Что значит подстроиться под человека
Психология
Я твоя тень: Чем плохо подстраиваться под партнера?
Конечно, любые отношения состоят из компромиссов, и в каких-то вопросах партнеры должны подстраиваться друг под друга. Любовь – это постоянное движение навстречу друг другу, иначе конфликтов не избежать. Но другое дело, когда идти на компромиссы готов только один человек. Ради любви и сохранения семьи он постоянно меняется, становясь тенью своего партнера. Давайте разберемся, есть ли будущее у таких отношений.
Скажи мне, что любишь ты, и это полюблю я! Одно из популярных направлений подстройки – увлечения любимого человека. Часто девушки, выбравшие этот путь, вместе со своими молодыми людьми прыгают с парашютом, покоряют горные вершины или кормят комаров на рыбалке. И ладно, если такие приключения нравятся им самим. Другое дело, когда о приближающейся поездке они думают с ужасом и отвращением, но пересиливают себя, усердно изображая «боевых подруг». Собственные хобби при этом они бросают, не желая чем-то заниматься без любимого человека.
Конечно, совместные увлечения – это важно. Но можно находить компромиссные варианты, а не во всем бездумно следовать за любимым. Во-первых, потому что сложно быть счастливым, когда постоянно идешь на жертвы. А во-вторых, партнеру тоже, возможно, нужно собственное пространство, в котором его увлечение – это только его увлечение.
Здорово, когда у партнеров похожие жизненные ценности и взгляды. Но не стоит доводить до абсурда. Именно так выглядят отношения, в которых девушка во всем соглашается с мужчиной, перенимает его образ мыслей. И боится поспорить не только вслух, но даже в мыслях.
В результате получается, что сценарий отношений прописывает только один из партнеров, а «тень» молча с этим соглашается. Скажем, мужчина не хочет жить вместе, жениться и строить планы на будущее, а девушка давно мечтает о семье, но не спорит и живет по его правилам. Конечно, навязывать свои сценарии мы тоже не можем. Но как минимум обсуждать взгляды на будущее стоит. Хотя бы для того, чтобы понять, есть ли у пары это самое будущее.
Итак, почему плохо быть тенью? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.
Кроме того, жить с «тенью» довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. «Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно».
А вам в отношениях часто приходится подстраиваться друг под друга?
Кстати.
Конечно, отношения – это игра двусторонняя. И подстраиваются часто под очень сильных, авторитарных партнеров. Которые диктуют жене, как жить, как одеваться и даже какую косметику и парфюмерию выбирать.
.jpg "257 257sb (3)")
.jpg "257 257sb (1)")
Air Di Gioia Парфюмерная вода, Giorgio Armani
Live Irresistible Парфюмерная вода, Givenchy
Aqua Allegoria Flora Rosa Туалетная вода, Guerlain
Как подстроиться к собеседнику? Легкие манипуляции
Сегодня представлена вниманию выдержка из одной из самых популярных наших книг: “Лжец: отклонить”. Книга полностью прикладная, с примерами на каждом шагу, легкая для чтения. Так давайте уже перейдем к важной теме в переговорах и не только. К теме подстройки к собеседнику.
Мы поговорим про калибровку и подстройку. Это интересная тема, которая поможет вам не только при переговорах. Вы узнаете, как коммуницировать с людьми, и получать от них те варианты их поведения, которые вам необходимы. В этой главе мы поговорим о легких манипуляциях, о том, как это делать незаметно, как это делать экологично, как это делать правильно и эффективно. Не пугайтесь слова «манипуляции», примите то, что любая коммуникация – это манипуляция в той или иной мере.
В переговорах или при решении подобной коммуникативной задачи есть определенная этапность. Первый этап включает в себя исследование того человека, с которым вы общаетесь, и понимание, как с ним взаимодействовать. Здесь происходит калибровка его качеств, характеристик, особенностей. А далее подстройка под эти качества для того, чтобы можно было вести его за собой. Она нужна для того, чтобы не просто слышать этого человека, но и доносить до него информацию в определенном ключе, чтобы он понимал вас и понимал, что вы от него хотите. А иногда и неосознанно делал то, что вы от него хотите.
Подстройка включает в себя разные уровни, разные варианты реализации этой подстройки.
Существует два параллельных типа подстройки, два типа раппорта, таких отношений, при которых человеку не хочется разрывать коммуникацию с вами. Раппорт бывает ролевой и симметричный.
Ролевой раппорт связан с установкой правил и иерархии в данный момент. Вы говорите о своем профессионализме и опыте, статусе и знаниях, умениях и навыках, здесь не нужно бояться перегнуть палку, главное говорить уверенно. В ваш «профессиональный портфель» может входить весь опыт, который позволяет вам заниматься той деятельностью, о которой вы говорите в переговорах, максимально эффективно (бизнес, верификация, переговоры, собеседования и др.). Это важная часть подстройки, которая уменьшит риск того, что вас обманут и увеличит вероятность того, что с вами согласятся на тех условиях, которые вы предлагаете.
Симметричный раппорт имеет своей целью создания у оппонента ощущения «Мы с тобой одной крови». Это то, что позволяет выключить «реле» с показателя «чужой», на показатель «свой». Ведь что интересно, принятие человека как «своего» происходит на бессознательном уровне, наши зеркальные нейроны реагируют самостоятельно. А реагирование сказывается на принятии наших решений.
Начнем с вами с самого простого вида раппорта, который достаточно подробно описан в литературе, посвященной нейролингвистическому программированию, как добиться расположения человека.
Подстройка под жестикуляцию
Первая рекомендация: когда вы находитесь во взаимодействии с человеком, и оба с ним сидите, не располагайтесь прямо друг напротив друга. Делайте небольшой угол между ним и собой. Даже когда это стол переговоров, и вас посадили напротив, постарайтесь сделать небольшое отклонение. Это делается, чтобы уменьшить уже имеющуюся конфронтацию между вами. У каждого человека есть свое личное поле и пространство, которым он обладает и на которое не нужно заходить. И дело здесь не только в личных границах, но и в характере взгляда, в возможности безопасно беседовать, без признаков агрессии, которая может возникнуть при «дележе общей территории». Таким образом вы уменьшите сопротивление, конфронтацию.
Что касается жестикуляции: постарайтесь жестикулировать в том же ключе и амплитуде, как и ваших собеседник. Это не значит, что вы должны копировать все его движения и превращаться в обезьянку. Это значит, что симметричный раппорт в виде подстройки под жестикуляцию будет включать любое изменение вашего тела на любое изменение положения тела партнера. Предположим, в какой-то момент партнер сделал жест рукой и поправил волосы. В этот момент вам не нужно тоже поправлять волосы, вы можете просто изменить позу, в которой сидите в данный момент, к примеру, поменять положение ног. Должны произойти какие-то изменения, но не обязательно той же части тела, либо жестикуляции, которую сделал партнер. Абсолютное «отзеркаливание» может только навредить. Многие интересуются темой переговоров, читают, смотрят различные видео, и тем более переговорщики, которые занимаются этим профессионально. Если они обнаружат такую подстройку «в лоб», то будут вести себя еще более осторожно и усилят контроль за вами и вашими действиями.
Подстройка под голос
Речь идет о подстройке либо под скорость, либо под тембр, либо под громкость голоса человека. Если собеседник говорит очень тихо – не надо повышать голос, если человек говорит очень громко – старайтесь приблизиться к его громкости. Речь не о том, что надо кричать на крик, а о том, как настроить струны вашего взаимодействия. Попробуйте максимально приблизиться к тем голосовым характеристикам, которые есть у вашего оппонента. Если он очень быстро говорит, ускорьтесь. Если вы будете медлить, вы вызовете только недовольство и раздражение. Если собеседник говорит медленно – сбавьте скорость. Значит он медленнее обрабатывает информацию. И если вы будете тараторить, он не успеет собрать всю нужную информацию из ваших слов.
