Что на первом месте в семейной жизни
Муж, жена, мама. Кто на первом месте и как со всеми договориться?
Отношения мужчины с мамой – популярная тема в психологии, и не зря. Мама – первая женщина в жизни каждого мужчины. Она формирует большую часть мировоззрения ребенка, его психологический сценарий. Это касается не только отношения к женщинам. Но даже если говорить только о них, влияние матери огромно. На основании ее поведения, отношений с ней ребенок делает свои первые бессознательные выводы о женщинах – приятны они или опасны, стоит ли с ними сближаться, могут они причинить боль или порадовать, как с ними договариваться. В его мышлении происходит переход от частного к общему, то есть от мамы ко всем женщинам вообще.
Именно поэтому так важно, какие отношения у мужчины с мамой. Если мужчина не любит и осуждает маму, если у него к ней много претензий, это неизбежно приводит к проблемам с женщинами. Скорее всего, у него будет обида на противоположный пол в целом, и это обязательно будет сказываться на отношениях в семье. Но если у него слишком большая привязанность и зависимость от мамы, если он не может от нее отделиться, это также не сулит ничего хорошего.
Здоровые отношения с мамой (либо изначально хорошие, либо проработанные с психологом, коучем или на психологическом тренинге) также означают, что мужчина – психологически взрослый человек. Ведь претензии к родителям или чрезмерные ожидания от них говорят о том, что человек все еще чувствует себя ребенком, за которого кто-то несет ответственность.
Что такое здоровые отношения с мамой?
Это теплые (или хотя бы не враждебные), но независимые отношения, в которых мужчина может чувствовать себя уверенно, как взрослый человек. Баланс найти непросто. Слишком большая близость или дружба с мамой может быть так же психологически неоправданна, как враждебность.
Хорошо, если проблемы с мамой решены до того, как в жизни мужчины появляется любимая женщина. Но в реальности, конечно, бывает по-разному. И какими бы ни были отношения с мамой, важно, чтобы они поменялись, когда появляется жена.
Как правильно расставить приоритеты?
В норме взрослый человек уходит из родительской семьи и создает свою собственную. Это даже отражено в священных текстах разных религий. В новую семью вкладывается энергия, это будущее, которое мы строим.
Иными словами, человек выстраивает систему приоритетов. И здоровые приоритеты выглядят так: сначала жена и дети, то есть своя собственная семья, а потом уже родители, в частности, мама. Проще всего, если вы с самого начала обозначите эти границы, и тогда всем будет значительно проще их принять.
Родители дали нам жизнь, вырастили нас, и за одно это мы находимся перед ними в неоплатном долгу. Этот долг невозможно вернуть, его можно только отправить вперед, в собственную семью и детей. Если пытаться вернуть долг родителям, вы начнете работать на прошлое, а на будущее сил не останется или будет недостаточно.
Опасно жить прошлым. Если мужчина считает, что родительская семья главнее, что «женщин может быть много, а мама одна», он не построит счастливую семью. Женщина никогда не будет чувствовать себя в этих отношениях защищенной, семья не будет сплоченной. А мужчина в итоге тоже ничего не выиграет. Потому что, пока он будет отдавать энергию назад, маме, его жена будет несчастна и не реализована, и не сможет давать ему то, в чем он нуждается – любовь, принятие и поддержку.
Для женщин. Почему бесполезно конкурировать с мамой
Что делать, если мужчина считает маму самым важным человеком в своей жизни? Нет смысла конкурировать с ней. Вы проиграете.
Потому что как ребенка мама знает его в любом случае лучше вас. Она знает, что он любит есть на завтрак, а что предпочитает на обед, чем он болел и на что у него аллергия. И если вы попытаетесь бороться с ней «на ее поле», то в любом случае проиграете.
Причем это может быть в ситуации, даже если мамы уже нет в живых. Впрочем, тогда борьба вообще бесполезна, потому что мама теперь – идеал, до которого вам никогда не дорасти.
В лучшем случае мужчина отогреется вашей любовью и увидит в вас замену маме. Не подругу, не партнера, не любовницу и не жену – а именно замену заботливой женщине, которая знала его потребности и отвечала за него, когда он был ребенком.
