Жили они со своей ноющей в сердце болью и тоской всю жизнь, не зная, куда всё это деть. Сами себя узнавать не успевали, строя пятилетку за три года. У них была другая жизнь, наполненная чужими смыслами, целями и планами.
В их детстве нормой были ясли с трёх-четырёх месяцев, ремни над кроватями, чтобы боялись, занятые родители и партийная идеология. В этой толпе до чувств и потребностей каждого конкретного человека никому не было дела. Совсем.
Потому что за столько лет накопилось уже нереально много всего. Они и хотели бы, но уже боятся и не могут. Они бы наверняка не отказались получить знания о себе и жизни, а заодно и возможности это применить в пору собственной молодости.
Им сложнее меняться. Когда тебе 20, у тебя не такой большой опыт, рискуешь ты тоже мало чем. Пробуешь, ищешь, меняешься. Тебе ещё не страшно и не так трудно. Когда тебе 50 — это намного сложнее.
Багаж накоплен огромный, опыта разного бесполезного много, есть ещё ощущение «ну теперь мне точно поздно», а кроме того не хочется выглядеть старым маразматиком, подавшимся в секту. Поэтому несмотря на то, что нашим родителям всё это нужно, начать для них бесконечно сложно.
Им нужен очень веский стимул, чтобы решиться. Для многих таковым становится болезнь. Особенно тяжёлая и с вероятностью смертельного исхода. Хоть и не все в это время бросаются менять голову и чистить сердце, но часто именно в этот момент они перестают бояться перемен. Какой смысл бояться, если можно попробовать?
Получая знание, многие из них могут испытывать адскую боль. Потому что большая часть жизнь прожита, а вдруг она прожита «зря» или не туда? Одна женщина, за 50, плакала при встрече и говорила, как ей жаль, что всю свою жизнь она посвятила коммунизму, а не собственным детям.
С детьми контакт очень слабый, они не испытывают к маме особой привязанности, ведь с трёх месяцев росли отдельно. Жизнь завершается, а внутри пустота и боль. «Если бы я только знала. » — говорила она.
Себя они не знают, с собой наедине им трудно. А быть любимыми хочется. Только просить не умеют, могут лишь манипулировать, читать нотации, требовать уважения, внимания, устраивать спектакли, вести себя как маленькие дети, вмешиваться, пытаться снова прожить свою жизнь в детях.
И когда мы видим только такие их проявления, не понимая того, что стоит за всем этим, то обижаемся, злимся, вовлекаемся, отдаём все свои силы спасению родителей, в ущерб собственным детям.
Но если мы увидим, в чём причина такого поведения, увидим эти замки на их сердцах, страх бессмысленности жизни в их глазах, страх одиночества, глубоко травмированные сердца и некую закостенелость, лишающуюся гибкости, — это может многое изменить.
В нашем собственном сердце по отношению к родителям. И этого иногда достаточно.
Они боятся оставаться наедине со своей болью. Они очень хотят от неё избавиться, но не получается. Они не знают самих себя, не понимают и не принимают. У них нет знания, есть лишь только «все так живут». А как по-другому — они не знают. И можно ли вообще по-другому, имеют ли они на это право?
Наши отцы, выходя на пенсию, моментально теряют смысл жизни и начинают болеть. Но стоит им снова устроиться на работу — многие проблемы со здоровьем отступают. Наши мамы чем дальше, тем меньше за собой следят, мол, для кого это и зачем, всё равно уже старая и толстая и вообще.
Им трудно тратить на себя время и деньги, на всю пенсию они лучше купят игрушек внукам. Вместе с детьми из их жизни уходит смысл, поэтому они за детей борются, цепляются, всеми силами тащат обратно, под своё крыло, хотя дети отчаянно сопротивляются.
Сталкиваешься с таким, и порой не знаешь, с чего начать. Отношения причиняют боль, не приносят никакой радости. Как их изменить? И возможно ли это? Можно, хоть и трудно.
Гарантировать могу только изменения в вашем собственном сердце, а дальше уже – как получится. Начните с того, чтобы почувствовать всем сердцем, что ваши родители (или родители супруга) — хорошие люди.
Под всеми своими не всегда приятными для нас проявлениями, они — хорошие.
Они тоже хотят любить, быть счастливыми, но не могут пересилить собственную инерцию, не знают как и боятся начинать. У них свои представления о счастье (которое для них часто является синонимом безопасности), свои способы выражать чувства, да и с чувствами у многих отношения сложные.
