Что значит соблюдать дистанцию в отношениях
Держите дистанцию — это главное правило в отношениях
Все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить…
Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. В конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.
Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.
Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.
Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.
Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.
Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.
Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.
А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.
Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.
Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.
Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.
Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.
То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.
И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).
Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.
Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.
Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности.
Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.
Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.
Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.
Новое видео:
Отношения наизнанку: залюбила, или как держать дистанцию в паре
Любые отношения – это слияние. Интересов, чувств, мыслей, тел. Это процесс, в котором два человека постоянно обмениваются энергией и опытом. Один берёт что-то от другого, и таким образом учатся оба. Но стоит перерубить кислород и слиться с партнёром чуть больше, как начинаются проблемы. Поэтому в отношениях очень важно держать дистанцию.
Любить можно по-разному. Легко и непринуждённо, трогательно и глубоко, горько и больно, бесконтрольно и хаотично. Каждый делает это так, как умеет. И хотя нас этому никто не учил, мы точно знаем, что делать и как себя вести.
Да, любить можно по-разному, но каждый хочет делать это сильно. Хочет испытать самое большое чувство, на какое только способен. Чтобы накрывала волна, которая при этом возносит тебя на небеса. Разве не ради этого начинаются и заканчиваются все романтические отношения? Один всегда ищет большего и, не получая этого, идёт к другому.
Однако, как и у любого сильного чувства, у сильной любви есть своя опасность. Как гнев и ужас разъедают человека изнутри, так и она сжигает нутро, опаляя мысли. А когда собственное сердце не справляется, она требует подчинения чужого.
Например, когда ты очень сильно любишь другого человека, ты стремишься показать ему, насколько велико твоё чувство. Ты не можешь сдерживать его внутри, справляться с ним. Кричишь – плачешь, рыдаешь! – в трубку о том, как жить не можешь без возлюбленного. Как посвящаешь каждый свой вздох его существованию. Как боишься его потерять. И ни секунды не сомневаешься в этом, ведь расстаться с таким сильным чувством – это как потерять руку или ногу, потерять часть себя.
Но все эти признания не носят только лишь информативный характер. Их цель – заставить возлюбленного разделить жгучую любовь вместе с тобой. Тебе отчасти страшно, что такие чувства можно испытывать в одиночку, поэтому ты стремишься втянуть в свою чёрную дыру как можно больше.
И когда это получается, пропадает дистанция. Нет больше «меня» и «тебя», есть только сильная любовь. Никто не принадлежит себе, и ничто больше нельзя разделить на «моё» и «твоё». Это даже не «наше», это что-то новое, чужое, ненормальное.
Для этого даже существует выражение – «залюбить до смерти». Потому что сильная любовь перекрывает кислород партнёру, не давая ему возможности почувствовать себя, услышать свои мысли, понять своё сердце. В какой-то момент волна накрывает его, но уже не возносит к небесам – только лишь топит.
Поэтому в отношениях очень важно сохранять дистанцию. Не опутывать другого своими чувствами, вешая камень на его шею, а давать возможность дышать. И как бы легко это ни звучало, но держать расстояние в паре не всегда так просто. И есть несколько небольших подсказок, как контролировать себя и уровень здоровой свободы.
Спрашивать себя, как много времени ты проводишь в одиночестве
Если за последнюю неделю не было и 8 часов, проведённых без партнёра, то это плохой признак. Чем чаще ты видишь возлюбленного, тем меньше времени оставляешь на то, чтобы соскучиться. А это в свою очередь ведёт к тому, то ты не ощущаешь собственных потребностей. Каким бы сильным ни было чувство, каждому нужно время, чтобы прислушаться к себе и дать (пусть, и грубо!) организму время для перезарядки.
Проверять, чего вы оба добились за последние полгода-год
Если вы оба зациклились на себе и перестали развиваться, значит, пора перестать глядеть только друг на друга, а начать смотреть в одном направлении. Как было сказано выше, отношения – это обмен опытом, знаниями и энергией. Когда он прекращается, значит, либо кто-то забирает у второго слишком много, либо это делают оба. Спроси себя, получилось ли реализовать то, о чём ты так давно мечтаешь? А у твоего партнёра?
