Что нельзя говорить ребенку избегайте этих фраз
Слова и выражения, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку
Журналист и мама Евгения Артамонова составила список фраз, которых стоит избегать в общении с детьми.
Как только ребенок начинает понимать речь, каждый родитель больше задумывается над тем, что он говорит. Неизбежно приходится работать над собой. Ведь многие фразы и реакции возникают внезапно и необдуманно. Что-то всплывает из прошлого: так говорили наши родители. Что-то мы невзначай берем у окружающих. А что-то произносим в моменты сильной усталости или безысходности.
Но, безусловно, стоит стремиться не использовать в отношении своих детей выражения, которые могут их ранить и повлиять на дальнейшую жизнь.
Моему сыну 2,5 года, кризис 3-х лет то ли уже наступил, то ли так явно к нам подбирается. Он часто рьяно отстаивает свою позицию, горько расстраивается, если что-то идет не так, конечно же, в сопровождении громких истерик и сопротивления. В такие моменты очень сложно сохранять самообладание, особенно если ты «не в ресурсе» – устала от рабочих и бытовых задач. Нет-нет да вырывается то, что меня саму задевало и обижало в детстве.
Поэтому я собрала 15 фраз, которые не стоит говорить ребенку. Чтобы в будущем ему не приходилось прорабатывать с психологом детские травмы.
«Не плачь! Ты же мальчик (большой)»
Дети плачут. Это естественная реакция на новое, стресс, боль, обиду и так далее. Привлечение внимания взрослых в конце концов. Когда мы используем подобные выражения, мы как бы запрещаем проявлять чувства, загоняем их вглубь и прячем.
«Не бегай, а то упадешь»
Лучше не употреблять отрицательную частицу «не» и не заострять внимание на том, что может случиться с ребенком, не программировать. Попробуйте без «не» и упреков, обращать внимание на то, что вы считаете необходимым в данный момент: «Аккуратнее», «Давай так» и так далее.
«Пока не доешь, не выйдешь из-за стола»
Регулируя за ребенка объем пищи, заставляя его есть или не есть те или иные продукты, мы мешаем ему выстраивать собственные отношения с едой, учиться слушать свой организм и таким образом формируем неправильное пищевое поведение.
«Раз так ты себя ведешь, я тебя не люблю»
Разве есть что-то, из-за чего можно действительно не любить ребенка? Наверное, нет! Но брошенная в сердцах фраза оседает глубоко и сильно ранит малыша. Он может начать стараться полностью подстраиваться под вас вопреки своим желаниям и потребностям, чтобы отвоевать немного любви.
«Посмотри, как хорошо себя ведет этот ребенок, а как ты!»
Сравнение – излюбленный прием поколения нынешних бабушек и дедушек.
Такими словами обесцениваются поступки ребенка. И в итоге, во взрослом возрасте человек не чувствует уверенности в себе.
«А вот я в твоем возрасте»
Обычно ребенок считывает, что он какой-то не такой, что он разочаровывает родителей. А ведь все развиваются по-разному и в своем темпе. Возможно, не умеет кататься на велосипеде, зато отлично рисует. Вместо сравнений отмечайте достижения, мотивируйте и поддерживайте.
«Если ты не перестанешь, мы больше никогда не поедем (пойдем, купим)»
Говорите только то, в чем уверены. Если вы знаете, что не можете не прийти в магазин, о котором сгоряча так хотите сказать, лучше выберете более мягкую формулировку или вообще не используйте подобные угрозы.
«Я ухожу, а ты останешься один»
Страх одиночества – наш базовый страх, появившийся еще тогда, когда люди не могли выжить по одному. И остающийся до сих пор. Именно поэтому младенцы так чутко реагируют на уход значимых взрослых.
«Не будь жадиной»
Когда ребенок так себя ведет, задайте себе вопрос почему? Возможно, нужно объяснить ему что-то, показать пример – он обязательно научится. Или же его поведение вполне объяснимо, и, наоборот, требуется поддержка и защита (например, от более старших детей).