Может быть, они никогда и не научатся свою любовь к нам проявлять таким образом, чтобы это приносило нам радость.
Может быть, они всегда вместо «я люблю тебя» будут говорить «что ж ты такая тощая» или «опять без шапки ходишь» или «дома как всегда бардак» или «да кому ж ты нужна кроме меня».
Если увидеть во всем этом внутри — любовь — пусть несколько деформированную, изуродованную, может быть, даже кастрированную, но всё же любовь — станет легче.
Нашим родителям также придётся повзрослеть, если они хотят счастья. Чем дальше идёт наша жизнь, тем более важно научиться находить счастье в своём сердце, ощущать себя частью мироздания и искать ответы на свои внутренние вопросы.
И им тоже придётся проделать этот путь. Самим, самостоятельно. Мы им в этом не поможем ничем, увы. Мы можем лишь молиться за них, НЕ копить на них обид и НЕ становиться их жертвами. Можем делиться какой-то информацией, ненавязчиво, не с позиции старших и умных.
Когда-то я очень переживала за маму, которая одна и так далеко, и иногда у неё бывают проблемы со здоровьем. А потом меня осенило — моя мама все-таки ещё молодая, сейчас ей всего 55, а тогда ещё не было 50, у неё масса интересов и хобби, у неё есть там подруги, родственники, работа (хоть и быстрее бы эта работа закончилась в таком виде). Она взрослый, самостоятельный человек, который вполне может обойтись без меня за стенкой.
Хоть это было непросто понять и увидеть, но позволить и ей тоже жить собственной жизнью, не пытаясь таскать за собой туда, где нравится мне, не навязывая ей моё видение счастья (замуж бы ещё выдать!), не переделывая её и то, как она любовь проявляет — вот то, в чём выражается моя любовь к маме.
И это гораздо более зрелая и ценная любовь чем ты, которая была лет 10 назад — болезненное чувство, что без тебя жить не смогут, что ты должна и обязана, а мама всюду неправа и ничего не понимает. С изменением моего отношения к маме, меняется и она сама, и это не может не радовать.
В моём мире сегодня существует несколько аксиом о родителях, которые было бы полезно осознать всем нам:
Родители — хорошие люди.
Родители — люди со своей судьбой, своими уроками и процессами.
Родители – такие же люди со своим набором травм.
Родители — взрослые люди, даже если ведут себя не как взрослые.
Родители имеют право жить так, как они хотят, даже если нам это не нравится, у них есть право выбора.
Родители всегда любят своих детей, как умеют и насколько могут — мощности же и проявления этого у всех разные.
Родители имеют право на свои чувства и ту линию поведения, которую они выбирают.
Родители в любом случае достойны уважения и благодарности.
Лучший возврат долга родителям — быть счастливыми и воспитать счастливых детей.
Здесь вы очень чётко можете проследить взаимосвязи. Стоит лишь мысленной выйти за рамки своей жизни и увидеть всё это со стороны:
Если вы считаете родителей старыми и немощными (даже если им 40-50), то именно так они себя и будут вести. А кроме того, уважать вы их не сможете.
Если вы считаете, что родители без вас не справятся (я не имею в виду крайние случаи болезней или инвалидности), то это гордыня с вашей стороны и лишение их возможности быть счастливыми.
Если вы начинаете относиться к ним как к детям, то именно так они себя и будут вести. А вашим детям в это же время вас будет очень сильно не хватать, поскольку вся ваша энергия будет течь в обратном направлении.
Если же вы увидите, что они взрослые, самостоятельные и адекватные люди, которые всю жизнь как-то без вашей поддержки прожили, и даже наоборот, в вас своё время и силы вкладывали, то и родители начнут вести себя иначе.
Если же вы сможете повзрослеть и изменить своё отношение к родителям внутри своего сердца, нечто начнёт меняться и на внешнем плане, хоть нет гарантий и скорость у всех своя.
При этом взрослые дети должны помнить одно системное правило (из расстановочной практики) — молодая семья имеет преимущество перед родительской. То есть и муж, и жена в первую очередь должны заниматься своей собственной семьей, помогать родителям НЕ в ущерб собственным детям и самим себе.
Вкладывать в будущее, а не в прошлое. Особенно свою энергию, мысли и эмоции. Помните, как во время венчания священник произносит эту фразу о том, что нужно отлепиться от своих родителей и прилепиться к мужу или жене? Она как раз об этом. Уважать отца и мать, но прилепиться к супругу, и отныне именно его и считать главным человеком в своей жизни.
