Что нельзя делать в семье детям
Как объяснить ребенку, что нельзя
«Сколько ни говорила ему, что прыгать с лестницы опасно, все без толку! Похоже, он вообще не чувствует опасности. А если меня рядом не будет, что тогда»?
Это распространенная ситуация среди детей трех-четырех лет. Они пробуют все, стремятся залезть на самую высокую ветку, им все интересно: как устроены электрические приборы, почему кастрюля горячая и как это — «будет больно».
Родители устанавливают категорический запрет — «нельзя». Иногда пытаются объяснить: «Нельзя, потому что опасно, будет больно». Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».
Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».
Укутанного ребенка сажают в машину, на которой отвозят в детский сад. Там передают в руки воспитателю. Ребенок не успел даже понять, как он из одного места оказался в другом, не успел перестроиться, освоиться. По дороге в детский сад он мог посмотреть на небо, понюхать цветы, потрогать руками снег, и даже попробовать его на вкус. Из этого складывается его жизненный опыт. Оберегая ребенка от всего, родители не дают ему экспериментировать, получать знания о мире опытным путем.
Чего боятся родители
Родителей на чрезмерную опеку толкает повышенная тревожность: ребенку хочется дать самое лучшее, оградить от всех бед, передать жизненный опыт. Чтобы только малыш не страдал, чтобы только не столкнулся с жестоким внешним миром. Чтобы подольше оставался маленьким.
Жизнь грудничка полностью зависит от взрослых. Период до года — это время симбиоза ребенка с мамой, ведь он еще не умеет говорить, не понимает свои желания и потребности. Все, что он чувствует, — что ему очень плохо. Он еще не знает, что значит больно, холодно, страшно. Все это угадывает мама.
Мокрые штанишки — заменить, хочет есть или пить — накормить и напоить, устанет — уложить спать. Мать интуитивно чувствует потребности ребенка, это ее миссия на первом году материнства, и может их все удовлетворить.
Время идет, малыш растет, становится на ножки, а вот уже начинает бегать, говорить. Теперь он сам может сказать, что ему нужно, в пределах возраста позаботиться о себе. Однако это серьезное испытание для мамы. Ребенок уже не нуждается в ней так, как прежде. Возникшее чувство ненужности очень болезненно для любой матери. Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать! И мама бессознательно стремится сохранить ребенка в том самом беспомощном возрасте, когда он всецело зависел от нее. Она не видит его растущие способности. Для нее он все еще грудной ребенок.
Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать!
Некоторым мамам не повезло в детстве ощутить любовь и заботу, в которой они нуждались, будучи маленькими. Они пытаются дать ребенку то, чего не было у них. Они нуждались, они знают, как это плохо, когда мама не чувствует, не понимает, не защищает. Вот и начинают чувствовать, понимать и защищать уже своего ребенка, заботясь о нем, словно о себе самой в детстве. Только перед нами совсем другой человек, с другими потребностями. Что у мамы было в дефиците, у ребенка получается в избытке.
На чрезмерную опеку толкают стереотипы, которые касаются «хорошей матери». У «хорошей мамы» ребенок никогда не падает, не успевает проголодаться, не мерзнет. Она всегда рядом, она читает его мысли, она дает ему все и даже больше. Желание быть хорошей, идеальной матерью часто также приводит к тому, что мама бежит на три шага впереди ребенка. Это как в известном анекдоте, когда мама зовет ребенка домой с детской площадки:
— Нет, ты проголодался.
Как устанавливать правила и запреты
Чтобы ребенку стало понятно, почему нельзя трогать те или иные предметы, совершать определенные действия, нужно объяснять. Электричество, огонь — это очень нужные вещи. Но с ними нужно обращаться осторожно. Если не соблюдать правила, то может ударить электричество, обжечь огонь. Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже. Есть правила и запреты для всех, а не только для детей.
Наказания — бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда он пытается дотронуться до горячей плиты или прикоснуться к розетке, то опасность будет ассоциироваться у ребенка с родителем. Франсуаза Дальто приводит в пример своего сына, который после удара током из розетки сказал: «Там папа». А потом еще долго показывал на розетку и говорил: «Папа там». То есть ребенку кажется, что это его не ток ударил, а папа. Ведь это он приказывал не трогать розетку, вот и наказал за нарушенный запрет.