Если вы не согласны на скромную роль второй женщины в его жизни, лучше обозначить это прямо. Например: «Дорогой, твоя мама – прекрасный человек, я ее уважаю и очень ценю, что у тебя с ней хорошие отношения, я тоже хочу с ней хороших отношений. Но в нашей семье я хочу быть главной женщиной. Без этого я не чувствую себя спокойно, без этого я не вижу будущего». Пусть он понимает вашу позицию.
И если мужчина не согласен с этим, вы всегда будете конфликтовать на уровне ценностей, это слишком сильное несовпадение. У вас ценность – семья с ним, у него ценность – мама (или, как вариант – родители).
Для мужчин. Здоровые отношения мужчины с женой и мамой
Какими в идеале должны быть отношения мужчины с женой и матерью? Как лавировать между их интересами, и нужно ли вообще мужчине участвовать в отношениях между женой и мамой?
Я думаю, мужчина должен служить буфером между женой и мамой, если у них возникают конфликты, защищать жену и при этом не допускать неуважения к родителям с ее стороны.
Почему важно выполнять такую роль? Потому что, если возникло какое-то непонимание, конфликт между женой и мамой, и они выясняют отношения, есть риск, что маме будет неприятно что-то от невестки и она это запомнит. Отношения могут испортиться. А если ей что-то «не то» скажет сын, на него она долго обижаться не будет.
Защита жены
Обязанность мужчины – защитить жену, в том числе жену от мамы. При этом важно, чтобы женщина не пользовалась этим, не настраивала мужа против матери. Где грань? На мой взгляд, в том, как жена говорит о конфликтах. Если она просит защиты – это одно, а если неуважительно высказывается о личностях родителей – совсем другое. Ведь даже если что-то не нравится, всегда можно сказать об этом спокойно и мягко. Сравните: «Твоя мама вечно во все влезает» и «Мне кажется важным, чтобы мы приняли здесь самостоятельное решение».
Почему важно уважение к родителям
Несмотря на то, что муж на стороне жены, он вправе требовать от нее уважительного отношения к своим родителям. Любви и взаимопонимания требовать невозможно, тут уж как сложится. Но уважение к ним проявить можно. Это элементарная вежливость, соблюдение норм этикета, корректные высказывания в их адрес. Жена, которая не уважает родителей, в итоге не уважает и мужа. Ведь он – их продолжение, нравится ей это или нет.
Краткое резюме
Итак, что имеет смысл делать мужчине, чтобы построить гармоничные отношения с мамой?
Отношения между женой и мужем – стадии, виды, ошибки
Семейная психология – муж и жена
Семейная жизнь – штука сложная. Отношения между женой и мужем – кого не волнует эта тема?
В жизни супругов случается разное. Даже в самых идеальных отношениях происходят ссоры и недопонимание. Что же делать тем, у кого отношения охладели, в семье которых часто возникают ссоры и скандалы?
Улучшить отношения между мужем и женой можно, придерживаясь некоторых простых правил. Что же это за правила?
Уважайте друг друга
Поддерживайте мнение и позицию своей второй половинки. Даже если вы сильно раздражены, не опускайтесь до оскорблений. Уважение – это не разговор на повышенных тонах, а спокойный, доверительный диалог друг с другом.
Умейте быть благодарным
Старайтесь благодарить своего партнера даже за мелочи. Говорите ему теплые слова за любые полезные начинания. Для вас это несложно, а для улучшения отношений крайне важно.
Умейте идти на уступки
Не надо считать что, если вы уступили партнеру, значит, проявили слабость. Наоборот, в его глазах вы выглядите сильным и благородным.
Чтобы в семье царило взаимопонимание, иногда приходится расстаться с некоторыми своими привычками.
Не скупитесь на проявление чувств
Нежные объятия и прикосновения, мимолетные поцелуи, ласковые слова – все это только способствует укреплению хороших отношений.
Если отношения стали прохладными, не скупитесь на тепло и ласку.
Не выносите сор из избы
Психология хороших отношений заключается в том, что надо уметь хранить семейные тайны. Не распространяйтесь направо и налево о том, что у вас происходит в семье. Вы можете ссориться, мириться, и касается это только вас двоих.
Умейте прощать
Если вы будете хранить в своей душе обиды, то ваши отношения никогда не станут близкими.
Отношение ко всем детям должно быть одинаковым
Не стоит выделять кого-то одного больше, чем других. Любовь детям надо дарить поровну.
Находите время для общения
Даже если вы устали и на разговоры нет сил, просто молча посидите рядышком, взявшись за руки или прижавшись друг к другу.
