Да я вижу что не иванов анекдот
Приходит еврей устраиваться на работу Здгаствуйте, я дизайнер Да видим, что не Иванов
Приходит еврей устраиваться на работу.
— Здгаствуйте, я дизайнер.
— Да видим, что не Иванов.
Похожие анекдоты
Сидят два евpея.— Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?— Да ну?— Hу да!
Едут еврей и украинец в купе украинец достает сало хлеб и начинает так с аппетитом есть, а еврей достает соленую тараньку и начинает ее посасывать. Украинец спрашивает: что это ты ешь такое?Еврей ему отвечает: вот это рыбка такая таранька, в ней много фосфора, поем и еще умней стану.Подумал украинец и говорит слушай давай меняться я тебе сало и все остальное а ты мне свою рыбку?.Ну поменялись они еврей сидит ест все это добро запихивает огромные куски в рот глоатет не жуя, украинец попробовал тараньку и говорит: ты же падла такая меня нае*ал. а еврей ему в ответ: вот видишь еще всю не съел а уже умнеть начал.
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:— Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем — умственная работа или физическая?— Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:— Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.— Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.— А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Бородатый анекдот.
А есть и с продолжением!
Мужик приходит в магазин, торгующий канцтоварами, и говорит:
— Ватман, к сожалению умер.
— Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
— Кульман уволился две недели назад.
— Гм. А ещё мне нужен рейсфедер.
— Рейсфедер уже месяц как уволился.
— Ну, а хотя бы циркуль есть?
— Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве!
— Да вы меня не так поняли, я дизайнер.
— Ну, мы уж поняли, что не Иванов!
— Да, я не Иванов, а как вы догадались?
— Судя по вашему шнобелю, ваш папаша
носил фамилию Штуцер, или Шпиндель,
ну, на худой конец Швеллер! И не морочьте
нам голову, говорите, Вы ещё чего нибудь хотите?
— Вообще-то мне нужен ещё грифель и изограф.
— Изограф гостит у дядюшки Изи в Жмеринке,
а Грифель уже два года как на пенсии!
— Ещё мне нужен фломастер.
— Фломастер в свадебном путешествии.
— Ну, тогда хотя бы степлер и маркер есть?
— Степлер с Маркером, простите, уехали на Брайтон Бич!
Да и нам уже пора. Магазин закрывается.
Дошло наконец-то
Про новую «Матрицу»
Ответ на пост «Работа мечты»
Хотел как лучше.
Ответ на пост «Ozon жжет»
Благодаря Озону ловите мой первый пост.
Работаю с транспортной компанией, у которой заключён договор с Озоном. Причем свои машины у Озона стоят, перевозками между Хабами занимаются сторонние ТК, как крупные так и мелкие.
Приходит заявка на перевозку.
В заявке русским по белому указано, что требуется автомобиль г/п 10 тонн и объёмом 45 кубов.
«С наступающим Новым годом! »
Видео с официального аккаунта Н.Н.Дроздова в тиктоке.
не смогла пройти мимо и не поделиться с вами.
Карта всех изображений постов Пикабу за 2021 год!
Ещё чуть-чуть и будет 2022 год! Самое время склеить в случайном порядке примерно 1,3 миллиона картинок постов Пикабу за 2021 год в огромную интерактивную карту! Зрелище интересное, встречайте:
Все картинки на карте кликабельны и ведут в пост. Скролом или пальцами можно увеличивать или уменьшать карту.
Тут все картинки без исключений, но клубничку и жесть замылили) В карте ещё нет части постов за декабрь, их уже добавим в новом году. А так если вы постили что-то до декабря, то может и получится вам найти свой пост на карте 😀
Люблю деревню! Там все свои))
Классный шеф.
Выполнено!
Жена сказала взять пять тысяч и придумать для ребёнка рождественскую сценку с поделками или готовыми куклами. Остальное можно потратить на пиво.
Ответ FoxFuks.News в «Ozon жжет»
Анекдот 16
Как известно, в тоталитарном СССР свирепствовал государственный антисемитизм.
Выглядело это примерно так.
Goblin рекомендует заказывать одностраничный сайт в megagroup.ru
У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
А кстати, Главный, нет ли задумки написать статью о нацсоставе рабочих специальностей? Лично из твоего опыта, конечно.
У нас до сих пор на стройках евреи остались. Сам не так давно с ними работал.
А былили семиты среди сварщиков.
> Как известно, в тоталитарном СССР свирепствовал государственный антисемитизм.