Прислушиваться к себе: не хотелось ли провести время с кем-то, кроме партнёра
Если всё время, которым ты располагаешь, ты хочешь проводить рядом с возлюбленным, значит, дело худо. Многим почему-то стыдно признаться, что они хотят встретиться с друзьями сильнее, чем поваляться на диване с партнёром, хотя в этом нет ничего дурного. Наличие любви вовсе не гарантирует, что твоя вторая половинка всегда будет прекрасным собеседником, который в духе и готов выслушать всё то, о чём тебе хотелось бы поговорить. Но если даже в такой ситуации ты всё равно выбираешь партнёра, а не эмоциональную разрядку, значит, вы зациклились друг на друге и пора взять хотя бы дневной таймаут. Ведь залюбить, порой, куда страшнее, чем недолюбить.
Как научиться соблюдать дистанцию в отношениях
Дистанция в отношениях – нужна ли она? Казалось бы: чем больше мы привязаны к человеку, тем ближе к нему нам хочется быть. Однако все не так просто.
Далекие и близкие
Представьте себе кольца на спиле дерева: в сердцевине находимся мы. Очень близко к нам – наша семья, еще дальше – друзья и родственники, за ними – коллеги, приятели, начальство и случайные знакомые. На самом краешке – люди, с которыми мы встречаемся и тут же расходимся: попутчики в транспорте, прохожие, продавцы в магазинах.
И если вы хотите иметь верных друзей, преданных мужей и жен и благодарных детей – научитесь соблюдать дистанцию и уважать личное пространство – как свое, так и чужое.
Друзья: вовремя обозначать границы
У продолжительной дружбы есть один секрет – правильная дистанция. Друзья могут предать, – но только тогда, когда они в курсе всех ваших тайн. Подруга может увести мужа, – но чем реже вы приглашаете ее на ваши семейные пикники и ужины, тем меньше шансов у нее это сделать.
Бывает и женская, и мужская дружба на всю жизнь. Но вот парадокс: по-настоящему близкие отношения возможны при заранее установленной дистанции. Вовремя обозначенные границы позволят сохранять независимость, соблюдать расстояние и просто не создавать места для взаимных обид.
Дети: отпускать в свободный полет
В подростковом возрасте мы неминуемо увеличиваем дистанцию между собой и родителями. Процесс болезненный, но все семейные скандалы и противоречия, все крики с рефреном «ты меня не понимаешь» – лишь ступенька для перехода во взрослую жизнь.
А потому в семье соблюдать взаимную дистанцию приходится в двух направлениях: нужно, чтобы, с одной стороны, дети учились принимать решения без родительского давления, а с другой – чтобы родители позволяли детям стать более независимыми.
С наступлением того самого переходного возраста ребенку требуется больше свободы. Как правило, родители пытаются сократить дистанцию, и тогда реакция подростка становится еще более агрессивной. Попробуйте увеличить дистанцию, продолжая незаметно контролировать ситуацию, и вы сможете избежать многих проблем.
Супруги: живи сам и дай жить другому
Мы редко задумываемся о личном и неприкосновенном пространстве живущего рядом с нами человека, как если бы штамп в паспорте был купчей, передающей любимого или любимую в нашу безраздельную собственность. Поэтому когда два взрослых и самостоятельных человека начинают жить вместе – даже по самой большой любви, – трений и разногласий не избежать.
Живя бок о бок, труднее всего создать и сохранить ту зону комфорта, которая так необходима каждому из нас по отдельности, а не вместе. Нам трудно бывает понять, что у любимого человека могут быть свои маленькие секреты и тайны, свои желания, отличные от наших, и даже «свое» одиночество.
Сохранять дистанцию в супружестве – это искусство жить самому и давать жить другому, избавляя его от мелочной опеки и унизительного контроля. Даже когда кажется, что вы с ним – одно целое и между вами нет преград, каждый из вас нуждается в той маленькой потайной комнатке, куда время от времени он может уединиться, чтобы побыть в полном одиночестве.
