Что написать незнакомцу в письме

Письма неизвестному

Наверное, глупо обращаться к совсем незнакомому человеку с подобной просьбой, но я попробую… Мне сейчас как никогда нужна поддержка. А я осталась одна…
Твой адрес я написала наугад. Поэтому я не знаю, как твое имя, сколько тебе лет, кто ты: мужчина или женщина… Я не знаю о тебе ничего. Как и ты обо мне. Но я все же пишу тебе, и, надеюсь, ты поймешь меня и не посчитаешь это письмо мусором или обычной рекламной рассылкой.
Мне очень плохо, незнакомец… К сожалению, я не смогу рассказать тебе, из-за чего, но, поверь, это того стоит. Не хочу тебе ничего об этом говорить, не хочу, чтобы ты испытывал ко мне жалость. Просто верь мне, что моя беда стоит того, чтобы из-за нее огорчаться.
И знаешь, самое страшная не беда, а то, что ее не с кем разделить. Некому рассказать, некому помочь, некому просто быть рядом… Я одна. Я всегда была одна. И это мне даже когда-то нравилось… До этого момента.
Хах, смешная я. Вряд ли тебе будет интересна моя биография, да и я, в конце концов, не мемуары пишу. Просто у меня такое ощущение, что я хочу, чтобы ты меня получше узнал… Просто это какая-то подсознательная тяга к неизвестному человеку… Это так глупо, если честно. Ты не знаешь о человеке ничего, даже в глаза его никогда не видела, и вряд ли увидишь (а ты думал, зачем я пишу человеку не из своего города. ), но все равно тянешься к нему.
Прости, незнакомец, меня за мою лирику, просто я не могу поступить иначе, мне нужно хоть кому-то выговориться.
И прости за меня такое короткое письмо. И за размазанные чернила. Я и сама не ожидала, что разревусь. Это уже третий испорченный лист бумаги.
И еще раз прости, за то, что не называю своего имени. Это долго объяснять. Давай мы просто сохраним это в тайне? Да и какая разница, как зовут человека, главное ведь душа и чистые помыслы, верно?
На этом я с тобой прощаюсь, незнакомец. Буду надеяться, что ты ответишь мне.

Конечно, прости, что я тебя так называю, ведь ты подписала письмо как “X”, но мне кажется, что “незнакомка” звучит более просто и приятнее.
Я, как и ты, не буду говорить никакой информации о себе, а конкретнее имя и возраст. Думаю, что о том, мужчина я или женщина, ты узнаешь из моего письма.
Тебе повезло, что ты написала мне, а не кому-то другому. Я не люблю оставлять письма без ответа, даже те, на которых написан лишь обратный адрес, без имени отправителя. Чернила были размазаны, словно письмо попало под дождь, но все же буквы складывались в слова, а те, в свою очередь, в предложения, и я смог прочитать твое послание. У тебя красивый почерк. Могла бы стать писательницей.
Моя прекрасная незнакомка, ты сейчас плачешь о беде, но даже не обмолвилась ни словом о том, что тебя тревожит. Лишь сказала, что ты осталась одна. И что ты все время была одна. И ты правильно сделала, что написала мне. Вдвоем преодолевать трудности будет легче, пусть я и нахожусь за много-много километров от тебя.
Расскажи о том, что тебя терзает. Расскажи мне. Доверься мне. Ты же сама писала, что это похоже на какую-то интуитивную тягу к совершенно незнакомому человеку. А я сейчас словно испытываю то же самое к тебе. Мне интересно все: ты, твоя жизнь, твои интересы. Это такая же подсознательная тяга, как и у тебя.
Ты слышала древнюю китайскую легенду о красных нитях? Я читал про это в детстве. Есть одна длинная красная нить, один конец которой привязан к щиколотке одного человека, а другой — к щиколотке того человека, с которым ты разделишь свою жизнь.
Прости, я несу бред. Просто внезапно вспомнил про эту легенду, и решил написать тебе… Еще раз прости, за эту бессмыслицу.
Милая незнакомка, я, признаюсь, хотел бы получше узнать тебя и продолжить наше общение. Надеюсь, что одним письмом наша переписка не ограничится.
А ведь говорят, что противоположности притягиваются… Может, это и так. Может, мы и противоположны, но в одном мы схожи — мы оба одиноки. И, знаешь, я думаю, что пока такие, как мы будем держаться вместе, никто не будет одинок.
И ты прости меня за такое лирическое отступление, я просто едва ли не в первый раз пишу письмо, да еще и незнакомому человеку. Я просто не знал, что написать…
Надеюсь на твой ответ.

Я очень рада, что ты не проигнорировал мое письмо и ответил на него. Мне сейчас просто необходима поддержка. И пусть, я даже не знаю тебя… От твоих слов мне становится легче на душе. Твое письмо словно греет изнутри. Это… трудно объяснить. Тем более в письме.
Прости, незнакомец, но я сейчас не могу рассказать о том, что со мной произошло. Я не хочу, чтобы меня жалели, относились не к такой, как все. Да и долго это рассказывать, в одном письме не уместишь. Поэтому прости, что не открываюсь тебе, просто я хочу сохранить и это в тайне.
Давай лучше поговорим о тебе. Чем ты увлекаешься, что тебе нравится, что у тебя на душе? Расскажи мне все-все. Мне будет очень интересно, правда.
Это снова та интуитивная тяга, ты догадался? Знаешь, меня тянет к тебе. Как магнитом тянет. Каждый день я проверяла свой почтовый ящик в поисках письма, каждый день я думала, что же ты мне ответил, и дошло ли это письмо до тебя. А может, ты мне и вовсе бы не ответил? И сжег бы письмо, словно того и не было…
Нет, конечно, письмо бы ты не сжег, это я образно говорю. Сейчас никто не сжигает письма. Хотя, на мой взгляд, письма от ненужных людей стоит сжигать, даже не вскрывая. И пусть они вложили туда частичку души, нужно сжечь то, что тебе уже не надо. Чтобы не осталось воспоминаний. Чтобы остался лишь пепел.
Прости, я снова увлеклась. Так на чем мы остановились? На легенде о красных нитях?
Я тоже когда-то давно слышала эту легенду. А знаешь, порой бывает такое ощущение, будто тень мелькнет за спиной. Старушка, что рассказала мне эту легенду, поговаривала, что это тень того, кто связан с тобой красной ниткой. А может… Это твоя тень.
Ах, да, прости, я вновь несу чушь. Я думаю, мне пора закончить письмо. Иначе я напишу много-много всякой бессмыслицы, которую никому неинтересно будет читать. А ты пиши. Пиши хоть что-нибудь. Я буду рада. Нам, одиночкам, лучше держаться вместе…