Дарите подарки
И для этого не нужен повод. Пусть это будет милый пустячок или просто цветок – все-равно получать подарки приятно. Таким образом вы показываете свое теплое отношение к своей половинке.
Отношения между женой и мужем
Идеальных семейных отношений не бывает. Как правило, отношения между супругами складываются, исходя из того, в какой семье они выросли. Они повторяют ту модель поведения, которая присутствовала в семье у родителей.
Немаловажное значение в семейной жизни имеет психологический климат, зависящий от многих факторов:
Разрушить семью могут бытовые и финансовые проблемы.
Что нужно для того, чтобы укрепить отношения в браке?
Взаимоотношения мужа и жены в семье
Семья начинается с момента вступления в брак. Опорой брака считается любовь и сексуальное влечение к конкретному человеку. С годами чувства растрачиваются и содержанием жизни являются работа, выполнение парой необходимых обязанностей, ответственность, радости и трудности.
Гармоничная семья не возникнет сама по себе.Она требует взаимного уважения. И если этого нет, то в семье начинаются ссоры, перебранки, недовольство друг другом, что в итоге может привести к разводу. Надо научиться жить в браке. Если не научиться уму-разуму, новый брак сложится также, как и первый.
Мужчинам часто не хватает дипломатичности при решении семейных проблем, поэтому они предоставляют такую возможность женщинам. Женский образ мышления позволяет лучше ориентироваться в воспитании детей.
Серьезным мужским недостатком является их вспыльчивость. Мужчинам нередко следовало бы научиться управлять своими чувствами, ведь этот недостаток причиняет страдания им самим и их близким. Чувства женщин менее бурные и пылкие, чем у мужчин, но зато более глубокие и постоянные. От жены зависит эмоциональная атмосфера в доме.
Вот какое есть стихотворение о любви жены к мужу:
Виды отношений
Семейная психология подразделяет отношения между мужем и женой на несколько видов:
Антагонизм – соперничество, конкуренция, борьба, противоречие, противостояние.
Стадии отношений
В процессе развития брак проходит несколько стадий:
Кризис в отношениях
В любой семейной паре случается кризис в отношениях. В чем это выражается?
Чтобы выйти из кризиса, нужно понять его причины. А для этого придется спокойно поговорить и выяснить отношения.
Что необходимо для счастливых отношений
Каждый человек индивидуален и неповторим.
Чтобы в семье царило счастье, а отношения были крепкими, надо всего лишь соблюдать несколько простых правил:
Ошибки, которые приводят к разводу
Все люди совершают ошибки. Одни женятся и, хотя допускают промахи, продолжают жить вместе долго и счастливо. А некоторые совершают такие ошибки, которые приводят к разрыву отношений.
Какие ошибки допускают женщины, которые рано или поздно приведут к распаду семьи?
Видео: Как сохранить семью? Тонкости взаимоотношений мужчин и женщин
Я предлагаю посмотреть видео о том, почему между мужчинами и женщинами возникают сложности, как придти к согласию в семейных отношениях.
Я постаралась подробно рассказать об отношениях между женой и мужем, какие виды и стадии отношений существуют.
Если у вас остались вопросы, задавайте, и я на них отвечу.
Если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.
Удачи вам, дорогие читатели, и до встречи на блоге “Женщина без предела”!
Золотые правила семейной жизни — что нужно для счастья и гармонии
Что нужно для счастливой семейной жизни?
Счастливые семейные отношения – это огромные усилия каждого из партнеров. Сохранять и поддерживать «благоприятный климат» в семье бывает достаточно сложно. Но это будет гораздо проще, если следовать мудрым правилам.
Во-первых, мужчина и женщина должны уважать друг друга. Независимо от того, как сложились жизненные обстоятельства, вы должны быть непоколебимы в своем выборе. Если вам нечего скрывать от своей второй половинки, жить вместе становится гораздо спокойнее, исчезают недомолвки и недоразумения.
Во-вторых, вы должны как можно чаще хвалить своего партнера. Неважно за что – за вкусный ужин, за вечернюю прогулку, за отдых на природе в выходные. Чем больше теплых слов вы произнесете в адрес партнера, тем больше вы поднимете его или его самооценку, даете знать, что вы нужны друг другу. Отдача не заставит себя долго ждать.