О своем, о женском
Неумение держать дистанцию – типично женская проблема. Мужчины изначально понимают правила игры на интуитивном уровне и всегда держатся чуть отстраненно, соблюдая более-менее ровную дистанцию. Женщинам в силу своей природы приходится значительно труднее.
«Всем нам знакомы – часто по собственному горькому опыту – истеричные учительницы, которые то приближают к себе одного из учеников и возводят его в любимчики, то резко отдаляют его от себя, обвиняя во всех грехах, и приближают другого, – говорит психолог Ольга Арнольд. –
Этим же пользуются многие жены и матери, вовсе не обязательно при этом с выраженными истерическими чертами характера. Иногда кажется, что им просто доставляет огромное удовольствие то дергать за веревочку, то отпускать ее. Периоды самой искренней близости сменяются периодами отчуждения, которые мучительно отражаются на всех членах семьи.
Одна из форм порицания, используемых такими женщинами, – игнорирование провинившегося; они умеют молчать, иногда не удостаивают близких разговором целыми днями. Это обычно действует гораздо сильнее, чем ругань и слезы; как и всякое наказание, оно особенно эффективно тогда, когда применяется редко и по делу. К сожалению, если чувство меры изменяет, то такое эмоциональное отстранение порою заходит так далеко, что приводит к распаду связей в семье – и самой семьи».
Как научиться держать дистанцию?
1. Даже наедине с самыми близкими людьми помните, что вы – самостоятельная и независимая личность.
2. Признавайте за собой и за другими право иметь собственное мнение.
3. Не растворяйтесь в любимом человеке без остатка – как бы заманчиво это ни звучало.
4. Разберитесь, что служит основой ваших любовных отношений. Часто бывает так, что мужчина и женщина стремятся друг к другу из за страхов и внутреннего беспокойства. Им кажется, что сберечь свои отношения они смогут, только спрятавшись вместе. Но это иллюзия. Настоящая любовь делает человека свободным. Здесь не будет места контролю и стремлению все время быть на связи, а будет взаимное уважение к личной свободе каждого.
5. В общении с коллегами не допускайте ненужной фамильярности. Будьте максимально доброжелательны, но вместе с тем – недоступны для общения на чрезмерно короткой ноге.
Большое видится на расстоянии
Обозначая свое личное пространство, не бойтесь остаться в одиночестве. Умение чувствовать и соблюдать дистанцию – один из основных секретов общения. Это как раз тот случай, когда торопиться не стоит, и чем медленнее сокращается дистанция между людьми, тем меньше разочарований их ждет.
Но, что самое главное, и достоинств на этом расстоянии видится больше.
Мужчина держит дистанцию с женщиной. Как держать дистанцию в отношениях с мужчиной? Большое видится на расстоянии
Женские секреты: что нужно говорить после секса
Выстроенное общение после секса помогает решать проблемы. Это особенно касается случаев, когда женщину не устроило что-либо в занятии любовью и она не хочет повторения неприятной ситуации.
Не стоит себя винить за безграмотность в этой области, поскольку постичь такие тонкие вопросы – не так просто. Как минимум потому, что инициатором сближения все-таки должен быть именно мужчина.
«Чтобы ему хотелось быть все ближе и ближе, главное – правильно его стимулировать! Поэтому с каждой новой встречей давайте молодому человеку все больше доступа к телу».
Основной мужской целью в этом процессе является возможность прикоснуться к объекту страсти. Соблюдать определенную скорость и границы поможет пошаговая сексуальная инструкция.
Научиться держать дистанцию. Не для него – для себя
11 ноября 2013 в 16:45 Ольга Какшинская /
Редкие женщины умеют в отношениях держать дистанцию. Следить за разметкой территории и личного пространства, оперативно реагировать на красные сигналы тормозных огней, не нарушать правила движения навстречу. Чтобы без лобовых столкновений, пьяного мигания подружкам «аварийкой» в ночи и слепоты от не выключенного вовремя дальнего света – когда один строит совместные планы исключительно на ближайшие выходные, а другой – уже на далекие сорок лет.