«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде/полицейскому/Бабе-яге»
Во-первых, это не осуществимо, а значит, ребенок рано или поздно поймет, что слова взрослого не имеют силы, а во-вторых, для очень впечатлительных детей подобные фразы могут вылиться в ночные кошмары и страхи.
«Не переживай, ничего такого не случилось!»
Любое переживание, которое испытывает человек, важно. Ведь все мы разные. А ребенок растет, учится, и даже потеря не самой любимой куклы может быть очень значительной.
«У тебя не получится, давай я сделаю»
Лучший опыт – опыт, полученный самостоятельно, без чьей либо помощи. Ну и нет ничего ценнее веры значимого взрослого. Не стоит делать что-то за ребенка.
«Делай (бери) что хочешь, только успокойся»
Слова отчаяния, которые на деле невозможно осуществить, и ребенок это понимает. Лучше выдохнуть, досчитать до 10 и предложить, например, посмотреть мультфильм.
«Ты ведь должен понимать, ты же знаешь»
Ребенок мыслит не так, как взрослый, другими категориями, живет здесь и сейчас. Понимание придет с возрастом, не стоит требовать его раньше времени.
«Что же ты такой дурной (криворукий и нескладный)»
В жизни будут люди, сомневающиеся в вашем малыше, пусть с вами он будет как за каменной стеной. Не скупитесь на воодушевляющие слова и помните, что все ошибаются.
11 фраз родителей, которые нельзя говорить детям
Учимся не наносить эмоциональный урон
Соревноваться в остроумии стоит с погодками. Многие родители, однако, не стесняются в разного рода выражениях, чем обижают детей, даже если считают слова делом обычным и неспособным причинить вред.
В этом материале Тлум.Ру перечислит 11 опасных фраз, которые родителям стоит забыть и никогда не использовать в адрес детей. Готовьтесь, у вас могут появиться флешбеки в собственное детство, и они будут не из приятных. Заодно подскажем, что говорить или как действовать иначе. Фразы эти универсальные для детей любого возраста; многих из них родители произносят почти всю жизнь.
№ 1: «Девочки/мальчики так себя не ведут»
Что вы делаете подобной фразой: показываете ребёнку, что он сделал что-то не так, и одновременно пытаетесь застыдить за то, что он не ведёт себя так, как все.
Что лучше сказать: зависит от ситуации, к примеру, если видно, что ребёнок нервничает или готов заплакать, то логично поинтересоваться как он себя чувствует и что заставляет его переживать. Если же наоборот, вы наблюдаете активную фазу, то сперва подумайте, что к ней привело, а после размышляйте, стоит ли что-то говорить или дать малышу наслаждаться собой.
Бонус: утверждениями о том, что мальчик или девочка так себя не ведёт, вы поддерживаете гендерные стереотипы, без которых жизнь легче и веселее. Да, мальчики плачут. Да, девочки могут драться.
№ 2: «У тебя не получается, дай мне»
Что вы делаете подобной фразой: обесцениваете попытки ребёнка что-то сделать, наносите вред самооценке (особенно, если фраза у вас в фаворитах).
Что лучше сказать: лучше поддержите: «Ты молодец/умница», «У тебя всё получится»; если видите, что малыш что-то делает не так, то подскажите, не делайте сами, так у ребёнка появится необходимый опыт. Вы торопитесь? Так и скажите, что вы сделаете быстрее, а не лучше.
№ 3: «Потому что я так сказал/а, вот почему»
Что вы делаете подобной фразой: заставляете ребёнка сомневаться в вашем авторитете и не подаёте пример аргументированной позиции, чему учатся в основном у взрослых.
Что лучше сказать: объясняйте свою позицию и не отрекайтесь от неё; помните, что ребёнок не должен вас бояться, выбирайте тропу уважения, причём взаимного (именно оно и проявляется в чётко построенном диалоге, а не сомнительных фактах «Я так сказал/а»). Подбирать слова в свою поддержку тяжело, иногда даже тяжелее, чем зимой собраться вдвоём в детский сад, и всё же оно того стоит.
