Что нам помогает удержаться в людях
7 секретов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми
Если бы мир был совершенен, то каждый человек, с которым тебе приходилось общаться, был бы веселым, внимательным, добрым, щедрым и обладал еще десятком положительных качеств. В людях не было бы зависти, корысти, злости, а на планете не велись бы войны. К сожалению, мы живем в иной реальности: с войнами и злыми людьми. И вместо того, чтобы жаловаться, приходится адаптироваться. Осознание того, что окружающие нас люди несовершенны, может расстроить. Но в тот же момент понимание этого подготавливает к общению и взаимодействию с неприятными личностями.
Есть 7 проверенных способов, которые помогут взаимодействовать со сложными людьми без лишней нервотрепки и скандалов, не тратя свою энергию и нервы.
1. Делай паузы
Многие из нас склонны принимать импульсивные решения, которые продиктованы не разумом, а чувствами. После чего приходится разбираться с последствиями. Во время ссоры мы не отступаем; не делаем паузы, когда нас критикуют; сразу же начинаем обороняться, вместо того чтобы выяснить, в чем же заключается причина провала. Такое поведение рушит не только деловые связи, но и дружбу, отношения, даже семьи. Секрет заключается в том, что мы должны научиться брать небольшую паузу, чтобы дать себе время остыть и продумать ответ. После того, как тебя критикуют, сразу же хочется вступить в словесную баталию и доказать неправой стороне, что ты сделал все возможное, да и вины твоей нет. И даже если ты прав, то импульсивность и эмоциональность, с которой ты будешь подавать информацию, станет твоим врагом.
Сделав небольшую паузу, ты успокоишься и продумаешь грамотный ответ. Также сможешь трезво оценить ситуацию, и если в конкретной неудаче есть реально твоя вина, то начнешь работать над ошибками. Пауза может немного обескуражить оппонента, к тому же она благотворно повлияет и на него. Не выпаливай первое, что приходит на ум, и ты не попадешь в ловушку сказанных сгоряча слов.
2. Сохраняй нейтралитет
Как только ты решил, что тебе не нравится конкретный человек, то любое его действие или фраза становятся раздражителями. Он будет казаться неловким, тупым и со временем начнет бесить каждый атом твоего естества. Но подумай вот о чем: человек, которого ты так не любишь, является чьим-то сыном, любимым братом, быть может, отцом. По сути, он неплохой парень, который стал жертвой твоего субъективного отношения. Кто-то любит его и ждет звонка или сообщения от этого человека.
Ты же не должен любить его, но избавься от предрассудков и относись к тем, кто тебе неприятен, без каких-либо эмоций. Порой тот, кто сперва произвел ужасное впечатление, в дальнейшем оказывается славным парнем, а сформированное тобой негативное отношение может стать барьером, препятствующим нормальному общению. Не концентрируйся на негативе и относись к раздражающим тебя людям нейтрально. Благодаря такому подходу, общаться с ними станет намного проще и ты не будешь столь критичен к действиям и словам этих людей.
3. Вместо ультиматумов используй «что, если…»
Если тебе предстоит диалог с непростым человеком, который славится не самым лучшим характером, но ты должен отстоять свои позиции и внести предложения, то можно пойти на хитрость. Начинай фразу, в которой содержится конкретное предложение, со слов «что, если…». Давай рассмотрим на реальном примере. «Вы должны заставить своих сотрудников приходить на работу на час раньше в течение всего месяца, чтобы они успели выполнить план». Звучит очень ультимативно и даже немного пренебрежительно к человеческому труду. Но что, если построить это предложение немного иначе: «Что, если ваши сотрудники будут приходить на час раньше в течение месяца, чтобы успеть выполнить план?» Во-первых, ты задаешь вопрос, а не ставишь ультиматум. Во-вторых, собеседник чувствует, что его мнение важно, и вам будет намного легче прийти к компромиссу. Используй эти трюки, чтобы добиваться своих целей.