[чешет репу]
А я-то думал наоборот, всем евреи заправляли из-за мировой закулисы и во всём они виноваты!!
> А былили семиты среди сварщиков.
И были ли антисемиты среди семитов.
> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
>
[с грохотом падает весь]
>Лично из твоего опыта, конечно.
>
Очень ловко умел запчастя добыть, через што и дизеля чинил исправно.
и что, характерно, таки да и антисемиты среди семитов встречаются. как и русофобы среди русских
> А былили семиты среди сварщиков.
[поправляя сварочную маску]
А вы почему спрашиваете?
Аналогично. Оксман, фрезеровщик, пил ого-го.
[подавился от хохота печеньем]
спасибо за утренний позитив!
> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
Самые алкаши, которых я знал вообще, были евреями, оба уже кстати помэрли, до 40 не дожили даже.
> Как известно, в тоталитарном СССР свирепствовал государственный антисемитизм.
В писчебумажном магазине:
— здравствуйте, мне нужен ватман
— Ватман уволился
— да нет, мне нужен ватман для кульмана
— а разве Кульман не уехал?
— вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я дизайнер
— вижу, что вы Дизайнер, а не Сидоров
В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.
а простите, про Кронштейна таки анкедот уже рассказывали?
Кому: Павел Отморозов, #29
> В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.
Представляешь, я этот анекдот знаю с советских времен.
> а простите, про Кронштейна таки анкедот уже рассказывали?
Кому: Павел Отморозов, #29
> В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.
Кому: Павел Отморозов, #29
> В советском оригинале господина дизайнера не было, зато имелся товарищ рейсфедер.
Слово «дизайнер» употреблялось даже в таком мощном органе советской сатиры, как журнал «Крокодил»!
Судя по всему есть вариант концовочки.
Соответственно последний кандидат:
— Здравствуйте.
— Фа-ми-ли-я.
— Сахаров.
— Точ-не-е.
— Сахаревич.
— Е-ще точ-не-е.
— (понурив голову) Цукерман.
> Судя по всему есть вариант концовочки.
> Лично знаю еврея, служившего танкистом
> А как на самом деле обстояло с этим?
Нормально, насколько я знаю. Уровень «дружбы народов» был на порядок ниже чем сейчас.
> Откуда-то ведь берутся подобные анекдоты.
Насколько помню, там более обширно было:
Кому: Пан Головатый, #37
> У нас на покраске рабочий персонал был исключительно из баптистов.
Кошерно красили хоть?
Как водится, самые смешные анекдоты про семитов рассказывают семиты!
Главный напомнил мне другой анекдот в тему:
Сменил Рабинович фамилию на Иванов. Через неделю приходит в паспортный стол и просит сменить ему фамилию на Петров. Его спрашивают:
— Зачем Вам? Вы же только что фамилию сменили!
— Ну как же! Остановят меня где-нибудь и спросят: «Как Ваша фамилия?» А я скажу: «Петров!» А мне скажут: «А раньше у вас какая фамилия была?» А я скажу: «Иванов. «
Нормально. Их туда начальник участка, единоверец, подтянул.
> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
Я в середине 80-х даже работал в таком цеху. 1/3 слесарей и токарей была крепко пьющие евреи.
> У нас был целый цех, где даже мой друган шлифовщик Аркаша был сильно пьющим евреем.
Наверное золото шлифовал.
> лучшим дизелистом был у нас Мойшэ Израилович
Что ж ты перед этим падал то?
> самые смешные анекдоты про семитов рассказывают семиты!
Ширвиндт в передаче «Белый попугай» (цитирую по памяти):
— Папа, назовём котёнка Абрашей?
— Не надо!
— Тогда Изей?
— Нет!
— Но почему?!
— Нехорошо называть животное человеческими именами. Назовём его просто Васькой.
— А дедушку нашего по папиной линии как звали?
— Израиль Лейбович. Я почему помню — Иван Израилевич мальчика, если родится, в честь дедушки Изей хотел назвать. А когда он умер, я думаю — назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.
> Насколько помню, там более обширно было:
>
> Сара, Сара иди скорей сюда! НАШИ уже вышли в космос!
Есть и музыкальная версия:
> друг,Аркаша, еврей, целый цех евреев. запинаясь об с грохотом упавшего Dhole убежал в туман
Да, СССР был удивительной страной!
Знаменитые «Куплеты про евреев» («Еврей, еврей, кругом одни евреи!»)
Исполнитель/составитель и отчасти автор К.Н.Беляев.