Родителям нужно помогать, когда это в ваших силах и возможностях, когда они в этом правда нуждаются, когда они готовы принимать помощь в той форме, в которой вы готовы её давать, когда вы помогаете с благодарностью, без гордыни и с уважением.
И да, начать лучше всё-таки с того, чтобы взрастить в своём сердце уважение к ним, тогда и помощь будет приносить пользу обеим сторонам, и отношения будут приносить больше радости. Сперва – уважение. А уж потом всё остальное.
Что-то изменилось в нашем мире: нынешние дети не готовы уважать старших только за их возраст.
изменилось в нашем мире: нынешние дети не готовы уважать старших только за их возраст. Это касается, учителей, родителей, бабушек и дедушек. Что с этим можно сделать и как стать таким родителем, которого ребенок уважает?
Что такое уважение
Мы интуитивно чувствуем разницу между любовью и уважением, хотя объяснить это бывает трудно. Уважение — очень важный компонент любых близких отношений. Чтобы отношения были добрыми, комфортными и «питательными», в них должно быть примерно пополам любви и уважения, говорят психологи. И к связям это относится на 100%.
Любовь — это глубокое чувство симпатии и привязанности. Можно сказать, что любовь рождается в сердце, и мы вряд ли можем ее контролировать — наоборот, часто она руководит нами.
Уважение — это особое отношение к другому человеку: мы видим его как отдельное ценное существо, наделенное достоинствами и свободой. Уважение живет, скорее, в разуме, для него важны справедливость, соблюдение правил и границ, внимание к интересам другого человека. Это тоже очень глубокое и древнее чувство, оно свойственно даже животным, как и любовь.
Если в отношениях много любви и мало уважения, мы обращаемся с человеком, как с игрушкой, стремимся присвоить его и управлять им: можем тискать, прерывать его занятия без спроса, не придавать значения его просьбам и желаниям.
Если, наоборот, много уважения и мало любви — из таких отношений уходит душа, они становятся сухими и формальными.
20 правил хорошего воспитания глазами ребенка
Давайте послушаем ребенка из его «точки мудрости», из самых глубин души, которая знает: всем детям придется вырасти и прожить длинную жизнь. Как же тогда их лучше воспитывать?
Что значит «ребенок меня не уважает»
Часто в отношениях с детьми мы хорошо ощущаем их любовь и привязанность, чувствуем, что дети нуждаются в нас. Но не видим уважения к себе. В чем это выражается?
— Дети игнорируют наши просьбы, их нужно десять раз звать за стол или напоминать про уроки.
— Они могут без спроса «нарушать территорию»: брать наши вещи, заходить в аккаунт на компьютере, валяться на нашей кровати.
— Они грубят, общаются с нами панибратски, как с приятелями, могут подтрунивать, дразнить.
То есть, если ребенок не уважает родителя, он не видит в нем то самое отдельное ценное существо с достоинствами и личными интересами. Иногда это происходит недочетов в воспитании — скажем, мама с папой давали плохой пример общения внутри семьи. А иногда это значит, что ребенок в самом деле в родителях глубоко разочарован и не видит причин их уважать.
10 типичных ошибок родителей в воспитании детей
Являются ли ваши методы воспитания правильными? Разберем самые частые ошибки родителей.
Как плохие привычки ломают уважение
Самый простой способ восстановить уважительные отношения с детьми — провести ваших семейных привычек. Может быть, в доме такой стиль общения, что дети автоматически воспроизводят не лучшее поведение взрослых: орут плохого настроения, занимаются поиском виноватых вместо решения проблемы и могут буднично сказать за чаем: «Ты что, совсем тупой?»
Проверьте, нет ли в этом списке пунктов, которые описывают привычки вашей семьи.
— Эмоциональная неустойчивость: из родителей может легко взорваться, разыгрывать драму или ходить угрюмо, игнорируя домашних. Для взаимного уважения нужна стабильная и предсказуемая обстановка.
— Непоследовательность: родители устанавливают правила, тут же их меняют или нарушают, обещают и не выполняют, спорят друг с другом по одним и тем же вопросам.
— Грубости с близкими: родители оскорбляют друг друга в глаза или за глаза, громко выясняют отношения, не умеют решать проблемы без перекладывания ответственности и «я тебе говорил/а».
