Что написать умирающему человеку
О чём разговаривать с умирающим
Московский храм Ризоположения Пресвятой Богородицы в Леонове уже долгое время окормляет пациентов хосписа №4. О том, как строится общение со смертельно больными людьми, и об опыте этой духовной работы рассказывает настоятель храма протоиерей Андрей Рахновский.
Что мешает правильно встретить кончину
— С какими проблемами сталкивается священник в общении с пациентами хосписа и их родными?
— Очень часто осознание приближающейся смерти бывает тяжело и для самого больного, и для его близких. Как правило, родственники подбадривают человека, когда он уже находится на последней стадии жизни, вместо того чтобы открыто поговорить о грядущей кончине и вместе прожить это бесценное время. А священник должен донести до человека понимание того, что ему необходимо подготовиться к переходу из временной жизни в вечную. Но для тяжелобольного человека зачастую бывает очень сложно смириться с мыслями, что он вскоре умрёт. И священник должен так объяснить больному важность подготовки к новому этапу его бытия, чтобы это принесло человеку пользу, а не ввергло в ступор, в отчаяние, когда он закроется от всех и не захочет разговаривать ни с батюшкой, ни с родственниками. Надо заметить, что в нашем обществе всячески пресекаются разговоры о смерти («давайте не будем», «зачем о грустном» и т.п.). И человек воспитывается в некоей субкультуре неприятия смерти, какого-то ненормального к ней отношения. Эта табуированность мешает правильно встретить кончину. Даже если не брать духовный критерий, а смотреть с чисто светской стороны, то, понимая, что ты завершаешь свой путь, нужно просто очистить совесть перед людьми. Попросить у всех прощения, сказать доброе слово дорогим и близким людям.
— А родным и близким больного человека как себя вести? Надо ли в любых случаях утешать и укреплять надежду?
— Говорить о смерти надо обязательно. Вопрос в том, как это сделать: какие подобрать слова и какой у тебя внутренний настрой. Если ты сострадаешь человеку и видишь, что он всё ещё на что-то надеется и эта призрачная надежда мешает ему осознать близость смерти и покаяться, то в таком случае ты должен прямо обо всём сказать. Но если человек постоянно кается, сознательно исповедуется, то я считаю, что нет необходимости заострять внимание на этой теме. В принципе такой человек готов к смерти.
«Господи!» — это уже молитва
— Какие молитвы уместнее читать человеку, оказавшемуся в критической ситуации?
— Молиться надо в любом случае, не важно, как и какими словами. Но если говорить конкретно о молитвенных текстах, в которых содержится то, что поможет человеку излить душу в скорби, на первом месте я бы назвал молебный канон к Пресвятой Богородице. Или, например, молитву старца Парфения Киевского — она очень глубокая, покаянная. Есть много хороших молитв. Но когда человек находится в тяжёлом состоянии, ему, как правило, чисто физически сложно что-либо читать. Поэтому лучше всего здесь подходят короткие молитвы: «Богородице Дево, радуйся», Иисусова молитва, «Господи, помилуй». Даже просто «Господи!» — это уже молитва.
— Бывают ли случаи чудесного возвращения людей из безнадёжного состояния к нормальной жизни?
— Много было таких случаев. Однажды меня позвали к умирающему дедушке, я его причастил. Через четыре года в наш храм приходит его дочка или внучка подать записку об упокоении новопреставленного. Я спрашиваю: «Почему новопреставленного? Он же четыре года назад умер». Женщина говорит: «Батюшка, что вы! Он после причастия в тот же вечер пришёл в себя и прожил ещё четыре года!»
Ждём добровольцев
— Нужна ли от мирян-прихожан помощь священникам, окормляющим хосписы? Чем можно помочь?
— Конечно, нужна! Без мирян, которые помогают в хосписе, нам было бы трудно. Священник обычно сильно загружен, он придёт поисповедовать и причастить. Часто бывает так, что пациенты просят почитать вслух Псалтирь или молитвы к причастию. И тут могут помочь верующие миряне.
Кроме того, добровольцы делают множество других дел: ухаживают за цветами, устраивают различные мероприятия для пациентов (концерты, угощения и т.д.), в хорошую погоду вывозят пациентов на улицу, проводят с ними время.
Также волонтёры в хосписе содержат в порядке кофейный уголок, который удалось организовать на средства, пожертвованные прихожанами храма Ризоположения Богородицы. Раньше это был заброшенный сестринский пост, которым никогда никто не пользовался, а сейчас это уютная зона отдыха с хорошей мебелью, где родственники больных могут выпить кофе, разогреть еду. Там даже отмечали день рождения. Для детей сделали уголок, где они могут поиграть. Не так давно была обустроена ещё одна зона, где теперь живут птицы, есть диван с креслами, небольшой комод и торшер.
Общими усилиями удаётся сделать это учреждение не казённым, а уютным, где комфортно находиться. Конечно, работы ещё много, но уже немало сделано. На сайте храма Ризоположения в Леонове мы публикуем сведения о нуждах хосписа, а также отчёты о проделанной работе. Если кто-то заинтересуется и захочет оказать помощь, мы будем очень рады, ведь помощь добровольцев — это большое подспорье как для пациентов и их родственников, так и для персонала хосписа.
Что говорить умирающему человеку
За пределами этой статьи осталось всё (тоже важное), что связано с медициной, правом, бытом и уходом за телом. Здесь — только о разговоре с тяжело больным и о словах поддержки.
Содержание:
Мы теряемся, что сказать близкому человеку на его смертном одре. Советы, что говорить умирающему, раскроют базовые принципы такой беседы.
Каково состояние умирающего?
Присматривайтесь к человеку, чтобы оценить его эмоциональное и физическое состояние. Умирающий может не в силах активно общаться, но вполне слышит и понимает, а может даже нуждаться в бодрой фразе. Ловите сигналы.
Некоторые, уже зная, что умирают, до конца избегают разговора о смерти. Такой выбор тоже нужно принять.
Фазы принятия смерти
Психологическое состояние умирающего зависит от того, насколько человек осознал близость смерти, пишет Элизабет Кюблер-Росс (американский психолог, автор книги «О смерти и умирании»). Она предложила такую схему:
Люди даже со смертельным диагнозом то и дело возвращаются к жизни. Зная, что умирают, они помнят об этом не ежеминутно, и разговор с близкими скрасит их последние дни.
О чем говорить с умирающим?
Трудно смотреть в глаза человеку, который страдает и умирает. Мы избегаем этого. И не только мы: лечащий врач, медсестры, другие посетители тоже смотрят мимо. Избегая контактов взглядом, мы как бы исключаем умирающего из своей жизни и усиливаем его одиночество.
Чаще смотрите в глаза, говорите, касайтесь руки и тела.
Слова прощения
Пример: Женщина, прощаясь с отчимом-педофилом на его смертном одре, прошептала ему на ухо: «Я прощаю тебя». Так она освободилась сама, отпустив умирающему его грех.
Скажите ему: «Спасибо!»
Благодарностью за то хорошее, что человек привнес в вашу жизнь, вы подчеркиваете его значимость для вас. Это повышает самоуважение.
Предложите помощь!
Не стесняйтесь прямо спросить, чем вы можете быть полезны. Возможно, умирающий и хотел бы о чем-то попросить, но старается не обременять вас. Предложите помощь сами. Если он уверенно отказался, не настаивайте и не спорьте, но предложите помощь еще раз в конце беседы.
Возможно, захочется чего-то домашнего или потребуются гигиенические процедуры. Или хотел бы попрощаться с кем-то из близких лично.
Томик Библии, Корана, несколько текстов молитв, ко всему этому, может быть проявлен интерес даже у атеиста при жизни.
Дайте возможность высказаться!
Задавайте вопросы. Если за исполнение последней воли отвечаете именно вы, то нужно спокойно и без истерики обговорить основные вопросы наследия и заветов и закрыть прошлые недомолвки. Обсудите ожидания умирающего, убедитесь сами и дайте понять, что вы в точности поняли и поступите согласно его воле.
Не реагируйте на возможный гнев — так может проявляться одна из стадий осознания смерти.
Поговорите на заданные им темы. Это могут быть истории и сюжеты из жизни, воспоминания или заветы и советы относительно будущего. Не спорьте, больше слушайте! Дайте понять, что его слова значимы. Участвуйте в разговоре наводящими и уточняющими вопросами.
Возможно, ваш близкий захочет обсудить медицинские факты. Тогда осторожно и деликатно нужно поговорить и на эту тему. Но будьте готовы в любой момент перейти к другому вопросу.
Наследие
Не обязательно это вопросы наследства. Скорее, это аспекты будущей жизни семьи после его смерти. Хотя не урегулированные финансовые и хозяйственные проблемы или задачи должны или могут быть предметом обсуждения.
Наследство. У вас в семье многоточие по этому поводу? Все ли однозначно и не возникнут ли потом споры между детьми и родственниками? В зависимости от характера, состояния, готовности обсудить, нужно задать вопросы либо прямо, либо косвенно:
— «Как ты думаешь, кто для загородного дома был бы лучшим хозяином?»
— «Через пять лет завершатся выплаты по ипотеке; кто, на твой взгляд, легче справится с платежами?
Кому что сказать, что передать? Возможно, умирающий хотел бы высказать слова прощания кому-то из своих давних друзей или прощения — врагу. Может, отправить посылку или подарок в другой город…
Это последний момент, когда сам умирающий может сказать свое слово в некролог самому себе.
Донорство органов, юридически значимое завещание, план похорон, — да, это вопросы наследия, ответы на которые сейчас нужно получить.
Увековечение памяти
К концу жизни должна быть полная ясность, какова последняя воля умирающего относительно тела, кладбища, памятника, судьбы праха и «цифрового наследия».
Можно вместе с детьми собрать семейный альбом и вклеить туда фото, цитаты и заветы умирающего. Сегодня воспоминания можно надиктовать на телефон, чтобы прикрепить к альбому флешку с аудио файлами. Это объединяющая всю семью практика аукнется гуманным отношением детей и внуков к вам самим.
Скажите умирающему о своей любви или добрых чувствах!
Не уставайте говорить об этом вновь и вновь!
Никогда не поздно сказать: «Я люблю тебя». Если вы сдержанный человек, вы тем самым приятно удивите близкого.
Шанса попрощаться может и не представиться
Когда ваш близкий человек на смертном одре, каждый разговор с ним должен заканчиваться так, будто он последний. Прощание не должно быть слезливым и истеричным, просто покажите человеку свои добрые чувства.
«И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!»
Александр Кочетков, Баллада о прокуренном вагоне.
Если вы расстаетесь надолго, то последние слова могут быть и эмоциональными. Скажите, что не знаете, увидитесь ли еще. Доброе прощание поможет избежать раскаяния после смерти.
Невербальное общение — мимика, жесты и прикосновения — особо чутко воспринимаются в этот момент. Дотрагивайтесь до уходящего человека.
Можно ли плакать?
Вы можете не сдержаться, и тогда плач — это нормально. Это еще и сигнал, что человек для вас значим, и вы расстроены искренне. Делать вид, что все в порядке, не получится. И все же найдите в себе силы в какой-то момент прервать проявление скорби и переключиться на отвлекающие темы.
Но вот истерить и накручивать рыданиями себя и умирающего не нужно. Тем более, играть на публику. Проявите собранность! Отвлекитесь сами и отвлеките близкого человека: вспомните и поговорите о чем-то или о ком-то важном.
О чем не нужно говорить с умирающим
Не поднимайте или как можно быстрее закрывайте болезненные темы. Излишняя прямота может травмировать.
Мама или папа могут поинтересоваться вашими отношениями с близкими родственниками. Дайте позитивные ответы. Даже если это ложь, то во благо.
Когда вы общаетесь с кем-то перед его смертью, постарайтесь:
Уважение к умирающему, принятие факта смерти, готовность слушать и разделить с близким свое время в последние его дни, — вот то, что уменьшит страх и облегчит бремя ухода из жизни.
Как поддержать близких умирающего человека: советы психолога
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Когда тяжелая утрата происходит среди друзей и знакомых, близкие им люди часто не знают, как реагировать, что сказать или как помочь. Так случается, что скорбящие порой чувствуют себя брошенными в горе и одиночестве вместо того, чтобы получать поддержку. Тем, у кого произошла или только произойдет неминуемая утрата, нужна компания друзей и знакомых не только в первые дни, но и в течение недель, месяцев или даже лет.
Но бывает, что при всем желании не получается поддержать близкого человека в тяжелый момент. Не удается подобрать слова, а то, что сказано, кажется сухим и бездушным. Все действия сводятся к бесполезной суете. Некоторые предложения, идеи и конкретные примеры должны помочь уменьшить беспомощность или даже страх при контакте с скорбящими людьми.
Действенные и полезные принципы поддержки скорбящих
Вместо того, чтобы искать правильные слова, человеку в трауре полезно, если друг или знакомый, с которым он общается, просто внимательно и сочувственно слушает. Это также может означать, что переживания потери и разлуки рассказываются снова и снова – для тех, кто скорбит, это может быть способом понять, что произошло.
Если действительно хочется помочь, лучше проявить желание выслушать. Рассказ может даже не иметь отношения к произошедшему. Скорбящий сам решит, в чем он готов довериться.
Люди, перенесшие утрату, должны иметь возможность выражать свои чувства, не опасаясь прерывания и критики. Нужно общаться с ними беспристрастно и воздерживаться от советов по поведению. Фраза «Я точно знаю, что ты чувствуешь» тоже неуместна. В качестве компаньона друг только сопровождает скорбящего на его/ее пути, но каждая дорога скорби уникальна и требует своего времени. Нужно почувствовать это или спросить, что нужно близкому именно сейчас.
Как поддержать человека у которого умер близкий?
Никто не может (и не должен пытаться!) избавить скорбящих от их горя, но должны побуждать их принять боль. Это отличный подарок, когда кто-то просто рядом, терпит боль, вместе плачет или вместе молчит. Или можно заняться чем-то вместе, готовить, справляться с повседневными делами. Возможно, что скорбящие будут особо нуждаться в помощи товарищей только через несколько месяцев после потери, а не сразу после смерти. У всего свой срок.
Горе – это активный процесс, путешествие, которое включает в себя некоторые «задачи». Это может быть полезно при встрече с людьми, которые скорбят.
Первая важная задача – признать реальность смерти. Внезапно это произошло или предсказуемо — может потребоваться много времени, чтобы по-настоящему принять потерю. Для скорбящих нормально подавлять реальность смерти до тех пор, пока они не смогут полностью ее понять.
Мало-помалу, через рассказывание историй и воспоминания, потеря становится все более реальностью. Выслушивая их и побуждая встретить боль, друзья способны помочь скорбящим сделать важный шаг. Они допускают боль по частям, потому что было бы слишком тяжело впустить ее целиком.
Однако необходимо пройти путь через горе, даже если его легче подавить или отрицать. Поэтому не стоит пытаться отговорить скорбящего от боли и увести его от нее, лучше создать приятную, защищенную среду, в которой скорбящий может быть таким, каким он чувствует себя внутри. Нужно иметь в виду, что люди в траур не только грустят, но и оцепенели, злятся, агрессивны, виноваты или напуганы. Все эти эмоции нормальны и должны занять свое место.
Важный шаг в процессе оплакивания – позволить воспоминаниям об умершем сохраниться. Каждое воспоминание переводит утрату в новую жизнь скорбящего и позволяет ушедшему занять его место в ней. Фотографии близких, документы, предметы, записи и т.д. становятся значимыми и очень нужными.
По мере того, как скорбящие закрепляются в жизни после утраты, они также развивают новую идентичность, например, они больше не «мужья», а «вдовцы». Это может быть утомительное путешествие, когда личность человека во многом определяется его отношениями с умершим.
Все больше и больше новая идентичность и существование будут интегрироваться в жизнь с утратой, и скорбящий сможет снова открыться внешнему миру. Это – лучшее время побуждать его чаще выходить с друзьями в мир, на вечеринки, обеды, в кино.
Каких клише и фраз следует избегать при общении со скорбящими
Чаще всего именно они и крутятся на языке. Чего лучше не говорить:
Следующие искренние предложения более полезны:
Конкретные идеи для поддержки и сопровождения человека в трауре:
Наконец, во всем, что делается для скорбящих, нельзя забывать заботиться о себе. Нужно дать себе место, чтобы расслабиться и зарядиться энергией в перерывах. Чтобы справиться с чужим горем, часто требуется много энергии и сил.
Письмо или сообщение с соболезнованиями
У многих возникают трудности, когда нужно выразить поддержку письменно.
Элементами такого письма могут быть:
Фото автора SHVETS production: Pexels
«Уважаемая/ый, дорогой/дорогая, мы только что получили известие о внезапной смерти вашего отца/матери. Хотя трудно подобрать слова, мы хотели бы сказать вам, что нам очень грустно и мы будем скучать по (имя). Он/она был/а таким веселым и открытым человеком, и всегда было приятно увидеть и поговорить с ним/ней. Мы не можем измерить вашу боль. Плачем вместе с вами. Будьте уверены, что мы думаем о вас и что (имя) никогда не будет забыт/а.
Даже несколько коротких, но искренних фраз смогут передать человеку, что он не один в своем горе.
8 советов, как говорить с умирающим человеком
Время чтения: 6 мин.
Не все знают, что и когда лучше сказать умирающему человеку. Приведенные ниже рекомендации касаются общения с человеком на любом этапе тяжелого заболевания, но особенно если речь идет о последних днях или неделях жизни.
Не берите на себя ведущую роль в разговоре
Вполне естественно испытывать волнение при разговоре о смерти с умирающим человеком, особенно если это ваш близкий. Некоторые борются со своим волнением, стараясь говорить прямо, без утайки, другие, наоборот, практически не обсуждают сложившуюся ситуацию из-за страха лишить больного надежды. Так или иначе, в этой трудной ситуации мы все стремимся защитить друг друга.