Ну и в третьих – вы должны помнить, что ваши отношения зависят только от вас самих. Будут они крепкими и продлятся не одно десятилетие, или распадутся через пару месяцев после свадьбы из-за какой-нибудь мелочи – решать только вам. Также запомните, что усилия по сохранению счастливого брака должны быть взаимными.
Что важно в семейной жизни?
Смысл семейной жизни у каждого свой. Кто хочет пронести любовь через долгие годы и разделить свою жизнь с человеком, который всегда поддержит и поймет в любой ситуации, для кого главное – это родить много детей, и вырастить их достойными членами общества. Для кого-то заключение брака – это просто дань традициям.
Однако всем этим людям, чтобы сохранить брак и не превратить его в «нестерпимую повинность друг перед другом», следует понимать, что главное в семье – это гармония. Гармония во всем, начиная с уважения к привычкам и чертам характера своего партнера, взаимной поддержки в сложных жизненных ситуациях, и заканчивая совместным решением бытовых и других проблем.
Как прожить в браке долго и счастливо – 12 правил
Для того чтобы ваш брак был счастливым и длился много лет, необходимо придерживаться следующих правил:
Соблюдение таких правил, на первый взгляд кажущихся простыми и даже банальными, поможет вам в течение многих лет поддерживать взаимные чувства, доверие и уважение в браке. Будьте счастливы и любимы!
Приоритеты в семье
Грамотная расстановка приоритетов, выделение для себя самого главного и первоочередного, важно с точки зрения адекватного восприятия жизни и достижения в ней успеха. А для семьи это тем более имеет большое значение, ибо сама семья зависит от того, какие приоритеты преобладают в голове всех ее членов. Конечно, на одной только семье жизнь не заканчивается, семья вообще не призвана в чем-либо ограничивать человека, если он ей не вредит своими желаниями. Да в общем-то многие это прекрасно понимают, только вот контролировать людям себя не всегда удается, да и не видят они многих вещей, в ряду нежелания анализировать ценности в своей жизни. Прежде всего, я хочу обратить ваше внимание на вас самих, уважаемые читатели, в особенности на тех из вас, у кого уже есть семья. Не ваши друзья, не ваши увлечения, меня в данном случае не интересуют, меня интересуете вы. В каком смысле вы меня интересуете? В смысле вашего понимания собственной важности для вашей семьи.
То, что я вам скажу, может идти вразрез с некоторыми вашими убеждениями, я это знаю, потому что знаю о том, что вы думаете и что вам кажется правильным, но я вам должен это сказать. Возможно, далеко не каждый психолог, обученный по книжкам, основанным на всеобщем восприятии общепризнанных ценностей в нашей жизни, вам такое скажет, но есть еще и жизнь, есть наблюдения и опыт, а также есть мудрые старые люди, которые когда-то мне очень многое помогли осознать. Самое важное в вашей семье, да и в жизни в целом – это вы. Да, именно вы, не семья, не жена, муж или дети, а именно вы, без вас не будет не только семьи, но и вообще ничего. Звучит эгоистично, но с точки зрения здравого смысла это правильно, правильно для вас прежде всего, ибо в жизни человека всегда идет борьба между его личными и общественными интересами. Семья, пусть даже если это ваша собственная семья, это тоже общество, только маленькое. И вы можете, и пожалуй, должны, любить свою семью, очень любить, ведь это ваш собственный мир, это ваша личная жизнь. И это здорово, если оно так, если у вас есть семья, которую вы любите и которая любит вас, но вы, как личность, все равно важнее. Важнее вы потому, что все те ценности, которые есть в этом мире, имеют для вас смысл только тогда, когда вы есть.