— Неспособность признать свою неправоту и извиниться: с возрастом дети все лучше осознают родительские недостатки и видят, в чем они неправы. Без признания собственных ошибок родители снижают доверие к себе.
— Сухие правила: в отношениях с ребенком мало чувств, доверия и открытости, зато есть формальные правила, которые надо соблюдать без учета ситуации и состояния.
— Слишком много запретов: ребенку отвечают «нет» на любые просьбы, не прислушиваются к его мнению, вгоняют в слишком строгие рамки.
— Сравнение ребенка с другими детьми: ребенку говорят, что он не так хорош, как «сын маминой подруги», заставляют его подражать.
— Отсутствие у ребенка права голоса: к сыну или дочке не прислушиваются, не придают значения его желаниям.
— Требование уважения: как ни грустно, не работает призыв уважать взрослого просто за то, что «я твоя мать» или «я тебя кормлю, одеваю и плачу за твои айфоны». Скорее, такое требование вызовет только сопротивление. При этом вы совершенно точно можете уважать себя за то, что воспитываете ребенка и много делаете для него!
7 вещей, которым ребенка можно научить только на своем примере
Как измениться родителям и стать вдохновляющим примером для ребенка или скорректировать воспитательные моменты.
Если вы нашли в этом списке «свои» пункты — не стоит унывать. Представьте, что это квест или жизненный вызов — улучшить свое поведение внутри семьи. Результаты принесут пользу и вам, и детям на много лет вперед. Ведь если взрослые ведут себя уважительно, то ребенок будет их копировать.
Как добиться уважения ребенка: высший пилотаж
Развитие и обучение ребенка строится на подражании почти целиком. Помните эту занудливую поговорку: «Повторенье — мать ученья»? — она про подражание и копирование поведения, а не про число повторов ради заучивания. Мы уже проговорили, что в семье с «уважительными» привычками дети тоже будут вести себя прилично. Но это еще не все.
Пожалуй, главный секрет заключается в том, что ребенок очень хорошо чувствует, счастливы его родители или нет. Довольны ли собой, строят ли интересные планы, имеют ли энергию для жизни. И если это не так — он частично отключает подражание и ищет другие образцы. И уважение отключает тоже. Это эволюционный механизм, который позволяет нам улучшать свою жизнь. Конечно, многое зависит от особенностей психики ребенка — его уверенности или тревожности, но в целом это так.
Поэтому если мама или папа «вкалывают как проклятые», «еле доползают до подушки» и просто устали от жизни, то вряд ли они дождутся почитания от детей. Возможно, это будет сочувствие или жалость, возможно, пренебрежение. Но не уважение.
А человек увлеченный, довольный жизнью, имеющий свои интересы и цели всегда вызывает уважение и желание подражать. Он обладает уверенностью, магнетизмом, и его хочется ценить. С ним приятно общаться и обмениваться эмоциями, он интересен сам по себе.
Поэтому придется повторить еще одно знакомое правило: «Воспитывайте себя, а дети подтянутся». Не всегда это просто: многие семьи живут в сложных условиях, и сил хватает только на самое важное — работу, быт, школу, помощь близким.
Но надо искать выход. Стараться делать жизнь интереснее и счастливее, умнеть, мудреть, работать над собой, становиться живым и энергичным человеком. Мы делаем это не только для себя, но и для детей. И это лучший способ стать родителем, которого ребенок уважает.
Как вырастить ребёнка счастливым?
Хотим ответить на вопрос, волнующий каждого родителя: как сделать так, чтобы твой ребенок вырос счастливым человеком?
Легко почитать хороших заботливых родителей, но что делать, если не повезло? Как почитать отца и мать, которые били или унижали, не давали жить своей жизнью или обесценивали?
Отношения отцов и детей — один из вечных вопросов, который волновал, волнует и будет волновать людей, пока род человеческий не пресечётся. Допустимо ли детям вмешиваться в жизнь родителей? Что мешает хорошо относиться к самым близким людям? «Почитать» — значит «любить»? На эти и другие вопросы отвечает протоиерей Сергий Кузьменко.
«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».
В этой заповеди всё очень конкретно: родителей нужно почитать. Нет никаких оговорок, что этого можно не делать, если родители алкоголики, шизофреники, тираны — надо чтить, и всё. Однако не у всех получается, и мы попытаемся разобраться, почему так происходит.
Как научить жить?