Надеюсь, что в своем предыдущем письме я тебя ничем не разочаровал, но раз ты пишешь, что тебе стало теплее на душе, я напишу тебе еще одно письмо.
Я не буду давить на тебя. Это твоя жизнь, и тебе решать, о чем ты хочешь рассказывать, а о чем нет. Но если ты вдруг захочешь рассказать, я всегда тебя выслушаю и постараюсь дать совет.
В моей жизни нет ничего такого, о чем можно было бы рассказать. Обычная ничем не примечательная жизнь среднестатистического человека. Порой надоедает быть собой. Да и мы договаривались об анонимности, помнишь?
Эта интуитивная тяга преследует не только тебя, но и меня. Я уже говорил об этом, кажется. Честно говоря, мне хотелось бы, чтобы это переросло в нечто большее, но, к сожалению, такое вряд ли возможно. Да и мы не знаем ничего друг о друге, кроме того, что мы оба одиноки. Даже имен своих мы никогда не называли. Поэтому нам рано называть это чувство нечто большим, разве что “интуитивная тяга”, да “привязанность”. Я не хотел тебя чем-то обидеть, моя прекрасная незнакомка, но я рассказывал, что тебя тянет ко мне, словно магнитом. Но, милая, я пишу это не для тебя, а скорее для себя. Я словно сам себя отговариваю в этом письме.
Но что бы не случилось, я никогда не откажусь от тебя. Я буду рядом, хоть между нами почти тысяча километров. Я буду рядом не телом, душой, сердцем. Ты пиши мне хоть что-нибудь, моя незнакомка, я буду рад.
Я улыбаюсь, читая твои письма. Такое редко бывает со мной в обычной жизни. Редко кто видел мою улыбку — искреннюю, как у маленьких детей. Но ты способна заставить меня улыбнуться, даже когда мне грустно. Жалко, конечно, что ты это не видишь… А так хотелось бы…
Опять лирика… Прости меня за эту бессмыслицу. Когда я пишу тебе, я словно подросток, который первый раз пришел на свидание. Путаются и слова, и мысли… Сколько было испорчено бумаги, в попытках создать идеальное письмо тебе…
Но я все равно не смогу написать лучше. Поэтому прости меня за мои ненужные слова. Я старался написать без них, но, как видишь, не вышло. Если тебе не понравится, можешь сжечь это письмо, чтобы избавиться от лишних слов.
Если ты захочешь — я стану той тенью, и буду защищать тебя от всех напастей.
И да, чуть не забыл, с наступающим Новым Годом тебя. Надеюсь, что у тебя теперь все будет хорошо, и ты не проведешь этот праздник одна.
Удачи тебе. Жду твоего ответа.

Прости, что так долго не писала тебе, просто из-за праздников письмо шло очень долго.
Я очень рада, что у меня появился такой человек, который всегда поймет. Ну, или хотя бы говорит, что поймет. что ты понимаешь меня и в любую секунду готов меня выслушать. Ты первый, кто сказал подобное… Все, кто меня окружал, просили лишь рассказать… А о понимании не могло быть и речи. В этом и заключается мое одиночество…
Прости, забываю об анонимности. Порой так хочется сорвать с себя эту маску неизвестности и рассказать все-все-все! Но я не хочу показаться жалкой в твоих глазах. Мне всегда говорили, что я сильная, что я справлюсь… Справлюсь и на этот раз. Спасибо, что не стал меня уговаривать. Я решусь на это сама, как только придет время…
Я больше не буду расспрашивать тебя о твоей жизни, обещаю. Иногда хочется так просто узнать о тебе чуточку больше… Но я понимаю, что это лишь еще больше привяжет меня к тебе, а тебя ко мне, а этого нам нельзя допустить. Я не хочу, чтобы ты страдал.
Знаешь, незнакомец, я бы и сама хотела, чтобы наша “привязанность” переросла в нечто большее, но в сложившейся ситуации это невозможно… Да и рано нам говорить о чувствах после пяти писем. Будь все хорошо, я бы была с тобой…
Ты хочешь сделать меня счастливой. До этого не решался никто…
Не грусти, незнакомец… Мне нравится, что ты с улыбкой читаешь мои письма, радуешься им, словно маленький ребенок конфете. И ты прав: жаль, что я не вижу этого. Не вижу твоей улыбки, блеска в глазах, не чувствую твоих прикосновений, не слышу твоего голоса… Знаешь, а мы ведь все равно встретимся… Если не в этой жизни, то в следующей точно. Мы же… связаны…
Нет, твое письмо прекрасно… Мне никто когда не писал лучше… Слова греют душу и сердце, а то, что ты называешь “бессмыслицей” заставляет улыбнуться.
А этот Новый Год я провела одна… Совсем одна, в пустой квартире с белыми стенами, которые мешают сосредоточиться и от которых плач слова отражаются эхом. Я одинока, незнакомец, я уже не раз говорила это тебе. И видишь, я снова осталась одна…
Надеюсь, что хотя бы ты в эту ночь был не один.
Я буду ждать твоего ответа.

А знаешь, незнакомец, ты мне сегодня снился… Я не видела твоего лица, но я хорошо запомнила прикосновения твоих рук к моим, запомнила твой голос с легкой хрипотцой… Это, наверное, мой бред… Или мое личное сумасшествие…

И ты меня прости за мой столь пессимистичный и короткий ответ. Видимо, зимние морозы так действуют на наш разум… Я буду ждать от тебя письма.

Незнакомец, у тебя когда-нибудь было такое чувство, что ты не доживешь до весны.

