Что значит родители уважают во мне личность

Уважение к ребенку: воспитать полноценную личность

С детства мы привыкли слышать фразу «старших нужно уважать». Нас учили, как вести себя в общественном транспорте, когда рядом пожилой человек, как разговаривать со старшими, как реагировать на замечания умудренных жизнью людей. Везде прослеживалась мысль о том, что с взрослыми нужно быть максимально вежливыми, терпеливыми и тактичными. В свою очередь старшие всегда чувствовали себя уполномоченными вовремя сделать замечание не только своему ребенку, но и чужому, поругать или вылить свое раздражение на «хулигана», если этого сильно захочется.

Получилось так, что издавна в нашем обществе сложился стереотип: дети обязаны уважительно относиться к взрослым, взрослые же могут вести себя с детьми так, как им хочется (они же взрослые!) Старшие могут говорить детям все, что думают о них и выражать это в любой форме, дети не имеют на это права.

А нужно ли уважение нашим чадам? Что такое уважение к ребенку и в чем оно должно выражаться?

Что такое уважение

Вот, что говорит толковый словарь Ефремовой: «Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. Признание важности, значимости, ценности чего-либо; высокая оценка чего-либо».

Исходя из трактовки данного понятия, дети должны признавать достоинства старших, которых уважают, почитать их. И никто с этим не спорит: ведь каждый взрослый человек значим для общества, он полезен и важен на своей работе, в своем доме, а также представляет ценность просто как личность.

Что же великого сделали дети, чтобы старшие смогли относиться к ним с уважением?

Уважаем ли мы своих детей?

Если бы взрослый человек занимался каким-то делом, даже развлечением, его никогда бы не заставили, даже не дав десяти минут, все бросить и бежать мыть посуду. Причем, форма самой просьбы была бы совсем иной, с «волшебными» словами и почтительным тоном в голосе.

Ольга воспитывает пятилетнюю дочь Ксению. Однажды, когда она пришла забирать малышку из детского сада, воспитатель пожаловалась ей, что девочка начала нарушать порядок во время обеда: веселиться и всех отвлекать от еды.

Пока девочка убирала за собой игрушки, чтобы уйти домой, ее мама спросила у воспитателя: «А что, моя дочь продолжала веселиться во время обеда даже после вашего замечания?» «Никто никому не делал замечания, я просто выгнала ее и всех, кто сидел с ней рядом, из-за стола. Большие они уже, чего с ними церемониться? В следующий раз будут знать, что нужно тихо сидеть и есть, а не развлекаться».

Судя по обычному поведению взрослых, дети никак и ничем не заслуживают их уважительного отношения. Стоит хоть чуть-чуть чадам раздражить нас, из наших речей исчезает всякий такт, а из отношений уходит всякая уравновешенность, а порой и здравый смысл.

Как ребенку заслужить уважение?

«Сколько тебе лет, что ты учишь меня?», «Ты вначале дорасти до моих лет, потом будешь говорить», «Почему? Да потому, что я, твоя мама, так сказала!»

Часто слышали мы в своем детстве подобные фразы, когда хотели что-то объяснить старшим, высказать свое мнение, добиться справедливости. Порой эти же выражения в некоторых вариациях слышат от нас наши дети.

Кто-то из ребятишек тихо обижается, чувствуя унижение, кто-то начинает разрабатывать стратегию самозащиты, кто-то «мотает на ус» модель поведения и ждет, когда настанет его час быть старшим.

Что нужно сделать ребенку, чтобы к нему начали относиться, уважая его как личность? Как завоевать наше почтительное отношение этим маленьким жителям земли?

Дети малы и глупы. Они не прожили долгую жизнь, не совершили подвигов, не посадили дерево, не построили дом, не родили сына. Что должно заставить нас, их родителей, вместо грубых и унизительных фраз и действий отвечать на капризы и промахи наших чад тактично, не причиняя душевной боли?

Уважение в качестве воспитания

Ответ прост: уважительное отношение дети не должны заслуживать, они должны его получать в качестве правильного воспитания. Выбирая позицию не унижать достоинства ребенка, мы сможем воспитать чадо полноценной личностью. Такое дитя, подросши, не будет бояться высказать собственное мнение, будет уважительно к другим людям, будет уверено в том, что его принимают и любят.