В принципе это не правило, знаете, смысл в жизни у каждого свой, природа нас вообще наделила родительскими инстинктами, особенно материнский инстинкт силен, так как он позволяет нам сохранить жизнь путем продолжения своего рода. Это физическая жизнь, какой мы ее привыкли считать и общий человеческий инстинкт выживания, а я его называю инстинкт жизни, просто необходим нам. Но вот приоритеты в отношении своей жизни и жизни других людей, это, конечно, личное дело каждого из вас. В поддержку своего понимания этих приоритетов я хочу сказать следующее. У вас будет семья, любовь, жена или муж, дети, много детей, если вы этого захотите, но при условии, что вы сами будете в это мире, если будете жить. Если человек живет, у него есть шанс получить все, что он хочет. Да, для этого надо что-то делать, но изначально сама возможность делать что-то должна быть. Вот раньше мужчины стрелялись на дуэлях из-за женщин, что может быть и выглядело благородно, смело, красиво, а для женщин это была своеобразная оценка их личности, но это было очень глупо. Даже в тех случаях, когда люди стрелялись ради защиты своей чести и достоинства, это все равно глупо, но ради женщин, это точно лишне. Не глупо ради собственного счастья и благополучия устранять противника, но делать это можно разными способами, включая самые подлые и хитрые. Ведь главная задача в таком случае – победить. А победителей не судят, победители пишут историю, победители получают все. Тогда какая разница, как именно вы победите, честно и красиво или подло и коварно? Главное – добиться победы, любой ценой. А дуэль – это очень рисковое занятие, а значит и бессмысленное. Надо думать о сохранении жизни в первую очередь, а не о чести и достоинстве. Будет жизнь, будет и все остальное. А о героях быстро забывают, когда они погибнут.
Следовательно, если вы сильно рискуете жизнью ради юбки, допустим, если вы мужчина, то вы поступаете неразумно, даже если речь идет о вашей жене. К черту юбку, жена или подруга, их в жизни у вас будет много, если вы будете жить, вы всегда сможете найти себе новую спутницу жизни и создать семью с ней. В жизни часто бывает, что сегодня женщина с вами, а завтра, она уже с другим, и он, а не вы, будет для нее семьей и любовью, он будет продолжать свой род, а не вы. Так же и с мужчинами, они не лучше и не хуже женщин, они тоже забывают, они тоже находят замену, им приходится это делать, жизнь ведь для них продолжается, несмотря ни на что. Даже желание продолжить свой род, не всегда имеет смысл, если вы сильно рискуете своей жизнью ради этого, ибо ваше внимание сакцентировано на здесь и сейчас. Но есть еще другое и потом, вы всегда можете создать семью, все возможности для этого в этой жизни есть, и эти возможности могут быть реализованы вами, если вы сбережете для них себя. Можно и даже нужно пожертвовать своей жизнью ради, скажем, жизни своих детей, уж ради кого ею жертвовать, как не ради них? Но уверены ли вы в том, что они будут жить, если вы это сделаете, если отдадите свою жизнь за них? Чтобы вы лучше понимали мою точку зрения, задумайтесь над важностью одной жизни командира, хорошего командира, командующего армией, и миллионом солдат.
Чья жизнь важнее, учитывая, что войну можно выиграть, если грамотно управлять миллионами, сами по себе они пушечное мясо и не более? Ответ очевиден, для меня и многих из вас я уверен, вот поэтому люди, стоящие у власти, всегда жертвуют своим народом, своими детьми и своей семьей, если хотите. И это не эгоизм, если страна продолжает жизнь, хотя и без него не обходится. А все потому дорогие друзья, что в стране, как в большой семье, есть основополагающая составляющая, и это не народ, это те, кто им управляет, и кто его держит в рамках определенной группы. Основополагающая в вашей семье – это вы, и исходя из этого понимания, расставляйте свои приоритеты. Заботьтесь о своей семье, любите ее, делайте все возможное для того, чтобы она жила и чтобы ваши дети, если они у вас есть, выросли нормальными людьми, но не забывайте о самих себе, ни в коем случае. Думаю люди умные, а в вас я даже не сомневаюсь, что вы такие уважаемые читатели, глупые такие статьи не читают, поймут суть того, о чем я написал выше, поэтому не буду развивать данную тему. Сделайте это без меня, подумайте над моими словами, подумайте над тем состоянием и тем пониманием, имея которое, можно иметь такую точку зрения, ибо ее понимание, значительно расширит ваши горизонты мировосприятия. Ну а тем временем, следует перейти к более знакомой для всех теме, относительно приоритетов в семье, что должно и как надо, как правильно, все ведь об этом знают.