хава хава хава вэй, без антисемитизма пропадет евгей.
Эти анекдоты сами евреи и придумывали, по ходу. Катехизис, же.
Помнится в 80-е, вражьи голоса сквозь глушилки на 25м и 31 м коротковолнового диапазона ВЭФ: Сахаров и Елена Бонэр, оккупация свободолюбивого Афганистана, Солженицин, (которому почему-то кровавый режим сделал операцию по удалению раковой опухоли), Иосиф Бродский, психиатрия в политических целях Новодворская, Троцкий, КГБ, права человека и крымских татар, Сева Новгородцев БиБиСи.
Юрьич, выбил таки ностальгическую, скупую слезу этим анекдотом.
Как то так, всем похер конечно же, просто мне не спится =)
> а простите, про Кронштейна таки анкедот уже рассказывали?
Спутник в космосе летает
с перигея в апогей
а на нём Кронштейн сияет
первый в космосе еврей.
Есть похожий, построенный на игре слов латвийский анекдот.
Латыш заходит в русскоязычную контору:
— Atvainojiet, Putniņš ir? (Извините, а Путниньш есть?)
— Atvainojiet, bet kur viņš ir? (Извините, а где он?)
— А Курвиньш у нас вообще не работает.
> а как все-таки при Советском Союзе (интересуют 70-нач 80-х) было с бытовым и государственным антисемитизмом?
Ну про кран и воду ты, надеюсь, знаешь?
> Дим Юрич, а как все-таки при Советском Союзе (интересуют 70-нач 80-х) было с бытовым и государственным антисемитизмом?
С бытовым было больше анекдотов и подколок. Типа: «Боря вспоминает, что он русский, когда появляется водка». Скорее было наоборот, когда евреи получали руководящие должности, начинались клановость и кумовство по национальному признаку. Это было явно видно и это вызывало раздражение.
Государственный заключался в том, что евреев не очень охотно брали на работу, связанную с госсекретами в связи с достаточно массовым выездом последних на якобы историческую родину.
> Лично знаю еврея, служившего танкистом, причём в ГСВГ! Можете меня потрогать! [важно прохаживается]
Ха. Три раза. ГСВГ было тепленьким местечком. Не каждому суждено было туда попасть. Вот ежели бы танкистом в КДВО, то да!
> Скорее было наоборот, когда евреи получали руководящие должности, начинались клановость и кумовство по национальному признаку. Это было явно видно и это вызывало раздражение.
> Ха. Три раза. ГСВГ было тепленьким местечком
ГСВГ была тепленьким местечком для офицеров, но никак не для солдат срочной службы и уж точно не танковые части
Кому: stepnick, #27
Кому: Собакевич, #28
А это.
Знакомьтесь товарищ лейтенант: это боцман, это лоцман, это штурман.
О, да я вижу здесь все свои! Я Кацман.
Кому: Бешеный прапор, #60
> а на нём Кронштейн сияет
> первый в космосе еврей.
Неправда ваша! Первым евреем в космосе был Борис Волынов.
> Это все вганье! Мне прямо сейчас один еврей обвязку котла меняет.
Тебе любой настоящий израильтянин скажет, что обвязку тебе меняет русский.
> Тебе любой настоящий израильтянин скажет, что обвязку тебе меняет русский.
>
Судя по тому, как по-пидорски была сделана прошлая версия, русские работали до этого.
Писал для идиотии сообщения, не разжигая.
— Почему вы вчера не вышли на работу?
— Отмечал день железнодорожника.
— А вы здесь причем?
— Видите ли, моя фамилия Шлагбаум.
> Писал для идиотии сообщения, не разжигая.
> ГСВГ была тепленьким местечком для офицеров, но никак не для солдат срочной службы и уж точно не танковые части
Тем не менее, мальчику из хорошей семьи с хорошей характеристикой и с хорошим здоровьем проще было попасть в ГСВГ. А в КДВО мог попасть вообще любой!
Приветствую уважаемых обитателей Тупичка. Пять лет читатель, на анекдотах не выдержал, решил стать писателем
Это латышский вариант старого анекдота:
Мужик звонит на завод
— Позовите пожалуйста Иванова
— Он вышел
— А в цеху его нет?
— А Овцехуева у нас никогда и не было
> Тем не менее, мальчику из хорошей семьи с хорошей характеристикой и с хорошим здоровьем проще было попасть в ГСВГ
> Да чем проще то? Этож лотерея
> А Бен-Гурион вообще был Героем Советского Союза
Не был, также как и Моше Даян. Байки все это.