4. Создай личное пространство
Если конкретный человек тебя бесит настолько, что ты просто не можешь с ним взаимодействовать, то создай для себя пространство, где его не будет поблизости. Работай в другом помещении, если есть такая возможность; на корпоративном вечере сядь в другом конце стола; зонируй свое пространство так, чтобы взаимодействие с этой личностью было минимальным. Также ты можешь отгородиться от него и психологически. Например, не участвуй в дискуссиях, которые инициированы этим человеком; не заостряй внимание на его комментариях. Просто исключи любое влияние этого человека на свою жизнь.
5. Создай границы в общении
Теперь поговорим о личностях, которые не знают границ и любят совать свой нос куда не следует. Они могут задавать много личных вопросов, на которые не каждый захочет отвечать. Они желают высказать свое мнение по любому вопросу, не могут удержаться от спора и просто обожают обсуждать других людей. Создай границы и скажи о них. Объясни, что есть личное, о чем не стоит расспрашивать, тем более при посторонних людях. Одна жесткая беседа исключит любые конфликты и недопонимания в будущем.
6. Дай «шанс на искупление»
Это простой способ, который в тот же момент требует от тебя хитрости и изобретательности. Представь, что кто-то влезает перед тобой в очередь. Можно начать конфликт, который способен закончиться чем угодно. А можно сказать следующее: «О, вы, должно быть, не поняли, что очередь начинается чуть дальше и я тоже стою в ней». Таким образом, ты не тыкаешь человека лицом в его упущение, а даешь шанс исправить ситуацию. Даже конфликтный человек не станет ругаться, если ты изберешь именно такой подход, который работает практически для всех случаев.
7. Прими то, что многие вещи, которые тебе не нравятся в других, ты не любишь в самом себе
Это непросто принять, верно? Но больше всего нас раздражают люди, в которых мы видим отражение своих слабостей. Непунктуальность, неуместные шутки — все это есть и в нас. Только собственные недостатки мы не воспринимаем столь критично. Перед тем как добавлять кого-то в список «презренных», подумай о том, чем вызвано твое негативное отношение. Разберись в собственных недостатках, прежде чем обвинять в них других людей.
10 мощных способов позитивно влиять на окружающих тебя людей
Скорее всего, ты знаешь кого-то, кто действительно хорош в общении с окружающими его людьми. Такой человек может заставить тебя делать то, от чего ты обычно отказываешься наотрез. Там, где просьбы других людей звучат навязчиво, обращение этого особенного человека не оставляет тебя равнодушным. Ты рад не только выслушать его, но и сделать ему одолжение.
Так как же воздействовать на людей в позитивном ключе?
1. Будь настоящим
Чтобы позитивно влиять на людей, будь искренним. Вместо того чтобы копировать черты окружающих, раскрой в себе то, что делает уникальным именно тебя.
Люди инстинктивно ценят тех, кто может быть откровенным с ними. Любые противоречия беспокоят нас, потому что мы жаждем от человека (или общения с ним) какой-то стабильности и надежности. Когда кто-то надевает на себя маску, пытаясь заставить нас увидеть только то, что представит его в выгодном свете, — это сигнал о ненадежности и неискренности человека.
2. Учись слушать
Если будешь слушать внимательно, ты сможешь узнать всё о характере человека, его желаниях и потребностях. Чтобы позитивно влиять на других, ты должен слушать то, что говорится, и то, что остается невысказанным. Если человек чувствует, что его не замечают, вряд ли ты сможешь оказать на него положительное влияние.
Слушание удовлетворяет главную потребность человека — чтобы его заметили, поняли и приняли.
3. Стань экспертом
Большинство людей склонны прислушиваться к авторитетному мнению. Если хочешь позитивно влиять на других, стань экспертом в той области, в которой ты стремишься развиваться и работать. Исследуй и читай всё, что можешь найти об определенных темах, а затем ищи возможности применить свои знания на практике.
Ты можешь спорить о мнениях. Но не о фактах.
4. Рассказывай истории
Истории из жизни и личные отзывы могут помочь убедить человека практически в чём угодно. Но по-настоящему эффективной может быть только хорошо продуманная и рассказанная история.