Очень многие люди знают о многом, что неоднократно подчеркивают в разговорах, что не скажи, они все знают и даже понимают, по их собственному утверждению. Вот только на деле, все их понимание находится на периферии их осознанности, и пониманием это вряд ли назовешь, поскольку понимание, можно даже сказать осознание, исключает неверные действия и сомнения вообще. Когда человек говорит мне, что он любит свою семью, а тем временем львиную долю времени проводит со своими друзьями, это как следует воспринимать, как ложь, или как непонимание? Конечно же часто это именно непонимание, или неумение расставить приоритеты в своей жизни, особенно это относится к людям, недавно вступившим в брак и продолжающими жить прежней, безответственной жизнью. Создание семьи – это шаг вперед, а лучше будет сказать шаг наверх, это не событие, как некоторые полагают, не дополнение к старой жизни, это другая жизнь, пессимизм здесь не приемлем, прошлое следует оставить в прошлом, дабы оно не мешало не настоящему, не будущему. Если еще вчера вы ходили на дискотеки и распивали спиртные напитки с друзьями, а сегодня у вас семья, то уже будьте любезны понять, что подобная жизнь с семейной не вяжется.
Много форм жизни, с семейной не вяжутся, например жизнь, в которой ваша работа стоит на первом месте, а не семья, в которой ваши принципы стоят выше семьи, но в особенности ваше стремление к удовольствию. Ежели кто-то или что-то отнимают вас у вашей семьи – это враги вашей семьи и они ее погубят вашими руками. Друзья обычно первые стоят в этом списке врагов семейного счастья, если конечно родители супругов не полные отморозки и не пытаются разрушить их жизнь, такое иногда происходит, не зря ведь понятие “теща”, не ассоциируется в большинстве случаев с заботливой и милой женщиной. Но я больше склонен все же более внимательно присматриваться к друзьям, их эгоизм согласно моей практике сильнее сказывается на семейной жизни, не зря умные люди говорят о том, что друг – это хорошо замаскированный враг. Люди любят счастье, только тогда, когда оно их, а вот счастье чужое для них является раздражителем, причем порою очень сильным. Но никакая внешняя сила, не способна будет разрушить семью, если в ней не будет слабого звена, в лице прежде всего одного из супругов, неосознанно поддающемуся внешнему негативному воздействию.
Это негативное воздействие может по форме быть очень милым, друзья ведь очень заботливые и внимательные, они всегда придут на помощь, если что, и с ними реже ругаешься. Правда реже с ними ругаешься лишь потому, что не живешь с ними под одной крышей, да и вообще не решаешь совместно очень многих проблем, отсюда и образ этаких классных по жизни людей, которые тебя всегда поймут. Так что понимаете вы или нет, насколько это ошибочно, ставить друзей выше собственной семьи по значимости, если вы это делаете, вы поступаете очень неразумно. И мой вам совет — обратите на это внимание получше, вдруг вам только кажется, что у вас все в этом смысле в порядке, а на самом деле нет? Вдруг это имеет место быть, мы ведь часто думаем о себе и видим себя не так, как оно есть на самом деле, небольшая рефлексия вам не повредит. Моя задача, уважаемые читатели, сводится прежде всего к тому, чтобы обратить ваше внимание на этот вопрос, причем не просто обратить, а сделать это так, чтобы вы задумались, чтобы постарались поднять все аспекты своей семейной жизни и расставить в ней все по своим местам. Спроси я вас о ваших жизненных приоритетах, о вашей семье и вашем к ней отношении, вы конечно все ответите правильно. В большинстве случаев у вас все будет идеально, ведь мы же читаем умные книги и запоминаем информацию, написанную в них.
Но у меня не от того так много работы с семейными людьми, что они понимают то, о чем говорят, что они действительно знают и видят свою жизнь как общую картину. Можно излагать свои мысли правильно, можно много знать и много помнить из услышанного или прочитанного, но вот понимать и главное видеть, это несколько иное. Когда понимаешь и осознаешь, не надо ничего запоминать, разве вам надо запоминать движение всех своих мышц при ходьбе, вы просто понимаете что вам надо делать, для того, чтобы переместиться с одного места на другое. Также и ваше отношение к своему поведению, к приоритетам в вашей жизни, отношение к себе, детям, вообще к людям. Оно должно вами пониматься, тогда у вас не будет ничего неестественного, чего-то, что вы не понимаете. Ведь если семья вами недовольна, если у вас ребенок непослушный или он замкнут, значит вы что-то делаете не так, значит вы не понимаете, какими вас видят члены вашей семьи и вы не так хороши, как сами о себе думаете. Какой смысл потом вести, например ребенка к психологу и говорить о его проблемах, когда я вижу причину в родителях, какой смысл идти к психологу и говорить ему о проблемах в семье, если в этой семье вы проводите меньше времени, чем на работе или с друзьями?