Если вы чувствуете острую необходимость поговорить с умирающим человеком о его уходе из жизни, беседы о повседневных вещах могут раздражать вас, а шутки и смех будут казаться неуместными. С другой стороны, если вам неловко говорить о смерти, если вас это смущает, то вы будете рады, что эта тема не всплывает.
Однако в обоих случаях, важнее всего то, что нужно самому больному. В конечном счете, именно он выбирает, при каких условиях, когда и с кем говорить о смерти. Постарайтесь заметить признаки того, что он готов к этому разговору, например, брошенное между прочим замечание о новых симптомах, потеря интереса к предстоящим событиям, усталость от болезни, желание оказаться дома. Если вам покажется, что вы заметили нечто подобное, спросите, не хочет ли он поговорить об этих проблемах, скажите, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.
По возможности дайте понять, что вы осознаете приближение конца жизни
Вы можете попросить его рассказать о своих ощущениях и переживаниях, предложить составить список волнующих его вопросов, которые важно обсудить с лечащим врачом.
Предложение рассказать о том, что говорят медицинские специалисты, может способствовать откровенному разговору о развитии заболевания, вы сможете спросить, что больному сейчас нужнее всего, узнать, чем можете помочь вы, другие друзья и члены семьи, медперсонал. Если человек затрудняется с ответом, предложите варианты помощи: быть рядом и быть готовым выслушать его, сходить куда-то по поручению семьи, помочь по дому.
Близкие друзья и члены семьи обычно хотят быть рядом с умирающим человеком. В это непростое время нужно прийти к какому-то компромиссу между потребностями семьи и желанием самого больного. Спросите, кого сам человек хотел бы видеть и какое количество людей может навестить его в одно и то же время. Если исходить в первую очередь из пожеланий умирающего человека, это поможет ему в то время, когда он особенно уязвим, ощутить, что он контролирует ситуацию.
Узнайте, есть ли кто-то, с кем бы умирающий хотел бы пообщаться по телефону, через интернет или встретиться лично. Это может быть духовный наставник из его общины или сотрудник больницы или хосписа, отвечающий за духовную поддержку.
Если вы чувствуете, что есть нечто важное, что вы еще не сказали умирающему близкому, прислушайтесь к советам врача паллиативной помощи доктора Айры Байока (Dr.Ira Byock), автора книги «Четыре главные фразы» («Four Things That Matter Most»). В следующих четырех рекомендациях речь пойдет о тех словах, в которых, согласно доктору Байоку, умирающий человек нуждается больше всего.
Чтобы ни о чем не сожалеть, скажите: «Прости меня, пожалуйста»
Не стоит беспокоиться из-за мелких обид и размолвок. Вместе с тем, когда вы знаете о скором уходе близкого человека, вас могут терзать сожаления о том, что вы могли ранить его словом или делом, или чем-нибудь еще огорчали его. Чтобы вас не терзали угрызения совести, попросите у близкого человека прощения, выразите сожаление о том, что произошло между вами, признайтесь, что вы тоже были не правы. Опишите проблему или ситуацию в простых словах, а затем скажите: «Прости меня, пожалуйста».
Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что причиняет боль в ваших отношениях.
Чтобы на сердце не было тяжело, скажите: «Я прощаю тебя»
Попросив у близкого человека прощения, вы можете быть удивлены, что он обратится к вам с той же просьбой. После того, как вы простите человека, вы сможете более глубоко вместе с ним переживать оставшиеся дни и сохраните мир в душе после его ухода из жизни.
Вследствие защитной реакции, недопонимания или по другим причинам человек может быть не готов признать, что он глубоко ранил вас. Тем не менее вы все равно можете умом и сердцем простить его. Это значит отпустить свою злость и перестать желать наказания тому, кто обидел вас.
Одна женщина поступила таким образом со своим пожилым родственником, который домогался ее, когда она была ребенком. Когда он находился при смерти, она наклонилась к нему и прошептала «Я прощаю тебя». Он уже не мог ей ответить, и она не могла узнать, как это подействовало на него, но для самой женщины это было важным шагом к освобождению от тяжелой боли и злости.
Чтобы показать, что вы цените человека, скажите ему: «Спасибо тебе»
Поблагодарив человека за то хорошее, что он привнес в вашу жизнь, вы тем самым подчеркиваете его значимость для вас, это вызывает в нем чувство самоуважения.
Д-р Харви Чочинов (Dr. Harvey Chochinov) в своем исследовании, посвященном чувству собственного достоинства у человека при смерти, подтверждает эту мысль. Вы можете помочь вашему близкому, выразив ему особую благодарность. Так он сможет почувствовать, что он прожил свою жизнь не зря.