Я уже говорил, что помогу тебе. Ну, или хотя бы попытаюсь. С моей стороны, это, конечно, свинство, писать тебе такие короткие письма, но я боялся написать что-нибудь лишнее, больше похожее на записки сумасшедшего, нежели на письмо.
Ты не можешь ответить на вопросы, которые ты порой задаешь сама себе? Милая, ты похожа на запутавшегося ребенка… Хочешь, мы разберемся с ними вместе. Я помогу тебе, хотя бы простыми словами, если не смогу помочь делом. Ты только не молчи, не скрывай… Расскажи мне. Я все же не всевидящий, я не смогу помочь в том, чего даже не знаю.
Тебе не с кем даже поговорить. Хочешь, я стану твоим другом. Или хотя бы попытаюсь им стать…
А ты оказывается скептик, незнакомка… Я, признаюсь, никогда не задумывался о существовании загробных миров, и, как ты это назвала, “жизни после смерти”. Многие в моем окружении верили (или верят) в существовании Ада и Рая, загробной жизни под землей в огне с чертями, которые поджаривают грешников, словно колбасу на сковородке, или же на облаках, с людьми, которые имеют крылья и ходят в белых одеждах. Кажется, их называют ангелами. Но как по мне — нет ни Ада, ни Рая, есть лишь две разные точки зрения. То, что кому-то может показаться сущим Адом, для другого это может сравниться с блаженством Рая. Все люди разные, глупо равняться на тех, кто придумал эти сказки. Поэтому, я согласен с твоей точкой зрения, незнакомка.
Ты снова напоминаешь мне запутавшегося в собственных проблемах ребенка… Совсем недавно ты мне доказывала, что одиночество — самое тяжелое, что может случиться с кем-то, а теперь сама не хочешь от него отказываться. Ты разберись сначала сама, что тебе нужно, незнакомка, я не смогу ни в чем помочь тебе, если ты сама не знаешь, чего хочешь.
Ты говори хотя бы сама с собой, оставшись в одиночестве. Так ты хотя бы не сойдешь с ума. От одиночества можно потерять разум, знаешь ли…
Не доживешь до весны? О чем это ты? Тебе беспокоит мысль о смерти? Или ты наоборот, хочешь покончить с собой? Ты пойми, это минутная слабость, каждый хоть раз задумывался о смерти или о самоубийстве. Но что бы не случилось, не нужно опускать руки. Когда ты будешь падать с моста, все твои проблемы покажутся тебе маленькими и незначительными, кроме одной — ты уже с моста.

Просто дыши, милая… Что бы не случилось…

Я заранее извиняюсь перед тобой за плохой почерк, просто с каждым днем ручку становится держать все труднее и труднее.
А ты не бойся… Даже то, что ты называешь “записками сумасшедшего” важно для меня. Для меня сейчас важны слова как никогда. Они позволяют мне не замыкаться в себе, позволяют сделать новый вдох и вернуться к жизни. Реальной жизни. Нужно ценить каждые ее моменты, ведь никто не знает, когда она закончится.
Если бы я сама знала, на что хочу знать ответы… Вопросов много. Очень много. Они все скапливаются в моих мыслях, в моем сознании, не давая мне спокойно спать и думать. А ответов на них нет… И вряд ли будут… и спасибо тебе за помощь, незнакомец, но это мои вопросы, и я должна сама найти на них ответы. Если, конечно, успею…
Ты и так стал моим другом… Даже ближе, чем просто друг…
И Ад, и Рай — лишь выдумка, чтобы пугать непослушных детишек. Что будет Там, за гранью жизни, мы уже не узнаем. А если и узнаем, то это уже будем не мы. Не стоит бояться смерти, милый. Пока мы живы, ее нет, а когда она придет, нас уже не будет…
Одиночество — это и дар, и проклятье одновременно. Иногда оно нужно, как воздух, а иногда необходим кто-то, от кого словно исходит спокойствие. Кто всегда способен сказать нужные слова… Таким человеком для меня за последние несколько месяцев стал Ты. Ты за несколько месяцев стал мне ближе, чем некоторые люди за несколько лет. Ты словно стал моим воздухом. Тем, кто никогда не бросит в трудную минуту. Тем, кто не уйдет, что бы не случилось…
А знаешь, чем закончится наша история любви? Как там, в сказках, говориться? “И жили они долго и счастливо, и умерли в один день”? Так вот, наша история закончится так: “и жили они долго и счастливо, и умерли в один день, так никогда и не встретившись”. Так бы все закончилось, если бы все было хорошо… Но я не желаю, чтобы мы умерли в один день. У меня свой путь, у тебя — свой. И не стоит тебе умирать в один день со мной. У тебе еще есть много лет. Много счастливых лет.
Я пытаюсь говорить с собой, честно… Но вместо слов из горла вырывается лишь плачь, да хриплые обрывки слов… Голос я ведь тоже медленно, но верно теряю… Нехорошо жалеть себя… Но я не могу сделать для себя что-то более… остается лишь испытывать жалость по отношению к самой себе… Всю свою жизнь я была жалкой. Такой я и останусь навсегда…
Да, меня беспокоит мысль о смерти! С каждым днем все больше и больше. А до весны я и правда не доживу…
Еще раз извиняюсь за короткое письмо и неаккуратный почерк — ручку держать становится все труднее, как я и говорила в начале письма. И за размазанные чернила тоже прости. Слезы трудно сдержать… А переписать письмо я не могу… Прости меня… за все…
Прости за мое нытье и вечные жалобы… Прости, что ты потратил на меня столько времени… Просто прости за все…

Это мое последнее письмо к тебе. Нет, я не хочу прерывать наше общение, просто я… умираю…

Сегодня двадцать девятое февраля. День моей смерти. Я отказалась от госпитализации и умираю дома, в этих белых стенах, успевшими стать мне такими родными. Я уже нахожусь в агонии. Сама удивляюсь, как я могу писать. Но, надеюсь, что кто-то из тех людей, кто найдет мое тело, найдет и письмо, и отправит его по указанному на конверте адресу.
А я ведь так и не дожила до весны…