Мария, тридцатилетняя молодая мама, вспоминает:

«Отношения с мамой не сложились ни у меня, ни у трех моих братьев. Мама сама своими словами и поступками разрушила всякую близкую связь с нами.

Когда мне было двенадцать лет, один раз я не пришла домой в положенное время, заигравшись с подругами. Мама вышла меня искать и когда на соседней площадке увидела меня, прямо при моих друзьях она сильно ударила меня и со злостью прокричала что-то обидное. Так она выливала свое раздражение на нас: когда она приходила уставшая с работы, за любую даже мелкую оплошность мы чувствовали себя ничтожествами, когда слышали, как она называла нас, и когда терпели ее побои.

Чувство обиды, низкая самооценка, нежелание видеть маму – это все плоды ее отношения к нам».

Если мы хотим, чтобы дети относились к нам с почтением, мы должны в первую очередь показать на собственном примере, что значит уважать другого человека. Мы должны дать почувствовать ребенку, что его ценят, с ним считаются, к нему прислушиваются. Получивши уважение от нас, родителей, дитя будет способно отдавать его нам. Более того, многие взрослые люди, видя наше учтивое отношение к своему ребенку, и зная, что именно так полагается вести себя с этим человечком, будут стараться стать обходительнее с нашим чадом.

Как воспитывать, уважая?

Многие родители не представляют себе процесса воспитания без крика, унижений, пренебрежительного отношения к ребенку или к тому, что для него ценно. Всегда проще один раз крикнуть грубое: «Еще раз туда пойдешь – выдеру тебя как сидорову козу!», чем несколько раз спокойно запретить и также тактично предупредить о наказании вследствие непослушания.

Ребенок должен быть уверен в вас, в вашей любви и благосклонности к нему. Даже во время наказания он может быть спокоен: «Мама и папа любят меня, поэтому наказывают за непослушание». Наказание также может унижать достоинство ребенка, а может и влиять созидающе на его личность. Выбор средств воспитания лежит на совести родителей.

Подобные ситуации происходят на детских площадках очень часто. Но заканчиваются они, к сожалению, нередко криками, подзатыльниками и обещаниями страшных наказаний, на которые дети уже реагируют, как на пустой звук, ведь всем известно, что мама не оторвет голову своему ребенку, хотя и обидно это слышать от самого близкого человека.

Стоит стремиться максимально использовать в воспитании такие методы, которые заведомо не будут уничтожать в ребенке все доброе, не будут лишать собственного достоинства, научат ребенка слышать слова родителя, а не его крик, понимать строгие запреты, а не угрозы дать ремня? Это сложнее, требует больших усилий, времени, терпения, но это будет убеждать вашего малыша в вашем уважении к нему и учить его уважать вас, его родителей.

Источник

Как правильно применять советы психологов по воспитанию, чтобы вырастить личность

Случается, что родители, стараясь применить на практике какую-либо теорию, неправильно ее трактуют. Мы взяли самые модные аксиомы современного воспитания и то, как надо их правильно трактовать.

© Предоставлено: Parents.Ru современные теории воспитания и развития личности

Ребенок — это личность, интересы которой надо уважать, — утверждала французский врач-педиатр и детский психоаналитик Франсуаза Дольто. Посмотрим на современные веяния в вопросах воспитания детей с точки зрения Дольто, ведь ее теории в свое время произвели революционные изменения в педагогике, и даже сейчас в ее работах можно найти ответы на многие вопросы современных родителей.

Ребенок — это личность, потребности и выбор которой нужно уважать

Что это значит. С рождения ребенок уже имеет все, что позволяет ему развиваться. Ребенка нельзя считать неполноценным маленьким существом. Ребенок живет так же, как и взрослый, а родители должны научиться слушать и понимать его.

Как мы это понимаем. «Все понять» обрело смысл «все позволить». Когда ребенок капризничает, родители не могут сказать ему «нет», и все заканчивается исполнением любой просьбы. Мало-помалу малыш становится настоящим главой семьи. Но Дольто настаивала на соблюдении меры! Она считала, что ребенок должен иметь не только права, но и обязанности. Ему необходимо учиться уважать родителей.

