Что значит привычка в отношениях
Привычка в отношениях
В какой-то момент в отношениях наступает затишье. Былая страсть и желание ежеминутно находиться рядом стихает, и начинаются серые будни. И с каждым днем кажется, что любовь прошла. Нам все известно о партнёре, мы видели его не только в белом фраке, но и домашних трениках. И когда наступает момент спокойствия и затишья, вы начинаете задумываться: любовь ли это или просто привычка. Совместный быт, дети, недвижимость — все прочно вас связало и вообще, остаться одной страшно. Не каждый готов поменять свою устоявшаяся жизнь. Но, что если это и есть настоящая любовь. Где же тогда былая страсть, эмоции, накал? Давайте разбираться, как же понять привычка это или любовь.
Где страсть?
По мнению психологов, люди, испытывающие постоянно дрожь в коленках при виде партнёра и те, кому требуется постоянная буря эмоций просто психически не здоровые. Так что затишье в отношениях возможно и есть показатель того, что с вами все в порядке, а ваши отношениях вышли на новый уровень. Ваше охлаждение и спокойное отношение к партнёру возможно и есть умиротворение. Но если вам кажется, что ваш любимый и не любимый вовсе, а расстаться вы не можете, потому что все вроде бы нормально, то сядьте и разберитесь в своих чувствах. Чтобы не жалеть потом о зря потраченном времени.
Где привычка, а где любовь. Как понять
Вот ещё несколько советов о том как понять привычка это или любовь.
Если же все пункты не про вас и вашего партнёра. А при одной мысли о его болезни или его неудачи вас бросает в дрожь, то ваши отношения просто перешли на другой уровень и им нужна небольшая встряска. Романтический ужин, совместное путешествие или просто
какой-то сюрприз для любимого оживят вашу рутинную совместную жизнь.
Любовь или привычка
Чтобы понять, любовь или привычка связывают вас и вашу вторую половину, можно просто провести для себя маленький тест. Суть его очень проста: нужно ответить себе на вопрос, как вы понимаете любовь и привычку, а затем сравнить с тем, что на данный момент происходит ваших отношениях. А вот что делать дальше — решать только вам.
Как отличить любовь от привычки
Отношения между мужчиной и женщиной, как правило, сопровождаются чувствами. У всех они начинаются с обычной симпатии, а затем перерастают во что-то большее. Это может быть влюбленность, страсть, любовь или привычка, но вот понять, что именно испытывает человек, довольно сложно, ведь все эти чувства похожи между собой и взаимосвязаны. Разобраться, что же на самом деле чувствует любимый и вы сами, не так уж сложно, как кажется на первый взгляд. Сложнее всего в этой ситуации — решиться посмотреть правде в глаза, ведь только так можно понять, что чувствует сердце.
Итак, прежде всего нужно перестать путать влюбленность с любовью, а любовь — с привычкой.
Хотя эти чувства и имеют много общего, они все равно совершенно разные по своей сущности. Часто людям свойственно ошибочно принимать одни чувства за другие. И если, например, влюбленность и любовь очень похожи и в большей степени несут положительные эмоции, то привычка, наоборот, несет больше негатива. Она ничего общего не имеет с любовью и очень часто мешает жить. Влюбленность возникает на первоначальном этапе общения, когда люди только узнают друг друга. Та эйфория, которую они испытывают первое время, и есть влюбленность, и эти эмоции кажутся намного сильнее, чем любовь. Но это только потому, что люди еще мало знают друг друга, не замечают недостатков. Именно поэтому отношения первое время кажутся просто идеальными.
Некоторое время спустя влюбленность превращается в любовь. Это уже более зрелое чувство, в отличие от влюбленности. На этапе любви все, может быть, и не так идеально, как на первом этапе отношений, но уже намного серьезнее, чувства намного глубже. На этапе любви первое место занимает забота друг о друге, появляются совместные планы и прочее. Иногда людям свойственно путать то самое чувство любви с привычкой.
Когда в сердцах влюбленных рождается более сильное чувство, которое порождает желание заботиться друг о друге, постоянно находиться рядом, когда появляются общие цели и мечты о будущем, именно в тот момент появляется любовь.
Привычка же возникает со временем, когда любящие сердца живут вместе, уже успели притереться и узнать все недостатки друг друга. На этом этапе отношений важно сохранить все те чувства, с которых все начиналось, не уставать работать над собой, не думать, что, раз уже состоялся брак, то теперь уже не нужно путешествовать, совершать безумные поступки и прочее. Ведь именно совместные цели помогают сохранить любовь между двумя людьми на всю жизнь. Нужно не переставать узнавать партнера с новых сторон, поддерживать его, интересоваться делами. Только в этом случае можно пронести любовь сквозь года.
Если вы чувствуете, что вам совершенно не о чем поговорить со второй половинкой и у вас больше нет общих интересов, каждый живет своей жизнью и при этом между вами уже нет каких-то особых чувств, а физическая близость совсем отошла на последний план, значит, это уже не любовь, а обыкновенная привычка. Она возникла между вами в течение совместной жизни. Вы просто привыкли жить вместе, но совсем друг друга не любите и совсем не скучаете друг по другу, ведь постоянно находитесь рядом. Самое страшное в отношениях — это безразличие (когда все равно, чем занимается любимый, где был, как прошел день), отсутствие внимания, скука (когда вторая половина находится рядом, а одиночество все равно не покидает вас), жизнь в разных мирах (кроме быта ничего не связывает) и самое главное — отсутствие планов на будущее (о семье, детях и т. д.).
Как избавиться от привычки и вновь разжечь любовь
Когда наступает такой этап жизни, то есть только два выхода. Лучше, конечно, расстаться и попытаться снова быть счастливыми, но отдельно друг от друга, ведь, возможно, вы просто не подходите друг другу. Особенно важно понять это для тех, кто еще молод, ведь потом можно всю жизнь об этом жалеть. Если же в семье уже есть дети и, даже несмотря на все эти проблемы, вам все же хочется сохранить отношения и вновь разжечь любовь, тогда нужно приложить немало усилий со стороны обоих партнеров, чтобы в сердце снова закипели чувства.
Важно помнить: любовь требует работы над собой и над отношениями, и часто именно быт разрушает ее. Нужно просто научиться любить и выработать не просто «привычку быть рядом», а «привычку любить» друг друга каждый день, а не только до свадьбы. Ведь с каждым годом все люди меняются, у них появляются новые увлечения, интересы, а если вторая половина не разделяет их, то люди отдаляются и душевно и физически. Уметь находить что-то новое в человеке, разделять его взгляды — очень важный навык для любой пары. Ведь даже самые сильные чувства погибают, когда нет полноценного общения, а любовный союз распадается просто потому, что людям больше не интересно вместе. Именно работа над собой и отношениями поможет справиться со всеми подобными проблемами. Нужно отбросить свой эгоизм и начать жить по-новому, и тогда и любовь и привычка уравняются и станут одним целым.
Истинные чувства не сможет разрушить ничто. Таким парам всегда есть, чем заняться вместе, они знают, чем живет вторая половина, скучают по ней и не перестают радовать ее каждый день. Зная цену своему счастью, они не останавливаются перед трудностями, а поборов их, делают любовь и отношения все крепче и крепче. В таком союзе появляется мудрость, которая в дальнейшем на протяжении всей жизни направляет любящие сердца к верным решениям и ведет по правильному пути.
Привычка или любовь – где грань между ними
Уже через несколько лет после первой встречи, любящие люди задаются вопросом «как отличить любовь от привычки». Одних это интересует от неуверенности, других от подозрений, третьих просто так.
Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.
Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.
Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.
Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.
В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.
Черты любви и привычки
Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека». Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.
Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.
То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.
Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.
Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.
Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.
Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.
И все-таки вместе
Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.
Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь. Интерес, искреннее увлечение появляется медленно, супруги по чуть-чуть открывают друг в друге те качества, которые раньше были для них обыденными, а теперь стали ценными. Такое обычно случается после каких-то вынужденных изменений в жизни семьи.
Заметим, что привычка – это хоть и не любовь, но и не зло. Ведь люди, живущие по привычке вместе, чувствуют себя друг с другом довольно мирно, спокойно, и их брак благополучен. Это в основном крепкие семьи. Но в союзе по привычке нередко имеет место лицемерие, поскольку супругам нужно иногда подыграть там, где нет чувства. Это немного портит моральную сторону отношений.
Как видим, понять, что между мужчиной и женщиной, любовь или привычка, можно. Немного логики, знаний психологии любви и искренности. Исчерпывающую информацию о любви с точки зрения специалиста можно прочесть в книге одного из самых авторитетных психологов ХХ века Эриха Фромма «Искусство любить». Логичная цепочка же предоставлена в статье. А искренность – это уже дело самих супругов.
Но не стоит расстраиваться, если все признаки привычки налицо. Кто знает, возможно, любовь еще впереди, ведь некоторым требуется сначала привыкнуть к человеку, а уж потом они способны полюбить.
GuruTest
Без чувств: 5 верных признаков брака «по привычке»
В наше время брак стал частью чего-то обыденного. Многие пары живут в браке по привычке, не замечая, что любовь давным-давно прошла.
Многие пары даже не задумываются о том, что в отношениях что-то может пойти не так, и полагают, что с их браком все в порядке. Но существует несколько признаков, которые явно сигнализируют о том, что пора что-то предпринять, пока отношения не потерпели крах.
Особое внимание на них стоит обратить тем, кто начал испытывать трудности в совместной жизни. Проблемы не возникают в одночасье, поэтому лучше заранее узнать о признаках отношений, где любовь потихоньку отходит на второй план, уступая место привычке и простым обязательствам, которые не позволяют трезво оценивать ситуацию в семье.
1. Раздражение
В здоровых и крепких отношениях партнеры если и раздражают друг друга, то очень редко. Этого нельзя сказать о тех парах, чей брак уже давно перешел в привычку. В этом случае партнеры настолько друг друга раздражают, что им неприятно даже находиться рядом друг с другом.
Конечно, не стоит брать в расчет раздражение, вызванное вескими причинами. На брак, близкий к финальной стадии, указывают необъяснимые приступы агрессии, недовольства и раздражения. Обычно такому поведению супругов просто нет объяснения. Единственное, что они могут сказать в свое оправдание: «Он/она меня просто раздражает». А это уже серьезный повод задуматься о психологическом климате в семье.
2. Каждый живет своей жизнью
Конечно, брак не подразумевает того, что каждый из супругов не имеет личной жизни и своего пространства. Но если у партнеров вообще расходятся пути, увлечения, планы и мечты — тут уже необходимо задуматься.
Если партнеры с каждым годом отдаляются друг от друга, не желая делить жизнь друг с другом, не посвящая в свои планы и в свое будущее, то такие отношения находятся на грани развода. Чем меньше времени супруги проводят вместе, тем больше между ними пропасть. Причем это не связано с завалом на работе или другими мелочами. Причина заключается в эмоциональном барьере, который никто из супругов просто не хочет преодолевать.
Порой такие пары даже не замечают, насколько они отдалились друг от друга, живя в браке по привычке — из-за детей, кредитов и прочих бытовых обязательств.
Главные причины, по которым супруги отдаляются друг от друга, представлены на диаграмме:
3. Отсутствие разговоров
Большинство партнеров, сами того не замечая, утрачивают привычку разговаривать по душам, делиться переживаниями и проблемами. Такие пары общаются в основном на бытовом уровне, в разговорах уделяя внимание детям, финансам, материальным нуждам и прочим вещам, которые завлекают супругов в рутину.
Люди, находящиеся в браке, забывают, насколько важно разговаривать по душам. Это помогает ощутить поддержку и заботу каждого из супругов. Отсутствие таких разговоров приводит к ссорам и скандалам, недопониманию и ругани. Если эмоциям и чувствам не позволяют вовремя выйти, они копятся, а затем выливаются в негативном ключе на близких, в частности, на партнера.
4. Критика
Когда брак трещит по швам, партнеры очень часто критикуют друг друга, причем чаще всего эта критика неконструктивна и не имеет под собой почвы. Этот признак явно дает понять, что отношения находятся на грани развода, а партнеры живут друг с другом лишь по привычке, пытаясь каждый раз вывести друг друга на эмоции, скандалы и ссоры.
Нередко один из партнеров использует критику как способ получить контроль над супругом. В этом случае в разговорах с партнером присутствует агрессия, оскорбления в его адрес и угрозы. Данный способ является сильной манипуляцией, и если он присутствует в жизни супругов, то ни о каких здоровых отношениях речи быть не может.
5. Нежелание возвращаться домой
В браке «по привычке» существует явный признак — нежелание возвращаться домой к супругу. Данный признак дает понять, что отношения с партнером давно перестали приносить радость и счастье, а пребывание наедине друг с другом превратилось в невыносимую пытку. Отсюда и желание как можно дольше находиться вне дома, лишь бы не возвращаться туда, где находится супруг.
Чаще всего у таких пар появляется желание уехать подальше от супруга, провести время с друзьями, родителями или наедине с собой, то есть с кем угодно — только не со своим партнером. Этот признак дает понять, что в браке образовалась огромная трещина, надломив любовь и искренние чувства, а жизнь с супругом превратилась в привычку.
Сохранить здоровые отношения в браке порой сложно. Необходимо помнить, что разрушить все намного легче, чем построить. Если вы обнаружили в своих отношениях хотя бы несколько этих признаков, это повод задуматься, не живете ли вы со своим партнером в браке «по привычке». Не стоит сразу опускать руки, ведь данные признаки лишь сигнализируют о том, что пора что-то предпринять, чтобы спасти отношения. Успехов,
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Как отличить любовь от привычки?
“Как отличить любовь от привычки?” – такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.
И начну сразу с категоричного заявления (или не я самый категоричный психолог в мире?). Заявление такое – любовь и есть привычка.
Малый Академический Словарь говорит нам, что “Привычка – ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки” (Малый Академический Словарь).
А любовь, согласно всё тому же словарю, это “Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л.” Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия и поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть – типичная привычка!
И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы – и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.
То есть отличить любовь от привычки – совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.
Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом – что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?
Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные – создают и/или влияют на наши действия.
Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так “Когда любовь – так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!” Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.
Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом – идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И – подчеркну – доказал в многочисленных экспериментах.
Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.
Человек начинает нравиться нам, когда мы “приобретаем” расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам – такой человек нравится нам ещё больше).
В какой-то момент “приобретение” расположения останавливается – больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо – выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.
Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: “Мы всё больше и больше любим друг друга”. То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).
А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: “Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков”. Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.
Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?
То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).
А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться, что у вас такой высокий уровень приобретения расположения со стороны партнёра.
Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать – это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.
Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.
1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях – от лингвистического до гормонального.
2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.
3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.
4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка – радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.
5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.
А у меня всё, спасибо за внимание.