№ 4: «А у твоего брата/сестры/подруги всё получается лучше»
Что вы делаете подобной фразой: медленно, но верно заставляете ребёнка сомневаться в собственной значимости, а заодно вешаете над ним невидимый Дамоклов меч.
Что лучше сказать: спросите, чем помочь, обратите внимание на сферы, в которых он «проседает», продумайте стратегию. Помните, если у вас фантазия о вундеркиндах, способных победить мир, то это именно фантазия и лучше сосредоточиться на благополучии детей, оно основано на том, как они себя ощущают в мире. Важен комфорт и понимание.
№ 5: «Я от тебя такого не ожидал/а»
Что вы делаете подобной фразой: так ребёнок начинает пытаться предсказывать ситуации ещё до того, как они произошли. Дети выстраивают ложные представления о родителях и их ожиданиях, а тут угодить проблематично.
Что лучше сказать: вариантов достаточно, можно даже использовать «Я расстроился/ась» и объяснить, почему. Двойка, порванные штаны, растраченная на шоколад сдача в магазине. Главное — скажите, что вас тревожит, не нужно делать вид, что малыш телепат и готов следовать каждому вашему желанию, особенно невысказанному.
№ 6: «Не будь жадиной»
Что вы делаете подобной фразой: заставляете ребёнка стыдиться собственных чувств и ощущать, что он не такой, как все, до кучи стыдно ещё и родителям.
Что лучше сказать: покажите на своём примере — поделитесь чем-то сами; увидев, что ваш мир не рухнул, ребёнок быстрее и точнее поймёт, что можно жить и не жадничать. Да, даже с незнакомыми детьми на детской площадке, когда речь идёт о новенькой машинке/кукле/ведёрке. Учтите, что с конфетами дело обстоит сложнее!
Бонус: что ещё вы делаете этой фразой? Закладываете позицию «всё для других, ничего для меня». Иногда можно и побыть жадиной. Вот только не давать новенький велик хулиганам — это быть не жадиной, а рациональным человеком, они всё равно его не вернут или сломают. Не давать одноклассником-двоечникам домашку — это не быть жадиной, а вынуждать получать их последствия своих поступков. Во всём важен баланс, здоровый эгоизм лучше заложенной с детства жертвенности.
№ 7: «На обиженных воду возят»
Что вы делаете подобной фразой: в случае, если никем не было произнесено «прости/извини», ребёнок подумает, что каждая его обида не имеет под собой повода.
Что лучше сказать: если вы используете фразу, чтобы не извиняться самостоятельно, то тут ничего другого не скажешь — придётся просить прощения. Если ребёнок обижен и должен извиниться сам — следует объяснить, что пошло не так. Если же поводом стал другой фактор, уделите внимание надутому на весь мир малышу, пусть он расскажет или даже выплачется. На обиженных никто никакую воду не возит, они и без того страдают.
№ 8: «Хватит плакать, это не повод»
Что вы делаете подобной фразой: стыдите ребёнка за проявление эмоций.
Что лучше сказать: здесь предпочтительнее не говорить, а обнять ребёнка и успокоить; некоторый процент родителей считает, что отсутствие реакции на слёзы заставит их быстрее утихнуть, это не так. Ребёнок будет реветь ровно столько, сколько ему захочется. В материале о страхе разлуки мы рассказали, что дети живут одним моментом и даже потерянная игрушка для них ощущается как конец света. Будьте снисходительны, у каждого из нас свои Эвересты, и падать оттуда порой одинаково больно.
№ 9: «Ты очень талантлив/ая»
Что вы делаете подобной фразой: обесцениваете вложенные ребёнком силы в то или иное занятие.
Что лучше сказать: «Ты так хорошо стараешься», «Мне приятно видеть, как много сил и желания ты прикладываешь для достижения цели». Эти и подобные им фразы отразят то, что вы видите и замечаете старания ребёнка. Даже маленький листочек на детской картинке — силы; как и окончить школу с золотой медалью и даже устроиться на работу, будучи студентом. Ничто не даётся просто так, а постоянные указки на наличие таланта могут заставить кого-то опустить руки, стоит только понять, что всё не держится на нём одном.
№ 10: «Ты весь/вся в отца/мать/другого родственника»
Что вы делаете подобной фразой: предрекаете ребёнку не самую лучшую судьбу, что может вызвать реакцию бурного сопротивления или полную аморфность в дальнейшем, где неспособность что-то сделать станет решающим фактором.
Что лучше сказать: спросите, что пошло не так. Желательно, в мягкой форме. Это сравнение идёт в сторону тех родственников, которые особых успехов не добились и звёзд с неба так и не схватили. Когда у вас в следующий раз появится желание сказать подобную фразу, представьте, что вы услышали её в свой адрес — не так уж и приятно, не так ли?
№ 11: «Пока не доешь, из-за стола не выйдешь»
Что вы делаете подобной фразой: провоцируете высокую вероятность РПП (расстройство пищевого поведения). Диетологи давно считают, что не нужно силой докармливать детей, если они уже наелись, а советские привычки у родителей продолжают держаться.
Что лучше сказать: не говорите, а делайте! Если тема остатков еды у вас постоянно в разделе горячих, размер порции выбирайте вместе с ребёнком, не кладите ничего на тарелку без него. Пусть сам скажет, сколько каши, супа, второго он хочет. Помните, что лучше недость, чем переесть. В случае чего, всегда можно положить добавки, чем проверять ваши с ребёнком нервы.
Общение — настоящая наука, к каждому человеку нужно находить подход. С детьми же важно не забывать, что они малы и даже сказанные в шутку обидные слова воспринимают именно как обиду. Поверьте, они услышат в жизни «приятности» в свой адрес, зачем же становиться ещё одним человеком в этой цепочке?
При этом некоторые события в жизни родителей вызывают стресс-реакцию, которую требуется закрыть. Проще говоря — выпустить пар. Для этого можно заняться чем угодно: спортом, уборкой, пойти в лес и покричать. Выплёскивайте энергию и не забывайте, что вы стали родителями.
Обидных фраз и слов существует великое множество, какие-то даже замаскированы под слова поддержки и всё же не являются ими. Воспитание детей — трудоёмкий процесс, оттачивайте не своё остроумие, а способность понимать и принимать. Сейчас рулит эмпатия, удачи!
Опасные слова: что нельзя говорить детям, чтобы не испортить им жизнь
До определённого возраста дети формируют своё представление о мире и о себе исключительно на основе родительского мнения. Малыши безоценочно доверяют взрослым, воспринимают их слова очень серьёзно, даже высказанные в запале или в шутку. Многие фразы, которые мы произносим бездумно, повторяя за собственными родителями, на самом деле вовсе не безобидны и наносят серьёзный вред формирующемуся маленькому человеку.
1. Фразы, которые заставляют ребёнка сомневаться в своих силах, чувствах и мыслях:
– Это ерунда, это не страшно, это не больно
Подобными высказываниями родители обесценивают чувства ребёнка, он начинает верить, что чувства мамы и папы «правильные», а его – нет. Человек, не доверяющий собственной оценке, неуверен в себе и легко поддаётся любым манипуляциям.
– Руки-крюки, безногий, дурная голова.
Даже разово брошенное в сердцах «криворукий!» может запомниться ребёнку, а уж повторяемые регулярно, подобные фразы станут настоящим заклинанием. Вы выплеснули секундное раздражение за пролитое молоко, а ребёнок в очередной раз затвердил, что неумел, неуклюж и несостоятелен. Выученная беспомощность внушит ребёнку, что ему, такому криворукому, слабому или глупому, не стоит даже пытаться что-либо сделать, ведь у него не получится всё равно.
– На завтрак каша, и меня не волнует, чего тебе хочется
На этом примере ребёнок заучивает не то, что каша на завтрак полезна, а что его желания не имеют значения. Чтобы подпитать чувство собственной ценности и значимости ребёнка, лучше дать ему понять, что его мнение важно, и, пусть завтракать одними конфетами не получится, получить одну на десерт всё же можно.
– Что тётя подумает?
Для ребёнка, который часто слышит подобное, мнение окружающих становится важнее его собственных чувств. Без опоры на своё мнение он будет вынужден подстраиваться под реакции других людей, неспособный понять, чего хочет он сам, или сказать «нет».
2. Фразы, которые побуждают ребёнка стыдиться и скрывать себя:
– В кого ты такой уродился?
– Весь в отца!
К сожалению, подобные фразы, как правило, высказывают самым неодобрительным тоном, вовлекая ребёнка в родительский конфликт. Малыш затвердит не только что папа плохой, но и что сам он тоже безнадёжен, а то и что принадлежность к мужскому роду – изъян.
– Не позорь меня!
Или «хорошие дети так себя не ведут», «скройся с глаз моих», «надоел», «уйди, чтоб я тебя не видела» и т.д. Ребёнок слышит: «Ты – позор», «ты плохой» и начинает бояться чужого внимания и мнения, скрывать своё «я», в дальнейшей жизни ощущая себя недостойным, фальшивым и неискренним.
3. Фразы, которые запугивают ребёнка:
– Будешь так себя вести – полицейский тебя заберёт
«Придёт бабайка», «унесёт серенький волчок» и т.д. Такие страшилки внушают малышу, который безусловно верит родителям, что мир опасен, и никто не защитит его, Это может спровоцировать иррациональные страхи, подозрительность, тревожность, фобии, а то и неврозы. Ещё хуже вариант «отдадим тебя полиции/соседке/в зоопарк», «оставим тут и уйдём» и т.д. – этим родители заявляют, что готовы избавиться от такого «неудобного» ребёнка, вынуждая его всю жизнь подстраиваться, чтобы не быть брошенным.
– Ну ты у меня сейчас получишь.
После такой фразы любимые мама или папа превращаются для ребёнка в карателей, способных сделать с ним что угодно. Дети, которые привыкли бояться наказания родителей, в будущем могут перенести желание угождать и, например, на начальство на работе.
– Больше кушай, иначе не вырастешь
А также: «Обязательно доешь овощи», «хлеб нельзя оставлять» и т.д. Уважительное отношение к еде не должно стать запугиванием, чреватым в дальнейшем проблемами, от неприязни к тому, что заставляли доедать, до культа еды и лишнего веса.
4. Фразы, которые унижают ребёнка:
– Потому что я так сказал!
Помните, что всегда гораздо лучше потратить время, чтобы подробно обосновать вашу просьбу или объяснить, в чём ребёнок ошибся, чем раз за разом кричать на малыша, подрывая его уверенность в себе и доверие к вам.
– А ну-ка пошёл учить уроки! А ну-ка убрался в комнате!
Подобные приказы командным тоном, особенно с глаголами в прошедшем времени, не подразумевают возможности ослушаться. Это превращает отношения родителя и ребёнка в отношения командира и подчинённого, хозяина и раба, что точно не пойдёт на пользу формирующейся личности ребёнка.
– Мой котёнок/зайчонок/поросёнок
Унижают достоинство детей не только грубость и приказы, но иногда и самые невинные «дразнилки». Конечно, детям нужна ласка, и весёлые нежные прозвища им слышать приятно, но всё же почаще обращайтесь к ребёнку по имени, не обезличивайте его, давайте ему понять, что на самом деле он всё же не котёнок и не ваша игрушка, а пусть маленький пока, но человек.
5. Фразы, которыми родители показывают ребёнку свою беспомощность:
– Да получай ты свою игрушку, только отстань!
Этим вы, во-первых, поддаётесь на шантаж, создавая плохой прецедент, а во-вторых, искажаете смысл вознаграждения, внушая ребёнку, что всё, что он получает в жизни, будь то пятёрки или зарплата, он «вымогает».
– Тебе ещё рано это знать
Говоря такое, вы побуждаете ребёнка искать ответы на свой неудобный вопрос в интернете или у товарищей во дворе. Уж лучше пообещать ему ответить чуть позже и как следует подготовиться к сложной теме.
6. Фразы, которые внушают ребёнку, что он недостаточно хорош:
– А твой друг Вася учится лучше
Родители надеются такими высказываниями подстегнуть ребёнка, показать ему хороший пример, но ребёнок слышит в этом: «Вася лучше, чем ты», что ничем ему не поможет, а только поссорит с Васей. Стимул стать лучше должен быть внутренним, а не основываться исключительно на соревновании с кем-то или чьём-то мнении. Объясните ребёнку, что главное – быть лучше не Васи, а себя вчерашнего, получая новые навыки и знания. Сравнивать малыша с братом или сестрой – тоже порочная практика – этим вы можете испортить его отношение к вашему «любимчику».
– А вот я в твоём возрасте…
И тут не важно, в чём именно вы были лучше – отлично учились или прекрасно лазали по деревьям – посыл таких высказываний дети воспринимают однозначно: «Ты хуже меня в твоём возрасте, ты меня никогда не догонишь». В дальнейшем такие дети, неспособные радоваться собственным успехам, могут положить жизнь на то, чтобы доказать, что достойны вашего признания.
7. Фразы, которые прививают ребёнку чувство вины:
– Я всё тебе отдаю!
А также «если бы не ты, я бы уже директором был», «из-за тебя я не высыпаюсь», «ради тебя я бросила работу» и т.д. Говорить такое – отличный способ нагрузить ребёнка пожизненным чувством вины за то, что помешал счастью мамы или папы. Это отравит и его жизнь, и отношения с непрошеными жертвователями, с которыми теперь нужно всю жизнь расплачиваться.
– Ты же девочка / ты же мальчик
«Не реви, ты же мальчик» или «не будь неряхой, ты же девочка» задаёт малышам некий идеал и показывает, что они не соответствуют ему. Это заставит детей ощущать себя не сильными мальчиками или опрятными девочками, а просто неполноценными людьми.
8. Фразы, которые внушают ребёнку, что любовь нужно «покупать»
Вершина этого печального хит-парада – фраза, которую ни один ребёнок никогда, ни при каких обстоятельствах не должен слышать от своих родителей:
– Я тебя не люблю
Когда вы говорите: «Раз ты такой противный/капризный/вредный, я тебя не люблю» или «ещё раз так сделаешь – не буду тебя любить», ребёнок заучивает: «Когда ты «неудобный» – тебя не любят». А ведь родительская любовь – самое важное для малыша. Такие высказывания заставят вашего ребёнка впоследствии всю жизнь угождать другим, зарабатывать любовь своим «одобренным» поведением, быть удобными и правильными, презирая собственные желания.
Будьте внимательными к тому, что говорите детям: и малышам, для которых мама и папа – самые важные в мире люди, и чувствительным подросткам, которых так легко серьёзно ранить даже доброй насмешкой. Почаще искренне повторяйте: «какое у тебя доброе сердце», «светлая голова», «золотые руки», «молодец», «попробуй ещё раз и всё получится», «сейчас покажу тебе, помогу, подскажу». Именно вы можете помочь своему малышу понять его чувства, изжить страхи, выработать уверенность в собственных силах. Показывайте детям свою безусловную любовь и говорите о ней. Это подарит им наилучший шанс вырасти не закомплексованными и «удобными» для других, а гармоничными и счастливыми.
Консультация для родителей «Запретные фразы, или Чего нельзя говорить детям»
Евенко Ольга
Консультация для родителей «Запретные фразы, или Чего нельзя говорить детям»
Запретные фразы или чего нельзя говорить детям!
Ни для кого не секрет, что причина всех комплексов и проблем взрослого человека кроется в глубоком детстве. Психологи утверждают, что «виновны» в этом так называемые негласные родительские установки или директивы, которые ребёнок буквально впитывает с раннего детства.
Многие «воспитательные фразочки» у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни.
Взрослые редко задумываются над тем, что фразы или слова, которые они употребляют в общении с ребёнком, формируют определённую скрытую психологическую установку. Особенно это имеет значение в раннем детстве, когда маленький ребёнок, в возрасте до 5 лет, воспринимает всё сказанное на уровне подсознания.
Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.
1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Придет врач и сделает тебе укол». «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет»
Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» — от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова совсем НЕ учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше всего доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.
2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т. д.)»
Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся только запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать.Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.
3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»
Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно,поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика. Самый лучший пример для ребенка, если он не будет видеть таких действий в вашей семье.
4. «Вова уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Иры Петя на одни пятерки учится, а ты…»
Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения.Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен,что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.
5. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя из другого места растут»
По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи.Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок просто учиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи,он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама будет ругать. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.
6. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»
До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т. д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том,зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.
7. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»
Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т. д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям.А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.
8. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»
Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования,давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.
9. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»
Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.
10. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»
Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию.В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.
11. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»
Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т. д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.
12. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»
Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями — действуйте,как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.
13. «Да бери, только оставь меня в покое», «Делай, что хочешь»
Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал.В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.
14. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»
Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит,после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации, либо не сотрясайте воздух понапрасну.
15. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»
Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.
17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»
Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия,остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.
18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»
Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег». Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».
19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»
У детей бурная фантазия,поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.
20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»
Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.
Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов!
Консультация «6 фраз, которые не следует говорить детям!» Фразы, которые родители часто говорят детям «в сердцах» вряд ли проходят бесследно.. Если изо дня в день говорить ребенку одну.
Консультация для родителей «Чего никогда нельзя говорить ребёнку» «Как же ты мне надоел!», «Посмотри на Настю, вот как надо!», «Ты меня в гроб вгонишь!». Мало кто сможет честно признаться, что никогда не.
Консультация «Что нельзя запрещать детям» Нам всегда проще разрешить что-либо своему чаду, чем искать способ правильного запрета. Почему? Один не желает давить на малыша своим авторитетом,.
Консультации для родителей «Чего нельзя делать в дошкольном возрасте?» Консультация для воспитателей Чего нельзя делать в дошкольном возрасте? Нельзя заставлять ребенка выполнять упражнения, которые ему не.
Консультация «Чего родителям делать нельзя» Чего родителям делать нельзя. Нет единого на все случаи жизни правила о том, как воспитывать ребенка. Все дети разные. Каждый ребенок уникален,.
Консультация для педагогов «Наладка по ладошке или для чего нужно развивать мелкую моторику руки» Ребенок – существо социальное и главная задача, стоящая перед нами (родителями и людьми, с которыми ребенок контактирует) – воспитать гармонично.
Консультация для родителей «Компьютер. Разрешить нельзя запретить» Цель: просвещение родителей по вопросу влияния компьютера на ребёнка-дошкольника Задачи консультирования: 1. Обратить внимание родителей.
Консультация для родителей «Ребенка бить нельзя» Все родители вроде бы и знают, что ребенка нельзя бить, но иногда об этом забывают. А потом происходит непоправимое. Если родитель хоть.
Стихотворение «Рассказ про мальчика Петю, или Почему нельзя брать спички детям?» Жил на свете мальчик Петя Все хотел он знать на свете. Любопытным очень рос, Знать хотел один вопрос: «Почему нельзя брать спички?» Слушать.
Консультация для родителей «Чего нельзя и что нужно делать» ЧЕГО НЕЛЬЗЯ и ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ Не следует отмахиваться от желаний ребенка, даже если они вам кажутся импульсивными. Ведь в основе этих.