Можно ли позволять ребенку кататься по полу и громко кричать? Если ребенку меньше пяти лет, то да. Нужно понимать, что мозг малыша еще незрелый. Вам кажется, что ребенок вам объяснит, в чем причина расстройства, и вы сможете его понять. Это не так. Малыш находится во власти настроения. Он и сам не знает, почему кричит и катается по земле. Это сильнее его. Ругать бесполезно. Возьмите его на руки, чтобы помочь успокоиться. В качестве извинения скажите окружающим: «Он просто устал». Ребенок будет знать, что его поняли, и проникнется доверием к вам. А вот если ребенок старше пяти лет часто капризничает, стоит посоветоваться с психологом.

Ревность между братьями и сестрами — это нормально. Но что делать, если ребенок нападает на младшего? Ревность — это неизбежное чувство, заставляющее детей страдать. Если вы ругаете старшего ребенка за то, что он ущипнул своего младшего брата, вы сделаете старшему больно. Ребенок будет думать, что он плохой, никчемный, а младший брат только приносит ему неприятности. Даже мама его теперь не понимает. При первом же удобном случае он снова примется за свое. Лучше положите младенца в такое место, где ребенок не смог бы достать его, и громко скажите, признавая достоинства старшего: «Какой глупый малыш! Мы его любим, но как мы от него устали!» Это для вас малыш — чудо, а для ребенка он «глупыш», который писает в постель, все время кричит и даже не умеет играть. Он не понимает, почему взрослые так восхищаются существом, которое ничего не умеет! Если это привлекает внимание, может быть, опуститься до его уровня? Скажите ребенку: «Знаешь, этот бедный малыш ничего не умеет делать. Он не умеет собирать конструктор, как ты, он и ходить-то не умеет… Как хорошо, что однажды он станет таким, как ты. За это мы его и любим». Убедившись в вашей любви, ребенок, без всякого сомнения, скоро полюбит младшего брата и будет о нем заботиться.

Что делать, если малыш не хочет спать? До 4 лет дети с трудом переносят разлуку с родителями. Он плачет в кровати? Зайдите посмотреть, что происходит, и успокойте малыша. Иногда достаточно просто подержать его за руку или немного посидеть рядом. Если малышу действительно трудно уснуть без вас, можно лечь с ним на диване в гостиной, пока он не уснет, а потом перенести в кроватку. Но не позволяйте малышу спать в супружеской постели. Это не его место.

Можем ли мы позволять ребенку бегать и кричать? Бегать и жестикулировать — нормальные потребности ребенка. Вы не можете запретить ему этого. Только позаботьтесь о том, чтобы это не очень мешало соседям. А вот ссоры и драки между братьями и сестрами нужно пресекать. Разведите по разным комнатам или предложите заняться вместе чем-нибудь, что могло бы их успокоить (рисование, изготовление мозаики).

Нужно ли заставлять детей есть? Ни в коем случае. Если малыш здоров, то он имеет право пропустить обед или просить макароны вместо овощей. Родители должны приготовить еду и предложить ее малышу. Есть или нет, решает ребенок, если, конечно, он периодически не отказывается от еды и это не отражается на его весе.

Сын обожает мультфильмы. Каждый раз, когда я хочу переключить, он начинает плакать. Должна ли я уступить? Не забывайте, что главное для ребенка — его потребности, а не желания. Лучше вместе посмотреть интересную передачу и обсудить ее. В этом случае телевизор выполняет ту же функцию, что и книга с картинками или песня. Не ребенку решать, когда можно «пользоваться» телевизором. Вы должны помогать ему узнавать новое, а не отказываться от своих желаний ради него.

© Getty Images/iStockphoto современные теории воспитания и развития личности

С самого рождения ребенок знает о жизни все

Что это значит. Когда младенец приходит в мир, он уже «владеет» некоторой информацией, записанной в подсознании. Ему неизвестно, как появляются дети, но он понимает, что в основе жизни лежит сексуальная встреча мужчины и женщины.

Как мы это понимаем. Раз ребенок знает все, то можно ничего от него не скрывать и все ему показывать. Нет ничего плохого в том, чтобы ходить перед ребенком в обнаженном виде, мыться вместе с ним, целовать его в губы. Так думало бунтарское поколение родителей мая 1968 г. Но Дольто настаивала на том, что стыдливость — это часть уважения по отношению к детям.

Мой ребенок испугается, если я буду кормить младшего в его присутствии? Младенец питается молоком матери. Ребенок об этом знает, и для него это — естественный процесс. Первое время малышу будет интересно наблюдать за кормящей матерью, однако эта сцена не носит для него никакого сексуального характера.

Моя дочка (3,5 года) плохо вытирается после туалета. Могу ли я ей помочь? Нет, туалет — это слишком интимное место, вы не имеете права туда заходить с ребенком. Вы также не должны проверять, хорошо ли она вытерлась. Это ее дело. Не волнуйтесь: даже если она сделала это не так хорошо, как вам этого хотелось, это неопасно в плане гигиены, если ваша дочь моется каждый день.

Надо ли вмешаться, когда дети играют «в доктора»? Все дети любопытны, им интересно, как выглядит тело другого. Не беспокойтесь, если застанете пятилетних детей хихикающими под одеялом. Закройте дверь и не мешайте им играть, но потом скажите своему малышу, что его тело принадлежит только ему и он не должен позволять другому ребенку, и тем более взрослому, делать то, что его стесняет или ему отвратительно.

© Предоставлено: Parents.Ru современные теории воспитания и развития личности

С детьми нужно разговаривать и говорить им правду

Что это значит. Младенцу можно говорить о том, что на самом деле его касается. Конечно, он не может понять значения слов, но способен уловить их эмоциональное значение, которое для него очень важно. Например, ребенку можно говорить, что его рождение не было запланировано или то, что один из родителей умер. Говорить с ним обычным языком — это и значит «говорить правду». Не надо скрывать от ребенка важных для него событий и лгать ему.

Как мы это понимаем. Узнав, что «с детьми нужно разговаривать и говорить им правду», родители решили, что детям можно рассказывать все без исключения. Родители стали путать жизненно важные вещи с обычной повседневной болтовней. Под словосочетанием «говорить правду» некоторые родители также понимают то, что они могут доверять детям взрослые заботы (неприятности на работе, ссоры в семье, желание забеременеть). Однако не стоит забывать, что это не детское дело — выслушивать жалобы взрослых и вникать в их проблемы.

Нужно ли говорить ребенку, что он был зачат с помощью метода ЭКО? Если ребенку не говорят, в какой позе он был зачат, то зачем ему знать, что оплодотворение произошло в пробирке? Речь идет о технической стороне зачатия. Это никак не влияет на судьбу малыша. Конечно, если это известно всей семье, вы не должны скрывать правду от ребенка.

Дед Мороз, Снегурочка… Глупости или чудная сказка? Детям нельзя лгать? Многие родители поняли, что, чтобы быть честными перед своими детьми, они должны непременно рассказать им, что Дед Мороз — это просто переодетый мужчина. Ложь и сказка − не одно и то же! Дед Мороз — это сказка, далекий мистический персонаж, который приносит всем подарки и является воплощением щедрости. Это помогает детям расти оптимистами. Когда (обычно к 5–6 годам) у ребенка появятся сомнения в существовании Деда Мороза, расскажите ему правду, но предложите альтернативу: «Ты будешь нам помогать выбирать подарки для всех».

Говорить ли ребенку, почему вы и его отец развелись? А вот эта правда его действительно не касается. Ребенку это совершенно неинтересно. Детский разум не с состоянии понять причины расставания родителей. Да и что вы ему расскажете? Что его отец вас предал, обманул, сделал вам больно? Это только заполнит голову малыша абсолютно ненужными отрицательными мыслями. Для ребенка папа всегда должен оставаться папой. Малыш имеет право знать лишь то, что вы любили мужчину, с которым зачали его. Какими бы сложными сейчас ни были ваши отношения, вы все равно уважаете этого человека за то, что он отец вашего ребенка.

Больше полезных материалов для мам и пап малышей о воспитании детей— в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Источник

Уважение к ребенку — ключ к развитию его личности

Все роди­тели меч­тают о том, чтобы в жизни их детей все сло­жи­лось наи­луч­шим обра­зом, чтобы дети были здо­ровы, счаст­ливы, успешны. Роди­тели гово­рят, что готовы сде­лать все ради этого.

Сего­дня мно­гие роди­тели пони­мают, что вырас­тить сына или дочь — это не только накор­мить, одеть и дать обра­зо­ва­ние, но и помочь сво­ему ребенку стать цель­ной, креп­кой, уве­рен­ной лич­но­стью, кото­рая смо­жет найти свое место в обще­стве, не сло­маться, не озло­биться, стал­ки­ва­ясь с раз­ными про­бле­мами. Что же нужно для того, чтобы ребе­нок стал успеш­ным, любя­щим чело­ве­ком, уме­ю­щим ува­жать себя и других?

Все довольно про­сто. Если мы хотим, чтобы дети ува­жали нас, то нужно с пеле­нок ува­жать их и видеть лич­но­сти в них.

Ува­же­ние про­яв­ля­ется в том, как мы гово­рим с чело­ве­ком. Чело­века вос­пи­ты­вает слово, не только его зна­че­ние, но и инто­на­ция, эмо­ци­о­наль­ный настрой, вло­жен­ный в него. В буду­щем, в своем обще­нии с окру­жа­ю­щими, наши дети будут отра­жать нашу манеру раз­го­вора, наши выра­же­ния, наши типы эмо­ци­о­наль­ного реа­ги­ро­ва­ния на раз­лич­ные ситу­а­ции. Соот­вет­ственно, если роди­тели с дет­ства не ува­жают ребенка, поз­во­ляют себе посто­янно кри­ти­ко­вать его, кри­чать, делать еже­ми­нут­ные заме­ча­ния, уни­жают обид­ными сло­вами («ты тихоня», «у тебя ничего не полу­чится», «у тебя нет слуха», «вечно ты копа­ешься»…), то, во-пер­вых, роди­тели сами про­грам­ми­руют детей на неудачу, а во-вто­рых, могут быть уве­рены, что когда ребе­нок под­рас­тет, он будет вести себя точно также по отно­ше­нию к ним. Жизнь все рас­став­ляет по своим местам — то, что вы отда­ете, то и полу­ча­ете обратно.

У нас в стране сло­жи­лась куль­тура «нега­тив­ных выска­зы­ва­ний» — нам намного легче кри­ти­ко­вать, жало­ваться, чем хва­лить, поощ­рять и гово­рить о пози­тив­ном. Давайте ста­раться изме­нить эту тра­ди­цию и не пере­да­вать ее нашим детям.

Попро­буйте вне­сти в свой лек­си­кон, осо­бенно в обще­нии с детьми, как можно больше при­ят­ных, пози­тив­ных слов — ска­зан­ное часто реа­ли­зу­ется. «У меня все хорошо», «Я счаст­лива», «Ты у меня такой сооб­ра­зи­тель­ный», «Как у тебя это хорошо полу­чи­лось», «Когда я тебя вижу, мне ста­но­вится хорошо на душе» и т.д. Детям важно знать, что их любят и при­ни­мают такими, какие они есть, и тогда их таланты и спо­соб­но­сти будут рас­цве­тать на глазах.

Что ж, мы пони­маем, что для того, чтобы вырас­тить успеш­ного, хоро­шего чело­века, нужно с дет­ства его ува­жать. Что же еще вхо­дит в это поня­тие «ува­же­ние»? Без­условно это права чело­века, кото­рые он имеет уже по факту сво­его рождения.

Какие права имеет ребенок?

Право на ува­же­ние к его лич­но­сти, т.е. к его мыс­лям, чув­ствам, суж­де­ниям, состо­я­нию. Нам часто кажется, что только наше мне­ние имеет право на суще­ство­ва­ние, что только у нас может болеть голова или быть пло­хое настро­е­ние, но это не так!

Право на ошибку. Ребе­нок живет пер­вый раз, а расти и взрос­леть так трудно. Есть ли среди взрос­лых хоть один чело­век, кото­рый не ошибался?

Право на уни­каль­ность. Каж­дый ребе­нок осо­бен­ный, не надо срав­ни­вать его с дру­гими. У каж­дого свои спо­соб­но­сти и дости­же­ния. Пусть он не отлич­ник по мате­ма­тике, зато он не выпус­кает из рук исто­ри­че­ские книжки. Пусть он не умеет писать отлич­ные сочи­не­ния, но зато он заме­ча­тельно обща­ется с людьми и у него много дру­зей. Посто­ян­ное срав­не­ние ребенка с дру­гими, при­во­дит к сни­же­нию его само­оценки. Ему начи­нает казаться, что у всех вокруг все полу­ча­ется, а он не может ничего. Помо­гите ребенку осо­знать свою изна­чаль­ную цен­ность, уви­деть и раз­вить свой потен­циал, пове­рить в себя!

Право на соб­ствен­ность. Перед тем как при­нять какое-либо реше­ние по поводу соб­ствен­но­сти сво­его ребенка (игру­шек, учеб­ни­ков, одежды…), спро­сите у него раз­ре­ше­ния, посо­ве­туй­тесь с ним. Иначе вы рис­ку­ете вырас­тить бес­хо­зяй­ствен­ного человека.

Право на тайну. Если ваш малыш или под­ро­сток дове­рил вам тайну — хра­ните ее так же серьезно, как тайну взрос­лого чело­века. Если ребе­нок слу­чайно услы­шит, как вы ее кому-то рас­ска­зы­ва­ете, то он больше уже нико­гда не смо­жет вам дове­рять. Как он может быть уве­рен, что это не повто­риться вновь?

Очень важно для пол­но­цен­ного раз­ви­тия лич­но­сти ребенка создать в семье без­опас­ную атмосферу.

Поста­рай­тесь не сры­ваться на детях. Вы при­шли с работы, устали, воз­можно, у вас был неудач­ный день, но мы не имеем права выме­щать все это на детях. Они не вино­ваты и не могут за себя посто­ять, они еще маленькие.

Также в семье необ­хо­димы обя­зан­но­сти и дис­ци­плина, но не авто­ри­тар­ные отно­ше­ния. Если вы хотите, чтобы ваш ребе­нок вырос не инфан­тиль­ным, а ответ­ствен­ным чело­ве­ком, то поста­рай­тесь не решать за него все его про­блемы и удер­жите себя от иску­ше­ния давать гото­вые рецепты и советы. Про­сто под­ве­дите ребенка к реше­нию, кото­рое он при­мет сам и сам за него будет отвечать.

Источник

психология материнства

Уважаемый… ребенок!

Давайте поговорим про уважение? Почему-то в контексте родительства мы редко о нем вспоминаем – и очень зря.

…На одном тренинге для родителей участникам дали одно несложное задание: разбиться на пары и встать друг напротив друга. Затем ведущая предложила одному человеку из каждой пары взять в руки обыкновенный носовой платок и дала следующую инструкцию:

«Представьте, что у человека, который стоит сейчас напротив вас, обе руки заняты чем-то, что ни в коем случае нельзя отпускать. Представили? А теперь вы увидели, что у него под носом… ну, скажем, последствия насморка. Он их еще не заметил, но даже если и заметил – убрать-то их нечем. У вас есть носовой платок, и вы хотите помочь в этой ситуации. Давайте разыграем сценку, как вы будете это делать?»

Конечно, участники все сделали правильно. Деликатно указали на проблему. Затем спросили, можно ли им прикоснуться платком к лицу партнера по упражнению, и очень аккуратно убрали воображаемую грязь. Ведущая все это отметила, после чего задала один-единственный вопрос:

«А теперь вспомните, как в точно такой же ситуации вы обращаетесь с собственными детьми?»…

Да уж, есть над чем подумать! Абсолютно ведь привычная картина: малыш чем-то увлечен в песочнице, а мама или папа бесцеремонно прерывают игру — «Дай я тебе нос вытру!». Да ещё ругают ребенка, если тот пытается возмутиться. Мелочь? Конечно! Но из таких мелочей: там прикрикнуть, тут недослушать, здесь перебить – и складывается общий фон пренебрежительно-обесценивающего отношения к маленькому человеку.

УВАЖЕНИЕ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА КАК НЕОТЪЕМЛЕМАЯ ЧАСТЬ ВОСПИТАНИЯ

Конечно, можно считать, что неуважение к собственным детям – удел плохих, неправильных, злых родителей. Но это совершенно не так. Участники приведённого в примере тренинга – любящие и заботливые мамы и папы. Но они точно так же, как все остальные люди, подвержены влиянию общественных установок и стереотипов. А что говорит нам общество об уважении к личности ребенка? «Яйцо курицу не учит», «Мал еще – со взрослыми разговаривать», «Уважение надо заслужить, а ты еще ничего в своей жизни не сделал»… И потом мы спрашиваем: почему взрослые дети не уважают своих родителей? Именно потому, что изначально родители не уважают своих детей.

К счастью, постепенно эти нормы меняются. Мы осознаем, что уважение личности ребенка – это неотъемлемая часть воспитания. Люди, выросшие в уважительной атмосфере, уверены в себе и своих силах, способны защитить собственные права, противостоять агрессии в свой адрес. Знаменитые психологи пишут о том, как важно признавать значимость ребенка. Не когда-нибудь потом, «когда повзрослеет», а здесь и сейчас, пока он растет и учится строить отношения с миром на примере собственной семьи. Например, Ю.Б. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?»пишет:

«…Чтобы не допускать глубокого разлада ребёнка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности».

Похожую мысль развивает и Л.В. Петрановская в руководстве для родителей «Если с ребенком трудно »:

«Кто мы такие, чтобы менять ребенка по своему желанию и капризу? Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Каждый ребенок уникален. Кроить его по своему произволу – все равно что, сняв с полки новую интересную книгу, не читать ее увлеченно, а сразу начинать править красным карандашом, выискивая ошибки и меняя сюжет».

Помочь своим детям обрести внутреннюю гармонию и понимание границ своей и чужой свободы мы можем, если будем соблюдать несколько базовых принципов:

УВАЖЕНИЕ К ЖЕЛАНИЯМ РЕБЕНКА

Важно помнить, что его «хочу» ценно не меньше нашего «надо». Там, где это возможно, малышу можно дать возможность сделать свой выбор. спросить, чего ему что хочется сейчас. В случаях, когда выполнить желание ребенка нельзя (а это, скажем честно, не такая уж редкость!), лучше объяснить и проговорить, почему сейчас нужно делать именно так, и обсудить возможные компромиссы. Например, сейчас нужно принять невкусное лекарство, зато потом можно будет вволю напиться любимого компота. Сейчас перейти дорогу за руку, а потом – побегать на площадке и т.д.

УВАЖЕНИЕ К ЛИЧНЫМ ГРАНИЦАМ И СОБСТВЕННОСТИ

С малых лет детей необходимо учить пониманию своих и чужих личных границ. Нужно проговаривать, что без согласия человека к нему никто (включая родителей и даже врачей!) не должен прикасаться – за исключением совсем уж экстремальных ситуаций. То же касается личных вещей малыша. Попытки насильно «учить делиться», выбрасывание или раздаривание его игрушек или книг без спроса, как правило, глубоко ранят и сильно ухудшают отношения в будущем.

УВАЖЕНИЕ К ЧУВСТВАМ И ЭМОЦИЯМ

Не стоит обесценивать детские переживания, даже если их причины кажутся нам несерьезными. Многие взрослые стараются «отвлечь», «заболтать» плачущего малыша, а то и просто запрещают ему «реветь». В такой ситуации лучше помочь ребенку осознать свои чувства, научиться называть их, дать опыт сопереживания и поддержки близким человеком. Для этого можно использовать приемы активного слушания. Например: «Я вижу, что ты расстроен. Машинка сломалась и больше не едет, тебе от этого грустно. Давай я тебя обниму, и вместе подумаем, что тут можно сделать».

УВАЖЕНИЕ К ТРУДУ И ДОСТИЖЕНИЯМ

Многие дети, став взрослыми, с обидой вспоминают ситуации, когда результаты их усилий сводились на нет обесцениванием или критикой родителей. «Получил четвёрку? А если бы постарался, мог бы и «пять» принести!». «Выиграла олимпиаду по математике? А вот дочка соседки не только за книжками сидит, но и спортом занимается!»… Многие родители боятся «перехвалить» детей и стараются таким образом мотивировать их на дальнейший труд. Но на самом деле умение видеть и фиксировать достижения ребенка – гораздо более ценный вклад в их будущую успешность.

И напоследок: как реализовать всё это в жизни? Здесь можно вновь вернуться к эксперименту с платком. Представьте, что бы вы делали, окажись на месте ребёнка взрослый, равный нам во всех смыслах человек. Наши дети заслуживают деликатного и вежливого отношения ничуть не меньше – а в чем-то даже и больше. Ведь именно на опыт общения с родителями они будут опираться, выстраивая свою дальнейшую жизнь! Важно заметить, что никто из нас, конечно, не идеален. Мы бываем уставшими и встревоженными, а потому можем иногда сорваться и наговорить лишнего окружающим… В таких ситуациях не стоит винить себя в нанесении ужасной травмы ребенку, и еще больше накручивать переживания! Достаточно и тут поступить по принципу «равный с равным»: извиниться перед малышом за вспышку гнева, объяснить ее причины – и, в свою очередь, искренне принять извинения от ребёнка, если он чувствует собственную неправоту.

И самое главное – помнить: для любого малыша мама и папа – самые любимые и важные на свете люди. Именно их уважение способно стать надежной опорой для ребенка на всю его жизнь!

Источник