У меня онкология. Последняя стадия. Уже ничего нельзя сделать… В тот день, когда я написала тебе свое первое письмо, я узнала об этом. И это, что жить мне осталось не больше полугода. Это если повезет. А вообще мне сказали, что у меня осталось четыре месяца. Четыре месяца жизни! Это так мало… Мне ведь всего двадцать пять! Я могла бы столько всего сделать, могла бы обрести любовь, выйти замуж, родить детишек… Но все мечты после рухнули в прах страшных слов: “Вам осталось не больше четырех месяцев.”
Все друзья сразу же отвернулись от меня… Родственников у меня нет… Я сирота. Я осталась одна. И тогда я решилась на письмо. На письмо незнакомцу.
Адрес был выбран мной случайно, как я уже и говорила. Я не ожидала, что мне придет ответ, но ты ответил… Так и началось наше общение… Не знаю, зачем я тебе это рассказываю, ведь ты и так все это знаешь…
Так вот. Ты стал моей отрадой. Тем, кто утешает меня. Когда я читала твои письма, или отвечала на твои, я хоть и ненадолго, но забывала о своем недуге. Я представляла, что сейчас все хорошо… Но после отправки письма и до получения нового я вспоминала, что не все хорошо. И что в моих часах осталось все меньше и меньше песка. А стрелки упрямо бегут вперед, не желая останавливаться ни на минуту.
Ты стал моим спасением от одиночества. Моим спасением ото всего. Я не знаю, как ты выглядишь, но твоя душа самая-самая прекрасная, как ты уже говорил мне.
А знаешь, незнакомец, мы все равно встретимся. Не в этой жизни, так в следующей, или после нее. Мы же связаны.
Прости меня за все. И за боль, которую я тебе сейчас причиняю. Наверное, мне не стоило писать это, но я решила, что лучше ты узнаешь об этом, чем будешь подозревать меня в предательстве.
А знаешь, за все время общения я тебе так и не сказала самого главного… Я люблю те…

Прошел уже почти месяц с тех пор, как я отправил тебе письмо.
Может, конечно, это проблемы с отправкой, с почтой, но все же.
Я волнуюсь за тебя, незнакомка. У тебя что-то случилось?
Да еще и твои недавние размышления о смерти… Они наталкивают меня на совсем не добрые мысли. В голову ведь всегда в первую лезет что-то плохое. От этой мысли, что тебя не стало, мне становится не по себе. Но через несколько секунд я словно прихожу в себя и начинаю осознавать, что с тобой все хорошо. Это лишь самовнушение. Но мое волнение за тебя унять…
Или же ты просто не хочешь продолжать общение? Милая, но почему ты не написала мне об этом. Тогда я бы знал, что с тобой все в порядке. Было бы обидно, но уж лучше обида, чем волнение и немного детские страхи.
А может, дело во мне? Я, конечно, вряд ли гожусь на роль героя из сказки, может, я недостоин тебя, понимаю, но ты никогда не говорила об этом, незнакомка… В своих письмах ты писала обо мне лишь хорошее, и я не увидел даже намека на то, что я тебе неприятен.
Все-таки я думаю, что вряд ли ты решила так внезапно прервать наше общение… Ты же сама говорила, что мы связаны… Скорее всего, что-то у тебя случилось…
А хочешь, я приеду. Вряд ли ты согласишься, скорее всего, лишь посмеешься над моей наивностью, но если тебе нужна помощь, я приеду… Я буду рядом, только ты попроси…
Напиши мне хоть пару строк. Прошу тебя. Скажи, что с тобой все хорошо, что тебе просто пришлось срочно уехать. Я волнуюсь, милая…

И вновь здравствуй, незнакомка.

Пусть я не получил ответов на свои письма, я вновь пишу тебе. Не знаю, конечно, зачем я это делаю, надеюсь, наверное, что ты мне все же ответишь. Как же это глупо звучит… Если ты это и прочитаешь, то, скорее всего, усмехнешься.

А ты мне сегодня снилась, незнакомка… Я почему-то уверен, что это ты… Я помню лишь длинные, словно сотканные из света, волосы, от которых еле ощутимо пахло мятой. Я помню, как я дотронулся до них, а потом голос… Женский, мягкий, голос, от которого хотелось бы успокоиться… Я помню, что она ты сказала: “Хочешь пойти со мной?”. Помню прикосновения теплых и нежных рук к своим и эти ярко-голубые, смотрящие с такой нежностью, глаза. Я не помню ни лица, ни тела, но образ, созданный моим воображением, был прекрасен… У прекрасной души ведь не может быть некрасивого тела, верно.
Осознание твоей сущности было невероятно реальным… Твой облик был ясен, но все же, в глубине глаз читалась грусть, боль… Словно у тебя что-то случилось… А твой облик с сотканными из света волосами звал меня за собой в неизвестность…
А потом я проснулся. Проснулся в собственной постели. Хоть во сне я получил желаемое…

Какой я глупый. Ты, наверное, уже и забыла обо мне. Забыла тот образ, увиденный в твоем сне. Забыла цвет моих глаз, мой голос, прикосновения моих рук к твоим… Ты похоронила в себе любовь. Хотя я сомневаюсь, что она у нас была.

Прости, незнакомка, что я говорю тебе этот бред, я сомневаюсь, что ты способна на предательство, просто я таким образом отгоняю от себя дурные мысли. У тебя светлая и чистая душа, словно у младенца, ты не способна на предательство. Да и в каждом письме ты буквально умоляла меня об ответе.
Я, конечно, понимал, что я недостоин тебя, но кто мне, в конце концов, мог запретить любить? Да, да, ты правильно прочитала! Именно любить! Я полюбил тебя едва ли не с твоего первого письма. Я сам себя отговаривал, но все тщетно. Ты стала мне дорога. За такой короткий срок. Добрая, нежная, милая, с невероятно чистой душой. Мне казалось, что ты испытываешь ко мне нечто подобное. Вернее, я лишь надеялся на это.

За те несколько месяцев, что я знаю тебя, я изучил твой характер. Ты не могла меня предать. У тебя что-то случилось. Не та ли это беда, о которой ты мне говорила в самом первом письме? Если тебя что-то тревожит, не стесняйся, скажи мне… Я тебя всегда пойму, что не случилось бы. А если ты захочешь — я приеду. Ты только скажи мне…
И прошу, не забывай о том, что мы связаны. И о том, что я ради тебя готов на все. За твои слезы я брошу вызов небесам.
А если я неприятен тебе… Если ты не хочешь продолжать общение… Я прошу, не забывай никогда о том времени, что мы с тобой провели “вместе”.

Я больше не полюблю никого, как тебя, незнакомка…

Новый жилец все еще продолжал получать письма. За полгода их скопилась приличная стопка. Каждые две недели в старенький, покрытый ржавчиной ящик почтальон клал новое письмо в белоснежном конверте, на котором мелким почерком был написаны адреса. Ни имени получателя, ни имени отправителя.

Жилец, купивший эту квартиру около полугода назад, вскрыл первое полученное письмо. Ведь был написан лишь адрес, а это значит, что письмо могло предназначаться и ему.

Но, вскрыв письмо, он убедился, что оно предназначалось некой девушке, имя которой отправитель даже не знал. В своем письме он называл ее лишь «незнакомка» и «милая».

И новый жилец сделал попытку отыскать ту девушку, что жила здесь раньше, чтобы отдать ей все полученные письма. Ведь тот, кто даже не знает ее имени, страдает от того, что она не отвечает. Может, она просто не хочет с ним общаться, но если верить тексту того единственного письма, что было скрыто им, девушка хорошая, со светлой и чистой душой, да и писала ему, если верить письму, только хорошее. Но это, все же, их личное дело, а дело нового жильца — отыскать старого владельца квартиры.

Источник

Что написать незнакомцу в письме

Здравствуй, мой незнакомец.
Сегодняшний день наградил меня серьезными думами о прошлом. Одновременно я не люблю проваливаться в эту бездну скомканных мыслей, но другая моя сторона жаждет привета из прошедших дней. Думаю, что каждый человек может похвастаться целым набором историй о своих неудачах. А у меня их несколько томов. Иногда я люблю их перечитывать, возвращая проблемы обратно. Может, эта черта характера во мне появилась недавно.

«Цветущие воспоминания»
______________________________________
Здравствуй, мой незнакомец.
Для начала я попробую рассказать тебе о цветущих воспоминаниях. Они всегда живут в наших побрякушках. Каждый человек время от времени убирается, разбирает вещи и натыкается на те или иные памятные предметы.

С дрожью в руках берешь мелочи, которые когда-то были всем. Вещи — они не просто барахло, мой друг. Они несут в себе память. Но не просто мысль о прошлом, а нечто большее. Они несут в себе энергетику человека. Раньше ты общался с этим человеком, а от него осталась футболка или обычная ручка. И уже в голове круговорот мыслей. Внутри приятно разливается тепло, а потом сдавливает до тоски в груди. Этих людей уже нет рядом, но их присутствие есть в этих вещицах. Не похоже ли это на магию? Ты вновь ощущаешь родной запах, и начинает кружится голова.

Порою, такие чувства всплывают не только от найденных тобой старых безделушек. Они появляются, когда придешь на поляну, где когда-то ты сидел с друзьями. Или, пройдя по улице, ты вспомнишь, как гулял здесь с девушкой из прошлого.

А я испытываю подобное покалывание, когда читаю переписки с людьми, которых я давно уже не могу назвать «друзьями» или даже «просто знакомыми». Всегда играет двойственное ощущение: они знали каждую твою перемену в лице, знали что ты скажешь в той или иной ситуации, всегда узнавали тебя по стуку в дверь. А теперь они не знают ни тебя, ни твоего голоса. Забавно так выходит, да? И тот, кто был всем, тот станет никем.

Интересно, а ощущаешь ли ты тоже самое, когда натыкаешься на наши старые переписки?

«Порядочные парни»
______________________________________
Здравствуй, мой незнакомец.
Знаешь, я отношусь к тем девушкам, что любят простые мелочи. От утренней росы до твоей солнечной улыбки. Я умею громко и беззаботно смеяться, лазать по деревьям и танцевать в общественных местах. А также я люблю наблюдать за людьми. Хочу поделится своими впечатлениями.

Вот бывают люди настолько крошечные, мелкие и ничтожные. Пустые. С ними пообщаешься, и понимаешь, что у человека всего одна страница души. А с иными по-другому: после общения ты удивишься, насколько они многомерны и бесконечны. Как космос. Они целый мир.

Помнишь этот тип парней, которые все что-то чиркают в своих блокнотах и угрюмо поправляют очки? Их называют «занудами» и «тихими мальчиками». А вот меня они всегда привлекали. Такие всегда мыслят в больших масштабах. Их хочется слушать, всматриваться в каждый поворот головы и движение руки. Они не всегда способны контролировать свои эмоции, отчего могут непрерывно смеяться или состроить такую удивленную гримасу, что потом целый день в голове содержится подобный образ. Забавно, но они всегда смогут заметить перемену в твоем настроении, а также в тебе личность. Ведь им нужна не просто красивая девушка, нет, им нужна разумная. Они всегда разглядят за фигурой душу, острый ум или чувство юмора.

Для большинства девушек они скучные. По велению судьбы им суждено отсиживаться дома за книгами или тихо вздыхать на парах по красивым девчонкам. Однако я все больше замечаю, что они являются порядочными. Они всегда откликнуться на твою просьбу и уж точно не будут ждать взамен, что ты с ними переспишь. Пожалуй, они просто рады быть полезными. Их внутренний мир намного глубже, чем мы думаем. И это дает надежду на будущее.

Скажи, милый, а ты из порядочных?

«Встречи душ»
______________________________________
Здравствуй, мой незнакомец.

«Случайная встреча — самая неслучайная вещь на свете, а люди, что назначают точное время и место свидания – это те самые, которые пишут только на разлинованной бумаге и выдавливают зубную пасту из тюбика, обязательно начиная снизу», — писал аргентинский писатель в своем романе «Игра в классики».

Меня посетила мысль, что случайные встречи — это встречи, заранее обещанные человеческими душами.Что если души, еще до рождения нас самих, дали клятву? И какое им наслаждение каждый раз случайно сталкиваться! Волшебное соприкосновение.

Скажи, родной, а ты случаем не вспомнил нашу встречу? Я уверена, что она в моей голове, но что-то мешает мне, вернее нам, вспомнить её. На тебе было пальто? Или классическая рубашка с пиджаком? Я люблю классику.

Мне кажется, или это ты был на той дальней остановке? Не ты? А может, именно ты заходил в двери библиотеки со мной вчера? Странно, мне показалось, что я почуяла родной запах. Запах твоего одеколона и смесь утреннего дождя с крупицей кофе.

Надеюсь, что ты назначишь мне еще одно свидание, о котором я не узнаю. Но о котором всегда будет знать моя душа.

