться, исходя из многих факторов.
В частности, в зависимости от реакции ребенка на развод родителей. Поэтому следует обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь не только ребенку, но и себе в этой непростой ситуации».
Отношения после развода
Психологи выделяют четыре типа пар, переживших развод.
Развод – не приговор: о чем должен знать ребенок?
Если отбросить эмоции и включить логику, семью, в которой мама и папа живут как кошка с собакой, надежным тылом не назовешь.
Пока родители выясняют, кто в доме хозяин и проверяют на прочность нервную систему оппонента – ребенок живет в постоянном психическом напряжении.
Тебя никто не бросит
Важно разойтись мирным путем, без битья посуды и телесных повреждений. Судебные процессы – это всегда плохо. Это подтверждение слабости и неспособности двух взрослых людей просто сесть и договориться.
Конечно, если автоответчик постоянно твердит: «Не звони сюда, сволочь, никогда», а при случайной встрече родитель как крейсер начинает лавировать в людском потоке, стараясь потеряться и уйти от разговора – приходится решать вопрос законным путем. Но лучше обойтись без этого.
Говорите с ребенком о будущем. С кем он будет жить, как часто встречаться с другим родителем, стройте совместные планы.
Для детей развод мамы с папой – это полная неизвестность, так помогите ему не балансировать на краю пропасти, а прочно встать на ноги.
Семейные традиции
Один из родителей с ребенком больше не живет, но ведь он не улетел на Марс и не поселился в биокапсуле, ограничивающей контакты с внешним миром.
Общение должно быть регулярным: пусть не два часа, но хотя бы 15-30 минут в день ребенку важно слышать родной голос. Телефон, Skype и соцсети вам в помощь.
Научитесь составлять распорядок: ребенок должен знать, когда он увидит папу (или маму). Это снижает чувство тревожности, помогает переносить разлуку.
Проявите наблюдательность
Первые недели после развода особенно сложно. Если ребенок бурно выражает эмоции и ощетинивается, как дикобраз – это нормальное явление.
Гораздо хуже, если чадо выглядит безучастным, равнодушным, уходит в себя. Обострившиеся страхи, сонливость, речевые нарушения, навязчивые идеи – весомый повод обратиться к психологу и психоневрологу.
Не стесняйтесь своих чувств, не нужно казаться гранитной скалой, если внутри все горит от боли. Разговаривайте с ребенком: «Мне тоже жаль, что так случилось и я хотела бы изменить ситуацию. Но мы с этим справимся, жизнь наладится». Вы и утешаете чадо, и показываете ему, что вам не все равно.
Психологи рекомендуют несложное упражнение для диагностики скрытых страхов у детей.
Попросите сына (дочь) продолжить сказку: «Один мальчик (девочка) возвращается из школы и на пороге его встречает мама со словами: «Наконец-то ты пришел. У меня есть для тебя новость». Что она хочет сообщить?
Временно снижайте требования
Взрослые с головой уходят в работу и бытовые хлопоты, чтобы избавиться от дурных мыслей, но с детьми этот метод не работает.
Не спешите ставить в угол за каждую «двойку» и тыкать носом как котенка в невымытую посуду. Неспособность контролировать эмоции играет с детьми злую шутку, а ведь повод для переживаний весомый!
Предупредите воспитателей и учителей, что сейчас в вашей семье сложный период – вы избавите сына (дочь) от необоснованных придирок и усугубления проблемы. Предложите чаду свою помощь (объяснить непонятную тему, подготовиться к контрольной).
Не отмахивайтесь от него: это для вас ссора с одноклассником – пустяк, а для него – катастрофа мирового масштаба.
Постарайтесь выяснить его переживания и чувства касательно сложившейся ситуации:
Психологическая травма после вашего развода – это не царапина, которую можно заклеить пластырем и все пройдет.
Это глубокая рана, которая будет заживать не один год. Постарайтесь помочь своему ребенку принять сложившуюся ситуацию.
Право выбора
Если один из родителей не просто ушел из дома, а строит новые отношения – детям тяжело вдвойне. Для них мама и папа всегда были единым целым, а теперь их слаженный тандем разрушил третий лишний.
Ребенок не может указывать папе (маме) с кем жить, но у него есть право выбора: знакомиться с новым сожителем родителя или нет.
Ситуация: «Сынок, знакомься, это тетя Валя. Теперь мы живем вместе, но ты можешь приходить, когда захочешь» в глазах ребенка выглядит совсем иначе.
«Это моя новая семья, и вам с мамой в ней нет места. Я быстро нашел замену и не факт, что через пару лет мы будем общаться».
Не нужно принуждать ребенка к общению с человеком, которого он винит в разводе родителей. Встречайтесь на нейтральной территории, гуляйте, ходите в кино. В противном случае, в новой семье начнется битва титанов.
Часто на приемах у психолога дети делятся своими переживаниями. Вот что рассказал один мальчик:
«Ненавижу ходить в гости к папе. Там всегда “эта”. Во все разговоры лезет, вечно мне какие-то конфеты сует как маленькому. Всю неделю жду выходных, чтобы увидеть отца, а в итоге должен сидеть и улыбаться тетке Оле, как дурак. Иначе обидится. Надоело».
Такой эгоизм со стороны взрослого вносит дисбаланс в отношения с сыном (дочерью). Тихая ненависть может перерасти в открытый конфликт, поэтому вам предстоит быть «слугой двух господ», если не хотите потерять доверие ребенка.
Постепенно он привыкнет к новой расстановке сил и, возможно, сам захочет получше узнать нового любимого человека мамы или отца. Но навязывать ему «семейные вечера» силой нельзя.
Подведем итоги
Ребенку нелегко смириться, что его родители становятся чужими людьми. Важно не усугублять ситуацию и не допускать следующих ошибок: