Что значит симбиотические отношения
Что такое симбиотические отношения: хорошо это или плохо?
Симбиотические отношения между мужчиной и женщиной: как это проявляется?
Каждый человек мечтает о том, что он встретит другого человека и начнет с ним жить счастливо, в любви и полном согласии. Однако очень часто такое стремление приводит к тому, что люди начинают жить в полностью симбиотических отношениях. При таком тесном взаимодействии партнеры вместе или только один из них извлекают пользу из взаимоотношений. Принимать такие отношения могут различные формы. Но наиболее распространенной считается такая манера поведения, при которой возникает созависимость между двумя разными людьми. Причем она приобретает больную форму когда два человека стремятся жить как единое целое и вообще не могут существовать друг без друга. С одной стороны такие отношения выглядят гармоничными и счастливыми, однако они не являются здоровыми. Почему? Ответ заключается в том, что один из двух людей в симбиотических отношениях не живет своей собственной жизнью и по сути отдает ее в руки своему партнеру. Он во всех вопросах ему подчиняется ради как ему кажется вполне гармоничного существования пары.
Симбиотическся пара в которой люди не могут жить двух без друга делится на властного и потакающего партнера.
Симбиоз между партнерами: норма или отклонение?
Симбиотические отношения во взрослой жизни не случаются сами по себе. Для проявления такой манеры поведения в отношениях есть определенные причины и скрываются они обычно в детстве. Если у ребенка в детстве были слишком гиперопекающие родители или очень строгие родители, которые практически не давали своему ребенку свободы и выбора. Причиной поиска симбиоза в отношениях может скрываться и за тем, что с раннего возраста ребенку пришлось стать для своих собственных родителей родителем, в случае если взрослые были безучастны или инфантильны. Конечно, симбиоз в отношениях может быть и вполне здоровым явлением. И прежде всего, это отношения между мамой и ее ребенком в возрасте до 1 года. В этот период малыш полностью зависим от родителей и абсолютно несамостоятелен. Еще одним примером здорового симбиоза считается и тот вариант событий, когда человек просто на физическом уровне не может выполнять определенные функции. То есть человек полностью зависим от другого человека. Здоровым проявлением симбиоза в отношениях можно считать и временное явление, когда симбиотические отношения между людьми возникают на определенное время, по договоренности или согласию обеих сторон для решения какой-то задачи. Во всех остальных жизненных ситуациях, когда человек уже взрослый и самостоятельный, нормально функционирует и мыслит, ему нужен человек, но не для полного контроля или полного подчинения. Такие формы симбиоза считаются нездоровыми.
Когда симбиотические отношения — это патология?
Симбиотические отношения не считаются нормальными в том случае, если они начинают переходить в патологические формы. К примеру, в отношениях присутствует доминирование либо подчинение одного партнера другим. Неправильно и когда в отношениях постоянно происходит эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека, в отношениях преобладает страх, агрессия и раздражительность. Кроме того, самое ужасное — это когда у человека, состоящего в таких отношениях, существует запрет на выход из них.
В паре также могут встречаться разные виды симбиоза. Один из них — это соревновательный симбиоз. То есть в такой паре постоянно происходят соревнования за роли и постоянно один партнер пытается подчинить себе другого. В такой паре каждый пытается подчинить себе партнера, что в целом мешает им строить гармоничные отношения. Есть также симбиотические отношения с эксплуатацией и манипуляцией чувствами другого. В таких парах один партнер постоянно пытается руководить другим, дабы он отказался самостоятельно принимать любые решения в жизни и не смог проявлять свою личность. Человек подчиненный партнеру в этой ситуации просто теряет себя и свои желания, начинает действовать как ему говорят и по сути живет по сценарию, который ему обрисовал партнер. Причем со стороны такая пара может выглядеть очень гармонично, да и сами партнеры могут чувствовать полное слияние. Но на самом деле, такие отношения опасны и в первую очередь для того, кто находится в подчинении.
Иллюзии в симбиотических отношениях
Для того, чтобы избавиться от симбиотических отношений необходимо откинуьб в торону все иллюзии по этому поводу. Первый шаг в излечении таких боьных отношений должен заключаться в признании того факта, что что-то действительно идет не так и проблема существует. Далее уже понадобится терапия и в идеале у семейного психолога. Паре, состоящей в симбиотических отношениях специалист поможет найти инструменты, решения и объяснения возникшего неправильного симбиоза в отношениях. Если же к специалисту совсем не хочется обращаться проблему можно попробовать решить самостоятельно. Для этого необходимо опять же осознать ее наличие, понять чего не хватает и попробовать компенсировать все определенными действиями. Нужно понимать, что симбиоз в паре — это не повод для отчаяний. Симбиоз может стать отправным пунктом к тому, чтобы правильно спланировать свою дальнейшую жизнь, расставить в ней приоритеты и понять, какие именно отношения все-таки нужны.
Симбиоз, или О пользе свободы в отношениях
Каждому из нас хочется найти «свою половинку», близкого человека, который был бы всегда рядом, поддерживал, любил. Однако стремление к слишком тесной связи в отношениях порой оказывается для них губительным. И имя этой связи — «симбиоз».
СИМБИОЗ В НАУКЕ И ЖИЗНИ
Большинство людей желают близких отношений с другим человеком. Мы хотим сделать жизнь любимого человека лучше, готовы прийти к нему на помощь в трудную минуту, поддерживаем и одобряем то, что он делает. Такое слияние отвечает нашей базовой потребности в принятии и любви. В партнерских отношениях люди всегда отказываются от части своей индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и пространства эмоций. Это естественный и благоприятный процесс. И он остается таким, пока один или оба партнера не теряют свою индивидуальность практически полностью (добровольно или в ходе действий близкого человека). И тогда потребность в слиянии начинает определяться словом «чересчур»: мы чересчур требуем поддержки и одобрения и ждем ее в отношении нас самих; излишне претендуем на время нашего партнера; слишком требуем, чтобы на первом месте для него были отношения. Иными словами, стараемся, чтобы в отношениях установился симбиоз.
Как выглядит симбиоз в отношениях мужчины и женщины? Симбиоз — это стремление одного или, что реже, обоих партнеров к установлению единого эмоционально-смыслового пространства в отношениях. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, «слиться» с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать. Проблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и самобытность личности.
Представьте, что мужчина и женщина идут вместе, но ноги их, находящиеся рядом, связаны веревкой. Да, они вместе и их связь очень тесная. Но удобно ли каждому из них идти? И комфортно ли им вместе? Вспомним про то, что веревка появилась не сама, ее завязал кто-то из них. Возможно, второй некоторое время будет мириться с этой ситуацией, но затем гарантированно захочет вырваться. Первый будет этому препятствовать. Веревка рано или поздно разорвется… вместе с отношениями.
Таков симбиоз в действии. Сначала это «сладкие узы» и стремление к «высоким» отношениям, а затем разочарование. И очень важно понимать, что стремление к некоему идеалу, когда партнеры «дня друг без друга прожить не могут», всегда вместе, всегда за руку, как сиамские близнецы, хорошо лишь в период ухаживания и в первые месяцы брака. Затем у каждого должна проявиться собственная зона самостоятельности и развития, собственные увлечения, личные взгляды, которые не обязаны совпадать с мнением партнера.
Среди тех, кто желал бы симбиотических отношений, чаще встречаются тревожные и ранимые личности, даже если эти качества прочно спрятаны под множеством психологических «панцирей». Подсознательный или сознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек тем или иным способом старается «привязать» партнера, удержать его. Эта ситуация неизменно приводит к нарастанию напряженности в отношениях.
«РОМАНТИЧЕСКИЙ»: БЫТЬ ИЛИ КАЗАТЬСЯ?
Результат один — у Марины сформировалась не просто привязанность, а зависимость. Все время общения Марина стремится к симбиотическим отношениям. Симбиоз — это когда два разных организма могут существовать только вместе, ничего общего с истинным партнерством он не имеет.
Мужчины, не будучи под влиянием слащавых образов, обычно восстают против желания партнерши быть в симбиозе. Поэтому они отстраняются, становятся «холодными» и часто пытаются вырваться из отношений с ней. Симбиоз предполагает, что партнерша сильно вторгается в личную сферу мужчины и требует такого же проникновения от него. Мужчина реагирует негативно, не желая отдавать свою самостоятельность. Ситуация, когда женщина «живет для мужчины», зачастую воспринимается не как подарок, а как тягостная связь. Порой мужчина подсознательно желает вырваться из этой ситуации в новые отношения, испытывая при этом чувство вины. Симбиоз — это зависимость, и она тягостна для обоих.
Чтобы построить здоровые отношения с партнером, нужно иметь область собственной самостоятельности, чувствовать свою ценность вне зависимости от того, вместе вы с определенным человеком или нет. Имеется в виду истинная зона самостоятельности, а не положение «я покажу ему, что у меня есть другие интересы». Важно, чтобы все, что вы делаете, было сделано для себя, а не для того, чтобы «показать» кому-то. Трудно сказать, можно ли возродить отношения Марины, но в следующих отношениях нужно постараться не совершать такой ошибки. И выбросить дамские романы.
«ВОИНСТВУЮЩИЙ»: НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ
Когда речь идет о мужчинах, то в их стремлении к симбиозу гораздо больше требовательности и директивности. Они стараются «переделать» партнершу под себя, заставив ее, к примеру, оставить работу, отказаться от общения с подругами, уделять минимум времени хобби (особенно если оно требует нахождения вне дома), убедить ее изменить стиль одежды. Часто для этого применяются достаточно жесткие методы: манипулирование, экономическое и психологическое давление, взывание к чувству долга и вины. Существует постоянный контроль: «где ты была?», «а с кем?», «а почему так долго?».
Мужчина пытается привязать партнершу, но не только к себе, а к дому. Принято считать, что именно женщины ассоциируют себя с домом. На самом деле мужчины ничуть не меньше считают дом продолжением себя. И женщина дома — это идеальный вариант для мужчины, который стремится к симбиозу. Ограничивая женщину в контактах и свободе деятельности, он тешит собственную болезненную тревожность: «Она дома, она со мной, никуда от меня не денется».
Возможно, на первых этапах отношений и брака эта ситуация будет даже приятна женщине. Ей это пока не в тягость: любовь горяча. Но каждый из нас создан не только для партнера. Человек должен реализовываться в нескольких областях, таких как профессиональная деятельность, дружба, общение с родными, хобби. Только тогда мы начинаем чувствовать себя интересными цельными личностями. Но если партнер требует: откажись от этого всего, будь только со мной? Рано или поздно вы почувствуете неудобство и постараетесь вырваться.
ОСТАВАЙТЕСЬ ЛИЧНОСТЬЮ И ПОЗВОЛЬТЕ ЭТО ПАРТНЕРУ!
Симбиоз – это постоянная погоня, попытка схватить партнера, чтобы не вырвался. Вот только к истинной душевной близости, «слиянию душ», «вечной любви» это не имеет никакого отношения, хотя именно об этом и мечтают те, кто втягивает партнера во все это.
Симбиоз можно описать тремя словами: «Цепляние, слияние, зависимость». Это тот случай, когда благими намерениями выложена дорога в ад. Симбиоз подкрадывается под флагами взаимопонимания, семейных ценностей, настоящей любви, а оборачивается потерей индивидуальности, а иногда и самих отношений. Необходимо учитывать, что «романтический» вариант симбиоза, казалось бы, характерный для женщин, может встречаться у мужчин, а «воинствующий» — в полной мере проявляться у дам.
Будучи в симбиозе, вы живете иллюзиями о том, что…
…партнер может угадывать ваши мысли, а вы — его;
…вы должны проводить все свободное время только вместе;
…на первом месте отношения, на втором — все остальное;
…партнер принадлежит только вам.
Эти иллюзии проявляются как в «романтическом» варианте симбиоза — в виде мечтаний и нереалистичных надежд, так и в «воинствующем» — в директивных претензиях, требованиях и контроле. В любом случае строить отношения на иллюзиях — дело неблагодарное.
Конечно, встречаются ситуации, когда оба партнера согласны на симбиотические отношения и добровольно идут на них. Но в этом случае в их союзе может долго не быть детей. Если ребенок рождается, то он либо может оказаться «лишним», либо будет втянут в трехстороннюю симбиотическую связь, построенную на зависимости и несамостоятельности. А это, согласитесь, не лучшие условия для роста личности.
Если вы предполагаете, что желаете симбиотических отношений…
…осознайте их опасность. Медленно, но верно будет возрастать желание свободы, и рано или поздно ваш партнер захочет из них вырваться. Пытаясь втянуть партнера в ситуацию взаимозависимости, вы роете яму отношениям своими руками.
…предоставьте партнеру свободу. Помните, что тому, кого не удерживают, нет нужды вырываться. Отношения будут партнерскими только тогда, когда мы будем сохранять в них нашу индивидуальность, и это вызывает уважение со стороны близкого человека.
…работайте над собой. Подумайте, отчего внутри вас так сильны тревога и страх потери отношений?
…формируйте собственные границы и интересы. Чем шире ваши интересы выходят за рамки семьи, тем лучше для вас же.
Если вы чувствуете, что партнер старается втянуть вас в симбиотические отношения…
…постарайтесь помочь партнеру осознать опасность этого. Возможно, вы дадите почитать близкому человеку эту статью.
…мягко, но уверенно сопротивляйтесь попыткам симбиоза. Сохраняйте спокойствие и старайтесь объяснять вашу позицию без агрессии, насколько это возможно. Иногда, впрочем, это бывает сложно, особенно когда партнер настроен воинственно и ваше поведение носит защитный характер.
…сохраняйте собственную индивидуальность. Тот, кто кладет свою индивидуальность на алтарь отношений (добровольно или по принуждению), всегда остается в проигрыше.
…помогите партнеру проявить его индивидуальность. Поощряйте его увлечения, общение с другими людьми.
Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter
Когда жить друг без друга невозможно: симбиоз между мужчиной и женщиной
Вместе невозможно, врозь никак: о симбиозе в отношениях между мужчиной и женщиной.
Симбиоз – это созависимость двух разных людей, которые стремятся жить как единое целое и не могут жить друг без друга. Такие отношения не являются здоровыми. Как правило в подобных ситуациях одна сторона подчиняется другой, или один человек занимает явно более властную позицию, контролирующую, а другой – потакающую.
Симбиотическая пара – это люди, которые не могут друг без друга. У них выражено желание слиться со своим партнером, как телесно, так и духовно (одинаково мыслить, чувствовать). У таких пар есть проблема, которая заключается во времяпрепровождении по отдельности. Один партнер может быть полностью поглощен интересами другого и, естественно, тут есть место манипуляциям.
В симбиотических отношениях стирается индивидуальность, самобытность личности, круг интересов человека. Бывает так, что теряются хобби, друзья и человек полностью принадлежит другому, а без него чувствует себя несчастным.
Такое часто случается, если у человека были гиперопекающие или родители, которые давали мало свободы и выбора. Либо ребенку пришлось в какой-то момент стать для своих родителей родителем, когда взрослые были безучастными или слишком инфантильными.
Конечно же, такой есть в природе – это мама и ребенок в младенчестве до года. Он очень сильно зависит от своих родителей и до одного года является абсолютно не самостоятельным человеком.
Другой пример здорового симбиоза, когда человек на физическом уровне не может выполнить какие-то функции. Это может быть лежачий больной, который нуждается в особом внимании. Он является зависимым от кого-то.
Временный симбиоз – это ситуация, в которой человек на определенное время, по договоренности и обоюдному согласию для решения конкретной задачи, становится зависимым от другого человека.
Симбиотические отношения переходят в ранг патологических, когда:
— присутствует доминирование и подчинение одного другим;
— происходит эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека;
— преобладает страх и агрессия в отношениях;
— существует запрет на выход из симбиоза;
Соревновательный симбиоз. В паре идет соревнование за ту или иную роль ии попытка подчинения одного другим. Это будет выглядеть так, что каждый будет иметь стремление подчинить себе другого человека “Я круче. Я решаю.” Что будет мешать построению гармоничных отношений.
Эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека. В такой паре один из партнеров всячески стараться руководить другим и сводить все к тому, чтобы человек не принимал самостоятельных решений, не проявлял свою личность. У человека, который находится в подчинении, теряется чувство к испытанию своего “Я” и своих желаний. Долгое время это может выглядеть как большая любовь, слияние друг с другом, хотя на самом деле это несет опасность.
Преобладание страха и агрессии в отношениях в отношениях. Личность боится одиночества и превращает своего партнера в часть себя самого. Человек самоутверждается через жестокое поглощение другого, приобретая власть над ним, делая послушным ко всем словам, желаниям. К манипуляции тут добавляется эксплуатация в своих целях, при этом, забирая все ценное (не только материальное, но и моральное). Когда человек видит, что другой страдает, (довести до страданий могут через унижения, запугивания, физическую боль) он пассивно наблюдает за этими страданиями, наслаждаясь тем, что имеет полную власть.
Слова-маркеры: “Я знаю лучше. Без меня ты пропадешь. Ты ничтожен, а со мной в безопасности. Я много для тебя сделал, теперь имею право много от тебя брать ” и т.п.
На что стоит обратить внимание в отношениях?
Местоимение “Я” сменяется на “Мы”. Например, человек говорит: “Мы запутались/мы не знаем что делать. ” Вместо того, чтобы говорить: “Я запутался(-лась). ”.
Досуг сложно спланировать. Возникают разногласия, психологический дискомфорт. Когда один из партнеров проводит время по своему усмотрению у другого партнера может это вызвать чувство “Не знаю, куда себя девать”
Возникает чувство вины или обиды за нарушение желания подстраиваться под партнера. Этим чувством могут манипулировать.
Боязнь остаться без партнера на какое-то время. Зависимый человек не может себя занять и не знает, что делать в одиночестве.
Важно помнить, что длительное пребывание в патологическом симбиозе способствует:
— формированию симбиотической зависимости
— подавлению воли человека
— нарушает его внутренние и внешние границы
— лишает возможности различать реальность и иллюзию
— болезненному цеплянию за другого
— снижению самооценки и своей значимости в этом мире
— изоляции и уходу в себя
— возникновению депрессии и психозов.
Что делать в нездоровых симбиотических отношениях?
Первый шаг – признание того факта, что проблема существует. Дальше необходима терапия, в идеале семейная. Психолог может дать такой паре инструменты, решения и объяснения симбиотического поведения. Если вы не хотите прибегать к терапии, тогда нужно осознать, чего вам не хватало, не хватает сейчас и как это компенсировать, какими действиями.
Симбиотические отношения – это не повод отчаиваться, а повод, чтобы спланировать свою дальнейшую жизнь, расставить приоритеты и понять, какие отношения вам нужны. Вполне реально вывести отношения на более качественный уровень, развивать их, чтобы они были насыщенными и здоровыми.
Пересмотрите свое отношение к внешнему миру, проанализируйте свою жизнь, что доставляет вам дискомфорт? Обязательно обратите внимание насколько заполнена ваша жизнь вне отношений, налажен ли контакт с другими людьми, какие есть хобби. Консультация психолога вам поможет понять себя, проявить желания и избавиться от симбиотических отношений, если вы этого хотите. Вы поработаете над чувством вины, гнева (часто возникает, когда нарушают ваши границы), обиды.
Важно научиться понимать свои границы, активизировать ощущение себя в этом мире и проявлять желания, ставить цели. Исследуйте, что доставляет вам радость, заполняйте жизнь позитивными эмоциями и двигайтесь по пути самореализации. Каждый из нас имеет право на собственную жизнь и никто не вправе её у вас отбирать, чтобы подстраивать под себя. Хорошо, когда есть понимание, что с партнером хорошо, и без партнера тоже хорошо. Здоровые отношения – это отношения двух самодостаточных людей, без желания наполнить себя за счет другого.
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.
Как складываются симбиотические отношения между партнёрами в психологии
Практикующий психолог, педагог-психолог. В область моей деятельности входят.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Встречая человека, с которым хочется создать отношения, мы мечтаем построить что-то крепкое и основательное, верим, что отношения будут приносить только положительные эмоции. Однако получается далеко не всегда так, как мы себе представляли.
Отношения могут приобретать негативный окрас, могут разочаровывать и становиться нездоровыми. Причиной этому – неправильно установленные конструкции еще на стадии построения. Один из вариантов отклонения – это симбиотические отношения. О них сегодня и пойдет речь.
Что такое симбиоз
Симбиоз – это отношения, построенные на взаимно-выгодном взаимодействии, которые характеризуются стойкой зависимостью одного индивида от другого, а порой эта зависимость обоюдна.
Простыми словами, в отличие от здоровых отношений, где каждый человек является отдельной полноценной единицей семьи, в симбиотических отношениях, один или оба партнера растворяются друг в друге, теряя свое «Я» и приобретают желание полностью овладеть мыслями, чувствами и жизнью другого, стараясь слиться в единое целое.
Порой даже воспринимают партнера, как свою собственность, в связи, с чем возникает желание переделать его и подчинить.