Подстройка под дыхание
Это, с одной стороны, простая, но, с другой стороны, достаточно сложная подстройка. Потому что здесь вам нужно будет контролировать свое дыхание в процессе переговоров. В начале беседы, когда вы пьете чай, кофе, либо рассаживаетесь, попробуйте «поддышаться» под человека, на которого нужно повлиять, подышите в его ритме, в его скорости и глубине. Однако не всегда этот тип подстройки подходит. Если человек грузный, или имеет заболевания дыхательных путей, тогда этот вид подстройки лучше опустить, и подстраиваться под что-то другое.
Подстройка под ценности
Человек не может не говорить о своих ценностях, он все равно будет их транслировать. Если вы отметили в процессе общения или наблюдения за человеком значимые для него критерии и ценности, упомяните о них с ракурса важности этих критериев и для вас. Например, собеседник упоминает какой-то вид спорта – поддержите эту тему, либо он сам заводит разговор о том, что у него есть семья и дети – отзовитесь и на это. Ваша задача при калибровке стать одним большим ухом со встроенным глазом, вы должны видеть и слышать любые слова, любую структуру, которую он извлекает из себя. Например, оппонент, придя на переговоры, кинет связку ключей от «мерседеса» на стол, чтобы все видели. И невооруженным взглядом мы отмечаем ценность для него своего материального и статусного положения.
Подстраивание (Подстройка)
Гляжусь в тебя как в зеркало…
Когда подстраиваешься под других, обязательно сбиваешься с ритма.
Кэндзиро Хайтани, «Взгляд кролика»
Умный подстраивается под обстоятельства,
дурак ждет, пока они подстроятся под него.
Подстраивание (Подстройка) как качество личности – способность очистить сердце, настроив его на божественное сознание, духовное мышление; зная наперёд поведение другого, уживаться с ним; приспосабливаться, приноравливаться, быть похожим на собеседника так, что он бессознательно ощущает в визави «своего» человека, которому можно доверять.
Очищение сердца – это подстраивание себя на волну Бога. Человек, понявший, что счастье – есть духовная категория, не будет делать глупости: искать счастье в материи, то есть в том, что временно. От материи приходит только материя, подверженная разрушению, старости и смерти. Некорректно искать счастье в материальных действиях, реализации материальных желаний. Счастье от материального успеха не придёт. Осознав, что духовное можно найти только в духовном, человек стремится очистить своё сознание, пытается настроиться на волну Бога, стремится услышать, что говорит ему Бог.
Когда сердце не очищено, человек слышит только себя, а не то, что ему говорят окружающие. Если сердце загрязнено, человек слышит лишь свои желания. Наш собеседник что-то увлечённо объясняет, но мы слышим в его словах только свои желания. Свои мечты, собственные планы. Аналогичный процесс происходит при чтении. Человек открывает чтиво и читает только то, что хочет прочитать. Разговаривать с таким человеком абсолютно бессмысленно: он задаёт нам вопрос, но слышит свой ответ, слышит то, что хочет услышать. У него фильтры в ушах. Он не желает меняться. Он не осознаёт, что проблема не вовне, а в нём.
Философ Вячеслав Рузов утверждает, что очищение сердца — это некоторая подстройка его под божественное сознание, под духовное мышление. Очищение – это подстройка. Это не просто мы берём напильник или тряпку какую-то и просто проводим процедуру какую-то очищения. Нет. Очищение сердца – это подстройка его под духовную реальность. Это похоже на настройку радиоприёмника. Если мы будем крутить ручку – там будет шипение, всякие непонятные и ненужные радиостанции, но нам нужна всего лишь одна — это радиостанция духовности, радиостанция счастья. «Голос Счастья» — нам нужна эта радиостанция. Есть «Голос Америки», есть «Бибиси». Множество разных радиостанций. Нам нужно «Голос счастья». И любой может услышать в принципе этот голос, если настроит своё сердце на эту волну. Необходимо настроить.
Все остальные радиостанции — это «Радиостанции Горя». Нам необходима «Радиостанция Счастья». В этом идея. Подстройка. Никакая другая волна не поможет. Просто аскезы какие-то, диеты, посты, всё что хотите. Любые материальные действия, как мы говорили, не несут в себе вот этой составляющей счастья. Не несёт. Человек настраивается на какую-то волну какого-то поста, на питание, думает: « Всё, так можно стать счастливым». Нет. Какая-то волна благотворительности. Тоже не поможет. Нет. Волна аскез, постов, холодных омовений Это всё интересно, да, очень интересно, но это не волны счастья. В любом случае это волны смерти, старости и болезней. В любом случае этим всё закончится. Есть даже ложные радиостанции, которые подстраиваются под духовные, под волну Бога, кто-то объявляет себя Богом. Или говорит, что если мы правильно себя будем вести, достаточно очистимся – сами все станем Богами. Сами все станем Богами – это ложные радиостанции. Подделываются. Таких много. Очень похоже, но не то. Подделка.
Подстройка важна в семейных отношениях. Супруги мыслят по-разному, ибо у них разная природа – мужская и женская. Реакция на всё, что происходит в мире, абсолютно противоположная у мужчин и у женщин, поэтому кроме как подстройка, то есть умение знать, чем всё заканчивается у противоположного пола – никак ужиться по-другому невозможно.
Зачастую человек пытается подстроить под себя истину. Это плохо заканчивается, ибо истину нужно либо принимать полностью, либо нет смысла принимать совсем, потому что истина, принятая наполовину, даёт самый худший результат. Уж лучше быть совсем невежественным, нежели воспринимать истину, только пытаясь переделать её под своё понимание.
Подстраивание также является эффективной техникой общения, обещающей вызвать у визави доверие. Зачастую её используют в своих корыстных целях манипуляторы, жулики и мошенники. Оказывается, в межличностном общении достаточно синхронизировать ряд невербальных признаков (поза, жесты, движения, дыхание, темп речи, высота голоса), чтобы собеседник почувствовал к вам доверие.
Аксенов Дмитрий, Борисова Виктория в книге «Говори и властвуй: ораторское искусство для каждого» пишут об отзеркаливании: «С одной стороны, ваш собеседник бессознательно воспринимает такое поведение как шаг навстречу. С другой стороны, так же бессознательно он начинает видеть в вас «свое отражение», а с отражением не поспоришь. Как уже было сказано, человек больше всех доверяет самому себе.
Таким образом, достаточно легко и быстро можно синхронизироваться со своим собеседником. Возникает состояние раппорта; общение с партнером происходит как взаимодействие системы из двух или более элементов. Другой человек становится для вас не просто другим человеком, а как бы вашей половинкой. Эффективность общения возрастает многократно».
Подобные приемы «народная магия» использует с незапамятных времен. Хочу привести отрывок из повести А. И. Куприна «Олеся», где очень точно описана технология такого воздействия.
«– Что бы вам такое показать? – задумалась она. – Ну, разве что это вот: идите вперед меня по дороге… Только, смотрите, не оборачивайтесь назад. – А это не будет страшно? – спросил я, стараясь беспечной улыбкой прикрыть боязливое ожидание неприятного сюрприза. – Нет, нет, пустяки… Пустяки. Идите. Я пошел вперед, очень заинтересованный опытом, чувствуя за своей спиной напряженный взгляд Олеси. Но, пройдя около двадцати шагов, я вдруг споткнулся на совсем ровном месте и упал ничком.
– Идите, идите! – закричала Олеся. – Не оборачивайтесь! Это ничего, до свадьбы заживет… Держитесь крепче за землю, когда будете падать. Я пошел дальше. Еще десять шагов, и я вторично растянулся во весь рост. Олеся громко захохотала и захлопала в ладоши. – Ну, что? Довольны? – крикнула она, сверкая белыми зубами. – Верите теперь? Ничего, ничего! Полетели не вверх, а вниз. – Как ты это сделала? – с удивлением спросил я, отряхиваясь от приставших к моей одежде веточек и сухих травинок. – Это не секрет? – Вовсе не секрет. Я вам с удовольствием расскажу. Только боюсь, что вы, пожалуй, не поймете… Не сумею я объяснить…
Я действительно не совсем понял ее. Но, если не ошибаюсь, этот своеобразный фокус состоит в том, что она, идя за мной следом шаг за шагом, нога в ногу и неотступно глядя на меня, в то же время старается подражать каждому, самому малейшему моему движению, так сказать, отождествляет себя со мною. Пройдя таким образом несколько шагов, она начинает мысленно воображать на некотором расстоянии впереди меня веревку, протянутую поперек дороги на аршин от земли. В ту минуту, когда я должен был прикоснуться ногой к этой воображаемой веревке, Олеся вдруг делает падающее движение, и тогда, по ее словам, самый крепкий человек должен упасть…»
Следующая ступень, когда первоначальный контакт состоялся и доверие уже вызвано, – это ценностная подстройка. Постарайтесь понять – что наиболее важно для вашего собеседника? Работа, дети, карьера, престиж, деньги, любовь? Говорите о том, что больше всего занимает его. Потом, когда вы перейдете к тому, что вам, собственно, от него нужно, ваши слова будут восприняты с пониманием.
Что значит подстроиться под человека
Сообщение Astrolux » 20 фев 2018, 16:42
Для начала предыстория. Всю свою жизнь пытаюсь для себя найти некий компромисс, постоянно плавая от одной крайности к другой. В раннем возрасте, где-то с 7 лет, как я пошёл в школу и впервые попал в среду, где есть много других детей моего возраста, с которыми приходится ежедневно контактировать, я стал анализировать их поведение и пытаться понять, кто, что и зачем делает. Это всегда помогало мне на ранней стадии знакомства понять, как настроен человек и чего он от меня хочет. По-умолчанию я считал, что от меня в принципе никому ничего не нужно, поэтому относился к любым социальным контактам с подозрением. Со временем пришло понимание, что неплохо было бы заиметь друга, и я себе такого нашёл, по принципу «найди наиболее отстранённого от коллектива человека, такого, как ты сам». С ним у нас во многом совпали и интересы, и юмор, и желание вместе проводить время. Мне наш дружеский союз казался на удивление гармоничным, мы практически не конфликтовали друг с другом и всегда понимали друг друга с полуслова. Но вот ситуация с остальным классом была иная.
Я замечал, когда тому или иному человеку что-то нравится, а что-то нет. Я пришёл к выводу, что в случае необходимости взаимодействия и налаживания контакта к человеку нужно подходить с учётом его особенностей, и если мне, скажем, нет большой разницы, хороший ли «певец» Децл, или не хороший, то я вполне могу согласиться с одним человеком, что да, дескать, хороший, а с другим, что да, он плохой. Мне ведь самому без разницы, а во взаимодействии с людьми это помогает, в случае, когда им это действительно важно. Важный момент в том, что я мог без проблем привести тезисы как в сторону прямой, так и в сторону противоположной точки зрения, то есть формально я не врал никому, в том числе самому себе. И эта двойственность, кстати сказать, во многом меня преследует до сих пор. Я не люблю иметь какие-то конкретные мнения по популярным вопросам, по которым люди любят спорить, потому что понимаю, что формально могу быть на любой стороне, и мне вообще нет никакой разницы, «право или лево».
Поначалу при таком подходе всё идёт хорошо, но если вдруг круги общения пересекаются, и знакомые мне люди начинают общаться между собой, зачастую получается ситуация, когда они обсуждают меня, и по итогу находят какие-то несоответствия в том, что я говорил одному из них, а что другому. Естественно, в этой ситуации я становлюсь крайним, и рискую не только получить конфликт, где все будут против меня, но и вообще потерять общение с данными людьми. Попытки объяснить им, что каждый прав по-своему, и это вообще не суть важно, на чьей я стороне, что я хочу быть другом всем и не хочу конфликтов, что я общаюсь с людьми так, как проще и удобнее, только усугубляют ситуацию, ведь я до сих пор не могу им точно сказать, «за» Децла я, или же против. Это пример не из моей жизни, скорее, просто обобщённая ситуация, если что. Но подобных вещей происходило несколько. Если я понимаю, что человек говорил логично, я с ним соглашусь, если не имею чёткого мнения по данному вопросу. Но, в то же время, другой может тоже говорить логично, при этом совершенно противоположные вещи, с которыми я опять могу согласиться. И оба человека мои друзья, а мне самому вообще данный вопрос фиолетовый. Думаю, ситуация ясна.
Далее происходит ситуация, в которой человек А всё-таки выходит на связь с человеком Б, и человек А передаёт человеку Б мои слова. После этого человек Б решает, что я распространяю о нём негативную информацию за глаза, и не только прекращает общение со мной, но и выплёскивает на меня негатив. Человек А к нему присоединяется, а я опять обвинён в лицемерии и послан куда подальше ими обоими. В связи с чем получается, что если подстраиваться под людей и быть честным, то остаёшься у разбитого корыта. Нужно или подстраиваться и уходить от ответа в случае «вопросов группы риска» (что для искреннего и честного человека трудно, я предпочитаю говорить открыто), или подстраиваться и лгать (что ещё труднее), или не подстраиваться вовсе (но тогда мне очень тяжело будет найти какие-либо точки пересечения для нормального диалога). Сам я лично до сих пор не могу определиться, нравится ли мне, когда под меня подстраиваются (охотно соглашаются со мной в тех вещах, в которых совершенно не разбираются, например). Наверное, скорее да, чем нет, так как понимаю таких людей. Но и некоторое подозрение о корыстных целях тоже возникает, или хотя бы недоверие, на первое время после знакомства. В идеале сразу найти точки соприкосновения, а потом уже подстраиваться друг под друга, но так бывает редко, к сожалению. Многие люди подстраиваются на первых порах, а потом забивают на это, и начинаются конфликты. Я же в принципе к каждому человеку отношусь по-своему и могу говорить людям диаметрально противоположные и взаимоисключающие вещи, если они не являются основными для моего мировоззрения и моих принципов. Я честно подстраиваюсь, в поиске наиболее комфортной формы общения и взаимных положительных эмоций. Мне приятно, когда с человеком у меня появляется некая связь, основанная на том, что ему нравится, а мне это интересно только потому, что нравится ему. Разве это так плохо? И вообще, я люблю погружаться в новые для себя специнтересы других людей, тем более если это помогает общению.
Заранее всем спасибо за ответы и комментарии.
Стоит ли подстраиватся под любимого человека?
На самом деле мне очень трудно сейчас писать это… Я никогда не думала что обращусь к психологу. Но у меня уже нету сил, нету терпения.
Расскажу попорядку, извините если будут ошибки в орфографии, просто нету настроения и желания даже искать ошибки и их исправлять в тексте.
Меня зовут Наталия, мне 20 лет. Раньше у меня было парней 4-5, обычно эти отношения затагивались от 3х месяцев и больше… Я старалась проявлять терпение, идти на компромисы. Но к чему это я… наверное чтобы обьяснить некоторую мою черту, возникшую из-за моего 1 парня. Он всегда и во всем делал меня виноватой, однажды я рыдала в телефонную трубку, поборов себя и извенялась — хотя на самом то деле ничего плохого не сделала. А потом меня враз остановила, и я ответила «Ну нехочешь продолжать отношения, ну так и ненадо» — его голос сразу переменился, и он уже начал уступать — «Ну ладно, проехали… только больше так не делай». Встречались мы 1 раз в субботу, потому что он работал и жил далеко. И то, наверняка из-за секса. Я решила с этим покончить, но не сказав по телефону — а я предполагала что такие вещи нужно говорить глаза в глаза. Так что на всю мою речь — он лишь мило улыбался и ответил «Ну нет, так нет. Я себя виноватым не считаю, если и виновата так только ты». На этом была точка наших отношений. Он проводил меня домой, и когда я ехала в лифте, то уверяла себя что не буду плакать. Уже когда я была дома, он мне позвонил и произнес фразу «Наташа, ну чтож ТЫ делаешь?» Конечно я много плакала. Но на этом мой первый печальный опыт закончился. Наверное эта ситуация настолько повлияла на меня, что у меня постоянно слаживается впечатление как будто любимый человек считает именно меня виноватой.
И вот настоящее время, я уже встречаюсь с парнем 3 года. За это время многое произошло… По гороскопу он овен (я рыбка), и вот как говорится баран — он и есть баран. Всмысле настолько упрямый и гордый — что это просто невыносимо. И держит все свои проблемы и недовольства в себе, и наверное неосознанно другими фразами но это недовольство ко мне ощутимо.
Первый год был очень удачный — влюбленность, мы шли на компромисы… А потом он захотел чтобы я бросила курить… Думаю, каждый человек не любит когда его застявляют или принуждают к чему либо, даже если это принесет ему только пользу. Сначала конечно я курила, но потом под давлением все таки бросила… На тот момент это было единственное его условие — тоесть я была почти «идеалом» но надо было бросить курить. Потом конечно же начались другие недовольства — например похудеть. Каждой женщине это дается не просто, и наверное для начала женщине надо полюбить себя. Но моя самооценка начала падать.
Шли сорры, особенно когда немного выпьем — я стаю более чувствительна и обидеть меня просто — а вот помирится не очень. Хоть сорры были у нас и без выпивки, но он замечал только те, которые происходили именно после алкоголя. Я не считаю что я сильно пью, но в хорошей компании в пятницу вечером — можно и позволить себе… Хорошо, нельзя пить — не буду.
И вот вчера вечером, он конечно же пришел уставший… после работы… я просто захотела немного инициативы от него… и не получивши ее очень сильно растроилась… Я лежала и плакала — он лежал рядом и притворялся что спал, хотя на самом деле все это слышал… И чем больше он меня игнорировал — тем больше меня душили рыдания. Я хотела почувствовать себя желанно женщиной — а ему когда надоелили мои всхлипы, просто взял и накричал на меня… с вопросом «Что ты хочешь чтобы я сделал?»
Ему 27 лет, он взрослый мужчина… но когда случается сорра, он не отвечает на вопросы, переводя стрелки на меня. Но сам ждет чтобы я ответила, и ответила не вопросом на вопрос типо «Рядом с тобой плачет любимый человек, которому ты сделал больно, как ты думаешь что нужно сделать?». На этот ответ он только сильнее злится.
Он довел меня до истерического состояния… Иногда мне хочется его очень сильно стукнуть и прокричать «Я здесь. ну обрати же наконец на меня внимания! Ведь я рядом. Услышь меня, пожалуйста. » Но ни стуки, ни крики не помогли бы… я знаю.
Я старалась проявлять терпение, разговаривать с ним — но он все держит в себе… он может меня выслушать — но сам врядли что-то толковое скажет.
Стоит ли дальше подстраиватся под него?? Возможно это уже конец нашим отношениям? Он говорит что любит — но на деле я не вижу этого. Я старалаюсь как могу, я готовлю ему и мне очень приятно когда он говорит мне спасибо… мне приносит радость сделать ему приятное. но на этом приятное заканчивается… и от него исходит какая то пассивность и безразличие… после каждой сорры — я прихожу первая и извиняюсь — несмотря на то кто прав а кто виноват… и только после меня — он выдавливает уже свое извинение. Он класный парень и хороший человек, сильно не пьет, не курит, не гуляет.
Мне всего 20 лет, возможно я не опытна, и мало что понимаю в это жизни… но мне очень трудно даже писать об этом… я понимаю что глупо такое говорить — но иногда даже жить не хочется… вот и сейчас сижу и пытаюсь утирать слезы чтобы родные не заметили что мне плохо.
Наверное это навалилось все вместе… я и работу пока не могу найти, и на личном фронте вот такие вот проблемы… Но так хочется чтобы это все был кошмарный сон, а утром я проснулась и с облегчением подумала что настал новый день, и он уж точно будет в 100 раз лучше чем предыдущие!
Но он не наступает, я незнаю что мне делать… Подстраиватся под него и пробовать наладить отношения… Плюнуть на все и вернутся домой к родным.
А если дальше лучше не будет? Что если и со следующим человеком у меня ничего не получится? Пройдет любовь и страсть и опять начнется все сначала? У меня просто нету сил, нету желание… вообще ничего нету.
Посоветуйте пожалуйста что нибудь! Я понимаю что дать совет очень легко, но а вот сделать — совсем другое… Но возможно я хотя бы плакать перестану… Заранее спасибо!