Бывает, что родители включают «программу Чипа и Дейла» и играют в спасателей, защищая ребёнка от всего на свете. Это беда, потому что дети в результате не проживают свою жизнь, а воплощают нереализованные желания родителей. К счастью, у детей нередко есть внутреннее сопротивление. Я знаю одну женщину, которую воспитали мама и авторитарная бабушка. Она говорила, что несмотря на внешнее послушание, внутри она бунтовала и тайно самовольничала. Однако в итоге ограничения привели к тому, что ей довелось очень рано выйти замуж, лишь бы вырваться из своего окружения. Эта женщина вышла за человека, который её ни во что не ставил, унижал, и брак распался.
Это очень распространённый сюжет, причём он касается не только женщин, но и мужчин, которые, вырвавшись на свободу, пускаются во все тяжкие. Конечно, родителям таких детей нужно иметь мужество признать, что не дети плохие, это они — никудышные сеятели. Бог даёт родителям чистого ребёнка, и то, что они из него вырастят — это плоды их труда, результат того, что они посеяли. В чём ответственность родителей перед детьми и перед Богом за них? Ответ очень прост: научить их жить самостоятельно, то есть решать проблемы, нести ответственность за поступки, не обвинять других в своих ошибках.
Ошибки родителей
Когда дети подрастают, их надо отпускать. Это сложно. Я, прежде чем отпустить дочку учиться, три месяца себя к этому готовил. Невидимую пуповину больно перерезать, но сделать это нужно, чтобы наши чада становились самостоятельными и мужественными. А если их постоянно во всём опекать, им будет очень сложно жить. Сейчас все кричат: «Где настоящие мужчины? Их нет!» Да каких воспитали, такие и есть.
Подростковый возраст — это бунтарский возраст. Протесты в это время — нормальное явление. Не надо детей ломать в этот период. Если ребёнок не бунтует, значит, в нём есть скрытая агрессия. Лучше пусть учится отстаивать свои границы.
Есть родители, которые не уверены в своих детях. Для ребёнка такое отношение — как предательство. «Зачем ты на бокс пошёл, тебе там нос разобьют, и ты со слезами уйдёшь оттуда», «к чему тебе эта музыка, у тебя ни слуха, ни голоса», «зачем отвёртку взял, ты же не знаешь даже, в какую сторону её крутить», «дай, я сам сделаю, а то всё поломаешь». В итоге дети вырастают психологическими калеками.
Ребёнок — это зеркало родителей. Не хотите, чтобы он врал — не врите сами. Не хочешь, чтобы воровал — не воруйте. Хотите, чтобы он почитал старших — сами почитайте.
Можно ли примириться?
Как примирялся с родителями я? Это происходило тогда, когда я сам уже был отцом. Я понял, что они нам дали то, что могли дать, и любили так, как могли. Мы сейчас умные: начитались книг, имеем возможность пойти к психологу, а у наших родителей таких возможностей не было. В советское время многие были озабочены тем, чтобы в доме имелось что есть и во что одеться. Это родители и пытались обеспечить.
Второй аспект: многие родители нередко сами очень травмированные люди, которые от своих родных не видели любви. В итоге они не умеют любить и проявлять свою любовь. Понимая это, можно обуздать свою обиду на отца или мать.
Почитание = любовь?
Что значит «почитать»? Имеется ли в виду любовь? Нет. Часто почитание и любовь смешивают, но это не одно и то же. Любовь предполагает принятие человека полностью, со всеми его недостатками, тараканами, ошибками, с мнениями, которые могут не совпадать с вашими. Почитание значит, что вы отдаёте честь человеку, проявляете к нему уважение. Это только одна из составляющих любви. Любовь не даётся как бонус, она взращивается. Почтение тоже можно взрастить. К примеру, для меня всегда было недопустимо говорить о родителях плохо, равно как и позволять кому-то отзываться о них негативно. Для нас — меня и моих друзей — было естественным не осуждать родителей, сейчас же ситуация совсем другая: все жалуются на родителей, обсуждают на каждом углу нанесённые в детстве обиды.
Слышал мнение, что слово «почитать» в Ветхом Завете подразумевало «досмотреть». Подчёркивая иерархию, Господь дал пятую заповедь не только ради родителей, но и ради детей. При такой системе ценностей человека не бросят в старости, когда он не сможет трудиться и обеспечивать себя — как бывало во многих древних племенах.