Я без работы не останусь, но и вам следует понять, насколько важно грамотно расставлять приоритеты в семье, и не просто говорить о значимости для вас семьи, а следовать этому приоритету. Меня редко интересует семейная аллегория, излагаемая мне людьми, желающими видеть свою ситуацию в определенном свете, а не такой, какая она есть на самом деле. Хотя конечно мне следует знать о деталях каждой семейной проблемы, в том числе и с точки зрения того, кто о ней рассказывает, но часто эта проблема не имеет ничего общего с реальностью. Мифы и сказки мне не нужны, субъективная точка зрения человека может быть настолько изощренной, что полагаясь исключительно на нее, можно сильно обмануться. А вот человек, с которым мне приходиться иметь дело, действительно для меня очень важен, потому что каждый тип людей с набором определенных качеств, способствует появлению в его жизни соответствующих ему проблем. Каждый человек – это своего рода генератор по выработке негативного к себе отношения, быть идеальным невозможно, но минимизировать негатив в свою сторону возможно. Это не отклонение от темы, это ее рассмотрение с точки зрения каждого человека в отдельности, как личности, к примеру не предназначенной для семейной жизни, но не вообще, а не подготовленной к ней.
Если в семье алкоголик, что для него на приоритетном месте, если в семье трудоголик, целыми днями торчащий на работе, или наоборот бездельник и гулена, или идейный фанатик, что, разве семья для них на первом месте в жизни? Неважно что они по этому поводу говорят, если вы собрались создавать семью, вам следует обращать внимание как на самих себя, так и на того человека, с которым вы собираетесь ее создавать. Иногда человек хочет, но не может, он не готов стать отцом или матерью, не готов считать семейный бюджет, не готов экономить, решать семейный проблемы и многое другое. Стоит ли рисковать и создавать семью с таким человеком, стоит ли самому идти на ее создание, будучи неподготовленным к этому? Это конечно вам решать, но имейте в виду, здесь даже не столько все зависит от ваших возможностей, сколько от тех приоритетов, которые вы для себя определили. Эта жизнь вообще устроена таким образом, что все, на чем мы сосредотачиваем свое внимание, чему уделяем больше всего времени и сил – процветает.
И если вы будете более всего остального уделять свое время своей семье, серьезных проблем в ней не будет, она будет процветать, а вместе с ней будет процветать и ваше счастье. Но это вопрос вашего понимания ценности семьи в вашей жизни, вы расставляете приоритеты, следовательно, вы же и делаете в своей жизни ситуацию такой, какой ее наблюдаете. Я конечно могу подходить к этому вопросу с разных сторон, могу делать бесчисленные сравнения и приводить массу примеров, но осознания важного для вас в этой жизни, я внушить вам не могу, все зависит от вашей жизни, которая располагает вас к вашей личной системе ценностей. Я не гражданский институт по внушению вам определенной парадигмы, это было бы слишком цинично с моей стороны, живите как хотите, как считаете правильным жить, так и живите, только отдавайте отчет тому своему выбору, несите за него ответственность, чтобы, прежде всего не страдать самим, от своих ошибок. Если семья для вас не главное, лучше ее у вас не будет вообще, чем, если она будет у вас последней в списке ваших приоритетов, муж или жена, дети, если они вам не нужны, не мучайте себя, не впускайте все это в свою жизнь.
Но если вы уж впустили в свою жизнь семью и все, что с ней связано, то этот выбор требует от вас понимания последствий этого выбора, вашего ему соответствия и ответственности за него. Это значит, что семья, не может быть для вас не на втором, не на третьем месте, она для вас самое важное, после вас самих конечно, нет иных приоритетов. Понимание должно быть настоящим, не надо пустой болтовни, именно из-за нее я пишу такую статью, в которой стараюсь затронуть все основные моменты по приоритетам в семье, именно из-за болтовни, дальше которой дело не идет. Хотите семью, делайте ее как следует, иначе это будет не семья, а уродство, и потом вы будете слишком о многом сожалеть, а то и еще хуже, учить других людей строить семьи, тем самым уродуя и их жизнь. Один раз, неправильно расставив приоритеты, можно иметь дело с последствием такой расстановки очень долго, навряд ли это даст вам чувство удовлетворенности на смертном одре, поэтому подумайте об этом сейчас, независимо от того, есть у вас семья или нет.