Что мы хотели услышать
Человек слышит то, что он хочет слышать.
Думаю, для вас не секрет, что иногда требуется более близкий контакт с человеком. Но не со всяким человеком это получается сделать. Наиболее часто этому мешает тот факт, что человек не будет слушать ваши убеждения, так как у него есть своя точка зрения, которая превыше всех других.
Если вы будете пытаться говорить человеку то, что он не хочет слышать, то этим не добьетесь его расположения к себе, а вот врагом при этом, он может стать для вас. Самое основное правило заключается в том, что человек слышит то, что хочет слышать.
Дейл Карнеги писал, что 75% процентов людей, которых вы встретите завтра, нуждаются в жалости, дайте ее им, и они вас полюбят. Если хотите более успешно взаимодействовать с людьми, то просто узнайте про их проблемы и предложите пути решения, хотя иногда достаточно и обычной жалости.
Наряду с этим помните, что людям надо говорить, то, что они хотят слышать. Помните вопросы, которые предполагают положительный ответ? Когда человек вас о чем-либо просит, то желает получить положительный ответ. Если вас просят прийти через пятнадцать минут, то не следует вступать в спор и говорить, что получится только через шестнадцать. Эта информация будет лишняя, человек ждет, что вы согласитесь прийти, а если придёте через двадцать, на это никто, не обратит внимания. Просто скажите, что придете – этого будет достаточно при общении с человеком.
Человеку нравится, когда им гордятся, и поэтому полюбит всех, кто будет восхвалять его, но при этом, сделает все возможное и плохое, тем, кто посмеет «гладить его против шерсти». Не играйте с собеседником, а подыгрывайте, если желаете добиться положительного для вас результата. Ложь исключается полностью, говорить нужно только правду, но не забывать при этом, что «правд» много и от вас желают услышать именно ту, одну, которую признают те, с кем приходится общаться.
Выдавайте правду частями, дозировано, оставляя для себя место для маневра. Хотите увидеть реакцию в экстремальной ситуации, когда высказывается истинное мнение, объективная оценка, пойдите на провокационные действия, но не допускайте обидных, оскорбительных слов и выражений. Мнения, высказанные собеседниками, могут быть полярно противоположными, но это нормально, просто высказывая своё, уважайте чужое, не критикуйте, а принимайте к сведению.
Удержитесь от оценочных фраз и выражений, это настораживает и отпугивает. Сочувствие вызывает положительные эмоции, сострадание, расслабляет, но моментально отталкивает. Непродуманная оценка вводит в состояние конфронтации, даже если она верна.
Пытайтесь уважать друг друга, избегать оскорблений и даже намёков на них. Моя высокопарная речь, не наставление и не назидание. Время от времени, я обращаюсь к сообществу, к группе «товарищей» с такими мыслями, изложенными «на бумаге», которые невозможно вырубить топором…..
Скажи мне то, что я хочу услышать. Из практики
Эти слова из сферы – поддержки, одобрения, напутствия. То есть их количество ограничено. Следовательно, этому очень легко научиться.
Чему? Тому, говорить что хочет услышать от вас, ваш партнер, ребенок, родитель, сослуживец и так далее. Эти слова не влекут за собой участие в жизни человека. Это просто сторонний взгляд.
Прием достаточно прост. Необходимо капельку воображения (а это есть у всех), терпение, и тишина на первое время. Все как видите просто. Научиться говорить то что хотят услышать это как научиться ездить на велосипеде. Научаются все, просто с разной скоростью.
Это и наворачивающие слезы, и удивление, и непонятно откуда взявшаяся нежность, и благодарность, и облегчение которое сразу видно по изменившемуся лицу и осанке. И самое важное это позволяет очень быстро установить контакт с клиентом. Вызвав доверительные отношения еще в начале вашей первой встречи. Согласитесь, это сильно облегчает работу- доверительные отношения. При чем от встречи к встрече эти слова меняются. И можно говорить то что человек хочет услышать на каждой встрече.
Напомню это не будут слова как и что делать, все с этим справляются сами. Это не будут слова обещания – это никто не хочет слышать, все постоянно обещают. То, что хотят все услышать относятся к категории искренних чувств и слов их описывающих. То, что мы прячем глубоко внутри и бережем от неуклюжих и грубых действий со стороны. Да так умело прячем что даже сами от себя умудряемся это сделать. Этот метод работает и с самим собой у человека. Научитесь говорить другим, научитесь говорить себе. Возможно это единственный случай в моей практике что в начале это делают не себе, а кому-то другому. Так проще научиться. Себя понять и почувствовать гораздо труднее чем кого-то другого. Так устроена наша психика. Мы слышим лучше других чем себя, и хотим, что бы нас слышали так же. От того так и шумно. Часто переходим на крик.