Женщина так устроена: она не способна на гомеопатические дозы. И любые полумеры для нее как гвоздем по стеклу – передергивает и коробит. Поэтому что бы ни говорили любовницы женатых мужчин о своем положении – мол, никакого быта у разбитого корыта, сплошной Голливуд – я бы никогда не хотела оказаться на их месте. Ни за какие билеты на Гоа. Даже ценой одиночества.
Любить, но быть не единственной, а всего лишь удобной, встраивая себя в свободные слоты его времени, – участь незавидная. Ведь с каждым разом, с каждой близостью женщина все глубже пускает в мужчину корни, зашивает его в свой внутренний сердечный карман, привязывается к теплу его рук и тембру голоса.
И мужчины часто боятся этой женской привязанности. Им кажется, что мы всегда хотим замуж, а значит, любые отношения рассматриваем в первую очередь с матримониальной точки зрения, при первой же возможности готовые попросить их дать поносить свою фамилию. Но это не так. Даже когда нам двадцать пять, двадцать девять или уже тридцать три. Особенно, когда нам двадцать пять, двадцать девять или всего тридцать три.
Мы привязываемся, потому что нам жизненно необходимо отдавать – нежность ли, заботу, тепло, внимание. Такова наша природа. Взамен же каждой из нас хочется только одного – знать, что вы это цените, что вам это тоже нужно. Потому что биться головой о нарисованные двери можно только до первой крови. Да, болевой порог у нас выше, но и инстинкт самосохранения развит лучше. Поэтому прикрываться цитатой Александра Сергеевича «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» и вдохновенно делать из женщины тоскующую дуру можно, но – недолго. Ей это очень быстро надоест. И она пойдет за тем, кто уже наигрался в мачо-мэна.
(Тед и Эллиот, «Клиника»)
А если уж быть совсем откровенными, то женщина привязывается даже не к конкретному мужчине, а к тому, что она чувствует рядом с ним. И если это ощущение откликается на главную ее потребность (например, в сексе, безопасности, возможности поговорить по душам или просто вместе посмеяться), она подсаживается на него, как на глутамат натрия. Так что не штамп в паспорте заветная цель, а те баланс и гармония, которые наступают в женской душе, когда рядом правильный мужчина. Правильный для нее. «Свой».
«Давай, ищи мужика, рожай, строй квартиру…» – редкая женщина старше двадцати пяти не знает слов этой семейной застольной песни. И редкая женщина пропускает это мимо ушей и продолжает жить так, как ей нравится. Да, быть одной, когда все вокруг по парам, – не самая приятная штука, но зато это время, когда можно найти любимую работу, заработать денег, покататься по миру. Не ждать, что придет мужчина и решит твои проблемы. Потому что с его появлением последних может стать только больше. Это не обязательно, но такое может быть, и к этому тоже надо быть готовой.
Каким образом это развивает посыл «учись держать дистанцию»? Прямым, хотя, возможно, и коряво сформулированным: не надо стремиться с первого же дня стать для мужчины всем миром, зациклить его на себе, чтобы он поверил в то, что лучше вас не существует. Да, страшно хочется, чтобы это было именно так, но и вы, и я знаем, что это неправда. И он знает это тоже. Зачем тогда устраивать цирк с конями и лезть из кожи вон, чтобы вас полюбили? Ведь где-то обязательно есть тот, который примет вас со всеми вашими драмами и сложным характером. Ну потому что нравится ему, когда нескучно. Такая у него потребность. И вы как никто способны ее удовлетворить.
Вообще чувство комфорта в ситуации вынужденного одиночества – отличный индикатор уровня самодостаточности и полноты жизни. Мужчина – не заглушка пустоты. Он, скорее, вишенка на торте. Это когда не «я не могу без тебя», а «ты – очень важная часть моей жизни, но ты – не вся моя жизнь».
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Паниковать точно не стоит. Излишняя нервозность часто становится причиной необдуманных поступков, о которых можно серьезно пожалеть.