Родной, а ты приготовился к нашей встречи?

«Я обязан заботиться о тебе»
______________________________________
Здравствуй, мой незнакомец.

Ты когда-нибудь задумывался о близких отношениях с другой женщиной? Бросал все ожидания и надежды на встречу со мной? Мне кажется, что ты вполне волен это сделать, потому как встреча наша не гарантирована. Но, хотелось бы верить, что сами небеса ведут нас друг к другу, верно? Недавно я познакомилась с одним молодым человеком, который заставил меня испытать сомнения. Знаешь, ведь можно по-разному любить, ты согласен? И поэтому хочу сказать, что испытываю некоторый долг перед этим человеком. Не сердись на меня, незнакомец. Наша с тобой любовь в разы крепче. Я должна позаботиться об этом человеке, потому как это важно сейчас. Самое важное в отношениях между людьми — это доверие и взаимопонимание. Но ты и без меня это прекрасно знаешь. Такие очевидные вещи. Я хочу тебе рассказать о моем дорогом друге, чтобы ты не ревновал лишний раз.

Мой дорогой друг полон чувств и эмоций. Но от этого он не стал слабым, а только сильным. Представь себе, какого человеку, который всегда испытывает что-то. Думаю, что люди, что полны эмоций гораздо сильнее людей, что сдержанны. Представь, как сложно быть этим сосудом, наполненным ядовитыми жидкостями. Он вот-вот может лопнуть. Но мой друг не такой. Он справится со всем. Во всяком случае я верю в него. И моя вера сильна. Попрошу и тебя верить в моего друга. Да, ты его не знаешь, но просто попробуй это сделать.

В последнее время он многое потерял, и это связано в частности со мной. Как тяжело быть виновной в чьей-то душевной боли. Незнакомец, как грустно наблюдать за чьей-то гибелью! Ты видел когда-нибудь, как угасают звезды? Это красиво, но так печально. Так и наблюдать за человеком. Разрывает на куски от такого зрелища. Надеюсь, что я смогу что-то с этим сделать. Я попытаюсь. Во всяком случае я несу ответственность теперь за этого человека и его судьбу. Абсолютно мой выбор, договорились? Думаю, именно в ответственности и заботе есть глубокий смысл любви. В очередной раз я вспомню диалог из любимого «Доктора Кто»:
«— Четыре с половиной миллиарда лет?
— Ну, если она так говорит.
— Зачем ты вообще это делал? Я была мертва. Я давно была мертва. Зачем, зачем ты сделал это с собой?
— Я обязан заботиться о тебе. »
Именно в последних словах и заключается все. Мы просто должны проявлять заботу о ближних и нести ответственность за их жизнь. Если не мы, то кто? Это важно. Поэтому люди, которые окружают тебя — вспомни о них, и быть может именно сейчас им нужна твоя поддержка. Прояви её.

А когда мы встретимся, я обещаю, что проявлю заботу к тебе, ровно как и ты ко мне. Ты ведь будешь заботиться обо мне.

«Можно быть рядом, находясь за тысячи километров друг от друга, и бесконечно далеко, сидя на одном диване»
______________________________________
Здравствуй, мой незнакомец.

Думал ли о том расстоянии, что нас разделяет? Предполагал ли когда-то, что оно может нас разъединять всю жизнь? Каково это: любить, но не быть рядом. Вести вечные переписки, но не в силах коснуться? И что же в нашем понимании тогда «любовь на расстоянии»?

Когда-то я услышала фразу от человека: «Люди, созданные друг для друга, никогда не живут в одном городе». Может, это действительно так? И мы находим родственную душу лишь за сотню километров? За тысячу? Иль две? Весьма парадоксально, не правда ли? Однако по-своему романтично. Я слышала много историй о людях, что родились в разных городах, но судьба связала их крепким узлом. Или слышала истории о людях, что жили в одном городе, но никогда не замечали друг друга. Зато встретились в другом месте вдали от дома. Никогда не знаешь с кем тебе быть завтра или послезавтра. Люди, что любят на расстоянии живут в надежде одной: быть с тем человеком, что по ту сторону экрана. Красиво. Поэтично.
За окном у влюбленных разные города, но в сердце одна песнь.

Многие мне говорили, что любви на расстоянии не существует. Но что по своей сути это такое? Мы всегда любим на расстоянии. Особенно, в самом начале. Это со временем мы сближаемся с человеком настолько, что живем в одной из съемных квартирок на Проспекте Ленина. Хорошо, соглашусь, есть разница. Но я уверена, что наша любовь сильна, потому как мы любим друг друга не за красивые тела, а за душу. За все слова в письмах, за каждую строчку и точку! Мы любим, потому что любим. У нас не отнимут этого чувства, мой незнакомец. И пускай наша любовь сдерживается километрами и часами, пробелами и гудками: настанет час, когда мы будет рядом.

«Расстояний не надо бояться. И вдали можно крепко любить, и вблизи можно быстро расстаться. Самая чистая любовь — на расстоянии. Влюбиться в душу, не касаясь тела — это талант… Чувства, проверенные временем и километрами — это самые крепкие и искренние чувства. …И пока корабли покидают порты — будут те, кто их ждут… Любовь проверяется расстоянием и преградами, нужно всего лишь подождать и не сломаться.»

Обещаешь ли ты, мой милый незнакомец, что стерпишь все эти несчастные километры и минуты разочарования ради встречи со мной?

«Любовь — это энергия жизни»
______________________________________
Здравствуй, мой незнакомец

Я давно хотела у тебя спросить: «А что такое любовь?»
Ты смог бы мне ответить на этот вопрос? Нет? Мне кажется, что никто не может точно ответить. Большинство придерживаются того, что чувство любви — свято. Другие убеждены, что любви в самом деле нет, и она лишь есть порождение инстинктов, химическая реакция. Я ничего не отрицаю. Я думаю, что любовь необъяснима. Каждый понимает её по своему. Но одно я знаю точно: когда любят, а когда нет. Это я различаю.