Послание, первые впечатления
Лица в зале, все как одно – выражали нервную преданность и каменное напряжение. Лица были жутко потными, видимо зал тоже не узнавал в Послании тот мир, в котором он живет.
О чем было сказано. Началось (а потом и закончилось) успехами в борьбе с пандемией. Если бы не было этой реальной международной проблемы, не понятно – о чем бы говорил докладчик. Но речь о коронавирусе касалась не реальных проблем, не ошибок и грубейших просчетов власти; мы узнали, что «у них» дела плохи, а у нас, конечно, – хороши, хотя проблема пока не решена. На самом деле, хочется переспросить — в чем, собственно, наши достижения и есть ли они – ведь в масштабах страны почти никто не привит, точнее — более 95% граждан — не могут или не хотят получать вакцину!
В заключительной части и очень коротко, речь зашла о внешней политике (видимо, здесь с успехами совсем плохо, точнее – речь должна была бы идти о возмутительных жутких провалах). Но по этим вопросам официальная позиция была скрыта. Она выражалось, почти дословно, формулой – мы, и это всем известно, двумя руками – за мир, но, если что, мы так ответим и так отстоим свои интересы, что оппонент получит урок небывалой силы. Сказанное уточняло важный тезис — «красную черту» и ее нарушителей определяет Кремль, а не международное право!
О чем мы хотели услышать, но не услышали. Весь мир в напряжении — война с Украиной будет или нет? Президент В. Зеленский официально предложил Путину срочно встретиться, но ответа не последовало. Значит, война будет? А во сколько обошлась уже проведенная переброска 100 – 140 тысяч наших военнослужащих к границе с Украиной? Ответа нет.
Вообще, про чудовищную коррупцию – ни слова! Но такая «тишина» звучит громче, чем иной шум.
У президента была характерная оговорка. Говоря о демографии, он сказал – в сфере ДЕМОКРАТИИ ситуация чрезвычайная. Ни один человек в зале даже не хмыкнул. Действительно, Россия стонет и изнывает под издевательским гнетом сапог силовиков. Вот и хочется спросить – кинофестиваль у нас разогнали, просветительство – запретили. А книги будут сжигать?
В общем, вопросов очень много, ответов нет, реформ нет, изменений никаких нет. Гимн на главном официальном мероприятии исполнялся без слов. Владимир Владимирович, у вас не получается. Значит, надо уходить!
Мы слышим ТО, что ХОТИМ услышать
Мы слышим лишь то, что ожидаем услышать. То, что нам хочется, нравится, приятно. Реагируем на информацию изначально известную и привычную, игнорируя противоречащую личным убеждениям. Мы закрыты от правды и распахнуты для лжи. Предпочитаем находится в иллюзиях, чем в действительности, и это происходит независимо от возраста, образования и уровня интеллекта.
Мы слышим лишь то, что ожидаем услышать
Затем наступило время свиданий. Рандеву происходили всерьез, но со слухом продолжались напряги. Нас приглашали в кино, а мы воспринимали это как признание в любви. Нам выражали симпатию, но чудилось предложение руки и сердца. Знаю случай, когда девушка на полном серьезе носилась по городу в поиске фаты-таблетки, а мужчина в это время даже не считал себя в отношениях.
Мой зять обожает сладкое настолько, что может обедать борщом с конфетой «Гулливер» вместо хлеба. В детстве пробирался на кухню, чтобы слопать ложку-другую сахара и утащить припрятанную «новогоднюю» конфету. До сих пор молодой человек пропускает мимо ушей множество статей, фильмов, докладов о вреде данного продукта и утверждает, что глюкоза полезна для мозга, шоколад поднимает настроение, а в мороженом огромные запасы белка. О том, что глюкоза есть не только в пончиках и бисквитах, а еще в фасоли, тыкве и белокочанной капусте, даже слышать не желает.
Один психоаналитик получил приглашение на свадьбу. Банкет проходил во французском ресторане и был рассчитан на несколько сотен гостей. Солировала виолончель, благоухали розы, официанты разносили бокалы с марочным вином. Находясь неподалеку от хозяев, специалист по психоанализу заметил, что те даже не вникают в поздравления гостей. Кивают, улыбаются и отвечают «этикетными» фразами. Чтобы убедиться в своих наблюдениях, влился в поток напутствующих и тихо произнес:
— Сегодня умерла моя бабушка.