Если ты хочешь влиять на людей, учись рассказывать истории. Твои истории должны быть напрямую связаны с обсуждаемой проблемой. Они должны быть аналогией или метафорой, которая объясняет твое мнение в терминах и ярких деталях.
5. Подавай пример
Это невероятно вдохновляет — наблюдать за упорными, терпеливыми и талантливыми людьми. Мы отмечаем выдающиеся достижения и считаем, что их пример — это доказательство наших безграничных возможностей.
Чтобы позитивно влиять на людей, ты должен подавать пример, стараться вдохновлять окружающих на достижение поставленных ими целей.
6. Обращай внимание на позитивные поступки человека
Мощный способ позитивно влиять на людей — акцентировать внимание на том, что они совершают добрые поступки. Вместо того чтобы искать проблемы, ищи то, за что можно похвалить. Ищи часто упускаемые, но критически важные вещи, которые делают твои коллеги, знакомые или друзья.
7. Научись хвалить людей
Найди способ отметить уникальные навыки каждого человека. Научись быстро и точно оценивать, что человек делает хорошо, а затем давай ему знать об этом — хвали и отмечай его успехи в компании знакомых.
8. Старайся быть добрым, а не правым
Людям, которым не хватает уверенности, или тем, кто отдает приоритет мнению других, важно быть правыми. Самоутверждение питает наше эго. Но в стремлении быть правыми мы можем причинить вред другим людям.
Как только ты причинишь кому-то боль своим негативным отношением, станет гораздо труднее заставить его прислушаться к твоим словам.
9. Учитывай потребности человека
Разные люди нуждаются в различных вещах. Для некоторых сильная эмоциональная привлекательность перевешивает логические объяснения. Для других возможность сотрудничать будет иметь большее значение, нежели эмоциональная связь.
Если ты будешь знать потребности человека, с которым выстраиваешь отношения, то поймешь, как оказать на него положительное влияние.
Если же у тебя есть ограниченная информация о людях, на которых ты пытаешься повлиять, твои действия не принесут желаемого результата.
10. Будь сосредоточен на том, что ты делаешь хорошо
Ты не можешь положительно влиять на других, если больше занят тем, что другие делают хорошо, а не тем, что делаешь хорошо именно ты. Старайся действовать из своей сферы влияния. Оставь всё остальное другим.
9 причин, почему ты не должен пытаться всегда оказывать помощь другим
На первый взгляд может показаться, что пытаться помочь всем вокруг — это хорошо. Ты чувствуешь прилив сил, тебя уважают окружающие, ты завоевываешь доверие. Но есть несколько весомых причин, которые убедят тебя в обратном.
1. Ты втягиваешься в проблемы других людей
Если ты тот самый человек, который всегда готов бросить всё и прийти на помощь, есть большая вероятность, что ты постоянно будешь находиться в подвешенном или подавленном состоянии. Решая проблемы других людей, ты втягиваешься в них настолько, что эти самые неприятности становятся одновременно и твоими.
Ты начинаешь переживать, много размышлять об этом, чувствовать, как проблемы твоих знакомых, друзей или родных портят в первую очередь твою жизнь. В конце концов твоя способность отличать свои проблемы от тех проблем, которые тебя не касаются, притупляется.
2. Не всем на самом деле нужна твоя помощь
«Я очень плохо разобрала новую тему и не знаю, смогу ли сдать зачет», «Мне не хватает денег на оплату квартиры — наверное, придется занимать у родителей, а я так не хочу», «Я не понимаю, как он мог поступить так после стольких лет дружбы?» Ты можешь думать, что человек, который жалуется тебе на что-либо, просто стесняется попросить у тебя помощи.
На самом деле он может преследовать совершенно другие мотивы (например, выговориться, услышать твой совет, получить слова поддержки и так далее). Не всем людям нужна твоя помощь — тебе необходимо смириться с этой мыслью. И уж точно не следует лезть в жизнь человека, решая проблемы, без его просьбы.
3. Ты тратишь слишком много усилий на чужие нужды
Быть человеком, который всегда приходит на помощь, — значит тратить слишком много усилий на других людей. Всегда откликаясь на чьи-то нужды, ты в конечном счете не сможешь урегулировать свою собственную жизнь, ведь на это попросту не останется времени и сил.