Не ищите причину такого поведения в своих действиях или недостатках. Самокопание негативно повлияет на вашу самооценку, а вы, возможно, вообще здесь не виновны.
Не следует преследовать мужчину. Такое поведение он может расценить как лишнее посягательство на его личное пространство и еще глубже уйдет в себя.
Не пытайтесь мстить ему, отвечая таким же поведением просто так, из принципа.
Его действия, скорее всего, носят неосознанный характер, и когда он восстановит свое внутреннее состояние, ваши отношения примут прежний желаемый вами облик.
Как держать нужную дистанцию в отношениях
Многие женщины под понятием «идеальные отношения» подразумевают полное слияние пресловутых «двух половинок» и буквально растворение мужчины и женщины друг в друге. Настоящая пара, убеждают они, – это одно целое, неделимое и прочное.
Итак, для по-настоящему идеальных отношений нужны именно две полноценные, цельные личности (а не половинки), которые взаимодействуют друг с другом на самых разных уровнях, обмениваются энергией, информацией, помогают друг другу и т.д.
Зачастую на начальном этапе это условие соблюдается – у каждого из вас есть свое личное пространство, увлечения, хобби, компания друзей и все прочие атрибуты независимого человека. Затем в паре обычно начинается «срастание», инициатором которого обычно выступает именно дама. Ей хочется, чтобы любимый мужчина все свое время проводил с ней и чтобы все друзья и хобби стали общими.
Мужчина чаще всего интуитивно понимает, что дистанция необходима, и отправляется в бар с друзьями попить пива. Жена же закатывает скандал, потому что желает безраздельно властвовать помыслами, желаниями и временем партнера.
Однако она не понимает, насколько это опасно. Пара до тех пор будет гармоничной, пока оба человека будут развиваться, личностно расти, а главное – пока им будет чем обмениваться друг с другом (речь идет об энергии, информации и т.д.).
Тянуть друг другу может только в том случае, если между двумя объектами есть какая-то дистанция. Если же ее нет, то, скорее всего, то самое полезное напряжение, о котором пишут в романах и которое обычно имеет место в зарождающейся паре, этот тонизирующий электрический заряд сойдет на нет. Более того, появятся негативные энергии, разрушающие отношения – чувство собственничества, ревность и самые разные страхи.
Итак, что же делать, чтобы создать (или сохранить) необходимую дистанцию в отношениях?
1. Важно хотя бы изредка давать отношениям своеобразную передышку. Пусть мужчина отправляется на рыбалку с друзьями, а ты устрой девичник с обсуждением всех типично женских вопросов и просмотром дамских сериалов в обнимку с ведром любимого мороженого. Это очень полезно для того, чтобы ваши «половые векторы» все-таки различались.
Мужчине очень важно иногда побыть среди друзей, с которыми можно выпить пива и обсудить последние футбольные новости, в то время как женщине нужно хотя бы изредка от души посплетничать с себе подобными. Второй несомненный плюс такого решения таков: даже одна проведенная в разных местах ночь будет способствовать тому, что вас будет сильнее тянуть друг другу не только в человеческом, но и в сексуальном аспекте.
3. Необходимо научиться уважать право на личное пространство любимого человека. Скажи четкое и уверенное «нет» чтению сообщений в телефоне или разбору истории переписки в социальных сетях. Не унижай себя и своего мужчину необходимостью выяснять до поздней ночи, кто такая «эта Галя», которая так фамильярно и даже игриво написала «Привет! Как дела?».
4. Также не стоит забывать и о, казалось бы, малозначительных бытовых аспектах. Женщине полезно иметь свои особые дамские секреты. Это значит, что не стоит делиться со своим любимым мужчиной всеми особенностями депиляции, окрашивания волос и прочих гигиенических процедур. Пусть хотя бы эти сугубо личные манипуляции будут покрыты завесой тайны. Поверь, мужчине гораздо приятнее видеть результат твоих стараний, чем быть свидетелем процесс а и вдаваться в его интимные подробности.