«Любят, потому что любят. Любовь доводов не признает»
— Пауло Коэльо «Алхимик»

Когда любишь, то наслаждаешься любым словом, сказанным из уст обожаемого человека. Ты счастлива от того, что он просто есть. Дело в мгновениях. Ты можешь видеть его. Разговаривать. Слышать. И это приносит в твою жизнь такую эйфорию. Такое крохотное счастье. И ты больше не печалишься от того, что не в силах быть его второй половинкой. Ты отдаешь всего себя и в дружеских отношениях. Ты ценишь любой знак внимания и именно в этом заключается твои маленькие радости. Ты открыт для любви. И знаешь что самое в этом замечательное? Ты действительно любишь. Взаимно или невзаимно, нет, не в этом дело. Дело в самом чувстве, что ты способен сделать для кого-то больше, чем для себя. И ничего не ждать взамен.

«Чтобы любить человека, не обязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо»
— Фёдор Михайлович Достоевский

Ничто не мешает нам любить. Если только мы сами препятствуем этому. Убегаем, скрываемся или отрицаем. Боимся, что нас не примут. Не полюбят. А страшнее всего — это неспособность любить самому. И мы сами придумываем себе вечные страдания или тревоги. Загоняемся и уходим. А счастье так близко. Я выявила для себя одно, мой милый незнакомец: любовь заставляет нас жить. Она вдохновляет нас на эту жизнь, на самое лучшее, что сокрыто внутри нас. Это и есть сила любви.

Мой дорогой незнакомец, скажи. а ты знаешь это чувство — любить?

«Иногда люди должны уходить»
______________________________________
Здравствуй, мой незнакомец.

Скажи, скольких ты людей потерял? А сколько ушло из твоей жизни? По своей ли воли или по твоему решению? Ответь мне, незнакомец, а сколько раз ты вспоминал этих людей вечером, сидя у огня камина?
Недавно я потеряла хорошего друга. Вместе с ним ушло столько замечательных мгновений. В последних событиях, возможно, виновата и я сама. Но это произошло. Теперь мне не о чем жалеть, а стоит только двигаться вперёд. Но я хочу сказать, что этот человек мне был действительно дорог.

Иногда люди должны уходить. Это суровая часть нашей жизни. Кто-то приходит для опыта, а кто-то, чтоб идти рядом по жизни. Печальнее всего отпускать тех, с кем ты думал быть рядом. Думал, что через пару лет вы еще будите друзьями. Надеялся на эту многолетнюю дружбу, искал встречи и мирился первым. Делал всё, чтоб удержать. Но вот она правда: руки сотрешь в кровь, стараясь тянуть этот злосчастный канат потерянной дружбы. Если человек должен уйти из твоей жизни, то он уйдет. Как бы сильно ты не желал, чтоб он остался. Появятся обстоятельства, случаи или ссоры, которые навсегда разведут вас по разные стороны.

«Чем дольше вы с неправильным человеком, тем меньше шансов у вас остается, чтобы встретить правильного».

Моё обращение к тебе, потерянный друг. В пути одному нелегко, потому находи опору в людях, что рядом стоят. Не будь трусливым и не убегай от самого себя. Никогда не пытайся перебить свои чувства ложными иллюзиями. Ты сам понимаешь, что я имею ввиду под «ложью» и «иллюзиями». Какие средства и препараты. Быть может, ты и не услышишь меня, и это всего лишь мое обращение в пустоту, но оно будет хранится здесь. На страницах. В моих письмах. Помнишь, я как-то говорила тебе, что обязана заботится о тебе? Я не справилась. Видимо, потому что не мне суждено занимать эту роль в твоей жизни. Много дней я прочитывала нашу переписку и что-то внутри кололо. В другие моменты я улыбалась и смеялась, прослушивая заново твой голос. Забавно, но ты всегда пророчил, что мы перестанем с тобой общаться. Видимо, ты действительно был прав и это случилось. Не так как мы хотели оба. Я уверена, и тебе, и мне бы хотелось решить это дело поспокойнее. Мы сами создали эту муть. Сами вызвали цунами.
Никогда не привязывайся к людям, потому как это бывает в другие моменты невыносимо. Но, я думаю, ты и сам теперь это понял, расставшись навеки со мной.

Однажды мне сказали одну фразу: «Отпусти привязанность, извлеки урок». И я это запомнила на всю жизнь. Мне приходилось отпускать людей, делая определенные выводы в своей жизни. И я вновь это совершаю. Мой милый незнакомец, никогда не спеши в своей жизни. Не жди, что люди, которые сейчас рядом, будут с тобой и через месяц, и через два. Потому как завтра они могут стать лишь сном, тенью или пустым звуком в телефоне. Не следует гнаться также за людьми, которые решили уйти. Отпусти и будь свободным как от этого человека, так и от мыслей про него. Не за что держаться, пойми.

Если у тебя хватит смелости, чтобы сказать «прощай», жизнь наградит тебя новым «привет».
— Пауло Коэльо

Мой незнакомец, если ты вдруг решишь покинуть меня, то я отпущу тебя. Я постараюсь смирится со своими невзгодами ради того, чтоб ты жил свободно. Однако, нам же суждено идти рядом, верно.

«Кем мы стали? Эгоистами»
______________________________________
Здравствуй, мой незнакомец

Время так быстро летит, что мы не успеваем ухватить момент и насладится. Только подумай: конец декабря. Впереди нас ждёт праздничная суета, ночь волшебства и наступающий новый год. Забавно, но как только мы перестаём быть теми радостными детьми, что с нетерпением ждут чудес, мы теряем человеческие качества. Мы становимся угрюмыми, скептичными и равнодушными взрослыми. Уже раздумываем над ценником на рыбу в магазине и хмуримся, вспоминая срок оплаты квартиры. Мы перестали видеть салют за окном, пушистые хлопья снега над головой и красоту украшенных улиц, дворов и квартир.

Без прежней искренности мы делаем подарки. Делаем, потому что так положено, а не потому что нам хочется порадовать родных. Лишь вспоминаем долги с негодованием, и стиснув зубы, тратим последние деньги на злосчастные серьги для знакомой с работы, которая была так щедра, чтобы порадовать нас и в день рождения, и в день сотрудника, и в новый год. Какими мы стали холодными и серыми. Почему с годами мы только теряем детские забавы и любовь? А как хотелось бы, с каждым годом лишь цвести и осознавать прелесть окружающего мира. Но не это меня пугает, незнакомец. Не в подарках дело и в желании их дарить. Дело в любви. В порядочности и честности. Почему с возрастом мы перестаем заботится о других? Перестаем ценить? Неужели стало непосильным трудом узнать в порядке ли мой сосед? Как дела у ближнего моего друга? Здоров ли? А может навестить?
Почему, когда все удобства для жизни придуманы, и вас не разделяет ничего(не нужно ждать месяцами письма, звонить в телефонных кабинах), мы ничего не делаем? Почему нам стало так удобно быть эгоистичными? Вам правда хорошо так живется, люди, которые предпочитают ни о ком ничего не знать? Люди, которые не звонят, чтоб услышать родной голос матери. Более того, которые кривятся от раздражения, когда им звонит бабушка и напоминает про приезд. Ваши глаза бегают, вы бормочите, что не сможете и вешаете трубку. Не познали вы одиночества, люди. Вам кажется, что одним проще, если никого и ничего не трогать. Но потом вы выпиваете литр вина в истерике и говорите, что вас никто не любит и не ждёт. Скажите, люди, в чём ваша логика? Вы хотите в трудные моменты своей жизни получать поддержку и любовь, но сами не готовы её принести в жизнь кого-либо. Вы отворачиваетесь, убегаете и не перезваниваете. Теряя доброту и хорошее отношение к людям, вы теряете также проявление людской заботы для себя. О вас не будут заботится, если вы не будите в ответ что-либо делать. Поймите же, люди, чтобы что-то получить нужно что-то отдать. Должна быть взаимная отдача. А быть паразитом. Не долго будите. Добрые люди тоже учатся. Они не глупы. Со временем они поймут, что стоит проявлять внимание только к тем, кто проявляет внимание к ним. И тогда уже вы почувствуете настоящее одиночество. Вспомните тех, кого потеряли при своём чувстве собственного достоинства и внутреннем эгоизме.

В новогодней суете хочется всё-таки запечатлеть последние моменты уходящего года и надежно отложить на полочку в сундучок. Простится со всеми неприятными периодами в жизни, выбросить ненужное и открыть дверь всему новому. Расстаться со всеми тягостными событиями, моментами и людьми. Протянуть руку любимым и близким, отпраздновать в компании родных и друзей. Пора делать следующий шаг, открывать новую главу в жизни и крепко держать всё приобретенное.

Мой незнакомец, я хотела бы писать тебе письма в предстоящем году. Иметь надежду и грёзы на случайную встречу. Обладать возможностью из года в год любить безответно твой далёкий образ. Держи крепко меня за руку и не отпускай.

«Привязанность. Зависимость. Привычка»
______________________________________
Здравствуй, мой незнакомец.

Нас с детства приручают к чему-либо привязываться. Нам протягивают в руки игрушки, красочные картинки или побрякушки.
В возрасте подростка мы начинаем ценить внешний вид. Так придирчивы и так тщеславны. Выбор большой. Любимая кожаная куртка, часы или серьги. Не слишком ли много «любимого» нас окружает? Домашние вещи, нарядные костюмы и прочая чепуха. Мне кажется, что с ростом потребительства, люди теряют ценность духовного и перевязывают себя крупным узлом с материальной выгодой.
Во взрослой жизни мы становимся зависимы от алкоголя и табака. Нам сложно удержать себя от этой пагубной привычки. Мы рабы.
Привыкли, что в нашей жизни материальные ценности играют важную роль. Они повсюду. Нам жалко выбросить эти старые журналы, которые пылятся на столике в гостиной. Нас жаба душит, когда нужно избавится от хлама в кладовке. Мы с тяжестью на сердце расстаемся с рубашкой, которую носили много лет. Мы всё храним. Накапливаем это барахло целыми ящиками и не выпускаем. Мы зависимы. Мы лелеем и ухватываем голыми руками каждую тряпочку. Мы не свободны. Так сложно расстаться с вещами, так сложно отпустить из рук эти безделицы. Мы строим трагедии, утратив чемодан вещей на вокзале или потеряв брелок от ключей. Какое горе!
Человеческая душа стала настолько измельчаться, что вещи для неё стали важнее искренних улыбок родных. Теперь нам только в одно удовольствие иметь полный шкаф шмоток, которые уже вываливаются полным комом из створок двери. Ответь мне, незнакомец, зачем? Почему мы храним так много ненужного хлама? И если начинаю я свою мысль о вещах, так почему бы не продолжить про ненужный хлам в отношениях? Почему нам так приятно перебирать в свое голове отрывки пренеприятнейших историй!? Почему мы так любим поплакать над расставанием? Мы слишком зависимы от прошлого. Высоко ценим собственные цепи. Мы так привязаны к тому, чего уже нет. Что утратило смысл, что изжило себя и перестало существовать.

«Нужно зависеть только от себя самого. Люди свободны, и привязанность — это глупость, это жажда боли»
— Оскар Уайльд. «Портрет Дориана Грея»

Привязанность. Если над вещами мы поплачем и забудем, то над покинувшими нас людьми, мы будем строить драмы и трагедии. Долго. И всегда. Вы знали, что привязанность и любовь — это разные вещи? Вы знали, что есть любовная зависимость, а есть любовь? Так в чём же различие? Когда мы любим, то ничего не просим взамен. Не обязываем. Для нас не требуется, чтоб человек был только с нами. Мы отпускаем его. Мы не пытаемся удержать. Привязанность — это лишняя боль человечества. Это зависимость, увлечение и привычка. Люди рождены свободными, но сами загоняют себя в клетки. В эти ловушки, сотканные из ненужных связей и людей. Мы боимся остаться одни. Поэтому создаём плотное окружение из людей, которые по сути, ничего полезного нам в жизнь и не приносят. Я всегда считала, что если отношения изжили себя, то нет смысла в их продолжении. Вы только натягиваете эти ниточки ярче, не в силах отказаться. Вы только причиняете боль себе и другому человеку. Не привязывайтесь. Перестаньте топтаться на месте и научитесь отпускать.

«Человек не должен ни к чему привязываться. Он должен любить, бешено любить, всей душой, но не привязываться»
— Дмитрий Емец. «Светлые крылья для темного стража»

Незнакомец, я попрошу тебя не привязываться ко мне, чтобы не пришлось потом страдать. Я попрошу тебя любить, а не быть зависимым от моего расположения и отношения. Давай будем свободно испытывать чувства друг к другу.

Источник