Люди, которые берут на себя роль спасателей, часто рискуют собственным здоровьем из-за того, что слишком много приносят в жертву своим любимым людям, родственникам, друзьям, коллегам и просто знакомым. Если ты настроен на то, чтобы помогать всем, кто тебя окружает, то у тебя не будет времени на заботу о самом себе.
4. Твоя помощь в большинстве случаев не вернется
С этим придется смириться. Если ты без раздумий бросаешься на помощь, вне зависимости от того, насколько ты занят или устал, тебе может казаться, что ты заслуживаешь такого же отношения и от других людей.
Ты должен понять одну вещь: в большинстве случаев твоя поддержка не вернется к тебе. Даже если ты на протяжении долгого времени оказывал помощь близкому человеку, это еще не значит, что он сделает то же самое для тебя. И в итоге ты будешь чувствовать себя обманутым и использованным.
5. Своим участием ты можешь мешать человеку сильнее, чем помогать
Если ты постоянно помогаешь человеку с решением одной и той же проблемы, взвалив всю ответственность на свои плечи, будь уверен: ты просто поощряешь чьё-то деструктивное поведение. Таким образом ты только мешаешь человеку избавиться от позиции жертвы и взять свою жизнь под контроль.
К хорошему люди привыкают быстро — вот и твоя помощь скоро покажется человеку настолько обыденной, что он попросту перестанет пытаться решать свои проблемы самостоятельно. Вряд ли ты хочешь оказаться в роли чьей-то няньки, особенно когда своих забот вполне хватает.
6. Твоя помощь рано или поздно вызовет зависимость
Человек, которому ты постоянно оказываешь свою помощь, в конце концов может стать зависимым. Таким образом, ты станешь своего рода контролирующим фактором в его жизни — от тебя будут ждать советов, принятия решений, активных действий в случае возникновения новых проблем.
Ты будешь испытывать раздражение оттого, что вынужден постоянно вовлекаться в неприятности другого человека, и со временем можешь заметить, что окружающие ждут от тебя команд, что и как им делать/говорить. Быть может, ты даже извлекаешь выгоду из нахождения в такой роли и возможности контролировать других людей, но всё же минусов в таком положении гораздо больше.
7. Тебя могут обвинить в неудаче
Бывают и такие ситуации, когда ты стараешься помочь человеку от чистого сердца, а он в итоге обвиняет тебя в своих неудачах. Такое бывает не только потому, что ты плохо старался или взялся за решение проблемы, в которой не разбираешься. Вполне вероятно, что сам человек не прислушался к твоим советам или не выполнил свою часть действий.
На твоем пути будет встречаться много людей, для которых проще найти виноватого, нежели взять на себя ответственность за свою жизнь. Не стоит добровольно увеличивать свои шансы столкнуться с такими индивидуумами.
8. Ты не всегда можешь оказать помощь на должном уровне
Не стоит предлагать свою помощь тогда, когда ты не уверен, что сможешь сделать это хорошо. Если у тебя нет необходимых знаний и умений, не ввязывайся в решение проблемы. Лучше оставить ее для кого-то более подкованного в этом вопросе.
Запомни: лучше посоветовать своему знакомому нанять строительную бригаду, чем согласиться помочь ему с ремонтом, не имея нужных знаний. Так и знакомый будет благодарен тебе за наводку, и ты не будешь чувствовать себя виноватым в плохом результате вашего труда.
9. Ты помогаешь, ориентируясь на причину, а не на следствие
Ты можешь предложить помощь, потому что человек — твой друг или родственник — оказал тебе услугу в прошлом и т. д. Но этот подход в корне неверен: помогай не «потому, что», а «для того, чтобы». Грубо говоря, ты никому ничего не должен, но некоторым людям ты можешь предложить помощь просто потому, что ты этого хочешь/тебе не сложно/ты видишь, что в одиночку они не справятся. Тогда твоя помощь действительно будет ориентирована на результат.