Один из виновников торжества воскликнул:
— Как прекрасно, спасибо!
Он повторил эту фразу еще раз, только его супруге, затянутой в лиловый. Та просияла:
— Как мило с вашей стороны!
Тогда он смело направился к жениху и объявил о своей потере. Новобрачный его дружески приобнял:
— Старина, советую последовать моему примеру.
Выходит, мы слышим лишь то, что ожидаем услышать. То, что нам хочется, нравится, приятно. Реагируем на информацию изначально известную и привычную, игнорируя противоречащую личным убеждениям. Мы закрыты от правды и распахнуты для лжи. Предпочитаем находится в иллюзиях, чем в действительности, и это происходит независимо от возраста, образования и уровня интеллекта.
Помню, знакомая рассказывала забавный случай. Как-то раз доктор нанес визит старшему ребенку и увидев, что его сестричка бегает босиком, пожурил:
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мама сделала замечание дочери:
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Почему люди слышит только то, что хотят услышать
Помните, в детстве была игра «глухой телефон»: дети садились в ряд, и слово ведущего передавали от одного к другому. И мы всегда удивлялись, почему же до последнего человека доходило совершенно другое слово. Может быть, у кого-то проблемы со слухом, или кто-то не может четко произнести загаданное слово? Вполне возможно. И вот все мы уже давно выросли, но играть в «глухой телефон» не перестали.
Помехи коммуникации
Каждый из нас интерпретирует полученную информацию по-своему. Дело в том, что мы не просто воспринимаем поток информации, мы ее пропускаем через свой опыт. Например, молодой человек говорит, что он еще не готов к серьезным отношениям, а его девушка слышит от него, что он хочет с ней расстаться. Но на самом деле для него серьезные отношения – это семья, совместное имущество и встреча старости, а для девушки – просто быть вместе и любить друг друга. Они по-разному видят одну и ту же ситуацию, потому что воспитывались в разных условиях, в них вкладывались разные установки.
Фильтр
В нашем сознании есть «фильтр», который отсеивает информацию, которая противоречит нашим взглядам. Иногда он может играть с нами злую шутку. Типичный пример – молодая пара, в которой молодой человек является абьюзером: он контролирует каждый шаг своей девушки, не пускает ее никуда и постоянно что-то запрещает делать. А девушка считает, что бесконечно в него влюблена и все его ограничения – проявление любви, она хочет в это верить, хотя в действительности все совершенно не так.
Мы не хотим слушать
70% нашего времени (без учета сна) мы проводим в вербальном общении. Мы вступаем в коммуникацию, порой даже не замечая этого. Общение может случаться не только посредством слов, но и жестов. Случайное пересечение взглядов в метро – тоже общение. И такая регулярная коммуникация выматывает. Концентрация внимания снижается, и мы можем упускать какие-то детали из разговора и воспринимать ее не так.
Эмоции
Общение осуществляется посредством языка. Язык – это инструмент, набор знаков и символов, который помогает людям общаться между собой. Но язык не лишен эмоций, иногда они не просто вмешиваются в разговор, а захватывают его. Такое можно видеть на примере ссоры, когда негативные эмоции берут верх и так переиначивают воспринятую информацию, что теряется изначальная мысль.
Додумывание
Мы все очень любим додумывать за других. Вместо того чтобы расспросить и прояснить ситуацию, мы начинаем включать свою собственную фантазию, строить предположения и уходить от имеющихся фактов. За этим могут стоять различные страхи, неуверенность в себе и многие другие проблемы. Мне приходилось часто наблюдать, как девушки додумывали за молодых людей: «нет, такие как я, ему не нравятся, его бывшая девушка в сотню раз красивее меня, он на меня даже не посмотрит», но ведь невозможно знать такую информацию за другого человека, может быть, все совсем не так. Собственный страх быть отвергнутой или какой-то комплекс заставляет девушку считать, что от такого парня ей никогда не дождаться внимания, хотя он уже неплохо с ней общается.
В общении участвуют как минимум двое, и слушать надо уметь. Раз мы не можем в полной мере понять человека, то мы можем хотя бы попытаться приблизиться с помощью вопросов. Активное слушание помогает нам прояснить какие-то моменты, развернуть повествование, выудить важные детали. Надо от слов перейти к смысловому содержанию.