Покажите, как нужно и можно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть за столик рядом с мамой и без лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы на место. Теперь снова можно бегать. Мама и папа тоже режут аккуратно, ведь они острые. Мама и папа тоже могут порезаться, им тоже будет больно, если они не будут обращаться с ними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как с ними обращаться, поэтому она посидит рядом и подскажет, как правильно.
Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех. Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить.
Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно в облегченном виде. Многие дети очень не любят теплую одежду. Родители кутают их, боясь, что ребенок простудится и заболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако если бы ребенок мог выйти в прихожую или на балкон без одежды хотя бы на несколько минут, он бы понял на своем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Он бы замер, забежал в дом, отогрелся. Тогда мамины слова «Ты замерз, потому что на балконе холодно. Поэтому я просила тебя надеть куртку» приобретают конкретный смысл.
Что самое главное в поведении родителей
Ребенок не раз будет проверять границы на прочность, такая задача его возраста — испытать маму и папу. Поэтому правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Мама должна транслировать постоянство и предсказуемость, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Если сегодня ребенок подошел к розетке — мама на него накричала, завтра — молча оттащила, а послезавтра — залепила скотчем и не обращает внимания, то ему непонятно поведение мамы, ее реакция каждый раз разная. Как мама может защитить от внешнего мира, если она сама не знает, чего хочет?
Правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Словом «нельзя» рекомендуется обозначать запреты, которые обеспечивают безопасность ребенка. Их не должно быть много. Все остальные запреты (пойти на улицу, съесть конфету) следует переводить в форму «можно, но не сейчас».
Родителям нужно терпение. Не нужно тешиться надеждой, что с первого раза малыш все поймет. Придется повторять спокойно, ласково, но понятно и твердо какое-то время. Для каждого ребенка это время свое. Родителям понадобится вся любовь к ребенку, вся настойчивость и внутренняя сила.
»Нельзя» для ребенка от 1 до 3 лет: как правильно
Как устанавливать запреты и ограничения для маленьких детей
Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.
Первые запреты для малыша
Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.
Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.
Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.
Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.
Сначала «нельзя», потом «можно»
Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.
Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».
Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.
Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.
Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.
До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.
Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.
Как вводить запреты и ограничения
Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.
Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.
Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).
Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».
Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».
Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.
Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.
«Нельзя» бывают разными, или запреты в жизни ребенка.
Почти всегда, обращаясь к ребенку, взрослый начинает свою речь со слова «нельзя». Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать волю, он будет твердить «нельзя» с утра до вечера, без передышки, как попугай.»
…Подруга привела ко мне свою двухлетнюю дочь.
-Мне надо отойти по делам часа на два, пусть Света побудет с тобой.-сказала подруга. Далее последовали рекомендации как развлекать малышку, чем кормить и вдруг прозвучало нечто странное:
-Пожалуйста, не произноси при ней «нельзя», Света ненавидит, когда ей так говорят.
Подруга ушла, мы хорошо проводили время, пока я не застала Свету за странным занятием: она манипулировала двумя мисочками из набора для игры в песок, пытаясь вложить большую в маленькую.
Я забыла предостережение подруги и сказала :
-Так нельзя, не получится. Давай по другому.
Света пару секунд смотрела на меня, затем отшвырнула от себя обе игрушки и зашлась в крике. Тогда я впервые задумалась о том, как сложно донести до сознания ребенка, что не все в мире возможно, и существует множество запретов, ограничивающих свободу людей.
Что же такое запреты? Можно ли обойтись без них? Я предлагаю вашему вниманию некоторые размышления на эту тему.
Запреты необходимы, чтобы сделать возможным сосуществование множества людей, с их разными, иногда противоречивыми желаниями. По большому счету нельзя то, что причиняет вред (психологический или физический) самому человеку или его окружению – все остальное – МОЖНО.
Т. к. запреты неизбежны, будет лучше, если ребенок впервые встретится с ними в семье, чем в детском саду, в школе или на улице. Здесь уместна аналогия с сексуальным воспитанием: безопаснее если ваше чадо узнает ответ на сакраментальный вопрос «Откуда берутся дети?» от вас, чем от соседского подростка Кольки или просмотра порнофильма.
Сценарий и антисценарий в запретах.
Например,
если Катерине в детстве не разрешали пропускать уроки в школе, то теперь когда она оставляет своего сына дома из-за болезни, ее грызет тревога, что он не усвоит школьную программу, будет самым неуспешным учеником в классе, или чего доброго останется на второй год.
Катерина занимается с сыном по пропущенному материалу, заставляет делать домашние задания, но при малейших признаках выздоровления настаивает на возвращении в школу и только тогда успокаивается. Возможно, когда мальчик вырастет, он так же ответственно будет относиться к учебе собственных детей, но не исключено, что у него возникнет антисценарное поведение: «Мне не давали до конца выздороветь, полубольного тащили в школу, мои дети не будут жертвовать здоровьем во имя знаний! Мне многое запрещали, я своим детям буду все разрешать!»
Запреты и внутрисемейные отношения.
В семье бывает всякое. Как нет в природе идеального газа, описанного в учебнике физики, так нет и идеальной семьи.
Если отношения между членами семьи не совсем гармоничны, запретами манипулируют не для безопасности ребенка, а для получения психологического выигрыша, и ребенок становится жертвой противоречивых «нельзя – можно».
-Нельзя одевать новые туфли во двор, ты их испачкаешь,- говорит мама девятилетней дочери.
-Можно, можно!- вещает папа, который чем-то недоволен, но не хочет затевать открытого скандала с женой, и не упускает возможности уколоть ее посредством ребенка.. – Пусть девочка покрасуется.
В этой ситуации отец получает несколько выигрышей : он завоевал авторитет дочери за несколько минут, встав на ее сторону в споре с матерью; он выразил жене часть накопленной агрессии и при этом избежал скандала.
Дети чувствуют скрытые посылы членов семьи и демонстрируют ожидаемое от них поведение.
-Плохой папка! – встречает отца, вернувшегося с работы, двухлетняя дочь.
-С чего бы это?- неприятно удивлен отец.
-Устами младенца глаголет истина!- радостно изрекает жена, довольная замешательством мужа.
Часто старшее поколение с удовольствием наблюдает, как внуки и дети нарушают привычные запреты. Я стала свидетелем такой ситуации: в лифт заходят бабушка с внучкой лет 5-6-ти. Внучка что-то требует от бабушки и когда не получает этого, начинает громко кричать. В ответ на недовольные взгляды пассажиров бабушка изрекает:
-Пусть кричит. Нам рты затыкали, пусть хоть внуки будут свободные!
Бабушка не задумывается, что таким образом способствует воспитанию демонстративных, истероидных черт поведения в характере внучки. Не исключено, что подобный способ давления девочка захочет испробовать на воспитательнице в детском саду, учительнице в школе, своих сверстниках.
Нежелательные «можно» или обязанности.
Приходит время (в разных семьях по разному, но обычно в 5-7 лет), когда в жизнь ребенка вторгаются добровольно-принудительные « можно». Можно ходить в школу, куда раньше не пускали, можно делать уроки, как старшие сестра или брат, можно самому мыть посуду и застилать постель – лавина «можно» выплескивается на ребенка. А ему не хочется! И как в страшной сказке из загадочного и манящего «можно» при ближайшем рассмотрении возникает нудное и обязательное «нужно». Но нужно кому? Ребенку? Да, в отдаленном будущем, лет через 5-10. А сейчас? Конечно взрослому, т. к. он ответственен за будущее ребенка, и он знает, что если упустить время и возрастную восприимчивость психики ребенка к приучению к труду –будет поздно. Всему свое время, и если вы не научили своего ребенка самостоятельно делать домашние задания в первом или втором классе, то не удивляйтесь, что и в седьмом вам придется учиться вместе с ним.
Чтобы защитить собственные границы, обеспечить себе возможность отдыха, а также подготовить детей ко взрослой жизни, родители вынуждены часть ответственности передавать детям. Это может быть домашняя работа, ответственность за собственную учебу или за младших детей в семье – и мало в каких семьях дети при этом кричат от восторга.
Некоторые родители ждут, что детская ответственность возникнет сама собой. Логика рассуждений при этом выглядит примерно так: « Вот будет ему (ей) девять (десять, пятнадцать, семнадцать )лет, поумнеет и будет делать все сам (сама), ведь я в аналогичном возрасте делал все сам, чем мой ребенок хуже?!» Для меня подобные рассуждения звучат так, словно ответственность у ребенка возникает волшебным образом, без связи с общим стилем воспитания. И совершенно не учитывается та черновая, нудная работа наших собственных родителей, которые заставляли нас брать эту ответственность. Приучая собственную дочь к труду, я часто вспоминаю мамину фразу, сказанную, когда я была в таком же возрасте: «Мне гораздо легче и быстрее сделать это самой, чем заставлять тебя!» Мне тоже…
О необходимости запретов.
В начале жизни младенцу разрешается практически все – мир (ближайшее окружение) послушно прогибается под его желания, вся жизнь семьи крутится вокруг потребностей маленького человека, и это нормально. Однако всем, кроме самого младенца известно, что это –временно. Именно поэтому для детей столкновение с первыми запретами является шоком. Некоторых родителей это пугает и они стараются избегать ситуаций, связанных с запретом. В таком случае ребенок сталкивается с запретами за пределами семьи и это происходит более болезненно, чем могло бы быть в столкновениях с родственниками. Кроме того у таких детей формируется эгоцентрический тип личности, нереальные представления о мире –они считают, что все их желания будут обязательно исполнены. Помните маленького мальчика (оказавшегося девочкой в конце сказки) из фильма «Про Красную шапочку»? Он впервые сталкивается с неодобрением своего поведения – это делает Красная шапочка, до этого все родственники только восторгались им. И какова же его реакция? «Тебя излупят плетками и ты залюбишь меня, как миленькая!»
Запреты и психологическое развитие детей.
Требования родителей не должны мешать важнейшим потребностям ребенка.
Например многим мамам хочется иметь удобного, спокойного ребенка: чтобы он не бегал, не прыгал, не шумел во время игры, не хватал нужных вещей, не рисовал на чем попало, не разбирал и не ломал игрушек…При этом не учитывается, что детская активность –это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании прдставлений о себе самом через опробывание своих сил. Нормального здорового ребенка интересует что будет, если сначала поесть, а потом наклониться вниз головой – куда пойдет еда – вниз или вверх? Смогу ли я залезть на это дерево или нет? Что находится внутри будильника или радио? Некоторые из детей удовлетворяются задаванием взрослым вопросов, другим же надо испробывать все на практике…
В рассказе Виктора Драгунского про Дениску «Подзорная труба» описывается как ребенок воспринимает ограничения своей свободы. Утомленные проступками сына, родители сообщают Дениске, что отныне будут наблюдать за его поведением на улице в подзорную трубу. Дениска выходит из дома преисполненный решимости «вести себя хорошо», и некоторое время держится, преодолевая соблазны. Однако после первого проступка мальчик решает, что наказания все равно не миновать, а потому надо повеселиться вволю. В результате он совершает гораздо больше проступков, чем в обычные дни, и приходит к родителям готовый нести ответственность за все –«Где эта ваша позорная труба, я готов понести наказание!»
Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту ребенка и его индивидуации (сознательной реализации человеком своей уникальной психической реальности). Чрезмерная забота о безопасности, стремление «подстелить соломки, чтобы мягче было падать» в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычке опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу –и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него некоторые невротические проявления- ночные кошмары, энурез или заикание- таким образом проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании. Конечно страшно в первый раз отпустить сына или дочь самостоятельно добраться до школы или магазина, но необходимо помнить, что это ЕГО (ЕЕ) жизнь и у нас нет права проживать эту жизнь за своего ребенка.
Запреты выражаются не только в форме слов, но неодобрительной интонацией или взглядом, агрессивной позой взрослого, его общим стилем поведения.
Существуют разные степени давления на ребенка.
1.Выслушивание. Взрослый дает возможность ребенку высказаться по поводу ограничения его поведения, почему ребенку не хочется выполнять этот запрет, а хочется вести себя по другому. При этом взрослый молчит, внимательно слушая, либо возвращая ребенку его слова и дает понять, что слышит аргументы ребенка. Если позволяет ситуация, можно довести рассуждения ребенка до абсурда, утрируя последствия его действий, подобно тому как это описано в стихотворении К. Чуковского « Мойдодыр» : «У тебя такие руки, что сбежали даже брюки!»
2. Руководство. Этот уровень предполагает большую степень директивности. Необходимо выбрать что-то наиболее актуальное для ребенка на данный момент и совместно с ним разработать стратегию поведения.
3.Инструктирование предполагает постановку задачи и тренировку на ее выполнение.
Доверительные отношения между взрослым и ребенком предполагают честный и открытый обмен чувствами, которые вызывают у них поведение друг друга. Если вы огорчены тем, что ребенок нарушает ваши запреты- скажите об этом ему, опишите свое состояние, как его поведение повлияло на вас. Однако взрослый должен быть уверен, что печаль, злость или обида, переживаемые им, вызваны именно поведением ребенка, а не словами начальника или обидной фразой супруга, т. е. взрослый должен достаточно хорошо ориентироваться в мире собственных переживаний и научить этому ребенка.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос развитым, но восприимчивым к запретам, необходимо иногда помещать его в обстановку, где он в игровой (безопасной) форме реализует свои потребности в освоении пространства, движении, познании и при этом развивает волевые качества своего характера.
Итогом размышлений автора на тему запретов стало проведение треннинга детско-родительских отношений : «Нельзя бывают разными- желтыми, оранжевыми, красными.» Структура треннинга включает совместные занятия родителей и детей, где взрослые могут понаблюдать за своим ребенком, как он проявляет себя в новой обстановке, проиграть конфликтные ситуации, связанные с запретами, побыть в роли ребенка. На занятии для взрослых они имеют возможность проанализировать свои запреты, сравнить индивидуальные «нельзя» с ограничениями других участников, попытаться понять как именно запреты влияют на формирование характера ребенка. На других занятиях дети развивают волевые качества в играх с различными «нельзя» (запрещено говоритьили двигаться, открывать глаза); учатся видеть заботу о себе в ограничениях и вредные последствия вседозволенности. Они попадают в Волшебную страну, совершают подвиги и встречаютс с персонифицированным Добром и Злом. Игровая ситуация позволяет ребенку проявить себя и разобраться в возможностях и ограничениях, которые предлагают взрослые.
Предлагаем вашему вниманию отрывок из книги известного психолога Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Надеемся, что это поможет вам найти золотую середину между попустительством и авторитарным стилем в отношениях с вашими детьми.
Четыре цветовые зоны поведения ребенка.
Зеленая зона – все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д.
Желтая зона – в нее входят действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, ребенок может действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила. Например: можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки когда хочешь, но закончить работу к 8 вечера, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.
Красная зона включает действия ребенка, которые неприемлимы ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых не делается исключений. Обычно они связаны с причинением вреда (физического, морального) себе или другим. Например: нельзя играть с огнем, обижать тех кто слабее, перебегать дорогу в неположенном месте. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Несколько правил для поддержания бесконфликтной дисциплины в семье.
1. Ограничения (требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
2. Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими (см. цветовые зоны).
3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (например «чрезмерная» активность детей – проявление потребности в движении, познании, упражнении, что очень важно для физического и психического развития).
4. Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой. (Как в рамках высказываний одного взрослого, так и между всеми взрослыми членами семьи, занимающимися воспитанием ребенка.)
5. Тон, в котором сообщается требование или запрет должен быть скорее дружественно- разъяснительным, чем повелительным.
6. Наказывая ребенка, лучше лишайте его хорошего, чем делая ему плохое.
Статья опубликована в журнале «Мой психолог» №1 за 2002г.
Колпакова Г. А.
Источник: В17. ру