6 качеств, которые помогут разбираться в людях
1. Опыт
Как говорится, умение разбираться в людях приходит с возрастом. Когда ты ребенок, тебе не особо интересно, с кем из детей тебе стоит устанавливать контакт, а с кем — нет. Главное для тебя, чтобы было весело.
Чем старше ты становишься, тем четче ты начинаешь понимать, что некоторых людей попросту нельзя впускать в свою жизнь. Иногда вместо возраста ключевую роль играет жизненный опыт, который мы приобретаем при общении с другими людьми. К примеру, если человека предали однажды, и это сильно его задело, он будет помнить об этой ситуации и всеми силами стараться не дать себя в обиду еще раз.
2. Понимание себя
Каждому из нас необходимо правильно понимать свои поступки и ход своих мыслей, для того чтобы иметь возможность объективно оценивать окружающих. В случае если мы не уделяем внимание своим собственным действиям, наша оценка будет неадекватна. Если ты не можешь правдиво судить о самом себе, то автоматически ты не сможешь делать это в отношении других людей.
К слову, полезно в таком случае всегда ставить себя на место другого и наоборот. Это упражнение позволяет нам лучше понимать мотивы различных действий.
3. Социальный интеллект
Нет, это качество не считается обязательным для всех людей, хотя обладание им повышает твои шансы на установление адекватных отношений с человеком. Социальный интеллект — это умение спокойно выслушивать других людей и одновременно исследовать их, их слова и мотивы, стимулировать к откровенности и никогда не показывать свое неодобрение или критику, если человек не просит об этом сам.Человек, обладающий социальным интеллектом, сдержанный и терпеливый, но в то же время его нельзя назвать скучным и малообщительным.
4. Терпение
Бывает, что человек, с которым ты общаешься, намного сложнее или тоньше (в душевной организации), чем ты сам. В таком случае твой прямолинейный ум может только помешать тебе вынести правдивый вердикт. Важно не рубить сгоряча и не быть самоуверенным, а дать человеку время на то, чтобы он сумел полностью раскрыться. При первом знакомстве каждый из нас старается изобразить кого угодно, но только не самого себя. Это может быть как из-за желания понравиться и заинтересовать тебя, так и из каких-либо корыстных побуждений. Так что не торопись с выводами, а лучше подожди и понаблюдай, как человек себя проявит.
5. Отстранённость
Нельзя назвать отстраненность и замкнутость положительными качествами, но на самом деле необщительные люди чаще разбираются в других намного лучше. Они чаще подмечают интересные детали в разговоре или поведении их собеседника и уделяют больше внимания ему, экономя на проявлении себя. Это помогает малообщительному человеку избавляться от нежелательных или потенциально опасных контактов.
6. Осторожность
Осторожность не бывает излишней, особенно это касается взаимоотношений. Бывают люди, которые сразу открываются окружающим и с первой же встречи оказываются готовы на дальнейшее сближение. Такой человек чаще всего ошибается в других, так как становится «легкой добычей» для тех, кто любит пользоваться людьми. Поэтому полезно держать определенную дистанцию до тех пор, пока не будешь на 100 % уверен в том, что человеку можно доверять. Ну или избегать тем, которые не должны получить широкого распространения. В общем, совет один: не торопись — и будет тебе счастье.
Лимит на заботу: почему перед тем, как сострадать другим, стоит посочувствовать себе
Психолог объясняет, почему сострадание к другим людям может вызывать у нас реальную боль и почему прежде чем помогать кому‑то — нужно помочь себе.
Медицинский психолог, создательница телеграм-канала «Море волнуется, а ты — нет», тренер программы снижения стресса на основе осознанности
Все мы так или иначе в своей жизни сталкиваемся со страданиями других людей. Для некоторых это часть профессии, другие же периодически заботятся о болеющих детях, супругах, пожилых родителях. С каждым из нас как минимум делился своими проблемами и трудностями близкий друг.
Может быть, вы замечали, что когда рассказываете о вашей трудной жизненной ситуации, часто слушатель переходит к советам — разной степени качества, — толком вас не выслушав? А может быть, вы сами склонны так делать? Это не всегда критерий плохого собеседника, возможно, в этот момент включилась та самая эмпатическая боль — ее и правда непросто выносить. Очень естественная реакция — попытаться избавиться от нее, заблокировать, ведь именно так мы обычно поступаем с другой болью. Но постоянное сопротивление эмпатической боли изнуряет, приводит к усталости и в конце концов выгоранию, которое может проявляться гневом или раздражением, трудностями в концентрации, избеганием других людей, проблемами со сном, навязчивыми мыслями.
Парадоксально, но выходит, что чем больше люди, заботящиеся о ком-то, способны к эмпатическому резонансу, тем сильнее они уязвимы. У нас есть ограничение на количество чужого страдания, которому мы способны сопереживать, не перегружаясь эмоционально.
Обычно людям, столкнувшимся с выгоранием, дают совет удерживать границы между собой и тем, о ком они заботятся. Но зачастую это невозможно — и не только в случае заботы о детях или близких людях. Даже если вы сталкиваетесь с чужими страданиями в своей профессиональной деятельности — эмоциональная восприимчивость необходима для эффективной работы.
Хорошо, как тогда мы можем безопасно для себя поддержать эмоциональную связь с кем‑то, кому плохо, не дистанцируясь от него? Для начала нужно оставаться на связи с собой — заметить собственный эмпатический дискомфорт и проявить к себе самосострадание. Принять свою реакцию на слова говорящего и отнестись с сочувствием в этот момент и к себе тоже.
Понятие «самосострадание» означает отношение к себе так, как вы бы отнеслись к хорошему другу, которому сейчас тяжело, независимо от того, считает ли ваш друг, что сам во всем виноват, чувствует себя глупым или неполноценным или у него просто тяжелая жизненная ситуация.
Стараясь проявлять самосострадание, мы учимся быть хорошим другом для самих себя в те моменты, когда это нам больше всего необходимо, и пытаемся стать собственным союзником вместо врага.
Какие компоненты включает в себя самосострадание?
Человеческая общность. Чувство связи с другими людьми дарит осознание, что никто в мире не безупречен, мы все ошибаемся и встречаемся с трудностями. Это кажущееся очевидным утверждение на деле очень легко забывается. Мы безоговорочно верим, что все непременно «должно» быть хорошо, и, если что‑то не получается, расцениваем эту ситуацию как недопустимую. Вот почему так важно признать, что все мы без исключения испытываем страдание.
Осознанность. Осознанность включает в себя ясное и максимально безоценочное внимание к тому, что происходит с нами здесь и сейчас. Быть осознанным — значит быть открытым к любым аспектам нашего опыта, позволяя мыслям, эмоциям и ощущениям быть в нашем сознании, не стараясь их избегать и тут же оценивать как правильные или неправильные.
Вот почему очень важно дарить себе сострадание и заботу, когда вы испытываете эмпатическую боль, — не меньше, чем дарить сострадание и заботу другим. Если вы не научитесь удовлетворять собственные эмоциональные потребности, то достигнете истощения и не сможете уже никого поддержать.
И еще один важный момент в пользу самосострадания: когда вы успокаиваете и утешаете себя, человек, о котором вы заботитесь, тоже почувствует спокойствие через собственный эмпатический резонанс с вами. Другими словами, когда мы находим мир и покой внутри себя, мы помогаем всем, с кем контактируем, тоже их найти.
Что может помочь в стремлении быть добрее к себе?
Попробуйте найти прикосновение, которое даст вам ощущение поддержки, тепла, заботы, безопасности. Важно, чтобы оно должно быть таким, которое вы можете подарить себе сами, без участия других людей. Попробуйте разные варианты прикосновений, экспериментируйте. Вы сможете использовать их, чтобы позаботиться о себе в стрессовых, эмоционально непростых ситуациях.
Подумайте о тех вещах, которые вам в себе нравятся. Попытайтесь открыться тому, что вы на самом деле в себе цените. Не спешите и будьте честными. Обдумайте каждое из этих качеств. Внутренне кивните себе в знак поддержки и признательности за них. Позвольте насладиться чувством гордости за себя хотя бы на минуту: посмакуйте это ощущение.