Нужны усилия
Современному человеку надо понять: чтобы взрастить почтение, нужно прикладывать определённые усилия. Прежде всего надо понять, почему родители такие, какие есть — я уже говорил об этом. Второй момент: не стоит лезть в чужую жизнь, и в жизнь своих родителей тоже. Часто взрослые люди приезжают и жалуются, что отец или мать что-то делают неправильно, на что я отвечаю: «А какое отношение это имеет к вам?» Ещё нередко доводится слышать: «Папа обижал маму!» — но ведь мама сама решила жить с таким мужем, это её выбор. Чтобы понять человека, нужно пройти путь в его башмаках. Нередко дети просто неспособны понять причины поступков родителей, поэтому не надо пытаться вмешиваться или анализировать их жизнь. Многие моменты поведения родителей становятся понятны только тогда, когда дети сами взрослеют. Так что не стоит пытаться решить ребус, в котором вообще ничего не понимаешь.
Если что-то не нравится в отношениях с родителями, стройте свою жизнь отдельно от них. Когда человек берёт ответственность за свою жизнь на себя, он уже видит всё вокруг более взрослыми глазами.
Оправданная жёсткость
Дети могут обижаться на родителей, если те с ними жёстко обходятся, но порой жёсткость может быть оправданной. Нередко излишнее потакание вредит ребёнку, и родители вынуждены идти на строгие меры. Я занимаюсь с группой анонимных алкоголиков и знаю ситуации, когда пожилые мама и папа не только содержат сорокалетнего неработающего лентяя, но и дают ему деньги на спиртное. Они не смеют выгнать великовозрастного сына из дома, потому что считают, что обязаны заботиться о ребёнке. Но в сорок лет человек уже не ребёнок, а взрослый мужчина, которому родители ничего не должны!
На определённом этапе ребёнка нужно отпустить, но некоторым детям удобно жить при родителях, и если те его подталкивают к самостоятельности, то он воспринимает этот жест как проявление нелюбви, предательство и тому подобное — и в итоге считает, что такие родители не заслуживают почитания, хотя это совсем не так. Мне вспоминается история одного молодого человека, который уехал в Москву, где быстро потратил все деньги, которые ему дала мать. Он попросил у неё ещё, но она отказала, потому что их просто не было. Сын обиделся и пять лет не разговаривал с ней, потому что был вынужден тяжело работать, чтобы иметь возможность жить в большом городе и учиться. К счастью, со временем он понял, что мать была права, и благодарил её. Так что порой почитать родителей не получается не из-за того, что родители плохие, а из-за обычного эгоизма.
Мне было легче, чем многим, потому что я к тому времени уже был знаком с программой «12 шагов», в которой работал с этими проблемами, и к общению с психологом был готов. Хотя я регулярно исповедовался и причащался, без специалиста решить эти проблемы не получалось. Думаю, нужно решать такого рода вопросы с двух сторон: с духовной и с медицинской. Главное — не заталкивать их вглубь своей души, потому что они там останутся и будут по-прежнему мешать жить. Более того: они могут так или иначе отразиться на ваших детях. Нужно обязательно обозначить для себя, что такая проблема есть, и просить у Бога помощи в её решении. Через книги, людей, какие-то другие источники Он пошлёт вам возможность выхода. Бог всегда протянет руку помощи, если Его об этом просить.
Кому вы не можете молиться?
Проблема отношений с родителями очень больная и сложная. Становясь родителем, сам допускаешь ошибки, и не всегда хватает мужества признавать их, порой просто не хочется их даже замечать.
Я однажды прочитал, что детям, у которых есть обида на маму, очень тяжело молиться Пресвятой Богородице, они в основном обращаются к Богу Отцу. Тем, у кого были проблемы с отцом, тяжело молиться Богу, они поступают наоборот: молятся преимущественно Божией Матери. Это значит, что, обратив внимание на свои предпочтения в молитвах, можно открыть для себя суть ваших проблем.
Что касается прощения родителей, то добавлю вот что. Недавно я посмотрел короткометражку «Спасибо», в которой показаны два типа отношений родителей и детей, один из которых — очень тяжёлый. Из сюжета видно, что отцы и матери изливают на детей то, чем они сами наполнены. Именно потому я убеждён: счастливые дети могут вырасти только у счастливых родителей. Счастливые люди не могут сбрасывать зло и агрессию на своих детей, поскольку просто не имеют этих чувств.
.jpeg "child4(1)")