По началу, такой вид взаимоотношений носит романтический и заманчивый характер, ведь быть постоянно вместе и иметь одни цели и мечты, это вроде как благородный и положительный порыв. Однако со временем, ситуация только усугубляется и узы зависимости стягивают все сильнее. Вот тогда наступают моменты, где партнёрам становится все тяжелее дышать и хочется ослабить эту невидимую, но такую крепкую нить контроля и подчинения.
Возникают претензии, конфликты и попытки что-то поменять. Для того чтобы понять что именно необходимо предпринять, чтобы выйти из этого замкнутого круга, нужно для начала разобраться в природе возникновения таких паттернов поведения.
Нормальный (здоровый) симбиоз
Да, симбиоз необходим каждому человеку. Однако для этого есть своя возрастная категория. Конечно же, речь идет о привязанности между матерью и малышом. Когда ребенок только рождается, посредством мамы он познает мир, получает безусловную любовь, он существует, находясь в связке с маминой заботой и благодаря возможности быть с ней рядом.
Мама в свою очередь также зависима от эмоций и потребностей своего малыша. Ей важно как он себя чувствует, не требуется ли ему что-либо. Это и есть пример здорового симбиоза.
Однако наступает момент, когда ребенок начинает интересоваться окружающим миром больше, чем прежде. При гармоничном и правильном исходе, маме необходимо найти в себе силы позволить ребенку пройти этапы сепарации, что означает принять то, что ребенок не является частью ее самой, а представляет собой отдельную личность, имеющую свои желания, потребности и способную самому принимать решения и брать ответственность за свои поступки.
Предоставив ребенку, возможность быть отдельным и самостоятельным, у него формируется здоровая модель поведения и отношений.
Что порождает людей выстраивать симбиотические отношения?
Рассмотрим причины, по которым люди создают созависимые отношения:
Человек рос в семье, в которой родители ограничивали его свободу выбора и действий. Ему не позволяли принимать решения, ведь взрослым казалось, что только они знают как лучше. Контроль, ограничения, чрезмерная опека приводит к тому, что вырастая, молодой человек способен выстраивать только подобные взаимоотношения. Он привык находиться в созависимости от кого-то и здоровых взаимодействий он попросту не умеет строить.
Совершенно противоположная форма отношений. Заключается она в том, что родители, не желая нести ответственность, перекладывают ряд обязательств на ребенка. Он с детства вынужден выполнять функции, которыми не должен заниматься.
Как правило, такая модель поведения чаще свойственна родителям, которые страдают от алкогольной или наркотической зависимости. В данной ситуации ребенок растет в семье, где родители зависят от него, а соответственно вырастая, отношения он строит также, опекая теперь уже своего партнёра.
И в том, и в другом случае пример отношений человек берет из детства, опираясь на взаимодействие с родителями. Поэтому в данном вопросе родители – ключевая фигура.
Признаки симбиотических отношений
Понять, являются ли твои отношения симбиотическими, поможет ряд признаков:
Что делать, если находишься в симбиотических отношениях?
Очень часто люди отрицают наличие привязанности, что не дает возможности двигаться к выздоровлению.
Вы оба отдельные единицы, а не как принято говорить в нашем обществе «одно целое». Важно в отношениях научиться принимать желания, потребности, качества и границы другого. Уважать и благодарить за возможность быть самим собой.
Возможно, ваши отношения не способны существовать без нездоровой зависимости. Бывает так, что изначально встречая друг друга, люди держатся исключительно на больной привязанности, для них это самоцель, а такие чувства как любовь им просто не нужны. В этом случае, спасать нечего и разбираться в психологических травмах нужно каждому по отдельности, не опираясь на ваш союз.
Осознайте важность собственного «Я». Человек, находящийся в зависимости от другого партнера настолько потерян, что даже не осознает ценность быть собой. Поставь во главу угла свои интересы, и с этого момента займись развитием внутреннего мира, укреплением своих сильных сторон и весь мир обрати вокруг себя.
Справляться с зависимыми отношениями без помощи специалиста сложно, поэтому для менее трав матичного выхода из подобных отношений или для того, чтобы изменить формат внутри них нужно обратиться к человеку, который сможет вам помочь. Именно он способен разобраться в причине, поможет произвести сепарацию в случае необходимости и, исходя из этого, размотать клубок травм и привязанностей, подарив вам возможность свободно дышать и начать жить полноценной жизнью.