> А былили семиты среди сварщиков.
На счет сварщиков не знаю, но на одном из концертов в Донецке Жванецкий утверждал, что у него есть друзья шахтеры-евреи.
> А вот создатель Гугла Сергей Брин рассказывает, как его маму с папой в СССР притесняли и не давали реализоваться.
Без этого в штаты было не выехать. В штатах закон, если где евреев обижают, выдать тому еврею разрешение для въезда в США. Если евреям нормально живется, не въездной в штаты. Отсюда еврейские рассказы о чудовищном антисемитизме в интернациональном СССР.
А родители Брина все сплошь ученые, доктора и кандидаты наук. Советская власть коварно загнала их в научную элиту и там нещадно травила.
> А родители Брина все сплошь ученые, доктора и кандидаты наук. Советская власть коварно загнала их в научную элиту и там нещадно травила.
Да не то слово. Другое дело, не понимаю, зачем сейчас-то об этом рассказывать. Тем более Брину с его вершин.
> Да не то слово. Другое дело, не понимаю, зачем сейчас-то об этом рассказывать. Тем более Брину с его вершин.
> Однако в целом, перспективный европейской ТВД формировался более качественными кадрами
Планета Шелезяка. (Надеюсь, «Тайну третей планеты» все помнят.)
Встречаются два робота. Представляются.
— Очень приятно, QD980WN415.
— Странно, вы совсем не похожи на еврея.
В оригинале именно дизайнер. Не надо умничать!)
> > Дмитрий Юрьевич, как вы думаете, в чем причина появления таких анекдотов?
Различные аспекты межнациональных отношений.
Это нормально, такие анекдоты есть у всех и про всех.
> Евреи в СССР свободно поступали в институты, после их окончания работали учителями, врачами, инженерами. И работали не хуже русских. Занимали любые руководящие должности. Откуда анекдоты?
Камрад, а ты про русских анекдотов никогда не слышал?
> А вот создатель Гугла Сергей Брин рассказывает, как его маму с папой в СССР притесняли и не давали реализоваться.
Вот что по этому поводу писал известный антисоветчик Губерман:
> послушай, ты не знаешь – как евреи крестятся?
Анекдот
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: «Сам не читай, никому не давай!» — и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: «А что это?» — «Да понимаешь», — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице какой–то тип в плаще, говорит –сам не читай, никому не давай! — и убежал.» — «Дай–ка посмотрю» говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!» И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: «Что ты такой стремный?» — «Да понимаешь», — говорит наш герой — «подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала…» — «А что за записка», спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: «Убью!» И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: «В чем дело, товарищи?» — «Да вот,» — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку — сам не читай, никому не давай — и убежал. Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил…» — «Гхм, ну–ка гражданин, дайте–ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну–ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!» — Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: «Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?» — «Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…» — Судья достает папку: «Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!»
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: «Ты за что? — Я–за убийство — А ты? — Я за грабеж — А ты? — Да ни за что! — Ну все ни за что, а все–таки? — Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…» — «Да,» — смеются зэки — «не повезло тебе. А что за записка–то?» Мужик дает им записку, они читают, и сразу: «Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!» Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил–то?» — «Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка–то сохранилась? Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я–то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну–ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!» И летит наш мужик за борт…
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке–то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Одесский анекдот
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
* *
— Сонечка, а в тебе есть изюминка?
— Моня, да я, таки, практически кекс!
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Боре шапка!
— Так Бора её носить и не собирается… Только примерит…
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
* * *
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это ‘к счастью’?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки! 😉
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
* * *
— Яша! Я тебе точно говорю — женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы, таки, нет!
* * *
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
* * *
Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым…
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? — открывает шкаф. — Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое…
* * *
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
* * *
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка — репортёрам:
— А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
* * *
— Софочка, и где была, что тебя не было?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь.
* * *
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….
* * *
Ой, Сонечка! У вас такой умный, красивый и спортивный муж.
Ха, это вы ещё моего любовника не видели!
* * *
Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11… — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре… — Рикошет…
* * *
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?
* * *
— Изя, целуйте мониторы! Я в сети!
* * *
Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
«Р» — восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!
* * *
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
* * *
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…
* * *
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
— Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.
— Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет.
— Приходили чекисты. Перекопали весь огород.
— Сажай картошку.
* * *
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе.
— Немножко надоела… А так — ничего!
* * *
Настоящий еврей должен…. нет, нет, нет, настоящему еврею должны!
* * *
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
* * *
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов