Что нельзя делать приколы
Прикольные ответы на все случаи жизни
— Молодой человек, вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу. Я думала, вас током шаpахнуло…
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!
Уходи по английски, пока тебя по русски не послали.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает
— А ты, я вижу, дура…
— А ты, я вижу, плохо видишь
— А ты мне язык не показывай! а то заболеешь…
— Ха, чем же это я заболею?
— Сотрясением мозга и переломом челюсти!
— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
За такие шутки, в зубах бывают промежутки
Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!
Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал
— «Спасибо» в карман не положишь…
— Ничего страшного, в руках понесёшь.
Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!
Когда я умру — я стану ветром… и замучаю тебя вечными сквозняками
— Так бы тебя и съел.
— Так бы и застряла костью в твоем горле.
Спасибо, что ты есть! Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы!
— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчи! зубы тоже!
— Детка. ты почему не спишь?
— Зло не дремлет.
Прикольные вопросы и ответы
Что будет если скрестить ежа и ужа? (Полтора метра колючей проволоки)
Женская профессия, первая буква «Б», последняя «Ь»? (Библиотекарь. )
Что такое свиная отбивная? (Картошка, отбитая у свиньи)
Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час? (Да, если его спустить с горы Арарат)
Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.
Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на «Огонек»? (Инквизитоpы. )
Что добавляют в боpодинский хлеб? (Муку, веpоятно. )
Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)
Что делать, если хочется работать? (Полежать и всё пройдёт)
Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)
Можно ли скрестить медведя и корову? (Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)
Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)
Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Что надо делать, когда на тёщу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)
Где у человека душа? (Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)
Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)
Что мягче всего на свете? (Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)
Будет ли новая всемирная война? (Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)
Можно ли глотать шарикоподшипники? (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)
Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? (Поблагодарить бога, что коровы не летают)
Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)
Что содержит десять тысяч калорий? (Пять тысяч Тик-Таков)
Что такое: четверо в офисе, а один работает? (Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)
Что такое сноска? (Способ отвлечь читателя)
Что нельзя делать на первом свидании
1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.
2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.
3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.
4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.
5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.
6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.
7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.
9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.
10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.
1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.
2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.
3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.
4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?
5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.
6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.
7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!»
8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха».
9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку.
10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании.
Что нельзя делать 20 декабря на Амвросия и почему в этот день запрещено смеяться
20 декабря в народном календаре значится как Амвросимов день. На Руси дата считалась стартом подготовки к Рождеству Христову. С этим праздником был связан ряд запретов и примет. Какие традиции соблюдали в старину 20 декабря, рассказывает ИА KrasnodarMedia.
«Амвросий у Николы погостил — в душу девкам веру заронил: скоро Святки», — говорили наши предки. Никола, о котором идет речь в поговорке, является святым Николаем, день памяти которого отмечается 19 декабря.
С Амвросия начинали подготовку к Рождественским праздникам— заготавливали нужные продукты, готовили подарки. Девицы с Амвросия садились за рукоделие — шили одежду, вышивали рушники, накидки, покрывала для приданого.
Если в этот день шел мокрый снег, то такую погоду рассматривали как знак, что лето будет дождливым. Если погода в этот день была солнечной, то летние месяцы обещали быть скупыми на осадки.
Что нельзя делать 20 декабря по народным приметам:
— Нельзя смеяться, веселиться, петь песни, танцевать, иначе в жизнь придет горе.
— Нельзя девушкам на выданье мыть голову и ходить в баню, чтобы не смыть с себя красоту и привлекательность.
— Нельзя надевать вещи ярких цветов — желтые, голубые, красные, чтобы не приманить к себе нечистую силу.
— Нельзя общаться с незнакомцами, так как они могут быть вовсе не людьми, а представителями нечисти, а общение с ними может закончиться плачевно для человека.
Это нельзя ДЕЛАТЬ НА НОЧЬ: СОВЕТЫ ОТ БЕЗУМНЫХ БАБОК.
Во многих дворах России, бабушки (женщины пенсионного возраста) любят сидеть на скамейках и решать насущные проблемы, обсуждать серьезные темы из ТВ-ШОУ, ну или просто поливать грязью Маринку из 35-ой квартиры. Мой двор не стал исключением, но скажу честно, какую-то особую грубость от них я не слышал, но было кое-что, что очень сильно меня шокировало…
Однажды, мы с женой приехали поздно из гостей. Зайдя домой, стояла такая вонь, что проще было переночевать в машине, ну или просто выкинуть мусор. А я ведь обещал жене, что выкину мусор днем, но как-то не сложилось, или как сказал бы один «выдающийся» классик:
—Не получилось, не фартануло! Пацан к успеху шел!
Послушав лекцию о том, что я постоянно все забываю и вовремя ничего не делаю, я направился выкидывать источник вони.
Выйдя на улицу, на лавочке сидели бабушки, мило беседовали.
Время было примерно 23:30 по мск. Я был удивлен, что так поздно бабушки сидели в своем полном составе. А как же Малахов, или НТВ? Ну, ладно, продолжим.
Я поздоровался, на что они тоже, очень вежливо поприветствовали меня. Пройдя примерно метра два, одна из них спросила меня:
—Сынок, а ты куда так поздно пошел? На мусорку?
—Да, мусор выкинуть, а что?—ответил я.
—Не ходи так поздно туда!—предупредила она.
—А почему?—незамедлительно спросил я.
Я сразу подумал о том, что она скажет, мол, темно и опасно там, или о том, что видели там каких-то алкашей (проалкогольно запрограммированные люди, имеющие привычку выполнять питейный ритуал). Ну, или что там происходит какая-то шумная потасовка, бьют кого-то.
Но нет, ответ оказался куда более непредсказуемым, чем я мог ожидать…
—Нельзя выкидывать мусор на ночь! — сказала одна из бабушек.
—Но почему? — вновь спроси я.
—Понимаешь, вечером там скапливается вся негативная энергия, сынок! И когда ты идешь туда вечером, то приносишь ее с собой домой на плечах! И тогда вы будете постоянно ссориться с женой или родителями! — ответила мне бабуся, похожая на колдунью.
У меня задергался глаз. А спустя три секунды начался приступ веселья. Такого я еще не слышал вживую, только в интернете наблюдал видеозаписи такого рода. И вновь, вернемся к «великому» классику:
—Ты втираешь мне какую-то дичь!
Как только я начал отходить морально от услышанного, другая бабуся, похожая уже на самого Малахова, сказала:
—Черти, бесы! Они сидят там, и ждут пока кто-то придет выкидывать мусор! Не делай этого, сынок! Послушай бабушек, мы жизнь прожили! Знаем, о чем говорим. ЧЕРТИ, понимаешь?
БУУУУУУМ! Черти сидят на мусорках! Понимаете?!
Контрольный в голову! Все, меня можно было уносить на носилках.
Вступать в полемику с ордой бабушек было бессмысленно, они то жизнь прожили, сколько всего занесли на своих плечах в свои квартиры. Поэтому оставалось только довериться этому коллективному совету…
Шучу, я набрался смелости и вступил в неравный бой с силой «тьмы»! Бой был не на жизнь, а на право отстоять выкидывать мусор тогда, когда тебе удобно. Честно, я бился как заяц против медведя, как карась против акулы, ну или как Конор Макгрегор против Хабиба (на повестке дня). Ровно через 30 секунд битва закончилась, несомненно, аргументация в стиле « мы жизнь прожили, чертей видели» была сильнее, чем мой здравый смысл. Немного поспорив с бабушками, я пошел все-таки выкидывать этот злополучный мусор.
Мне пришлось кивнуть им головой, мол, что я так больше делать не буду и т.д. Все только ради того, чтобы они от меня отстали. Выкинул мусор, никаких чертей на мусорке не было, так что я все проверил.
Ровно через два дня я также пошел выкидывать мусор вечером, не специально, так получилось.
Бабушки сидели на скамейке в том же составе.
—Какой не послушный! Нашего опыта тебе мало, глупый!—проговорила мне одна из них. Та, что на колдунью похожа была.
—Бабушки, не волнуйтесь! Там не никого, кроме кошек, я проверил! Можете спокойно выкидывать мусор вечером!—сказал я задорным голосом, с ноткой сарказма.
—Ишь, какой он, проверил. Умный что ли? Иди отсюда!—крикнула бабуся, которая говорила про чертей.
Я, пожелав приятного вечера, удалился от столь приятного общества общительных людей.
Итог: Больше они мне ничего не говорили такого. Мусор продолжаю выкидывать, когда мне удобно. Чертей и бесов на мусорке нет, есть только мусор, собственно и кошки! Так что, не переживайте, там в этом плане без сюрпризов!
P.S.: После их слов, я реально немного испугался, даже оглядывался по сторонам пока шел. Мусор выкинул издалека, не приближаясь к мусорным контейнерам, при этом крикнул — ИЗЫДИ.
Что думаете по этому поводу? Были такие случаи у вас?
Больше статей здесь https://zen.yandex.ru/id/5b961dbcc4ee7000a945d6d9
Постигло меня большое огорчение, любуясь из окна чудной природой, с моей головы ветром сдуло картуз.©
Ишь, какой. Наркоман, наверное.
Ну не знаю. У нас частенько шарятся по мусоркам. Не скажу что черти,но демоны точно. Шебуршат. Ищут чёта. А вот чтоб на плечах их домой носили- то байка. Суеверие. Не было такого
1. Если бы вы видели эти бабок в дни их молодости, в 70-е. Юбки под самые гланды.
2. Вечером вынос мусора не приветствовали, по причине возможной утраты мелких ценных вещей. В темноте не видно, что выбрасываешь, вдруг какую иголочку просрешь.
У вас тег про Яндекс бздэн срукожопился
бабушки (женщины пенсионного возраста)
А чё? Нормально расшифровал, а то пацаны тупили.
А еще нельзя использовать деепричастные обороты, чтобы просто раскрасить рассказ, если не умеешь ими пользоваться! Категорически нельзя. Иначе вроде пытаешься показать, как красиво умеешь складывать слова, а по факту выглядишь безграмотным.
Любимица
Про «разводняк» в интернете
Брешь в системе
Сходство
Каждый раз
Колдовство!
А кому-то вообще никто не пишет
Первый день на работе
Щенок банхара, будущий монгольский волкодав, знакомится с подопечными.
Несколько смуглых зайцев решили побить контролёра в автобусе, но что то пошло не так
Конфликт начался после того, как контролер заметила пассажиров, не оплативших проезд. Работница транспорта решила не выпускать безбилетников из автобуса, пока они не заплатят. В итоге в салоне произошла массовая потасовка.
Очевидцы утверждают, что кто-то из гостей города ударил женщину, однако за нее заступились другие пассажиры и задали трёпку безбилетникам. На кадрах видно, как участников конфликта высаживают из автобуса без верхней одежды. Один из них очень расстроен и говорит, что пожалуется на своих обидчиков господам полицейским.
Спасибо трактористам!
Свое место на парковке
В Нефтеюганске автоледи перегородила выезд мужчине с детьми в салоне авто, якобы из-за того, что он занял ее парковочное место.
Спустя 17 лет
Ход конём
